[color=royalblue]一夜情，躺着的女人，跪着的爱情
本文摘自朋友空间
[/size]
[size=5]PS：每个女性朋友，女人独有的天真和温柔的天份要留给珍爱自己的人，所以一定要艰绝反对一夜情，更要抵制婚前同居。想想，女人的痛要留给丈夫，这个生命中伴你一生的人。为什么女人初次会痛，那就是为了让你记住他，也让他珍惜你为他而痛，而落泪。洞房花烛夜，从而开始了一生的牵绊，这样的情多好！女生朋友们，一定要为生命中的真爱，保护好自己！
一夜情，躺着，以轻松姿态来享受着上天赋予人的本能。爱情跪着，当一个人爱上了一个人，尤其当性没有以爱的名义发生之时，而情感在某个层次却已凌空出现了，爱，跪在了面前，以最谦卑的方式，乞讨着下一次的给予。
对男人而言，性可以只是性。只有当他们觉得有必要时，才将性和爱统一。所以当一个男人进入一个女人身体时，可以仅仅是身体。而女人，当她接纳一个男人的时候，首先在情感上，就已容纳了他。所以，在这样的情感里，女人跪着，男人站着。 看了这样的话，作为一个女人，我感到无比悲哀......
男人爱了，得到了更完整的世界，因为女人把自己的身体和心都交给了他； 女人爱了，却只得到男人的身体和一颗“候鸟的心”，因为男人总强调自己要自由的来去，需要你的季节才会来到，飞走的时候却带走你的世界…… 查阅一下男人与女人爱情的差距会有无数的答案： 男人的爱可以给N个女人，女人的爱只给一个男人。 男人的爱是用眼睛看出来的,而女人则是用感觉!
男人爱女人的过程是：爱—-怕――-烦――-离开， 女人爱男人的步骤是：无所谓——喜欢——爱——真情难收。 当男人很爱女人时，女人可能还没爱上男人，当女人逐渐喜欢并爱上这男人时也许正是男人厌烦女人准备开溜之际。 男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程；女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。女人的爱是执着的,因为她经常对以前的爱人念念不忘，男人的爱是天气预报,经常阴晴不定。男人总是用“下半身”考虑，女人更多的是考虑“下半生”。 女人永远可以区分“爱”和“喜欢”，男人只知道哪个是最爱，所谓的“唯一”基本不真实。
和男人在一起时，你是他的全部；和男人分开时，你什么都不是。 和女人在一起时，你是她的全部；和女人分开时，你还是她的全部。 男人的爱可用名利、地位来衡量；女人的爱可拿名声、生命去换取。 男人以得到好女人炫耀自己；女人以守住好男人而炫耀自己。 好男人的责任感使他把自己看作一个战士，为婚姻垒个城堡，他就是守护的勇士；好女人的爱使她把自己看作一个护士，家庭就是他的病人，在她看来总是有点担心。 男人无性无爱,女人无爱无性。
在情里，男人可以毫不在乎忘记曾经的最爱,而女人却不能,就是男人拿的起放的下,女人却放不下,男人可以很快开始新感情,女人却独自舔试伤口. 因为情欲是紧密相连的，男人性冲动来的快而猛烈，女人冲动来的缓慢而滞后，可以说男女不同生理特点导致不同的心理特点，所以说男人的爱短暂而浅薄，女人的爱悠远绵长。
男人的爱可像爱自己养在客厅的猫咪一样，希望疲惫的时候不要打扰他，也希望身心不疲惫的时候陪他。只所以养在客厅，是想在愉快的环境下给你爱。 而女人不同，是在得到之后才懂付出和牺牲，因为守住才是她们的目的。所以完成一夜激情之后的女人们总是一个受害者， 因为一般男人得到之前是比任何人都肯付出和牺牲的。女们怀念那种牺牲和温柔……男人的爱是有条件的，男人总要爱符合自己要求的对象，当你己不再符合新鲜的条件，你就得退场了。
所以激情之后哭泣的总是女人……… [/color]
>>阅读全文
本文发布时间：2009-06-15 16:16 点击数：55
本文发布时间：2008-12-22 15:24 点击数：81
[color=royalblue][size=4] 其实，一直以来，我都崇尚相亲，普普通通的感情，普普通通的结合，没有太多的大喜大悲，不用去尝为一个人牵肠挂肚，患得患失，不用去担心自己够不够好，就这么过上平凡的，朴实的，但温暖真实的生活。过去些年，认为自己还小，不想过早地过上为一个人张罗生活，做黄脸婆的生活，不想出门有了牵牵绊绊，别人给我介绍对象，一直拒绝，不见，或者一听说，对方和自己属相不合，就找托词……可这两年，也许是人老了，对家的渴望更深切一点了吧，想找到那么一个可以给我温暖的人，相依相偎，共伴一生。所以，我是累了吧。是累了吧，所以想停靠下来。如果在旅途中，刚好看到一个码头，而又看起来很安全，我是否应勇敢地去靠呢？
于是有了我相亲的经历。
而这两年，仔细想来，相过四个亲吧？可相亲这回事，也如感情，在玩躲猫猫……
可不是吗？
想想，世界上最美不过的是两情相悦。可是感情的世界总是这样，你爱的，对方不见得爱你，你不爱的，偏偏又找上门来，是谁把这种糊点鸳鸯谱的游戏玩得不亦乎，乐此不彼？？！也许丘比特这小爱神是个调皮的玩童！
可是月老，这牵红线的老人家应该不会如周伯通是老顽童吧？！为何我看上的，别人看不上；我看不上的，别人反而……虽说人都是有双向选择的，可也不至于如此般地不凑巧吧？！
第一次相亲，我很有心，虽说，没见到男方，但父母看起来老实，好相处，而且男方刚好大我八岁，和我生肖相合，再说，他有一定的事业基础了，人在温暖的南方，很好，可惜，他妈妈说我个子不够高……
第二次相亲，先见了男方父母，人在上海，看到相片，是很敦厚的小伙。当时不知他刚好大我一岁。电话里聊过一段时间。听他言下之意，春节回来见面后，就谈后续的事。那也不至于如坐飞机般的速度吧？！有点不以为然！春节回来，见到他本人。他很胆大，一个人就上我们这边来。喝点茶，吃了顿饭。只是当时没叫他去家里。其实，小伙子呢，是很上进能干的人，出来工作的两年就把读书时差的几万给还上了。虽说家庭条件不好，可人好就行了，只要对我好，有责任感，肯上进。话说，这是和小伙过一辈子，不是和他家庭过一辈子。可差就差在第一印象。倒不说，他穿着如何随便。穿得西装革履，至少证明他对此次的相亲很重视。可见本人，和看相片不一样，人看起来老很多。而且啊，是个秃顶了，不知是不是太过用脑过度。再加上他的为人处世，家里说……也就作罢了。
第三个呢，也不算相亲，是认识几年了。从来没有往那方面想过，小伙呢，大我三岁，我也从来没想过要找那属相的，都说是断头婚，同不到老。他人还不错，只是感觉好像没长大，还一脑子的学生想法，没有融入社会，虽说他研究生毕业两三年了。去年，他父母过来到姐夫家吃年酒，他们本是亲戚。后知后觉才知那是他父母过来看我。因为他母亲从来不如何走家窜户！这是后来姐夫说的。没下文，原因吗？不知！姐说，不知是不是他姐见过我，身体太单薄，不能为他家……
第四次呢，就是昨天了，又是大我一岁。掰着指头数来，大我一岁的，一共谈了四五个吧，只是以前都没见答应见。明知属相不合，干嘛要去配呢，不是自讨苦吃吗？而这次答应见了，是姐说我，干嘛讲究这么多，这讲究，那讲究，留来留去留成愁。你看别人都不敢给你介绍了，说你太挑了。我有挑吗？从来没挑过对方什么啊？只是第一感觉嘛。除了这原因，还因为小伙子人是熟人，只是他有四五年的时间音信杳无，大家都不知他的情况，今年才回来，第一件事，他父母就是给介绍对象。而帮我介绍的介绍人呢，根本就不知我们是亲戚，对他家知根知底。姐说，你嫁过去不受委屈啊。你也知现婆媳问题是一难事，而他父母那么能干，又和姑姑是妯娌，那么亲的关系。他是姑父的侄子，我是姑姑的侄女。亲上亲！见了面，第一印象……感觉像是我的一个表哥。而我对那表哥印象一直不好。再说，听这小伙子，出门五年，像丢了人似的。电话从来没打一个，他父母都不知他还在不在人世。同学说，这是不负责任的表现，没有家庭责任感。对父母尚如此，何况是你？！这且不说，那时他没省事。现在长大了，不知！？可第一感觉，害人非浅啊？且说他这几年到底在外面做了什么，没一个人知，那是一个肓区。
我倒是不好意思，这次的相亲，兴师动众了，结果却是……不知他们又会如何认为我了。拿了他的八字去找老师傅合合。老师傅劝说我，你干嘛就急这会儿了。明知不好的。我说，担心重人情上来说……
唉,算了，长辈都说，叫我别想那么多，不要去顾虑他们的人情，只要是我的意思。我的意思就是不知道。再说，相了亲，了解一下就谈结婚，那多恐怖？！其实，我也知这个对我来说是适宜的，他对我家，我对他家都是清楚的。而最重要的是，我不谙厨艺。他父母应该会包容。因为是从小就认识。可婚姻这事，不好拿捏啊？！
这就是我的相亲经历。说实话，感觉有点不好。不过呢，这只是一个认识渠道而也，关键是如何的相处，了解！只是这几次的经历告诉我。明年是不是该出去，自己去认识，看外面有没有适合我要求的大龄的呢？自己认识，了解，然后就嫁远点好了。说实在，我怕那些大家子亲戚的，而我刚说的第四个相亲对象，亲戚一大家子啊。亲人，我有话说，倒亲不亲的，我不知如何说。所以……他的意思是，和父母商量了，不见今天要见的对象。意思是，我们就这样定下来。昨天我一听，吓都吓死了，赶紧打电话问长辈们，我如何回答。这两天啊，电话费都浪费了不少。不单是我，包括我的几个长辈们！他们都为此头痛不已。
相亲这事，每次都要如此般兴师动众。看来，以后呢，最后是自己耍，然后带回家，叫长辈的看看，人是如何的，因为旁观者清，当局者迷嘛。再说，他们吃过的盐都比我们走过的路多，慧眼识真杰啊！
而我的爱情会在哪里呢？当爱情经过的时候，我如何才知呢？如何才能确定他就是我苦苦等待了那么些年的生命，灵魂伴侣呢？我又如何在合适的时间地点该对方一个开始的机会呢？不知呢？真的是大难题！还是一切随心就好，随缘就好，不必凡事想太多，看太透！
唉，所有的一切都不知了！我不知我还能坚持多久，为心中长...>>阅读全文
于是有了我相亲的经历。
而这两年，仔细想来，相过四个亲吧？可相亲这回事，也如感情，在玩躲猫猫……
可不是吗？
想想，世界上最美不过的是两情相悦。可是感情的世界总是这样，你爱的，对方不见得爱你，你不爱的，偏偏又找上门来，是谁把这种糊点鸳鸯谱的游戏玩得不亦乎，乐此不彼？？！也许丘比特这小爱神是个调皮的玩童！
可是月老，这牵红线的老人家应该不会如周伯通是老顽童吧？！为何我看上的，别人看不上；我看不上的，别人反而……虽说人都是有双向选择的，可也不至于如此般地不凑巧吧？！
第一次相亲，我很有心，虽说，没见到男方，但父母看起来老实，好相处，而且男方刚好大我八岁，和我生肖相合，再说，他有一定的事业基础了，人在温暖的南方，很好，可惜，他妈妈说我个子不够高……
第二次相亲，先见了男方父母，人在上海，看到相片，是很敦厚的小伙。当时不知他刚好大我一岁。电话里聊过一段时间。听他言下之意，春节回来见面后，就谈后续的事。那也不至于如坐飞机般的速度吧？！有点不以为然！春节回来，见到他本人。他很胆大，一个人就上我们这边来。喝点茶，吃了顿饭。只是当时没叫他去家里。其实，小伙子呢，是很上进能干的人，出来工作的两年就把读书时差的几万给还上了。虽说家庭条件不好，可人好就行了，只要对我好，有责任感，肯上进。话说，这是和小伙过一辈子，不是和他家庭过一辈子。可差就差在第一印象。倒不说，他穿着如何随便。穿得西装革履，至少证明他对此次的相亲很重视。可见本人，和看相片不一样，人看起来老很多。而且啊，是个秃顶了，不知是不是太过用脑过度。再加上他的为人处世，家里说……也就作罢了。
第三个呢，也不算相亲，是认识几年了。从来没有往那方面想过，小伙呢，大我三岁，我也从来没想过要找那属相的，都说是断头婚，同不到老。他人还不错，只是感觉好像没长大，还一脑子的学生想法，没有融入社会，虽说他研究生毕业两三年了。去年，他父母过来到姐夫家吃年酒，他们本是亲戚。后知后觉才知那是他父母过来看我。因为他母亲从来不如何走家窜户！这是后来姐夫说的。没下文，原因吗？不知！姐说，不知是不是他姐见过我，身体太单薄，不能为他家……
第四次呢，就是昨天了，又是大我一岁。掰着指头数来，大我一岁的，一共谈了四五个吧，只是以前都没见答应见。明知属相不合，干嘛要去配呢，不是自讨苦吃吗？而这次答应见了，是姐说我，干嘛讲究这么多，这讲究，那讲究，留来留去留成愁。你看别人都不敢给你介绍了，说你太挑了。我有挑吗？从来没挑过对方什么啊？只是第一感觉嘛。除了这原因，还因为小伙子人是熟人，只是他有四五年的时间音信杳无，大家都不知他的情况，今年才回来，第一件事，他父母就是给介绍对象。而帮我介绍的介绍人呢，根本就不知我们是亲戚，对他家知根知底。姐说，你嫁过去不受委屈啊。你也知现婆媳问题是一难事，而他父母那么能干，又和姑姑是妯娌，那么亲的关系。他是姑父的侄子，我是姑姑的侄女。亲上亲！见了面，第一印象……感觉像是我的一个表哥。而我对那表哥印象一直不好。再说，听这小伙子，出门五年，像丢了人似的。电话从来没打一个，他父母都不知他还在不在人世。同学说，这是不负责任的表现，没有家庭责任感。对父母尚如此，何况是你？！这且不说，那时他没省事。现在长大了，不知！？可第一感觉，害人非浅啊？且说他这几年到底在外面做了什么，没一个人知，那是一个肓区。
我倒是不好意思，这次的相亲，兴师动众了，结果却是……不知他们又会如何认为我了。拿了他的八字去找老师傅合合。老师傅劝说我，你干嘛就急这会儿了。明知不好的。我说，担心重人情上来说……
唉,算了，长辈都说，叫我别想那么多，不要去顾虑他们的人情，只要是我的意思。我的意思就是不知道。再说，相了亲，了解一下就谈结婚，那多恐怖？！其实，我也知这个对我来说是适宜的，他对我家，我对他家都是清楚的。而最重要的是，我不谙厨艺。他父母应该会包容。因为是从小就认识。可婚姻这事，不好拿捏啊？！
这就是我的相亲经历。说实话，感觉有点不好。不过呢，这只是一个认识渠道而也，关键是如何的相处，了解！只是这几次的经历告诉我。明年是不是该出去，自己去认识，看外面有没有适合我要求的大龄的呢？自己认识，了解，然后就嫁远点好了。说实在，我怕那些大家子亲戚的，而我刚说的第四个相亲对象，亲戚一大家子啊。亲人，我有话说，倒亲不亲的，我不知如何说。所以……他的意思是，和父母商量了，不见今天要见的对象。意思是，我们就这样定下来。昨天我一听，吓都吓死了，赶紧打电话问长辈们，我如何回答。这两天啊，电话费都浪费了不少。不单是我，包括我的几个长辈们！他们都为此头痛不已。
相亲这事，每次都要如此般兴师动众。看来，以后呢，最后是自己耍，然后带回家，叫长辈的看看，人是如何的，因为旁观者清，当局者迷嘛。再说，他们吃过的盐都比我们走过的路多，慧眼识真杰啊！
而我的爱情会在哪里呢？当爱情经过的时候，我如何才知呢？如何才能确定他就是我苦苦等待了那么些年的生命，灵魂伴侣呢？我又如何在合适的时间地点该对方一个开始的机会呢？不知呢？真的是大难题！还是一切随心就好，随缘就好，不必凡事想太多，看太透！
唉，所有的一切都不知了！我不知我还能坚持多久，为心中长...>>阅读全文
本文发布时间：2008-12-21 16:38 点击数：84
在太过年轻的时候，对生活有关瞭望过完美的梦想，我们经历了各自艰涩的成长，在最适合对方的时候，相互遇见，相互宽恕，相互教会了爱，彼此唤起生命中前所未有的感情和能量。
而人与歌呢？人与歌的相遇也是分时间场合的 ，就像在交错的人群中如何能遇到一双缱绻的眼眸，早了，是轻率地错过，迟了，是无味地感伤。
昨晚看同一首歌时，听到张杰唱了一首老歌，可是我却从来没有听过的歌！忧伤的旋律，伤感的词，让我听一遍就不由自住地喜欢上了。叫朋友把歌词找出来，发给我，于是就有了这篇文章的诞生。
是啊，每个人的都是人海漂泊，然后在那一个时间，没有早一步，没有晚一步，遇到了温暖尔心，感动尔情的那个适合的人，然后相伴一生。虽说中间历经沧桑，可那是教会我们珍惜。感谢我们生命途中陪伴过我们的人！而最后遇到和我们走人生路的那个人，才是我们来到这世上相合的另一个半圆，也是人们所谓的，是前世埋我们的人。是我们命中的宿命吧。因为爱也是一种宿命！也是一种尘缘。
爱是什么？爱是生活，爱是责任，爱是人生，爱是不经意间，温暖着你的手，感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老。
有人说，爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽慰，谅解，习惯和适应才会携手一生的。
可是婚姻呢？我不明白了！爱与婚姻是否成等号。我有一个朋友在日记里说道：婚姻也是一种生活方式，是一种生活方式的选择。
有些人在婚姻上失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没有弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。有些人离婚了不是因为已经没有感情了，只是由于生活方式上的小事，如男的爱烟，女的不习惯；女的是素食主义，男的受不了；女的习惯早睡，男的喜欢每天晚上从地方新离看到国家新闻再看到世界新闻，不折腾到一两点钟绝不罢休。就是这样一些生尖中的小事决定着婚姻的不和谐。许多人没有看到这一点，最后本来还爱着的两个人走向了分手的道路，从此分道扬镳。所以生活方式 很重要，如果你还没有足够的忍耐力包容对方一切于你而言不习惯的生活方式？如果不能做到尽早分了吧，从新再寻找与你有着基本相同生活方式的另一半。可是这重要吗？
人们都说，爱对方就能包容对方的一切，真正的爱，不是生与死。虽说那些千古流芳的爱情无不是生生死死，以悲情者多。可是我们更多的俗人，俗人的爱情只有平常的爱与恨，只有平常的悲伤与快乐。
当你习惯了一个人生活中的习惯。你就是真的爱上她了。
爱情是一个人对另一个人习惯的认同。爱一个人就会去为他改变。
爱到最高境界就是认同了他的习惯。
一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱。
一个男人习惯了一个女人的任性，撒娇，甚至无理取闹，无事生非，这就是爱。
一个人会为了另一个人去改变，去迁就，这就是爱。
所以生活方式重要吗？
只能说，有了爱的基础，然后宽容，理解，习惯，适应吧。而这些都要讲缘份的。话说，“有缘千里来相会，无缘对面不相识。”
所以，爱就是一种尘缘，就如我们与一首歌的相遇。不是吗？朋友！
昨晚，他们给我说了一个对象，谈起来还是认识的，只是从来没见过，大家有些亲戚关系而也。当然，不是近亲。不知他是否是我的缘。大家都说，我嫁他，不会受委屈。他父母和我姑父他们是直亲。有什么大家都可以看到。我不明白，随大家的意思吧，先见上一面。有缘就聚了吧？！不说爱与不爱，慢慢培养。一种习惯的培养。一种缘的水到渠成吧？！
其实我的要求很简单，能有一个知冷知热，能理解我，关心我聆听我的人就行了。一起相濡以沫，不离不弃，暮暮朝朝，共看生命的花开花落，潮起潮落。
佛陀般静坐于莲花之上，
我是凡人，
我的生命就是这滚滚凡尘，这人世的一切我都希求
快乐啊，忧伤啊，是我的担心，我都想接受，
明知道总有一天，所有的悲欢都即将离我而去，
我仍然竭力地搜集，
搜集那些美丽的纠缠着的，
值得为它活一生的记忆。
于是有了这集生命的歌，悲欢离合的爱的歌。>>阅读全文
而人与歌呢？人与歌的相遇也是分时间场合的 ，就像在交错的人群中如何能遇到一双缱绻的眼眸，早了，是轻率地错过，迟了，是无味地感伤。
昨晚看同一首歌时，听到张杰唱了一首老歌，可是我却从来没有听过的歌！忧伤的旋律，伤感的词，让我听一遍就不由自住地喜欢上了。叫朋友把歌词找出来，发给我，于是就有了这篇文章的诞生。
尘缘如梦
几番起伏总不平
到如今都成烟云
情也成空
宛如挥手袖底风
幽幽一缕香
飘在学学旧梦中
繁华落尽
一身憔悴在风里
回头时也无风也无雨
明月小楼
孤独无人诉情衷
人间有我残梦未醒
漫漫长路
起伏不能由我
人海漂泊
尝尽人情淡薄
热情热心
换冷淡冷漠
任多少真情独向寂寞
人随风过
自在花开花落
不管世间沧桑如何
一城风絮
满腹相思都寂寞
只有桂花香暗飘过
只有桂花香暗飘过
几番起伏总不平
到如今都成烟云
情也成空
宛如挥手袖底风
幽幽一缕香
飘在学学旧梦中
繁华落尽
一身憔悴在风里
回头时也无风也无雨
明月小楼
孤独无人诉情衷
人间有我残梦未醒
漫漫长路
起伏不能由我
人海漂泊
尝尽人情淡薄
热情热心
换冷淡冷漠
任多少真情独向寂寞
人随风过
自在花开花落
不管世间沧桑如何
一城风絮
满腹相思都寂寞
只有桂花香暗飘过
只有桂花香暗飘过
是啊，每个人的都是人海漂泊，然后在那一个时间，没有早一步，没有晚一步，遇到了温暖尔心，感动尔情的那个适合的人，然后相伴一生。虽说中间历经沧桑，可那是教会我们珍惜。感谢我们生命途中陪伴过我们的人！而最后遇到和我们走人生路的那个人，才是我们来到这世上相合的另一个半圆，也是人们所谓的，是前世埋我们的人。是我们命中的宿命吧。因为爱也是一种宿命！也是一种尘缘。
爱是什么？爱是生活，爱是责任，爱是人生，爱是不经意间，温暖着你的手，感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老。
有人说，爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽慰，谅解，习惯和适应才会携手一生的。
可是婚姻呢？我不明白了！爱与婚姻是否成等号。我有一个朋友在日记里说道：婚姻也是一种生活方式，是一种生活方式的选择。
有些人在婚姻上失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没有弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。有些人离婚了不是因为已经没有感情了，只是由于生活方式上的小事，如男的爱烟，女的不习惯；女的是素食主义，男的受不了；女的习惯早睡，男的喜欢每天晚上从地方新离看到国家新闻再看到世界新闻，不折腾到一两点钟绝不罢休。就是这样一些生尖中的小事决定着婚姻的不和谐。许多人没有看到这一点，最后本来还爱着的两个人走向了分手的道路，从此分道扬镳。所以生活方式 很重要，如果你还没有足够的忍耐力包容对方一切于你而言不习惯的生活方式？如果不能做到尽早分了吧，从新再寻找与你有着基本相同生活方式的另一半。可是这重要吗？
人们都说，爱对方就能包容对方的一切，真正的爱，不是生与死。虽说那些千古流芳的爱情无不是生生死死，以悲情者多。可是我们更多的俗人，俗人的爱情只有平常的爱与恨，只有平常的悲伤与快乐。
当你习惯了一个人生活中的习惯。你就是真的爱上她了。
爱情是一个人对另一个人习惯的认同。爱一个人就会去为他改变。
爱到最高境界就是认同了他的习惯。
一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱。
一个男人习惯了一个女人的任性，撒娇，甚至无理取闹，无事生非，这就是爱。
一个人会为了另一个人去改变，去迁就，这就是爱。
所以生活方式重要吗？
只能说，有了爱的基础，然后宽容，理解，习惯，适应吧。而这些都要讲缘份的。话说，“有缘千里来相会，无缘对面不相识。”
所以，爱就是一种尘缘，就如我们与一首歌的相遇。不是吗？朋友！
昨晚，他们给我说了一个对象，谈起来还是认识的，只是从来没见过，大家有些亲戚关系而也。当然，不是近亲。不知他是否是我的缘。大家都说，我嫁他，不会受委屈。他父母和我姑父他们是直亲。有什么大家都可以看到。我不明白，随大家的意思吧，先见上一面。有缘就聚了吧？！不说爱与不爱，慢慢培养。一种习惯的培养。一种缘的水到渠成吧？！
其实我的要求很简单，能有一个知冷知热，能理解我，关心我聆听我的人就行了。一起相濡以沫，不离不弃，暮暮朝朝，共看生命的花开花落，潮起潮落。
佛陀般静坐于莲花之上，
我是凡人，
我的生命就是这滚滚凡尘，这人世的一切我都希求
快乐啊，忧伤啊，是我的担心，我都想接受，
明知道总有一天，所有的悲欢都即将离我而去，
我仍然竭力地搜集，
搜集那些美丽的纠缠着的，
值得为它活一生的记忆。
于是有了这集生命的歌，悲欢离合的爱的歌。>>阅读全文
本文发布时间：2008-12-21 16:16 点击数：75
这些年来，感觉自己一点成长也没有！到不是我吃了长生丹，岁月没在我脸上刻录痕迹，而是心态，行为以及此所决定的表相－－事业。
总在岔路口徘徊，犹豫，下一步如何走！怎么走！该何去何从！ 一步步跌跌撞撞走来，回头往，自己到底收获了些什么？！不知！茫然！除了越加的明白自己与自己愈行愈远！越加的明白，那些被现实碾粹的梦想，早也随风吹散，了无痕迹了！成长真的不是件易事！ 可有的人的成长是幸运的，做上了热爱的工作，生活沿着所希望的轨道展开，得到的比预想的多得多！不是只得到想要的，甚至是连想也不敢想的！ 这就是差别吧！凡事想得太多，看的太透！看的面越加的悲！然后阴郁，言行就随之… 而所有这一切都是自己造成，不是吗？自己的倔强任性导致！所有的孤寂，冷清也就都该自己来承受！ 路越走越窄了。
现在，我不知自己要的是什么，于我来说，什么才是幸福？我看不到前途，有的只是一片模糊我视线，絮乱我心志，侵扰我感情的疑惑，最重要的是，自己不快乐！对生命未来没有期待！甚至心中总盘醒着被生活驱使的无力感！而最要命的是这种无力感的生活，没有目标前途所言的生活，竟是我自己的任性，不听话导致的！那种后悔，时刻萦绕于心！
想到这儿，不禁悲从中来，这样的生活从来不是我想要的！可真叫我鼓起勇气改变一翻，可又怕那未知的变化…生命的无力，让我选择了逃避，懦弱让我不敢面对自己，面对现实？这一切对生命产生的无奈及无力，全是自寻的不是吗？
现在的我，再也不敢去期待，去向往，憧憬，因为你根本不知接踵而来的会是什么！而我向来不是命运的宠儿！有时，我觉得，生命太过沉重了，有时更悲观地觉得失望总随希望而来！人生不该抱太多的希望，对吗？
明天会美好吗？我不得不让自己又相信：明天的太阳又是新的！因为生活还在继续，我们还活着！可每一个夜幕降临，夜深人静！心里有说不出的哀！为理想与现实！白天尽情的说话尽情的笑，掩饰我们的无力，苍白！夜色的遮掩下，我们反省着，寻找着真实的自己！不然我们真会以为自己就是白天里伪装的自己了！相信亲爱的朋友们，我们都有过这样相同的时刻，深夜里，我们无处可述，泪珠寻找着眼眶，我们都在寻找着自己！
若有那么一个夜晚，你们看到这样一篇文章，感同身受了，那我们就心灵相通了。
[size=5][/size]>>阅读全文
总在岔路口徘徊，犹豫，下一步如何走！怎么走！该何去何从！ 一步步跌跌撞撞走来，回头往，自己到底收获了些什么？！不知！茫然！除了越加的明白自己与自己愈行愈远！越加的明白，那些被现实碾粹的梦想，早也随风吹散，了无痕迹了！成长真的不是件易事！ 可有的人的成长是幸运的，做上了热爱的工作，生活沿着所希望的轨道展开，得到的比预想的多得多！不是只得到想要的，甚至是连想也不敢想的！ 这就是差别吧！凡事想得太多，看的太透！看的面越加的悲！然后阴郁，言行就随之… 而所有这一切都是自己造成，不是吗？自己的倔强任性导致！所有的孤寂，冷清也就都该自己来承受！ 路越走越窄了。
现在，我不知自己要的是什么，于我来说，什么才是幸福？我看不到前途，有的只是一片模糊我视线，絮乱我心志，侵扰我感情的疑惑，最重要的是，自己不快乐！对生命未来没有期待！甚至心中总盘醒着被生活驱使的无力感！而最要命的是这种无力感的生活，没有目标前途所言的生活，竟是我自己的任性，不听话导致的！那种后悔，时刻萦绕于心！
想到这儿，不禁悲从中来，这样的生活从来不是我想要的！可真叫我鼓起勇气改变一翻，可又怕那未知的变化…生命的无力，让我选择了逃避，懦弱让我不敢面对自己，面对现实？这一切对生命产生的无奈及无力，全是自寻的不是吗？
现在的我，再也不敢去期待，去向往，憧憬，因为你根本不知接踵而来的会是什么！而我向来不是命运的宠儿！有时，我觉得，生命太过沉重了，有时更悲观地觉得失望总随希望而来！人生不该抱太多的希望，对吗？
明天会美好吗？我不得不让自己又相信：明天的太阳又是新的！因为生活还在继续，我们还活着！可每一个夜幕降临，夜深人静！心里有说不出的哀！为理想与现实！白天尽情的说话尽情的笑，掩饰我们的无力，苍白！夜色的遮掩下，我们反省着，寻找着真实的自己！不然我们真会以为自己就是白天里伪装的自己了！相信亲爱的朋友们，我们都有过这样相同的时刻，深夜里，我们无处可述，泪珠寻找着眼眶，我们都在寻找着自己！
若有那么一个夜晚，你们看到这样一篇文章，感同身受了，那我们就心灵相通了。
[size=5][/size]>>阅读全文
本文发布时间：2008-12-06 17:41 点击数：83
失业了，现今该如何走下一步呢？想起对同学说起“恭喜我吧，失业了！”同学的反应都是好消息啊，有个同学还对我说，“这下我就放心了”。对啊，放心了吧。必竟那是鱼龙混杂的地方，与我的性格不合。想起初初接触这工作时，认为男人是如何如何的坏。如今，我才知，一个巴掌拍不响。如果女人正经些，不去诱惑男人，那也就没有……所以我对女人也是藐视的，有手有脚，干嘛要去破坏人家家庭，背着自己的老公在外面带了不知多少顶绿帽子。同事们说，能理解，别人家里如何困难了，又有多少孩子了什么的。还说，我没结婚，不知日子，生活如何过，等将来我嫁人了，就知钱对于家的重要了。
当然，我不是轻高，不食人间烟火，不懂钱的重要性。要知一文钱可以逼死一个好汉的。可是也不能为了钱，出卖家庭，更确定地说，是出卖自己的灵魂肉体啊！
和姐说起时，她总说，能够理解，如果是她，她也会找情人！我太不明白了，她如此的幸福了。为何还有这样的想法。就是因为姐夫不是她从小心目中的丈夫形象，不能给她安全感，因为哥和她没有共同话语吗？可是在这所看到的，全是哥对她的好，对她无理取闹的忍让，包容，而且还是一个会过日子的人啊。不懂，不明白，就像姐对我常说，那是因为你没结婚，等你结婚了，所遇男人不是自己想要的，你就会有找情人的想法了。我说，不会，百分百不会。同事们常对我很多人对我说，做到洗脚这行的，都找了情人，挣了很多钱。同事们常对我说，你还不趁你年轻时多挣点钱，将来结婚了就知日子艰难了。可是钱挣那么多干嘛，垫棺材底吗？这是我对她们的回答。现今我只需要对自己负责！我都没有找，何况将来！而且同事的说法也对，你找个情人，比找男友好，至少还有钱，而男友什么都没有。可为什么大家都要有那样前流的想法？处对象了，就要婚前同居吗？这，我是万万接受不了的？古董也好，保守也好，至少这是对自己的一种珍爱，如果将来遇到了那么一个对象，如果他珍爱我的话，他想必会理解我的想法的。不是吗？
所以我至今固守着，坚持着，等着那么一个真心人的到来。
而下一个路口，我会经历什么，遇到什么样的人呢？不知，而明年我又何去何从呢？不知好难，明年该做什么呢？何处是方向呢？还是算了吧，不去想了。明年再说了，太过考虑将来，也是不好的。未雨绸缪吗？也许是杞人忧天吧！
>>阅读全文
当然，我不是轻高，不食人间烟火，不懂钱的重要性。要知一文钱可以逼死一个好汉的。可是也不能为了钱，出卖家庭，更确定地说，是出卖自己的灵魂肉体啊！
和姐说起时，她总说，能够理解，如果是她，她也会找情人！我太不明白了，她如此的幸福了。为何还有这样的想法。就是因为姐夫不是她从小心目中的丈夫形象，不能给她安全感，因为哥和她没有共同话语吗？可是在这所看到的，全是哥对她的好，对她无理取闹的忍让，包容，而且还是一个会过日子的人啊。不懂，不明白，就像姐对我常说，那是因为你没结婚，等你结婚了，所遇男人不是自己想要的，你就会有找情人的想法了。我说，不会，百分百不会。同事们常对我很多人对我说，做到洗脚这行的，都找了情人，挣了很多钱。同事们常对我说，你还不趁你年轻时多挣点钱，将来结婚了就知日子艰难了。可是钱挣那么多干嘛，垫棺材底吗？这是我对她们的回答。现今我只需要对自己负责！我都没有找，何况将来！而且同事的说法也对，你找个情人，比找男友好，至少还有钱，而男友什么都没有。可为什么大家都要有那样前流的想法？处对象了，就要婚前同居吗？这，我是万万接受不了的？古董也好，保守也好，至少这是对自己的一种珍爱，如果将来遇到了那么一个对象，如果他珍爱我的话，他想必会理解我的想法的。不是吗？
所以我至今固守着，坚持着，等着那么一个真心人的到来。
而下一个路口，我会经历什么，遇到什么样的人呢？不知，而明年我又何去何从呢？不知好难，明年该做什么呢？何处是方向呢？还是算了吧，不去想了。明年再说了，太过考虑将来，也是不好的。未雨绸缪吗？也许是杞人忧天吧！
>>阅读全文
本文发布时间：2008-12-06 17:23 点击数：80
[font=新宋体][color=royalblue] 在我二十一二的青春美丽年华，我遇到了一个今天才知道可以给我幸福，却被年轻的我给轻轻忽略了的人…
那时的我还在学校，想法天真！认识了他！他喜欢上我，可我并没那种感觉，觉得他不够男人气概，长得“娇小”，不能给我安全感！幼稚的我现今才明白选男人不是看这些的，可明白又怎样呢？再加上那时我同学都说看起来好老，不适合！而我个人是被他那种交往了就要结婚的观点吓住了！要知我才二十一二，交往就要结婚？父辈的婚姻让我对婚姻有恐惧感！吓住！且说我是宿命论者，从小就听母亲说，将来我的另一半是厚实的，有着宽宽肩膀，给人安全感的！可他不符合，再加上他的生肖和我相忌！不能同老！想着所谓少年夫妻老来伴！老了一个人多凄寥！可年轻的我没想到，如果八字再合，他对你不好，在外面有女人，那一样的是中途婚姻！可惜我明白得太晚！
现在这年纪的我，每当朋友问起我为何不交朋友时，都是如此回答“除非找到一个对婚姻家庭观点和我相同的，对我真真切切好的人”！而且当今速食社会，来得快去得快！交朋友，就要求同居，然后吃干抹净一句性格不合！那到时向谁诉怨？还是相亲的好，以结婚为前提条件，交往！谈朋友，谈半天，没结果，浪费时间精力…想起当年他追我时，总说将来结婚之类的，吓死我了…现今才明白他是在用一个真诚的心待我！我却不懂，如今也晚… 再或许那时的我自诩家庭还不错，眼光高，认为以他那样的打工者，是不可能让我做个美丽的新嫁娘！没有花车，酒宴，鲜花…我想拥有一个姐姐那样的婚礼。呵，年轻时的我好虚荣！我发誓，我真的把政治学得很好，高二时的哲学我很喜欢，事物的发展论我是明白的！可当时我怎么就忘了用于现实呢？事物永远是向前发展的啊！而人要不倒退，要不就前进！如今我真的一无所有，连本该可以当幸福小女人的机会都错过了！而他也给了她老婆一个完美的婚姻！04年没读书后，没再和他过多联系，网上遇到也是爱理不理，或许他对我的感情没那么深吧！如果当初他常打电话给我聊天谈心，或许今天我就不至于这么流离失所了！想来他对我的用心也没有他的初恋，和她现在的老婆那么深，不然现今又是一种局面！
其实我曾还有一个机会，我自己错过，还一个劲地对他说希望他早点找到相伴的女孩！人都是正常的，没有变态！除非那男人爱一个女人爱得发狂！不然没有人是会长期用自己的热脸贴人家的冷屁股的！06年，十月他回家乡（忘了说他是市里城郊的）要来县城看我，我不给他说地址，说我要上班！想来当时他也没诚心，真来了，我能不见吗？又叫我五点过做他朋友的车去泸州聚会也行，他回来参加他朋友的婚礼，顺便把家里农转非的事处理了，还说如果他结了婚，多一个人，城里分房就多摊平方！多恐怖去见他，不就同意和他好了吗？而当年我表嫂进我表哥家门，媒人也是以早进门，分房时，多个面积，以致我表嫂她正月初三相亲，正月初六就结婚了！这速度都赶得上做飞机了！当然这是空话，也是我的理由！我没见他！他说很失望！他走时给我发了短信，他走了，路上不巧的是出车祸了，饶是侥幸，他没伤着，倒也虚惊一场！…再后来，要过年了，他说他又要回以前的地方上班了，他老板赏识他，调他回去，新成立的公司，他受重用，一人做几人活，叫我过去上班！那时的我一直不想出门，包括今天，可明年我不得不考虑现实，开始背着行李去流浪！过流离失所，过脚踩不了地的生活，漂泊无依的生活！虽说，现在家里一样无依，可地是踏实的啊！土亲！缘于这我回决了！我不可能去依赖一个明明对我有感觉自己又没有同等感觉的人吧？！现今我知道，我为何不想简单点，把他当朋友，慢慢相处呢？难道真的因为从小的家庭环境，让我很难去相信一个人，总是用怀疑的态度看周遭的一切？于是我错过了最后一个机会，从那以后没了联系！想来他等了我三年！从零三年的初识，一直到零六年的年底！中间我一直叫他找对象，一起上班的同事啊什么的，他总说没合适的！现今想来，去年初，他如果又叫我过去，也许我回的吧！去年正月我赋闲在家，无所事事，不知何去何从，那时他打电话，让我去他公司上班，他会带我，之前他承诺了的！我会去的吧？！可是没有如果…谁叫我那时想得复杂，过去就答应当他女朋友了吗？我不同意，也不可能勉强我吧？！可这样欠人情是我最不爱的！亏我爱情小说看了十几年，还废寝忘食，通宵达旦！
可惜世上没有如果，没有那时候…也或许人在没有一点希望下是不可能坚持多久！总有自己的生活要过，就如苏轼写的烩人心肺，感人泣下的“十年生死，两茫茫…”。可亡妻过去不久，今新人入门！当然我这说这没有别的意思！只是陈述感情的飘缈，如烟似雾！来时春梦不多时，去似朝云无觅处！在她老婆的日记里，我看到零六年底，他离开回原来上班的地方时就也喜欢上她了！还和她告白了！那当初他回到原来上班的地方时为何会邀我过去，那时他别有所爱了，不是吗？怪不得我拒绝后，他再也没联系了！那时还不觉得失落，现今错过了才有了惘然所失的感觉！而那时，那个她是有男友的，他还经常和她联系，可见不是一般喜欢了！也许是他比较好，也许是他诚心感动了她，他常以朋友般的关怀去安慰她！也许是他们的缘份＿喜结良缘！而他的那个她，是个快乐友好的人！比我满心阴霾的我适合他吧！给了他满满的幸福！那是这个从小在复杂家庭长大的，浑身充满悲伤，绝望气息的我不能给他的！他是个单纯的人，生活不求富贵，只要简单过得去就行了的平凡世俗人！恩爱娇妻，可爱小儿对他就足也，而他也努力支撑一片晴朗天空，为她们，他努力着！他也是实在的人，所以他朋友很多，都交心！他老婆说，他对她很好，让她很幸福！…祝你们幸福，从此以后祸福与共，恩爱久久！
而幸福啊，什么滋味,从我童年以后就不知了吧！看着周围的人都找到了属于自己的那份幸福，那什么时候我才能找...>>阅读全文
那时的我还在学校，想法天真！认识了他！他喜欢上我，可我并没那种感觉，觉得他不够男人气概，长得“娇小”，不能给我安全感！幼稚的我现今才明白选男人不是看这些的，可明白又怎样呢？再加上那时我同学都说看起来好老，不适合！而我个人是被他那种交往了就要结婚的观点吓住了！要知我才二十一二，交往就要结婚？父辈的婚姻让我对婚姻有恐惧感！吓住！且说我是宿命论者，从小就听母亲说，将来我的另一半是厚实的，有着宽宽肩膀，给人安全感的！可他不符合，再加上他的生肖和我相忌！不能同老！想着所谓少年夫妻老来伴！老了一个人多凄寥！可年轻的我没想到，如果八字再合，他对你不好，在外面有女人，那一样的是中途婚姻！可惜我明白得太晚！
现在这年纪的我，每当朋友问起我为何不交朋友时，都是如此回答“除非找到一个对婚姻家庭观点和我相同的，对我真真切切好的人”！而且当今速食社会，来得快去得快！交朋友，就要求同居，然后吃干抹净一句性格不合！那到时向谁诉怨？还是相亲的好，以结婚为前提条件，交往！谈朋友，谈半天，没结果，浪费时间精力…想起当年他追我时，总说将来结婚之类的，吓死我了…现今才明白他是在用一个真诚的心待我！我却不懂，如今也晚… 再或许那时的我自诩家庭还不错，眼光高，认为以他那样的打工者，是不可能让我做个美丽的新嫁娘！没有花车，酒宴，鲜花…我想拥有一个姐姐那样的婚礼。呵，年轻时的我好虚荣！我发誓，我真的把政治学得很好，高二时的哲学我很喜欢，事物的发展论我是明白的！可当时我怎么就忘了用于现实呢？事物永远是向前发展的啊！而人要不倒退，要不就前进！如今我真的一无所有，连本该可以当幸福小女人的机会都错过了！而他也给了她老婆一个完美的婚姻！04年没读书后，没再和他过多联系，网上遇到也是爱理不理，或许他对我的感情没那么深吧！如果当初他常打电话给我聊天谈心，或许今天我就不至于这么流离失所了！想来他对我的用心也没有他的初恋，和她现在的老婆那么深，不然现今又是一种局面！
其实我曾还有一个机会，我自己错过，还一个劲地对他说希望他早点找到相伴的女孩！人都是正常的，没有变态！除非那男人爱一个女人爱得发狂！不然没有人是会长期用自己的热脸贴人家的冷屁股的！06年，十月他回家乡（忘了说他是市里城郊的）要来县城看我，我不给他说地址，说我要上班！想来当时他也没诚心，真来了，我能不见吗？又叫我五点过做他朋友的车去泸州聚会也行，他回来参加他朋友的婚礼，顺便把家里农转非的事处理了，还说如果他结了婚，多一个人，城里分房就多摊平方！多恐怖去见他，不就同意和他好了吗？而当年我表嫂进我表哥家门，媒人也是以早进门，分房时，多个面积，以致我表嫂她正月初三相亲，正月初六就结婚了！这速度都赶得上做飞机了！当然这是空话，也是我的理由！我没见他！他说很失望！他走时给我发了短信，他走了，路上不巧的是出车祸了，饶是侥幸，他没伤着，倒也虚惊一场！…再后来，要过年了，他说他又要回以前的地方上班了，他老板赏识他，调他回去，新成立的公司，他受重用，一人做几人活，叫我过去上班！那时的我一直不想出门，包括今天，可明年我不得不考虑现实，开始背着行李去流浪！过流离失所，过脚踩不了地的生活，漂泊无依的生活！虽说，现在家里一样无依，可地是踏实的啊！土亲！缘于这我回决了！我不可能去依赖一个明明对我有感觉自己又没有同等感觉的人吧？！现今我知道，我为何不想简单点，把他当朋友，慢慢相处呢？难道真的因为从小的家庭环境，让我很难去相信一个人，总是用怀疑的态度看周遭的一切？于是我错过了最后一个机会，从那以后没了联系！想来他等了我三年！从零三年的初识，一直到零六年的年底！中间我一直叫他找对象，一起上班的同事啊什么的，他总说没合适的！现今想来，去年初，他如果又叫我过去，也许我回的吧！去年正月我赋闲在家，无所事事，不知何去何从，那时他打电话，让我去他公司上班，他会带我，之前他承诺了的！我会去的吧？！可是没有如果…谁叫我那时想得复杂，过去就答应当他女朋友了吗？我不同意，也不可能勉强我吧？！可这样欠人情是我最不爱的！亏我爱情小说看了十几年，还废寝忘食，通宵达旦！
可惜世上没有如果，没有那时候…也或许人在没有一点希望下是不可能坚持多久！总有自己的生活要过，就如苏轼写的烩人心肺，感人泣下的“十年生死，两茫茫…”。可亡妻过去不久，今新人入门！当然我这说这没有别的意思！只是陈述感情的飘缈，如烟似雾！来时春梦不多时，去似朝云无觅处！在她老婆的日记里，我看到零六年底，他离开回原来上班的地方时就也喜欢上她了！还和她告白了！那当初他回到原来上班的地方时为何会邀我过去，那时他别有所爱了，不是吗？怪不得我拒绝后，他再也没联系了！那时还不觉得失落，现今错过了才有了惘然所失的感觉！而那时，那个她是有男友的，他还经常和她联系，可见不是一般喜欢了！也许是他比较好，也许是他诚心感动了她，他常以朋友般的关怀去安慰她！也许是他们的缘份＿喜结良缘！而他的那个她，是个快乐友好的人！比我满心阴霾的我适合他吧！给了他满满的幸福！那是这个从小在复杂家庭长大的，浑身充满悲伤，绝望气息的我不能给他的！他是个单纯的人，生活不求富贵，只要简单过得去就行了的平凡世俗人！恩爱娇妻，可爱小儿对他就足也，而他也努力支撑一片晴朗天空，为她们，他努力着！他也是实在的人，所以他朋友很多，都交心！他老婆说，他对她很好，让她很幸福！…祝你们幸福，从此以后祸福与共，恩爱久久！
而幸福啊，什么滋味,从我童年以后就不知了吧！看着周围的人都找到了属于自己的那份幸福，那什么时候我才能找...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-28 19:28 点击数：345
从来从来的没有这么累过，连续上了一年的班，休息的次数十个指头都数得出来。而且天天都是二三点睡觉，上班时间有十五六个小时之长。快过年了，从来没有的累过，也从来没有的迷茫彷徨过，不知路如何走了。以前，还有退路，还有经济支撑着，不想上班了，转走潇洒就走了，而今却不能如此般洒脱了。所以今年的我，上班上得这么累，好像好像休息。最好是长眠不醒，那对爱睡觉的我来说，一定是最好的了吧！？
冬天，好冷，不管是心，还是身，就只想这么懒在被窝里，睡，做白日梦。
昨晚三点过躺下，睡不着，想及以往，不知钱的珍贵，乱花钱，如今知道钱的难挣了，却什么都晚了，如果在前几年，我把钱买成房子，现在也不至于这么辛苦地熬夜挣钱，还要受老板，客人的气。好累，悔得肠子都青了。越想越睡不着，打了个电话给朋友，她也没睡，忧心，睡不着。大家都在为明年做什么而烦心着。过年那种氛围，好像只有小时才有了吧。和她说到以前，想及现今生活的艰难，真的是死的心都有了。是不是生活越是不如意，人越是容易忆往昔呢？！
曾有有情人想法，曾有的以自己的纯洁为底价去当别人情人的想法，那种把第一次作交易的想法，再也没有了。遇到了那样有素质内含的，出得起钱的人，可终因自己放不开内心的束缚，还有从小的教育，于是终是放弃。我不是吃那碗饭的人吧！？就如他说，你啊，劳碌命。钱放到你面前了，你也挣不来。也许，我是天生劳碌命，只拿得起自己的汗水钱吧。
心情好苦，好苦，可是能怨谁呢，谁叫自己以往不知生活的艰涩。如今年岁大了，才知生活的不易呢。为了生计来到足城上班，可是这店的风气是越见的不良了，太多同事出去陪客人开房，甚至是在店里就……
算了，那是别人的生活方式，也不干自己的事，见不来，就早点走人好了。呆不下去了！刚刚别人还说，笑我没有点钟，笑我没有能力，想起好笑，点钟有那么容易吗，全是一群醉翁之意不在酒的“黑男人”罢了。在这里是越发的厌恶男人了。所以年后不能在这里上班了，我怕再呆久点，心态越发不正常，越讨厌男人。而这店的风气越是…，而自己是本地人，别人才不管你在这里是如何的洁身自好了，只知你是这里的员工，一棒打死一群人了。越久，对自己的名声也越是不好听，经常做到熟人。再继续呆下去，整个街的人都得知我在这里上班了。到时肯定会影响到自己的个人问题吧。
可一起到，离开，>>阅读全文
冬天，好冷，不管是心，还是身，就只想这么懒在被窝里，睡，做白日梦。
昨晚三点过躺下，睡不着，想及以往，不知钱的珍贵，乱花钱，如今知道钱的难挣了，却什么都晚了，如果在前几年，我把钱买成房子，现在也不至于这么辛苦地熬夜挣钱，还要受老板，客人的气。好累，悔得肠子都青了。越想越睡不着，打了个电话给朋友，她也没睡，忧心，睡不着。大家都在为明年做什么而烦心着。过年那种氛围，好像只有小时才有了吧。和她说到以前，想及现今生活的艰难，真的是死的心都有了。是不是生活越是不如意，人越是容易忆往昔呢？！
曾有有情人想法，曾有的以自己的纯洁为底价去当别人情人的想法，那种把第一次作交易的想法，再也没有了。遇到了那样有素质内含的，出得起钱的人，可终因自己放不开内心的束缚，还有从小的教育，于是终是放弃。我不是吃那碗饭的人吧！？就如他说，你啊，劳碌命。钱放到你面前了，你也挣不来。也许，我是天生劳碌命，只拿得起自己的汗水钱吧。
心情好苦，好苦，可是能怨谁呢，谁叫自己以往不知生活的艰涩。如今年岁大了，才知生活的不易呢。为了生计来到足城上班，可是这店的风气是越见的不良了，太多同事出去陪客人开房，甚至是在店里就……
算了，那是别人的生活方式，也不干自己的事，见不来，就早点走人好了。呆不下去了！刚刚别人还说，笑我没有点钟，笑我没有能力，想起好笑，点钟有那么容易吗，全是一群醉翁之意不在酒的“黑男人”罢了。在这里是越发的厌恶男人了。所以年后不能在这里上班了，我怕再呆久点，心态越发不正常，越讨厌男人。而这店的风气越是…，而自己是本地人，别人才不管你在这里是如何的洁身自好了，只知你是这里的员工，一棒打死一群人了。越久，对自己的名声也越是不好听，经常做到熟人。再继续呆下去，整个街的人都得知我在这里上班了。到时肯定会影响到自己的个人问题吧。
可一起到，离开，>>阅读全文
本文发布时间：2007-08-31 04:03 点击数：398
[font=楷体_GB2312][/font] 一直以为江湖很远，远在天涯。儿时总做着关于江湖的梦想。那些憧憬的断章定是个快意恩仇，热血迸发的遐想。直到步入社会，我才明白世俗的生活就是江湖
每步都迈得那么小心，唯恐惊扰了敏感的心。仰天长笑，这就是江湖？在这个锅碗瓢盆的空间，在这个低俗隐忍的社会，我想把那暗夜里低沉的哀怨收起，想把那人比黄花瘦的荒凉忘记，想把那金戈铁马的豪放攒在手间，想把那大江东去的磅礴归于心中。
江湖，是应该有酒的。趁着兴致，约三两个朋友朋友，在月色下煮酒，在酒中相忘于江湖。于是，我想起了那句：相濡以沫，不如相忘于江湖。
庄生做了一个梦。梦中他化为了一只飞舞的蝴蝶。他时常困惑是他梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了他。天已经凉了，我却在困惑是否蝴蝶飞不过沧海。梁山伯与祝英台可以快乐地翩翩起舞，承载了太多纷扰的我们却怎么也扇不动那双天使的翅膀。
下雨了。坐在屋檐下静静地看见一个个雨滴敲打在地上，然后消失。这座车水马龙的城市 ，依然有让我们感伤的场景。我说，我不哭，要做个快乐的孩子，我爬上了山的最高处，眺望着城市的繁化，幻想着幸福此刻被我踩在脚下。
我们终究是活在现实里。无论你是否愿意，只要你是清醒的，就要去面对这一切，面对柴米油盐，面对生老病死。没有人可以逃避，逃避这个生活的江湖。
江湖，是怎么一个江湖？江湖是否有尽头?这些我都不知道。我只知道，人在江湖，身不由己。无数的人用这话来遮掩自己的无奈。我在想，难道真的是没有别的选择吗？不，起码我们还可以做一件事情，那就是微笑。我的江湖，一定是个微笑的江湖。
张爱玲说：“没有早一步，没有晚一步，我就遇见了你。”席慕容说：“我在这里等了你500年。”徐志摩则告诉我们：轻轻地来，轻轻地走。
有些感怀，有些思索，有些沉浸。可我知道，这些虚无缥缈的语言不适合生活，日子更需要我们用平淡来呵护，更需要我们用岁月来承载。
倾城之恋，终是纸上那随风飘去的灰烬。那么，亲爱的，让我们来跳个舞，让我们一起相忘于江湖。>>阅读全文
每步都迈得那么小心，唯恐惊扰了敏感的心。仰天长笑，这就是江湖？在这个锅碗瓢盆的空间，在这个低俗隐忍的社会，我想把那暗夜里低沉的哀怨收起，想把那人比黄花瘦的荒凉忘记，想把那金戈铁马的豪放攒在手间，想把那大江东去的磅礴归于心中。
江湖，是应该有酒的。趁着兴致，约三两个朋友朋友，在月色下煮酒，在酒中相忘于江湖。于是，我想起了那句：相濡以沫，不如相忘于江湖。
庄生做了一个梦。梦中他化为了一只飞舞的蝴蝶。他时常困惑是他梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了他。天已经凉了，我却在困惑是否蝴蝶飞不过沧海。梁山伯与祝英台可以快乐地翩翩起舞，承载了太多纷扰的我们却怎么也扇不动那双天使的翅膀。
下雨了。坐在屋檐下静静地看见一个个雨滴敲打在地上，然后消失。这座车水马龙的城市 ，依然有让我们感伤的场景。我说，我不哭，要做个快乐的孩子，我爬上了山的最高处，眺望着城市的繁化，幻想着幸福此刻被我踩在脚下。
我们终究是活在现实里。无论你是否愿意，只要你是清醒的，就要去面对这一切，面对柴米油盐，面对生老病死。没有人可以逃避，逃避这个生活的江湖。
江湖，是怎么一个江湖？江湖是否有尽头?这些我都不知道。我只知道，人在江湖，身不由己。无数的人用这话来遮掩自己的无奈。我在想，难道真的是没有别的选择吗？不，起码我们还可以做一件事情，那就是微笑。我的江湖，一定是个微笑的江湖。
张爱玲说：“没有早一步，没有晚一步，我就遇见了你。”席慕容说：“我在这里等了你500年。”徐志摩则告诉我们：轻轻地来，轻轻地走。
有些感怀，有些思索，有些沉浸。可我知道，这些虚无缥缈的语言不适合生活，日子更需要我们用平淡来呵护，更需要我们用岁月来承载。
倾城之恋，终是纸上那随风飘去的灰烬。那么，亲爱的，让我们来跳个舞，让我们一起相忘于江湖。>>阅读全文
本文发布时间：2007-08-31 03:57 点击数：386
[size=5][/size] 有人说：等，是爱情里的惟一命题。
等着男朋友开口求婚，等着女朋友亲密来电，等着暗恋变两厢情愿……仿佛爱情的本身就是一场等待结束的游戏。只是，有些人无比安逸地享受着这个游戏，有些人却在这样的游戏里备受煎熬。
能等来什么并不重要，重要的是等的过程。
只是，说的人始终是在说。大多数时候，我们都没能坚持到底。等不来或是半途而废，进而只得自行了断。
她，为了等待一句承诺而浪费青春，精疲力竟尽之后终是空梦一场。道不尽的个中凄凉，流不完的两行清清泪，等不来的那个人却是梦中最真实的风景。
他，短暂的爱情不幸夭折，再重逢时已是青春不再的中年男子。等来的邂逅抚不平他前额的深深痕迹，多年后的再遇也藏不住他眼里的欲言又止。
还有我和你，年轻的你我都不懂得让步，我们等着看谁先臣服，等着看谁先放手。我以为时光漫长，你以为非己不可；我以为历尽艰辛将终成眷属，你以为执子之手可与子偕老。
不过，我们都错了。等的人终究会老。当时光尽逝，当风情不复，当青春不再，当你我始终缺席于对方的生命之中，我们才知道，在自己最好的时候，没能和对方共度，完全自己与时间对峙的结果。这结果，是等待的苦果。
我们舍不得花精力照料已有的感情，却情愿花时间去等待那所谓的“梦中情人”；我们并不相信爱情的永远，却总是等那个传说中的地老天荒；我们口口声声说要“放手”，却还一直紧握着念念不忘……我们将苦果一品一口地吃下，抹着嘴还一个劲慨叹：“这就是我想要的结果。”
烟花会凋谢，美好会消逝，情人会死去，而生活将终将继续。
于是，我明白：在时间面前，生活比爱情的力量更大。
所以，我不迂曲去探寻“等一个人可以等多久”，我渐渐执着于“爱一个人可以爱很久”。前一“久”，透着痛；后一“久”，是那么知足。
等不？等。
等？不等。
……>>阅读全文
等着男朋友开口求婚，等着女朋友亲密来电，等着暗恋变两厢情愿……仿佛爱情的本身就是一场等待结束的游戏。只是，有些人无比安逸地享受着这个游戏，有些人却在这样的游戏里备受煎熬。
能等来什么并不重要，重要的是等的过程。
只是，说的人始终是在说。大多数时候，我们都没能坚持到底。等不来或是半途而废，进而只得自行了断。
她，为了等待一句承诺而浪费青春，精疲力竟尽之后终是空梦一场。道不尽的个中凄凉，流不完的两行清清泪，等不来的那个人却是梦中最真实的风景。
他，短暂的爱情不幸夭折，再重逢时已是青春不再的中年男子。等来的邂逅抚不平他前额的深深痕迹，多年后的再遇也藏不住他眼里的欲言又止。
还有我和你，年轻的你我都不懂得让步，我们等着看谁先臣服，等着看谁先放手。我以为时光漫长，你以为非己不可；我以为历尽艰辛将终成眷属，你以为执子之手可与子偕老。
不过，我们都错了。等的人终究会老。当时光尽逝，当风情不复，当青春不再，当你我始终缺席于对方的生命之中，我们才知道，在自己最好的时候，没能和对方共度，完全自己与时间对峙的结果。这结果，是等待的苦果。
我们舍不得花精力照料已有的感情，却情愿花时间去等待那所谓的“梦中情人”；我们并不相信爱情的永远，却总是等那个传说中的地老天荒；我们口口声声说要“放手”，却还一直紧握着念念不忘……我们将苦果一品一口地吃下，抹着嘴还一个劲慨叹：“这就是我想要的结果。”
烟花会凋谢，美好会消逝，情人会死去，而生活将终将继续。
于是，我明白：在时间面前，生活比爱情的力量更大。
所以，我不迂曲去探寻“等一个人可以等多久”，我渐渐执着于“爱一个人可以爱很久”。前一“久”，透着痛；后一“久”，是那么知足。
等不？等。
等？不等。
……>>阅读全文
本文发布时间：2007-07-07 20:37 点击数：506
[font=楷体_GB2312][/font][size=4]
[color=blue] 我不知如何来说内心深处的感受。现在对于目前处境说不出的焦虑与恐慌，对于未来一种无力的感觉，充斥内心深处。
对于这份工作，无奈但工资高，对家乡的待遇来说。唯今年内我还能祈望，亦或是展望什么呢？一切早已烟习灰灭了。回不到最初。
记得去年刚踏进足城时，那时的心态，是来增长见识，丰富阅历。和客人聊天时，客人都觉得我的的谈吐不像在这里上班的人，那时，自嘲地对客人说，说好听点就是没体会生活，难听点就是生计所逼。而今年，在面对客人问及我为何在这里上班时，我不敢也不能再这么清高地说，我是体验生活。确确实实，真真切切，是生计所逼了。只有这行工资高些吧，对我这种，胆小怕事，肩不能挑手不能提的人来说。
我变得无力倾诉了，不知如何诉说内心的悲哀。在这，好多人都是当面一套，背地一套吧。当某件事在我脑海里形成定义时，而后来的事实又出人意料，心里那个反差，觉是这里面的人……还是一句老话，多做事，少说话，不管那些东西看不看得惯，我也身在其中，不给予任何评论。我只能尽力做好自己的事，再呕心沥血地坚守一些自己应坚社的东西，不随波随流。不管别人说是假正经也好，还是清高也罢。我只是对自己负责罢了。而别人的做法什么的，就如去年的一个交好的同事说，别人是付出了才会有收获，关于酸葡萄心理，不说也罢。人都有自己的坚持的。
在这个新的工作环境里，比我去年呆的环境复杂多了。这段时间的心绪。看得很多，听得很多，自然而然就想得多了。心里很乱，不知从何说起，这段时间的心绪。
对于女人来说，最为重要的就是终身大事，无论女强人还是小鸟依人型，都希望能有一个为自己遮风避雨的港湾，我只想找到属于我的那份依靠！可是很无力很无力，让我信赖托附终身的人在哪呢？我只想找一个能让我衣食无忧的，疼我，呵护我，对我一辈子好的老公。当然我也会加倍地对他好！而工作与否是兴趣吧，有自己的生活天地。可是无奈的我，不知到哪里去寻这样的一个人。在这样的工作环境里，能指望遇到一个好男人吗？不能，不管是老的，还是小的，都是满嘴的开房，做爱……听着让人恶心，想吐，也许对于男女之间那回事，我之所以恐惧，也是因为这些吧，太兽性了。所谓做爱，做爱，那要心中有爱，灵肉结合才是至高的性爱，可是红尘俗女把这份美好纯真都给亵渎了。所以，也不能怪我在这样的环境下，对男人日渐有了一种恶心的感觉了，觉得天下男人一般黑。可是不可否认，这世上还是有好男人存在的，只是我还没遇上，亦或我也遇到了，因为做过的客人中，有那么两个是很好的，可是都是别人的老公了。
想想，我如何才能遇到那个他呢？在这样的环境下，不可能与之有一个怎样心灵相融的邂逅！那别人介绍呢，那也是不可能的，现在在这里上班，别人都以为我如何如何的不纯洁了，哪会想到给我介绍好人家呢？而理应为我操心婚姻大事的他们，也不知在另一个世界过得好不？而他们即使有心，却也心有余而力不足了吧。所有的所有的一切只有靠自己，没有可以信赖依靠的人了。姐吗？姑吗？她们各说各有理，我也不知究竟是谁在真心为我好了。我只明白，侄女终是侄女，兄妹终是兄妹，对于姑在四叔上面的事，我就深切地体会到了。所以亲戚？！我笑罢，无奈地沉默。有很多东西，放心里就是了。不是吗？何必一一说出来呢？
涂增不快吧
朋友来信说，要努力提高自己，无论是文凭还是工资。其实，这两者是有挂钩的。说到眼下，也许是因为天气的日渐炎热，又或许再加上一些对前途的惆怅，迷茫，心是愈加的浮躁了，找不到平衡点。不由想起，我对堂弟在比赛失意时，一直劝慰其要保持一颗平常心，把每一次比赛当作是锻炼重在参与，他与我说，平常心好难做。当然，这与阅历与否豁达与否有关吧，我们都要在红尘中接受历炼的。
这段时间，身体不适，洗衣时，因为赤脚，滑了一跤，这一屁股做下去，真的是要我的命了。尾骨移位!……也是通过这事我才明白，生病了，还是自己的家人才会仔细地照料。虽说和姐有时不和，可是至少在这些上，她比姑姑她们……我不知如何说了。但心中的感激是无法言语的，而我只能在适当的时候表现出来。而由此，我对于家的定义又有了一番感悟了。我也想要有一个呵护我的人了，生病，床前有个递水的人。
今年以后，特别是最近，身边的人都在说我，怎么还不找对象，谈婚论嫁，我也老大不小了。逢熟人，他们都要问，你什么时候结婚啊？再者亲戚们老在姐面前，念叨，你这个当姐姐的要为妹考虑个人问题┈┈好烦。这些问题。我也想啊，想找一个人结婚，可这种事情是能将就的吗？他们都说我挑，我都不知我哪里挑了。对象都没处过，如何去挑。别人不要挑我，我就应该偷笑了。曾有一个客人，对我说过，在她的思想里，结婚，就不希望老婆出门上班，他呢，则要努力上进，提供好的条件，娶老婆是娶来疼的。他如是说道。希望能养她一辈子，让她衣食无忧为她创造好的生活。一种大男人思想。不过其实这样的想法对女人来说是一种幸福！那我什么时候会遇到这样疼惜我的人呢？会在哪一个路口遇见呢？我问？！
如何说啊！心绪澎湃，夜深时，明明有好多好多话想写，想发泄，可是一到白天，思绪就僵化，空白了，什么也想不起来！夜，白天，星星，风，还有一个我。睡眠缺了好久，每天严重睡眠不足，要知以前的睡眠对时间每天十四五个小时，而现在变成四五个小时，而且体力活，好累！
来到足城上班，没敢和姑她们说，虽然她们不便表态，但相信她们是不甚谅解的。因为外面那城市不正经的居多。洗脚，她们……小姑曾叫我去火锅店上班。又脏又累，当时我说那我还不如在美容院上呢？而今在足城上班了，周边亲戚谅解吗？我也不知。她们是不赞成也不表态吧？！路是自己走的！旁人无法代替，而就如自己说太多，旁人也无法感知你内心的体会感受。
我现在也会学会了不再说了。必竟言语无法代替内心的感受，而且旁人也没那么多时间听你言谈内心感受。那些偏激消沉的思想！所以我更喜欢在网上说了，在社区发表出来，再看网友们温馨的回贴！网络上彼此陌生又彼此那么贴心！因为我们虽然际遇不一样，但那份易感的心是相通的...>>阅读全文
[color=blue] 我不知如何来说内心深处的感受。现在对于目前处境说不出的焦虑与恐慌，对于未来一种无力的感觉，充斥内心深处。
对于这份工作，无奈但工资高，对家乡的待遇来说。唯今年内我还能祈望，亦或是展望什么呢？一切早已烟习灰灭了。回不到最初。
记得去年刚踏进足城时，那时的心态，是来增长见识，丰富阅历。和客人聊天时，客人都觉得我的的谈吐不像在这里上班的人，那时，自嘲地对客人说，说好听点就是没体会生活，难听点就是生计所逼。而今年，在面对客人问及我为何在这里上班时，我不敢也不能再这么清高地说，我是体验生活。确确实实，真真切切，是生计所逼了。只有这行工资高些吧，对我这种，胆小怕事，肩不能挑手不能提的人来说。
我变得无力倾诉了，不知如何诉说内心的悲哀。在这，好多人都是当面一套，背地一套吧。当某件事在我脑海里形成定义时，而后来的事实又出人意料，心里那个反差，觉是这里面的人……还是一句老话，多做事，少说话，不管那些东西看不看得惯，我也身在其中，不给予任何评论。我只能尽力做好自己的事，再呕心沥血地坚守一些自己应坚社的东西，不随波随流。不管别人说是假正经也好，还是清高也罢。我只是对自己负责罢了。而别人的做法什么的，就如去年的一个交好的同事说，别人是付出了才会有收获，关于酸葡萄心理，不说也罢。人都有自己的坚持的。
在这个新的工作环境里，比我去年呆的环境复杂多了。这段时间的心绪。看得很多，听得很多，自然而然就想得多了。心里很乱，不知从何说起，这段时间的心绪。
对于女人来说，最为重要的就是终身大事，无论女强人还是小鸟依人型，都希望能有一个为自己遮风避雨的港湾，我只想找到属于我的那份依靠！可是很无力很无力，让我信赖托附终身的人在哪呢？我只想找一个能让我衣食无忧的，疼我，呵护我，对我一辈子好的老公。当然我也会加倍地对他好！而工作与否是兴趣吧，有自己的生活天地。可是无奈的我，不知到哪里去寻这样的一个人。在这样的工作环境里，能指望遇到一个好男人吗？不能，不管是老的，还是小的，都是满嘴的开房，做爱……听着让人恶心，想吐，也许对于男女之间那回事，我之所以恐惧，也是因为这些吧，太兽性了。所谓做爱，做爱，那要心中有爱，灵肉结合才是至高的性爱，可是红尘俗女把这份美好纯真都给亵渎了。所以，也不能怪我在这样的环境下，对男人日渐有了一种恶心的感觉了，觉得天下男人一般黑。可是不可否认，这世上还是有好男人存在的，只是我还没遇上，亦或我也遇到了，因为做过的客人中，有那么两个是很好的，可是都是别人的老公了。
想想，我如何才能遇到那个他呢？在这样的环境下，不可能与之有一个怎样心灵相融的邂逅！那别人介绍呢，那也是不可能的，现在在这里上班，别人都以为我如何如何的不纯洁了，哪会想到给我介绍好人家呢？而理应为我操心婚姻大事的他们，也不知在另一个世界过得好不？而他们即使有心，却也心有余而力不足了吧。所有的所有的一切只有靠自己，没有可以信赖依靠的人了。姐吗？姑吗？她们各说各有理，我也不知究竟是谁在真心为我好了。我只明白，侄女终是侄女，兄妹终是兄妹，对于姑在四叔上面的事，我就深切地体会到了。所以亲戚？！我笑罢，无奈地沉默。有很多东西，放心里就是了。不是吗？何必一一说出来呢？
涂增不快吧
朋友来信说，要努力提高自己，无论是文凭还是工资。其实，这两者是有挂钩的。说到眼下，也许是因为天气的日渐炎热，又或许再加上一些对前途的惆怅，迷茫，心是愈加的浮躁了，找不到平衡点。不由想起，我对堂弟在比赛失意时，一直劝慰其要保持一颗平常心，把每一次比赛当作是锻炼重在参与，他与我说，平常心好难做。当然，这与阅历与否豁达与否有关吧，我们都要在红尘中接受历炼的。
这段时间，身体不适，洗衣时，因为赤脚，滑了一跤，这一屁股做下去，真的是要我的命了。尾骨移位!……也是通过这事我才明白，生病了，还是自己的家人才会仔细地照料。虽说和姐有时不和，可是至少在这些上，她比姑姑她们……我不知如何说了。但心中的感激是无法言语的，而我只能在适当的时候表现出来。而由此，我对于家的定义又有了一番感悟了。我也想要有一个呵护我的人了，生病，床前有个递水的人。
今年以后，特别是最近，身边的人都在说我，怎么还不找对象，谈婚论嫁，我也老大不小了。逢熟人，他们都要问，你什么时候结婚啊？再者亲戚们老在姐面前，念叨，你这个当姐姐的要为妹考虑个人问题┈┈好烦。这些问题。我也想啊，想找一个人结婚，可这种事情是能将就的吗？他们都说我挑，我都不知我哪里挑了。对象都没处过，如何去挑。别人不要挑我，我就应该偷笑了。曾有一个客人，对我说过，在她的思想里，结婚，就不希望老婆出门上班，他呢，则要努力上进，提供好的条件，娶老婆是娶来疼的。他如是说道。希望能养她一辈子，让她衣食无忧为她创造好的生活。一种大男人思想。不过其实这样的想法对女人来说是一种幸福！那我什么时候会遇到这样疼惜我的人呢？会在哪一个路口遇见呢？我问？！
如何说啊！心绪澎湃，夜深时，明明有好多好多话想写，想发泄，可是一到白天，思绪就僵化，空白了，什么也想不起来！夜，白天，星星，风，还有一个我。睡眠缺了好久，每天严重睡眠不足，要知以前的睡眠对时间每天十四五个小时，而现在变成四五个小时，而且体力活，好累！
来到足城上班，没敢和姑她们说，虽然她们不便表态，但相信她们是不甚谅解的。因为外面那城市不正经的居多。洗脚，她们……小姑曾叫我去火锅店上班。又脏又累，当时我说那我还不如在美容院上呢？而今在足城上班了，周边亲戚谅解吗？我也不知。她们是不赞成也不表态吧？！路是自己走的！旁人无法代替，而就如自己说太多，旁人也无法感知你内心的体会感受。
我现在也会学会了不再说了。必竟言语无法代替内心的感受，而且旁人也没那么多时间听你言谈内心感受。那些偏激消沉的思想！所以我更喜欢在网上说了，在社区发表出来，再看网友们温馨的回贴！网络上彼此陌生又彼此那么贴心！因为我们虽然际遇不一样，但那份易感的心是相通的...>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-28 01:52 点击数：595
[size=5][/size][color=blue] 心情很不好，这一个星期来的持续上班，从来没有的累，比去年上班的那个店还累。也许是因为这里的工时更长，而且店里规矩很多。没了以前店里的自由吧。记得去年一起上班的同事说到店里管得严，那时，我们都觉得店里不自由式，而今和现在上班的地方比起来，以前的地方，相比下是宽松了很多的。不像现在这里。
可是入乡就要随俗。这是每一个初到陌生地方的人，都会在心里告诫自己的话。以及更多的，即来之则安之。此类的话语，也就是要劝慰自己安下心，在陌生环境呆下来。努力做事吧。
我说不上来，为何心情会此般的不好。也许是也缘于家里的原因吧。住着是更加的烦了。再加上……现在我连自己住的房间也没有了。以前心情不好时，可以躲在我住的房里，看书，打日记，反正也没人说什么。而今不一样了。我和阿姨一起睡。没了自己的空间。而姐姐？！姑姑说，只要她没有说什么，你就安心住下，千万不要去租房。可是姐没说什么吗？今年，上班这几天来，我明显地感觉到姐姐变了，原因何在？我也不清楚，只是心里清楚地知道变得比较……是不是在这里呆久的缘故？！朋友说，你明明住着不开心，为何不出去。可是一起到出去，在外的种种，心里就特别慌，不安，恐惧，冲斥着我的脑海，让我疲于呼吸，于是，我只能在家乡，在这个家里，苛延残喘着，过着夹缝一样的生活。
的确，我不应在这里呆了，姐必竟是嫁人了。而就如我在一篇日记里提的一样。当初姐结婚时，姐夫明明是招进来的。前两三个月时，我还问过姐。记得那父母还健在时，姐也说姐夫是招进来的。而我将来是要嫁出去的。而今呢，却说，办酒时，是姐夫的钱……很好的理由，是不？可我明明记得，他们结婚时，办酒的钱……这些都与我无关的。是退还是娶，统统都与我无关。我只明白，一件事，那就是结婚后，有了自己的小家庭，就什么都不一样了。各自为各自的家而努力着。记得以前两个姑姑失和几年的时间，就是因为两个姑父因为工作上的事不和，所以两姐妹的关系一直处于零度以下。记得那时我还和堂姐说，不知我将来和姐姐的关系会不会变得像两个姑姑那样。倒不是像姑她们，是因为自家男人的原因。是怕和姐姐之间的关系因为这些现实的……
说到家事，我不知如何诉说自己内心深外的悲哀。心很痛，很痛，可是却找不到发泄的出口。对家我是有想往的。可是却又怕，遇人……那样我还不如一个人挣钱，一个人好好的过。在现在上班的地方，有三分之二是结了婚的，都是因为老公能力有限，才出来挣钱养家糊口。而在家乡，也唯有足城的工资是最高了吧。而我不想这样。结婚以后还在这种地方上班，老婆是不是很容易变心呢？人心是善变的，不管男人，女人。而婚姻也只是起着一种约束作用，以及那种对家庭的责任感罢。常听同事说，不管是去年上班的地方，还是今年这个新的足城，她们都说，如果是她们还没有结婚，她们会如何如何，很后悔结那么早的婚。或者说后悔那么早生孩子之类的话语……
而我呢，虽说，也是适婚年纪，可是却还没有那份心量准备来步入家庭。再者也没有遇到合适的人。常对朋友说，婚姻和住房一样，不能将就，要讲究的。必竟那是一辈子的事。可是在长辈的眼里，我也好大了。应该谈婚论嫁了。而她们是不便处理我的个人问题，连介绍也不敢。怕别的亲戚会说嫌话，当我们两人处得不好，过得不和时。所以她们一直对我说，遇到合适的就定下来吧，我也老大不小了。
我真的老大不小了吗？也许吧！以前我一直以为自己还很小，在没有去年的练世时。后来我才知，原来我也是一幅沧桑的容颜了。一是心境，二是去年的熬夜。要知，这可是女人的大忌，因为那会老得很快。对人的生理来说，最好的美容时间，就是十点到次日两点。而这段时间，我通常还在上班。而今年上班的地方，下班更是是晚了。而我也就更老了吧。以前，别是猜不出我年纪的。而今，是一看就会说准的我的年纪。原来我是真的老了。不管是心龄上，还是说从容貌上，岁月早已划下了刻痕，洗涤不掉，唯有越加明显。
该随便找一个人谈婚论嫁吗？只为那份对家的渴望，对温暖的需求，还有希望伤心难过时，能有人陪在一旁，给我呵护，疼爱？！可是算命的说，我一定要年纪大些谈婚姻最好，不然会有两次婚姻。而我万万是不想离婚的，只有年纪大些再说。而姐也曾对我说过，以前妈妈和她说到我将来的婚姻时，说我会当小的，嫁二婚的人。当然，是否属实，不知。不过，如果我总是抱着这样的信念倒说不定真要嫁一个离过婚的。有次和朋友说及时，他说，你怎么对自己那么没信心。我说，不是没有信心，而是现实问题，以我的年纪，又要找大我四岁到十岁左右的伴侣，也就是说要找三十左右的人，而这样年纪的人，早也是一个孩子或几个孩子的父亲了。在家乡来说！所以如果我真要嫁人，也只能嫁一个离过婚了的吧。其实，这对我来说，没有多大的关系。有过婚史的人，更懂婚姻的相处之道，能会珍惜家庭吧。我想，应该是这样的。不过，这也只是我想而已。很多时候，我太自以为是，妾自下结论了。朋友常这样说我。有时我想得太天真，可有时，我又想得太悲观了。不该悲的时候，我悲；不该想得乐观时，我想得太过天真。我也许是的。因为我老是分不清现实与小说。而我总是异想天开地想，我照着小说上的情节，去找一个有钱人当情人，然后……可是这必竟是小说，不是吗？所以今年在上班的地方，我无聊时，租小说看，不再看现代的，而专看古代的，不然我又会异想天开，作着不可实现的白日梦了。当然，有梦想是好，怕只怕，我把它寄于现实生活中，不是吗？而生活是苦痛的，所以我才总是对着虚无执着，对着现实，不敢面对，想当一只鸵鸟，不用面世，永远只想做番朵拉盒子里的小孩，永远不长大，那该多好。可是这终只是想而也。
感觉自己的生命是一段看得到终点，却没有归途的长路，孤独从一开始，就注定要一辈子承担，无人能懂的。艰难的岁月，对恐惧和压力的我表情是微笑的，可是态度是冷淡的，心里却一刻也不曾停止，告诉自己，一定要挺住，挺住再挺住。作为一个女孩。我知道自己与别人不同，而我现在所想的堕落思想，在正常人眼里，是离经叛俗的，而我也明知，可是却还执意要去走，思想上很坚定，可是行动上却还在踌蹰！！的确，我怕走错路...>>阅读全文
可是入乡就要随俗。这是每一个初到陌生地方的人，都会在心里告诫自己的话。以及更多的，即来之则安之。此类的话语，也就是要劝慰自己安下心，在陌生环境呆下来。努力做事吧。
我说不上来，为何心情会此般的不好。也许是也缘于家里的原因吧。住着是更加的烦了。再加上……现在我连自己住的房间也没有了。以前心情不好时，可以躲在我住的房里，看书，打日记，反正也没人说什么。而今不一样了。我和阿姨一起睡。没了自己的空间。而姐姐？！姑姑说，只要她没有说什么，你就安心住下，千万不要去租房。可是姐没说什么吗？今年，上班这几天来，我明显地感觉到姐姐变了，原因何在？我也不清楚，只是心里清楚地知道变得比较……是不是在这里呆久的缘故？！朋友说，你明明住着不开心，为何不出去。可是一起到出去，在外的种种，心里就特别慌，不安，恐惧，冲斥着我的脑海，让我疲于呼吸，于是，我只能在家乡，在这个家里，苛延残喘着，过着夹缝一样的生活。
的确，我不应在这里呆了，姐必竟是嫁人了。而就如我在一篇日记里提的一样。当初姐结婚时，姐夫明明是招进来的。前两三个月时，我还问过姐。记得那父母还健在时，姐也说姐夫是招进来的。而我将来是要嫁出去的。而今呢，却说，办酒时，是姐夫的钱……很好的理由，是不？可我明明记得，他们结婚时，办酒的钱……这些都与我无关的。是退还是娶，统统都与我无关。我只明白，一件事，那就是结婚后，有了自己的小家庭，就什么都不一样了。各自为各自的家而努力着。记得以前两个姑姑失和几年的时间，就是因为两个姑父因为工作上的事不和，所以两姐妹的关系一直处于零度以下。记得那时我还和堂姐说，不知我将来和姐姐的关系会不会变得像两个姑姑那样。倒不是像姑她们，是因为自家男人的原因。是怕和姐姐之间的关系因为这些现实的……
说到家事，我不知如何诉说自己内心深外的悲哀。心很痛，很痛，可是却找不到发泄的出口。对家我是有想往的。可是却又怕，遇人……那样我还不如一个人挣钱，一个人好好的过。在现在上班的地方，有三分之二是结了婚的，都是因为老公能力有限，才出来挣钱养家糊口。而在家乡，也唯有足城的工资是最高了吧。而我不想这样。结婚以后还在这种地方上班，老婆是不是很容易变心呢？人心是善变的，不管男人，女人。而婚姻也只是起着一种约束作用，以及那种对家庭的责任感罢。常听同事说，不管是去年上班的地方，还是今年这个新的足城，她们都说，如果是她们还没有结婚，她们会如何如何，很后悔结那么早的婚。或者说后悔那么早生孩子之类的话语……
而我呢，虽说，也是适婚年纪，可是却还没有那份心量准备来步入家庭。再者也没有遇到合适的人。常对朋友说，婚姻和住房一样，不能将就，要讲究的。必竟那是一辈子的事。可是在长辈的眼里，我也好大了。应该谈婚论嫁了。而她们是不便处理我的个人问题，连介绍也不敢。怕别的亲戚会说嫌话，当我们两人处得不好，过得不和时。所以她们一直对我说，遇到合适的就定下来吧，我也老大不小了。
我真的老大不小了吗？也许吧！以前我一直以为自己还很小，在没有去年的练世时。后来我才知，原来我也是一幅沧桑的容颜了。一是心境，二是去年的熬夜。要知，这可是女人的大忌，因为那会老得很快。对人的生理来说，最好的美容时间，就是十点到次日两点。而这段时间，我通常还在上班。而今年上班的地方，下班更是是晚了。而我也就更老了吧。以前，别是猜不出我年纪的。而今，是一看就会说准的我的年纪。原来我是真的老了。不管是心龄上，还是说从容貌上，岁月早已划下了刻痕，洗涤不掉，唯有越加明显。
该随便找一个人谈婚论嫁吗？只为那份对家的渴望，对温暖的需求，还有希望伤心难过时，能有人陪在一旁，给我呵护，疼爱？！可是算命的说，我一定要年纪大些谈婚姻最好，不然会有两次婚姻。而我万万是不想离婚的，只有年纪大些再说。而姐也曾对我说过，以前妈妈和她说到我将来的婚姻时，说我会当小的，嫁二婚的人。当然，是否属实，不知。不过，如果我总是抱着这样的信念倒说不定真要嫁一个离过婚的。有次和朋友说及时，他说，你怎么对自己那么没信心。我说，不是没有信心，而是现实问题，以我的年纪，又要找大我四岁到十岁左右的伴侣，也就是说要找三十左右的人，而这样年纪的人，早也是一个孩子或几个孩子的父亲了。在家乡来说！所以如果我真要嫁人，也只能嫁一个离过婚了的吧。其实，这对我来说，没有多大的关系。有过婚史的人，更懂婚姻的相处之道，能会珍惜家庭吧。我想，应该是这样的。不过，这也只是我想而已。很多时候，我太自以为是，妾自下结论了。朋友常这样说我。有时我想得太天真，可有时，我又想得太悲观了。不该悲的时候，我悲；不该想得乐观时，我想得太过天真。我也许是的。因为我老是分不清现实与小说。而我总是异想天开地想，我照着小说上的情节，去找一个有钱人当情人，然后……可是这必竟是小说，不是吗？所以今年在上班的地方，我无聊时，租小说看，不再看现代的，而专看古代的，不然我又会异想天开，作着不可实现的白日梦了。当然，有梦想是好，怕只怕，我把它寄于现实生活中，不是吗？而生活是苦痛的，所以我才总是对着虚无执着，对着现实，不敢面对，想当一只鸵鸟，不用面世，永远只想做番朵拉盒子里的小孩，永远不长大，那该多好。可是这终只是想而也。
感觉自己的生命是一段看得到终点，却没有归途的长路，孤独从一开始，就注定要一辈子承担，无人能懂的。艰难的岁月，对恐惧和压力的我表情是微笑的，可是态度是冷淡的，心里却一刻也不曾停止，告诉自己，一定要挺住，挺住再挺住。作为一个女孩。我知道自己与别人不同，而我现在所想的堕落思想，在正常人眼里，是离经叛俗的，而我也明知，可是却还执意要去走，思想上很坚定，可是行动上却还在踌蹰！！的确，我怕走错路...>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-20 03:50 点击数：705
[color=blue][size=6][/size]今天是第一天上班，即期待，又害怕，不知自己能不能融入到新的环环境下。怀着忐忑不安的心情，我坐上了公车……
到了新环境，一律以微笑示人，少说话，多做事。做得不对的地方，听别人的说，及时改正…反正就是尽力当哑巴吧！
坐闲了半天没有客人。如果没有朋友打电话来光顾生意的话，我想我今晚是上不了钟的吧。所以也算幸运，对不？许久没有打电话来的朋友，都在这两天一一打电话来问候。朋友拿来干嘛的？当然是这时候来欺压的嘛，叫其来光顾生意。这样我才会多工资嘛。呵呵……
晚饭过后，坐在大厅里，同事们都出去逛街了。而我由于刚来店里，也不可能到处去玩。所以坐在大厅里发呆，看窗外的风景。其实挺喜欢这边的风景的，特别是那柏油小路里去，一大片大片的荒地……不过一看，那地就是要待修做厂房，或者做什么公司的。不过也是，这片地区是工业园区，有很多很多的企业的。平时少有来这边闲走，倒真不知这几年的变化也是那么大了。所谓，人成各，今非昨，一切也是物是人休了吧。时间永远地流逝着，而社会也以超速想象的发展在前进着。那些旧迹，也许唯有在昔日的相片里，才能寻得了吧。
也许是下班时分，人们纷纷从各厂房里，骑着车向四面奔去，虽然他们的神情是疲倦，但我相信，每个人心里很平和，回到家里吃饭。看着电视，过完一天。
其实，我真的不该再进足城了，可是我不知除了这，我还能做什么，还会做什么。所学的美容，在家乡待遇太差，工资太低，工时一样的长，而文员呢，也不便的吧。虽说待遇在家乡来说还不错了，可是吃饭不方便，至少，于我来说，最好是找包吃的工作是最好的。而足城的工资在家乡这物价高，可是工资低的城里来说，收入算是不错的了。所以，我左右思量，又重新迈进了足城，只不过，现换了一个离家远的，在城边的足城。到少那里，没有那么多熟人。不像以前，上班时，徒步上班，会遇见好多熟人，都有会问我，现在做什么，在那里上班，每次，我都不知如回答。说真话，别人会有一种误解的。因为足城上班，家乡人的思想里，总觉得是不正经。而说假话，我又不知如何说出口，如果哪天穿帮了，会多么糗啊。虽然别人不一定那么放心上，可于我来说，，总是对别人说了假话，于心不安的。
所以，当我在流离失所，经过一个月的思量后，重新到足城上班。而心疼疼的，不知那里才我停留的地方。我也想过正常的生活，我不知道如何去定义正常的标准，工作，责任，承诺，义务？！是这样的的吗？还是两人能在一起看夕阳，陪伴到老，看到孩子延缓彼此生命而成长这是幸福。
我喜欢旅行，看陌生的街道，看陌生的人。看匆促行人脸上淡淡的神情，而这只有生活在其中的人才懂。沉浸于拥动的人群里，寂寞对望的灵魂，你是我，我是你；你不是我，我也不是你。我也喜欢把人生的每一段经历当成旅途，途中，我们会邂逅很多陌生人，遇到了，散了，然后又遇到新的容颜。有些人，在若干年后，会依稀有淡淡的影子，而有些人，如梦过无痕，一切早也没有踪迹了。
可是我也渴望家，当我受伤时，可以回家。也许是人真的在老了，所以对家的那份渴望真的越来越强烈了。可是我又怕所托非人，那人生真的是无望了吧。至少，现在我还可以憧憬，我在不久的将来会遇什么样的人，谈一段风花雪月的故事，然后走入平凡，过上平凡的，朴实，但温暖真实的生活。所以，我是累了吧。是累了吧，所以想停靠下来。如果在旅途中，刚好看到一个码头，而又看起来很安全，我是否应勇敢地去靠呢？
而我的爱情会在哪里呢？当爱情经过的时候，我如何才知呢，我是否有足够的勇气去面对，而不去在乎是否能天长地久呢？有人说爱情本来就是心怀伤痛的人们一朝相逢彼此慰藉的一种感情。相爱的两个人在同甘其苦的过程中治愈好彼此的伤痛，并互相扶持着，走向了成熟。
而我现在遇到了那个他吗？君，是你吗？我不知，你总是犹豫着，而我也在试探着吧，对感情我们都不敢轻易地相信。所以我一直对你说，我想以纯真作交易。而你……
对你，我好像在期待什么，可又不知道一切是否能如愿。因为变数太多。而我们这段时间的那一些些情素，是否能经得起，久未联系，谈天的考验，也许不用一个月，就会消失得无影踪。这是怎样的一种暖昧，很荒凉，是不？
那时的我，会很失落很失落吧？！虽然现在我，就也作好了准备。因为你我的生活圈子差异太大。就如我一直像不能通《狼爱上羊》这首歌一样，的确，唱得很好，歌词也很棒，可是却让人不能相信的。必竟是两个世界的人，不是吗？真的是有很深很深的感情就能跨越吗？何况，我们之间没有那种深到刻骨铭心的感情，可以超越一切的情感。一切是否会成为过眼云烟呢？你太果断，我太犹柔，这样性格的人，想必是凑不成对的吧？！心里明明告诉自己，不要陷了下去，我只是把你要当作第一次的交易的对象。可是，我怎么就是陷了下去呢？而今什么都没有，就好像要结束了，是不是？我还没有完成我一开始的初衷呢，找你交易。你说过，我很敏锐的。而我相信，我这预感会成真吧。现在，我就体会到难过的心情了，苦苦的，酸酸的，想哭，却流不出泪来。
窗外是城市的暮色，有风，瑰灰的天边的云层，路上的人表情平淡，生活在一如既往，一切都会逝去吧。
时间迅速填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。而我，又会如何地生活呢？沧海一粟，不值得太多地说，对吗？
人们常说，文如其人。的确。一个人写的文字，总是他自己灵魂的样子。我相信它是孤独的。就像像在人群中和强烈的光线中，我常常是怅然的。而我的文字，让我一览无余。
漂泊的鱼，写着水中的文字看见的人恐惧了，
看不见的人，消失了，
海水变成了眼泪。
现实有现实的空间
梦想并不容易实现
醒来时才突然发现
……
走到今天，真的不易，而我感到的是更多的后悔和恐慌，对以前任性的后悔，以及对将来生活的恐慌，因为我看不到明天在那里。
随随便便没有找准目标的情况下就把我的未来扔出去了，我悲伤。
原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西，我确定自己发现了什么，但我说不清楚。我为我说不清楚什么感到悲哀。
不知者不仅无畏而且无...>>阅读全文
到了新环境，一律以微笑示人，少说话，多做事。做得不对的地方，听别人的说，及时改正…反正就是尽力当哑巴吧！
坐闲了半天没有客人。如果没有朋友打电话来光顾生意的话，我想我今晚是上不了钟的吧。所以也算幸运，对不？许久没有打电话来的朋友，都在这两天一一打电话来问候。朋友拿来干嘛的？当然是这时候来欺压的嘛，叫其来光顾生意。这样我才会多工资嘛。呵呵……
晚饭过后，坐在大厅里，同事们都出去逛街了。而我由于刚来店里，也不可能到处去玩。所以坐在大厅里发呆，看窗外的风景。其实挺喜欢这边的风景的，特别是那柏油小路里去，一大片大片的荒地……不过一看，那地就是要待修做厂房，或者做什么公司的。不过也是，这片地区是工业园区，有很多很多的企业的。平时少有来这边闲走，倒真不知这几年的变化也是那么大了。所谓，人成各，今非昨，一切也是物是人休了吧。时间永远地流逝着，而社会也以超速想象的发展在前进着。那些旧迹，也许唯有在昔日的相片里，才能寻得了吧。
也许是下班时分，人们纷纷从各厂房里，骑着车向四面奔去，虽然他们的神情是疲倦，但我相信，每个人心里很平和，回到家里吃饭。看着电视，过完一天。
其实，我真的不该再进足城了，可是我不知除了这，我还能做什么，还会做什么。所学的美容，在家乡待遇太差，工资太低，工时一样的长，而文员呢，也不便的吧。虽说待遇在家乡来说还不错了，可是吃饭不方便，至少，于我来说，最好是找包吃的工作是最好的。而足城的工资在家乡这物价高，可是工资低的城里来说，收入算是不错的了。所以，我左右思量，又重新迈进了足城，只不过，现换了一个离家远的，在城边的足城。到少那里，没有那么多熟人。不像以前，上班时，徒步上班，会遇见好多熟人，都有会问我，现在做什么，在那里上班，每次，我都不知如回答。说真话，别人会有一种误解的。因为足城上班，家乡人的思想里，总觉得是不正经。而说假话，我又不知如何说出口，如果哪天穿帮了，会多么糗啊。虽然别人不一定那么放心上，可于我来说，，总是对别人说了假话，于心不安的。
所以，当我在流离失所，经过一个月的思量后，重新到足城上班。而心疼疼的，不知那里才我停留的地方。我也想过正常的生活，我不知道如何去定义正常的标准，工作，责任，承诺，义务？！是这样的的吗？还是两人能在一起看夕阳，陪伴到老，看到孩子延缓彼此生命而成长这是幸福。
我喜欢旅行，看陌生的街道，看陌生的人。看匆促行人脸上淡淡的神情，而这只有生活在其中的人才懂。沉浸于拥动的人群里，寂寞对望的灵魂，你是我，我是你；你不是我，我也不是你。我也喜欢把人生的每一段经历当成旅途，途中，我们会邂逅很多陌生人，遇到了，散了，然后又遇到新的容颜。有些人，在若干年后，会依稀有淡淡的影子，而有些人，如梦过无痕，一切早也没有踪迹了。
可是我也渴望家，当我受伤时，可以回家。也许是人真的在老了，所以对家的那份渴望真的越来越强烈了。可是我又怕所托非人，那人生真的是无望了吧。至少，现在我还可以憧憬，我在不久的将来会遇什么样的人，谈一段风花雪月的故事，然后走入平凡，过上平凡的，朴实，但温暖真实的生活。所以，我是累了吧。是累了吧，所以想停靠下来。如果在旅途中，刚好看到一个码头，而又看起来很安全，我是否应勇敢地去靠呢？
而我的爱情会在哪里呢？当爱情经过的时候，我如何才知呢，我是否有足够的勇气去面对，而不去在乎是否能天长地久呢？有人说爱情本来就是心怀伤痛的人们一朝相逢彼此慰藉的一种感情。相爱的两个人在同甘其苦的过程中治愈好彼此的伤痛，并互相扶持着，走向了成熟。
而我现在遇到了那个他吗？君，是你吗？我不知，你总是犹豫着，而我也在试探着吧，对感情我们都不敢轻易地相信。所以我一直对你说，我想以纯真作交易。而你……
对你，我好像在期待什么，可又不知道一切是否能如愿。因为变数太多。而我们这段时间的那一些些情素，是否能经得起，久未联系，谈天的考验，也许不用一个月，就会消失得无影踪。这是怎样的一种暖昧，很荒凉，是不？
那时的我，会很失落很失落吧？！虽然现在我，就也作好了准备。因为你我的生活圈子差异太大。就如我一直像不能通《狼爱上羊》这首歌一样，的确，唱得很好，歌词也很棒，可是却让人不能相信的。必竟是两个世界的人，不是吗？真的是有很深很深的感情就能跨越吗？何况，我们之间没有那种深到刻骨铭心的感情，可以超越一切的情感。一切是否会成为过眼云烟呢？你太果断，我太犹柔，这样性格的人，想必是凑不成对的吧？！心里明明告诉自己，不要陷了下去，我只是把你要当作第一次的交易的对象。可是，我怎么就是陷了下去呢？而今什么都没有，就好像要结束了，是不是？我还没有完成我一开始的初衷呢，找你交易。你说过，我很敏锐的。而我相信，我这预感会成真吧。现在，我就体会到难过的心情了，苦苦的，酸酸的，想哭，却流不出泪来。
窗外是城市的暮色，有风，瑰灰的天边的云层，路上的人表情平淡，生活在一如既往，一切都会逝去吧。
时间迅速填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。而我，又会如何地生活呢？沧海一粟，不值得太多地说，对吗？
人们常说，文如其人。的确。一个人写的文字，总是他自己灵魂的样子。我相信它是孤独的。就像像在人群中和强烈的光线中，我常常是怅然的。而我的文字，让我一览无余。
漂泊的鱼，写着水中的文字看见的人恐惧了，
看不见的人，消失了，
海水变成了眼泪。
现实有现实的空间
梦想并不容易实现
醒来时才突然发现
……
走到今天，真的不易，而我感到的是更多的后悔和恐慌，对以前任性的后悔，以及对将来生活的恐慌，因为我看不到明天在那里。
随随便便没有找准目标的情况下就把我的未来扔出去了，我悲伤。
原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西，我确定自己发现了什么，但我说不清楚。我为我说不清楚什么感到悲哀。
不知者不仅无畏而且无...>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-07 19:44 点击数：1359
[size=5][/size][color=blue]天阴阴的，心情也苦苦的，欲说还休。
心绪很乱，在家里我找不到可以静下来的方式，就连文字也不能。有好些时候没看小说了吧，这个春节。总是对朋友说，心情烦时，我可以躲在小说的世界里，不食人间烟火。可能是因为我也日渐长大，明白了我不能永远这样不喑世事了。
起床梳洗后，就来到咖啡馆。至少，在我的认知里，心时极端烦乱时， 在这城市的一隅，我还是可以找到让自己心情安宁的地方的。
可是我在这里静坐了半天，现在也是下午时分了，却一个字也没有打出来，脑海处于虚空状态。手在键盘上艰难地打着，因为文思枯竭。为何，为何，为何白天的我，脑海一片空白！？？明明一到夜晚时，所有的情思都浮于脑海，让我辗转难眠。
也许是身心的疲倦还是心的日渐麻木，我也没有了往昔的灵气，所有的点滴全如记流水帐，没有一丝的文气。很悲哀，我的人生在日渐偏离轨道。明天会好吗？这是常问自己的话。
明明有好多只字片语从脑海闪现，可是我却抓不住，心好乱，好慌，没有一片宁静的心海，也许是因为不知脚下的路该如何走了吧，让我迷茫恐慌不安。而我明白了，为何我的文章，越见的没有灵气了，原来是我越见地失去了那份平和，宁静，所以也就不能淡然，悠然超然致远了。我变得贪心了。不再处于悠然的处境，不再想着也许我明天就不在了，随时有赴死的念了，因为我有了在滚滚红尘边走边唱直至生命尽头的准备了，所以我想过得很好，活出生活的质量来，也致我最后变得贪心了。人心不再平常，那就会多了很多的欲念了吧。
原来，瞬间的念头确实应该抓牢，一如得来不易的机会。那天上午打字时心里不知想到了什么可是转眼就灭了。想起那天在书店里看到的《最浪漫的事》这本书。书的笔调用得很诙谐幽默。我不知为什么别人会用那么搞笑的语言，而我笔端下流淌的永远是沉重、郁闷的文字？
好想找回丧失的感觉，找回那段疯狂写的日子，为那些突然闪现的灵感。
可是现在的我心潮不平静，连最爱的文学，也不能让我平静下来，忘乎所以。
这种感觉已经折磨我很久了，从我开始写不了字的那天，我觉得自己的生活如同行尸走肉。
空洞而乏力的生活令我厌倦。我喜欢写字，那是我生命中不可或缺的一部分。曾几何时，文字开始离我远去。而今日，我又该如何，那些曾经的，我是否还能拾起……
我在心里面兀自呐喊，这片天空是属于我一个人的地方，没人打扰我，就让我的思想和灵魂自生自灭吧。我的悲，我的痛，我的绝望， 我的无奈， 我的挣扎，我的那些阴暗的日益堕落的思想……
现在的我只想找一个人做交易！忆及曾有人问我：你愿意把第一次给谁？答，如果不能给相爱的人，那么就给有钱人！因为如果找不到一起坐看云起云落的人，过那种最平凡最朴实的幸福，那么我宁愿追求物质，因为物质也同样可以给人带来安全和温暖感的，不是吗？而我更喜欢一个人的日子吧。可以做自己想做的事，静静地发呆，什么也不用想，什么也不用做，就这么晒晒太阳，吹吹风，看花开花落，伤春悲秋。
而我现在真的是要实践了，记得前年在深圳时，我差点把自己当祭品送给别人，因为那时我站在悬崖边上。可一直没有附之于行动，而我总是在做着白日梦，以为可以把这最纯洁的身躯做为底价来当别人的长期情人。因为小说的世界是这样的。可是冥冥之中又有个声音在告诉我：你不要再把小说和现实的社会混在一起了，小说里的故事不会在生活中发生，不要再作着不切实际的梦了吧。你该醒醒了！
也是的，年前去成都见工的经验告诉我，一切是我想得太为天真，以为在外面的世界里，就有很好的待遇，能够遇很好的人，可是现今社会，一切都是假的了吧？！……而我一直还活在自己的世界里，以为世界如自己所想的那般美好。一切能如自己的意愿那样。在成都的大失所望，头痛，让我匆匆就回家了。回家时，因为县城是不给下车的，只有到市里了。那时也华灯初上，街上霓虹闪烁，不管是繁华不繁华的城市，是大城还是小城，都有些不可告人的行当在发生着吧，这是一个什么都可能发生的社会。
刚下车，见到一个足城，进去问了下关于招聘的事，刚好，她们老板在，寻问了下有关待遇，工时，以及工种性质。因为在成都见工经验告诉我。在光鲜的表面下，有不可告人的勾当在进行着，而在越是大的城市里，竟争的激烈越会让商人们想出一些离奇的商业手腕来吸引顾客的。一如足城有足浴师，有专门的保健师，还有专门界于半正规半不正规的肾经推拿，有人称之为欧式按摩，其实质就是给客人打飞机，亦有人说它是推油，还有专门的陪睡的小姐，也就是说的全套服务……而关于推油还分“手推”和“波推”。（各位看友，不要以为“波推”，就是另一种“手推”，在借助水波的情况下，这是我当时自以为是的理解。后来才知“波推”，原来是用女生的胸来推的。）很宁人咋舌的足城内幕，是不？！越是大的城市，越是规模大的足城，就越是多的经营模式。这是我在成都时了解到的。而我做得来吗？做不来。如果单纯的做足浴师，那工资一定很少，因为在外面消费是高，可是技师的提成很低，三成不到。还不如在家乡，我同时做足浴按摩，提成四提，肯定比外面好些。一如做美容时，美容美体分开做的工资高呢，还是两者一起做的工资高呢？
说到这，我就要说， 我在泸州看到的足城了。我去了好几家，了解，有正规的，有不正规的。有半正规的。因为泸州的消费又不一样了。所以有了做欧式的，也就是说，在泡澡，泰式按摩后，加上肾经推拿，也就是打飞机的全套，如果客人再要求更多，那就由店里专门提供的小姐来陪客人。说到这，我就想说，年初，我在纳溪店里加班时的情景了。那时因为泸州的店是看到了，想趁老板叫我下去加班的时候，了解一下店里情况，然后看是否在那里继续做下去。可是和朋友一起去了，才知，原来那里的泡澡，还要由技师帮客人搓背的。如果客人有素质些，会穿上一次性短裤。我从来没有给人洗过澡，哪知如何搓，而搓背也要讲学问的，不然客人一下就知你是生手了。我遇到的第一个客人就这样说我。“我可以不穿吗？穿着不舒服，质量又不好，浸湿了贴在身上不舒服。而且洗不干净。”这是我做的几个客人和我说的话。现在来数数，在这两天的时间里（初三，...>>阅读全文
心绪很乱，在家里我找不到可以静下来的方式，就连文字也不能。有好些时候没看小说了吧，这个春节。总是对朋友说，心情烦时，我可以躲在小说的世界里，不食人间烟火。可能是因为我也日渐长大，明白了我不能永远这样不喑世事了。
起床梳洗后，就来到咖啡馆。至少，在我的认知里，心时极端烦乱时， 在这城市的一隅，我还是可以找到让自己心情安宁的地方的。
可是我在这里静坐了半天，现在也是下午时分了，却一个字也没有打出来，脑海处于虚空状态。手在键盘上艰难地打着，因为文思枯竭。为何，为何，为何白天的我，脑海一片空白！？？明明一到夜晚时，所有的情思都浮于脑海，让我辗转难眠。
也许是身心的疲倦还是心的日渐麻木，我也没有了往昔的灵气，所有的点滴全如记流水帐，没有一丝的文气。很悲哀，我的人生在日渐偏离轨道。明天会好吗？这是常问自己的话。
明明有好多只字片语从脑海闪现，可是我却抓不住，心好乱，好慌，没有一片宁静的心海，也许是因为不知脚下的路该如何走了吧，让我迷茫恐慌不安。而我明白了，为何我的文章，越见的没有灵气了，原来是我越见地失去了那份平和，宁静，所以也就不能淡然，悠然超然致远了。我变得贪心了。不再处于悠然的处境，不再想着也许我明天就不在了，随时有赴死的念了，因为我有了在滚滚红尘边走边唱直至生命尽头的准备了，所以我想过得很好，活出生活的质量来，也致我最后变得贪心了。人心不再平常，那就会多了很多的欲念了吧。
原来，瞬间的念头确实应该抓牢，一如得来不易的机会。那天上午打字时心里不知想到了什么可是转眼就灭了。想起那天在书店里看到的《最浪漫的事》这本书。书的笔调用得很诙谐幽默。我不知为什么别人会用那么搞笑的语言，而我笔端下流淌的永远是沉重、郁闷的文字？
好想找回丧失的感觉，找回那段疯狂写的日子，为那些突然闪现的灵感。
可是现在的我心潮不平静，连最爱的文学，也不能让我平静下来，忘乎所以。
这种感觉已经折磨我很久了，从我开始写不了字的那天，我觉得自己的生活如同行尸走肉。
空洞而乏力的生活令我厌倦。我喜欢写字，那是我生命中不可或缺的一部分。曾几何时，文字开始离我远去。而今日，我又该如何，那些曾经的，我是否还能拾起……
我在心里面兀自呐喊，这片天空是属于我一个人的地方，没人打扰我，就让我的思想和灵魂自生自灭吧。我的悲，我的痛，我的绝望， 我的无奈， 我的挣扎，我的那些阴暗的日益堕落的思想……
现在的我只想找一个人做交易！忆及曾有人问我：你愿意把第一次给谁？答，如果不能给相爱的人，那么就给有钱人！因为如果找不到一起坐看云起云落的人，过那种最平凡最朴实的幸福，那么我宁愿追求物质，因为物质也同样可以给人带来安全和温暖感的，不是吗？而我更喜欢一个人的日子吧。可以做自己想做的事，静静地发呆，什么也不用想，什么也不用做，就这么晒晒太阳，吹吹风，看花开花落，伤春悲秋。
而我现在真的是要实践了，记得前年在深圳时，我差点把自己当祭品送给别人，因为那时我站在悬崖边上。可一直没有附之于行动，而我总是在做着白日梦，以为可以把这最纯洁的身躯做为底价来当别人的长期情人。因为小说的世界是这样的。可是冥冥之中又有个声音在告诉我：你不要再把小说和现实的社会混在一起了，小说里的故事不会在生活中发生，不要再作着不切实际的梦了吧。你该醒醒了！
也是的，年前去成都见工的经验告诉我，一切是我想得太为天真，以为在外面的世界里，就有很好的待遇，能够遇很好的人，可是现今社会，一切都是假的了吧？！……而我一直还活在自己的世界里，以为世界如自己所想的那般美好。一切能如自己的意愿那样。在成都的大失所望，头痛，让我匆匆就回家了。回家时，因为县城是不给下车的，只有到市里了。那时也华灯初上，街上霓虹闪烁，不管是繁华不繁华的城市，是大城还是小城，都有些不可告人的行当在发生着吧，这是一个什么都可能发生的社会。
刚下车，见到一个足城，进去问了下关于招聘的事，刚好，她们老板在，寻问了下有关待遇，工时，以及工种性质。因为在成都见工经验告诉我。在光鲜的表面下，有不可告人的勾当在进行着，而在越是大的城市里，竟争的激烈越会让商人们想出一些离奇的商业手腕来吸引顾客的。一如足城有足浴师，有专门的保健师，还有专门界于半正规半不正规的肾经推拿，有人称之为欧式按摩，其实质就是给客人打飞机，亦有人说它是推油，还有专门的陪睡的小姐，也就是说的全套服务……而关于推油还分“手推”和“波推”。（各位看友，不要以为“波推”，就是另一种“手推”，在借助水波的情况下，这是我当时自以为是的理解。后来才知“波推”，原来是用女生的胸来推的。）很宁人咋舌的足城内幕，是不？！越是大的城市，越是规模大的足城，就越是多的经营模式。这是我在成都时了解到的。而我做得来吗？做不来。如果单纯的做足浴师，那工资一定很少，因为在外面消费是高，可是技师的提成很低，三成不到。还不如在家乡，我同时做足浴按摩，提成四提，肯定比外面好些。一如做美容时，美容美体分开做的工资高呢，还是两者一起做的工资高呢？
说到这，我就要说， 我在泸州看到的足城了。我去了好几家，了解，有正规的，有不正规的。有半正规的。因为泸州的消费又不一样了。所以有了做欧式的，也就是说，在泡澡，泰式按摩后，加上肾经推拿，也就是打飞机的全套，如果客人再要求更多，那就由店里专门提供的小姐来陪客人。说到这，我就想说，年初，我在纳溪店里加班时的情景了。那时因为泸州的店是看到了，想趁老板叫我下去加班的时候，了解一下店里情况，然后看是否在那里继续做下去。可是和朋友一起去了，才知，原来那里的泡澡，还要由技师帮客人搓背的。如果客人有素质些，会穿上一次性短裤。我从来没有给人洗过澡，哪知如何搓，而搓背也要讲学问的，不然客人一下就知你是生手了。我遇到的第一个客人就这样说我。“我可以不穿吗？穿着不舒服，质量又不好，浸湿了贴在身上不舒服。而且洗不干净。”这是我做的几个客人和我说的话。现在来数数，在这两天的时间里（初三，...>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-07 13:21 点击数：606
[size=5] 这是摘自给朋友的一封信中关于感情的看法——
现在的我心里难过，哭不出，有多久没哭了呢？我以为我早已没有了泪。心里好难过好难过时，哭不出，笑得是越发的灿烂。朋友说看着难受！叫我哭，可是我哭不出。我的心是麻木了吧。所以他们叫我谈恋爱。然后失恋，找回感觉，心就复活了，这样就可以流泪了。可是如果心碎了怎么办，如何是好？本也有裂痕的心受得了再三打击吗？若再丢了心如何办呢？对于感情，之所以一胆怯，也在于此吧。因为我需要很多很多的爱，和安全感！
我不相信永恒，不相信天长地久，也不会轻易去许诺，因为诺言是经不起时间考验的，那会成为一个可笑的谎言！在一起是缘，真心也足够！彼此惜缘。相爱时百分百，绝对！能爱时，以生命去爱，别怕受伤害，全身心付出；能被爱，尽情享受灿烂，别担心爱会退色！爱无永恒，幸福也无永恒，生死一线间，有与无也没人能保险，所以拥有时，就要惜福吧！不要到了真正失去时，才遗憾，思念，悔不当初！
一份情谊，一份疼惜，一份相恋，一份关怀，一份执着，一份最爱，一个懂得相遇相知相惜的人，更应是一个懂得随缘，结缘，惜缘的人！
亲爱的
上帝给你的请珍惜
不别像儿时的玻璃球
掉到小床下
不懂得珍惜一样！
这个世间诱惑太多，童话故事里，王子与公主从此过着幸福美满的生活，那是梦幻；天长地久也成了单话，海誓山盟在阳光彩夺目照射下成了泡沫。不一样的年龄阶段对事物的欣赏不一样，就像小孩对事物总是“喜新厌旧”，所以现在夫妻久了，就会觉得寡然无味，然后寻刺激！……也许对成人的要求，多了一个责任心，不是吗？不然每个人都随心所欲，今天喜欢这个，拿回家放着，明天喜欢那个也……东西，何尝不可，可是人就……
面对爱情时，心里是恐慌的，想接受，又不想接受。可若不把握，等到他（她）离去时，是否会遗憾自己丧失了得到真爱的机会！可是去尝试，那会心痛吗？会丢了自己的心，也顺便失去快乐的理由吗？因为好多事情不一定有完美的结局。不知了！这时也许要靠感觉了吧。
而爱情这杯酒，时间越久，越悠远，恬淡吧！曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。
就像这样一首诗所描绘：
早已喝完的酒瓶
依旧藏在柜子深外
偶然拿出来
砰地一声，找开瓶盖
嗯！呵呵……
犹然是初恋时的芬芳！
情浓烈后，转淡，放在心灵深处，在数十年后，取出……就是形容热恋后步入婚姻殿堂夫妻的恬然，平淡吧！看似无味，实则情更浓！相处时，装傻，包容，时时给对方惊奇，送点小礼物，改变一下发型，衣服，给人亮眼的感觉，让对方时时觉得自己一直在变，也就不会给对方造成审美疲劳感了。
对了，告诉你哦，我所以为的最有魅力的男性标准呢，是——负责！
不向望轰轰烈烈的感情，渴望爱情的细水长流，隽永情长，相伴到老！曾看过去一句话：一辈子住一间屋，睡一个人床上！挺俗，可是也挺真！道尽了对感情的态度！——专一，执着，忠诚！现代年轻人追求速食爱情，来也快，去也快，没有余韵可留！也许这是社会发展的必然吧。每个人心中有把尺，看怎样度量！各有各的活法，是不！千个人有千种恣态，就如千行泪也有千种解释一样。
你的初恋呢？可有常忆，对于感情，你是执着，还是洒脱呢？都说每个人都会遇到一个心甘情愿为之付出的人，即使伤痕累累，也‘甘之如饴，你呢，遇到了吗？
对了，你相信真爱吗？我想是有的！那种只是瞬间，瞬间即永恒了！就像梁祝，就像朱丽叶她们，谁能保证结合后不会因为日常琐事而分离呢？所以爱是平淡的！平淡才是真吧！爱情里面有亲情，友情，这样的情才是长久的吧！
对于爱情的态度，你是“爱我所爱，无怨无悔”吗？付出也是一种快乐，希望对方幸福！你幸福我就快乐？
有时候爱情始终流浪在这个渡口与下一个渡品之间，而寻不到温暖的港湾，事实上，每个人一辈子只有一个港湾，如果不认真选择停泊的地方，最后到的常常是最不想去的地方，茫茫人海遇见了就是缘份！可是相爱容易相属难吧！爱情必竟也与现实相连，并不单纯是水中花，空有漂亮美幻！爱情又是一门高深的艺术！需要彼此谅解，包容，耐心与做傻瓜才能到老吧！可是有人偏偏在这事上却聪明了，理智了，所以才会因了解而分开，无的而终了。因为生命之重要的人，所以在乎，所以苛刻了对方，是不？！人往往是不会为不在乎的人生气的，谁会傻到以别人的错误来惩罚自己？那当然是在乎他了！
而在爱情的角度里，更要有友情的尊重吧！而真正的爱情呢？我想是绝对要说抱歉的，那是因为相爱的双方无论在何时永远觉得自己待对方不够好，爱对方不够多，我想在有自我的前提下，时刻有“抱歉”之心，那“爱”的“倦怠”感将无所依附了，好了，不说这些了！以上是我对爱情的些些看法吧！看起来，是有矛盾的，不是吗，而我也是一个矛盾的综合体吧！别笑哦，而我只想遇到一个知我，珍惜我的人，就像那英所唱“女人独有的天真和温柔的天份要留给珍爱自己的人”！
珍惜眼前，珍惜拥有！人要惜福，不要身在福中不知福，心存感激！不然幸福是会长翅膀飞走的，在你未来得及抓紧时！
>>阅读全文
现在的我心里难过，哭不出，有多久没哭了呢？我以为我早已没有了泪。心里好难过好难过时，哭不出，笑得是越发的灿烂。朋友说看着难受！叫我哭，可是我哭不出。我的心是麻木了吧。所以他们叫我谈恋爱。然后失恋，找回感觉，心就复活了，这样就可以流泪了。可是如果心碎了怎么办，如何是好？本也有裂痕的心受得了再三打击吗？若再丢了心如何办呢？对于感情，之所以一胆怯，也在于此吧。因为我需要很多很多的爱，和安全感！
我不相信永恒，不相信天长地久，也不会轻易去许诺，因为诺言是经不起时间考验的，那会成为一个可笑的谎言！在一起是缘，真心也足够！彼此惜缘。相爱时百分百，绝对！能爱时，以生命去爱，别怕受伤害，全身心付出；能被爱，尽情享受灿烂，别担心爱会退色！爱无永恒，幸福也无永恒，生死一线间，有与无也没人能保险，所以拥有时，就要惜福吧！不要到了真正失去时，才遗憾，思念，悔不当初！
一份情谊，一份疼惜，一份相恋，一份关怀，一份执着，一份最爱，一个懂得相遇相知相惜的人，更应是一个懂得随缘，结缘，惜缘的人！
亲爱的
上帝给你的请珍惜
不别像儿时的玻璃球
掉到小床下
不懂得珍惜一样！
这个世间诱惑太多，童话故事里，王子与公主从此过着幸福美满的生活，那是梦幻；天长地久也成了单话，海誓山盟在阳光彩夺目照射下成了泡沫。不一样的年龄阶段对事物的欣赏不一样，就像小孩对事物总是“喜新厌旧”，所以现在夫妻久了，就会觉得寡然无味，然后寻刺激！……也许对成人的要求，多了一个责任心，不是吗？不然每个人都随心所欲，今天喜欢这个，拿回家放着，明天喜欢那个也……东西，何尝不可，可是人就……
面对爱情时，心里是恐慌的，想接受，又不想接受。可若不把握，等到他（她）离去时，是否会遗憾自己丧失了得到真爱的机会！可是去尝试，那会心痛吗？会丢了自己的心，也顺便失去快乐的理由吗？因为好多事情不一定有完美的结局。不知了！这时也许要靠感觉了吧。
而爱情这杯酒，时间越久，越悠远，恬淡吧！曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。
就像这样一首诗所描绘：
早已喝完的酒瓶
依旧藏在柜子深外
偶然拿出来
砰地一声，找开瓶盖
嗯！呵呵……
犹然是初恋时的芬芳！
情浓烈后，转淡，放在心灵深处，在数十年后，取出……就是形容热恋后步入婚姻殿堂夫妻的恬然，平淡吧！看似无味，实则情更浓！相处时，装傻，包容，时时给对方惊奇，送点小礼物，改变一下发型，衣服，给人亮眼的感觉，让对方时时觉得自己一直在变，也就不会给对方造成审美疲劳感了。
对了，告诉你哦，我所以为的最有魅力的男性标准呢，是——负责！
不向望轰轰烈烈的感情，渴望爱情的细水长流，隽永情长，相伴到老！曾看过去一句话：一辈子住一间屋，睡一个人床上！挺俗，可是也挺真！道尽了对感情的态度！——专一，执着，忠诚！现代年轻人追求速食爱情，来也快，去也快，没有余韵可留！也许这是社会发展的必然吧。每个人心中有把尺，看怎样度量！各有各的活法，是不！千个人有千种恣态，就如千行泪也有千种解释一样。
你的初恋呢？可有常忆，对于感情，你是执着，还是洒脱呢？都说每个人都会遇到一个心甘情愿为之付出的人，即使伤痕累累，也‘甘之如饴，你呢，遇到了吗？
对了，你相信真爱吗？我想是有的！那种只是瞬间，瞬间即永恒了！就像梁祝，就像朱丽叶她们，谁能保证结合后不会因为日常琐事而分离呢？所以爱是平淡的！平淡才是真吧！爱情里面有亲情，友情，这样的情才是长久的吧！
对于爱情的态度，你是“爱我所爱，无怨无悔”吗？付出也是一种快乐，希望对方幸福！你幸福我就快乐？
有时候爱情始终流浪在这个渡口与下一个渡品之间，而寻不到温暖的港湾，事实上，每个人一辈子只有一个港湾，如果不认真选择停泊的地方，最后到的常常是最不想去的地方，茫茫人海遇见了就是缘份！可是相爱容易相属难吧！爱情必竟也与现实相连，并不单纯是水中花，空有漂亮美幻！爱情又是一门高深的艺术！需要彼此谅解，包容，耐心与做傻瓜才能到老吧！可是有人偏偏在这事上却聪明了，理智了，所以才会因了解而分开，无的而终了。因为生命之重要的人，所以在乎，所以苛刻了对方，是不？！人往往是不会为不在乎的人生气的，谁会傻到以别人的错误来惩罚自己？那当然是在乎他了！
而在爱情的角度里，更要有友情的尊重吧！而真正的爱情呢？我想是绝对要说抱歉的，那是因为相爱的双方无论在何时永远觉得自己待对方不够好，爱对方不够多，我想在有自我的前提下，时刻有“抱歉”之心，那“爱”的“倦怠”感将无所依附了，好了，不说这些了！以上是我对爱情的些些看法吧！看起来，是有矛盾的，不是吗，而我也是一个矛盾的综合体吧！别笑哦，而我只想遇到一个知我，珍惜我的人，就像那英所唱“女人独有的天真和温柔的天份要留给珍爱自己的人”！
珍惜眼前，珍惜拥有！人要惜福，不要身在福中不知福，心存感激！不然幸福是会长翅膀飞走的，在你未来得及抓紧时！
>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-07 01:41 点击数：880
[color=blue][size=5][font=楷体_GB2312] 一
是的，周围看多，听多了，真的也就不敢相信感情了。记得前两年，心里麻木时，朋友们都叫我恋爱，这样心就会重新有了痛的感觉，而我又会流泪了。可是我不敢轻易，轻易的付出。若是那样的话，本也麻木伤痕累累的心变得支离破碎了怎么办呢？丢了自己的心找不回来了，如何是好呢？曾问过一个好友为何至今还不恋爱。她沉默许久，淡淡的说，心碎了怎么办呢？ 是啊，怎么办呢？不恋爱，至少自己的心好好的。而现今这个社会，又有多少男人可以信任呢？是的，我对人性充满了失望与怀疑。就如我在QQ自我说明上说的那样，一个性格半明媚半忧伤的我,一个爱在夜晚仰望寂寞夜空的我,相信生活中美好的一切,却总是怀疑……爱睡觉，做白日梦，希望着奇迹发生……
曾看过一个故事说，如果看男人是不是真心疼爱一个人男人，单看他和你约会时，是不是一个心地想占你便宜，一个心地相得到你的身体。当然，在男人眼里来说，亲密接触更是爱的淋漓尽致的体现，可是女孩子天生就有危机感，易患得失。所以疼爱女人的男人们，尊重女人们吧。
我和二十一楼的朋友一样，最羡慕的工作是八个小时，周末双休。可是真的，这样的奢望能实现吗？也许人永远都是看着碗里的，想着锅里的。记得我有一个客人，她就是标准的上班族，可是她如何说呢，好无聊，每天下班后，不知如何打发时间，就去喝洒啊，唱歌啊，跳舞，什么的！而我想，如果我能有这样的好条件，我一定会手握一杯茗，静静地看自己想看的书，听自己想听的音乐，上上网，发发呆，晒晒太阳，很好打发的时间，不是吗？
没人会嫌钱多的，钱多了，可以做自己想做的事，过自己相想要的生活。高质量和高品位的生活，谁人不想要呢？
而我常想的是，如果不能找一个坐看云起云落，。相依相偎，相濡以沫的相爱的人，那么，就找钱吧，至少钱可以带来安全和温暖的。而我最想的是一个人在安乐窝里春夏秋冬，不用为衣食而忧。
曾有一位朋友对我说，我们来不到这世上，都知道最后的结果，就是死亡，那我们什么也不做地坐着死呢，还是努力奋斗？其实所谓奋斗，有人立志宏伟，而有人就是只想如何才能让自己不饿肚子。即然结果大家都是殊途同归了，可是人生是什么？就是生活的过程了，不是吗？因为大家最后都只能是黄土一堆，什么也带不走。留下的只对社会的贡献大与否。
记得离开的同事说过，我干嘛要去和老公奋斗呢？明明知他是什么类型的人了，还和他一起同甘共苦，到时，吃苦的是我，享福的就不是我了，我干嘛要为别人创造那么好的条件来让她坐享其成呢？！我当时反驳她，那你为何不这样想，那你最终的结果都是要死的，那你干嘛还那么努力地工作来养活自己呢？道理很明白的，不是吗？我们现在还活着，就要努力提高自己的生活质量。同理，不管你将来与老公会走成什么样，但至少你们现在还是夫妻，就要一起努力把家搞好，为孩子创造好的条件，即使将来离婚了，你也可以得一半的家产的。
按你现在的想法，那就一只能一辈子这样了，不是吗？
其实劝人的话，我很会说的，可是真要自己来做，我也做不到了。就如我心里常想，现在天灾人祸，谁也料不到，说不定明天我不在了呢？那我为何要让自己那么累，去奋斗呢？到时还不是一切灰飞烟灭。人生在世，短短一生，争什么呢？怨什么呢？恨什么呢？可是我终现在还是活着的，必应为自己创造好的条件的，可不是吗？没人天生就爱活在坚难，凄苦的环境下，人都愿意过舒适生活的，不是吗？
二
朋友，谢谢你，谢你的温暖留言——“心情不好时，给你留言”。说真的，我一只认为的真诚的友谊，是在你困难，难过时，给予的温暖。真的，就如我常问朋友们的一个问题：“你希望你的朋友是在开心时给你打电话，还是不开心时给你打电话？两者只能选一。”而我的条答案是——难过时。一起分享开心，得意，风光的人很多，可是能陪你走过沮丧难过的，就那么些些了。
三
这位朋友，谢你的坦诚。也许是摒于对人性的怀疑。我首先要说，你对她的帮助真的是无私的，真诚的，没有一点私心吗？假借着哥与妹的关系。在我们足城也这有样的人，一开始就打着认妹的关系，拉近乎，后来就要求做……
抱歉，对你的怀疑。而这样的女生是有的，生活让每个人的际遇不同，所受不同。有人是出于对生活的无奈，开始这样的生活。
其实，我们不能批评别人的生活模式，那是别人的选择。走什么样的路，就要付出什么样的代价。
不过即如你所说，现在呢，这个物质社会，改革开放的同时，西方的一些开放传入。人们的价值观，人生观，道德观全部都有着扭曲。也许这只是一个过渡时段……
不论是男人的劣根性也好，还是社会的问题也罢。就如古时的妓院一样，是永远也扫不掉的。一些外商投资，如果没有这样的场所，相信是吸不了人的。因为别人的需求也不能满足。就如在深圳或在任何一个大城市，一个大酒店里，都有这样的人存在。国家说是扫黄，其实其实明里是打，暗里是保护。有这样的场地存在，相对也带繁荣了一个地方的经济吧。这点是不能否认的，对吗？如现在卫生局给小姐发安全套，是为了防止性病的传播。曾有一个客人和我说，现在啊，那些公安局检查一个地方，并不是看有没有特殊性，而是看你有没有相应的安全措施。有就不罚钱，没有就要罚钱了。是不是有点本末倒置。亦或是他们深深地明白，这是永远也不能连根拔掉的。一如北京三里屯，一如王府井大酒店，还有一些更出名的地方，这些都是明知有的，而公安根本就不敢去查，因为有些地方，全是高官达人去的地方。都说，都说政府官员是最爱的了。
而你说你的妹妹，是一个坚强的，让人心疼的女孩子。人穷志不穷，眼前困难一解决，并没有在那个夜总会的环境一直流连，这一点是好...>>阅读全文
是的，周围看多，听多了，真的也就不敢相信感情了。记得前两年，心里麻木时，朋友们都叫我恋爱，这样心就会重新有了痛的感觉，而我又会流泪了。可是我不敢轻易，轻易的付出。若是那样的话，本也麻木伤痕累累的心变得支离破碎了怎么办呢？丢了自己的心找不回来了，如何是好呢？曾问过一个好友为何至今还不恋爱。她沉默许久，淡淡的说，心碎了怎么办呢？ 是啊，怎么办呢？不恋爱，至少自己的心好好的。而现今这个社会，又有多少男人可以信任呢？是的，我对人性充满了失望与怀疑。就如我在QQ自我说明上说的那样，一个性格半明媚半忧伤的我,一个爱在夜晚仰望寂寞夜空的我,相信生活中美好的一切,却总是怀疑……爱睡觉，做白日梦，希望着奇迹发生……
曾看过一个故事说，如果看男人是不是真心疼爱一个人男人，单看他和你约会时，是不是一个心地想占你便宜，一个心地相得到你的身体。当然，在男人眼里来说，亲密接触更是爱的淋漓尽致的体现，可是女孩子天生就有危机感，易患得失。所以疼爱女人的男人们，尊重女人们吧。
我和二十一楼的朋友一样，最羡慕的工作是八个小时，周末双休。可是真的，这样的奢望能实现吗？也许人永远都是看着碗里的，想着锅里的。记得我有一个客人，她就是标准的上班族，可是她如何说呢，好无聊，每天下班后，不知如何打发时间，就去喝洒啊，唱歌啊，跳舞，什么的！而我想，如果我能有这样的好条件，我一定会手握一杯茗，静静地看自己想看的书，听自己想听的音乐，上上网，发发呆，晒晒太阳，很好打发的时间，不是吗？
没人会嫌钱多的，钱多了，可以做自己想做的事，过自己相想要的生活。高质量和高品位的生活，谁人不想要呢？
而我常想的是，如果不能找一个坐看云起云落，。相依相偎，相濡以沫的相爱的人，那么，就找钱吧，至少钱可以带来安全和温暖的。而我最想的是一个人在安乐窝里春夏秋冬，不用为衣食而忧。
曾有一位朋友对我说，我们来不到这世上，都知道最后的结果，就是死亡，那我们什么也不做地坐着死呢，还是努力奋斗？其实所谓奋斗，有人立志宏伟，而有人就是只想如何才能让自己不饿肚子。即然结果大家都是殊途同归了，可是人生是什么？就是生活的过程了，不是吗？因为大家最后都只能是黄土一堆，什么也带不走。留下的只对社会的贡献大与否。
记得离开的同事说过，我干嘛要去和老公奋斗呢？明明知他是什么类型的人了，还和他一起同甘共苦，到时，吃苦的是我，享福的就不是我了，我干嘛要为别人创造那么好的条件来让她坐享其成呢？！我当时反驳她，那你为何不这样想，那你最终的结果都是要死的，那你干嘛还那么努力地工作来养活自己呢？道理很明白的，不是吗？我们现在还活着，就要努力提高自己的生活质量。同理，不管你将来与老公会走成什么样，但至少你们现在还是夫妻，就要一起努力把家搞好，为孩子创造好的条件，即使将来离婚了，你也可以得一半的家产的。
按你现在的想法，那就一只能一辈子这样了，不是吗？
其实劝人的话，我很会说的，可是真要自己来做，我也做不到了。就如我心里常想，现在天灾人祸，谁也料不到，说不定明天我不在了呢？那我为何要让自己那么累，去奋斗呢？到时还不是一切灰飞烟灭。人生在世，短短一生，争什么呢？怨什么呢？恨什么呢？可是我终现在还是活着的，必应为自己创造好的条件的，可不是吗？没人天生就爱活在坚难，凄苦的环境下，人都愿意过舒适生活的，不是吗？
二
朋友，谢谢你，谢你的温暖留言——“心情不好时，给你留言”。说真的，我一只认为的真诚的友谊，是在你困难，难过时，给予的温暖。真的，就如我常问朋友们的一个问题：“你希望你的朋友是在开心时给你打电话，还是不开心时给你打电话？两者只能选一。”而我的条答案是——难过时。一起分享开心，得意，风光的人很多，可是能陪你走过沮丧难过的，就那么些些了。
三
这位朋友，谢你的坦诚。也许是摒于对人性的怀疑。我首先要说，你对她的帮助真的是无私的，真诚的，没有一点私心吗？假借着哥与妹的关系。在我们足城也这有样的人，一开始就打着认妹的关系，拉近乎，后来就要求做……
抱歉，对你的怀疑。而这样的女生是有的，生活让每个人的际遇不同，所受不同。有人是出于对生活的无奈，开始这样的生活。
其实，我们不能批评别人的生活模式，那是别人的选择。走什么样的路，就要付出什么样的代价。
不过即如你所说，现在呢，这个物质社会，改革开放的同时，西方的一些开放传入。人们的价值观，人生观，道德观全部都有着扭曲。也许这只是一个过渡时段……
不论是男人的劣根性也好，还是社会的问题也罢。就如古时的妓院一样，是永远也扫不掉的。一些外商投资，如果没有这样的场所，相信是吸不了人的。因为别人的需求也不能满足。就如在深圳或在任何一个大城市，一个大酒店里，都有这样的人存在。国家说是扫黄，其实其实明里是打，暗里是保护。有这样的场地存在，相对也带繁荣了一个地方的经济吧。这点是不能否认的，对吗？如现在卫生局给小姐发安全套，是为了防止性病的传播。曾有一个客人和我说，现在啊，那些公安局检查一个地方，并不是看有没有特殊性，而是看你有没有相应的安全措施。有就不罚钱，没有就要罚钱了。是不是有点本末倒置。亦或是他们深深地明白，这是永远也不能连根拔掉的。一如北京三里屯，一如王府井大酒店，还有一些更出名的地方，这些都是明知有的，而公安根本就不敢去查，因为有些地方，全是高官达人去的地方。都说，都说政府官员是最爱的了。
而你说你的妹妹，是一个坚强的，让人心疼的女孩子。人穷志不穷，眼前困难一解决，并没有在那个夜总会的环境一直流连，这一点是好...>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-06 20:10 点击数：700
我，只携一缕孤独的风，只身前往茫茫未知的远方，前往无边且遥远的扑朔的地平线。
不为别的，只为找一个喘息的歇处，不必再长途跋涉，不必再餐风露宿，不为别的，只为那颗被现实的利剑刺痛千百遍，而今仍隐隐作痛的心。
我不相信哪里会有什么天堂，我不憧憬梦境闪现的地方。所以，我寻找，我展望，我彷徨……
现实的世界，太过现实。
多少人的抉择与路程，太多太多是为了责任和义务；多少的蓦然回惊醒后，太多太多是遗憾；多少路的走过，太多太多盲从了旁人的意见。
虚幻的世界中，太过虚幻。
往往美好的梦总不能实现，往往破镜不能重圆，往往构思千百度的话却总不能说出口，往往，此生一 眨眼就百首。
多少次，只缘于一瞬间的感慨，我们就会情愿付出一生的时间，去寻找这样一个所谓的方向，去圆所谓的梦想。
穿过漫长时空与黑夜，我们在虔诚的庇护下，把梦的希翼存在了哪里，只等我双足迈开征程的第一步。无情的风霜便一根根浸染我的黑发，直至它们都浸没成白霜。但哪怕这样也好，我依旧寻找，不停止。为我的理想，我的梦。
我执着的相信，有梦想，有真爱，有追求的旅程才是完美的旅程，哪怕这种种欢愉间夹杂着次次不可避免的失败，哪怕在欣喜中少不艰苦卓绝的跋涉。
那汗水，那足印，甚至是血，抑或是泪，都是一种让人叹为观止的美。我拒绝不了，也抵债不了美的诱惑。
于是，我启程了。
我无惧岁月无情，因为无论如何，惧怕，岁月依旧无情。然而，朱颜易改，韵华易逝，唯有不老的心灵，会让岁月停下她无情的足音。
这，也许是真正意义上的青春，跋涉的人，懂得如何让心灵不老，让心灵永远歌唱。
这，也许正是上天对旅人最特别的恩赐。>>阅读全文
不为别的，只为找一个喘息的歇处，不必再长途跋涉，不必再餐风露宿，不为别的，只为那颗被现实的利剑刺痛千百遍，而今仍隐隐作痛的心。
我不相信哪里会有什么天堂，我不憧憬梦境闪现的地方。所以，我寻找，我展望，我彷徨……
现实的世界，太过现实。
多少人的抉择与路程，太多太多是为了责任和义务；多少的蓦然回惊醒后，太多太多是遗憾；多少路的走过，太多太多盲从了旁人的意见。
虚幻的世界中，太过虚幻。
往往美好的梦总不能实现，往往破镜不能重圆，往往构思千百度的话却总不能说出口，往往，此生一 眨眼就百首。
多少次，只缘于一瞬间的感慨，我们就会情愿付出一生的时间，去寻找这样一个所谓的方向，去圆所谓的梦想。
穿过漫长时空与黑夜，我们在虔诚的庇护下，把梦的希翼存在了哪里，只等我双足迈开征程的第一步。无情的风霜便一根根浸染我的黑发，直至它们都浸没成白霜。但哪怕这样也好，我依旧寻找，不停止。为我的理想，我的梦。
我执着的相信，有梦想，有真爱，有追求的旅程才是完美的旅程，哪怕这种种欢愉间夹杂着次次不可避免的失败，哪怕在欣喜中少不艰苦卓绝的跋涉。
那汗水，那足印，甚至是血，抑或是泪，都是一种让人叹为观止的美。我拒绝不了，也抵债不了美的诱惑。
于是，我启程了。
我无惧岁月无情，因为无论如何，惧怕，岁月依旧无情。然而，朱颜易改，韵华易逝，唯有不老的心灵，会让岁月停下她无情的足音。
这，也许是真正意义上的青春，跋涉的人，懂得如何让心灵不老，让心灵永远歌唱。
这，也许正是上天对旅人最特别的恩赐。>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-06 20:04 点击数：515
A
当父母生下我，这个世界就多了一个人，第一个我是懵懂的，幸福也好，痛苦也好，如今都离我好远好远，可是，我仍然喜欢童年的我，有记忆真好，我晓得自己是如何长大的。
我也喜欢喜17岁时的我“我”。17岁，我寂寞，我愚昧，我孤独，我愤怒。17岁，其实是莫名其妙的年岁。我哭过，我恨过。可是现在回想起来，幸亏我记得自己17岁时候的彷徨和无奈。
B
我不会画，可晚喜欢画；我不写诗，然而我爱诗；我不懂音乐，却欣赏音乐。诗画之外的小说，散文，评论都是我身上杀不死的细菌，一直在我血液里活跃。我喜欢这样的我——一个爱读诗的我，一个爱看画的我，一个文学的爱好者，一个艺术生活的追求者。
C
有人说：“生命是一惊，然后是华发。”是的，我们活着，两头太长，中间太短。12点的火车总是容易脱班，而有些中情稍一耽搁，就再也追不寻不到，难道我不后悔吗？
人生没有“无悔”。我也不是一个无悔的人，让我歌，让我唱，在人生的舞台上，在灯光还未熄灭之前，当然应该舞而踏之。让我学习人猿泰山，长啸一声吧！
W
虽近黄昏，夕阳美好。哦，谁敢为人生下定义？人生必须一步一步自己走过来，人生的路好短，你必须放慢脚步，细细品尝。
我终于知道，自己的人生方向。
Z
当我一步一步迈向死亡。突然我发现自己不怕死了。这一生，对我来说，是值得的，我很高兴在人世间走了一遭，我付出了我所能，我也收获良多。我心中充满感激，在悲悲喜喜中，我得过，也失过。人世间的种种，我经历，我体会。山啊，水啊，我看过，风啊，雨啊，我行过。如今，我要安息，让我随风飘逝，成为大自然的尘与土。>>阅读全文
本文发布时间：2007-03-06 20:01 点击数：430
心情很烦，情绪处于低谷。
明明，每天晚上，心绪澎湃，有那么多的话想说，无奈，大脑极度疲倦，睡意直袭人。也就作罢，必竟第二天是要上班的，何况现在是三更半夜，常人早也入梦。
早晨起来，打开电脑，脑海一片罢工，明明，白天上班时思绪万千，为何现在大脑一片空白，上班时，没有那么多时间来记录心中所想，所思，而且那些文字也确不便在上班地方写出来，因为太多人会无意地翻看。可那些文字又偏是记录她们中的某一人。也并不是我爱写她们，我只是写出我所工作的环境，我所工作的有感而发，也算是记下了自己的成长吧。而那些工作中的想法，常积蓄脑海，久不发泄，我想我会……
…………
如何说现在呢？好久好久没打日记了，一是没有时间，二是确实不知写什么，就如明明上班时亦或夜晚时，脑海走着好多思绪。可是我太累了，无法再动。等想写时，又写不出来了。
这段时间来，过得很茫然，每天就这么望着时间过着所谓的不知年月的日子，思想在停止，只知有客人来就上钟，没客人来就睡觉，望着时间，在“画地为牢”时。（我们所谓的画地为牢，就是站门和坐门，那时的我们只能在那个几平米的地方呆着不能动，像有无形的绳子绑着我们一样，所以我们都很讨厌那“背门”。）因为没法嘛，谁叫我们是楼上楼下，必须要有人在楼下迎客，老板又舍不得花多的钱来请迎宾，所以也就只能由我们技师上了。
说真的，现在的我，心很浮躁，很烦，莫名的说不出所以然来。
很羡慕别人的财运那么好，桃花运那么好，好是后悔，那些年的偏财运就这么过了，一分钱也没有找到，反而花了好多好多钱，可不是吗？
如何是好呢？
如果在我没读书的那几年。也就是说二十岁时就接触这行，所处的环境不一样，那今天或许也找到很多钱了。可是没有早知道。而钱也是越来越不易来了。
而青春早也不复存在。如可悲，怎么越活越是难过呢，路是越走越窄了，越来直找不到出路。而同事们，却越走越宽广了。
像小郑，她的前途是越来越好，许是她早接触社会，而且接触的是复杂的面，所以懂很多。且加上她的年纪尚小，青春正好，所以更有吸引力，有那么多有钱男人，包围着，主动提出要给她买房子。当然不是白给的，就如她的手机那样。
有付出，才会有所得，男男女女还不就那样，充满了色情，金钱交易，大学各取所需。没有谁比谁高尚，不是吗？这是一个物欲，色欲充斥的社会，人性所有的弊端暴露无遗，很可悲的社会。
可是没有办法，我们皆生活其中，正经吗？别人会说你是故作清高，特别是身在这样的环境！没有人能理解你，都要用有色眼光来看不起待，那我真的何不出去，找几年青春饭吧。
所以我真的应出去的吗？哪怕是受苦，吃累，那也是自己选择的，还能比目前更坏吗？至少我可以得到自己想要的吧，所以胆子要大。当然那种在酒店上班，可以说是比较低的了，虽然是大酒店何况我的条件也不够。所以，那我还是去足浴城吧，这样，我可以接触一些有心人，当别人情人的好了。
曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。可为何去何我看到的不是呢？今晚差点白板了。快下班时，来了个老头，做保健。听他说，在三街，还有碧水云天，他找过几次特殊。当时我就问，为何不把这钱给老伴买好吃好穿的，？！老来伴，要彼此依靠儿女终究是远的，唯有身边的伴侣才是伴眼前的。人生也过三分之二，剩余时间不好好珍惜，反要在外面……我问他，是真的想寻刺激，亦或是想证明自己宝刀未老？婚前如何都行，但婚后就不能再花天酒地，要有责任，不能再随兴而致了，那还不如不要结婚，有人约束的好。
他说，听朋友说到，我们这里，是正规的，店里没有提供特殊。可是也有些技师和客人勾锐好了，也有从事特殊的。我说我这就不好说了。这是技师个人素质问题了。
碧水云天，梦豪，还有的娜，生意比我们的好，那时因为那些都是半正规半特殊的。应客人需要而来。你要正规的，有，要特殊的也有。所以生意才比较好吧。
>>阅读全文
明明，每天晚上，心绪澎湃，有那么多的话想说，无奈，大脑极度疲倦，睡意直袭人。也就作罢，必竟第二天是要上班的，何况现在是三更半夜，常人早也入梦。
早晨起来，打开电脑，脑海一片罢工，明明，白天上班时思绪万千，为何现在大脑一片空白，上班时，没有那么多时间来记录心中所想，所思，而且那些文字也确不便在上班地方写出来，因为太多人会无意地翻看。可那些文字又偏是记录她们中的某一人。也并不是我爱写她们，我只是写出我所工作的环境，我所工作的有感而发，也算是记下了自己的成长吧。而那些工作中的想法，常积蓄脑海，久不发泄，我想我会……
…………
如何说现在呢？好久好久没打日记了，一是没有时间，二是确实不知写什么，就如明明上班时亦或夜晚时，脑海走着好多思绪。可是我太累了，无法再动。等想写时，又写不出来了。
这段时间来，过得很茫然，每天就这么望着时间过着所谓的不知年月的日子，思想在停止，只知有客人来就上钟，没客人来就睡觉，望着时间，在“画地为牢”时。（我们所谓的画地为牢，就是站门和坐门，那时的我们只能在那个几平米的地方呆着不能动，像有无形的绳子绑着我们一样，所以我们都很讨厌那“背门”。）因为没法嘛，谁叫我们是楼上楼下，必须要有人在楼下迎客，老板又舍不得花多的钱来请迎宾，所以也就只能由我们技师上了。
说真的，现在的我，心很浮躁，很烦，莫名的说不出所以然来。
很羡慕别人的财运那么好，桃花运那么好，好是后悔，那些年的偏财运就这么过了，一分钱也没有找到，反而花了好多好多钱，可不是吗？
如何是好呢？
如果在我没读书的那几年。也就是说二十岁时就接触这行，所处的环境不一样，那今天或许也找到很多钱了。可是没有早知道。而钱也是越来越不易来了。
而青春早也不复存在。如可悲，怎么越活越是难过呢，路是越走越窄了，越来直找不到出路。而同事们，却越走越宽广了。
像小郑，她的前途是越来越好，许是她早接触社会，而且接触的是复杂的面，所以懂很多。且加上她的年纪尚小，青春正好，所以更有吸引力，有那么多有钱男人，包围着，主动提出要给她买房子。当然不是白给的，就如她的手机那样。
有付出，才会有所得，男男女女还不就那样，充满了色情，金钱交易，大学各取所需。没有谁比谁高尚，不是吗？这是一个物欲，色欲充斥的社会，人性所有的弊端暴露无遗，很可悲的社会。
可是没有办法，我们皆生活其中，正经吗？别人会说你是故作清高，特别是身在这样的环境！没有人能理解你，都要用有色眼光来看不起待，那我真的何不出去，找几年青春饭吧。
所以我真的应出去的吗？哪怕是受苦，吃累，那也是自己选择的，还能比目前更坏吗？至少我可以得到自己想要的吧，所以胆子要大。当然那种在酒店上班，可以说是比较低的了，虽然是大酒店何况我的条件也不够。所以，那我还是去足浴城吧，这样，我可以接触一些有心人，当别人情人的好了。
曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。可为何去何我看到的不是呢？今晚差点白板了。快下班时，来了个老头，做保健。听他说，在三街，还有碧水云天，他找过几次特殊。当时我就问，为何不把这钱给老伴买好吃好穿的，？！老来伴，要彼此依靠儿女终究是远的，唯有身边的伴侣才是伴眼前的。人生也过三分之二，剩余时间不好好珍惜，反要在外面……我问他，是真的想寻刺激，亦或是想证明自己宝刀未老？婚前如何都行，但婚后就不能再花天酒地，要有责任，不能再随兴而致了，那还不如不要结婚，有人约束的好。
他说，听朋友说到，我们这里，是正规的，店里没有提供特殊。可是也有些技师和客人勾锐好了，也有从事特殊的。我说我这就不好说了。这是技师个人素质问题了。
碧水云天，梦豪，还有的娜，生意比我们的好，那时因为那些都是半正规半特殊的。应客人需要而来。你要正规的，有，要特殊的也有。所以生意才比较好吧。
>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-28 23:21 点击数：557
[size=4][/size][color=royalblue] 鲁迅的《祝福》里，节日的气氛笼罩着小镇的上空，菩萨们歆享着过年时人们奉上的供品……可是感觉上，随着年纪的增长，节日的氛越加的淡薄，如果不是有一个春节联欢晚会，多数人是不觉得是春节也来临吧。
我并没有看春晚，早早地入睡。希望初一能起大早，去给菩萨烧香，以求它能给我一点庇护。
初一，并没如自己想的起得大早，太阳也出来，拖拉拉地上了玉蟾山。听老辈的说，这里的菩萨最灵验，所以这里的香火也是最为旺盛的。可是当我气喘吁吁地上了山，看到那成堆的香烛，看到和太阳相辉映的烧红了半边天的烟火，想，今天来上香是明智的吗？就如菩萨生日时，人山人海的善男信女吗，求菩萨保佑。这时的菩萨忙得过来吗？听得到众多虔诚者的心声吗？
默默地念了几句心想的话，跪下再诚挚地叩了几个头，没加耽搁地离去，像是完成一种仪式。诚然，这节日的气氛里，歆享了太多香烛钱纸的菩萨们，能否听到我虔诚的心愿，还是一个未知。而初一上山烧香，只是聊自己的一种愿，希望来年有菩萨的荫庇，路会走得顺畅些罢。可终究有没有效，没有答案。而自己也不求那微满茫的答案的。而信仰，也只是自己的一种寄托而也。有希望总比没希望要好的，不是吗？？！！
可是为何我又是如此热切地爱着绝望？！现在的我内心常常充满着绝望，一种无能为力的疲乏感。感觉全世界就我一人疲惫着。就如这节日的气氛里，每一个人都有归宿，每一个疲乏的心，在家的温暖中，可以得到暂时的缓息，至少知道自己有一个坚强的后盾支持着。而我呢，有什么呢，什么也没有，唯有我与影儿两个。
虽说没有什么节日感觉，到终究是过年，街上灯火点点，全家老少都在街上闲走，晚饭后的闲暇散步，增温情，可是我怎么觉得自己只是一个看戏的人一样，坐在花园里的椅子上，面无表情地看着周围的热闹，那些喧嚣声，好像是从另一个世界传来的一样，而我独处在一个世界。是啊，热闹的街，流动的人群，幸福的人们。可是热闹是他们的，而我什么也没有。
在这个凄凉的春节，惨淡的我，越来越觉得自己像是一个在沙漠迷路的人，栽倒就无法站起来，我现在只能一头栽在人生的这场坎坷里，却不知道怎么开始？如果我一开始没有拥有那么多的快乐，那么多的无忧，那么我现在不到这么地绝望，这么地无从所适，不知该如何开始自己新的人生之路。
我该如何起步呢？明明想好，春节后就会起程，可是现在的我还懒着不走，一是身体欠安，一是，确不该何去何从，哪里是我的方向呢？现在朋友们都上班了，唯我还无所事事，身闲，心乱。他们说工作了，好累，好想再玩，可是有工作倒是好的，至少不用像现在的我，为工作而烦愁，不知自己该做什么。有时忙也是一种好事的。
现在的我，一想到漂，想到流浪，心中一种凄然泪下，心凉的感觉。那是每一个不得不流浪的人心中的通感吧！
我只知这些年的我，越来越没有棱角了，那些早也被子现实给磨逝掉了，而少年时的朋友总是对我说，你知吗，你变得前怕虎后怕狼了，没有年少时的果敢，坚强了。也许，这些年，我真的是变得脆弱了，前面是深渊，后面是悬崖，进退两难啊。而坚强吗，那只是塑造给别人看的那样，就如少年时，身边的人总说我好独立，好自主，我也真以为自己真如她们说的那些样，后来我才深切地明了自己原来是那般地懦弱，依赖。
又或许是我变了，变得真实了，或者说看得真实了，虽然是那般那般地不愿面对社会，面对真实，面对生活，可是我长大了，不是吗？只是有时让心太纵容真实了，才会变得脆弱，变得常常心里酸酸的，只是这样，就只是这样，不是吗？又或许我更明白了什么叫做生活了吧！？长大好烦。
又是一年春暖花开，草长莺飞的季节，可是我什么计划都没有。长辈的说，要想每年有所收获，就要在春天种下自己的希望，可是我却不知自己的希望是什么，梦想是什么，要的是什么，是不是好悲哀呢？一年之计在于春啊！
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。不然，为何日记里的我，总是那么想流泪，因为生活的种种焦虑。内心深处的迷惘，无法回避的苦涩，总让我在夜深时疼痛，辗转难安。夜，原来原来是那样的深，那样的漫长，也是那样的清冷，孤独，害怕。……
这些年来，总觉得生命太过无常，活着是该对自己好一些的，从小体弱多病的我不知会有什么疾病潜伏，上帝公平吗？不的，他总有些疏忽的人和事的。所以不必去抱怨，随遇吧。
不想过多地计较亦或在乎什么，那终是无所谓的。谁能料定明天会怎么样，现在正努力偿试让自己变得淡然，对周遭漫不经心，不在乎。因为深知太过在首某事某人的自己没得到相应的对待。那是难过失望的。当然每个人都希望别人能对自己好的。我也不例外。特别是现在，好希 每个人能对我好，给我最大的关心，呵护，可那终是梦的。我现在只有自己温暖关心自己的。也一再对自己说：找不到人来爱，就好好地爱自己，握不到别人的手，就握自己的手，自己给自己温暖。不用去想太多。而且世上没无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨的。其实人呢，要求得不多的，只要有份幸福，可是各人对幸福的定义就不同的。我愿有一份属于自己的平淡的幸福。一个属于自己的温暖的小家。有个真心真意对我自己好的人，一份稳定的收入……可是这份幸福对我来说是那么那么的难，现在的我真的如无根的浮苹，何处是我家呢？谁能真正对我好呢？
回首我曾经的生活，觉得那些离我多...>>阅读全文
我并没有看春晚，早早地入睡。希望初一能起大早，去给菩萨烧香，以求它能给我一点庇护。
初一，并没如自己想的起得大早，太阳也出来，拖拉拉地上了玉蟾山。听老辈的说，这里的菩萨最灵验，所以这里的香火也是最为旺盛的。可是当我气喘吁吁地上了山，看到那成堆的香烛，看到和太阳相辉映的烧红了半边天的烟火，想，今天来上香是明智的吗？就如菩萨生日时，人山人海的善男信女吗，求菩萨保佑。这时的菩萨忙得过来吗？听得到众多虔诚者的心声吗？
默默地念了几句心想的话，跪下再诚挚地叩了几个头，没加耽搁地离去，像是完成一种仪式。诚然，这节日的气氛里，歆享了太多香烛钱纸的菩萨们，能否听到我虔诚的心愿，还是一个未知。而初一上山烧香，只是聊自己的一种愿，希望来年有菩萨的荫庇，路会走得顺畅些罢。可终究有没有效，没有答案。而自己也不求那微满茫的答案的。而信仰，也只是自己的一种寄托而也。有希望总比没希望要好的，不是吗？？！！
可是为何我又是如此热切地爱着绝望？！现在的我内心常常充满着绝望，一种无能为力的疲乏感。感觉全世界就我一人疲惫着。就如这节日的气氛里，每一个人都有归宿，每一个疲乏的心，在家的温暖中，可以得到暂时的缓息，至少知道自己有一个坚强的后盾支持着。而我呢，有什么呢，什么也没有，唯有我与影儿两个。
虽说没有什么节日感觉，到终究是过年，街上灯火点点，全家老少都在街上闲走，晚饭后的闲暇散步，增温情，可是我怎么觉得自己只是一个看戏的人一样，坐在花园里的椅子上，面无表情地看着周围的热闹，那些喧嚣声，好像是从另一个世界传来的一样，而我独处在一个世界。是啊，热闹的街，流动的人群，幸福的人们。可是热闹是他们的，而我什么也没有。
在这个凄凉的春节，惨淡的我，越来越觉得自己像是一个在沙漠迷路的人，栽倒就无法站起来，我现在只能一头栽在人生的这场坎坷里，却不知道怎么开始？如果我一开始没有拥有那么多的快乐，那么多的无忧，那么我现在不到这么地绝望，这么地无从所适，不知该如何开始自己新的人生之路。
我该如何起步呢？明明想好，春节后就会起程，可是现在的我还懒着不走，一是身体欠安，一是，确不该何去何从，哪里是我的方向呢？现在朋友们都上班了，唯我还无所事事，身闲，心乱。他们说工作了，好累，好想再玩，可是有工作倒是好的，至少不用像现在的我，为工作而烦愁，不知自己该做什么。有时忙也是一种好事的。
现在的我，一想到漂，想到流浪，心中一种凄然泪下，心凉的感觉。那是每一个不得不流浪的人心中的通感吧！
我只知这些年的我，越来越没有棱角了，那些早也被子现实给磨逝掉了，而少年时的朋友总是对我说，你知吗，你变得前怕虎后怕狼了，没有年少时的果敢，坚强了。也许，这些年，我真的是变得脆弱了，前面是深渊，后面是悬崖，进退两难啊。而坚强吗，那只是塑造给别人看的那样，就如少年时，身边的人总说我好独立，好自主，我也真以为自己真如她们说的那些样，后来我才深切地明了自己原来是那般地懦弱，依赖。
又或许是我变了，变得真实了，或者说看得真实了，虽然是那般那般地不愿面对社会，面对真实，面对生活，可是我长大了，不是吗？只是有时让心太纵容真实了，才会变得脆弱，变得常常心里酸酸的，只是这样，就只是这样，不是吗？又或许我更明白了什么叫做生活了吧！？长大好烦。
又是一年春暖花开，草长莺飞的季节，可是我什么计划都没有。长辈的说，要想每年有所收获，就要在春天种下自己的希望，可是我却不知自己的希望是什么，梦想是什么，要的是什么，是不是好悲哀呢？一年之计在于春啊！
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。不然，为何日记里的我，总是那么想流泪，因为生活的种种焦虑。内心深处的迷惘，无法回避的苦涩，总让我在夜深时疼痛，辗转难安。夜，原来原来是那样的深，那样的漫长，也是那样的清冷，孤独，害怕。……
这些年来，总觉得生命太过无常，活着是该对自己好一些的，从小体弱多病的我不知会有什么疾病潜伏，上帝公平吗？不的，他总有些疏忽的人和事的。所以不必去抱怨，随遇吧。
不想过多地计较亦或在乎什么，那终是无所谓的。谁能料定明天会怎么样，现在正努力偿试让自己变得淡然，对周遭漫不经心，不在乎。因为深知太过在首某事某人的自己没得到相应的对待。那是难过失望的。当然每个人都希望别人能对自己好的。我也不例外。特别是现在，好希 每个人能对我好，给我最大的关心，呵护，可那终是梦的。我现在只有自己温暖关心自己的。也一再对自己说：找不到人来爱，就好好地爱自己，握不到别人的手，就握自己的手，自己给自己温暖。不用去想太多。而且世上没无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨的。其实人呢，要求得不多的，只要有份幸福，可是各人对幸福的定义就不同的。我愿有一份属于自己的平淡的幸福。一个属于自己的温暖的小家。有个真心真意对我自己好的人，一份稳定的收入……可是这份幸福对我来说是那么那么的难，现在的我真的如无根的浮苹，何处是我家呢？谁能真正对我好呢？
回首我曾经的生活，觉得那些离我多...>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-11 23:44 点击数：616
[size=4][/size] 女人如花，这是人们常说的，是啊，如花，每个人都应好好爱护它，呵护它。让她能健康成长！可是，呵护我的人在哪里呢？
对于爱情，即害怕又憧憬！而爱情悄然来临时，我又知吗？彦宏曾出书《当爱情经过的时候》，那时的我们应该如何做呢？
世人常说世间最经不起时间考验的便是女人的容颜与男人的心。红颜易老，人心易变，所有的一切都似镜花水月，一切都幻啊！所以用了网名：梦里水乡！猛看，觉诗情画意！其乃不然。梦是虚的，梦里的水乡看似甜美，实也是幻则不矣！谁又在谁的舞台上唱一出戏！我们早也分不清自己是戏里人，还是梦中人了。内在美与外在美是女人的一双翅膀，有了它们，女人才可以飞得好高好远！而难怪我不能展翅飞翔，那是因为我即无外在美又无内在美，是一个平凡得不能平凡的人，大众脸一个！可我又不是平凡的人吧！心路历程曲折迂回，而我早已迷失在人生途中，我找不到方向。
看电视时，听介绍忧郁症！而我得了严重忧郁吧。常觉人活着为何？！常有一种绝望压在胸口，让我不能呼吸！常有一种死亡的念头在脑海盘旋！对什么都没兴趣，什么也不想做。我最想的就是睡觉！晚上睡觉时常想的是什么呢？问妈妈：一次又一次无声地问：我到底怎么了，我的明天在何方？我挣扎于现实中，痛苦着，彷徨着，迷惑着……
也许是缘于小时没受过苦，安逸的生活久了，相对人生观也改变，价值观也不正确了。只是好吃懒做！只想“游手好闲”！天知我是一个感情细致的女人，有好多好多小女人的文章！可是我并不能做一个有钱有闲的女人！姐她们常说我花钱历害，也确实什么都没做，钱就似流水，一去不回，只有出的份，没有进的份儿！何时，我才能拥有好多好多的钱，而且练达于社会，挣好多钱！我知我好笨！别人说什么我就信什么！且是坚信不疑，何时能找到一个为我撑起一片晴空的人呢？？？！！因为我现在的天空是一片雨！倒也不是感念于丁香花般的姑娘，撑着油纸伞闲荡于悠长悠长的巷口，而是心中确在下雨，何时见彩虹！！！
夜深人静时，常是思绪活跃时，白天尽力让自己忙于某事，而夜晚时，不能入睡。好多好多的愁涌上心头！
好梦易醒，美梦难求，而我的梦从来没有圆过吧！
以前的我不懂珍惜，是不是永远人只有到了失去时，才懂珍惜？其实年小时生活好幸福，而我却为赋新词强说愁，多愁善感，而今，确也偿尽了苦，一种心酸常哽咽喉，吐也吐不出，吞也吞不下！所谓幸福的定义是什么？能吃能喝，能大笑能大哭！豁达人生！所谓幸福是家里有一盏温暖的灯，为你守夜，当你孤单寂寞时会想到家，受伤时能躲在它怀里大哭！而我以前却总说家里冰冷，如今要寻回，却只能在梦中……其实，生活有别人安排好也是一种幸福，如同不用思考一样，也是一种幸福的，不是吗？
生命的意义对于我来说，在痛苦地活着！挣扎于梦与现实间，徘徊，沉沦，迷失方向！
现在我不作计划，计划永远赶不上变化，说不定明天我就不在了呢！不是吗？生命太过短暂，也太过脆弱，所以应珍惜当下，可是活在当下的我，总是忧虑着明天……
明天是艳阳天吗？
现在的我怎么就哭不出来呢？我只是眼里含泪，心中的痛无法发泄！
曾对自己说，找不到人来爱，就好好地爱自己，握不到别人的手，就握自己的手，自己给自己温暖。不用去想太多。
有人说女人，不论是天鹅还是丑小鸭，首先只有好好地爱自己，才有资格得到别人的爱。每个女人都是风景，都有一份属于自己的爱情和天空。等不到可以爱的人，孤单也是一种享受，亲手为自己煮一杯咖啡，也会得到一种香醇的温暖。
怀着少女般的情怀，总希自己能在不久的将来，能在遥远的天空下能邂逅一段属于自己的浪漫故事。可是茫茫人海中孤寂寞了好久，而属于我的那个半圆，不知遗失在何方了。是否我也该用徐志摩的话来劝慰自己：于茫茫人海中寻灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命？！
又记起有人如此说过，每一个女人都有权力去追求自己想要的东西。有好多好多的爱，就可以过简单平静的生活，朝朝暮暮，坐看云起，也是幸福的一种。没有好多好多的爱，就像亦命书里的喜宝一样，可以想要有好多好多的钱，物质，同样可以带来安全和温暖。
所以在又一个新年过去，我老了一岁，没有找到需要的爱，相对对钱的渴望也更热切了。没有爱，我可以有钱，钱永远不会变心，不用担心，早上还含情脉脉的人，到了晚上就移情别恋。这也许也可以解释现在为什么会有越来越多的女人热衷于购房的原因了。
是的，物质也同样可以带来安全和温暖的。
我好羡慕她，受伤时，可以回这，而我只能只能轻轻地把泪水擦。
明天，我又将漂向何方？？？？？？？？
明天…… 我又将在哪一个路口？何处是归宿？>>阅读全文
对于爱情，即害怕又憧憬！而爱情悄然来临时，我又知吗？彦宏曾出书《当爱情经过的时候》，那时的我们应该如何做呢？
世人常说世间最经不起时间考验的便是女人的容颜与男人的心。红颜易老，人心易变，所有的一切都似镜花水月，一切都幻啊！所以用了网名：梦里水乡！猛看，觉诗情画意！其乃不然。梦是虚的，梦里的水乡看似甜美，实也是幻则不矣！谁又在谁的舞台上唱一出戏！我们早也分不清自己是戏里人，还是梦中人了。内在美与外在美是女人的一双翅膀，有了它们，女人才可以飞得好高好远！而难怪我不能展翅飞翔，那是因为我即无外在美又无内在美，是一个平凡得不能平凡的人，大众脸一个！可我又不是平凡的人吧！心路历程曲折迂回，而我早已迷失在人生途中，我找不到方向。
看电视时，听介绍忧郁症！而我得了严重忧郁吧。常觉人活着为何？！常有一种绝望压在胸口，让我不能呼吸！常有一种死亡的念头在脑海盘旋！对什么都没兴趣，什么也不想做。我最想的就是睡觉！晚上睡觉时常想的是什么呢？问妈妈：一次又一次无声地问：我到底怎么了，我的明天在何方？我挣扎于现实中，痛苦着，彷徨着，迷惑着……
也许是缘于小时没受过苦，安逸的生活久了，相对人生观也改变，价值观也不正确了。只是好吃懒做！只想“游手好闲”！天知我是一个感情细致的女人，有好多好多小女人的文章！可是我并不能做一个有钱有闲的女人！姐她们常说我花钱历害，也确实什么都没做，钱就似流水，一去不回，只有出的份，没有进的份儿！何时，我才能拥有好多好多的钱，而且练达于社会，挣好多钱！我知我好笨！别人说什么我就信什么！且是坚信不疑，何时能找到一个为我撑起一片晴空的人呢？？？！！因为我现在的天空是一片雨！倒也不是感念于丁香花般的姑娘，撑着油纸伞闲荡于悠长悠长的巷口，而是心中确在下雨，何时见彩虹！！！
夜深人静时，常是思绪活跃时，白天尽力让自己忙于某事，而夜晚时，不能入睡。好多好多的愁涌上心头！
好梦易醒，美梦难求，而我的梦从来没有圆过吧！
以前的我不懂珍惜，是不是永远人只有到了失去时，才懂珍惜？其实年小时生活好幸福，而我却为赋新词强说愁，多愁善感，而今，确也偿尽了苦，一种心酸常哽咽喉，吐也吐不出，吞也吞不下！所谓幸福的定义是什么？能吃能喝，能大笑能大哭！豁达人生！所谓幸福是家里有一盏温暖的灯，为你守夜，当你孤单寂寞时会想到家，受伤时能躲在它怀里大哭！而我以前却总说家里冰冷，如今要寻回，却只能在梦中……其实，生活有别人安排好也是一种幸福，如同不用思考一样，也是一种幸福的，不是吗？
生命的意义对于我来说，在痛苦地活着！挣扎于梦与现实间，徘徊，沉沦，迷失方向！
现在我不作计划，计划永远赶不上变化，说不定明天我就不在了呢！不是吗？生命太过短暂，也太过脆弱，所以应珍惜当下，可是活在当下的我，总是忧虑着明天……
明天是艳阳天吗？
现在的我怎么就哭不出来呢？我只是眼里含泪，心中的痛无法发泄！
曾对自己说，找不到人来爱，就好好地爱自己，握不到别人的手，就握自己的手，自己给自己温暖。不用去想太多。
有人说女人，不论是天鹅还是丑小鸭，首先只有好好地爱自己，才有资格得到别人的爱。每个女人都是风景，都有一份属于自己的爱情和天空。等不到可以爱的人，孤单也是一种享受，亲手为自己煮一杯咖啡，也会得到一种香醇的温暖。
怀着少女般的情怀，总希自己能在不久的将来，能在遥远的天空下能邂逅一段属于自己的浪漫故事。可是茫茫人海中孤寂寞了好久，而属于我的那个半圆，不知遗失在何方了。是否我也该用徐志摩的话来劝慰自己：于茫茫人海中寻灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命？！
又记起有人如此说过，每一个女人都有权力去追求自己想要的东西。有好多好多的爱，就可以过简单平静的生活，朝朝暮暮，坐看云起，也是幸福的一种。没有好多好多的爱，就像亦命书里的喜宝一样，可以想要有好多好多的钱，物质，同样可以带来安全和温暖。
所以在又一个新年过去，我老了一岁，没有找到需要的爱，相对对钱的渴望也更热切了。没有爱，我可以有钱，钱永远不会变心，不用担心，早上还含情脉脉的人，到了晚上就移情别恋。这也许也可以解释现在为什么会有越来越多的女人热衷于购房的原因了。
是的，物质也同样可以带来安全和温暖的。
我好羡慕她，受伤时，可以回这，而我只能只能轻轻地把泪水擦。
明天，我又将漂向何方？？？？？？？？
明天…… 我又将在哪一个路口？何处是归宿？>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-10 23:10 点击数：521
[size=4][/size] 在每天晚上入睡之前，每天是上上醒来之后，我总禁不住想问自己一个问题：
我想要的，到底是一些什么？
我想想要把握住的，到底是一些什么样？要怎么样才能为它塑了出一上具体的形象？要怎么样才能理清它的脉络呢？
窗外的树，叶子也凋零萧瑟，又是一年将尽了，日子过得真是快！这样白日黑夜不断地反复，我的问题却还在一直没有找到答案。我一直没办法用几句简单和明白的话，向你描述出我此刻的心情。
而你是知道的，对现在这个时刻， 我有多迷茫，有多彷徨，有多绝望！我心中一直充满了一种朦胧的哀伤，一种朦胧的恐慌，可是，我就是说不出来，几次话到唇边，就是无法出口。好像隐隐然有一种警惕：若是说出来，那些我所担心的事物，真如我所预料地会发生。
而今夜，就在提笔的一刹那，忽然有一句话进入我的心中：
“世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须要接受自己的渺小和自己的无能为力了。”
是的，在命运之前，我必须要承认我的渺小与我的无能为力，一向争强好胜的我，在这里是没有什么可以争辩和可以控制的了。
就是说，在这世间，有些事物你是无法为它画出一张精确的画像来的，一旦真的变成了精确了以后，它原来最美的、最令人疼惜的那一点就会消失不见了。有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的，当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来最温柔的，最令人感动的那一种物质也就没有了。
所以我终于明白了，我终于知道，这些年来，一直烦扰在我心中的种种焦虑和不安，其实都不必要和莫须有的啊！因为，世间有些事情，实在是无法解释，也不用解释的啊！
就比如，我又想写作，又想睡觉，必定是因为心里有着一种想睡和想写的欲望，必定是因为我的生命能从这两种生命形态里，得到极大的欢喜与安慰；因此，这实在是我自己的一种需求，一种自然的现象，我又何必一定要想出一个完美和完全的答案来呢？事情的本身应该就是一种最自然的答案了罢。
其实，人们都是很明白，并且看得很清楚的。你一直都是知道我的，因为，你一直都认为：
“没有比自然更美、更坦白和更真诚的了。”
不是吗？如果万物都能顺着自然的道理去生长、去茁壮、去成熟，这世间就会添了多少安静而又美丽的收获！
一位朋友告诉过我，世间有三种人，一种是极敏锐的，因此，在每一种现象发生的时候这种人都能马上做现正确的反应，来配合种种的变化，所以我们很少会出生错误，也因而不会有追悔和遗憾。另外有一种人又是非常迟钝的，遇到任何一种现象或是变化，他都是不知不觉只顾埋头走自己的路，所以尽管一生错过无数机缘，却也始终不会觉察自己的错误，因此，也更不会有追悔和遗憾。
然后，朋友说：更多的人属于中间的那一个阶层，没有上智的敏锐，所以常会做出错误的决定。但是，又没有下智的迟钝，所以，在他的一生之中，总是充满了一种追悔的心情。
然而，就是因为有了这一种追悔的心情，人类才会有了那么多美妙的文章。
这位朋友和我同龄，然而他的思想却远远比我的成熟全面，可是他的面容却又还保有一种童稚的热情。每次与他交谈，我总有一种无所遁形的感觉，好像是不管是我的坏或者我的好，在他眼里都已看清清楚楚，而且就算我怎样努力地掩饰或者去显露，都没有丝毫的效果，因为，我的本质他完全明白。
那很能够是不是也是这样呢？不管我用什么样的面貌出现在你的面前，不管是毫无准备或者准备得很充分，你都能一样地看透进来？在你面前，我永远中介一个最单纯的我而已呢？
“没有什么比利时自然更美、更坦白和更真诚的了。”
然而，这样的一种单纯，这样的一种自然，是要用几千个日夜、几千个流泪与追悔的日夜才能孕育出来的，要经过多少次的尝试民错误才能过滤出来的，要经过多少次努力的克制与追求才能得到，要用几千几万句话才能形容得出来的啊！
“自然”是什么呢？应该就只是一种认真和努力的成长罢了，应该就只是如此而已。然而，这样认真和努力的成长，在这世间，有谁能真正知道？有谁能完全明白？有谁能绝对相信？更有谁？更有谁能开始到结束仔仔细细地为你一一理清、一一说出、一一记住的呢？
没有，没有一个人，甚至连我自己在内，在这世间，我相信没有一个人能把成长的历程中每一段细节、每一丝委婉的心事都镂刻起来，没有人能够做到这一点。
多少值得珍惜的痕迹都消逝在岁月里，消逝在风里和云里。在有意或无意间忽略了一些，在有意或无意间再忘记了一些，然后，逐渐而缓慢地，我蜕变成今日的我，站在你眼前的我，如你所说的：一个单纯而又自然的我，又简单日复杂，世故天真的我。
然而，这样的我，是我所有经历累积成的啊！我用了二十年的岁月来迎接今日与你的相遇，请你，请你千万要珍惜。亲爱的朋友，我对你一无所求， 我不求你的赞美，不求你的恭维，不求你的鲜花和掌声，我只求你的了解和珍惜。
我们只能来这世上一次，只能有一个名字。我愿意用千言万语来描述这一种只有在人世间才能得到的温暖与朦胧的喜悦。
我很高兴我能做中间的那一种人，我不羡慕上智，因为没有挫折的人出人头地，不发生错误的他们，尽管不会流泪，可是却失去了得到补救机会时的快乐与安慰。
其实，岁月一直在消逝，今日的得总是会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨日的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是，无论如何， 总是认真而努力地生活过了。
无论如何，藉着写作，藉着我的这些认真而努力的痕迹， 我终于得到一种回响，一种共鸣，终于发现，我竟然不是孤单和寂寞的了。我有了那么多从未谋面的真诚的朋友，在那么一个刹那我们心灵相通。
“我想要的，是不是就是这种结果了呢？”
我想要把握住的，是不是就只是今夜提笔时的这一种朦胧的欢喜与幸福？是不是就只是你的了解与珍惜？
“我想要的，到底是一些什么呢？”
“我想要的，到底是一些什么呢？”>>阅读全文
我想要的，到底是一些什么？
我想想要把握住的，到底是一些什么样？要怎么样才能为它塑了出一上具体的形象？要怎么样才能理清它的脉络呢？
窗外的树，叶子也凋零萧瑟，又是一年将尽了，日子过得真是快！这样白日黑夜不断地反复，我的问题却还在一直没有找到答案。我一直没办法用几句简单和明白的话，向你描述出我此刻的心情。
而你是知道的，对现在这个时刻， 我有多迷茫，有多彷徨，有多绝望！我心中一直充满了一种朦胧的哀伤，一种朦胧的恐慌，可是，我就是说不出来，几次话到唇边，就是无法出口。好像隐隐然有一种警惕：若是说出来，那些我所担心的事物，真如我所预料地会发生。
而今夜，就在提笔的一刹那，忽然有一句话进入我的心中：
“世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须要接受自己的渺小和自己的无能为力了。”
是的，在命运之前，我必须要承认我的渺小与我的无能为力，一向争强好胜的我，在这里是没有什么可以争辩和可以控制的了。
就是说，在这世间，有些事物你是无法为它画出一张精确的画像来的，一旦真的变成了精确了以后，它原来最美的、最令人疼惜的那一点就会消失不见了。有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的，当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来最温柔的，最令人感动的那一种物质也就没有了。
所以我终于明白了，我终于知道，这些年来，一直烦扰在我心中的种种焦虑和不安，其实都不必要和莫须有的啊！因为，世间有些事情，实在是无法解释，也不用解释的啊！
就比如，我又想写作，又想睡觉，必定是因为心里有着一种想睡和想写的欲望，必定是因为我的生命能从这两种生命形态里，得到极大的欢喜与安慰；因此，这实在是我自己的一种需求，一种自然的现象，我又何必一定要想出一个完美和完全的答案来呢？事情的本身应该就是一种最自然的答案了罢。
其实，人们都是很明白，并且看得很清楚的。你一直都是知道我的，因为，你一直都认为：
“没有比自然更美、更坦白和更真诚的了。”
不是吗？如果万物都能顺着自然的道理去生长、去茁壮、去成熟，这世间就会添了多少安静而又美丽的收获！
一位朋友告诉过我，世间有三种人，一种是极敏锐的，因此，在每一种现象发生的时候这种人都能马上做现正确的反应，来配合种种的变化，所以我们很少会出生错误，也因而不会有追悔和遗憾。另外有一种人又是非常迟钝的，遇到任何一种现象或是变化，他都是不知不觉只顾埋头走自己的路，所以尽管一生错过无数机缘，却也始终不会觉察自己的错误，因此，也更不会有追悔和遗憾。
然后，朋友说：更多的人属于中间的那一个阶层，没有上智的敏锐，所以常会做出错误的决定。但是，又没有下智的迟钝，所以，在他的一生之中，总是充满了一种追悔的心情。
然而，就是因为有了这一种追悔的心情，人类才会有了那么多美妙的文章。
这位朋友和我同龄，然而他的思想却远远比我的成熟全面，可是他的面容却又还保有一种童稚的热情。每次与他交谈，我总有一种无所遁形的感觉，好像是不管是我的坏或者我的好，在他眼里都已看清清楚楚，而且就算我怎样努力地掩饰或者去显露，都没有丝毫的效果，因为，我的本质他完全明白。
那很能够是不是也是这样呢？不管我用什么样的面貌出现在你的面前，不管是毫无准备或者准备得很充分，你都能一样地看透进来？在你面前，我永远中介一个最单纯的我而已呢？
“没有什么比利时自然更美、更坦白和更真诚的了。”
然而，这样的一种单纯，这样的一种自然，是要用几千个日夜、几千个流泪与追悔的日夜才能孕育出来的，要经过多少次的尝试民错误才能过滤出来的，要经过多少次努力的克制与追求才能得到，要用几千几万句话才能形容得出来的啊！
“自然”是什么呢？应该就只是一种认真和努力的成长罢了，应该就只是如此而已。然而，这样认真和努力的成长，在这世间，有谁能真正知道？有谁能完全明白？有谁能绝对相信？更有谁？更有谁能开始到结束仔仔细细地为你一一理清、一一说出、一一记住的呢？
没有，没有一个人，甚至连我自己在内，在这世间，我相信没有一个人能把成长的历程中每一段细节、每一丝委婉的心事都镂刻起来，没有人能够做到这一点。
多少值得珍惜的痕迹都消逝在岁月里，消逝在风里和云里。在有意或无意间忽略了一些，在有意或无意间再忘记了一些，然后，逐渐而缓慢地，我蜕变成今日的我，站在你眼前的我，如你所说的：一个单纯而又自然的我，又简单日复杂，世故天真的我。
然而，这样的我，是我所有经历累积成的啊！我用了二十年的岁月来迎接今日与你的相遇，请你，请你千万要珍惜。亲爱的朋友，我对你一无所求， 我不求你的赞美，不求你的恭维，不求你的鲜花和掌声，我只求你的了解和珍惜。
我们只能来这世上一次，只能有一个名字。我愿意用千言万语来描述这一种只有在人世间才能得到的温暖与朦胧的喜悦。
我很高兴我能做中间的那一种人，我不羡慕上智，因为没有挫折的人出人头地，不发生错误的他们，尽管不会流泪，可是却失去了得到补救机会时的快乐与安慰。
其实，岁月一直在消逝，今日的得总是会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨日的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是，无论如何， 总是认真而努力地生活过了。
无论如何，藉着写作，藉着我的这些认真而努力的痕迹， 我终于得到一种回响，一种共鸣，终于发现，我竟然不是孤单和寂寞的了。我有了那么多从未谋面的真诚的朋友，在那么一个刹那我们心灵相通。
“我想要的，是不是就是这种结果了呢？”
我想要把握住的，是不是就只是今夜提笔时的这一种朦胧的欢喜与幸福？是不是就只是你的了解与珍惜？
“我想要的，到底是一些什么呢？”
“我想要的，到底是一些什么呢？”>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-09 03:17 点击数：494
本文发布时间：2007-02-09 03:08 点击数：735
偶尔来到这里
接连看了你的三篇心语
感觉是如此的相似
我不知道要说些什么
只知道我必须说点儿什么
对你
也是对自己
成长的历程？
或许是
我们都挣扎在生活的网中
为了自己
为了该为之人
有的时候却迷失了自己
好好走之后的每一步路吧
健康的活着是我们最大的资本
生活对有想法的人始终会留一线生机！
[color=royalblue][size=4] 这位朋友，请原谅我现在才给你回话,好长时间没有上网了，也就没有有浏览你的留言.请见谅.。
每个成长在二十一世纪之初的孩子，都有相同的疼痛,只有我们才能彼此心灵相通，知彼此所痛所想，和旁人说，你们是一群不知人间疾苦的无知人。这是长者们所说，殊不知，每个年龄的人有各自的难。我们幸福吗？也许，在别人眼里的我们，应是无忧的，快乐的，生活在这个新世代。可是谁又知我们的彷徨无奈，痛苦绝望？于是唯有在网上打出,发泄一翻心中的苦闷，也渴求着知音人的回音。
以前长者们的苦是饥饿之苦，那我们呢,不知。唯知心中有个无底洞，一直在不停地长大……
所以每个时代下的孩子都有那个时代的局限性。只有同代才知同代的苦。别人是无法理解的，言语是无法真切地表达内心的感受。所谓三岁一代沟，不是吗？子非鱼，焉知鱼之苦？
人生的航船，我不知会驶向那里，因为我不是一个优秀的航物，而指南针早也失了效，没有人为我点一明亮的灯，我孤独地在人生的大海，挣扎，随风流浪。好想好想有一个可以避风的港湾。这些年孤独太久，而家早在十九岁那年就不存在了。正确意义来说是在十三年开始。可是那是终是形式上的家，而现在我却一个可以称之为家的家也没有了。如果说对婚姻我还有向望的话，那一定是对家的渴望让我走进婚姻。
迷失吗？人生之路！我也不知了，我早也迷失了吧，看不清方向，脚下的路为何越来越难走了呢？
长者们常说的的一句话，不是明天会更好。而是“好死不如耐活”。活着总有希望吗？而死亡就什么也没有了。可是有时候，活着比死亡更需要勇气吧，面对人生的不定数。健康的活着是每个人的心愿，只要身体健康就是福，可是这样的是健康吗？常常忧心，体弱多病的我，在未来漫长的路上，会有如何的际遇！！？？
爱看书，可是书并没有给我多大的积极，反而让我更加地忧心。想法很多，心越见的不平静。所以知识，读书，有时会让人变得深思，不平静。
现在所工作的环境，是我从来没有接触过的环境，让我明白了原来世界所不明白的，也更加地看到很多东西。我越加的对人生，人性有了绝望的念头。
现在的我还活着吗，还对人世有眷恋吗？也许，不然我早也不存在了。早也消失在历史的洪流中。唯有相片记灵着我曾经存在过。所以爱照相的我，常常在每张相片上笑得很灿烂，寄给一起走过青春岁月的同窗朋友。我是一个爱交朋友的人，可是又总会在与朋友的接触中竖起一层……有点近，又有点远。除了那些十几年的好友。因为她们是伴我走过青春岁月的朋友。彼此的心性都知。虽然这些年，我们都在变，因为际遇的不同，思想就不同了。可是我们都没有变，我们还是曾经的我们。那些为了理想历经坎坷，曾经共同欢笑，也曾共同哭泣的我们……
不过，我喜欢君子之交淡如水，不太近，也不太远，不太过生疏，也不太过热络，淡淡的相处，难过时打个电话，想起时，心中有温暖，这样就是一辈子的朋友了吧！？
我是一个慢热型人，我喜欢一切都是淡淡的，细水长流的。快乐，不要走得太近，因为会乐极生悲；幸福，不要来得太快，因为会难以把握；爱情，不要陷得太深，因为会万念俱灰；生活，不要走得太远，因为会迷失方向。
时间过得好快。总爱对朋友说，一个十年转瞬就过去了。十年前的自己，肯定想不到今天会是这般模样吧？！
老实说，爱情与面包放在面前，我已经是那种会选择面包的人；
老实说，理想与现实横在眼前，我已经不是那种清高到底的人。
老实说，现在的我明白了生活里最大的无奈，是发现自己无法成为自己心里所想往的那种人，也更明白了原来与自己渐行渐远的不是别人，却是我自己。
时光的流淌在继续，年少的梦想不再继续；生活的平淡在继续，多彩的故事不再继续；无奈的烦恼在继续，纯真的快乐不再继续；流浪的冲动在继续，安逸的心不复存在。
该走的终于都走了，像风一样没有痕迹，叹息声在空间回荡，压抑得不想呼吸，又一阵风吹过，落下几滴泪，是哀悼昨日的悲悯，无处可逃的爬上心头，慢慢遗忘，只为看到流淌的月光，以及嘹亮的希望。
我渴望行走，以为远方有风景，以为远方是梦想实现的地方。可是，可事实上呢？走得再远，也逃不掉，那里有模糊的枪和带血的玫瑰，刺在心里，流出罪恶的物质，漫过平衡的底线，在混沌中猖獗，即使抓不住稻草，也可以呼喊，毁灭即将到来，所有的笑，都将变成雕饰，藏在险恶的背后，等待涅磐，而我，却不能遇火重生。只能在地狱中沉沦，乃至灭亡……
随着入世，随着阅历的增多，我明白了自己原来所不了解的社会。很多东西远比我们想象的复杂。所以，当前两天在网上和去年在成都时做美容的好友谈起我的想法时，她好吃惊地说，奕含，你怎么了，怎么想得这么世俗这么偏激了？你这样的想法不好，是自甘堕落……也许因为我的际遇和她不一样，所以想法就不一样了。她不明白，不理解我现在的想法。也不想去懂，觉得复杂。关于男人的那些面目以及不可信以及我现在想当情人的起法……至少现在，在她单纯的心里，男友就是天就是地。就那么简单的爱，的生活。很羡慕她的简单快乐。
而今年上班的地方，与去年的环境不一样，所以多了好多不公平，等很多细微的问题。可这社会就这样的，不是吗？我也不想去弄明白，人心是如何的复杂。就算有好多的不明白，也不去理会，因为明白只会带来伤害，就这样傻傻地活在一个人的幸福世界，任风雨飘摇，任世事难料。
快要过年了，离职快一个星期了，整理这年的思绪，想着自己为何走到今天的这种境况，个中滋味一齐涌入心头，没有成败，只剩下无人依靠的喘息，想泣不成声，却欲哭无泪。
或许，仅仅是一回首，就会让你终生叹息；或许，仅仅是一驻足...>>阅读全文
接连看了你的三篇心语
感觉是如此的相似
我不知道要说些什么
只知道我必须说点儿什么
对你
也是对自己
成长的历程？
或许是
我们都挣扎在生活的网中
为了自己
为了该为之人
有的时候却迷失了自己
好好走之后的每一步路吧
健康的活着是我们最大的资本
生活对有想法的人始终会留一线生机！
[color=royalblue][size=4] 这位朋友，请原谅我现在才给你回话,好长时间没有上网了，也就没有有浏览你的留言.请见谅.。
每个成长在二十一世纪之初的孩子，都有相同的疼痛,只有我们才能彼此心灵相通，知彼此所痛所想，和旁人说，你们是一群不知人间疾苦的无知人。这是长者们所说，殊不知，每个年龄的人有各自的难。我们幸福吗？也许，在别人眼里的我们，应是无忧的，快乐的，生活在这个新世代。可是谁又知我们的彷徨无奈，痛苦绝望？于是唯有在网上打出,发泄一翻心中的苦闷，也渴求着知音人的回音。
以前长者们的苦是饥饿之苦，那我们呢,不知。唯知心中有个无底洞，一直在不停地长大……
所以每个时代下的孩子都有那个时代的局限性。只有同代才知同代的苦。别人是无法理解的，言语是无法真切地表达内心的感受。所谓三岁一代沟，不是吗？子非鱼，焉知鱼之苦？
人生的航船，我不知会驶向那里，因为我不是一个优秀的航物，而指南针早也失了效，没有人为我点一明亮的灯，我孤独地在人生的大海，挣扎，随风流浪。好想好想有一个可以避风的港湾。这些年孤独太久，而家早在十九岁那年就不存在了。正确意义来说是在十三年开始。可是那是终是形式上的家，而现在我却一个可以称之为家的家也没有了。如果说对婚姻我还有向望的话，那一定是对家的渴望让我走进婚姻。
迷失吗？人生之路！我也不知了，我早也迷失了吧，看不清方向，脚下的路为何越来越难走了呢？
长者们常说的的一句话，不是明天会更好。而是“好死不如耐活”。活着总有希望吗？而死亡就什么也没有了。可是有时候，活着比死亡更需要勇气吧，面对人生的不定数。健康的活着是每个人的心愿，只要身体健康就是福，可是这样的是健康吗？常常忧心，体弱多病的我，在未来漫长的路上，会有如何的际遇！！？？
爱看书，可是书并没有给我多大的积极，反而让我更加地忧心。想法很多，心越见的不平静。所以知识，读书，有时会让人变得深思，不平静。
现在所工作的环境，是我从来没有接触过的环境，让我明白了原来世界所不明白的，也更加地看到很多东西。我越加的对人生，人性有了绝望的念头。
现在的我还活着吗，还对人世有眷恋吗？也许，不然我早也不存在了。早也消失在历史的洪流中。唯有相片记灵着我曾经存在过。所以爱照相的我，常常在每张相片上笑得很灿烂，寄给一起走过青春岁月的同窗朋友。我是一个爱交朋友的人，可是又总会在与朋友的接触中竖起一层……有点近，又有点远。除了那些十几年的好友。因为她们是伴我走过青春岁月的朋友。彼此的心性都知。虽然这些年，我们都在变，因为际遇的不同，思想就不同了。可是我们都没有变，我们还是曾经的我们。那些为了理想历经坎坷，曾经共同欢笑，也曾共同哭泣的我们……
不过，我喜欢君子之交淡如水，不太近，也不太远，不太过生疏，也不太过热络，淡淡的相处，难过时打个电话，想起时，心中有温暖，这样就是一辈子的朋友了吧！？
我是一个慢热型人，我喜欢一切都是淡淡的，细水长流的。快乐，不要走得太近，因为会乐极生悲；幸福，不要来得太快，因为会难以把握；爱情，不要陷得太深，因为会万念俱灰；生活，不要走得太远，因为会迷失方向。
时间过得好快。总爱对朋友说，一个十年转瞬就过去了。十年前的自己，肯定想不到今天会是这般模样吧？！
老实说，爱情与面包放在面前，我已经是那种会选择面包的人；
老实说，理想与现实横在眼前，我已经不是那种清高到底的人。
老实说，现在的我明白了生活里最大的无奈，是发现自己无法成为自己心里所想往的那种人，也更明白了原来与自己渐行渐远的不是别人，却是我自己。
时光的流淌在继续，年少的梦想不再继续；生活的平淡在继续，多彩的故事不再继续；无奈的烦恼在继续，纯真的快乐不再继续；流浪的冲动在继续，安逸的心不复存在。
该走的终于都走了，像风一样没有痕迹，叹息声在空间回荡，压抑得不想呼吸，又一阵风吹过，落下几滴泪，是哀悼昨日的悲悯，无处可逃的爬上心头，慢慢遗忘，只为看到流淌的月光，以及嘹亮的希望。
我渴望行走，以为远方有风景，以为远方是梦想实现的地方。可是，可事实上呢？走得再远，也逃不掉，那里有模糊的枪和带血的玫瑰，刺在心里，流出罪恶的物质，漫过平衡的底线，在混沌中猖獗，即使抓不住稻草，也可以呼喊，毁灭即将到来，所有的笑，都将变成雕饰，藏在险恶的背后，等待涅磐，而我，却不能遇火重生。只能在地狱中沉沦，乃至灭亡……
随着入世，随着阅历的增多，我明白了自己原来所不了解的社会。很多东西远比我们想象的复杂。所以，当前两天在网上和去年在成都时做美容的好友谈起我的想法时，她好吃惊地说，奕含，你怎么了，怎么想得这么世俗这么偏激了？你这样的想法不好，是自甘堕落……也许因为我的际遇和她不一样，所以想法就不一样了。她不明白，不理解我现在的想法。也不想去懂，觉得复杂。关于男人的那些面目以及不可信以及我现在想当情人的起法……至少现在，在她单纯的心里，男友就是天就是地。就那么简单的爱，的生活。很羡慕她的简单快乐。
而今年上班的地方，与去年的环境不一样，所以多了好多不公平，等很多细微的问题。可这社会就这样的，不是吗？我也不想去弄明白，人心是如何的复杂。就算有好多的不明白，也不去理会，因为明白只会带来伤害，就这样傻傻地活在一个人的幸福世界，任风雨飘摇，任世事难料。
快要过年了，离职快一个星期了，整理这年的思绪，想着自己为何走到今天的这种境况，个中滋味一齐涌入心头，没有成败，只剩下无人依靠的喘息，想泣不成声，却欲哭无泪。
或许，仅仅是一回首，就会让你终生叹息；或许，仅仅是一驻足...>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-05 00:41 点击数：668
[size=4][/size] 有人说，你是冷酷残忍的，不通人情，铁面无私，就像一面铁壁，无丝毫温度。
亦有人说，人旬公平严明的审判家，你不阿谀奉承而偏袒一方，永远那么冷眼年世界。沉默是你的保护色。当有人触犯了你，你会毫不犹豫给予斥责，打击。
你一路风尘仆仆，犹如那亘古的塞外长城，看金戈铁马，看阵阵嘶杀，看沧海桑田，看世事变迁。多少英明君主在你的辅佐下，统治江山，繁荣兴盛，多少昏慵之主在你的无情挑畔中，治国地外国籍，国破家亡。你是一缕幽灵，于无声处游荡，嫉恶如仇，监督历代君主大臣的行为，邪恶终不能战胜正义。
[color=royalblue][/color] 你是大写的“人”的指向标，每个人在你的指引下，一路追寻着属于自己的天地。每个人都因有你的教诲，而明白法律与自由息息相关。为了自由，曾寻找过的脚步还在寻找，曾瞩望过的目光还在瞩望。你始终在遥远的地方作指向标，作度量尺，警戒人们别踏过半步，让人们能在你的庇护下，追寻自己的价值，坐堂堂正正的人。
你是天地间的一把公平称。你永远不知道“偏袒”，“歧视”如何写。在你眼里，对就是对，错就是错，毫无讨价回旋的余地。此时，你又成了高明的上帝，独立于外，纵笔一“×”一“√”，不拖沓牵强。
你是铁面“黑包公“，执法时，你冷酷无情。犹记得有一美国小男孩在新加坡兹事生非，你公正无情地举起鞭子，不因人而异，给他难忘的六鞭，让他永远铭记曾经犯的错误。疤痕难以消失。么下里，你是充满感情，哪里有洪灾，哪里有地震你便拿出演说家的魄力，号召人们捐资捐物，献爱心。
你是……
悠悠岁月，你从亘古的高山，黄河走来，历经沧桑，坎坷，你已伤痕累累。曾遭不法分子狭制做你不愿做的事，曾经为流言蜚语所讥讽，亦曾为人们所抛弃，你默默无语，谨记自己的本分。“真诚所至，金石为开”，随着时代的变迁，人们更加理解你，懂你，在你的指导下，和乐融融生活着，追寻自己的理想与目标，实现自己的价值。你亦在人们心中留下一个永恒的信念“自由与法律永不分离，辩证统一”。
一把伞持久了，雨停了也不想收；一条路走了许多，天黑了也走不到尽头；一句话想了很久，分手时也说不出； 一条法律施行了许久，想丢了也不舍。你融入人们的生活，潜入了人们的肌肉，与血脉一起搏动，成为人们的拥有。
>>阅读全文
亦有人说，人旬公平严明的审判家，你不阿谀奉承而偏袒一方，永远那么冷眼年世界。沉默是你的保护色。当有人触犯了你，你会毫不犹豫给予斥责，打击。
你一路风尘仆仆，犹如那亘古的塞外长城，看金戈铁马，看阵阵嘶杀，看沧海桑田，看世事变迁。多少英明君主在你的辅佐下，统治江山，繁荣兴盛，多少昏慵之主在你的无情挑畔中，治国地外国籍，国破家亡。你是一缕幽灵，于无声处游荡，嫉恶如仇，监督历代君主大臣的行为，邪恶终不能战胜正义。
[color=royalblue][/color] 你是大写的“人”的指向标，每个人在你的指引下，一路追寻着属于自己的天地。每个人都因有你的教诲，而明白法律与自由息息相关。为了自由，曾寻找过的脚步还在寻找，曾瞩望过的目光还在瞩望。你始终在遥远的地方作指向标，作度量尺，警戒人们别踏过半步，让人们能在你的庇护下，追寻自己的价值，坐堂堂正正的人。
你是天地间的一把公平称。你永远不知道“偏袒”，“歧视”如何写。在你眼里，对就是对，错就是错，毫无讨价回旋的余地。此时，你又成了高明的上帝，独立于外，纵笔一“×”一“√”，不拖沓牵强。
你是铁面“黑包公“，执法时，你冷酷无情。犹记得有一美国小男孩在新加坡兹事生非，你公正无情地举起鞭子，不因人而异，给他难忘的六鞭，让他永远铭记曾经犯的错误。疤痕难以消失。么下里，你是充满感情，哪里有洪灾，哪里有地震你便拿出演说家的魄力，号召人们捐资捐物，献爱心。
你是……
悠悠岁月，你从亘古的高山，黄河走来，历经沧桑，坎坷，你已伤痕累累。曾遭不法分子狭制做你不愿做的事，曾经为流言蜚语所讥讽，亦曾为人们所抛弃，你默默无语，谨记自己的本分。“真诚所至，金石为开”，随着时代的变迁，人们更加理解你，懂你，在你的指导下，和乐融融生活着，追寻自己的理想与目标，实现自己的价值。你亦在人们心中留下一个永恒的信念“自由与法律永不分离，辩证统一”。
一把伞持久了，雨停了也不想收；一条路走了许多，天黑了也走不到尽头；一句话想了很久，分手时也说不出； 一条法律施行了许久，想丢了也不舍。你融入人们的生活，潜入了人们的肌肉，与血脉一起搏动，成为人们的拥有。
>>阅读全文
本文发布时间：2007-02-04 22:41 点击数：550
有一天，他在梦中遇见了佛。
他问佛：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢，还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑说：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
他也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真要是那样的话，你的一生将从此注定碌碌无为！因为你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的，你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
他抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你爱爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你努力也将没有极限，绝不会停止。
他说：那我活得岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
他摇了摇头，又笑了。
第二天晚上，他又梦见了佛，继续问他的问题。
他问：即然追求这么艰苦，我是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，笑着说：你需要你爱的人善待你吗？
他苦笑了一下：我想我不需要。
佛方：说说你的原因。
他说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情，夹杂着怜悯，我要求她是发自内心地爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的。如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，或者直接拒绝我的爱意好了，在我来得及退出的时候。因为感情只能是越陷越深的，绝望远比希望来得实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
他问：为什么我以前爱看一个女孩时，她在我眼里是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛说：你肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
他毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟，理智，真诚而深切的。
他有些惊讶，不知道佛说的是什么意思。
佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青压倒靓丽，因为韶华易逝，红颜易老；但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱提她整个的人，主要的是她的独一无二的内心。
他忍不住地说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
佛笑了笑：时间的任何考验，对你的爱恋来说都算不得什么。
他问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没了以前的那些激情，更多是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情……
他摸了摸脑袋：亲情？
佛继椟说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的。你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的；所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲条件地接受你的亲人们，并且对他们负责对他们好。
他想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽慰容，谅解，习惯和适应才会携手一生的。
他沉默了：原来爱情也是一种宿命。
最后他试探着问：在这样的一个时代，这样的一社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个，是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
他想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵子，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能怨无悔。
他长吁了一口气，他知道自己已经懂得了佛说的话，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。
梦就这样醒了！>>阅读全文
他问佛：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢，还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑说：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
他也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真要是那样的话，你的一生将从此注定碌碌无为！因为你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的，你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
他抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你爱爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你努力也将没有极限，绝不会停止。
他说：那我活得岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
他摇了摇头，又笑了。
第二天晚上，他又梦见了佛，继续问他的问题。
他问：即然追求这么艰苦，我是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，笑着说：你需要你爱的人善待你吗？
他苦笑了一下：我想我不需要。
佛方：说说你的原因。
他说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情，夹杂着怜悯，我要求她是发自内心地爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的。如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，或者直接拒绝我的爱意好了，在我来得及退出的时候。因为感情只能是越陷越深的，绝望远比希望来得实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
他问：为什么我以前爱看一个女孩时，她在我眼里是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛说：你肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
他毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟，理智，真诚而深切的。
他有些惊讶，不知道佛说的是什么意思。
佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青压倒靓丽，因为韶华易逝，红颜易老；但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱提她整个的人，主要的是她的独一无二的内心。
他忍不住地说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
佛笑了笑：时间的任何考验，对你的爱恋来说都算不得什么。
他问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没了以前的那些激情，更多是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情……
他摸了摸脑袋：亲情？
佛继椟说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的。你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的；所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲条件地接受你的亲人们，并且对他们负责对他们好。
他想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽慰容，谅解，习惯和适应才会携手一生的。
他沉默了：原来爱情也是一种宿命。
最后他试探着问：在这样的一个时代，这样的一社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个，是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
他想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵子，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能怨无悔。
他长吁了一口气，他知道自己已经懂得了佛说的话，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。
梦就这样醒了！>>阅读全文
本文发布时间：2007-01-31 03:34 点击数：609
[color=royalblue][size=4] 好长一段时间没有打日记了，在这里，版主又一次给我留言，一个月没有更新了。记得上次给我留相同留言时，是好几个月前的事了，那时因为身体欠安。而现在呢，是心情欠佳吧，或者说是身心疲乏。很累很累那种，就如此刻，我的手好低是不听使唤，好多字都不出来一样……何时，键盘于我来说，此般生疏了？！
这段时间心空空的，一种难以诉说的感觉折磨着我，无处诉说，也不知如何来表达内心的真实感受，用贴切的语言准确地表达出来。一种恐慌不安，时刻充斥着内心，从我开始写不了字的那天，我觉得自己的生活如同行尸走肉。 每天做着不想做的事，说着不想说的话。空洞而乏力的生活令我厌倦。
而我我喜欢的写字，那是我生命中不可或缺的一部分。曾几何时，文字开始离我远去。而今日，我又该如何，那些曾经的，我是否还能拾起……
天快亮了吧？！明天又是一个艳阳天吗？在床上辗转许久，还是不能入睡，不知是咖啡的缘故，还是长久以来的失眠。至于什么时候开始失眠的呢，好像是从那个划破我生命光与影的冬天开始的，那个寒冷凄凉惨淡的冬天开始，我就一直生活在自己的世界里了。然后开始大段大段的失眠，大杯大杯的喝咖啡。我喜欢那种入口的苦，然后是那种苦中带甜的回味。就如我明明知道好多时候，越是回忆，越是痛苦那样，可是我就是偏爱着那样一遍又一遍地品尝，像是一种自残。而咖啡呢，在我的生活中，越来越占有份量，也越来越用它来麻痹自己的神经，同事说，我从来没有见过有人像你这样地喝咖啡，那样那样地爱咖啡。它于你来说，就如烟对男人的意义，不可缺少。我也说许吧。对我来说，失意孤独时，最好的陪伴也莫斯过于，一杯咖啡，一支烟，一曲伤感的歌，一本喜欢的书了……
睡不着的时间里，我喜欢躺在床上看书，或者是倚在床头闭眼假寐，想未来的生活，做一些不切实际的幻想。身边的人总说，你还没有长大，思想还是十八九岁那样天真，活在自己的梦里。而有时我说的话又老练得让她们吃惊。于是，她们对我说，你啊，即天真又世故，即复杂，又简单了。
许久未见的好友快要回来了，她要求见上一面，细说这些年的感受经历，我不知该见还是不见的好。今年正月回家时，她还没有出去，而她一再对我要求过，叫我提前回家，好叙上一叙的，可是我怕我们之间这些年际遇的不同，而生疏隔离了，没有同窗时的热络，亦或是我们之间没有了共同话语了，毕竟这些年，我们各自经历了各自的生活，而曾经一起生活的六年在少不更事的青春岁月里，又有多少是值得惦记缅怀的呢？那时的我们都在在高老的指挥棒下埋头学习着！而后来思想成熟的岁月里，我们经历着属于自己的故事了。而我们的生活也越发地相离远了。是自卑吗，也许吧！？还有一年的她就要读博士了。天差地别吗？！我怕我们见面的生疏，我怕我们如鲁迅和闰土那样，没有了儿年少时的那份亲昵，不见面，还可以想像彼此没有改变，可见面了，怕……可她对我说，这些年，我们都在变，也没有变……也许吧。
我只知这些年的我，越来越没有棱角了，那些早也被子现实给磨逝掉了，而少年时的朋友总是对我说，你知吗，你变得前怕虎后怕狼了，没有年少时的果敢，坚强了。也许，这些年，我真的是变得脆弱了，前面是深渊，后面是悬崖，进退两难啊。而坚强吗，那只是塑造给别人看的那样，就如少年时，身边的人总说我好独立，好自主，我也真以为自己真如她们说的那些样，后来我才深切地明了自己原来是那般地懦弱，依赖。
又或许是我变了，变得真实了，或者说看得真实了，虽然是那般那般地不愿面对社会，面对真实，面对生活，可是我长大了，不是吗？只是有时让心太纵容真实了，才会变得脆弱，变得常常心里酸酸的，只是这样，就只是这样，不是吗？又或许我更明白了什么叫做生活了吧！？长大好烦。
乱七八糟说了了许多，我说这些也并不是想刻意表达些什么，想让你们了解些什么，我只知道我只是想把此刻心中的话写出来，仅此而也。一种心情的记录。
话越扯越远了，也许是因为思绪繁乱吧！？面对岁末，我不知何去何从，写了辞职报告一个月了，说好做到明天。可是要走时，到也真的依依不舍了。或者准确地说，我不知过后我又该做什么了。同事劝我，做到十号，再想年后去那里。我说，早走，晚走，迟早要走，何必留恋呢，我们终是漫长人生途中的短暂交集罢了，终会各自走各自的路的。说得洒脱，其实，真不舍的是我吧。而明年，我又把自己安于何处呢？记得在《脆弱》的文章里，说到要把自己身体养好，又要开始启程流浪了，想到漂的感觉，心中一种凄然泪下，心凉的感觉。那是每一个不得不流浪的人心中的通感吧！
今天和客人开起了辨论会，现在思想混乱，也记不清他说了些什么，依稀记得他说我心态不正常，会孤老终身。虽说是玩笑话，可那好像也是预言一样。想起昨晚一个好久好久的朋友发的短信，说，他会一直等我，直到我能相信男人的那天。三年都等了，还在乎多等几年？况且我还没有结婚，即使结了也不能阻止他爱我。我不知，他怎能以这样的字来说。爱？只是短短十多天的电话联系，他就能持续这么多年的爱？我何德何能呢？而爱又是什么呢？我不明白，也不想明白。记得前段日子，他以非常难过的心情告诉我，说我不明白，爱着一个人，而它又不在身边时，那种思念痛苦。希望我能早日明白那些种心情。我想，这不是自我折磨吗？人本来就好累了，干嘛还要为自己附加一些。爱真的是一种很美的感觉吗？可是非我一直觉得，把自己的心交给别人，给了别人伤自己的机会，这样岂不是好傻，好笨。眼前不是有好多例子了的吗？不过也许正因为如此，同事说我没有长大，还是在幻想，因为不曾受伤，也许吧。我不愿受这样的伤吧。心中的伤本也就深了，何苦再有这样的伤呢？我好像还没记录关于这个死心眼男生的故事，等不工作时，再说我和他的故事吧。而同事说，那是他没有遇到好的，不然他才不会等那么久呢。至于这，我不不敢下定论。每个人心里想法都不一样吧。不过，知道在这世界的某一角落有人关心着自己，那是一种温暖的感觉。就如那么多素不相识的朋友，在网易社区里，在博客里，看了我的贴子，给我那些关怀...>>阅读全文
这段时间心空空的，一种难以诉说的感觉折磨着我，无处诉说，也不知如何来表达内心的真实感受，用贴切的语言准确地表达出来。一种恐慌不安，时刻充斥着内心，从我开始写不了字的那天，我觉得自己的生活如同行尸走肉。 每天做着不想做的事，说着不想说的话。空洞而乏力的生活令我厌倦。
而我我喜欢的写字，那是我生命中不可或缺的一部分。曾几何时，文字开始离我远去。而今日，我又该如何，那些曾经的，我是否还能拾起……
天快亮了吧？！明天又是一个艳阳天吗？在床上辗转许久，还是不能入睡，不知是咖啡的缘故，还是长久以来的失眠。至于什么时候开始失眠的呢，好像是从那个划破我生命光与影的冬天开始的，那个寒冷凄凉惨淡的冬天开始，我就一直生活在自己的世界里了。然后开始大段大段的失眠，大杯大杯的喝咖啡。我喜欢那种入口的苦，然后是那种苦中带甜的回味。就如我明明知道好多时候，越是回忆，越是痛苦那样，可是我就是偏爱着那样一遍又一遍地品尝，像是一种自残。而咖啡呢，在我的生活中，越来越占有份量，也越来越用它来麻痹自己的神经，同事说，我从来没有见过有人像你这样地喝咖啡，那样那样地爱咖啡。它于你来说，就如烟对男人的意义，不可缺少。我也说许吧。对我来说，失意孤独时，最好的陪伴也莫斯过于，一杯咖啡，一支烟，一曲伤感的歌，一本喜欢的书了……
睡不着的时间里，我喜欢躺在床上看书，或者是倚在床头闭眼假寐，想未来的生活，做一些不切实际的幻想。身边的人总说，你还没有长大，思想还是十八九岁那样天真，活在自己的梦里。而有时我说的话又老练得让她们吃惊。于是，她们对我说，你啊，即天真又世故，即复杂，又简单了。
许久未见的好友快要回来了，她要求见上一面，细说这些年的感受经历，我不知该见还是不见的好。今年正月回家时，她还没有出去，而她一再对我要求过，叫我提前回家，好叙上一叙的，可是我怕我们之间这些年际遇的不同，而生疏隔离了，没有同窗时的热络，亦或是我们之间没有了共同话语了，毕竟这些年，我们各自经历了各自的生活，而曾经一起生活的六年在少不更事的青春岁月里，又有多少是值得惦记缅怀的呢？那时的我们都在在高老的指挥棒下埋头学习着！而后来思想成熟的岁月里，我们经历着属于自己的故事了。而我们的生活也越发地相离远了。是自卑吗，也许吧！？还有一年的她就要读博士了。天差地别吗？！我怕我们见面的生疏，我怕我们如鲁迅和闰土那样，没有了儿年少时的那份亲昵，不见面，还可以想像彼此没有改变，可见面了，怕……可她对我说，这些年，我们都在变，也没有变……也许吧。
我只知这些年的我，越来越没有棱角了，那些早也被子现实给磨逝掉了，而少年时的朋友总是对我说，你知吗，你变得前怕虎后怕狼了，没有年少时的果敢，坚强了。也许，这些年，我真的是变得脆弱了，前面是深渊，后面是悬崖，进退两难啊。而坚强吗，那只是塑造给别人看的那样，就如少年时，身边的人总说我好独立，好自主，我也真以为自己真如她们说的那些样，后来我才深切地明了自己原来是那般地懦弱，依赖。
又或许是我变了，变得真实了，或者说看得真实了，虽然是那般那般地不愿面对社会，面对真实，面对生活，可是我长大了，不是吗？只是有时让心太纵容真实了，才会变得脆弱，变得常常心里酸酸的，只是这样，就只是这样，不是吗？又或许我更明白了什么叫做生活了吧！？长大好烦。
乱七八糟说了了许多，我说这些也并不是想刻意表达些什么，想让你们了解些什么，我只知道我只是想把此刻心中的话写出来，仅此而也。一种心情的记录。
话越扯越远了，也许是因为思绪繁乱吧！？面对岁末，我不知何去何从，写了辞职报告一个月了，说好做到明天。可是要走时，到也真的依依不舍了。或者准确地说，我不知过后我又该做什么了。同事劝我，做到十号，再想年后去那里。我说，早走，晚走，迟早要走，何必留恋呢，我们终是漫长人生途中的短暂交集罢了，终会各自走各自的路的。说得洒脱，其实，真不舍的是我吧。而明年，我又把自己安于何处呢？记得在《脆弱》的文章里，说到要把自己身体养好，又要开始启程流浪了，想到漂的感觉，心中一种凄然泪下，心凉的感觉。那是每一个不得不流浪的人心中的通感吧！
今天和客人开起了辨论会，现在思想混乱，也记不清他说了些什么，依稀记得他说我心态不正常，会孤老终身。虽说是玩笑话，可那好像也是预言一样。想起昨晚一个好久好久的朋友发的短信，说，他会一直等我，直到我能相信男人的那天。三年都等了，还在乎多等几年？况且我还没有结婚，即使结了也不能阻止他爱我。我不知，他怎能以这样的字来说。爱？只是短短十多天的电话联系，他就能持续这么多年的爱？我何德何能呢？而爱又是什么呢？我不明白，也不想明白。记得前段日子，他以非常难过的心情告诉我，说我不明白，爱着一个人，而它又不在身边时，那种思念痛苦。希望我能早日明白那些种心情。我想，这不是自我折磨吗？人本来就好累了，干嘛还要为自己附加一些。爱真的是一种很美的感觉吗？可是非我一直觉得，把自己的心交给别人，给了别人伤自己的机会，这样岂不是好傻，好笨。眼前不是有好多例子了的吗？不过也许正因为如此，同事说我没有长大，还是在幻想，因为不曾受伤，也许吧。我不愿受这样的伤吧。心中的伤本也就深了，何苦再有这样的伤呢？我好像还没记录关于这个死心眼男生的故事，等不工作时，再说我和他的故事吧。而同事说，那是他没有遇到好的，不然他才不会等那么久呢。至于这，我不不敢下定论。每个人心里想法都不一样吧。不过，知道在这世界的某一角落有人关心着自己，那是一种温暖的感觉。就如那么多素不相识的朋友，在网易社区里，在博客里，看了我的贴子，给我那些关怀...>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-14 04:03 点击数：772
[size=4][/size] （1）
老师说：宇宙是无穷无尽的。
我眨眨眼，想了一天一又一天，一年又一年，到今天，到今天，我还是不明白，无穷无尽到底是个什么样子。
于是，我对自己说：等我长大了，等你的胸怀也像宇宙一样，无穷无尽时，你就会明白，什么是无穷无尽了。
（2）
你走了。
你走后，我呆若木鸡，心如冰窖，就是流不出眼泪。
我不相信你走了。我觉得一切莫明其妙，我不知道何为生，何为死了。
多年以后我明白，你的走，在我的生命中肩负重要使命，不是要我流泪，是要我明白一些什么。
（3）
生命是一个巨大的迷语。
传说武林一代宗师逝世时，给三个弟子留一一个小匣。三人勾心角，如狼似虎，三败俱伤。后来最小的一个徒弟有幸得到，启开看时，是一部琴谱。
弟子苦心钻研，要从琴谱中得到暗藏的剑诀，一生东躲西藏，收报人抢走琴谱。
暮年桑榆之时，心境苍凉，不禁按琴谱抚琴，只觉民灵渐入佳境。好一部琴谱。
琴谱就是琴谱。
（4）
小时候，跟奶奶走去亲戚。
吃饭前，我指着身旁一个横眉竖眼鼠鼻的人说：“我不喜欢你，我不要和你坐。”
现在我不喜欢谁从来不说。从为不提。从来不表露。我为这一退化而大骂自己是个蠢蛋。
（5）
以前，伤心时，我总是想哭。伤心的时候多，哭得也多。
现在伤心时，我总是想喝酒，巴不得来上一瓶，两瓶酒，让我喝个痛快。
我为这一进步而沾沾自喜，笑逐颜开。>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-14 04:00 点击数：598
勿嗔，勿怒，勿嫉，勿妒，勿忧，勿喜，六勿。
我只想保持平和的心情，就这么平平淡淡走剩余的人生路，不经太多的波折的人生也没有意义的人生，可是我宁愿这样的风平浪静，不想再经在多的坎坎坷坷，可是面对人生境况离我初衷越见遥远时，思往昔，展未来，心湖越是澎湃不静，我起来越没有当初的平和心了。
平常心吗，在大都市看到别人生活的洒脱，再看自己每天累得像牛一样，就再也平和不来吧。这就是人与人之间的差别吗？命运的捉弄吗？有人高贵如斯，有人却过得……都说人的强局殊途同归，可是过程却活得那样的千姿百态。如果可以，谁人不想选好的呢？至少于我，我愿意选金丝样的生活，不用在外历经风雨雷电，安心地做小女人，过小女人的生活，写小女人的文章……可是生活在你越想做什么事时，偏越不让你称心如意！所有的期望早已随岁月流逝灰飞烟灭，唯有午夜梦回时，会依稀惦念着曾有的梦想，以及梦难圆的遗憾的惆怅。空叹一声，然后未眠。
又是一个无眠夜，静坐灯下直到东方天渐白。天即将明亮，而我的思绪早已翻越了千山万水，心在书的润泽，以及生活的磨历中越见不平，知识只是让我更深思，然后更加的不平静，想人与人之间命运的差别，仅是因为不努力吗。可是人生有好多事不是努就就可以得来的，于是更加的相信老人常言，命上八角米，是你的就是你的，不是你的强求不来。，而好命，坏命，天也注定一半，然后是人为。一所谓，天时地利人生，讲的是事情的成功需要各方面条件的配合，而同理，运气与努力也要配合的。
如今，对我来说，最宝贵的，不就这了吗？我却还想用最宝贵的去换自己想要的……不是一直崇尚这句话吗？“一辈子住一间屋，一辈子睡一张床吗”？如今却有了当别人情人的相发源地。也许，是因为自知，找一个真心疼我的人，不易吧。所以就以为还不如去找有钱人！可我又何来本事呢？什么也不知。也就如别人说的亮不出去的。
不是说上帝让每个人来到世上，都是肩负着一定的使命吗？那我的使命与职责是什么呢？我生活在这世上又能做什么呢？难道就是这样地过一辈子吗？
如果叫我选择，我是平凡一生还是轰轰烈烈一生呢，不求生命太长，只求绚丽，再回归平凡？！想来是后者吧。
昨晚，我突然想到那我来这世上的命命是什么呢？是不是就是让我明白人生呢，经历这么多，先在我明白事理时，懂了人生的富贵只是短时，没人会一辈子贫，一辈子富，然后让我明白婚姻并不能保证就能风雨一生，相伴到老，再来就是人生中的生离死别……那现在呢，想让我明白什么呢，我总是看到社会更多的阴暗的一面，所以我的性格阳光不起来，积极不起来……突想，一个较好的异性朋友说及在大学的变化时，说到希望我能保留曾经的纯，曾经的真，因为现在的自己也太过冷漠麻木了，希望我能用笔把所有所有的社会问题，全部写出来，成为一个鲁迅第二吧，那时还笑回，我能吗？我没有鲁迅那样锋利的文峰，我更多的只是一些无病呻吟，一些，自怜自哎了吧。他说他相信我的，因为我的经历注定我会写的。可是他高估了我，我没有那样的文笔！如今想来，我来到这世上的使命是不是就是要写这社会阳光下面更多的一层呢？我是不是有点臭屁了>>阅读全文
我只想保持平和的心情，就这么平平淡淡走剩余的人生路，不经太多的波折的人生也没有意义的人生，可是我宁愿这样的风平浪静，不想再经在多的坎坎坷坷，可是面对人生境况离我初衷越见遥远时，思往昔，展未来，心湖越是澎湃不静，我起来越没有当初的平和心了。
平常心吗，在大都市看到别人生活的洒脱，再看自己每天累得像牛一样，就再也平和不来吧。这就是人与人之间的差别吗？命运的捉弄吗？有人高贵如斯，有人却过得……都说人的强局殊途同归，可是过程却活得那样的千姿百态。如果可以，谁人不想选好的呢？至少于我，我愿意选金丝样的生活，不用在外历经风雨雷电，安心地做小女人，过小女人的生活，写小女人的文章……可是生活在你越想做什么事时，偏越不让你称心如意！所有的期望早已随岁月流逝灰飞烟灭，唯有午夜梦回时，会依稀惦念着曾有的梦想，以及梦难圆的遗憾的惆怅。空叹一声，然后未眠。
又是一个无眠夜，静坐灯下直到东方天渐白。天即将明亮，而我的思绪早已翻越了千山万水，心在书的润泽，以及生活的磨历中越见不平，知识只是让我更深思，然后更加的不平静，想人与人之间命运的差别，仅是因为不努力吗。可是人生有好多事不是努就就可以得来的，于是更加的相信老人常言，命上八角米，是你的就是你的，不是你的强求不来。，而好命，坏命，天也注定一半，然后是人为。一所谓，天时地利人生，讲的是事情的成功需要各方面条件的配合，而同理，运气与努力也要配合的。
如今，对我来说，最宝贵的，不就这了吗？我却还想用最宝贵的去换自己想要的……不是一直崇尚这句话吗？“一辈子住一间屋，一辈子睡一张床吗”？如今却有了当别人情人的相发源地。也许，是因为自知，找一个真心疼我的人，不易吧。所以就以为还不如去找有钱人！可我又何来本事呢？什么也不知。也就如别人说的亮不出去的。
不是说上帝让每个人来到世上，都是肩负着一定的使命吗？那我的使命与职责是什么呢？我生活在这世上又能做什么呢？难道就是这样地过一辈子吗？
如果叫我选择，我是平凡一生还是轰轰烈烈一生呢，不求生命太长，只求绚丽，再回归平凡？！想来是后者吧。
昨晚，我突然想到那我来这世上的命命是什么呢？是不是就是让我明白人生呢，经历这么多，先在我明白事理时，懂了人生的富贵只是短时，没人会一辈子贫，一辈子富，然后让我明白婚姻并不能保证就能风雨一生，相伴到老，再来就是人生中的生离死别……那现在呢，想让我明白什么呢，我总是看到社会更多的阴暗的一面，所以我的性格阳光不起来，积极不起来……突想，一个较好的异性朋友说及在大学的变化时，说到希望我能保留曾经的纯，曾经的真，因为现在的自己也太过冷漠麻木了，希望我能用笔把所有所有的社会问题，全部写出来，成为一个鲁迅第二吧，那时还笑回，我能吗？我没有鲁迅那样锋利的文峰，我更多的只是一些无病呻吟，一些，自怜自哎了吧。他说他相信我的，因为我的经历注定我会写的。可是他高估了我，我没有那样的文笔！如今想来，我来到这世上的使命是不是就是要写这社会阳光下面更多的一层呢？我是不是有点臭屁了>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-14 03:42 点击数：755
这如歌的泪雨哟，响彻寂寞的心空。伤怀的翅膀载不动真情的疼痛，无法飞越这氤氲的雨夜。
今夜，有雨，是你无言的诉说，有我今生来不及的难过的伤痛，失落，遗憾。再也找不回的是那风中的承诺。你们许下的二十岁承诺呢？以爱的名义，留下了什么呢？
远行的小路已布满了泥泞，却收不回记忆的脚步。
昨天的欢乐，无忧，幸福还依旧鲜活地开放在梦的枝头。可是红尘中，早也物是人非。欲语泪先流！
今夜，有雨。有雨的夜，我怀念过往的一切，那些我来不及珍惜的过往。人，是不是终要在失去以后，才懂得珍惜，才会难过，在当初来不及难过的心里。
一切只是惆怅。一段生死离别的往事，让我记忆深刻。一曲黑色的挽歌让我泪洒西风。
今夜，有雨。我在彻夜倾听檐下的雨滴……
在有雨的夜里，缅怀着你们……>>阅读全文
今夜，有雨，是你无言的诉说，有我今生来不及的难过的伤痛，失落，遗憾。再也找不回的是那风中的承诺。你们许下的二十岁承诺呢？以爱的名义，留下了什么呢？
远行的小路已布满了泥泞，却收不回记忆的脚步。
昨天的欢乐，无忧，幸福还依旧鲜活地开放在梦的枝头。可是红尘中，早也物是人非。欲语泪先流！
今夜，有雨。有雨的夜，我怀念过往的一切，那些我来不及珍惜的过往。人，是不是终要在失去以后，才懂得珍惜，才会难过，在当初来不及难过的心里。
一切只是惆怅。一段生死离别的往事，让我记忆深刻。一曲黑色的挽歌让我泪洒西风。
今夜，有雨。我在彻夜倾听檐下的雨滴……
在有雨的夜里，缅怀着你们……>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-14 03:39 点击数：630
[color=royalblue][size=4] 现在的我如何来说呢，脚下的路是如何走的呢？我也不知，明天的明天我会身在何处做着什么事情。
关于这个社会意识形态，每个人都有自己的观点，关于这好多好多的东西，我不知如何来说。只知千万个人就有千种不同的意识，观点。
今天，和做的客人说及现今的社会，说到观于说现在女生的现实，说到现今社会的外遇，说到很多很多很现实的问题。
其实对于说女生现实来说，有权利选择对自己将来来说好一点的生活，为何不努力去选呢， 难道还要等将来结婚后再选吗？而关于物质的问题，犹记得曾有一位朋友发来一条短信说：长劲鹿问松鼠，为何要嫁给袋鼠？松鼠答：因为袋鼠有好大一个袋子啊。很好笑的问题，可是也说明了一种安全感吧。有了一定的物质基础，至少对自己来说，谈感情也比较安全。也许有人会说，这世界上有什么可以说是安全的呢？就好比现今流行的男女婚前同居来说，和婚后有两样吗？我常常对我的客人说，所谓婚前同居，现今年轻人，喜欢为之安上一个好听的名字——试婚。试婚也许有它一定的道理存在，减少离婚的概率。可是那对女生来说没有保障。而客人却说，现在这社会结婚还要以离婚，一张结婚证并不能保障什么，也没安全多少。而我以为，至少那是相对安全的，就如有一定的物质基础，谈起感情来，才能放心，不会担心，有了将来会风餐露宿。所谓“贫穷夫妻百事衰”，所谓“夫妻本是同命鸟，大难来时各自飞”，自苦同苦易行，共享难当。现在吃苦的是我，将来享福的是别人。
女生现实了吗？也许吧！？现在是一个物质的社会，不是吗？有条件选好些的什么，为何要去“卧薪尝胆”，选择艰苦日子呢？
记得曾听一位同事将，她的客人对她说，现在夫妻之间，做老婆的不要一位的牵就老公，不然等到人到中年时，因为你的太过好，老公习以为常，以为你没什么脾气，外遇了，这时你如何拿出你的气势来呢？因为你一味忍让惯了，也就更退一步了。人都老了，还能说什么呢？其实人老了又如何呢，夫妻就一定要这要产忍气吞声地做下去吗？为了将来有一个伴，为了挣一个面子，而形如恩爱？有时，并不要一棵树上吊死，女人离开男人后一样可以活。
今天，同事和客人聊到关于美，关于化妆，关于素面。现今社会，淡化上岗也是一种职业需要，是一种礼义问题。并不能因为你不喜欢，嫌麻烦，就要一切从简。其实世界上没有丑女人，只有懒女人。而所谓的美，也并不是由外表而定，一个人如果妆扮得再美，可是心不美，我们能说其美吗？不能，而真的美，是由内在而发出的美。都说，女人易变的是脸，男人易变的是心。而女人要拴住老公的心，能用一张脸吗？那要由内在所发透出的一咱气韵才能取胜于现今社会越来越漂亮的年轻美眉们！
女人二八正风华，一种成熟的美，更甚于年轻时。三十，四十又有另外一种味了。女人随时也要提高自己的素养，品位。
记得在深圳做美容时，有次和朋友的姑姑说到我的一个客人，家里很有钱，可是不爱打扮自己，也常素面造天，老公给她钱装点自己，她却说人都老人，不用花这些钱的。当时，姑姑说，你和你客人说，有人说的，女人千万不能这样想，老公越是有能力，在外面的花花世界里，天天看到的都是千姿百媚的脸蛋，回到家里，看到一张人老珠黄的面孔。视觉差异上有一个比较，且说，越是有钱了，地位越不一般了总希望自己的老婆带出去时，有一种不一样的韵味，而你自己这样不装点门面，你老公能不外遇吗？
所以女人不要给老公外遇的理由，说家里是黄脸婆，现今社会，花花绿绿，要随时为老公制造视觉美感的。因为人都有审美疲劳观，同一张面孔久了，要时不时制点新鲜感，这也是夫妻相处之道吧。而女人的妆点，并不只是“以悦己者荣”，也要“己悦者荣”不是吗？失扮得漂漂亮亮的，自信有了，精神好了，一切都好了。
快下班时，和同事谈论到关于老公外遇时，会如何做的问题。虽然我没有结婚，没有处过朋友，可是好多时候因为我听得多了看得多了，再加上做美容的时间里，所接触的顾客和我说谈的那些她们的亲身的故事，我知道得很多。
老公外遇了，死吊着不结婚，不想成全对方的幸福，不想让对方双宿双栖，就这样拖着，不甘心着，然后越想越心理不平，也去找个情人来报复……这样又有多大意义呢？对孩子来说，有家的温暖吗？美其名曰：为了孩子，不离婚。可是殊不知，这样的伤害更大，父母在外各有各的情人。只是为了名义上的家，而维持着貌合神离。如果感情，真的不在了，何不放手，让别人幸福，成全别人的幸福，也是在成全自己的幸福，说不定你会重新遇着自己的缘呢？上天，在某一面亏待了你，会在另一面给予你补偿的，也许，你是上辈子欠了别人，这辈子是来还债的。而在世界的某一个角落，必定有为你甘心付出的人，必定有给你幸福的人。因此你需要做的是默默等待，并为之祈福。
现今社会是一个充满物与欲的社会。人们都希望有高的享受，高品位的生活了。社会观，价值观，金钱观全部在扭曲，也许这只是一个过度时期，因为伴随着商业化而产生的一些负面问题。姑且不说这些观论的演化进程，将来是否会改正。只针对于当今社会来说，人人都不相信感情的永恒，人们都活在没有安全的世界里，在充满不安全的环境里，人人都想为自己创一个安全的环境。而对于女生来说，什么更为安全呢？不言而喻，男人的话都不可信，而唯有钱和房子最安全。虽然它并不一定能买到所有东西。所以现今，有了更多的女生为了追钱，去……当然 ，所有的一切有卖，就有买。没有谁比谁高尚。而对于女生来说，没有比这更快的方式找钱了。（在我所了解的世界里，好多女孩，找了钱，回家乡找个老实本分的人嫁了。这时，钱有了，安全，说话有底气。老公对自己又是好，人生又还有什么奢求呢？再来一个可爱的孩子。不是吗？）
而对于男人有钱了，都想要偷腥的。外遇了，只要不给我看到，不给我听到，我就装不作不知，必竟他还是愿意瞒着我，还是在意这个家。还是一如既往地对家好，对我好，对孩子好。我可以睁一只眼，闭一只眼，只要他不玩出火来。不要玩来要离婚，这是当下很多有钱人家太太的处法。
再者，男...>>阅读全文
关于这个社会意识形态，每个人都有自己的观点，关于这好多好多的东西，我不知如何来说。只知千万个人就有千种不同的意识，观点。
今天，和做的客人说及现今的社会，说到观于说现在女生的现实，说到现今社会的外遇，说到很多很多很现实的问题。
其实对于说女生现实来说，有权利选择对自己将来来说好一点的生活，为何不努力去选呢， 难道还要等将来结婚后再选吗？而关于物质的问题，犹记得曾有一位朋友发来一条短信说：长劲鹿问松鼠，为何要嫁给袋鼠？松鼠答：因为袋鼠有好大一个袋子啊。很好笑的问题，可是也说明了一种安全感吧。有了一定的物质基础，至少对自己来说，谈感情也比较安全。也许有人会说，这世界上有什么可以说是安全的呢？就好比现今流行的男女婚前同居来说，和婚后有两样吗？我常常对我的客人说，所谓婚前同居，现今年轻人，喜欢为之安上一个好听的名字——试婚。试婚也许有它一定的道理存在，减少离婚的概率。可是那对女生来说没有保障。而客人却说，现在这社会结婚还要以离婚，一张结婚证并不能保障什么，也没安全多少。而我以为，至少那是相对安全的，就如有一定的物质基础，谈起感情来，才能放心，不会担心，有了将来会风餐露宿。所谓“贫穷夫妻百事衰”，所谓“夫妻本是同命鸟，大难来时各自飞”，自苦同苦易行，共享难当。现在吃苦的是我，将来享福的是别人。
女生现实了吗？也许吧！？现在是一个物质的社会，不是吗？有条件选好些的什么，为何要去“卧薪尝胆”，选择艰苦日子呢？
记得曾听一位同事将，她的客人对她说，现在夫妻之间，做老婆的不要一位的牵就老公，不然等到人到中年时，因为你的太过好，老公习以为常，以为你没什么脾气，外遇了，这时你如何拿出你的气势来呢？因为你一味忍让惯了，也就更退一步了。人都老了，还能说什么呢？其实人老了又如何呢，夫妻就一定要这要产忍气吞声地做下去吗？为了将来有一个伴，为了挣一个面子，而形如恩爱？有时，并不要一棵树上吊死，女人离开男人后一样可以活。
今天，同事和客人聊到关于美，关于化妆，关于素面。现今社会，淡化上岗也是一种职业需要，是一种礼义问题。并不能因为你不喜欢，嫌麻烦，就要一切从简。其实世界上没有丑女人，只有懒女人。而所谓的美，也并不是由外表而定，一个人如果妆扮得再美，可是心不美，我们能说其美吗？不能，而真的美，是由内在而发出的美。都说，女人易变的是脸，男人易变的是心。而女人要拴住老公的心，能用一张脸吗？那要由内在所发透出的一咱气韵才能取胜于现今社会越来越漂亮的年轻美眉们！
女人二八正风华，一种成熟的美，更甚于年轻时。三十，四十又有另外一种味了。女人随时也要提高自己的素养，品位。
记得在深圳做美容时，有次和朋友的姑姑说到我的一个客人，家里很有钱，可是不爱打扮自己，也常素面造天，老公给她钱装点自己，她却说人都老人，不用花这些钱的。当时，姑姑说，你和你客人说，有人说的，女人千万不能这样想，老公越是有能力，在外面的花花世界里，天天看到的都是千姿百媚的脸蛋，回到家里，看到一张人老珠黄的面孔。视觉差异上有一个比较，且说，越是有钱了，地位越不一般了总希望自己的老婆带出去时，有一种不一样的韵味，而你自己这样不装点门面，你老公能不外遇吗？
所以女人不要给老公外遇的理由，说家里是黄脸婆，现今社会，花花绿绿，要随时为老公制造视觉美感的。因为人都有审美疲劳观，同一张面孔久了，要时不时制点新鲜感，这也是夫妻相处之道吧。而女人的妆点，并不只是“以悦己者荣”，也要“己悦者荣”不是吗？失扮得漂漂亮亮的，自信有了，精神好了，一切都好了。
快下班时，和同事谈论到关于老公外遇时，会如何做的问题。虽然我没有结婚，没有处过朋友，可是好多时候因为我听得多了看得多了，再加上做美容的时间里，所接触的顾客和我说谈的那些她们的亲身的故事，我知道得很多。
老公外遇了，死吊着不结婚，不想成全对方的幸福，不想让对方双宿双栖，就这样拖着，不甘心着，然后越想越心理不平，也去找个情人来报复……这样又有多大意义呢？对孩子来说，有家的温暖吗？美其名曰：为了孩子，不离婚。可是殊不知，这样的伤害更大，父母在外各有各的情人。只是为了名义上的家，而维持着貌合神离。如果感情，真的不在了，何不放手，让别人幸福，成全别人的幸福，也是在成全自己的幸福，说不定你会重新遇着自己的缘呢？上天，在某一面亏待了你，会在另一面给予你补偿的，也许，你是上辈子欠了别人，这辈子是来还债的。而在世界的某一个角落，必定有为你甘心付出的人，必定有给你幸福的人。因此你需要做的是默默等待，并为之祈福。
现今社会是一个充满物与欲的社会。人们都希望有高的享受，高品位的生活了。社会观，价值观，金钱观全部在扭曲，也许这只是一个过度时期，因为伴随着商业化而产生的一些负面问题。姑且不说这些观论的演化进程，将来是否会改正。只针对于当今社会来说，人人都不相信感情的永恒，人们都活在没有安全的世界里，在充满不安全的环境里，人人都想为自己创一个安全的环境。而对于女生来说，什么更为安全呢？不言而喻，男人的话都不可信，而唯有钱和房子最安全。虽然它并不一定能买到所有东西。所以现今，有了更多的女生为了追钱，去……当然 ，所有的一切有卖，就有买。没有谁比谁高尚。而对于女生来说，没有比这更快的方式找钱了。（在我所了解的世界里，好多女孩，找了钱，回家乡找个老实本分的人嫁了。这时，钱有了，安全，说话有底气。老公对自己又是好，人生又还有什么奢求呢？再来一个可爱的孩子。不是吗？）
而对于男人有钱了，都想要偷腥的。外遇了，只要不给我看到，不给我听到，我就装不作不知，必竟他还是愿意瞒着我，还是在意这个家。还是一如既往地对家好，对我好，对孩子好。我可以睁一只眼，闭一只眼，只要他不玩出火来。不要玩来要离婚，这是当下很多有钱人家太太的处法。
再者，男...>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-11 02:53 点击数：1201
[size=4][/size] 从来，就很喜欢琼瑶，不为别的，只因内心深处那抹触动。从来，就觉得琼瑶，是下睿智的“学者”。在人生这条长途跑道上，她懂得很多，也明得很多。从来，就被她那细腻的感情，朴质的言语及那发自内心深处的善良而吸引。如果说一个好作家要好，必须有丰富的内涵，及能融于书中，如涓涓小流深深拔动灵魂深处的琴弦，那么我敢说琼瑶做到的，她的确做到了。
看她的小说，必须要在一定的氛围下，才能静静体会书中所包函的感情以及从书中悟出的人生哲理。
总是很喜欢在夜深人静的时候手捧着一本琼瑶著作，在茉莉花茶溢出清香的空气里，在朦胧朦胧的灯光下，细品书中的每一个故事，每一个人。
琼瑶的语言来得真，来得切，来得朴实，来得深沉。那是缘于她有一颗易感的人，喜欢给每一人每一物安上一定的故事，思索她们的过去，憧憬她们的未来。书中每一个人物，每一草一木都是缘于她生活的提炼，对生活的观察。不是有位作家说过：“生活本是本书。书的来源就是生活。”吗？她赋予人间万物的情，再把它们收集拢来，编成一本书，写满了她对人生的感悟。
其实，琼瑶本身就是一本难读的书，一个难懂的谜，不同三毛一样。也难怪她俩会成为好友。因为思想，就是如此的相像。
记得，曾写过一篇《昨夜之灯》的文章。而琼瑶也说：全世界有多少灯？百盏，千盏，万盏，万万盏……你相信吗？每盏灯下都有它自己的故事？！而灯都在见证着我们所不知的世界。千百年来诠释着不同的人生。而琼瑶就在其中一盏光下，一个人写下了很多故事，“孤独”地把这些事，不厌其烦地写下来，不为别的，只为心灵深处的触动。
琼瑶本身就是发光体，一个幽静的发光体。她静静地坐在那儿，周身有一种凄凉的感觉。但她那微露笑容的脸，又在向世人说：她是快乐的。是么？我不确信，她就是那么善良。不肯让亲人读者有那么一丝的担忧。
曾记得，有一位作家说过：“人生本来就是悲剧，我不愿再写些悲剧，让人们沉浸在悲剧里。”而琼瑶，她不！她真实地主怔了生活的真，那份来处生活的情，虽然有许多故事不是真的，是编的。可谁又能说清这故事到底存不存在？是若干年前？还是若干年后？还是在现在世界的某一个角落？没有必要去研究故事的真假，只要能从书中获得哲理，获得感性。
她说，她正“沉在河流的底沉”，她是静的，水是动的。去的是水，留的是她，匆匆而过的是水，悠悠沉睡的是她。哦，琼瑶，她的思考方式就是那么与从不同。
就是因为她的沉思，她的不同，她写出的每一本书都有浓厚的悲凉色彩，她在向世人诉说世界的悲哀，人生的悲哀。让她们不要走上这条通往地狱的路，快乐生活在充满鸟语花香的天堂。多么善良的她！虽然，我的的确确“讨厌”她，她总是让我流泪，让我为书中悲惨凄凉结局中怅惆，迷茫，痛心不已。然我就是如此喜欢她。
看完《紫贝壳》后，我的眼睛涩涩的，然那潦草字迹吸引了我的视线，“狗屎琼瑶，我叫你不要再写悲剧了，我受不了了，你哪里有那么多悲剧写不完，你不能写点喜剧吗？”（很可笑的话语，是不？）很显然，这个读者正陷落到悲与愤的情绪，因而写下了如此骂人的话，很显然他对琼瑶是又爱又恨，又舍不得丢下她的小说，置而不顾。
很喜欢琼瑶，不为别的，就因为那是她。她沉思，恬静，温婉，和蔼，她总是那么善良，那么感动。到北京旅游，听到皇上收一个民间女子为义女，后又为她盖了这座公主坟，她的思绪就如脱了疆的野马，这是怎样的一个故事呢？因而写成了《还珠格格》。因到安徽棠樾牌坊群，看到了鲍家的七道牌坊，因而思绪联浮，写成了《烟锁重楼》。因一个年青人对也讲述的一个故事，满怀激动的她写下了《匆匆，太匆匆》。又因另一个年青人也讲述自己的一段经历，写成了《彩云满天飞》……多么充满感情的她，面对着大都市的霓虹灯闪烁，她想到每一个灯光下的每一个家庭，那里又有着怎样的故事，写成了《昨夜之灯》。一艘小小的船，也激起她的灵感。那民间传说《白狐》，《水云间》，《梅花烙》又是在她怎样的激烈奔腾的思绪里诞生？那屹立里于陕北高高的望夫石又是怎样震憾她的灵魂，促使她写成《望夫崖》呢？
琼瑶，你这小小的女子，是怎样的力量促使你在这写作的道路上艰难跋涉，又是什么使你充满感情的眼睛把一切东西都看活，又是什么使你的心里总是那么那么充满细腻的感情？我不知道，因为你本身就是一本书，一本难解的书；一个谜，一个难懂的谜，是不为世人所能读懂的。
我不知道，我怎么这么悲伤，这么的情绪化，也许是那生活多年的压抑造就了今天的我，今天性格孤僻的我，如果有得选择，我多么多么不愿呀！可无奈，人怎能不是由千万个“选择”构的呢？可奈何我竟连选择的机会都没有，就被掷出局了。哲人曾说：“你痛苦，那是生活没有忘记你。它把你握在手中，它永远不会让你失落。我们在悲哀时越沉静，越忍耐，越坦白，那新的事物也越深入，越清晰地走进我们的生命。“这是真的吗？真的吗？真的吗？我并不是”少年不识愁滋味。……为赋新词强说愁。”必竟，每个人都有自己的经历，自己的故事。我只是希自己别极端消极，别太过沉沦。未来的路还长着呢！别缅怀过去的快乐与忧伤。唉，我不相说了，我的心我头好痛好痛。我真的要去睡了，我好疲倦。我竟连个倾诉人儿也没有。我不知道你懂不懂我现在纷繁复杂的心情。因为我经历我的，每个人经历着自己的故事，言语所不能传达的是亲身的体会。只求纷繁芜杂的情绪后，也有一颗安静的心。>>阅读全文
看她的小说，必须要在一定的氛围下，才能静静体会书中所包函的感情以及从书中悟出的人生哲理。
总是很喜欢在夜深人静的时候手捧着一本琼瑶著作，在茉莉花茶溢出清香的空气里，在朦胧朦胧的灯光下，细品书中的每一个故事，每一个人。
琼瑶的语言来得真，来得切，来得朴实，来得深沉。那是缘于她有一颗易感的人，喜欢给每一人每一物安上一定的故事，思索她们的过去，憧憬她们的未来。书中每一个人物，每一草一木都是缘于她生活的提炼，对生活的观察。不是有位作家说过：“生活本是本书。书的来源就是生活。”吗？她赋予人间万物的情，再把它们收集拢来，编成一本书，写满了她对人生的感悟。
其实，琼瑶本身就是一本难读的书，一个难懂的谜，不同三毛一样。也难怪她俩会成为好友。因为思想，就是如此的相像。
记得，曾写过一篇《昨夜之灯》的文章。而琼瑶也说：全世界有多少灯？百盏，千盏，万盏，万万盏……你相信吗？每盏灯下都有它自己的故事？！而灯都在见证着我们所不知的世界。千百年来诠释着不同的人生。而琼瑶就在其中一盏光下，一个人写下了很多故事，“孤独”地把这些事，不厌其烦地写下来，不为别的，只为心灵深处的触动。
琼瑶本身就是发光体，一个幽静的发光体。她静静地坐在那儿，周身有一种凄凉的感觉。但她那微露笑容的脸，又在向世人说：她是快乐的。是么？我不确信，她就是那么善良。不肯让亲人读者有那么一丝的担忧。
曾记得，有一位作家说过：“人生本来就是悲剧，我不愿再写些悲剧，让人们沉浸在悲剧里。”而琼瑶，她不！她真实地主怔了生活的真，那份来处生活的情，虽然有许多故事不是真的，是编的。可谁又能说清这故事到底存不存在？是若干年前？还是若干年后？还是在现在世界的某一个角落？没有必要去研究故事的真假，只要能从书中获得哲理，获得感性。
她说，她正“沉在河流的底沉”，她是静的，水是动的。去的是水，留的是她，匆匆而过的是水，悠悠沉睡的是她。哦，琼瑶，她的思考方式就是那么与从不同。
就是因为她的沉思，她的不同，她写出的每一本书都有浓厚的悲凉色彩，她在向世人诉说世界的悲哀，人生的悲哀。让她们不要走上这条通往地狱的路，快乐生活在充满鸟语花香的天堂。多么善良的她！虽然，我的的确确“讨厌”她，她总是让我流泪，让我为书中悲惨凄凉结局中怅惆，迷茫，痛心不已。然我就是如此喜欢她。
看完《紫贝壳》后，我的眼睛涩涩的，然那潦草字迹吸引了我的视线，“狗屎琼瑶，我叫你不要再写悲剧了，我受不了了，你哪里有那么多悲剧写不完，你不能写点喜剧吗？”（很可笑的话语，是不？）很显然，这个读者正陷落到悲与愤的情绪，因而写下了如此骂人的话，很显然他对琼瑶是又爱又恨，又舍不得丢下她的小说，置而不顾。
很喜欢琼瑶，不为别的，就因为那是她。她沉思，恬静，温婉，和蔼，她总是那么善良，那么感动。到北京旅游，听到皇上收一个民间女子为义女，后又为她盖了这座公主坟，她的思绪就如脱了疆的野马，这是怎样的一个故事呢？因而写成了《还珠格格》。因到安徽棠樾牌坊群，看到了鲍家的七道牌坊，因而思绪联浮，写成了《烟锁重楼》。因一个年青人对也讲述的一个故事，满怀激动的她写下了《匆匆，太匆匆》。又因另一个年青人也讲述自己的一段经历，写成了《彩云满天飞》……多么充满感情的她，面对着大都市的霓虹灯闪烁，她想到每一个灯光下的每一个家庭，那里又有着怎样的故事，写成了《昨夜之灯》。一艘小小的船，也激起她的灵感。那民间传说《白狐》，《水云间》，《梅花烙》又是在她怎样的激烈奔腾的思绪里诞生？那屹立里于陕北高高的望夫石又是怎样震憾她的灵魂，促使她写成《望夫崖》呢？
琼瑶，你这小小的女子，是怎样的力量促使你在这写作的道路上艰难跋涉，又是什么使你充满感情的眼睛把一切东西都看活，又是什么使你的心里总是那么那么充满细腻的感情？我不知道，因为你本身就是一本书，一本难解的书；一个谜，一个难懂的谜，是不为世人所能读懂的。
我不知道，我怎么这么悲伤，这么的情绪化，也许是那生活多年的压抑造就了今天的我，今天性格孤僻的我，如果有得选择，我多么多么不愿呀！可无奈，人怎能不是由千万个“选择”构的呢？可奈何我竟连选择的机会都没有，就被掷出局了。哲人曾说：“你痛苦，那是生活没有忘记你。它把你握在手中，它永远不会让你失落。我们在悲哀时越沉静，越忍耐，越坦白，那新的事物也越深入，越清晰地走进我们的生命。“这是真的吗？真的吗？真的吗？我并不是”少年不识愁滋味。……为赋新词强说愁。”必竟，每个人都有自己的经历，自己的故事。我只是希自己别极端消极，别太过沉沦。未来的路还长着呢！别缅怀过去的快乐与忧伤。唉，我不相说了，我的心我头好痛好痛。我真的要去睡了，我好疲倦。我竟连个倾诉人儿也没有。我不知道你懂不懂我现在纷繁复杂的心情。因为我经历我的，每个人经历着自己的故事，言语所不能传达的是亲身的体会。只求纷繁芜杂的情绪后，也有一颗安静的心。>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-11 02:37 点击数：726
朋友，借我一支笔吧！
一切就‘都发生在这一瞬间。
我累了，独自坐下来休息，可思想却不停地运转，因为地球从不会静止片刻。我一任思想飞去，飞过高山，掠过大海，飞到很远很远的地方……累了，我才开始了真正的彻悟，我发现这就是生命，生命是永不停歇的，一如时光总是流逝。于是，生活永不停止！生活源于生命的存在。
走到中途，我猛间来了个回首才发觉：原来我的种种努力不过是为了博得一些喝彩，一些赞美！于是， 我将自己套上了所有的模式。然而，身后却是一串模糊的脚印。但是，生活是一列单行车，我们无法改变，我们只有向前。我们离生命的边缘还是很遥远。
朋友，借我一支笔吧！
朋友，借我一支笔吧！
其实，这世间有些事情没有结果只有开头，我们不必去强求结果。
从小就相信一个很美丽的童话：在流星出世的时候许三个愿望便成真。可每次都在流星了出世结束，却说不出半个字。于是，每一次都留下一份遗憾在心底，留下一份无奈在嘴边。只能叹息中一次次地重复：但愿人长久！但愿人长久！还未享够儿时的无忧无虑，岁月已将生活的担子压在我日趋成熟的肩膀；不曾感悟父母那片苦心，他们就已永远与我告别；不曾领会时光的的可贵，它却已飞逝而去；不曾明白生命的真谛，各种情感便与日俱增。
曾经拥有本也已很够，该来的东西总是会来，不该来的东西终究要走。花谢花会再一雁去雁将归来。于是，在生命力的长河中不会遗憾未了又遗憾，无奈未了再无奈，相信明天依旧可爱。
在失败面前，我们可以坦然一笑了之，以显示自己的大度，宽慰自己的良心，争取再次成功；与友人分手时，我们可以轻松地挥一挥手，以消减离别的伤感渲染珍贵的气氛等候再次相逢。在世间有成功难免也有失败，有相逢难免也有相离，只要我们走正直诚实的生活道路，便留住了美好留住了一切，只在乎曾经拥有。
我亲爱的朋友啊！不是所有的人都懂得珍惜，只有极少的数的人才会发觉友情的涵义。这世间存在天意但并不存在美丽与丑恶的命运，只有我们沸腾或冷淡的心，不要说什么都有结果，花开未必结果，让它成为美丽的回忆；于是不再一味地去追问个为什么，让这份难舍的感情化作一声轻微的赞美，一种鼓励的眼神，一个美丽的微笑送给生命中似曾相识而失之交臂的人。
只要我们不要毁灭那颗燃烧的心，世界永远充满希望；你还是你，我仍是我，让我们做一棵花草，一株梦想开花的小草吧。
朋友，借我一支笔吧！
那夜里，我一任泪水不停地流淌，我冲到河边。
山上所有的冷杉，河里所有的鱼儿，岸上所有的精灵，还有那潺流不息的河水，皎洁的月光似乎都在全神惯注地聆听，聆听我对生命的真诚与热爱，聆听我简单而美丽的独白。
虽然你不能理解我为什么要在雪舞的日子向你借笔，但我想在我对生命谦卑的憧憬里一定有我追求的真谛，在这曲折变幻的命运中一定有我歇息的园地。
然后，我逐渐地远去，唯愿我的背影能给你留住一点朦胧却真实的回忆：在月光下，我流着泪逐渐地离你而去。但我也会苦苦地耕耘这片只要付出真诚便可丰收的田园。相信在生命的边缘，必将有我回顾与留恋的东西。
朋友，请允许我继续远远去……我说我要远航。
一切就都发生在向你借笔的一瞬间！
朋友，借我一支笔吧！[/wmv]>>阅读全文
一切就‘都发生在这一瞬间。
我累了，独自坐下来休息，可思想却不停地运转，因为地球从不会静止片刻。我一任思想飞去，飞过高山，掠过大海，飞到很远很远的地方……累了，我才开始了真正的彻悟，我发现这就是生命，生命是永不停歇的，一如时光总是流逝。于是，生活永不停止！生活源于生命的存在。
走到中途，我猛间来了个回首才发觉：原来我的种种努力不过是为了博得一些喝彩，一些赞美！于是， 我将自己套上了所有的模式。然而，身后却是一串模糊的脚印。但是，生活是一列单行车，我们无法改变，我们只有向前。我们离生命的边缘还是很遥远。
朋友，借我一支笔吧！
朋友，借我一支笔吧！
其实，这世间有些事情没有结果只有开头，我们不必去强求结果。
从小就相信一个很美丽的童话：在流星出世的时候许三个愿望便成真。可每次都在流星了出世结束，却说不出半个字。于是，每一次都留下一份遗憾在心底，留下一份无奈在嘴边。只能叹息中一次次地重复：但愿人长久！但愿人长久！还未享够儿时的无忧无虑，岁月已将生活的担子压在我日趋成熟的肩膀；不曾感悟父母那片苦心，他们就已永远与我告别；不曾领会时光的的可贵，它却已飞逝而去；不曾明白生命的真谛，各种情感便与日俱增。
曾经拥有本也已很够，该来的东西总是会来，不该来的东西终究要走。花谢花会再一雁去雁将归来。于是，在生命力的长河中不会遗憾未了又遗憾，无奈未了再无奈，相信明天依旧可爱。
在失败面前，我们可以坦然一笑了之，以显示自己的大度，宽慰自己的良心，争取再次成功；与友人分手时，我们可以轻松地挥一挥手，以消减离别的伤感渲染珍贵的气氛等候再次相逢。在世间有成功难免也有失败，有相逢难免也有相离，只要我们走正直诚实的生活道路，便留住了美好留住了一切，只在乎曾经拥有。
我亲爱的朋友啊！不是所有的人都懂得珍惜，只有极少的数的人才会发觉友情的涵义。这世间存在天意但并不存在美丽与丑恶的命运，只有我们沸腾或冷淡的心，不要说什么都有结果，花开未必结果，让它成为美丽的回忆；于是不再一味地去追问个为什么，让这份难舍的感情化作一声轻微的赞美，一种鼓励的眼神，一个美丽的微笑送给生命中似曾相识而失之交臂的人。
只要我们不要毁灭那颗燃烧的心，世界永远充满希望；你还是你，我仍是我，让我们做一棵花草，一株梦想开花的小草吧。
朋友，借我一支笔吧！
那夜里，我一任泪水不停地流淌，我冲到河边。
山上所有的冷杉，河里所有的鱼儿，岸上所有的精灵，还有那潺流不息的河水，皎洁的月光似乎都在全神惯注地聆听，聆听我对生命的真诚与热爱，聆听我简单而美丽的独白。
虽然你不能理解我为什么要在雪舞的日子向你借笔，但我想在我对生命谦卑的憧憬里一定有我追求的真谛，在这曲折变幻的命运中一定有我歇息的园地。
然后，我逐渐地远去，唯愿我的背影能给你留住一点朦胧却真实的回忆：在月光下，我流着泪逐渐地离你而去。但我也会苦苦地耕耘这片只要付出真诚便可丰收的田园。相信在生命的边缘，必将有我回顾与留恋的东西。
朋友，请允许我继续远远去……我说我要远航。
一切就都发生在向你借笔的一瞬间！
朋友，借我一支笔吧！[/wmv]>>阅读全文
本文发布时间：2006-12-11 02:31 点击数：562
[size=4][/size]
今夜，星星低低地挂在窗棂下，如风铃轻轻地敲打着深深的宁静。
已经疲惫不堪的心，不经意地与寻找橄榄树的故乡的旅人，与她忧伤的歌声轻轻地共鸣。残留一丝温热的血液，流淌着点滴慰藉灵魂的向往。
我的脚步，在追逐了多年以后，踩着熟悉的旋律，轻轻地走进了梦的家园的门坎。
为什么流浪，流浪远方……
远方，不是幻想的代名词；
远方，在我颠簸的岁月中，以无法证实的方式存在着；
远方，是一种距离，与幸福之间的距离，用生命的尺度量着距离。
不要问我从哪里来，我的故乡在远方……
所有的人生只是为了营造让心灵栖息的精神家园；所有的流浪只是为了寻找让灵魂不再漂泊的港湾。>>阅读全文
今夜，星星低低地挂在窗棂下，如风铃轻轻地敲打着深深的宁静。
已经疲惫不堪的心，不经意地与寻找橄榄树的故乡的旅人，与她忧伤的歌声轻轻地共鸣。残留一丝温热的血液，流淌着点滴慰藉灵魂的向往。
我的脚步，在追逐了多年以后，踩着熟悉的旋律，轻轻地走进了梦的家园的门坎。
为什么流浪，流浪远方……
远方，不是幻想的代名词；
远方，在我颠簸的岁月中，以无法证实的方式存在着；
远方，是一种距离，与幸福之间的距离，用生命的尺度量着距离。
不要问我从哪里来，我的故乡在远方……
所有的人生只是为了营造让心灵栖息的精神家园；所有的流浪只是为了寻找让灵魂不再漂泊的港湾。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 22:14 点击数：1139
谁能告诉我，明天的容貌？它跟昨天一样美丽？还是跟今天一样样悲痛？
昨天的我是下被父母保护在翼下的幸福孩子。
今天的我却成了顿失依靠的孤儿。
明天，我的明天呢？谁能预知我的明天？谁能示以我未来的样貌？
我的心中装满了迷惘，我的生命只剩微弱的律动。
现的我，表面上过得很好，实际上我对人生充满了不确定感。我的未来究竟会怎么样？离悲愁比较近？还是幸福离我不远？
未来的我，你能告诉我吗？我过的是怎样的人生？
转眼间，几年也去。思亲之情一直在内心不曾远离，对你而言，怀念势必累积得比现在的我更久，更多，是吧？！
家破人亡的悲哀不曾少过一分。在有生之年，现在的我，是否还有幸建立一个全新的家？可想而知，当我写这信时，家还是一个虚幻的词，你呢？未来的我，你为现在的我到这样的一个家了吗？温暖，甜美，安恬，舒适的一个家吗？
…………>>阅读全文
昨天的我是下被父母保护在翼下的幸福孩子。
今天的我却成了顿失依靠的孤儿。
明天，我的明天呢？谁能预知我的明天？谁能示以我未来的样貌？
我的心中装满了迷惘，我的生命只剩微弱的律动。
现的我，表面上过得很好，实际上我对人生充满了不确定感。我的未来究竟会怎么样？离悲愁比较近？还是幸福离我不远？
未来的我，你能告诉我吗？我过的是怎样的人生？
转眼间，几年也去。思亲之情一直在内心不曾远离，对你而言，怀念势必累积得比现在的我更久，更多，是吧？！
家破人亡的悲哀不曾少过一分。在有生之年，现在的我，是否还有幸建立一个全新的家？可想而知，当我写这信时，家还是一个虚幻的词，你呢？未来的我，你为现在的我到这样的一个家了吗？温暖，甜美，安恬，舒适的一个家吗？
…………>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 22:10 点击数：583
我是好孩子吗？
我不是了！
我没有当初的那种梦想了 ，在现实的磨历下，一切也成为泡沫了。
如果他们知，一定是伤心不已的。
我也不想，我也不想自己成今天的模样，可是能说些什么呢？
没有如果，没有假如，没有早知道。后悔啊！
有朋友对我说不管自己手在的版是好，还是坏只要认真的打让自己的心灵须于平静，那么这样就是在打版过程中得到的好吧。
可是我真的不能让自己平静下来总觉，心灵深处有什么在燃烧，让自己疲于累，疲于苦，疲于挣扎。
心好痛，泪早已干，心中太多绝望，我真的找不到出口处了。如果有一天，我自残，我想那也是必然吧。一个不爱人也不爱自己的人还有些什么舍不下呢？
想那时啊，想那时开心的日子，早也在历史的车轮下辗转了几个世纪了
错过吗，好多时候就不能回头了，从头再来好难， 逝去的时光不再，而人早也是物是人非了。
所有所有的一切不能回头，而所有所有的路早也走到尽头时，那是如何的一种感受，心如刀割，无可奈何。
那预言幸福的水晶球在那里呢，那个撑管幸福的巫师呢，你在那里，为何不帮我预言呢，现在的我也找不出出口……
劝慰自己，命里有时，终须有，命里无时莫强求，可是能吗？面对现实时，我无奈了，真的，也没有路了。
我也想过平淡的，幸福的生活，找一个彼此相爱的人，坐看云起云落，可是能吗，我有那份幸运吗，也许终其一生，我也在寻找着……好想过平静平凡的生活，没有压力，好想有一个温暖的臂弯可以停靠，然后再继续上路，现在血液里对于家的渴望是如此的急切，可是又怕错付终身，悔恨一生吧。
我也习惯孤独了吗？我真的不知道，当夜静静的来了，有一种感觉就是而此的真实。在夜里，的确，我们都像个孩子的无助。有时候，还有点心痛的，然后哭了。或者说，在夜里，别人看不见我的脆弱，我的伤痛吧。寂寞也一样，当有一天，有个人来关心自己时，他讲爱你时，我真的分不清，这是不是爱。也许对他是因为寂寞呢？所以，我喜欢在夜里迷失在虚拟的世界，寻找好笑的动画片来让自己忘记。
有时，想人到世上走一遭为何呢？
这世上是炼狱，我们无处可逃的，我们能逃到哪里呢？都是一群带着脚镣跳舞的痛并快乐着的人罢了。
有人说上帝把人分成两部分，每个人都在人海中苦苦寻找自己的另一半，可是在喧哗拥挤的人群中，我们更多的是为了生活而随波逐流，们很少审视自己内心世界，我们到底要的是什么呢？！一份幸福的归宿，还是潇洒不羁的生活？我想于我我来说，是前者吧。因为我是那般地渴望安稳恬静。
我还是孩子吧，一个孤独的，渴望家的温暖的一个在夜里流泪的孩子。一个想要相信世上有真爱，有真情的孩子，可是又怕付出会受伤害的孩子。
>>阅读全文
我不是了！
我没有当初的那种梦想了 ，在现实的磨历下，一切也成为泡沫了。
如果他们知，一定是伤心不已的。
我也不想，我也不想自己成今天的模样，可是能说些什么呢？
没有如果，没有假如，没有早知道。后悔啊！
有朋友对我说不管自己手在的版是好，还是坏只要认真的打让自己的心灵须于平静，那么这样就是在打版过程中得到的好吧。
可是我真的不能让自己平静下来总觉，心灵深处有什么在燃烧，让自己疲于累，疲于苦，疲于挣扎。
心好痛，泪早已干，心中太多绝望，我真的找不到出口处了。如果有一天，我自残，我想那也是必然吧。一个不爱人也不爱自己的人还有些什么舍不下呢？
想那时啊，想那时开心的日子，早也在历史的车轮下辗转了几个世纪了
错过吗，好多时候就不能回头了，从头再来好难， 逝去的时光不再，而人早也是物是人非了。
所有所有的一切不能回头，而所有所有的路早也走到尽头时，那是如何的一种感受，心如刀割，无可奈何。
那预言幸福的水晶球在那里呢，那个撑管幸福的巫师呢，你在那里，为何不帮我预言呢，现在的我也找不出出口……
劝慰自己，命里有时，终须有，命里无时莫强求，可是能吗？面对现实时，我无奈了，真的，也没有路了。
我也想过平淡的，幸福的生活，找一个彼此相爱的人，坐看云起云落，可是能吗，我有那份幸运吗，也许终其一生，我也在寻找着……好想过平静平凡的生活，没有压力，好想有一个温暖的臂弯可以停靠，然后再继续上路，现在血液里对于家的渴望是如此的急切，可是又怕错付终身，悔恨一生吧。
我也习惯孤独了吗？我真的不知道，当夜静静的来了，有一种感觉就是而此的真实。在夜里，的确，我们都像个孩子的无助。有时候，还有点心痛的，然后哭了。或者说，在夜里，别人看不见我的脆弱，我的伤痛吧。寂寞也一样，当有一天，有个人来关心自己时，他讲爱你时，我真的分不清，这是不是爱。也许对他是因为寂寞呢？所以，我喜欢在夜里迷失在虚拟的世界，寻找好笑的动画片来让自己忘记。
有时，想人到世上走一遭为何呢？
这世上是炼狱，我们无处可逃的，我们能逃到哪里呢？都是一群带着脚镣跳舞的痛并快乐着的人罢了。
有人说上帝把人分成两部分，每个人都在人海中苦苦寻找自己的另一半，可是在喧哗拥挤的人群中，我们更多的是为了生活而随波逐流，们很少审视自己内心世界，我们到底要的是什么呢？！一份幸福的归宿，还是潇洒不羁的生活？我想于我我来说，是前者吧。因为我是那般地渴望安稳恬静。
我还是孩子吧，一个孤独的，渴望家的温暖的一个在夜里流泪的孩子。一个想要相信世上有真爱，有真情的孩子，可是又怕付出会受伤害的孩子。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 21:59 点击数：620
又一个多姿的岁月在浑浑噩噩中度过了，在忙与不忙中，2006年又转眼间即将逝去。这一年中，得到了什么，又失去了什么？做对了什么？又做错了什么？经历了许多所谓的风风雨雨之后，便也逐渐懂得了什么叫“平平淡淡从从容容才是真”。也许也只有平平淡淡，勤勤恳恳，真真实实，快快乐乐，才能对生活说声“无怨无悔”。一年即将到了尽头，，一如我所料，虽然在心底告诉自己，不必太难过，不必太在意，可是这终竟难做到，我还是没有太大的长进，路也是越发的艰难，和那些年少好友的差距越发的远了。
同窗几年的好友来信说，春节希望能聚上一聚，细说这些年的人生感悟。我是极端惭愧的！曾经，是那般的意气风发，壮志少年，怎地人生一个十年过去了，我们早也是两条人生轨迹的人了。是的，我承受不了失败的打击，更不愿伤了我的自尊。因为她们亦或他们，都早也有了自己的事业。亦或是在学业上大有所进。更甚有的，结婚买房。而我，而我什么也没有。我也没想这样的，真的不想，可是世上没有后悔药的，为自己曾经的任性倔强，我付出了多大的代价呢？如果他们知，一定是伤心不已的。
我也不想，我也不想自己成今天的模样，可是能说些什么呢
三百六十行行行出状元吗？我怎么不觉得呢？
我不知道集自尊，自卑与倔强于一身的我，何时才能干出一番真真正正的事情来，茫然间我竟失去了知觉。或许正如他们所说开心最重要！可是在开开心心之余，又害怕就这样任日子一天一天地淌走，而我将一无所获。每天都为自己寻找形形色色的理由来敷衍自己，只为心能够坦然一些。
每次伤心孤独无助烦恼的时候，我便想家，可是我早也没有了人生的避风港。我的要求其实很简单，我只想有一个温暖的家，一个幸福的归宿，我不想做事业女人，我只想当一个承欢的小女人。说我无力独自承受现实的风风雨雨的也好，说我在刻意逃避也罢，是该收敛那好胜，要强的心，让它在做自己喜欢的事后，可以安安静静地睡去，而不是活在你争我夺的纷杂，惊悸中。亦如三毛所说：“做芸芸众生中平凡的一人，享受生命一瞬间的喜悦，那才是真真正正的快乐！”
过去的日子总是值得回忆的，风雨中，失去了以前，还有茫然的以后等着我。这些年，经历的这些年的岁月，总是痛苦多于快乐，准确地说，我也不知什么是快乐，什么是发自内心的真诚温暖的笑了。这些印痕实在是刻骨铭心的，多年以后重提往事，岁月时否已把旧日的伤痕抚平？
随着岁月的逝去，我明白了，爱情与面包放在面前，我已经是那种会选择面包的人；理想与现实横在眼前，我已经不是那种清高到底的人。明白了生活里最大的无奈，是发现自己无法成为自己心里所想往的那中种人。也更明白了原来与自己渐行渐远的不是别人，却是我自己。
算了吧，一切都会过去的，不是吗？
日子总是要过去的，不是吗？
一切就是这样，终将过去。之所以仍然念念难忘，不过是时间还不够长。
常想起一个古老的故事，说是：所罗门是神的宠儿，地上的君言，无人能比。有一日他在梦里听见一句话，突然惊醒，胆战不已。然而他在惊恐中却忘了是什么，于是召集天下智者，令他们想出这句话。
三个月后，智者们献上一枚戒指，上面刻着：
一切都会失去。
真的一切都会失去。那些微笑的日子流泪的日子，一切的一切，都在远离。正如天文学家所说，所有的星系都在离我们远去。因为这是个还在不断膨胀的宇宙，如同欲望。
剩下的是往事，往事的碎片。只是回忆的时机还没有真正到来，太阳还未下山，飞鸟也飞散四方。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 21:36 点击数：641
[size=4][/size]
11月20日
日月如梭，轻松地穿越你我，此时有些迷惘彷徨，为了明天，不得不逼迫自己走入自己为自己布置的棋局。
儿时的梦随着日渐长大自己，慢慢地变得模糊，朦胧，毕竟那只是一个梦，现在的终于懂得为自己是一个很了不起的人。
日渐长大的自己，渐渐明白，很多都是事与愿违，明白不如意事常七八，明白曾经自己的那份自傲是那般的可笑。于是，我笑了，笑得流泪了，笑自己的痴，笑自己的傻，笑自己的年少轻狂。
桌上的闹钟“嘀嘀嗒嗒”地走个不停，为生命中的每一天记时。一年又一年，一天又一天，时钟的步伐越走越快，而我也越来越老了，而现在的自己与日月同行却不断感叹，是否为易逝的年华，是否为脚下匆匆的步履？
此时迷惘，此时彷徨，只因为我脱离童年大笑大叫的生活，脱离少年无忧无虑的日子，面对越走越窄的人生路，我不知如何行走了。，脚下的路在哪里呢？我该如何面对人生的坎坷曲折呢？
11月21日
好希望下一场雨，就像冬季盼望下雪一样，此时的我好期望下一场雨淋湿这颗布满灰尘的心。儿时的笑，儿时的闹，儿时在父母身旁的撒娇，在自己心中留下永恒的底片，虽说它没有颜色，但那毕竟是永恒的童心。
有时真想“昏睡百年”，无奈梦不会成为现实，只有泪空弹。内心一片湛蓝，蓝得透明，像风又像湖水。哭时无泪，无时无声，真希望大自然能够把我淹没，就像一滴水注入大海。
现在我才认识自己，长大的我，为什么这么穷途末路，没有一技之长，曾有的豪情壮语呢，曾有激情澎湃呢，也许都也随着早也偏离的人轨迹一并消失了我。我那不驯的棱角，早已在社会的风霜中磨平，再也寻不回曾经的自己。
心好似一团乱麻，扯不开，拉不断，理不清，终究还是乱。
找一方空地铺满笑声，把心语倾诉给星星，让它为我分忧解愁，与风为伴，笑里花落知多少，只需要一点爱，让未泯的童心复燃。于是，找一个理想的空间，折一万只纸鹤送给老天，给银河两岸的牛朗织女搭一座心灵的桥。
11月22日 匆匆，太匆匆
人生就如行脚，匆匆而来，又匆匆离去，还没有从梦幻的年龄苏醒，却又步入残酷的现实，望着漆黑的夜空，望着天际边的那颗孤寂的星，孟然顿悟我已不再是我，眼前这个多愁善感的我，是曾经活泼，开朗爱笑的我吗？流金岁月，如此匆匆，转眼间，我也进入社会，为何儿时的记忆如此清晰，是时光太为匆匆吗？让那不久前的记忆犹新如如在我脑海里生根？怀念过去，埋怨现在，当现在变成过去时又再怀念，把过去，收藏于记忆的箱子里，无论是苦，还是乐，正视现在，珍惜现在，过去也过去，不让现在成为缺陷的过去。人生必竟太匆匆。
只知道，当一切不再的时候，不去刻意地强求，活下去，为自己活下去，这世上，没有谁失去了谁，就活不下去。人终是孤独地来，孤独地走的。
11月23日 今夜没有月亮
今晚又是一个无月夜，漫步在街上望着夜朗星稀的夜空，我不禁黯然神伤，泪迷朦了我的眼。该面对人生吗？该面对自己吗？为什么失去的日子在记忆中无从寻找，为什么童年易逝，难道仅仅因为那是笑与哭结易的日子，为什么自己总也长江大？为什么烦恼越来越多，欢乐却越来越少？为什么“少年便识愁滋味”？或许一切的一切只因为自己无法补偿失去的岁月。>>阅读全文
11月20日
日月如梭，轻松地穿越你我，此时有些迷惘彷徨，为了明天，不得不逼迫自己走入自己为自己布置的棋局。
儿时的梦随着日渐长大自己，慢慢地变得模糊，朦胧，毕竟那只是一个梦，现在的终于懂得为自己是一个很了不起的人。
日渐长大的自己，渐渐明白，很多都是事与愿违，明白不如意事常七八，明白曾经自己的那份自傲是那般的可笑。于是，我笑了，笑得流泪了，笑自己的痴，笑自己的傻，笑自己的年少轻狂。
桌上的闹钟“嘀嘀嗒嗒”地走个不停，为生命中的每一天记时。一年又一年，一天又一天，时钟的步伐越走越快，而我也越来越老了，而现在的自己与日月同行却不断感叹，是否为易逝的年华，是否为脚下匆匆的步履？
此时迷惘，此时彷徨，只因为我脱离童年大笑大叫的生活，脱离少年无忧无虑的日子，面对越走越窄的人生路，我不知如何行走了。，脚下的路在哪里呢？我该如何面对人生的坎坷曲折呢？
11月21日
好希望下一场雨，就像冬季盼望下雪一样，此时的我好期望下一场雨淋湿这颗布满灰尘的心。儿时的笑，儿时的闹，儿时在父母身旁的撒娇，在自己心中留下永恒的底片，虽说它没有颜色，但那毕竟是永恒的童心。
有时真想“昏睡百年”，无奈梦不会成为现实，只有泪空弹。内心一片湛蓝，蓝得透明，像风又像湖水。哭时无泪，无时无声，真希望大自然能够把我淹没，就像一滴水注入大海。
现在我才认识自己，长大的我，为什么这么穷途末路，没有一技之长，曾有的豪情壮语呢，曾有激情澎湃呢，也许都也随着早也偏离的人轨迹一并消失了我。我那不驯的棱角，早已在社会的风霜中磨平，再也寻不回曾经的自己。
心好似一团乱麻，扯不开，拉不断，理不清，终究还是乱。
找一方空地铺满笑声，把心语倾诉给星星，让它为我分忧解愁，与风为伴，笑里花落知多少，只需要一点爱，让未泯的童心复燃。于是，找一个理想的空间，折一万只纸鹤送给老天，给银河两岸的牛朗织女搭一座心灵的桥。
11月22日 匆匆，太匆匆
人生就如行脚，匆匆而来，又匆匆离去，还没有从梦幻的年龄苏醒，却又步入残酷的现实，望着漆黑的夜空，望着天际边的那颗孤寂的星，孟然顿悟我已不再是我，眼前这个多愁善感的我，是曾经活泼，开朗爱笑的我吗？流金岁月，如此匆匆，转眼间，我也进入社会，为何儿时的记忆如此清晰，是时光太为匆匆吗？让那不久前的记忆犹新如如在我脑海里生根？怀念过去，埋怨现在，当现在变成过去时又再怀念，把过去，收藏于记忆的箱子里，无论是苦，还是乐，正视现在，珍惜现在，过去也过去，不让现在成为缺陷的过去。人生必竟太匆匆。
只知道，当一切不再的时候，不去刻意地强求，活下去，为自己活下去，这世上，没有谁失去了谁，就活不下去。人终是孤独地来，孤独地走的。
11月23日 今夜没有月亮
今晚又是一个无月夜，漫步在街上望着夜朗星稀的夜空，我不禁黯然神伤，泪迷朦了我的眼。该面对人生吗？该面对自己吗？为什么失去的日子在记忆中无从寻找，为什么童年易逝，难道仅仅因为那是笑与哭结易的日子，为什么自己总也长江大？为什么烦恼越来越多，欢乐却越来越少？为什么“少年便识愁滋味”？或许一切的一切只因为自己无法补偿失去的岁月。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 21:30 点击数：864
我喜欢在夜深人静的时候，就着昏黄的台灯翻着自己的日记，并以一种非常细腻的心境去回味过去。那种时候，许多悠长悠长的记忆便轻轻地从心底流淌而过，或喜或悲，总是轻易地将我淹没。有时候，想到今非昔比，昔日的良朋知己知各在一方，我就会无声无息地流泪了，那种无名的牵挂就慢慢地漫向全身……
这种感觉你不会懂。
我喜欢一动不动地在大操场上或楼顶上独个儿迎着冷风站着。那时，我便会幻想着孤身漂泊的那种孤单又沧桑的浪漫；有时，我又想着这样一种情景：“欲笺心绪，独自凭栏。凉风起，捺起万般心事，一身俱寒。恰有白马王子，温情相问，及时送衣衫。凭栏知意，终有人知晓，眉头大展，独个儿迎着冷风的时候，我便有这种孤单而落寞的凄清感觉。但我喜欢这样。
这种感觉你不会懂。
我喜欢在下雨天坐在窗边，托着下巴看雨，听雨，让一切成为身外之事。更喜欢站在雨的世界里，抬着头张着眼睛去接雨，让冰凉的感觉直透心底，让自己的心情与雨水同流，流成一体，亦或是漫步雨中，轻轻地吟着徐志摩的“再别康桥”，“偶然”……
这种感觉你不会懂。
我喜欢在快乐时尽情欢笑，幸福时尽情享受；我也喜欢悲伤时，坐在小河边，悄悄流上一回眼泪，绝不掩饰自己，这种感觉是真真切切的。
这种感觉你不会懂。
我喜欢手捧琼瑶的《月朦胧，鸟朦胧》，《心有纤纤结》坐在昏黄的灯下细细品尝，任自己的心被酸楚涨痛，再悄然落几滴泪。我也喜欢进进三毛的《撒哈拉沙漠》，畅游于沙漠，喜欢她的“温柔的夜”，细品她从每一件小事中得来的感触。
这种感觉你不会懂。
我喜欢把自己喜欢的人藏在心底，寂寞时悄悄地念一下他的名字，喜欢将他的一切细细地缝进记忆里，喜欢在他需要帮助的时候，悄悄地帮上一把，而绝不透露自己的秘密，喜欢记住他对我说的每一句话。
这种感觉你不会懂。
我喜欢的东西还很多。为什么喜欢？喜欢就是喜欢，这种感觉你不会懂。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 21:27 点击数：569
11月16日 亲近黑夜
有人问我，为什么这么无聊，一个人单独出来，不是和她一起经常出来吗？我说我一直都很无聊的。
做完数学作业，我走出教室，教室内外已充了嬉笑，打闹的声音。教室外，三三两两的同学在兴高彩烈地谈笑。 我走过他们，慢慢地拾级而下，心里悲哀地想着：我与同学间有一条永无法跨越的鸿沟，小小的教室是个空旷的田野，我站在一个尽头，而其他同学却站在遥远的无际的另一头。不是我不想加入他们，每当加入他们的谈话，我觉得我说什么也是多余的。我显得木讷，手足无措。每当下了课，他们三三两两聚在一起，高谈论阔，而我却只能孤伶地坐着，和周围气氛显得格格不入。这就是我不厌10分钟短暂时间，常常到操场望着空旷的黑夜，再气喘吁吁地跑回教室。
来到一块石头上，抬头仰望那漆黑的夜空，哦，又是一个无月之夜。
教室的灯光照射在我身上，然而，它照亮了我的身躯，却照亮不了我的心灵。 我的心是那些么黯然，我知道，我是不该身处光明之中的，我终究是属于黑夜的
我坐在石块的低凹处。可是，仍然觉得太亮了。于是，又跳到更低处的石块上去了。那里满是枯叶。是的，冬天来，天冷了，心也冷了。我转身，不想弄脏衣服，不经意的抬头，看见天际间那颗闪亮的孤寂的星，在这辽阔的黑幕上更显得渺小，落寞。
星星呵，你和我一样孤独么？还是你闪耀着光辉，想引导迷途中的我走出彷徨，走出迷乱？
>>阅读全文
有人问我，为什么这么无聊，一个人单独出来，不是和她一起经常出来吗？我说我一直都很无聊的。
做完数学作业，我走出教室，教室内外已充了嬉笑，打闹的声音。教室外，三三两两的同学在兴高彩烈地谈笑。 我走过他们，慢慢地拾级而下，心里悲哀地想着：我与同学间有一条永无法跨越的鸿沟，小小的教室是个空旷的田野，我站在一个尽头，而其他同学却站在遥远的无际的另一头。不是我不想加入他们，每当加入他们的谈话，我觉得我说什么也是多余的。我显得木讷，手足无措。每当下了课，他们三三两两聚在一起，高谈论阔，而我却只能孤伶地坐着，和周围气氛显得格格不入。这就是我不厌10分钟短暂时间，常常到操场望着空旷的黑夜，再气喘吁吁地跑回教室。
来到一块石头上，抬头仰望那漆黑的夜空，哦，又是一个无月之夜。
教室的灯光照射在我身上，然而，它照亮了我的身躯，却照亮不了我的心灵。 我的心是那些么黯然，我知道，我是不该身处光明之中的，我终究是属于黑夜的
我坐在石块的低凹处。可是，仍然觉得太亮了。于是，又跳到更低处的石块上去了。那里满是枯叶。是的，冬天来，天冷了，心也冷了。我转身，不想弄脏衣服，不经意的抬头，看见天际间那颗闪亮的孤寂的星，在这辽阔的黑幕上更显得渺小，落寞。
星星呵，你和我一样孤独么？还是你闪耀着光辉，想引导迷途中的我走出彷徨，走出迷乱？
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 17:31 点击数：501
为自己留有余地
今天晚上,收起画来，一瞧，大部分都在匆忙中，用寥寥数笔糊乱抹上的，好么？大画家们的寥寥数笔是有一翻功力的，而我们的寥寥数笔都是惨不入眼，破坏了那原有的那片纯美……
其实生命也是一张白纸，但在慌乱中填上去的确良笔划，却未必显得那么协调，精美。
做事时，我们从未想过要留一个回身的余地，到了死胡同时，才方悔之前的不该，可悲的是，有的人把自己逼进死胡同还犹然自乐——这是我独处的乐居！！是么？这就好比今晚的画。“哦，要交了吗？我怎么没想到！哪知这雁荡山这么难画啊，语文老师也真是的。”边说边匆忙拿出笔，左一撇，右一捺……真的是不知道，没想到吗？不，这是懒惰思想，什么事都到时再做，临时却又抱佛脚。慌忙中涂上去的怎能是好？这是自己对自己的不负责，自己不为自己留余地。
当考试来临之际，夜挑寒灯，伏案苦读，等到“东窗未白，残灯灭。”次日，眼布血丝，昏昏欲睡，这亦是做事不留余地，当真要面临时，才想花功夫，在最短的时间内获得最好效益，简直是痴人说梦。
当生命即将结束，却还是白纸一片，在慌忙中，糊抹乱画，滥宇充数，向世人昭示自己曾经活过，而且活得出色。殊不知，这是自己打自己的耳朵，自己揭自己底，你那糊乱抹上的笔，也能显示你完美无悔的人生么？生命的白纸上，应该有的是充满活力，充满力量的色彩缤纷的线条。
做事情，过生活，最重要的是给自己留个余地。一往无前是种勇敢，张驰有致也不为一种超然，把自己逼上绝路，逼进死胡同，才做“生死”选择，可以，但不能经常，在无法前进的停滞状态，能有盘旋的余地，才是无所畏惧的大智慧。
生活，总要给自己留有余地。“退一步，海阔天空。”
为了梦终不悔
在考试来临之际，常听友人说：“今晚我要开火车了。”听了，我不禁抱以同情的笑。人啊，
为了那个梦，不管付出任何代价都愿意，又何会在乎那区区几个小时的睡眠呢？
常常为了学习，“衣带渐宽终不悔。”为了耀眼的成绩，为了那遥远的大学梦。更为了以后的旅游梦。常常为了她消得人憔悴。为了她，让我上刀山，下火海，我都心无旁黛，心甘情愿。
有人笑我痴，有人笑傻，然那又何妨每个人心中都有个梦。每个人心中都有一个追求。每个人都为自己的理想，而风雨兼程在漫漫人生道路上涉，她们，亦或他们，都在为自己不远的梦搭着阶梯，经便能使自己早日到达美好的梦境。她们亦或他们，都在为那灿烂的理想而奋斗拼搏，在坎坷路途上洒下辛勤的汗水和心酸的泪水，在泥泞的小道上留下一个个深深浅浅的足迹……
我们，都在为自己心中的梦而奋斗，拼搏，为它消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
是的，为了那个美好的梦，为了梦般的明天，我们付出再多，也不悔。
>>阅读全文
今天晚上,收起画来，一瞧，大部分都在匆忙中，用寥寥数笔糊乱抹上的，好么？大画家们的寥寥数笔是有一翻功力的，而我们的寥寥数笔都是惨不入眼，破坏了那原有的那片纯美……
其实生命也是一张白纸，但在慌乱中填上去的确良笔划，却未必显得那么协调，精美。
做事时，我们从未想过要留一个回身的余地，到了死胡同时，才方悔之前的不该，可悲的是，有的人把自己逼进死胡同还犹然自乐——这是我独处的乐居！！是么？这就好比今晚的画。“哦，要交了吗？我怎么没想到！哪知这雁荡山这么难画啊，语文老师也真是的。”边说边匆忙拿出笔，左一撇，右一捺……真的是不知道，没想到吗？不，这是懒惰思想，什么事都到时再做，临时却又抱佛脚。慌忙中涂上去的怎能是好？这是自己对自己的不负责，自己不为自己留余地。
当考试来临之际，夜挑寒灯，伏案苦读，等到“东窗未白，残灯灭。”次日，眼布血丝，昏昏欲睡，这亦是做事不留余地，当真要面临时，才想花功夫，在最短的时间内获得最好效益，简直是痴人说梦。
当生命即将结束，却还是白纸一片，在慌忙中，糊抹乱画，滥宇充数，向世人昭示自己曾经活过，而且活得出色。殊不知，这是自己打自己的耳朵，自己揭自己底，你那糊乱抹上的笔，也能显示你完美无悔的人生么？生命的白纸上，应该有的是充满活力，充满力量的色彩缤纷的线条。
做事情，过生活，最重要的是给自己留个余地。一往无前是种勇敢，张驰有致也不为一种超然，把自己逼上绝路，逼进死胡同，才做“生死”选择，可以，但不能经常，在无法前进的停滞状态，能有盘旋的余地，才是无所畏惧的大智慧。
生活，总要给自己留有余地。“退一步，海阔天空。”
为了梦终不悔
在考试来临之际，常听友人说：“今晚我要开火车了。”听了，我不禁抱以同情的笑。人啊，
为了那个梦，不管付出任何代价都愿意，又何会在乎那区区几个小时的睡眠呢？
常常为了学习，“衣带渐宽终不悔。”为了耀眼的成绩，为了那遥远的大学梦。更为了以后的旅游梦。常常为了她消得人憔悴。为了她，让我上刀山，下火海，我都心无旁黛，心甘情愿。
有人笑我痴，有人笑傻，然那又何妨每个人心中都有个梦。每个人心中都有一个追求。每个人都为自己的理想，而风雨兼程在漫漫人生道路上涉，她们，亦或他们，都在为自己不远的梦搭着阶梯，经便能使自己早日到达美好的梦境。她们亦或他们，都在为那灿烂的理想而奋斗拼搏，在坎坷路途上洒下辛勤的汗水和心酸的泪水，在泥泞的小道上留下一个个深深浅浅的足迹……
我们，都在为自己心中的梦而奋斗，拼搏，为它消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
是的，为了那个美好的梦，为了梦般的明天，我们付出再多，也不悔。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 15:27 点击数：780
本文发布时间：2006-11-28 15:25 点击数：664
有过扑腾，有过跌落，今天她终于飞进蔚蓝的天，那般欣喜，那般的惊奇，身后，那长长的银线是产检那关切鼓励的目光，身边那温柔的微风，是亲人那叮嘱的话语。
你们放心吧！我的心充满爱充满温暖，我怎忍心瞧见你们失望的眼神与你们那落寂的背影？不管前途是多么坎坷曲折，我终不会退缩。因为我心中有爱
>>阅读全文
你们放心吧！我的心充满爱充满温暖，我怎忍心瞧见你们失望的眼神与你们那落寂的背影？不管前途是多么坎坷曲折，我终不会退缩。因为我心中有爱
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 15:17 点击数：594
花儿谢了会红，
叶儿黄了会绿，
云散了会聚拢。
潮落了会潮起，
一切都是那么有规律。
然时间一去不覆返。
曾尝试着抓住时间，
结果却令人伤感；
曾尝试着努力，
结果却是那般的惨败。
总是对自己说：“时间不会消逝得很快，
青春的日子快乐，甜蜜。”
这只是说，实际却是那般无奈。
匆匆，一切都太匆匆。
何时，我能抓住匆匆，
不再伤感？
>>阅读全文
叶儿黄了会绿，
云散了会聚拢。
潮落了会潮起，
一切都是那么有规律。
然时间一去不覆返。
曾尝试着抓住时间，
结果却令人伤感；
曾尝试着努力，
结果却是那般的惨败。
总是对自己说：“时间不会消逝得很快，
青春的日子快乐，甜蜜。”
这只是说，实际却是那般无奈。
匆匆，一切都太匆匆。
何时，我能抓住匆匆，
不再伤感？
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 15:05 点击数：597
人的一生有甜也有苦，甜的时候，不经意里夹着一丝苦；苦的时候，会发现透着一些莫名的甜。就如同糖葫芦，人生就这样开始了……
——题记
“都说冰糖葫芦儿酸，酸里面它裹着甜，都说冰糖葫芦儿甜，甜里面它透着酸……“老收音机里正飘着一首感人肺腑，发人深思的歌，我不禁想起了关于人生的话题。
我们从“呱呱”坠地到咽下最后一气就是人生。而其间曲折辛酸，甜蜜快乐的过程就是生不知。生活铸就了人生，人生包函了生活。谁人不想让自己的人生大放光彩，不想让自己的人生完美无憾，在自己临死时能无悔地说：“我这一生无性无憾！”
我曾幻想自己是一条金光大道，一个红彤彤的太阳，一棵参天大树，一只麝香鹿，让自己成为最好，让生活永远灿烂芬芳。企图过一帆风顺的生活，却不料生活的大风大浪，使我满载绮丽梦想的小船颠没，我痛苦，颓废，迷茫惆怅。沉得世间一切都不如意，生活欺骗了我，老天爷欺骗了我，连我自己的心也不能臣服自己，全和自己作对……历史不堪回首，就让一切化如云烟随风飘去，沉寂于海底，然我知不能，如果没有痛苦回忆，又何来前进动力，那段非人折磨的岁月，几乎把我心灵吞噬。
在一次偶然中，我听到了《冰糖葫芦》这首歌，它强烈振撼了我的心灵，我明白了人生际遇如歌，酸酸甜甜，甜甜酸酸，终究离不了酸甜，调整自己对人生，对生活的看法，我的心胸开阔了，我的视野明亮了，我浑身充满了活力，充满了希望，生活就如一叶行驶于大海的扁舟，或是在风平浪静中追寻自己的梦想，或是在狂风暴雨中挣扎，奢望争取存活的机会，信念支撑着它，慢慢咀嚼，细品其滋味。
轻轻地咬一个糖葫芦，果真酸里裹着甜，甜里透着酸，其中的滋味我无法说得完……
人生——糖葫芦——生活！
后记：很早很能够早就想写一篇“冰糖葫芦”记，无奈，我找不到一支得心应手的笔，把我的情愫，感触一一描绘，今天，我终于拿起一支属于我的笔，轻轻写出。或许它不尽如人意，但终竟是我的心血凝结，我很珍惜，构思的时候我很想写歌词前两句或是后两句——“都说冰糖葫荒儿酸，酸里面它裹着甜；都说冰糖葫芦儿甜，可甜里面它透着酸。”……“糖葫芦好看，它竹签儿穿，像征幸福和团圆……”我很想说，人生如糖葫芦，有酸有甜。我也很想说糖葫芦象片着我们当今老年人的生活美满幸福，折射出新时代的乐章。思前想后，终于取定前者了，于是就这了这篇拙笔诞生了。
>>阅读全文
——题记
“都说冰糖葫芦儿酸，酸里面它裹着甜，都说冰糖葫芦儿甜，甜里面它透着酸……“老收音机里正飘着一首感人肺腑，发人深思的歌，我不禁想起了关于人生的话题。
我们从“呱呱”坠地到咽下最后一气就是人生。而其间曲折辛酸，甜蜜快乐的过程就是生不知。生活铸就了人生，人生包函了生活。谁人不想让自己的人生大放光彩，不想让自己的人生完美无憾，在自己临死时能无悔地说：“我这一生无性无憾！”
我曾幻想自己是一条金光大道，一个红彤彤的太阳，一棵参天大树，一只麝香鹿，让自己成为最好，让生活永远灿烂芬芳。企图过一帆风顺的生活，却不料生活的大风大浪，使我满载绮丽梦想的小船颠没，我痛苦，颓废，迷茫惆怅。沉得世间一切都不如意，生活欺骗了我，老天爷欺骗了我，连我自己的心也不能臣服自己，全和自己作对……历史不堪回首，就让一切化如云烟随风飘去，沉寂于海底，然我知不能，如果没有痛苦回忆，又何来前进动力，那段非人折磨的岁月，几乎把我心灵吞噬。
在一次偶然中，我听到了《冰糖葫芦》这首歌，它强烈振撼了我的心灵，我明白了人生际遇如歌，酸酸甜甜，甜甜酸酸，终究离不了酸甜，调整自己对人生，对生活的看法，我的心胸开阔了，我的视野明亮了，我浑身充满了活力，充满了希望，生活就如一叶行驶于大海的扁舟，或是在风平浪静中追寻自己的梦想，或是在狂风暴雨中挣扎，奢望争取存活的机会，信念支撑着它，慢慢咀嚼，细品其滋味。
轻轻地咬一个糖葫芦，果真酸里裹着甜，甜里透着酸，其中的滋味我无法说得完……
人生——糖葫芦——生活！
后记：很早很能够早就想写一篇“冰糖葫芦”记，无奈，我找不到一支得心应手的笔，把我的情愫，感触一一描绘，今天，我终于拿起一支属于我的笔，轻轻写出。或许它不尽如人意，但终竟是我的心血凝结，我很珍惜，构思的时候我很想写歌词前两句或是后两句——“都说冰糖葫荒儿酸，酸里面它裹着甜；都说冰糖葫芦儿甜，可甜里面它透着酸。”……“糖葫芦好看，它竹签儿穿，像征幸福和团圆……”我很想说，人生如糖葫芦，有酸有甜。我也很想说糖葫芦象片着我们当今老年人的生活美满幸福，折射出新时代的乐章。思前想后，终于取定前者了，于是就这了这篇拙笔诞生了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 14:30 点击数：640
我想和你一起飞翔，好么？
我把青春落寂的容颜装进行囊，希望，风中雨中，能和你一同飞翔。
脚落在秋天的两枝落叶上，黄叶飞舞，像落在一场雪或下一场雨，想飞的我，刚把一只脚从寂寞中抽出，另一只脚却陷入了昨天的伤口。
这一场叶落像晚霞的光，擦亮我与生俱来的脆弱。我开始痛饮酿了千年的陈酒，和流淌万年的目光。在醉熏恍乎中，我翩翩起飞，与你一同飞翔。
静穆的阳光用爱怜的心把我凝视，我柔弱的眼却不敢与她对望。天空尽飞飞过一双翅膀，那可是我的翅膀？
孤单的我想同你一起翱翔！
我选择了飞翔。于是，我注定要在浪点的律动中，寻找激越和辉煌；在顺风逆风中，竟速竟力，用至真至纯的追求，滋润我恒久的信仰。
真的，我想和你一起飞翔。>>阅读全文
我把青春落寂的容颜装进行囊，希望，风中雨中，能和你一同飞翔。
脚落在秋天的两枝落叶上，黄叶飞舞，像落在一场雪或下一场雨，想飞的我，刚把一只脚从寂寞中抽出，另一只脚却陷入了昨天的伤口。
这一场叶落像晚霞的光，擦亮我与生俱来的脆弱。我开始痛饮酿了千年的陈酒，和流淌万年的目光。在醉熏恍乎中，我翩翩起飞，与你一同飞翔。
静穆的阳光用爱怜的心把我凝视，我柔弱的眼却不敢与她对望。天空尽飞飞过一双翅膀，那可是我的翅膀？
孤单的我想同你一起翱翔！
我选择了飞翔。于是，我注定要在浪点的律动中，寻找激越和辉煌；在顺风逆风中，竟速竟力，用至真至纯的追求，滋润我恒久的信仰。
真的，我想和你一起飞翔。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 14:18 点击数：1655
那残阳不是千年前的乌法残阳，却依然如血；那远山不是千年前的巍巍高山，却依然青青。惟有那曾狂怒咆啸的古老乌江如今却平流淌。载着满身的血红，流向远方，轻轻地，讲述着那恒古不变的故事……
轻吟着李清照的《乌江》：“至今思项羽，不肯过江东。”感叹着历史的无奈，历史的悲伤，曾经的沧海桑田，如今也淡然，留给人们的是无尽的惆怅与深深的思考。
还是那残阳，轻轻地悬挂在青山上方，时间在一点点流逝，残阳却迟迟不肯落山，似在留连人间，想多看点人间故事，还是想用自己的余辉给美丽的乌江涂上一层金红？背山而立的项羽面对着四面楚歌，十面埋伏，从容不迫地站立，平视着曾经的金兰义弟——刘邦，默默无语，是在憎自己曾经的轻易信人，还是悲怀伤心而亡的虞姬？
这位曾身入虎穴凯旋而归，身战战场，凶猛异常的壮士。静静地立于江边，孤身一人，曾经的良臣谋士为何背义而去？曾经的身伴好友——骓，为何迟疑不前？难道真是时运差极？难道真是天要亡我？
轻柔的晓风徐徐地吹着，衣襟飞扬，一尘细沙满空飞舞，是在安抚英雄受伤的心吗？ 泪滚出眼窝，缓缓流下，曾经威耀四方，如今却踽踽一人，曾经风光满面，如今却灰尘满面。不是男儿无泪，只是未到伤心时。“好男儿志在四方？不！背信弃义，生死相隔全军覆灭，落荒而逃……种种沉重打击使他无颜见江东父老，就此作别吧！“天亡我，非用兵之计也。”手举佩剑，断了咽喉…… 霎那间，风也猛了。狂风呼呼地吹，乌江奔腾着，咆啸着…… 血，缓缓地延着身体流下，流到脚下，流到江边，流进江里，血染红了整条狂怒的乌江……天边飞过一只孤雁，长声啸啸着…… 逐渐暗淡的残阳终于落下去了，似乎不忍见着这悲壮的情景…… 江还是那江，景还是那景，阳还是那阳，所不同的是，昔日的战火纷纷，沙土满飞的时代也随着岁月的列车辗转的痕迹慢慢消失于人们的记忆里，面对着此紧此情时，涌入人们尽头的是曾经无奈悲伤的故事？涌入人们心头的是无限的感慨，惆怅？还是更多的深深的思索？ 血红的颜色渐渐暗淡下去，江面的那抹红却依然红似火，红似血。过去终究过去，要面对的是今天和明天？！
>>阅读全文
轻柔的晓风徐徐地吹着，衣襟飞扬，一尘细沙满空飞舞，是在安抚英雄受伤的心吗？ 泪滚出眼窝，缓缓流下，曾经威耀四方，如今却踽踽一人，曾经风光满面，如今却灰尘满面。不是男儿无泪，只是未到伤心时。“好男儿志在四方？不！背信弃义，生死相隔全军覆灭，落荒而逃……种种沉重打击使他无颜见江东父老，就此作别吧！“天亡我，非用兵之计也。”手举佩剑，断了咽喉…… 霎那间，风也猛了。狂风呼呼地吹，乌江奔腾着，咆啸着…… 血，缓缓地延着身体流下，流到脚下，流到江边，流进江里，血染红了整条狂怒的乌江……天边飞过一只孤雁，长声啸啸着…… 逐渐暗淡的残阳终于落下去了，似乎不忍见着这悲壮的情景…… 江还是那江，景还是那景，阳还是那阳，所不同的是，昔日的战火纷纷，沙土满飞的时代也随着岁月的列车辗转的痕迹慢慢消失于人们的记忆里，面对着此紧此情时，涌入人们尽头的是曾经无奈悲伤的故事？涌入人们心头的是无限的感慨，惆怅？还是更多的深深的思索？ 血红的颜色渐渐暗淡下去，江面的那抹红却依然红似火，红似血。过去终究过去，要面对的是今天和明天？！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 14:14 点击数：677
昨天，朋友来信说，好男人哪里去了呢？总还坚信这社会的某个角落仍有那些一些些的好男人，不然真的对交朋友，结婚没望了。我不知，那个读研的朋友，有时也会有我这样的想法，找个有钱人的想法，现在这社会有了钱什么好办，或者是找个有权有位的人，工作好办了，钱好办了，现在社会是那么的现实，不是吗？而对你好的人，又能好多久呢？特别是我这样病多的人，时间久了会嫌我的吧。不事生产的米虫一只。而朋友，终归学历上有成了，所接触的人也不一样了，自身软件设施配上去了，还担心遇不到好的人吗？而我们我的人生轨迹是越见的远了吧。十年，十年前后，想来想流泪。十年前，能预见十年后的今天吗？哪口锅配那口盖吧！奇迹是有的，在世界的某个角落，可是我素来不是命运的宠儿的。好友对我说，她还有信心，因为她向来运气好。是的，在面对人生的最大的决择时，她向来是好运的。这是毋须置疑的，就如当初的择校时一样，命气好得没法说了。
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。不然，为何日记里的我，总是那么想流泪，因为生活的种种焦虑。内心深处的迷惘，无法回避的苦涩，总让我在夜深时疼痛，辗转难安。夜，原来原来是那样的深，那样的漫长，也是那样的清冷，孤独，害怕。……
滚滚红尘
我在地狱之巅
挣扎不也。
云云众生，
镜花水月，
似水流年，
我们都是痛快乐的人。
无边日影西斜，片片流云如一片片狂草，而谁能为解释苍天的咒语。
朋友
今月非彼月
今春非彼春
惟我一人
诚心不变
尘世间，云云众生，都是匆匆过客罢。
人都是孤独地来，孤独走的。不是吗？有时心灵孤寂得可怕，因为这尘世没解我的人，为我的悲而悲，痛而痛。每个人连自己的情绪承担起来都那么的痛苦了，又何来多余的心力担别人的苦呢，不是吗？
倘若他尚在人世，
万物犹在眼前
我却视而不见
人生如梦，何忍偷生在人间
时隐时现是他的面容，
好花不常开，好景不常在
生死化作长夜分开
阴郁的苍天
闪烁的目光，一切皆是人间的悲哀。
好了，好了，不说也罢了，脆弱是我今晚期心绪。一切的一切，把以前的事情，一概搁下，把以后的事情尽力作点，譬如从前死了，现又又转世为人了。
>>阅读全文
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。不然，为何日记里的我，总是那么想流泪，因为生活的种种焦虑。内心深处的迷惘，无法回避的苦涩，总让我在夜深时疼痛，辗转难安。夜，原来原来是那样的深，那样的漫长，也是那样的清冷，孤独，害怕。……
滚滚红尘
我在地狱之巅
挣扎不也。
云云众生，
镜花水月，
似水流年，
我们都是痛快乐的人。
无边日影西斜，片片流云如一片片狂草，而谁能为解释苍天的咒语。
朋友
今月非彼月
今春非彼春
惟我一人
诚心不变
尘世间，云云众生，都是匆匆过客罢。
人都是孤独地来，孤独走的。不是吗？有时心灵孤寂得可怕，因为这尘世没解我的人，为我的悲而悲，痛而痛。每个人连自己的情绪承担起来都那么的痛苦了，又何来多余的心力担别人的苦呢，不是吗？
倘若他尚在人世，
万物犹在眼前
我却视而不见
人生如梦，何忍偷生在人间
时隐时现是他的面容，
好花不常开，好景不常在
生死化作长夜分开
阴郁的苍天
闪烁的目光，一切皆是人间的悲哀。
好了，好了，不说也罢了，脆弱是我今晚期心绪。一切的一切，把以前的事情，一概搁下，把以后的事情尽力作点，譬如从前死了，现又又转世为人了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 13:37 点击数：618
[color=royalblue][size=4] 曾经我以为自己是一个很了不起的人……
可是当蓦然回首，才想起曾经的可笑，也许没一个成长的人都会有一种苍桑的感觉，一种年华易逝的感觉……那些如烟花般飘零的过往……
——题记
一
尘世如此寂寞，而我们却依然要劳累地欢笑和流泪。
曾经，我以为或许当我离开时，离开我所熟悉的一切时，过着我所梦想的流离生活时，我的内心才会开始变得平淡而温暖，而这也一直是我想要的生活。
这两三年来，说长不长，说短不短的日子，可是我却感到自己的青春年华如黑暗中奔驰的列车一样，一啸而过，留下的是回荡的声响和空白的记忆。三年的经历了诸多的人情冷暖和世态炎凉的我，现在才明白，家，即使是一个空冷的家也是一个可以避风的港湾，是寂寞时最好的安慰，可是我再也寻它不着了。只有我一如即往关心着我的朋友在我渐已迷惑走失的心田上给了些些的安慰。 现在我才知我的生活中如此的空洞而苍白。
二
朋友说，要我保留昔日的精神，不要陌生于所塑造的自己，保留自己的真，与纯，因为我即使再变，也变不了我的本质。
可是，易，这是真的吗？我真的还能保留吗？
这个全变的世界让我如此的陌生！！这几年，我一直沉默。沉默让我如此迷离而苍白。这种感觉是，寂寞，悲凉，伤痛，孤独，让我再也找不到自己了。我把自己埋葬了。埋葬在过往的记忆里！
所幸的是，我还有一点温暖，这些温暖来自于我的朋友，那些相交近十年的朋友们。时时在关心在我！
错说，梦，不为梦的，至少要为关心你的我们保重自己。
原说，傻瓜啊，你还有我们啊，我们爱你啊！
霞说，别哭，难过时，想想我们……所以
我是的，我活着，笑着苍白地活着，不为别的，只为你们啊，因为我感谢你们。是挂在心上的。
易曾和我说过，活着需要勇的气。是的
现在我的活着，是用了多大的勇气呢？我常想！
三
清坤曾问我，梦想依在？梦想，那是几百年前的事了。说起相识之初，他说，亦是昨日啊，历历在目！可是为何我却觉有几百年之久了呢？
四
晚上的时候，我总爱一个人在繁荣的街道走着，看着周遭与自己擦肩而过的陌生人，用一种空洞而绝望的表情去张望。遥看天空那些从我眼前莫名其妙出现，然后又莫名其妙地消失的人，他们在我的以前匆匆而自然留下，一些微笑，一些眼泪，一些空洞的表情，一些寂寞的神态。我不知道什么时候起爱莫能助了这一切，虽然这些东西给我的感觉是如此的苍白而空洞，如此的荒芜而苍凉，但是他们那些不经意间的东西让我明白内心深处更加寂寞的流离失所。原来岁月无意中改变了很多，世界也面目全非了。而我也找不到最初……
我生活着，生活在黑暗中，沉沦着，最不起眼地活着，寂寞而沉默地守望着。
一天又一天，寂寞而沉默地守望着。
我对自己说，也许这样的生活或到世界末日！我会用一生来遗忘，遗忘曾经！
五
夜深人静时，我无声地哭泣着，伤痛耐掩地抽咽不止，泪流满面。然后就觉得累，好累好累，想一觉不醒。
2001，世纪之初，我如此清醒地看到，生活在我的青春年华上，划出了光和影的界限，如此的苍白无力和残忍疼痛……
我一次次对自己说，为何只有我一人还在伤痛中沉沦，只因我是一个人·
六
我喜欢在夜晚的长街走着，看灯影摇晃，走长长一段后，回首，然后张望那些来时的路，感觉有点疏远和漫长……然后找一块干净的草皮，躺下，睁开眼，看着天空稀朗的星……
人死后，会成星吗，那若干年后的我，会是天空哪一颗呢，而他们呢，会在天上看我吗？
你们知我的伤痛和寂寞吗？
星，无语！
而这个城市又有多少不眠之人呢，又有多少故事在不为人知处演绎呢？
宿命吧。
不同的背影，相同的宿命！
同样的城市，同样的寂寞！
七
无聊和寂寞的时候，我会写，一直写，写到让自己手发疼，然后哭，不，不是哭，我只是流泪。
夜晚的我，精神特好，我是一个夜的孩子，凌晨时，看窗外的夜空，那样的空旷，那样的黑蓝，想，在这样的时间，又有多少相似的人呢，不眠，而夜将我遗忘了吗？
八
爱照相，爱笑得灿烂灿烂的，让朋友，知我过得很好，不用担心！可是内心深处呢？
霞总说，猛然一看，我笑得好开心，可是仔细看，会看到我眼底深处的寂寞与孤独，她说她心疼我。不想笑，就不用笑！不用强装。可是我不能啊，我只有笑啊。
心里越难过，就越想笑。笑是最好的表情吧。可以用它来面对一切向我拥来的繁杂的人和事，不想面对的一切！
而看相片，漫漫地...>>阅读全文
可是当蓦然回首，才想起曾经的可笑，也许没一个成长的人都会有一种苍桑的感觉，一种年华易逝的感觉……那些如烟花般飘零的过往……
——题记
一
尘世如此寂寞，而我们却依然要劳累地欢笑和流泪。
曾经，我以为或许当我离开时，离开我所熟悉的一切时，过着我所梦想的流离生活时，我的内心才会开始变得平淡而温暖，而这也一直是我想要的生活。
这两三年来，说长不长，说短不短的日子，可是我却感到自己的青春年华如黑暗中奔驰的列车一样，一啸而过，留下的是回荡的声响和空白的记忆。三年的经历了诸多的人情冷暖和世态炎凉的我，现在才明白，家，即使是一个空冷的家也是一个可以避风的港湾，是寂寞时最好的安慰，可是我再也寻它不着了。只有我一如即往关心着我的朋友在我渐已迷惑走失的心田上给了些些的安慰。 现在我才知我的生活中如此的空洞而苍白。
二
朋友说，要我保留昔日的精神，不要陌生于所塑造的自己，保留自己的真，与纯，因为我即使再变，也变不了我的本质。
可是，易，这是真的吗？我真的还能保留吗？
这个全变的世界让我如此的陌生！！这几年，我一直沉默。沉默让我如此迷离而苍白。这种感觉是，寂寞，悲凉，伤痛，孤独，让我再也找不到自己了。我把自己埋葬了。埋葬在过往的记忆里！
所幸的是，我还有一点温暖，这些温暖来自于我的朋友，那些相交近十年的朋友们。时时在关心在我！
错说，梦，不为梦的，至少要为关心你的我们保重自己。
原说，傻瓜啊，你还有我们啊，我们爱你啊！
霞说，别哭，难过时，想想我们……所以
我是的，我活着，笑着苍白地活着，不为别的，只为你们啊，因为我感谢你们。是挂在心上的。
易曾和我说过，活着需要勇的气。是的
现在我的活着，是用了多大的勇气呢？我常想！
三
清坤曾问我，梦想依在？梦想，那是几百年前的事了。说起相识之初，他说，亦是昨日啊，历历在目！可是为何我却觉有几百年之久了呢？
四
晚上的时候，我总爱一个人在繁荣的街道走着，看着周遭与自己擦肩而过的陌生人，用一种空洞而绝望的表情去张望。遥看天空那些从我眼前莫名其妙出现，然后又莫名其妙地消失的人，他们在我的以前匆匆而自然留下，一些微笑，一些眼泪，一些空洞的表情，一些寂寞的神态。我不知道什么时候起爱莫能助了这一切，虽然这些东西给我的感觉是如此的苍白而空洞，如此的荒芜而苍凉，但是他们那些不经意间的东西让我明白内心深处更加寂寞的流离失所。原来岁月无意中改变了很多，世界也面目全非了。而我也找不到最初……
我生活着，生活在黑暗中，沉沦着，最不起眼地活着，寂寞而沉默地守望着。
一天又一天，寂寞而沉默地守望着。
我对自己说，也许这样的生活或到世界末日！我会用一生来遗忘，遗忘曾经！
五
夜深人静时，我无声地哭泣着，伤痛耐掩地抽咽不止，泪流满面。然后就觉得累，好累好累，想一觉不醒。
2001，世纪之初，我如此清醒地看到，生活在我的青春年华上，划出了光和影的界限，如此的苍白无力和残忍疼痛……
我一次次对自己说，为何只有我一人还在伤痛中沉沦，只因我是一个人·
六
我喜欢在夜晚的长街走着，看灯影摇晃，走长长一段后，回首，然后张望那些来时的路，感觉有点疏远和漫长……然后找一块干净的草皮，躺下，睁开眼，看着天空稀朗的星……
人死后，会成星吗，那若干年后的我，会是天空哪一颗呢，而他们呢，会在天上看我吗？
你们知我的伤痛和寂寞吗？
星，无语！
而这个城市又有多少不眠之人呢，又有多少故事在不为人知处演绎呢？
宿命吧。
不同的背影，相同的宿命！
同样的城市，同样的寂寞！
七
无聊和寂寞的时候，我会写，一直写，写到让自己手发疼，然后哭，不，不是哭，我只是流泪。
夜晚的我，精神特好，我是一个夜的孩子，凌晨时，看窗外的夜空，那样的空旷，那样的黑蓝，想，在这样的时间，又有多少相似的人呢，不眠，而夜将我遗忘了吗？
八
爱照相，爱笑得灿烂灿烂的，让朋友，知我过得很好，不用担心！可是内心深处呢？
霞总说，猛然一看，我笑得好开心，可是仔细看，会看到我眼底深处的寂寞与孤独，她说她心疼我。不想笑，就不用笑！不用强装。可是我不能啊，我只有笑啊。
心里越难过，就越想笑。笑是最好的表情吧。可以用它来面对一切向我拥来的繁杂的人和事，不想面对的一切！
而看相片，漫漫地...>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-28 01:08 点击数：838
我是一片云,来时，无声无息；走时，无牵无挂。没有根的寄托，没有分离的痛苦，没有相守的缠绵，没有 远行的犹豫。我不苛求别人的欣赏，只是在你不经意时飘然而至，待你回眸凝望那满天盛开的“玫瑰”时，我就会微笑着离去，继承续着自己的旅行。
夕阳西下的碧空，一尘不染，我犹如雪白雪的花朵，千姿百态，绽放在这远离尘世的天庭。我与风为伍，风揉着我的肩，我挨着风的背，如神似仙，徐徐漫步，享受这难得的平静与淡泊。
人受功名利禄的诱惑，有时崇拜权势，有时很自卑，有时很自傲。自卑时成了奴才，虚伪谄媚，有野心，自傲时成了主人，冷酷残忍。于是，这世界便来了纷争，多了烦恼，有了喧闹。云，则以自己特有的灵魂去接近大自然，给人以神奇的体验，让人感知和自然中的万物万象。我给蔚蓝的天空奉献一片素白，对霹雳闪电报以一片灰暗，不怠慢诚心实意友善亲密者，也不屈服于于嚣张狂妄者。我一如既往地飘过山冈，飘过海洋，一直飘向美丽的地方。
有时，我有黑云压城城欲催的气势，风云初起，乌云密布；雷鸣电闪，红日沉落，山雨欲来劲风扑面，这是我与狂风闪电在墨黑的天空狂舞，这是我在洗荡人间的污秽与罪恶，然后，春回大地，万物复苏。我再次绽开醉人的笑靥，翩翩而行，飘然而过。没有预约，没有痛惜，没有期待，没有追悔。我默默地开始，默默地结束。
我是一片云，凭任思绪飞升漂浮，任凭孤寂怆然的情愫随风远遁。每天，阳光在我肩痛流淌阵阵温馨的气息拥我入怀，叩响我激荡的心弦，我走自田野，走向夕阳，纵情与蓝天，萧洒自如与隐隐青山，泱泱绿水交相辉映，构成如诗如画的自然景观。>>阅读全文
夕阳西下的碧空，一尘不染，我犹如雪白雪的花朵，千姿百态，绽放在这远离尘世的天庭。我与风为伍，风揉着我的肩，我挨着风的背，如神似仙，徐徐漫步，享受这难得的平静与淡泊。
人受功名利禄的诱惑，有时崇拜权势，有时很自卑，有时很自傲。自卑时成了奴才，虚伪谄媚，有野心，自傲时成了主人，冷酷残忍。于是，这世界便来了纷争，多了烦恼，有了喧闹。云，则以自己特有的灵魂去接近大自然，给人以神奇的体验，让人感知和自然中的万物万象。我给蔚蓝的天空奉献一片素白，对霹雳闪电报以一片灰暗，不怠慢诚心实意友善亲密者，也不屈服于于嚣张狂妄者。我一如既往地飘过山冈，飘过海洋，一直飘向美丽的地方。
有时，我有黑云压城城欲催的气势，风云初起，乌云密布；雷鸣电闪，红日沉落，山雨欲来劲风扑面，这是我与狂风闪电在墨黑的天空狂舞，这是我在洗荡人间的污秽与罪恶，然后，春回大地，万物复苏。我再次绽开醉人的笑靥，翩翩而行，飘然而过。没有预约，没有痛惜，没有期待，没有追悔。我默默地开始，默默地结束。
我是一片云，凭任思绪飞升漂浮，任凭孤寂怆然的情愫随风远遁。每天，阳光在我肩痛流淌阵阵温馨的气息拥我入怀，叩响我激荡的心弦，我走自田野，走向夕阳，纵情与蓝天，萧洒自如与隐隐青山，泱泱绿水交相辉映，构成如诗如画的自然景观。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-14 03:04 点击数：590
在同龄人中，总有一些人是上帝的骄子，命运的宠儿，他们每一行一程，都仿佛有神明在保佑，所以他们才会畅行无阻，总是先于别人走到前面的驿站。
而你，也正全心全意地，走在属于你的路上，你的身旁是成行庄稼，洒满阳光的红顶小屋，青青的高山，碧碧的河谷……你的心本是轻松，充满了淡淡的允愉。
然而，当你看见前面的背影，正占着你的幻梦与憧憬，当你看见他们之间那长长距离，你的心顿时黯淡下来，并伴一身无奈的叹息。
于是你便觉悟得本挺幸福的日子已经黯然失色，一符衰伤甚至嫉妒的阴影，笼罩你剩下的旅程。——
这才真正地意味着失去啊，失去了自己，失去了本属于你的——澄明，清幽，开阔，辽远的未来。
在一个人的一生中，只要人留任真地行你的路，只要你没有偷懒，或者说，只要你对得起自己的一颗心，你就无愧于你的生命，不论你在途中，处于怎样的位置。
是的，无论你已领先或者落后，只要你还在前行，>>阅读全文
而你，也正全心全意地，走在属于你的路上，你的身旁是成行庄稼，洒满阳光的红顶小屋，青青的高山，碧碧的河谷……你的心本是轻松，充满了淡淡的允愉。
然而，当你看见前面的背影，正占着你的幻梦与憧憬，当你看见他们之间那长长距离，你的心顿时黯淡下来，并伴一身无奈的叹息。
于是你便觉悟得本挺幸福的日子已经黯然失色，一符衰伤甚至嫉妒的阴影，笼罩你剩下的旅程。——
这才真正地意味着失去啊，失去了自己，失去了本属于你的——澄明，清幽，开阔，辽远的未来。
在一个人的一生中，只要人留任真地行你的路，只要你没有偷懒，或者说，只要你对得起自己的一颗心，你就无愧于你的生命，不论你在途中，处于怎样的位置。
是的，无论你已领先或者落后，只要你还在前行，>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-12 23:27 点击数：598
秋天，落叶萧萧。树下，我听了许多关于叶的传奇故事。然而奶奶的一句话，让我忆一辈子。
她说：“每一个人都有一颗本命树，而叶就是它的财富。”
叶篇（一）
我是叶，我是千万片叶中的一叶。也许，你觉得我平凡，但我并自卑，没有我，又何来树的绿意盎然？
蓝天里，朵朵白云柔柔飘浮；微风中，翩翩起舞，我站在高处，观夕阳西下，看潮来潮去，沐晨雾雨露，看人来车流。我几乎是富有的。的确，我很富有。
秋风微佛，我感到阵阵刺骨。风大了，而我如碎片般无力地下落。蓦色间，我察觉自己竟是一无所有。蝴蝶般地凌空而舞，不着落。我悲哀地明白我就是别人眼中的萧索——生命短暂，生命不再富有。有的中介凄凉，贫脊。我想告诉自己，这是一场恶梦。
然而最大的悲哀，这是事实，且伤我最深的竟是我最依赖的爱侣——风。我不再富有！
人篇（二）
我是地球上的一个人。人海茫茫中，我渺小，我渺小如海中浪花一朵。
生活在父母身边，我无忧无虑自由自在，不愁吃不愁穿，应有尽有。
然而有这么一天，家庭变异，生活不再欢乐，有的只是冷清，以及母亲的以泪洗面。屋漏偏逢连夜雨。母亲重病在床，看着母亲日益消瘦，看着她乌丝中有白发一缕，我不禁悲从中来，这世上有什么能永恒？？那么亲密也可以变成陌生人？？！是这世界在变，还是我们自己在变？
再后来，在那个十九岁的深冬，时间在我的生命中划出了光与影的刻痕，我把自己留在了那个19岁，把那个单纯的无虑又多愁善感的我留在了那个难忘的19岁。从此，我一无所有，我还能拥有什么？
也许幸福是会长翅膀飞走的，在我来不及珍惜时。如今唯有在梦中才能见他们的音容笑貌，亦或是对着那些发黄的旧相片，才能感受到曾有的温暖，曾有的关怀，轻轻地，泪浸了眼。
我以为，我学会了坚强，我以为我学会了面对，可是每当我看到夕阳红，每当我听到晚钟，从前的点滴都会涌起，让我泪如潮，心如潮。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为变得坚强勇敢，往事就不会再回忆。可是在某些瞬间，本以为早也忘记的事却总那么不经意地跳出来，才知伤痛从不曾离去。因为那些是和着泪与血的伤痛过往。
如今的我，还能拥有什么，还能做些什么？
如果凋零的花不能恢复昨日的红颜，如果今日的泉水流淌不出昨日的清澈，如果……
不必如果，这是事实……
我开始惧怕生命，惧怕生命的坎坷，脆弱，无奈，贫脊以及变化莫测。
于是我渴望着知未来，希望能拥有那传说中可以预知未来的水晶球，告诉我未如到底该如何走。
谁能告诉我呢？
有一天，读到这么一个故事：一个刚出大学校门，雄心勃勃，壮志凌云的青年，匆匆“下海”，希望一夜之间成为富翁，然而事与愿违，他负债累累，他感到秋意刺骨，生命不再有色。他卧在铁轨旁，期望变成蓝天白云朵朵，无忧无虑。当远处传来火车笛鸣，伴随滚滚生命节奏，他忽然听到生命的热切呼唤——生命之树有了落叶，还会重新萌发，还会重新富有。
看到这里，我明白了生命的含义：生活并不是一帆风顺，它总要给你一些麻烦，让你学会承受，学会积蓄，学会耐心等待，只要时机成熟，你又会富有，然这本身就是一笔财富，一种富有。
叶篇（二）
在痛悲之后，我不再执拗，我感觉身子更加轻盈。我发现生命的规律：有生有落，有枯有荣。
我闭上眼，含着微笑，轻轻地，缓缓地飘向大地。我是富有的，在我末年，至少我还拥有回忆和大地。
人篇（二）
[size=4][/size]
我已渐渐长大，在他们看不到的世界里，一个人孤独地长大。我也会学了忍耐，也明白了，人生事不如意有八九，明白了，很多是早也注定，该来的来，该走的走，更明白了，有些东西一去就再也寻不回来：如时间，如亲人，所以我学会了珍惜，学会了宽容，学会了善待所有的一切。可是学会了很多的我，为何还是学不会！如何面对失去他们的痛苦，学不会如何让自己在这个复杂的社会生存，学会求生的本领？？！！讨厌人心的险恶。我不敢轻信于人，因为我怕受伤害，我躲在自己的城堡一个人春夏秋冬。直到我再也没有办法，必须走出来面对这个社会……
可是我另一面我也感谢，谢谢你们曾经的关爱，呵护，让我知道，自己曾经是快乐的，幸福的，至少我曾经拥有你们，在我的未来，我可以抱着对你们的回忆生活。你们不曾离去，你们活在我的记忆中。
你们只是去了另一个未知世界，因为这个世界太苦太累，因为你们早也疲惫。那个世界充满了安详， 平静，快乐！祝你们幸福！
…………
我享尽天年，躺在病床上，我回想一生的点点滴滴；如果说我是幼苗，我坚忍不拔，终成了参天大树；如果我是涓涓细流，经锲而不舍拥抱了大海；如果产我是一只雏鹰，心存高远，跃了几个跟头后，终飞上了蓝天。 我没有什么遗憾，经过我的奋斗，打拼，我已富有。
我闭上眼睛，我知道，我终归回了大地。傲然挺拔的生命树已走到了尽头……[/color]>>阅读全文
她说：“每一个人都有一颗本命树，而叶就是它的财富。”
叶篇（一）
我是叶，我是千万片叶中的一叶。也许，你觉得我平凡，但我并自卑，没有我，又何来树的绿意盎然？
蓝天里，朵朵白云柔柔飘浮；微风中，翩翩起舞，我站在高处，观夕阳西下，看潮来潮去，沐晨雾雨露，看人来车流。我几乎是富有的。的确，我很富有。
秋风微佛，我感到阵阵刺骨。风大了，而我如碎片般无力地下落。蓦色间，我察觉自己竟是一无所有。蝴蝶般地凌空而舞，不着落。我悲哀地明白我就是别人眼中的萧索——生命短暂，生命不再富有。有的中介凄凉，贫脊。我想告诉自己，这是一场恶梦。
然而最大的悲哀，这是事实，且伤我最深的竟是我最依赖的爱侣——风。我不再富有！
人篇（二）
我是地球上的一个人。人海茫茫中，我渺小，我渺小如海中浪花一朵。
生活在父母身边，我无忧无虑自由自在，不愁吃不愁穿，应有尽有。
然而有这么一天，家庭变异，生活不再欢乐，有的只是冷清，以及母亲的以泪洗面。屋漏偏逢连夜雨。母亲重病在床，看着母亲日益消瘦，看着她乌丝中有白发一缕，我不禁悲从中来，这世上有什么能永恒？？那么亲密也可以变成陌生人？？！是这世界在变，还是我们自己在变？
再后来，在那个十九岁的深冬，时间在我的生命中划出了光与影的刻痕，我把自己留在了那个19岁，把那个单纯的无虑又多愁善感的我留在了那个难忘的19岁。从此，我一无所有，我还能拥有什么？
也许幸福是会长翅膀飞走的，在我来不及珍惜时。如今唯有在梦中才能见他们的音容笑貌，亦或是对着那些发黄的旧相片，才能感受到曾有的温暖，曾有的关怀，轻轻地，泪浸了眼。
我以为，我学会了坚强，我以为我学会了面对，可是每当我看到夕阳红，每当我听到晚钟，从前的点滴都会涌起，让我泪如潮，心如潮。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为变得坚强勇敢，往事就不会再回忆。可是在某些瞬间，本以为早也忘记的事却总那么不经意地跳出来，才知伤痛从不曾离去。因为那些是和着泪与血的伤痛过往。
如今的我，还能拥有什么，还能做些什么？
如果凋零的花不能恢复昨日的红颜，如果今日的泉水流淌不出昨日的清澈，如果……
不必如果，这是事实……
我开始惧怕生命，惧怕生命的坎坷，脆弱，无奈，贫脊以及变化莫测。
于是我渴望着知未来，希望能拥有那传说中可以预知未来的水晶球，告诉我未如到底该如何走。
谁能告诉我呢？
有一天，读到这么一个故事：一个刚出大学校门，雄心勃勃，壮志凌云的青年，匆匆“下海”，希望一夜之间成为富翁，然而事与愿违，他负债累累，他感到秋意刺骨，生命不再有色。他卧在铁轨旁，期望变成蓝天白云朵朵，无忧无虑。当远处传来火车笛鸣，伴随滚滚生命节奏，他忽然听到生命的热切呼唤——生命之树有了落叶，还会重新萌发，还会重新富有。
看到这里，我明白了生命的含义：生活并不是一帆风顺，它总要给你一些麻烦，让你学会承受，学会积蓄，学会耐心等待，只要时机成熟，你又会富有，然这本身就是一笔财富，一种富有。
叶篇（二）
在痛悲之后，我不再执拗，我感觉身子更加轻盈。我发现生命的规律：有生有落，有枯有荣。
我闭上眼，含着微笑，轻轻地，缓缓地飘向大地。我是富有的，在我末年，至少我还拥有回忆和大地。
人篇（二）
[size=4][/size]
我已渐渐长大，在他们看不到的世界里，一个人孤独地长大。我也会学了忍耐，也明白了，人生事不如意有八九，明白了，很多是早也注定，该来的来，该走的走，更明白了，有些东西一去就再也寻不回来：如时间，如亲人，所以我学会了珍惜，学会了宽容，学会了善待所有的一切。可是学会了很多的我，为何还是学不会！如何面对失去他们的痛苦，学不会如何让自己在这个复杂的社会生存，学会求生的本领？？！！讨厌人心的险恶。我不敢轻信于人，因为我怕受伤害，我躲在自己的城堡一个人春夏秋冬。直到我再也没有办法，必须走出来面对这个社会……
可是我另一面我也感谢，谢谢你们曾经的关爱，呵护，让我知道，自己曾经是快乐的，幸福的，至少我曾经拥有你们，在我的未来，我可以抱着对你们的回忆生活。你们不曾离去，你们活在我的记忆中。
你们只是去了另一个未知世界，因为这个世界太苦太累，因为你们早也疲惫。那个世界充满了安详， 平静，快乐！祝你们幸福！
…………
我享尽天年，躺在病床上，我回想一生的点点滴滴；如果说我是幼苗，我坚忍不拔，终成了参天大树；如果我是涓涓细流，经锲而不舍拥抱了大海；如果产我是一只雏鹰，心存高远，跃了几个跟头后，终飞上了蓝天。 我没有什么遗憾，经过我的奋斗，打拼，我已富有。
我闭上眼睛，我知道，我终归回了大地。傲然挺拔的生命树已走到了尽头……[/color]>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-12 03:21 点击数：880
起风的日子，我是一片秋叶，染尽了金色的辉煌。我怀着对土地的眷恋在风中飘旋，与每一粒扬尘握手，与每一缕风共舞，当我疲惫的时候，我去亲吻大地，做永久的留守。
起风的日子，我是一只飞鸟，穿梭往来在飘零的梦里，窥探了每一位使者的秘密。花的残落里蕴着一份遗香，叶的飞扬着透着份执着。夕落的脸庞上映着一层浓重的忧伤，而风，在无虑地歌唱。
起风的日子，我是一片流云， 遥远的天际流浪，没有人知道我将归向何方，也没有给我一个航导，。我只是随风游荡，带着我那点凄凉去追逐遥远的梦想。
起风的日子，我正停泊在漆黑的晚上，我许愿去做一颗远天的晨辰，用我那有些凉意的眼睛，望着晚归的行人，尽管风在冰冷我受伤的心灵，但我依然努力微笑，因为我爱这个世界，仿若世界爱我那样无私。>>阅读全文
起风的日子，我是一只飞鸟，穿梭往来在飘零的梦里，窥探了每一位使者的秘密。花的残落里蕴着一份遗香，叶的飞扬着透着份执着。夕落的脸庞上映着一层浓重的忧伤，而风，在无虑地歌唱。
起风的日子，我是一片流云， 遥远的天际流浪，没有人知道我将归向何方，也没有给我一个航导，。我只是随风游荡，带着我那点凄凉去追逐遥远的梦想。
起风的日子，我正停泊在漆黑的晚上，我许愿去做一颗远天的晨辰，用我那有些凉意的眼睛，望着晚归的行人，尽管风在冰冷我受伤的心灵，但我依然努力微笑，因为我爱这个世界，仿若世界爱我那样无私。>>阅读全文
本文发布时间：2006-11-02 03:36 点击数：670
多年以来总是感觉匆匆忙忙
想法太多希望太少
岁月反覆无常
过去太遥远未来太迷茫
时间在那梦里躲藏
失眠的恐慌奔跑的欢畅
在麻醉和迷幻里徜徉
那些来去匆匆朋友
带我走过人生的匆忙
却使我愈来愈习惯
对陌生的人说着言不由衷的话
爱恨纠缠世事无常
悲欢离合还是曲终人散
一切都是缘散缘娶缘如水
该来的来该走的走
原来终是梦一场
于是
不再理会尘世忧伤
抛开一切走进天堂
抛开一切走进梦想天堂>>阅读全文
想法太多希望太少
岁月反覆无常
过去太遥远未来太迷茫
时间在那梦里躲藏
失眠的恐慌奔跑的欢畅
在麻醉和迷幻里徜徉
那些来去匆匆朋友
带我走过人生的匆忙
却使我愈来愈习惯
对陌生的人说着言不由衷的话
爱恨纠缠世事无常
悲欢离合还是曲终人散
一切都是缘散缘娶缘如水
该来的来该走的走
原来终是梦一场
于是
不再理会尘世忧伤
抛开一切走进天堂
抛开一切走进梦想天堂>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-21 01:33 点击数：1512
……
[size=4][/size] 那一年默默无言
只能选择离开
无邪的笑容已经 不再精彩
……
我难过的是 放弃你 放弃爱
放弃的梦被打碎 忍住悲哀
……
虽然明明知道很多事情是注定的，可是偏偏又割舍不下，放不开，也舍不下，让心结积深，深入肌肤，痛彻心腑，日夜难安.
离开可以让事情简单，离开是为了淡忘吧.
心里好难过，想哭哭不出来，我不是麻木了吗？为何还有痛。泪眼迷离，痛得无法言语，为何人长大，会失去很多。这就是所谓的得失吗？我得到了什么，又失去了什么？我不想去权衡，也不敢去权衡，我怕，我怕权衡下的结果，我会……如果人永远不长大该多好！永远无忧无虑，不谙世事，该多好！最喜欢的故事是潘多拉的故事——一个永长不大的孩子。
“天若有情天亦老。”当人们叹苍天无眼，老天无情时为何不想天有情了那天会长存吗？同样“多情自古多受伤”，多情人往往最易受伤害吧！
心好烦，心好乱，心有千千结，剪不断，理还乱。朋友叫我为他参考感情一事，我能怎么呢？只能作为旁观者见解一番吧！可天知我连自己的感情世界也弄得一团糟的，我又有何立场为别人排忧解难呢？
有好多好多时候，我都不知该如何言语，不知该如何来说心里的苦痛，心里那些……
我是个不擅长人际的人，我想独居陋室做自己喜欢做的事。我想喜欢上孤独，是因为孤独是我的保鲜膜吧。有好多事我不想说，可是我又真切的希望谁能深知我的痛，我的悲，为我承担一些，让我轻松一些，可是那人什么时候能出现呢？
但愿有人能解我痛，我悲，爱我，疼我，呵护迁就我一生。
有次有个网友在网上对我说：你让我心疼。当时我感动了泪含在眼眶……这是第一个为我心疼的人，虽然我们素为相识！但我会永远记着他曾经对我说的——我为你心疼。而那个让我心疼的人却……
风吹来的沙落在悲伤的眼里，谁都知道我在等你，风吹来的沙明明在哭泣，不知又飘零到哪里……你是我最哭苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……
你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕，你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨，你说你尝尽了人间的苦，找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生要知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，要知道爱情总是难舍难分，你又何必在意那一点点温存……现在的我找不到一个可以相信的人，我总是以怀疑目光打量这个世界！因为我中有太多的不确定，有太多的不安全感。好想找一个有力的肩膀靠，借我一双翅膀，我想飞，飞离尘世，找一片纯净的天空？可是有这人吗？问天，问地，问自己，风无语，云无语，而我只能叹息。
寻他无踪，问他无声！
我对他的感情是什么呢！是恋上火焰的飞蛾吧，明知受伤，却仍义无反顾。好傻，是不？傻就傻在明知道是没有结果的等待，没有竟义的爱恋，却仍要爱，仍旧停不了对他的爱。可是这爱好苦！无论自己多么努力，只能是两个世界的人，我在他心里留不下一丝痕迹。
一步步地努力想要接近梦想，可为什么无论怎么用力向前迈进，梦想还是越来越遥远呢？
眼睛好难受，有泪流不出吧。我的泪流向了心里。心在沥沥小着下雨。 >>阅读全文
[size=4][/size] 那一年默默无言
只能选择离开
无邪的笑容已经 不再精彩
……
我难过的是 放弃你 放弃爱
放弃的梦被打碎 忍住悲哀
……
虽然明明知道很多事情是注定的，可是偏偏又割舍不下，放不开，也舍不下，让心结积深，深入肌肤，痛彻心腑，日夜难安.
离开可以让事情简单，离开是为了淡忘吧.
心里好难过，想哭哭不出来，我不是麻木了吗？为何还有痛。泪眼迷离，痛得无法言语，为何人长大，会失去很多。这就是所谓的得失吗？我得到了什么，又失去了什么？我不想去权衡，也不敢去权衡，我怕，我怕权衡下的结果，我会……如果人永远不长大该多好！永远无忧无虑，不谙世事，该多好！最喜欢的故事是潘多拉的故事——一个永长不大的孩子。
“天若有情天亦老。”当人们叹苍天无眼，老天无情时为何不想天有情了那天会长存吗？同样“多情自古多受伤”，多情人往往最易受伤害吧！
心好烦，心好乱，心有千千结，剪不断，理还乱。朋友叫我为他参考感情一事，我能怎么呢？只能作为旁观者见解一番吧！可天知我连自己的感情世界也弄得一团糟的，我又有何立场为别人排忧解难呢？
有好多好多时候，我都不知该如何言语，不知该如何来说心里的苦痛，心里那些……
我是个不擅长人际的人，我想独居陋室做自己喜欢做的事。我想喜欢上孤独，是因为孤独是我的保鲜膜吧。有好多事我不想说，可是我又真切的希望谁能深知我的痛，我的悲，为我承担一些，让我轻松一些，可是那人什么时候能出现呢？
但愿有人能解我痛，我悲，爱我，疼我，呵护迁就我一生。
有次有个网友在网上对我说：你让我心疼。当时我感动了泪含在眼眶……这是第一个为我心疼的人，虽然我们素为相识！但我会永远记着他曾经对我说的——我为你心疼。而那个让我心疼的人却……
风吹来的沙落在悲伤的眼里，谁都知道我在等你，风吹来的沙明明在哭泣，不知又飘零到哪里……你是我最哭苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……
你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕，你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨，你说你尝尽了人间的苦，找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生要知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，要知道爱情总是难舍难分，你又何必在意那一点点温存……现在的我找不到一个可以相信的人，我总是以怀疑目光打量这个世界！因为我中有太多的不确定，有太多的不安全感。好想找一个有力的肩膀靠，借我一双翅膀，我想飞，飞离尘世，找一片纯净的天空？可是有这人吗？问天，问地，问自己，风无语，云无语，而我只能叹息。
寻他无踪，问他无声！
我对他的感情是什么呢！是恋上火焰的飞蛾吧，明知受伤，却仍义无反顾。好傻，是不？傻就傻在明知道是没有结果的等待，没有竟义的爱恋，却仍要爱，仍旧停不了对他的爱。可是这爱好苦！无论自己多么努力，只能是两个世界的人，我在他心里留不下一丝痕迹。
一步步地努力想要接近梦想，可为什么无论怎么用力向前迈进，梦想还是越来越遥远呢？
眼睛好难受，有泪流不出吧。我的泪流向了心里。心在沥沥小着下雨。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-10-21 00:52 点击数：578
[color=royalblue][/color] 很想对你就些什么，你是否和我一样，外表安宁，心里微波荡漾。总想对你说些什么，却又不知该说什么，人怎么会是这样？
天遥地远，千山万水
虽清楚心是无法用距离来衡量的，可是你真能听到我心灵的话语吗?
我不知道!
想给友人写信的纸已铺放了几天，仍是一片空白。现在心里太烦乱了，我连倾诉的力气也没有了。心里忽然有些悲哀和失落。
是我多想，还是你的无意，亦或是有意。
我问自己，是不是庸人自扰？是我的无知和自作多情让自己心伤。
你对我说，就当你不存在！可是这可能吗？
好想让你听我倾诉。
一个独居乡都市的我，何以不感到孤独？晚风中我找不到心灵的归宿，独行中我无法知感情的寄托。也许今生注定要孤独地走到尽头，在孤独的旅途中，我开始建筑自己的路。当然是崎岖不平，就像朋友说我在自编自导一场悲剧！是吗？既然我是导演，我为何不导演喜剧呢？就像鲁迅说的那样：悲剧是把美好的事物毁灭给人看。我不愿把自己毁灭了。
昨晚接到好友男友的电话。第一次通话。他说我是一个很乐观极积的人。当时我一听愣了。也许吧。每个人不都是矛盾综合体吗？都有双重性格的。了解我的人知我是一个不乐观的人。当然每个人都有情绪低落的时候吧。
也许我会变得更坚强。
曾渴望你的幸福是我。可是那不过是痴人说梦吧。现在还是白天。我竟开始白日做梦起来。想起友人说我真的很会白日作梦。也许吧，现实太残酷，也许真的在梦中才能自己编导自己满意的结局吧。就像以前那么爱看小说。觉得一看它就不用想现实的种种问题了。可是麻醉过后呢，一切皆依旧。
我是只典型的鸵鸟吧，遇事就想逃的人。
可是能逃到哪里呢？天大地大何处是我家？何处是我灵魂的归依？
活着即苦难，生存即炼狱，我们无处可逃。
好想和你说说心里话，好想好想了解你的境况，想知的你喜好，可是你从不给我机会。真的，我们之间没有故事。一种淡淡的忧伤常浮心底，在南国这片晴朗的天空下。
我不知他是如何想我的。我也不知在他心目中我是个怎样的女孩。知他是一个安静的男孩，只有在熟知的人面前才展露他不为人知的活跃和开朗吧！而我对他来说就是一个陌生人。常想当若干年以后他想起这个学校会如何回忆曾经一个傻傻，笨得如兮的女孩对他的一片情愫呢？他会如何回忆我呢。也许是浮云一片，没有痕迹吧。我从没有停住过他的心湖，连一点涟漪也不曾的。
知他的绰号是安仔。也许是因为他不多言，他也从不多说他的事。他对我来说就如深深的大海，永远也看不清，捉摸不透吧。对我来说呢，又是一堵冰冷的墙，我永远走不近他的世界。
我不知为何呢？我对我越是在乎的人就越是口拙，从没和他说过话。别的男生我都可以镇定自若的说，而他就是不行的。不知啊？
就像他名字那样，海。想问他听过海哭的声音，看过海难过时的波涛澎湃没有？一个对我来说深海一样的男生啊！喜欢蓝。不知他是不是也是一样。蓝是爽朗的，也是忧郁的。
我不是一个对周遭事情很细微观察的人，就连他，我也不能从他的生活习惯中得知他是一个怎么样的人。
他对我来说太神秘了。
还是算了吧，别想了。
不渴望你的幸福是我，不敢求做你一生一世的恋人。
只渴求在暴风雨来临的时刻，给我一处停泊的港湾，在孤独与寂寞长伴我的时刻，给我一声安慰，在成功的那一瞬间，送我一束鲜花，给我几许鼓励。
还有能够时常听听我心灵的声音。
我喜欢凌晨四点天的蓝，就像大海的蓝，你呢？
可是这一切都不可能的。
我不知道为什么这样爱情不是我想像
就是找不到以往的方向
我不知该如何遗忘
站在雨里泪水在眼底
不知该往哪里去
心中千万遍
不停呼唤你
不停疯狂找寻你
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
我也不知那么多无奈
可不可以都从来
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
等你明白
我给你的爱一切都已经走开 >>阅读全文
天遥地远，千山万水
虽清楚心是无法用距离来衡量的，可是你真能听到我心灵的话语吗?
我不知道!
想给友人写信的纸已铺放了几天，仍是一片空白。现在心里太烦乱了，我连倾诉的力气也没有了。心里忽然有些悲哀和失落。
是我多想，还是你的无意，亦或是有意。
我问自己，是不是庸人自扰？是我的无知和自作多情让自己心伤。
你对我说，就当你不存在！可是这可能吗？
好想让你听我倾诉。
一个独居乡都市的我，何以不感到孤独？晚风中我找不到心灵的归宿，独行中我无法知感情的寄托。也许今生注定要孤独地走到尽头，在孤独的旅途中，我开始建筑自己的路。当然是崎岖不平，就像朋友说我在自编自导一场悲剧！是吗？既然我是导演，我为何不导演喜剧呢？就像鲁迅说的那样：悲剧是把美好的事物毁灭给人看。我不愿把自己毁灭了。
昨晚接到好友男友的电话。第一次通话。他说我是一个很乐观极积的人。当时我一听愣了。也许吧。每个人不都是矛盾综合体吗？都有双重性格的。了解我的人知我是一个不乐观的人。当然每个人都有情绪低落的时候吧。
也许我会变得更坚强。
曾渴望你的幸福是我。可是那不过是痴人说梦吧。现在还是白天。我竟开始白日做梦起来。想起友人说我真的很会白日作梦。也许吧，现实太残酷，也许真的在梦中才能自己编导自己满意的结局吧。就像以前那么爱看小说。觉得一看它就不用想现实的种种问题了。可是麻醉过后呢，一切皆依旧。
我是只典型的鸵鸟吧，遇事就想逃的人。
可是能逃到哪里呢？天大地大何处是我家？何处是我灵魂的归依？
活着即苦难，生存即炼狱，我们无处可逃。
好想和你说说心里话，好想好想了解你的境况，想知的你喜好，可是你从不给我机会。真的，我们之间没有故事。一种淡淡的忧伤常浮心底，在南国这片晴朗的天空下。
我不知他是如何想我的。我也不知在他心目中我是个怎样的女孩。知他是一个安静的男孩，只有在熟知的人面前才展露他不为人知的活跃和开朗吧！而我对他来说就是一个陌生人。常想当若干年以后他想起这个学校会如何回忆曾经一个傻傻，笨得如兮的女孩对他的一片情愫呢？他会如何回忆我呢。也许是浮云一片，没有痕迹吧。我从没有停住过他的心湖，连一点涟漪也不曾的。
知他的绰号是安仔。也许是因为他不多言，他也从不多说他的事。他对我来说就如深深的大海，永远也看不清，捉摸不透吧。对我来说呢，又是一堵冰冷的墙，我永远走不近他的世界。
我不知为何呢？我对我越是在乎的人就越是口拙，从没和他说过话。别的男生我都可以镇定自若的说，而他就是不行的。不知啊？
就像他名字那样，海。想问他听过海哭的声音，看过海难过时的波涛澎湃没有？一个对我来说深海一样的男生啊！喜欢蓝。不知他是不是也是一样。蓝是爽朗的，也是忧郁的。
我不是一个对周遭事情很细微观察的人，就连他，我也不能从他的生活习惯中得知他是一个怎么样的人。
他对我来说太神秘了。
还是算了吧，别想了。
不渴望你的幸福是我，不敢求做你一生一世的恋人。
只渴求在暴风雨来临的时刻，给我一处停泊的港湾，在孤独与寂寞长伴我的时刻，给我一声安慰，在成功的那一瞬间，送我一束鲜花，给我几许鼓励。
还有能够时常听听我心灵的声音。
我喜欢凌晨四点天的蓝，就像大海的蓝，你呢？
可是这一切都不可能的。
我不知道为什么这样爱情不是我想像
就是找不到以往的方向
我不知该如何遗忘
站在雨里泪水在眼底
不知该往哪里去
心中千万遍
不停呼唤你
不停疯狂找寻你
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
我也不知那么多无奈
可不可以都从来
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
等你明白
我给你的爱一切都已经走开 >>阅读全文
本文发布时间：2006-10-20 04:37 点击数：541
[size=4][/size]冷清的站台上，看着你坦荡从容的面容，心潮如涛。我从不曾想过我们是在这种情况下分手，其实你又何曾想过就这么只身“创天下”，必竟还是一朵含苞欲放的花朵。
细雨霏霏，正如我的心丝丝愁绪。我看着你，好想哭。真的，我从没想过是在这样的下午，这样的站台，这样的你我下作别，从此天各一方。看着你，欲说还休，无语凝噎，难以割舍，所以沔如潮；满怀期待，所以心如潮。此刻，我真的好希望你能留下，陪你一起读书，依希是那形影不离的好友。你聪颖的心似看透了我布满企望的双眼，望着白茫一片的远方，说道：“我从没想过离别，也未想不读书，然生活的无奈迫使你不得不做一种无奈的选择……”看着你凝满沧桑，痛苦的双眼，我不禁一颤，那声音似从容谷中传来，那般沉痛，缥缈。
长长的笛声响了，你猛然震动了。回过头来，坚强地笑着说：“我不会忘了曾有一个你。”霎时，费力的武装崩溃了。我紧紧握住你的手，作最后一次牵手，因为你我都知道，今日一别，已无重逢。
看着你潇洒的身影消逝眼前消逝在迷茫的雾雨中……不禁茫然。
>>阅读全文
细雨霏霏，正如我的心丝丝愁绪。我看着你，好想哭。真的，我从没想过是在这样的下午，这样的站台，这样的你我下作别，从此天各一方。看着你，欲说还休，无语凝噎，难以割舍，所以沔如潮；满怀期待，所以心如潮。此刻，我真的好希望你能留下，陪你一起读书，依希是那形影不离的好友。你聪颖的心似看透了我布满企望的双眼，望着白茫一片的远方，说道：“我从没想过离别，也未想不读书，然生活的无奈迫使你不得不做一种无奈的选择……”看着你凝满沧桑，痛苦的双眼，我不禁一颤，那声音似从容谷中传来，那般沉痛，缥缈。
长长的笛声响了，你猛然震动了。回过头来，坚强地笑着说：“我不会忘了曾有一个你。”霎时，费力的武装崩溃了。我紧紧握住你的手，作最后一次牵手，因为你我都知道，今日一别，已无重逢。
看着你潇洒的身影消逝眼前消逝在迷茫的雾雨中……不禁茫然。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-20 04:35 点击数：830
在雨中，梦像藤一样缠绕着却长不高，长不成万仞之岩上松一般的信仰。没有人能使时钟为我敲打逝去的钟点，又有两点敲打我练习中的幻想。幻想是残酷，残酷有时很美。
暗夜里响起花开的声音，在雨中开放。生命中自我超越的意识像一棵青草对一树花设想的爱慕那般执着。雨中开放的花朵像一个人在沉闷的午夜想把混混屯屯了万古的天空望穿，望透，望亮。
雨季的烟波氤氲成一个个谜，一个个未知的诱惑，不能横卧山水，想宇宙尽头的事情。山水已过于感情，我无法寄情于山的孤傲与水的凄美。
>>阅读全文
暗夜里响起花开的声音，在雨中开放。生命中自我超越的意识像一棵青草对一树花设想的爱慕那般执着。雨中开放的花朵像一个人在沉闷的午夜想把混混屯屯了万古的天空望穿，望透，望亮。
雨季的烟波氤氲成一个个谜，一个个未知的诱惑，不能横卧山水，想宇宙尽头的事情。山水已过于感情，我无法寄情于山的孤傲与水的凄美。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-20 04:31 点击数：616
[size=4][/size] 展翅，盘旋，而后栖落。
目睹一只鸟飞翔的过程后，我就爱上了她。
这是黄昏，晚霞的光经过鸟的翅膀和眼睛，经过我的思想，落在我身后的大地上。
我一个人，独步，就像那一只鸟。很多人从我身边走过。
我看见那只鸟后，就想起另外一个人，想起了氏 的未来和一生。这时的那只鸟，正栖落在枝头，凝望着我和我想同样的问题。
我又想到了天空，和泪水。最后，我想到了一首诗，他的题目叫《我要和一只鸟飞翔一生》>>阅读全文
目睹一只鸟飞翔的过程后，我就爱上了她。
这是黄昏，晚霞的光经过鸟的翅膀和眼睛，经过我的思想，落在我身后的大地上。
我一个人，独步，就像那一只鸟。很多人从我身边走过。
我看见那只鸟后，就想起另外一个人，想起了氏 的未来和一生。这时的那只鸟，正栖落在枝头，凝望着我和我想同样的问题。
我又想到了天空，和泪水。最后，我想到了一首诗，他的题目叫《我要和一只鸟飞翔一生》>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-20 04:28 点击数：521
尘缘如梦，几翻起伏总不平。到如今，都成烟云。情也成空，宛如挥手袖底，风幽幽。一缕香，飘在深深归梦中。繁华落尽，一身憔悴，在风里。回头时无情也无雨，明月小楼，孤独无人诉情衷。
人间有我，残梦未醒,漫漫长落，起伏不能由我。人海漂泊，尝尽人情淡薄，热情热心换冷淡冷漠。任多少深情独自寂寞。人随风过,自在花开花落，不管世间沧桑如何。一城风絮，满腹相思都沉默,只有桂花暗飘过.
>>阅读全文
人间有我，残梦未醒,漫漫长落，起伏不能由我。人海漂泊，尝尽人情淡薄，热情热心换冷淡冷漠。任多少深情独自寂寞。人随风过,自在花开花落，不管世间沧桑如何。一城风絮，满腹相思都沉默,只有桂花暗飘过.
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:42 点击数：787
本文发布时间：2006-10-17 03:40 点击数：541
总想穿过那段
最无暇的时光
去实现所有缤纷的梦想
当回首深深浅浅的脚印
不禁顿时扼腕
恨冬日太长夏日太短
真想把还没有走完的青春
重新再走一遍
便知该如何珍惜
每一抹黄昏每一缕霞光
叹只叹光阴不肯倒流
从此，再也不敢懵懂与无知
>>阅读全文
最无暇的时光
去实现所有缤纷的梦想
当回首深深浅浅的脚印
不禁顿时扼腕
恨冬日太长夏日太短
真想把还没有走完的青春
重新再走一遍
便知该如何珍惜
每一抹黄昏每一缕霞光
叹只叹光阴不肯倒流
从此，再也不敢懵懂与无知
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:36 点击数：632
[size=4][/size] 不知是我孤沉冷漠，还是我不合群？总觉得自己形影孤独，总怀着一颗孤单漂泊的心在徘徊，希翼，寻觅……然而漂泊的心，一直在破碎，在流浪。看云去了，春会再来，花谢了，花会再开，人海茫茫，又何处寻觅？
风，依旧柔柔；水，也柔柔。只有我怀着那片希翼执着着，不断的追求。过去的一切又历历在目。空虚的感觉充斥着我的心。时光匆匆过去，留给我的太多太多，是我太傻太痴。为什么片片真心会换来点点变幻？无论过去多么美丽，都有胜不过说一声“再见！”
别告诉自己不在乎这种苍白无言。是我太过苛求，还是人生本来就苦乐无定，何必强求完美无缺？拿是拿得起，放却放不下。泪，慢慢顺着脸颊悄然飘落。我都不知它们带表着什么，只是无由的伤感。我不能够再让我的心漂泊，因为 世间漂泊的风已足够，而我也不是一个梦的组合
>>阅读全文
风，依旧柔柔；水，也柔柔。只有我怀着那片希翼执着着，不断的追求。过去的一切又历历在目。空虚的感觉充斥着我的心。时光匆匆过去，留给我的太多太多，是我太傻太痴。为什么片片真心会换来点点变幻？无论过去多么美丽，都有胜不过说一声“再见！”
别告诉自己不在乎这种苍白无言。是我太过苛求，还是人生本来就苦乐无定，何必强求完美无缺？拿是拿得起，放却放不下。泪，慢慢顺着脸颊悄然飘落。我都不知它们带表着什么，只是无由的伤感。我不能够再让我的心漂泊，因为 世间漂泊的风已足够，而我也不是一个梦的组合
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:32 点击数：941
[color=royalblue][/color] “冬季到台北来看雨梦是唯一行李……”孟庭苇的歌飘进耳里，格久轻悠。
是的，梦是你人生咱途上唯一的行李，无论快乐时，或忧伤时，无论是顺境面前槿是挫折面前，只有梦永远与你相随，给你勇气，给你信心，带着它你就永远不地孤独，只要生命存在，它就存在。
梦永远都是最完美的，梦可使你快乐，可使你富有。梦的天地里永远有你想要的一切。梦有时让你沉醉而不可自拔，梦有时却可使你为之奋斗而达到目标。
少女总喜欢做梦，做许多浪漫的梦。即使梦的背后很凄这。我小时候希自己是大人，长大后才发现自天真无邪的童年是多么美好；读小学时希望自己是作家，让妙语警言在我笔下流淌 。现在才知道具备家的艰辛，必须付现多少汗水与心血；看了《海的女儿》后，又梦想自己就是海的女儿，化作蔷薇泡沫，永远消失在尘世；十七岁的多梦的时节，好希望自己是白雪公主，某一天会遇到白马王子……
每一个有有一个属于自己人的梦，无论是美，是丑，是喜，是悲；在你的人生旅途上，梦是唯一行李。
>>阅读全文
是的，梦是你人生咱途上唯一的行李，无论快乐时，或忧伤时，无论是顺境面前槿是挫折面前，只有梦永远与你相随，给你勇气，给你信心，带着它你就永远不地孤独，只要生命存在，它就存在。
梦永远都是最完美的，梦可使你快乐，可使你富有。梦的天地里永远有你想要的一切。梦有时让你沉醉而不可自拔，梦有时却可使你为之奋斗而达到目标。
少女总喜欢做梦，做许多浪漫的梦。即使梦的背后很凄这。我小时候希自己是大人，长大后才发现自天真无邪的童年是多么美好；读小学时希望自己是作家，让妙语警言在我笔下流淌 。现在才知道具备家的艰辛，必须付现多少汗水与心血；看了《海的女儿》后，又梦想自己就是海的女儿，化作蔷薇泡沫，永远消失在尘世；十七岁的多梦的时节，好希望自己是白雪公主，某一天会遇到白马王子……
每一个有有一个属于自己人的梦，无论是美，是丑，是喜，是悲；在你的人生旅途上，梦是唯一行李。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:31 点击数：640
当蜇伏屋里，过了一个漫长而酷寒的严冬，我们特别需要解冻，需要春天的解冻。晒晒暖暖的太阳，吹吹暖暖的克春风，，看看长满新芽的小树，呼吸新鲜的空气……然而殊不知我们更希望另一种解冻，让封闭于人与人这间的深厚坚冷的冰决随着暖阳的照射而变薄变透，最终与天空般那般深蓝明亮，干净，不含一丝儿杂质。
>>阅读全文
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:28 点击数：527
我不知人为什么要活呢，好累好累啊。
真想躺下来不再醒来。是懒惰吧。因为只有懒惰的人，才想不劳而获的，而我总是鼓不起勇气来面对生活！
我总是想就棕般过着日子，不用为了生存而奔波！……
唉……人为什么要长大呢？
为什么呢成长要付出代价吧！一直以来我以为成长所付出的代价远比我得到的多啊！
如果时间可以倒流那该多好啊！我一定会珍惜的珍惜所有来不及珍惜的人，事，物，时间等，可是世上没后悔药可吃啊，而时间永远不可能再来一次，我好后悔的！
走到今天的局面我好像哭！我走了太多弯路了，太多的磕磕绊绊让我好痛好痛。可是受了伤，我只能轻轻擦拭眼泪。
好想有一个避风港。可是，可是那只是想罢了。遇人不淑，那可就惨了。如果一人是苦又何必再加一人呢？//
日子如何过呢？
唉，好想好想找一个疼我的人，一个真心待我的人到老。
最喜欢有歌是最浪漫的事，好羡慕上面的美丽情景啊！背靠背做一起听音乐，聊爱聊的事。然后时光飞逝，看岁月在彼此身上留下的痕迹斑斑白发，摇晃牙齿，在夕阳的和风中，相携在河边漫步……
可是现在这个社会两情相悦的人少，能相伴一生的人更是
少。
曾看过一篇文章，说的是婚姻中最关键的问题。
一是有相同的人生观。二是能在彼此面前放松，把自己最真实的一面展现在伴侣面前。
不过呢，那对我来说也是以后的事了。
现在对我来说最重要的是生存。
生存来着。
对女生来说：找一个人来依靠的思想千千万万是不行的。
唉。长大好烦啊！！！！>>阅读全文
真想躺下来不再醒来。是懒惰吧。因为只有懒惰的人，才想不劳而获的，而我总是鼓不起勇气来面对生活！
我总是想就棕般过着日子，不用为了生存而奔波！……
唉……人为什么要长大呢？
为什么呢成长要付出代价吧！一直以来我以为成长所付出的代价远比我得到的多啊！
如果时间可以倒流那该多好啊！我一定会珍惜的珍惜所有来不及珍惜的人，事，物，时间等，可是世上没后悔药可吃啊，而时间永远不可能再来一次，我好后悔的！
走到今天的局面我好像哭！我走了太多弯路了，太多的磕磕绊绊让我好痛好痛。可是受了伤，我只能轻轻擦拭眼泪。
好想有一个避风港。可是，可是那只是想罢了。遇人不淑，那可就惨了。如果一人是苦又何必再加一人呢？//
日子如何过呢？
唉，好想好想找一个疼我的人，一个真心待我的人到老。
最喜欢有歌是最浪漫的事，好羡慕上面的美丽情景啊！背靠背做一起听音乐，聊爱聊的事。然后时光飞逝，看岁月在彼此身上留下的痕迹斑斑白发，摇晃牙齿，在夕阳的和风中，相携在河边漫步……
可是现在这个社会两情相悦的人少，能相伴一生的人更是
少。
曾看过一篇文章，说的是婚姻中最关键的问题。
一是有相同的人生观。二是能在彼此面前放松，把自己最真实的一面展现在伴侣面前。
不过呢，那对我来说也是以后的事了。
现在对我来说最重要的是生存。
生存来着。
对女生来说：找一个人来依靠的思想千千万万是不行的。
唉。长大好烦啊！！！！>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:05 点击数：894
[color=royalblue][/color] 女孩说，她和她喜欢的人现在不能一起，她希望某年某天。他们可以在某地重新开
始。
真的可以吗？
我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可
以，何须等到某年某天？
某年某天是什么时候，谁又知道？有时候，时间对了，地点却不对；地点对了，时
间却不对；时间和地点都对了，心情却不对。
现在不自由，她只能寄望某年某天在某地跟他再开始。也许，当他自由了。她却不
自由；当她自由了，又轮到他不自由。当他和她都自由了，他们却在两个不同的地方，
没有遇上。地点对了，他和她都自由，可是，那时他们都变了。
他们不是说过“某年某天某地”的吗？原来那是绝望时候的一星火光。我爱你，我
深深相信我们的缘分未尽，某年某天某地，我们会再遇，你要好好的生活……我们含泪
道别，努力活下去，迎接重逢的一刻。
可惜，所有的重逢，都是想像比现实美丽的。
期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。直到某年某天，他们在某地相遇，才
想起某年某天，他们曾经有一个约定。
有的时候，缘份就那么的不可期预，要来的时候，怎么挡也挡不住。那种美妙的感觉常常让我觉得，我在几百年前就已经认识了你。你很轻易就打开了我的心门，在我的内心世界驰骋纵横，而我连一点挣扎也没有，很完全、很放心地把自己整个心灵甚至生命交托给你。我以为，这是上天赐给我最美丽的一段缘份。
只是，我真的不知道我是否会成为这样的幸运儿？在日复一日的四季中，在遥遥无期的等待中，爱情花开又花落。那些我当年深爱过和苦苦思念过的人，现在会在哪里呢？而属于我的情感归宿又会飘落何方呢？我依然傍惶，依然茫然。
不，这不是我们的约定，这只是我一厢情愿的约定。从头至尾你没说过话，是我自己的幻想罢了。
>>阅读全文
始。
真的可以吗？
我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可
以，何须等到某年某天？
某年某天是什么时候，谁又知道？有时候，时间对了，地点却不对；地点对了，时
间却不对；时间和地点都对了，心情却不对。
现在不自由，她只能寄望某年某天在某地跟他再开始。也许，当他自由了。她却不
自由；当她自由了，又轮到他不自由。当他和她都自由了，他们却在两个不同的地方，
没有遇上。地点对了，他和她都自由，可是，那时他们都变了。
他们不是说过“某年某天某地”的吗？原来那是绝望时候的一星火光。我爱你，我
深深相信我们的缘分未尽，某年某天某地，我们会再遇，你要好好的生活……我们含泪
道别，努力活下去，迎接重逢的一刻。
可惜，所有的重逢，都是想像比现实美丽的。
期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。直到某年某天，他们在某地相遇，才
想起某年某天，他们曾经有一个约定。
有的时候，缘份就那么的不可期预，要来的时候，怎么挡也挡不住。那种美妙的感觉常常让我觉得，我在几百年前就已经认识了你。你很轻易就打开了我的心门，在我的内心世界驰骋纵横，而我连一点挣扎也没有，很完全、很放心地把自己整个心灵甚至生命交托给你。我以为，这是上天赐给我最美丽的一段缘份。
只是，我真的不知道我是否会成为这样的幸运儿？在日复一日的四季中，在遥遥无期的等待中，爱情花开又花落。那些我当年深爱过和苦苦思念过的人，现在会在哪里呢？而属于我的情感归宿又会飘落何方呢？我依然傍惶，依然茫然。
不，这不是我们的约定，这只是我一厢情愿的约定。从头至尾你没说过话，是我自己的幻想罢了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 03:00 点击数：6620
你知道吗
爱你需要多大的勇气
是天意吧
让我爱上你
明明知道不可以
有些来了,就来了,挡也挡不住,就像我陷入情潮,而你却仍置身世外的清闲,安定,潇洒不羁!是我自己为自己造了一个牢笼,所以你没有伤害我,是我自己伤害自己!
我为自己设了一个陷阱,我为自己酿造一杯苦酒,如今我将离开,留下一筐愁肠,满身伤痕,在冷清的角落,默默独饮.是我不该,不该在这个错误时间遇到你！可是我不是上帝，不能用干净的手改变生活的轨迹!
其实好多人都说真正的爱只有一次，都是来源于对爱的一种美好的惚然。时间有着稍纵即逝的力量，像流水般带过去的一切并且永不再回,所以我亲爱的你，伤我最痛的是你，我苦涩的初恋情怀(。若单相思也算是的话!)
我不知若干年后，即使再次重逢,甚至擦肩而过，你我，彼此间会不会认出彼此陌生而熟悉的身影?时间已改变了一切!时间改变了我们告别了单纯.而当年的我们只是不顾一切的孩子!不知你可否会忆起当年你曾经疯狂爱上的女孩;亦或是曾经在你身后追逐半年,满脸尘土，浑身狼狈的女孩!我不知如何表达我的爱, 我是如此勇敢地把爱说出来!
我一天天地等待,我的心挣扎不出错误,当爱痕已彻底不在,我的付出虚无，来不及进入高潮，就已经走入死亡,感情被季节的风吹得无影无踪。一切都会消失，没什么值得哭诉!
然而我的投入，让我没有去处，我已将我的出路堵住。默默付出的我从来没想过收获，但只要岁月的素然和地位的孤独.爱真的可以不可不求回报吗?
只是付出吗?西方有一句话:为被爱而爱的是人，为爱而爱的是神,但做到为爱而爱的，其中痛和泪，一颗孤单而疼痛的心，又能独自承受多久呢?
我承认我不是神!
会痴情就会绝情，只是面对不同的人生。有相聚就有分离，不必等到别人来彩排!别告诉我，你不知如何结局?坦然面对,祝福下一次相遇!
这是一段注定没有结局的感情，虽然早已预知结果！我决心已定，终止这本就不该开始的错!所以我选择亲手斩断这难解的情丝，没想到情丝未断，反而……同时也让自己陷入了痛苦的深渊!
不管我是要哭泣，亦或是微笑着与你道别，人生只是一场难分悲喜的演出。而当灯火照过来时，我就必须要唱出那最最艰难的一幕，请你屏息静听，然后再热烈地为我喝彩。我终生所爱慕的人啊！曲终人散后，不管我是哭泣亦或是微笑着与你道别，我都会庆幸我曾与你同台!
我把微笑留给你，把悲伤留给了自己！
所以，从今以后，希望你天天开心，天天牙齿晒太阳！>>阅读全文
爱你需要多大的勇气
是天意吧
让我爱上你
明明知道不可以
有些来了,就来了,挡也挡不住,就像我陷入情潮,而你却仍置身世外的清闲,安定,潇洒不羁!是我自己为自己造了一个牢笼,所以你没有伤害我,是我自己伤害自己!
我为自己设了一个陷阱,我为自己酿造一杯苦酒,如今我将离开,留下一筐愁肠,满身伤痕,在冷清的角落,默默独饮.是我不该,不该在这个错误时间遇到你！可是我不是上帝，不能用干净的手改变生活的轨迹!
其实好多人都说真正的爱只有一次，都是来源于对爱的一种美好的惚然。时间有着稍纵即逝的力量，像流水般带过去的一切并且永不再回,所以我亲爱的你，伤我最痛的是你，我苦涩的初恋情怀(。若单相思也算是的话!)
我不知若干年后，即使再次重逢,甚至擦肩而过，你我，彼此间会不会认出彼此陌生而熟悉的身影?时间已改变了一切!时间改变了我们告别了单纯.而当年的我们只是不顾一切的孩子!不知你可否会忆起当年你曾经疯狂爱上的女孩;亦或是曾经在你身后追逐半年,满脸尘土，浑身狼狈的女孩!我不知如何表达我的爱, 我是如此勇敢地把爱说出来!
我一天天地等待,我的心挣扎不出错误,当爱痕已彻底不在,我的付出虚无，来不及进入高潮，就已经走入死亡,感情被季节的风吹得无影无踪。一切都会消失，没什么值得哭诉!
然而我的投入，让我没有去处，我已将我的出路堵住。默默付出的我从来没想过收获，但只要岁月的素然和地位的孤独.爱真的可以不可不求回报吗?
只是付出吗?西方有一句话:为被爱而爱的是人，为爱而爱的是神,但做到为爱而爱的，其中痛和泪，一颗孤单而疼痛的心，又能独自承受多久呢?
我承认我不是神!
会痴情就会绝情，只是面对不同的人生。有相聚就有分离，不必等到别人来彩排!别告诉我，你不知如何结局?坦然面对,祝福下一次相遇!
这是一段注定没有结局的感情，虽然早已预知结果！我决心已定，终止这本就不该开始的错!所以我选择亲手斩断这难解的情丝，没想到情丝未断，反而……同时也让自己陷入了痛苦的深渊!
不管我是要哭泣，亦或是微笑着与你道别，人生只是一场难分悲喜的演出。而当灯火照过来时，我就必须要唱出那最最艰难的一幕，请你屏息静听，然后再热烈地为我喝彩。我终生所爱慕的人啊！曲终人散后，不管我是哭泣亦或是微笑着与你道别，我都会庆幸我曾与你同台!
我把微笑留给你，把悲伤留给了自己！
所以，从今以后，希望你天天开心，天天牙齿晒太阳！>>阅读全文
本文发布时间：2006-10-17 02:58 点击数：766
[size=4][/size] 这样爱一个人
我不曾有
这样的感觉
不知如何形容
我是真的爱过你
我是真的想念你
终究你我还是分离
这样的伤痛
不敢告诉你
这样流着泪
也不敢让你看见
若是爱情让我痛
若是爱情无法厮守
那我宁愿一生祝福你
为何爱情让我那么痛
也许对你我不够温柔
为何爱情让我那么痛
让我爱你却又要分离
哦痛恨今生无法拥有你
只盼来生再遇见你！
如果真有来生,请你站立成一棵静静的树,我会再向上苍祈愿与你相遇，在我最美丽的时刻，与你相遇，相识，相知，相惜，相爱……
而那时的你，请别再伤害我，为我保护好你纯洁无瑕的心
灵空间，只等我驻足，停留！>>阅读全文
我不曾有
这样的感觉
不知如何形容
我是真的爱过你
我是真的想念你
终究你我还是分离
这样的伤痛
不敢告诉你
这样流着泪
也不敢让你看见
若是爱情让我痛
若是爱情无法厮守
那我宁愿一生祝福你
为何爱情让我那么痛
也许对你我不够温柔
为何爱情让我那么痛
让我爱你却又要分离
哦痛恨今生无法拥有你
只盼来生再遇见你！
如果真有来生,请你站立成一棵静静的树,我会再向上苍祈愿与你相遇，在我最美丽的时刻，与你相遇，相识，相知，相惜，相爱……
而那时的你，请别再伤害我，为我保护好你纯洁无瑕的心
灵空间，只等我驻足，停留！>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-09 04:06 点击数：930
[color=royalblue] [size=4][/size]月华如水，深夜，走在回家的路上，浮上尽头的是突闪脑海的几个字。这无边的月色真的好美，可是我更多的觉得凄清。
十五的月亮，十六圆。到是真的，不分是不是八月中秋来临。
回到家，冲凉，洗衣，吃饭，弄好后，也是三点，本来时间也晚，应是早早歇息了。可是我怕，在床上辗转。因为今天的我真的好不开心。而我也真的明白了，别人真的不傻，一直以来，在同事里面最傻的是我自己……
也许是性格使然，我做不来虚迂逶迤，做不来睁着眼睛说瞎话，我现在才是真的明白了什么是十句话里，有九句假，何况同事，在两个小时的操作时间中，连一句真话也没有。说什么，我不会唱歌，不会跳舞，很少和朋友出去玩，交际很小，什么利金就去过一次，还是老板娘生日时去的。还有什么剪头发不满意，哭了几次，其实那时烫了头发，她是好满意的。在客人称她头发好看时，她如是说道。且说，自己没有男友，很少去玩，说得有多清纯，多正派，可是殊不知，她是如此的拈花惹草。难怪，她老公（名义上的，因为他们年纪还不到结婚年纪，虽说小孩他是一岁半）的奶奶，说她在外面和野男人鬼混，在她老公前说她的不是，边连自己老婆也管不好。在而她总是很有理地回过嘴去……本来做我们这行，就要端栓自己的品行，不能给人看闲景的。可偏偏……本来她就有一情人，且要帮他孩子了，听她说时，我还说她好笨，好笨，即然给那男人生孩子了，就要叫他买房，或者什么的，因为那男的说要管孩子，但不会和她结婚，叫她和她自己的男友结婚。要知，这个情人是客人发展来着，这样的关系能长久吗？曾听她说过她和客人说的全是真的话，今晚第一次和她上钟，做泰式时，才知是如此的“真话”，我真的是……大开眼界了，也是大开眼界，原来，不能小看现在的小妹妹了，外表单纯，可是灵魂与肉体早也千疮百孔了，在我的观点里，即然当了别人的情人，就是要别人养，叫他给钱，就是为了钱才和他在一起，大家各限取所需，感情，是在慢慢的相处在中的，当然首先这男人看着顺眼，不然如何能亲密接触。而她都准备给他生孩子了，本就复杂的关系中，再和客人勾搭……有了情人和老公，还要更多的男人月华如水，深夜，走在回家的路上，浮上心头的是如此的几个字。是的，这无边的月色吗？她一直很沾沾自喜的是，好像男人缘很好，这个喜欢她，那个也喜欢她，弟弟也好哥哥也好，当然喜欢了，总是给别人不一样的暗示，说自己没有老公，没有男友，很是单纯，嘴巴子又会说好听话，男人们能不上钩吗？特别是在这种场合下，男人总想开些小便宜的。
在处理男女问题上为何这么轻浮，第一次相见的人，也不了解，就那么大胆地和男人们出去，唱歌跳舞，喝酒了……怀疑啊！
即使是为了点单，为了多挣钱，为了客人下次的回头率，也不能这样啊。还是我在吃不了葡萄，说葡萄酸，自己即要固守清高，又要眼红别人的点单多， 又常常有免费的玩，免费的吃？？！！是因为自己没有那样的手碗，说不出那样言不由衷的话，那样违背自己原则的话！
而我也终于明白，原来辞职了的那个点单最多的女孩是以什么样的手段来留住客人的了，除了给客人适度的“小恩小惠”外，还要一张特会哄，特会编的嘴。
如今我才深深地明白，当初，我刚到足城时，那个女孩子曾对我说过的一句话，做这行久了，我不知什么时真什么是假了因为面对客人时，常说假话，以至于生活中，我也不什么真假了。而这离职的女孩子做这行并不是很久，一年时间而也。只是她的社会阅历相对来说，很多了。见人说人话，见鬼说鬼话罢。而我所说的有两个男人的那个女孩子，一个不到二十岁的女孩子，一个也是一岁半孩子的母亲的女孩子，做这行也是六年之久，难怪，操出了更加利的嘴了。而我，一说假话，我就担心，如果下次说得前后不致，露陷了，该如何收场。所以我不爱说假话，说了一个谎话，要用更多的谎来编。而假话说过了，说者无意，听者有心，当你也忘了，这次是这种版本，下次是另一种版本时，客人会是如何想法。
我都不知，为何有时，人些客人说我狡猾，就是因为我面对客人问的问题不想回管时，用别的话来代替，客人就如此说，我很……其实，天知，我的生活是多么单纯，而关于人心，更多的是去研究。算了吧，何必在意别人说什么呢？那些于我是不相干的人罢了。
所以我不会说那个女生傻了，如果傻，她能编那么多话呢，说得别人开心，然后就成了常客，而要知，做这行几年之久的她，能单纯哪里，能傻到哪里呢？还是自己最傻吧，还自以为见识多，帮她出主意，不要为那个男人生孩子，好好和自己的老公男友过日子……而我也更加的明白，事情不是捕风捉影。总有了点影子，才会有更多的，无风不起浪，不是吗？而她总是抱怨，老公男友的奶奶是多么多么的不对，其实，人啊，在怨别人时，首先检查自己了吗？别人会如此，是不是因为你自己首先行为不好了。何况她的行为岂止是不检而？交际花吗，倒不至于，不过，如果她能到娱乐城里上班，如果姿色再好些，那倒真的有能力成为交际花了。倒不至于贬低，这也是不种能力的，不是吗？而我不会去批判别人选择的生活模式，做情人，还是做小姐什么的。可是当我生活中出现这么一个有了老公，有了情人的女生，却还要再三周旋在男人堆中时，我就有点不能理解了。两个男人还不够吗？这样的生活模式不敢苛同。她爱她老公，也爱她情人，那对于别的男人又是什么呢？还在现是一个男女玩乐的时代，大家都不讲忠诚，专一了？
而对于另一个同事和她老公的故事，真的觉得她老公好伟大，好包容，对老婆的唯一要求就是叫老婆晚上关机睡觉，不要让电话影响了他们，因为客人常常在半夜时，给她打电话。（对了，十一要吃他们的结婚酒。）
而我从不给客人说电话号码，一来没话说，这样场合下认识的人能几分真心与你进行思想交流？谈修养问题，谈理想，人生，谈生死，家庭？二来怕他们打无聊电话，还是不说的好吧。所以从来的借口，就是没有手机，前几天掉了……
快关机时，想起，今晚同事说：“奕含，你有时很天真，有时又复杂。真的弄不明白你了。”是的，熟知我的人都说，我即天真又世故...>>阅读全文
十五的月亮，十六圆。到是真的，不分是不是八月中秋来临。
回到家，冲凉，洗衣，吃饭，弄好后，也是三点，本来时间也晚，应是早早歇息了。可是我怕，在床上辗转。因为今天的我真的好不开心。而我也真的明白了，别人真的不傻，一直以来，在同事里面最傻的是我自己……
也许是性格使然，我做不来虚迂逶迤，做不来睁着眼睛说瞎话，我现在才是真的明白了什么是十句话里，有九句假，何况同事，在两个小时的操作时间中，连一句真话也没有。说什么，我不会唱歌，不会跳舞，很少和朋友出去玩，交际很小，什么利金就去过一次，还是老板娘生日时去的。还有什么剪头发不满意，哭了几次，其实那时烫了头发，她是好满意的。在客人称她头发好看时，她如是说道。且说，自己没有男友，很少去玩，说得有多清纯，多正派，可是殊不知，她是如此的拈花惹草。难怪，她老公（名义上的，因为他们年纪还不到结婚年纪，虽说小孩他是一岁半）的奶奶，说她在外面和野男人鬼混，在她老公前说她的不是，边连自己老婆也管不好。在而她总是很有理地回过嘴去……本来做我们这行，就要端栓自己的品行，不能给人看闲景的。可偏偏……本来她就有一情人，且要帮他孩子了，听她说时，我还说她好笨，好笨，即然给那男人生孩子了，就要叫他买房，或者什么的，因为那男的说要管孩子，但不会和她结婚，叫她和她自己的男友结婚。要知，这个情人是客人发展来着，这样的关系能长久吗？曾听她说过她和客人说的全是真的话，今晚第一次和她上钟，做泰式时，才知是如此的“真话”，我真的是……大开眼界了，也是大开眼界，原来，不能小看现在的小妹妹了，外表单纯，可是灵魂与肉体早也千疮百孔了，在我的观点里，即然当了别人的情人，就是要别人养，叫他给钱，就是为了钱才和他在一起，大家各限取所需，感情，是在慢慢的相处在中的，当然首先这男人看着顺眼，不然如何能亲密接触。而她都准备给他生孩子了，本就复杂的关系中，再和客人勾搭……有了情人和老公，还要更多的男人月华如水，深夜，走在回家的路上，浮上心头的是如此的几个字。是的，这无边的月色吗？她一直很沾沾自喜的是，好像男人缘很好，这个喜欢她，那个也喜欢她，弟弟也好哥哥也好，当然喜欢了，总是给别人不一样的暗示，说自己没有老公，没有男友，很是单纯，嘴巴子又会说好听话，男人们能不上钩吗？特别是在这种场合下，男人总想开些小便宜的。
在处理男女问题上为何这么轻浮，第一次相见的人，也不了解，就那么大胆地和男人们出去，唱歌跳舞，喝酒了……怀疑啊！
即使是为了点单，为了多挣钱，为了客人下次的回头率，也不能这样啊。还是我在吃不了葡萄，说葡萄酸，自己即要固守清高，又要眼红别人的点单多， 又常常有免费的玩，免费的吃？？！！是因为自己没有那样的手碗，说不出那样言不由衷的话，那样违背自己原则的话！
而我也终于明白，原来辞职了的那个点单最多的女孩是以什么样的手段来留住客人的了，除了给客人适度的“小恩小惠”外，还要一张特会哄，特会编的嘴。
如今我才深深地明白，当初，我刚到足城时，那个女孩子曾对我说过的一句话，做这行久了，我不知什么时真什么是假了因为面对客人时，常说假话，以至于生活中，我也不什么真假了。而这离职的女孩子做这行并不是很久，一年时间而也。只是她的社会阅历相对来说，很多了。见人说人话，见鬼说鬼话罢。而我所说的有两个男人的那个女孩子，一个不到二十岁的女孩子，一个也是一岁半孩子的母亲的女孩子，做这行也是六年之久，难怪，操出了更加利的嘴了。而我，一说假话，我就担心，如果下次说得前后不致，露陷了，该如何收场。所以我不爱说假话，说了一个谎话，要用更多的谎来编。而假话说过了，说者无意，听者有心，当你也忘了，这次是这种版本，下次是另一种版本时，客人会是如何想法。
我都不知，为何有时，人些客人说我狡猾，就是因为我面对客人问的问题不想回管时，用别的话来代替，客人就如此说，我很……其实，天知，我的生活是多么单纯，而关于人心，更多的是去研究。算了吧，何必在意别人说什么呢？那些于我是不相干的人罢了。
所以我不会说那个女生傻了，如果傻，她能编那么多话呢，说得别人开心，然后就成了常客，而要知，做这行几年之久的她，能单纯哪里，能傻到哪里呢？还是自己最傻吧，还自以为见识多，帮她出主意，不要为那个男人生孩子，好好和自己的老公男友过日子……而我也更加的明白，事情不是捕风捉影。总有了点影子，才会有更多的，无风不起浪，不是吗？而她总是抱怨，老公男友的奶奶是多么多么的不对，其实，人啊，在怨别人时，首先检查自己了吗？别人会如此，是不是因为你自己首先行为不好了。何况她的行为岂止是不检而？交际花吗，倒不至于，不过，如果她能到娱乐城里上班，如果姿色再好些，那倒真的有能力成为交际花了。倒不至于贬低，这也是不种能力的，不是吗？而我不会去批判别人选择的生活模式，做情人，还是做小姐什么的。可是当我生活中出现这么一个有了老公，有了情人的女生，却还要再三周旋在男人堆中时，我就有点不能理解了。两个男人还不够吗？这样的生活模式不敢苛同。她爱她老公，也爱她情人，那对于别的男人又是什么呢？还在现是一个男女玩乐的时代，大家都不讲忠诚，专一了？
而对于另一个同事和她老公的故事，真的觉得她老公好伟大，好包容，对老婆的唯一要求就是叫老婆晚上关机睡觉，不要让电话影响了他们，因为客人常常在半夜时，给她打电话。（对了，十一要吃他们的结婚酒。）
而我从不给客人说电话号码，一来没话说，这样场合下认识的人能几分真心与你进行思想交流？谈修养问题，谈理想，人生，谈生死，家庭？二来怕他们打无聊电话，还是不说的好吧。所以从来的借口，就是没有手机，前几天掉了……
快关机时，想起，今晚同事说：“奕含，你有时很天真，有时又复杂。真的弄不明白你了。”是的，熟知我的人都说，我即天真又世故...>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-02 17:48 点击数：558
[color=royalblue][/color]当我一个人静静地望着远方的时候，也许，这个时候的我在任何人看起来都是那么迷离孤独而又充满渴望。我知道我的眼里一片茫然，而我又恰恰相恰不知氢这茫然应该放在哪里，似乎一伸手就能触碰到，伸出手却偏偏那么遥远，出离于这世界，我渴望什么呢？没人知道，恐怕连我自己都未必清楚。
随着年岁增长，才明白，有些人，事，物，该来的来，该走的走，命运的安排，谁也抵挡不了，即使我在面对这一切时，是那么那么的绝望，我总是在想，生命应该有种支撑，不然我真的找不到继续活下去的理由，所以我一直在寻觅着，绝望又充满希望地痛苦挣扎于现实的充满压力的生活中。
生活也让我疲呼吸视听了,我好累,真的好累,好想就此躺下,一睡不醒了。
>>阅读全文
随着年岁增长，才明白，有些人，事，物，该来的来，该走的走，命运的安排，谁也抵挡不了，即使我在面对这一切时，是那么那么的绝望，我总是在想，生命应该有种支撑，不然我真的找不到继续活下去的理由，所以我一直在寻觅着，绝望又充满希望地痛苦挣扎于现实的充满压力的生活中。
生活也让我疲呼吸视听了,我好累,真的好累,好想就此躺下,一睡不醒了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-02 17:22 点击数：571
1． 遇到真爱的人时，要努力争取和他相伴一生的机会，因为当你离开时，一切都来不及了。
2． 遇到可相信的朋友时，要好好和他相处下去，因为在人的一生中，遇到知己真的不易。
3． 遇到贵人时，要记得好好感激，因为他是你人生的转折。
4． 遇到曾经爱过的人时，记得感激他，因为他让人更懂得爱。
5． 遇到曾经恨过的人时，要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。
6． 遇到曾经背叛你的人时，要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会读懂这个世界。
7． 遇到曾经偷偷喜欢的人时要祝他幸福，因为你真喜欢他时，不是希望他幸福快乐吗？
8． 遇到匆匆离开你人生的人时，要谢谢他走过你的人生，因为他是你精彩回忆的一部分
。
9． 遇到曾经和你误会的人时，要解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。
10． 遇到和你相伴一生的人时，要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。
>>阅读全文
2． 遇到可相信的朋友时，要好好和他相处下去，因为在人的一生中，遇到知己真的不易。
3． 遇到贵人时，要记得好好感激，因为他是你人生的转折。
4． 遇到曾经爱过的人时，记得感激他，因为他让人更懂得爱。
5． 遇到曾经恨过的人时，要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。
6． 遇到曾经背叛你的人时，要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会读懂这个世界。
7． 遇到曾经偷偷喜欢的人时要祝他幸福，因为你真喜欢他时，不是希望他幸福快乐吗？
8． 遇到匆匆离开你人生的人时，要谢谢他走过你的人生，因为他是你精彩回忆的一部分
。
9． 遇到曾经和你误会的人时，要解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。
10． 遇到和你相伴一生的人时，要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-02 17:18 点击数：690
[size=4][/size]有没有一种快乐，曾经缠绵悱恻，过后不会不舍？
有没有一种喧哗，曲终人散后以后，能让寂寞升华？
人生的希望与未知的绝望，会不会刚好一样多？
为什么所有的快乐都是源自痛苦？
为什么不是所有的事都会符合逻辑？
为什么我们竟无法左右自己的喜怒哀乐？
我不是告诉过你吗？我微笑，不代表我真的快乐；我微笑是为了你微笑——这世上怎么还会有强忍着眼泪的微笑呢？
我是那样地爱着这个世界，因为这个世界从来与爱同生同灭。我们真的好幸运了，你不觉得吗？
如果下个路口遇见了，无论遇见什么，我都会对这个世界感恩，那天对你说谢谢之后，我感觉好快乐。
>>阅读全文
有没有一种喧哗，曲终人散后以后，能让寂寞升华？
人生的希望与未知的绝望，会不会刚好一样多？
为什么所有的快乐都是源自痛苦？
为什么不是所有的事都会符合逻辑？
为什么我们竟无法左右自己的喜怒哀乐？
我不是告诉过你吗？我微笑，不代表我真的快乐；我微笑是为了你微笑——这世上怎么还会有强忍着眼泪的微笑呢？
我是那样地爱着这个世界，因为这个世界从来与爱同生同灭。我们真的好幸运了，你不觉得吗？
如果下个路口遇见了，无论遇见什么，我都会对这个世界感恩，那天对你说谢谢之后，我感觉好快乐。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-09-02 15:46 点击数：689
本文发布时间：2006-09-02 15:32 点击数：589
[color=royalblue][/color]我为何一直不停地写，是希望以后能够回忆吗？有人说，写下来，就是为了忘记，也许吧，不停地写，不停地忘记，忘记所有。
新年过忘川，过了忘川，又怎样呢？忘不掉的终是忘不掉，它们会千山万水地跟着你跑回来，在梦境和生命中继续纠缠，如同黑色的风，永远没有尽头。
流亡者，这是第一次看到这么悚然的字眼，以前我都喜欢用流浪者来形容自己。
很早以前我就说过，我的生命是从一场繁华漂泊到另一场苍凉，我停不下来，朋友普对我说过他走到一个城市就会努力去找让自己停下来的理由，可是依然没有找到，目光看出去，到处是沙漠，那些在黄沙没灭的风中飘扬的残破的旗帜，像是心中一些绝望的标记无法磨灭。而于我来说，在那些冷漠悲伤的城市森林中，我更加地迷失，找不到可以停靠的理由，总觉自己只是过客，这里并不是我的归依，我一直流亡，就为了找到一个可以让自己栖憩的理由，一个归依的理由。
有些人，无法到达彼岸，可是起码知道自己人的彼岸在哪里，即使无法泅渡，可是彼岸的焰火依然可以衣你华裳，可是我不一样，我是迷失所有方向的人，我依然一无所有，曾有的快乐无忧，早也在那个跨世纪的冬天消失了，从此留给我的只有无尽的悲与绝望无依，我感觉好冷。在这个繁华的城市，夜幕降临时，灯火点点，可是那一灯火才是温暖我内心绝望的灯呢？路人行色匆匆的人们啊，你们匆忙的步履是因为家里有为你守夜的人吗？
我越来越觉得自己像是一个在沙漠迷路的人，栽倒就无法站起来，我现在只能一头栽在人生的这场坎坷里，却不知道怎么开始？如果我一开始没有拥有那么多的快乐，那么多的无忧，那么我现在不到这么地绝望，这么地无从所适，不知该如何开始自己新的人生之路。
有些事情，我也不愿意想起，可总无时无刻不在你脑海浮现，当生活的一些小事一触即就时，如生病没有人疼惜，问寒问暖，端茶递水，陪同看医生……而姐早有了自己的家，有了对她疼爱的公婆……而我还是孤苦的浮萍，无所依。暂住姐家的我，觉得真的很无依，那不是自己的家，每天都是匆忙地逃出来呼吸……我也想好好坐下来吃顿好菜好饭，我也想好好静下来想想自己的心一中，整理下情绪然后打出来，可是无奈，那个屋内，我静不下，唯有夜深人静时，一切都是静悄悄时，我才能获得片刻心的安宁吧。
所以，好多时候我也不愿回忆，因为回忆不是件好东西，它总让我陷入无穷无尽的悲哀无助，痛苦红绝望中，挣扎不出来。可是，人的一生又总有些无法忘却的东西，特别是那些和着自己血泪的过往，那些刻入肌肤疼痛的过往。
杜可风曾经说过一句话：我是个水手的后代，我不知道我的家和陆地在哪儿。这是一种怎样的盲目和绝望，就像传说中那只悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。
曾问L，你这样一直走，会不会累，会不会寂寞？
他说其实，一直旅行的的人最寂寞，因为他们没有什么地方可以停下来，所以他们只有一直走，因为陌生的环境中，什么都是新鲜的，没有时间停下来让一切变得熟悉和无聊，最后就变成寂寞。
而另一个朋友告诉我，其实人们的漂泊还有个重要的原因，那就是离别。
我记起X对我说过么一段话：那是一个人写的《小王子》的书评里面的内容：
在这个地球上生活的人们，每天只有看到一次落日，但他们仍然拥有在不同的地方看落日的自由，或许这是部分人漂泊的理由，离去便事情变得简单，人们变得善良，像个孩子那样，我们重新开始。
《花样年华》里面，女主角总是对男主角说，让我们重新开始。这个电影里面我最喜欢的是布宜诺斯艾利斯的瀑布美丽忧伤如同情人的眼泪，而电影开始的时候有段公路，笔直延伸，没有尽头。还有那些人物留在长长走廊里耐人回鼓掌的背影，总是让人怅有所失。影片最后几句话，我现在还记得，那样的心酸无奈让人……
——那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，抓不到……如果有一张船票，你会不会带我一起走？
有些人，是可以一辈子不被改变的，我行我素。可是有些人，却一辈子困在牢笼中了。
接近天亮的时候，我总爱对天空说晚安，因为我是一个夜的孩子。
转眼间，一年就要过去，而我的生活还在继续。想起，年初时，我对朋友说的，时间好快，转眼就会过年。那时朋友还笑，你的时间过得好快，离年关还那么远呢！可是，如今也是九月了，而我又成长了些什么呢？ 只是更苍桑的面容与心境了吧。……原来时间真的是在飞逝，而生活呢，还在继续！我依然还那样倒死不活地活着……
我还是孩子吗？也许我还是，也许也不是了。可我总喜欢听长辈的叫我孩子，小辈的叫阿姨。我总喜欢对朋友说，我是一个在夜里，流泪不能眠的孩子，孤独寂寞的孩子，一个背着行囊在陌生城市流浪寻找归依的孩子，一个向望温暖的孩子。
我想对所有，在路上的孩子，那些背着行囊匆匆赶路的孩子说晚安；我想站在他们旁边告诉他们，你不孤单；我想重新找回自己曾经张扬的日子，我想告诉他们很多事情，可是我却忘了所有的的语言。
一年老一年
一日没一日
一秋又一秋
一辈催一辈
一聚一离别
一喜一伤悲
一榻一身卧
一生一梦里
寻一夥相识
他会咱一会
都一般相知
吹一回
唱一回
>>阅读全文
新年过忘川，过了忘川，又怎样呢？忘不掉的终是忘不掉，它们会千山万水地跟着你跑回来，在梦境和生命中继续纠缠，如同黑色的风，永远没有尽头。
流亡者，这是第一次看到这么悚然的字眼，以前我都喜欢用流浪者来形容自己。
很早以前我就说过，我的生命是从一场繁华漂泊到另一场苍凉，我停不下来，朋友普对我说过他走到一个城市就会努力去找让自己停下来的理由，可是依然没有找到，目光看出去，到处是沙漠，那些在黄沙没灭的风中飘扬的残破的旗帜，像是心中一些绝望的标记无法磨灭。而于我来说，在那些冷漠悲伤的城市森林中，我更加地迷失，找不到可以停靠的理由，总觉自己只是过客，这里并不是我的归依，我一直流亡，就为了找到一个可以让自己栖憩的理由，一个归依的理由。
有些人，无法到达彼岸，可是起码知道自己人的彼岸在哪里，即使无法泅渡，可是彼岸的焰火依然可以衣你华裳，可是我不一样，我是迷失所有方向的人，我依然一无所有，曾有的快乐无忧，早也在那个跨世纪的冬天消失了，从此留给我的只有无尽的悲与绝望无依，我感觉好冷。在这个繁华的城市，夜幕降临时，灯火点点，可是那一灯火才是温暖我内心绝望的灯呢？路人行色匆匆的人们啊，你们匆忙的步履是因为家里有为你守夜的人吗？
我越来越觉得自己像是一个在沙漠迷路的人，栽倒就无法站起来，我现在只能一头栽在人生的这场坎坷里，却不知道怎么开始？如果我一开始没有拥有那么多的快乐，那么多的无忧，那么我现在不到这么地绝望，这么地无从所适，不知该如何开始自己新的人生之路。
有些事情，我也不愿意想起，可总无时无刻不在你脑海浮现，当生活的一些小事一触即就时，如生病没有人疼惜，问寒问暖，端茶递水，陪同看医生……而姐早有了自己的家，有了对她疼爱的公婆……而我还是孤苦的浮萍，无所依。暂住姐家的我，觉得真的很无依，那不是自己的家，每天都是匆忙地逃出来呼吸……我也想好好坐下来吃顿好菜好饭，我也想好好静下来想想自己的心一中，整理下情绪然后打出来，可是无奈，那个屋内，我静不下，唯有夜深人静时，一切都是静悄悄时，我才能获得片刻心的安宁吧。
所以，好多时候我也不愿回忆，因为回忆不是件好东西，它总让我陷入无穷无尽的悲哀无助，痛苦红绝望中，挣扎不出来。可是，人的一生又总有些无法忘却的东西，特别是那些和着自己血泪的过往，那些刻入肌肤疼痛的过往。
杜可风曾经说过一句话：我是个水手的后代，我不知道我的家和陆地在哪儿。这是一种怎样的盲目和绝望，就像传说中那只悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。
曾问L，你这样一直走，会不会累，会不会寂寞？
他说其实，一直旅行的的人最寂寞，因为他们没有什么地方可以停下来，所以他们只有一直走，因为陌生的环境中，什么都是新鲜的，没有时间停下来让一切变得熟悉和无聊，最后就变成寂寞。
而另一个朋友告诉我，其实人们的漂泊还有个重要的原因，那就是离别。
我记起X对我说过么一段话：那是一个人写的《小王子》的书评里面的内容：
在这个地球上生活的人们，每天只有看到一次落日，但他们仍然拥有在不同的地方看落日的自由，或许这是部分人漂泊的理由，离去便事情变得简单，人们变得善良，像个孩子那样，我们重新开始。
《花样年华》里面，女主角总是对男主角说，让我们重新开始。这个电影里面我最喜欢的是布宜诺斯艾利斯的瀑布美丽忧伤如同情人的眼泪，而电影开始的时候有段公路，笔直延伸，没有尽头。还有那些人物留在长长走廊里耐人回鼓掌的背影，总是让人怅有所失。影片最后几句话，我现在还记得，那样的心酸无奈让人……
——那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，抓不到……如果有一张船票，你会不会带我一起走？
有些人，是可以一辈子不被改变的，我行我素。可是有些人，却一辈子困在牢笼中了。
接近天亮的时候，我总爱对天空说晚安，因为我是一个夜的孩子。
转眼间，一年就要过去，而我的生活还在继续。想起，年初时，我对朋友说的，时间好快，转眼就会过年。那时朋友还笑，你的时间过得好快，离年关还那么远呢！可是，如今也是九月了，而我又成长了些什么呢？ 只是更苍桑的面容与心境了吧。……原来时间真的是在飞逝，而生活呢，还在继续！我依然还那样倒死不活地活着……
我还是孩子吗？也许我还是，也许也不是了。可我总喜欢听长辈的叫我孩子，小辈的叫阿姨。我总喜欢对朋友说，我是一个在夜里，流泪不能眠的孩子，孤独寂寞的孩子，一个背着行囊在陌生城市流浪寻找归依的孩子，一个向望温暖的孩子。
我想对所有，在路上的孩子，那些背着行囊匆匆赶路的孩子说晚安；我想站在他们旁边告诉他们，你不孤单；我想重新找回自己曾经张扬的日子，我想告诉他们很多事情，可是我却忘了所有的的语言。
一年老一年
一日没一日
一秋又一秋
一辈催一辈
一聚一离别
一喜一伤悲
一榻一身卧
一生一梦里
寻一夥相识
他会咱一会
都一般相知
吹一回
唱一回
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-21 02:10 点击数：1132
[color=royalblue] [size=4][/size]真心痴心换你的心守候一生最美丽的事也许誓言太远不变的是一片真心痴心真心换你的心别再用冷漠伤透我的心。
我一味地想用自己的真心来换得你的心可那终究竟是痴人说梦吧我以为自己的守候会起作用可是感情的世界总是这样你喜欢的对方不见得喜欢你你不喜欢的，却……是谁把糊点鸳鸯的游戏玩得乐此不疲。
他是一棵快快乐乐开开心心生长着的树是我这只笨鸟硬要撞入他的世界想贴近他，栖息于他身上他怎么会开心得起来？
而我自己也在努力走近的时候，一次次从高处摔下，摔得我疼痛不已，鲜血淋淋，好痛好痛，我好想哭！
这些日子我以为他的不开心是因为我，我觉得对他抱歉，可是有人告诉我他的不开心并不是因为我而那时我心里觉得好难过。他不开心，因为我，那证明在他心中还有一点点我的位置，至少有我的存在。而他不因为我，是因为我于他是陌生人，毫不相干的陌生人。（人，都不会让陌生人牵扯自己的情绪的。）那我宁愿选择前者我好自私，是吧，宁肯他痛苦不开心是因为我。
喜欢一个人好苦，好累喜欢一个不爱自己的人更是痛苦！
我的爱给了一个不爱自己的人，而我就这般傻傻地一个劲地付出。
书上说全心全意的希望对方快乐才能称得上是真正的喜欢，可是为什么喜欢一个人的感觉会那么苦涩那么失落，那么无奈呢？
可是，什么是爱呢？记得〈像雾像雨又像风〉里，杜心雨对陈子坤的青梅竹马紫仪说：是不是痛痛的想就做爱呢我对他痛痛的想就如他对你那种痛痛的想。我对他也是痛痛想看到他我难过，看不到他我也难过！
我对他，到底是什么样的感觉呢？好感，喜欢，还是爱呢？那次看篇文章说，她失恋了，第一次喜欢一个男生，好感短短的十天。那我对他呢，是多久了呢？有半年了吧，这份感觉还会持续多久呢？我也不知。也许出去以后，就会慢慢地淡了吧。
星期二我流泪了，流了一节课。不两节课吧。星期三我也流泪了，我知是怎么搞的，坐在位置上，我就有想流泪的冲动。室友说，我不是很坚强吗？为何这般的脆弱了？我也不知啊，我真的就想流泪。是的，只是流泪，我没有哭，只是眼里有泪水。
曾在网上问过他几次，我在他心目中到底是什么样的女孩子？可是他总是沉默，不想说。可是，这样我更加难过。他是不想伤我吗？还是真的无话可说，只当我是个陌生人呢？他对我是冷酷到底了吧！也许这样是最好的。可是为何我却如此痛呢？如果这是最好的结局，为何我我还忘不了他呢？
用真心痴心换你的心吗？我不知感情有没有公平之说你付出你所有并不一定真的能有所回报的。不爱就是不爱了，没感觉就是没感觉了。任凭你如何百般努力。
我不知他为何以这种态度来对待我。不能做……也可以是朋友。就是因为他难我一种太过距离的感觉，我才把他想得……为何他不给我了解他的机会呢？我只知他是一个安静的人，只在熟悉人面前才展露他不为人知的开朗和活跃。
我知道在他心目中我什么也不是，可是我竟奢望他记得我，在我离开以后！有句话说得好，你只是别人生命中的小插曲，而已你所惦惦不忘的在别人心中根本激不起一丝涟漪，不是吗？可是人往往很多时候，爱做着不切实际的梦想。明知不可能，心里还抱有那么一些些的奢望！
在他心中我算什么呢？只是一个演了一出闹剧的小丑罢了。而他根本不在乎外人的。那些对他来说，匆匆过客的陌生人只是昙花一现吧他是那种可以为心爱的人付出所有，即使自己承受再大的痛苦也心甘情愿的人。而对于那些给他多余关心的人，他是毫不在意的。所以对于那些爱他多过他爱的或不爱的人来说是很痛苦的。而能被他所爱是最为幸福的吧！
我这样执着究竟是为何般？其实事情是再简单不过了，是我把它复杂了吧！
好希望我走后他能来看看这些为他所打的日记，那些关于他的日记，我的那些对他的丝丝情愫。也许就像他说的那样没必要看。可是我还是奢望在他心中有我那么一丁点位置，就是一点点也好！都说飞鸟已过，却没有痕迹，我不愿那样，不愿风过无痕，船过无迹。我妄想自己在他心中有个模糊的影子，不管岁月如何变迁！其实一直觉得我和他的相逢就像一场梦，梦醒无影又无踪。我不在他的梦里，也不在他的梦外。我之于他只是一个陌生人吧！我和他在人生某个驿站匆匆交会又轰轰前往，擦肩而过燃起的火花最后会成为一个遥远而模糊的记忆！可是我和他之间连灿烂火花也不曾有的。
一步一步努力接近梦想，可是为什么，无论怎么用力怎么向前迈进，梦想还是越来越远呢？
我以为我可以很坚强地面对他对我的无情，我也以为我可以很潇洒地走开，可是真要面对时，我才发现自己是那么的脆弱与在乎，我并不如自己想象中的那么收放自如。放出去感情能够收回吗？就像覆水难收一样。
所以我走了，我不想向你要照片了。因为你说过我走时才向你要，可是我不想让你知我的启程，我怕会难过。虽然我明知你不会来为我送行，可是如果让你知了，我会忍不住奢望你的到来。我想决定要走，我不想再让你出现在我离开的十字路口，不管是梦里亦或是梦外。
每一天都有一些事情将发生
每段路都有即将要来的旅程
每颗心都有值得期待的成分
每个人都有爱上另一个人的可能
……
——《启程》
而且他也说过，要来做什么，毫无意义，不是吗？是啊，毫无意义。作纪念，只是借口吧！要来做什么，涂增自己的难过罢了。离开这里，我会把这里忘掉！来到这里即错，喜欢上他是错，又何必苦惦着自己的错不忘呢？
我曾经自栩不是寻常女子，洞察了爱的真谛，明了爱只是镜花水月，也尽量让自己避开那玩意儿，不曾为谁动过心。可是爱来了，你阻不了，爱走了，你也挡不了。他并不在我预料，爱了让我难过，可是不爱我又睡不着。
是什么时候我开始提爱了呢？
不知，我是什么时候开始喜欢上呢？以前只是好感，我掉入了自己的陷阱！！！
走在风雨中，我不曾回头
只想让自己习惯寂寞
如果在梦中，没有你没有我
能不...>>阅读全文
我一味地想用自己的真心来换得你的心可那终究竟是痴人说梦吧我以为自己的守候会起作用可是感情的世界总是这样你喜欢的对方不见得喜欢你你不喜欢的，却……是谁把糊点鸳鸯的游戏玩得乐此不疲。
他是一棵快快乐乐开开心心生长着的树是我这只笨鸟硬要撞入他的世界想贴近他，栖息于他身上他怎么会开心得起来？
而我自己也在努力走近的时候，一次次从高处摔下，摔得我疼痛不已，鲜血淋淋，好痛好痛，我好想哭！
这些日子我以为他的不开心是因为我，我觉得对他抱歉，可是有人告诉我他的不开心并不是因为我而那时我心里觉得好难过。他不开心，因为我，那证明在他心中还有一点点我的位置，至少有我的存在。而他不因为我，是因为我于他是陌生人，毫不相干的陌生人。（人，都不会让陌生人牵扯自己的情绪的。）那我宁愿选择前者我好自私，是吧，宁肯他痛苦不开心是因为我。
喜欢一个人好苦，好累喜欢一个不爱自己的人更是痛苦！
我的爱给了一个不爱自己的人，而我就这般傻傻地一个劲地付出。
书上说全心全意的希望对方快乐才能称得上是真正的喜欢，可是为什么喜欢一个人的感觉会那么苦涩那么失落，那么无奈呢？
可是，什么是爱呢？记得〈像雾像雨又像风〉里，杜心雨对陈子坤的青梅竹马紫仪说：是不是痛痛的想就做爱呢我对他痛痛的想就如他对你那种痛痛的想。我对他也是痛痛想看到他我难过，看不到他我也难过！
我对他，到底是什么样的感觉呢？好感，喜欢，还是爱呢？那次看篇文章说，她失恋了，第一次喜欢一个男生，好感短短的十天。那我对他呢，是多久了呢？有半年了吧，这份感觉还会持续多久呢？我也不知。也许出去以后，就会慢慢地淡了吧。
星期二我流泪了，流了一节课。不两节课吧。星期三我也流泪了，我知是怎么搞的，坐在位置上，我就有想流泪的冲动。室友说，我不是很坚强吗？为何这般的脆弱了？我也不知啊，我真的就想流泪。是的，只是流泪，我没有哭，只是眼里有泪水。
曾在网上问过他几次，我在他心目中到底是什么样的女孩子？可是他总是沉默，不想说。可是，这样我更加难过。他是不想伤我吗？还是真的无话可说，只当我是个陌生人呢？他对我是冷酷到底了吧！也许这样是最好的。可是为何我却如此痛呢？如果这是最好的结局，为何我我还忘不了他呢？
用真心痴心换你的心吗？我不知感情有没有公平之说你付出你所有并不一定真的能有所回报的。不爱就是不爱了，没感觉就是没感觉了。任凭你如何百般努力。
我不知他为何以这种态度来对待我。不能做……也可以是朋友。就是因为他难我一种太过距离的感觉，我才把他想得……为何他不给我了解他的机会呢？我只知他是一个安静的人，只在熟悉人面前才展露他不为人知的开朗和活跃。
我知道在他心目中我什么也不是，可是我竟奢望他记得我，在我离开以后！有句话说得好，你只是别人生命中的小插曲，而已你所惦惦不忘的在别人心中根本激不起一丝涟漪，不是吗？可是人往往很多时候，爱做着不切实际的梦想。明知不可能，心里还抱有那么一些些的奢望！
在他心中我算什么呢？只是一个演了一出闹剧的小丑罢了。而他根本不在乎外人的。那些对他来说，匆匆过客的陌生人只是昙花一现吧他是那种可以为心爱的人付出所有，即使自己承受再大的痛苦也心甘情愿的人。而对于那些给他多余关心的人，他是毫不在意的。所以对于那些爱他多过他爱的或不爱的人来说是很痛苦的。而能被他所爱是最为幸福的吧！
我这样执着究竟是为何般？其实事情是再简单不过了，是我把它复杂了吧！
好希望我走后他能来看看这些为他所打的日记，那些关于他的日记，我的那些对他的丝丝情愫。也许就像他说的那样没必要看。可是我还是奢望在他心中有我那么一丁点位置，就是一点点也好！都说飞鸟已过，却没有痕迹，我不愿那样，不愿风过无痕，船过无迹。我妄想自己在他心中有个模糊的影子，不管岁月如何变迁！其实一直觉得我和他的相逢就像一场梦，梦醒无影又无踪。我不在他的梦里，也不在他的梦外。我之于他只是一个陌生人吧！我和他在人生某个驿站匆匆交会又轰轰前往，擦肩而过燃起的火花最后会成为一个遥远而模糊的记忆！可是我和他之间连灿烂火花也不曾有的。
一步一步努力接近梦想，可是为什么，无论怎么用力怎么向前迈进，梦想还是越来越远呢？
我以为我可以很坚强地面对他对我的无情，我也以为我可以很潇洒地走开，可是真要面对时，我才发现自己是那么的脆弱与在乎，我并不如自己想象中的那么收放自如。放出去感情能够收回吗？就像覆水难收一样。
所以我走了，我不想向你要照片了。因为你说过我走时才向你要，可是我不想让你知我的启程，我怕会难过。虽然我明知你不会来为我送行，可是如果让你知了，我会忍不住奢望你的到来。我想决定要走，我不想再让你出现在我离开的十字路口，不管是梦里亦或是梦外。
每一天都有一些事情将发生
每段路都有即将要来的旅程
每颗心都有值得期待的成分
每个人都有爱上另一个人的可能
……
——《启程》
而且他也说过，要来做什么，毫无意义，不是吗？是啊，毫无意义。作纪念，只是借口吧！要来做什么，涂增自己的难过罢了。离开这里，我会把这里忘掉！来到这里即错，喜欢上他是错，又何必苦惦着自己的错不忘呢？
我曾经自栩不是寻常女子，洞察了爱的真谛，明了爱只是镜花水月，也尽量让自己避开那玩意儿，不曾为谁动过心。可是爱来了，你阻不了，爱走了，你也挡不了。他并不在我预料，爱了让我难过，可是不爱我又睡不着。
是什么时候我开始提爱了呢？
不知，我是什么时候开始喜欢上呢？以前只是好感，我掉入了自己的陷阱！！！
走在风雨中，我不曾回头
只想让自己习惯寂寞
如果在梦中，没有你没有我
能不...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-21 01:40 点击数：669
[size=4][/size] 阳光下，暖暖的春风拂过，给万物附上一种情愫——快乐。然而尼在这暖洋洋的季节里，终有一些颓丧者，听微风过处，“沙沙”作响，似声声劝慰话语：
花非花，雾非雾
夜半来，天明去，
来如春梦不多时，
去似朝云无觅处……
人生，一场戏，戏里有许多角色供你挑选，在你所选定的角色后，无怨无悔地走下去，一咱的迷茫，彷徨，痛苦，绝望会接踵而来。此时，你就须撑好你的舵，让风帆能够畅扬，不必为你的角色卑微而苦恼，自卑，也不必为你的角色尊贵而自傲，趾高气扬，即然你不能选择即定的角色，但你一定能够演出最好的角色。
正如千行泪有千种不同的解释一样，角色亦有千万种不同，其实每个人都是一场出色的戏，你同时演着不同的不同的角色。
或许这亦是你累的根源。累了时，不妨去看戏，看别人演戏。如些，亦有“看戏的是傻子，演戏的是疯子”一说。所以说你我都不要把自己看得过高或贬得过低。因为你我其实都是疯子和傻子。不会高贵到那里去。你看过《站在高处看自己》的文章吗？那就是说的这个道理：“‘我 以站在高处看自己’自居，引经剧典夸夸其谈，然而，当他一接触到实际，当他为失恋女孩指示“解脱”的秘诀时，自己反而跌进深潭”。此文评语“真乃高处不胜寒”。‘站在高处’谈何容易？！
我信佛，更信佛经所言“万物皆空”。戏乃梦，梦乃戏，种种亦是一切皆空。有谓无，无谓有，有无相生，难辩清，难道个明。
大家都看过星子，星子很美，却不会落在你我手中，也许你我最美的星子乃是自己！切记：不要追寻那不切实际的幻想，亦不能陷和失败的泥潭无妄自菲薄，不能自己。失败是一种经历，不是结果。
在和风暖阳下，静静细听，花开的声音和着春风的细语在吟唱千古不变的天地之歌：
花非花，雾非雾
夜半来，天明去
来如春梦不多时
去似朝云无觅处
……>>阅读全文
花非花，雾非雾
夜半来，天明去，
来如春梦不多时，
去似朝云无觅处……
人生，一场戏，戏里有许多角色供你挑选，在你所选定的角色后，无怨无悔地走下去，一咱的迷茫，彷徨，痛苦，绝望会接踵而来。此时，你就须撑好你的舵，让风帆能够畅扬，不必为你的角色卑微而苦恼，自卑，也不必为你的角色尊贵而自傲，趾高气扬，即然你不能选择即定的角色，但你一定能够演出最好的角色。
正如千行泪有千种不同的解释一样，角色亦有千万种不同，其实每个人都是一场出色的戏，你同时演着不同的不同的角色。
或许这亦是你累的根源。累了时，不妨去看戏，看别人演戏。如些，亦有“看戏的是傻子，演戏的是疯子”一说。所以说你我都不要把自己看得过高或贬得过低。因为你我其实都是疯子和傻子。不会高贵到那里去。你看过《站在高处看自己》的文章吗？那就是说的这个道理：“‘我 以站在高处看自己’自居，引经剧典夸夸其谈，然而，当他一接触到实际，当他为失恋女孩指示“解脱”的秘诀时，自己反而跌进深潭”。此文评语“真乃高处不胜寒”。‘站在高处’谈何容易？！
我信佛，更信佛经所言“万物皆空”。戏乃梦，梦乃戏，种种亦是一切皆空。有谓无，无谓有，有无相生，难辩清，难道个明。
大家都看过星子，星子很美，却不会落在你我手中，也许你我最美的星子乃是自己！切记：不要追寻那不切实际的幻想，亦不能陷和失败的泥潭无妄自菲薄，不能自己。失败是一种经历，不是结果。
在和风暖阳下，静静细听，花开的声音和着春风的细语在吟唱千古不变的天地之歌：
花非花，雾非雾
夜半来，天明去
来如春梦不多时
去似朝云无觅处
……>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-21 01:01 点击数：515
[color=royalblue][/color][size=4] 今天的我好想流泪。是不是身体疲惫，所以心情特别的脆弱，特别想要有人关心呢？
我都不知如何来说，最近这十来天的心绪了。每天就这么病怏怏的打完吊针，再病怏怏地去上班了。然后每天就望着那么几十元的收入，有时只有十元不到。很悲哀，守那么长的夜，一直到凌晨一点。这样的人生有何义呢？为了生存，就这么劳累着。其实，找钱就是为了用钱，可是生活着，又哪一点开销也不要呢？
心很悲，一种说不出来的无力，恐慌。今天朋友发来一条短信说。脑袋决定口袋，眼光记定风光，起点记定终点，思维决定行为。觉得很精典的一段语言，不是吗？所有的一切，都是自身原因吧，当然也一些些的命定因素在里面的了。
前几天做了一个贵宾间的客人，四十多岁的农民形象的人，瘦瘦弱弱，一副弱不禁风的样子。接待他时，还在为他清洗脚的时候，他说了这样一句话，你们这里的技术很好，来个两次，每次都很舒服。当时，我一听，随口回应：谢他对我们技术的认同。后来想起来好傻的话。原来“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”。他本意就是来保健的，而是来……
开始给他做保健了，这位先生，还不像以前有位大爷，还找个理由说，小妹妹直接给我揉肚子，因为我有前列腺炎。这位先生，干脆直接就说，不做别的地方了，直接给我按肚子。当时一听，愣了，又来一个揉肚子的。好的，即然这是客人要求，当然顾客至上，直要不要太过分即行了。可是当我搭一块毛巾在他下腹时，他一直用手拧着腰，然后再慢慢，慢慢地向下滑，生怕你没看到一样。很生气地说，先生，我们这里是正规服务，你要找小姐的话，你直接去有特殊服务的地方……他还有理地说，我又没做什么，只是叫你帮我揉下面点。要按，回这找你老婆去。很好笑的回答，手感不一样。操他妈，老不修的人了，还……更恶心的是，他干脆直接拿出来，说他的好长好大，好像有多了不起一样。我却只有一个感觉，恶心，想吐。先生，麻烦你将你的东西收好。要解决，你去侧所。或者回家找老婆去。我就不相信你，在大街上，看到穿得凉快的美眉也是这样一幅兴致模样。他说，当然是不可能的，因为来到这里，才会这样。我说我们这里也没有给你什么歪念提示你啊。是你自己心术不正，才会……
他说，前两次你们这里的小妹妹也给我推了油的。那不关我的事，那是员工个人素质问题，为了想要点单，做了些违心的事。小妹妹，我给你一百小费，你帮我推……先生，那是不可能的，又不是没见过钱，如果真要去做，我还不如去大地方，找大钱，要做就做大的，要不就不做。我不能拿自己的纯洁送到这样的人手上的,即使是接触.守护了那么久,不能这样就……要有自己的原则问题。对不起，我不能帮你解决。 要不你就换人吧……后来他还是去侧所解决了。然后我帮他揉了下腿。所幸不到一个小时，不然真不知如何应对。没到四十多分的时间，我给开了一个小时的钟点费，因为他太让人……一幅农民的样，不好好在家对老婆，还要来这些地方……对男人的本质，真的是看穿了吧。
昨天情人节，朋友来信说，好男人哪里去了呢？总还坚信这社会的某个角落仍有那些一些些的好男人，不然真的对交朋友，结婚没望了。我不知，那个读研的朋友，有时也会有我这样的想法，找个有钱人的想法，现在这社会有了钱什么好办，或者是找个有权有位的人，工作好办了，钱好办了，现在社会是那么的现实，不是吗？而对你好的人，又能好多久呢？特别是我这样病多的人，时间久了会嫌我的吧。不事生产的米虫一只。而朋友，终归学历上有成了，所接触的人也不一样了，自身软件设施配上去了，还担心遇不到好的人吗？而我们我的人生轨迹是越见的远了吧。十年，十年前后，想来想流泪。十年前，能预见十年后的今天吗？哪口锅配那口盖吧！奇迹是有的，在世界的某个角落，可是我素来不是命运的宠儿的。好友对我说，她还有信心，因为她向来运气好。是的，在面对人生的最大的决择时，她向来是好运的。这是毋须置疑的，就如当初的择校时一样，命气好得没法说了。
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会...>>阅读全文
我都不知如何来说，最近这十来天的心绪了。每天就这么病怏怏的打完吊针，再病怏怏地去上班了。然后每天就望着那么几十元的收入，有时只有十元不到。很悲哀，守那么长的夜，一直到凌晨一点。这样的人生有何义呢？为了生存，就这么劳累着。其实，找钱就是为了用钱，可是生活着，又哪一点开销也不要呢？
心很悲，一种说不出来的无力，恐慌。今天朋友发来一条短信说。脑袋决定口袋，眼光记定风光，起点记定终点，思维决定行为。觉得很精典的一段语言，不是吗？所有的一切，都是自身原因吧，当然也一些些的命定因素在里面的了。
前几天做了一个贵宾间的客人，四十多岁的农民形象的人，瘦瘦弱弱，一副弱不禁风的样子。接待他时，还在为他清洗脚的时候，他说了这样一句话，你们这里的技术很好，来个两次，每次都很舒服。当时，我一听，随口回应：谢他对我们技术的认同。后来想起来好傻的话。原来“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”。他本意就是来保健的，而是来……
开始给他做保健了，这位先生，还不像以前有位大爷，还找个理由说，小妹妹直接给我揉肚子，因为我有前列腺炎。这位先生，干脆直接就说，不做别的地方了，直接给我按肚子。当时一听，愣了，又来一个揉肚子的。好的，即然这是客人要求，当然顾客至上，直要不要太过分即行了。可是当我搭一块毛巾在他下腹时，他一直用手拧着腰，然后再慢慢，慢慢地向下滑，生怕你没看到一样。很生气地说，先生，我们这里是正规服务，你要找小姐的话，你直接去有特殊服务的地方……他还有理地说，我又没做什么，只是叫你帮我揉下面点。要按，回这找你老婆去。很好笑的回答，手感不一样。操他妈，老不修的人了，还……更恶心的是，他干脆直接拿出来，说他的好长好大，好像有多了不起一样。我却只有一个感觉，恶心，想吐。先生，麻烦你将你的东西收好。要解决，你去侧所。或者回家找老婆去。我就不相信你，在大街上，看到穿得凉快的美眉也是这样一幅兴致模样。他说，当然是不可能的，因为来到这里，才会这样。我说我们这里也没有给你什么歪念提示你啊。是你自己心术不正，才会……
他说，前两次你们这里的小妹妹也给我推了油的。那不关我的事，那是员工个人素质问题，为了想要点单，做了些违心的事。小妹妹，我给你一百小费，你帮我推……先生，那是不可能的，又不是没见过钱，如果真要去做，我还不如去大地方，找大钱，要做就做大的，要不就不做。我不能拿自己的纯洁送到这样的人手上的,即使是接触.守护了那么久,不能这样就……要有自己的原则问题。对不起，我不能帮你解决。 要不你就换人吧……后来他还是去侧所解决了。然后我帮他揉了下腿。所幸不到一个小时，不然真不知如何应对。没到四十多分的时间，我给开了一个小时的钟点费，因为他太让人……一幅农民的样，不好好在家对老婆，还要来这些地方……对男人的本质，真的是看穿了吧。
昨天情人节，朋友来信说，好男人哪里去了呢？总还坚信这社会的某个角落仍有那些一些些的好男人，不然真的对交朋友，结婚没望了。我不知，那个读研的朋友，有时也会有我这样的想法，找个有钱人的想法，现在这社会有了钱什么好办，或者是找个有权有位的人，工作好办了，钱好办了，现在社会是那么的现实，不是吗？而对你好的人，又能好多久呢？特别是我这样病多的人，时间久了会嫌我的吧。不事生产的米虫一只。而朋友，终归学历上有成了，所接触的人也不一样了，自身软件设施配上去了，还担心遇不到好的人吗？而我们我的人生轨迹是越见的远了吧。十年，十年前后，想来想流泪。十年前，能预见十年后的今天吗？哪口锅配那口盖吧！奇迹是有的，在世界的某个角落，可是我素来不是命运的宠儿的。好友对我说，她还有信心，因为她向来运气好。是的，在面对人生的最大的决择时，她向来是好运的。这是毋须置疑的，就如当初的择校时一样，命气好得没法说了。
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-03 01:41 点击数：1082
[color=royalblue]
[size=4][/size] 很想对你就些什么，你是否和我一样，外表安宁，心里微波荡漾。总想对你说些什么，却又不知该说什么，人怎么会是这样？
虽清楚心是无法用距离来衡量的，可是你真能听到我心灵的话语吗?
我不知道!
想给友人写信的纸已铺放了几天，仍是一片空白。现在心里太烦乱了，我连倾诉的力气也没有了。心里忽然有些悲哀和失落。
是我多想，还是你的无意，亦或是有意。
我问自己，是不是庸人自扰？是我的无知和自作多情让自己心伤。
你对我说，就当你不存在！可是这可能吗？
好想让你听我倾诉。
一个独居乡都市的我，何以不感到孤独？晚风中我找不到心灵的归宿，独行中我无法知感情的寄托。也许今生注定要孤独地走到尽头，在孤独的旅途中，我开始建筑自己的路。当然是崎岖不平，就像朋友说我在自编自导一场悲剧！是吗？既然我是导演，我为何不导演喜剧呢？就像鲁迅说的那样：悲剧是把美好的事物毁灭给人看。我不愿把自己毁灭了。
昨晚接到好友男友的电话。第一次通话。他说我是一个很乐观极积的人。当时我一听愣了。也许吧。每个人不都是矛盾综合体吗？都有双重性格的。了解我的人知我是一个不乐观的人。当然每个人都有情绪低落的时候吧。
也许我会变得更坚强。
曾渴望你的幸福是我。可是那不过是痴人说梦吧。现在还是白天。我竟开始白日做梦起来。想起友人说我真的很会白日作梦。也许吧，现实太残酷，也许真的在梦中才能自己编导自己满意的结局吧。就像以前那么爱看小说。觉得一看它就不用想现实的种种问题了。可是麻醉过后呢，一切皆依旧。
我是只典型的鸵鸟吧，遇事就想逃的人。
可是能逃到哪里呢？天大地大何处是我家？何处是我灵魂的归依？
活着即苦难，生存即炼狱，我们无处可逃。
好想和你说说心里话，好想好想了解你的境况，想知的你喜好，可是你从不给我机会。真的，我们之间没有故事。一种淡淡的忧伤常浮心底，在南国这片晴朗的天空下。
我不知他是如何想我的。我也不知在他心目中我是个怎样的女孩。知他是一个安静的男孩，只有在熟知的人面前才展露他不为人知的活跃和开朗吧！而我对他来说就是一个陌生人。常想当若干年以后他想起这个学校会如何回忆曾经一个傻傻，笨得如兮的女孩对他的一片情愫呢？他会如何回忆我呢。也许是浮云一片，没有痕迹吧。我从没有停住过他的心湖，连一点涟漪也不曾的。
知他的绰号是安仔。也许是因为他不多言，他也从不多说他的事。他对我来说就如深深的大海，永远也看不清，捉摸不透吧。对我来说呢，又是一堵冰冷的墙，我永远走不近他的世界。
我不知为何呢？我对我越是在乎的人就越是口拙，从没和他说过话。别的男生我都可以镇定自若的说，而他就是不行的。不知啊？
就像他名字那样，海。想问他听过海哭的声音，看过海难过时的波涛澎湃没有？一个对我来说深海一样的男生啊！喜欢蓝。不知他是不是也是一样。蓝是爽朗的，也是忧郁的。
我不是一个对周遭事情很细微观察的人，就连他，我也不能从他的生活习惯中得知他是一个怎么样的人。
他对我来说太神秘了。
还是算了吧，别想了。
不渴望你的幸福是我，不敢求做你一生一世的恋人。
只渴求在暴风雨来临的时刻，给我一处停泊的港湾，在孤独与寂寞长伴我的时刻，给我一声安慰，在成功的那一瞬间，送我一束鲜花，给我几许鼓励。
还有能够时常听听我心灵的声音。
我喜欢凌晨四点天的蓝，就像大海的蓝，你呢？
可是这一切都不可能的。
我不知道为什么这样爱情不是我想像，
就是找不到以往的方向
我不知该如何遗忘
站在雨里泪水在眼底
不知该往哪里去
心中千万遍
不停呼唤你
不停疯狂找寻你
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
我也不知那么多无奈
可不可以都从来
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
等你明白
我给你的爱一切都已经走开
>>阅读全文
[size=4][/size] 很想对你就些什么，你是否和我一样，外表安宁，心里微波荡漾。总想对你说些什么，却又不知该说什么，人怎么会是这样？
虽清楚心是无法用距离来衡量的，可是你真能听到我心灵的话语吗?
我不知道!
想给友人写信的纸已铺放了几天，仍是一片空白。现在心里太烦乱了，我连倾诉的力气也没有了。心里忽然有些悲哀和失落。
是我多想，还是你的无意，亦或是有意。
我问自己，是不是庸人自扰？是我的无知和自作多情让自己心伤。
你对我说，就当你不存在！可是这可能吗？
好想让你听我倾诉。
一个独居乡都市的我，何以不感到孤独？晚风中我找不到心灵的归宿，独行中我无法知感情的寄托。也许今生注定要孤独地走到尽头，在孤独的旅途中，我开始建筑自己的路。当然是崎岖不平，就像朋友说我在自编自导一场悲剧！是吗？既然我是导演，我为何不导演喜剧呢？就像鲁迅说的那样：悲剧是把美好的事物毁灭给人看。我不愿把自己毁灭了。
昨晚接到好友男友的电话。第一次通话。他说我是一个很乐观极积的人。当时我一听愣了。也许吧。每个人不都是矛盾综合体吗？都有双重性格的。了解我的人知我是一个不乐观的人。当然每个人都有情绪低落的时候吧。
也许我会变得更坚强。
曾渴望你的幸福是我。可是那不过是痴人说梦吧。现在还是白天。我竟开始白日做梦起来。想起友人说我真的很会白日作梦。也许吧，现实太残酷，也许真的在梦中才能自己编导自己满意的结局吧。就像以前那么爱看小说。觉得一看它就不用想现实的种种问题了。可是麻醉过后呢，一切皆依旧。
我是只典型的鸵鸟吧，遇事就想逃的人。
可是能逃到哪里呢？天大地大何处是我家？何处是我灵魂的归依？
活着即苦难，生存即炼狱，我们无处可逃。
好想和你说说心里话，好想好想了解你的境况，想知的你喜好，可是你从不给我机会。真的，我们之间没有故事。一种淡淡的忧伤常浮心底，在南国这片晴朗的天空下。
我不知他是如何想我的。我也不知在他心目中我是个怎样的女孩。知他是一个安静的男孩，只有在熟知的人面前才展露他不为人知的活跃和开朗吧！而我对他来说就是一个陌生人。常想当若干年以后他想起这个学校会如何回忆曾经一个傻傻，笨得如兮的女孩对他的一片情愫呢？他会如何回忆我呢。也许是浮云一片，没有痕迹吧。我从没有停住过他的心湖，连一点涟漪也不曾的。
知他的绰号是安仔。也许是因为他不多言，他也从不多说他的事。他对我来说就如深深的大海，永远也看不清，捉摸不透吧。对我来说呢，又是一堵冰冷的墙，我永远走不近他的世界。
我不知为何呢？我对我越是在乎的人就越是口拙，从没和他说过话。别的男生我都可以镇定自若的说，而他就是不行的。不知啊？
就像他名字那样，海。想问他听过海哭的声音，看过海难过时的波涛澎湃没有？一个对我来说深海一样的男生啊！喜欢蓝。不知他是不是也是一样。蓝是爽朗的，也是忧郁的。
我不是一个对周遭事情很细微观察的人，就连他，我也不能从他的生活习惯中得知他是一个怎么样的人。
他对我来说太神秘了。
还是算了吧，别想了。
不渴望你的幸福是我，不敢求做你一生一世的恋人。
只渴求在暴风雨来临的时刻，给我一处停泊的港湾，在孤独与寂寞长伴我的时刻，给我一声安慰，在成功的那一瞬间，送我一束鲜花，给我几许鼓励。
还有能够时常听听我心灵的声音。
我喜欢凌晨四点天的蓝，就像大海的蓝，你呢？
可是这一切都不可能的。
我不知道为什么这样爱情不是我想像，
就是找不到以往的方向
我不知该如何遗忘
站在雨里泪水在眼底
不知该往哪里去
心中千万遍
不停呼唤你
不停疯狂找寻你
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
我也不知那么多无奈
可不可以都从来
我不知是否该安静地走开
还是该勇敢留下来
等你明白
我给你的爱一切都已经走开
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-03 01:39 点击数：711
[size=4][/size] 送你一朵玫瑰，那是我心中惟一的一朵，只有佩戴在你的胸前它才不会枯萎。
我又作梦了，而你已不是第一次我梦中的主角。梦中的你一如现实中对我的冷漠.
很遗憾，我不是你的幸福，我用我的执着默默追寻你的身影，我用我纤细敏感的心写出一个个关于你的故事，因为我们之间没有故事。未曾徜开的心扉，我固执地刻上你的名字，可是无奈你并不领情。我想让你看我的心情故事，因为那是关于你，我想让你为我的难过而难过，至少那样你还有些在乎我。因为你曾说过我们是朋友。朋友不都是为对方的难过而难过的吗？这是我最卑微的请求。可是你说没必要看，对于我写的关于你的故事，关于我对你如何的想法，就像你曾说过的“我对她，不感兴趣”一样的伤人。连句不带真心的“对不起”也没有说。你对我是那般的吝啬，你吝啬你的柔情，因为我不是你心目中的她！也许你是对的，既然没有结果又何必给我希望，哪怕是一点点！你又是那般的冷酷到底。
你知道吗？我打电话是鼓起了怎样的勇气，几乎用尽了一生的力量才断续拔通了那个号。而我鼓想勇气问你，你的手机号时，你给了我冰冷的回应。也许最好的回应就是不回应。
那天下着小雨，总下雨。你可知我心里也在下着一场雨，很酸涩的雨，为我的自作多情。喜欢上一个人就要受这些吗？特别是喜欢上一个不喜欢自己的人，一个名草有主的人。我好希望回到我不曾认识他的时光啊！不曾喜欢上他。
我是一只鸟，一只受伤的鸟，我想带着伤痕的我也许飞不了多高多远。即使我想逃，也逃不出自己为自己设的牢——你。
离开，离开，离开……
我不会回首，也不再回首，因为你的眼睛只有冰冷嘲热讽无情和残酷。
我想离开后，我也许会把你忘记，也许会更想你，也许没有也许。当风吹响风铃时，轻脆的铃声就回想起。我的思念在风中，不知你可会想起一个曾经痴痴喜欢过你的笨女孩了。
原帖来自于网易社区:http://b5.club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=guangdong&articleId=guangdong_10ccff385691788 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-03 01:33 点击数：841
[size=4][/size]读着书，心里有种哽咽，像有什么塞住似的，郁闷、压抑得慌，找一个出口——写，渲泄心里无法形容的感受。
《马不停蹄地错过》。是啊，错过可是错过的又是什么呢？一段美好的情缘？还是一份知心的交情？亦是……我不知道我是否有过错过？一直很羡慕那种在青涩岁月里，有俊帅的，羞涩的优秀男孩执意等待的女孩，在微凉的夜风中大声说“我喜欢你”！一直对〈将爱情进行到底〉这个电视深有印象。记得若彤在留声呼机里说：”杨铮，我喜欢你，我喜欢你。”杨在剧末时才知女生的心意…世界上最远的距离不是我站在你面前，你却不知我爱你；而是我站在你面前你却看不见我。听着那真挚的“我喜欢你”，我的心也是刹那一动。现代社会都市男女动辙“我爱你”。其实我觉得”我爱你“的感动还不及“我喜欢你”深。“我喜欢你”还包括着纯挚心灵的执着。
“巧颜，自火车开始，又至火车终，这也是一种圆满吧！命运给我们最大的恩典。
我们不是没有机会，却是我们自己错失了它们，如放飞的群蝶。
这一生，我们都在马不停蹄地错过。”
与你相逢
其实就像一场梦
梦醒无影又无踪
总是看了不能忘
总是过了不能想
我怎么才能把你遗忘
让我爱上你
其实没什么道理
明明知道不可以
让我快乐为了你
让我痛苦为了你
没有你还有什么意义
看那东南西北风
吹着不同的面孔
难道爱情就像一场梦
我的心在痛呀痛
因为有你在梦中
原帖来自于网易社区:http://b5.club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=guangdong&articleId=guangdong_10ccfe97a2c1779 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-03 01:24 点击数：742
[size=4][/size] 我要走了，所以我写，所以我把这些给贴到网上但愿他能看到，看到我对他的心情。一直以来就只有我一人在痛苦着，只有我一人受煎熬。原来单恋是这般的苦涩的。
一直以来朋友们的观点都说以后宁愿找一个最爱自己的人的也不要找一个自己爱的人。是啊，的确。为爱而苦而累是多么辛酸。
我一直不停的写，把在这里的点滴都写下来，而且我也发现只有不停地写，才能让我有短暂的发泄。只有写才能带给我快感。不停地写，就像蒙着眼睛不断去追逐那黑色的幸福。
一直以来就想写作，写自己的故事，写别人的故事，我是个爱倾诉的人，也是个爱聆听的人。可是现今太久没接触了找不回昔日那种感觉。也许是现在看书看太少了吧，没有那种灵感的瞬间闪现了。
心里很烦，为自己的情思汹涌澎湃却说不出。
生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。
我到底是阳光中乐天的人还是黑暗中疼痛的人？没人能告诉我就像白岩松曾写过《痛并快乐着很深刻的体验：当一只快乐的猪还是一个痛苦的人好？
“本来无一物何处惹尘埃”佛祖的教训常常有用的。”空即是色，色即是空”。来也空空，去也空空。
我该如何从事身上的枷锁与脚下一步水牢超脱呢？我带着脚镣跳舞。
悄悄地我走了，
正如我轻轻地来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。
有那么轻松吗？但愿吧！我是个看似洒脱的人，其实我还是太在乎。
现在我学会了微笑，用微笑来面对我一切向我涌来的复杂表情与情思。我不想太过在乎什么一切都当不知吧。有很多时候不知比知要好的，不是吗？
“天亮的时候请推开窗，对我说晚安，因为这次我要走了，我真的要走了。”喜欢这句话一种淡淡的忧伤，不舍，离开后，是真的不能再见面了吧。我不知他能否看到这些打给他的文章？但愿能的，当我走时希望他也会对我说晚安。
想起贴日记是想为自己留一点纪念吧，因为我什么都没有的，至少我可以……
没有故事，没有曾经，没有结局，没有一切。
就像一首歌说的也许我会忘记，也许我会想你，也许也没有也许。
踏歌行，人未停
东边路 西边路 南边路
五里铺 七里铺 十里铺
行一步 盼一步 懒一步
霎时间 天也暮 日也暮 云也暮
斜阳满地铺
回首生烟雾
兀的不
山无数
水无数
情无数 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-03 01:20 点击数：806
[color=royalblue]
[size=4][/size]虽然明明知道很多事情是注定的，可是偏偏又割舍不下，放不开，也舍不下，让心结积深，深入肌肤，痛彻心腑，日夜难安.
离开可以让事情简单，离开是为了淡忘吧.
心里好难过，想哭哭不出来，我不是麻木了吗？为何还有痛。泪眼迷离，痛得无法言语，为何人长大，会失去很多。这就是所谓的得失吗？我得到了什么，又失去了什么？我不想去权衡，也不敢去权衡，我怕，我怕权衡下的结果，我会……如果人永远不长大该多好！永远无忧无虑，不谙世事，该多好！最喜欢的故事是潘多拉的故事——一个永长不大的孩子。
“天若有情天亦老。”当人们叹苍天无眼，老天无情时为何不想天有情了那天会长存吗？同样“多情自古多受伤”，多情人往往最易受伤害吧！
心好烦，心好乱，心有千千结，剪不断，理还乱。朋友叫我为他参考感情一事，我能怎么呢？只能作为旁观者见解一番吧！可天知我连自己的感情世界也弄得一团糟的，我又有何立场为别人排忧解难呢？
有好多好多时候，我都不知该如何言语，不知该如何来说心里的苦痛，心里那些……
我是个不擅长人际的人，我想独居陋室做自己喜欢做的事。我想喜欢上孤独，是因为孤独是我的保鲜膜吧。有好多事我不想说，可是我又真切的希望谁能深知我的痛，我的悲，为我承担一些，让我轻松一些，可是那人什么时候能出现呢？
但愿有人能解我痛，我悲，爱我，疼我，呵护迁就我一生。
有次有个网友在网上对我说：你让我心疼。当时我感动了泪含在眼眶……这是第一个为我心疼的人，虽然我们素为相识！但我会永远记着他曾经对我说的——我为你心疼。而那个让我心疼的人却……
风吹来的沙落在悲伤的眼里，谁都知道我在等你，风吹来的沙明明在哭泣，不知又飘零到哪里……你是我最哭苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……
你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕，你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨，你说你尝尽了人间的苦，找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生要知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，要知道爱情总是难舍难分，你又何必在意那一点点温存……现在的我找不到一个可以相信的人，我总是以怀疑目光打量这个世界！因为我中有太多的不确定，有太多的不安全感。好想找一个有力的肩膀靠，借我一双翅膀，我想飞，飞离尘世，找一片纯净的天空？可是有这人吗？问天，问地，问自己，风无语，云无语，而我只能叹息。
寻他无踪，问他无声！
我对他的感情是什么呢！是恋上火焰的飞蛾吧，明知受伤，却仍义无反顾。好傻，是不？傻就傻在明知道是没有结果的等待，没有竟义的爱恋，却仍要爱，仍旧停不了对他的爱。可是这爱好苦！无论自己多么努力，只能是两个世界的人，我在他心里留不下一丝痕迹。
一步步地努力想要接近梦想，可为什么无论怎么用力向前迈进，梦想还是越来越遥远呢？
眼睛好难受，有泪流不出吧。我的泪流向了心里。心在沥沥小着下雨。
>>阅读全文
[size=4][/size]虽然明明知道很多事情是注定的，可是偏偏又割舍不下，放不开，也舍不下，让心结积深，深入肌肤，痛彻心腑，日夜难安.
离开可以让事情简单，离开是为了淡忘吧.
心里好难过，想哭哭不出来，我不是麻木了吗？为何还有痛。泪眼迷离，痛得无法言语，为何人长大，会失去很多。这就是所谓的得失吗？我得到了什么，又失去了什么？我不想去权衡，也不敢去权衡，我怕，我怕权衡下的结果，我会……如果人永远不长大该多好！永远无忧无虑，不谙世事，该多好！最喜欢的故事是潘多拉的故事——一个永长不大的孩子。
“天若有情天亦老。”当人们叹苍天无眼，老天无情时为何不想天有情了那天会长存吗？同样“多情自古多受伤”，多情人往往最易受伤害吧！
心好烦，心好乱，心有千千结，剪不断，理还乱。朋友叫我为他参考感情一事，我能怎么呢？只能作为旁观者见解一番吧！可天知我连自己的感情世界也弄得一团糟的，我又有何立场为别人排忧解难呢？
有好多好多时候，我都不知该如何言语，不知该如何来说心里的苦痛，心里那些……
我是个不擅长人际的人，我想独居陋室做自己喜欢做的事。我想喜欢上孤独，是因为孤独是我的保鲜膜吧。有好多事我不想说，可是我又真切的希望谁能深知我的痛，我的悲，为我承担一些，让我轻松一些，可是那人什么时候能出现呢？
但愿有人能解我痛，我悲，爱我，疼我，呵护迁就我一生。
有次有个网友在网上对我说：你让我心疼。当时我感动了泪含在眼眶……这是第一个为我心疼的人，虽然我们素为相识！但我会永远记着他曾经对我说的——我为你心疼。而那个让我心疼的人却……
风吹来的沙落在悲伤的眼里，谁都知道我在等你，风吹来的沙明明在哭泣，不知又飘零到哪里……你是我最哭苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来……
你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕，你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨，你说你尝尽了人间的苦，找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生要知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，要知道爱情总是难舍难分，你又何必在意那一点点温存……现在的我找不到一个可以相信的人，我总是以怀疑目光打量这个世界！因为我中有太多的不确定，有太多的不安全感。好想找一个有力的肩膀靠，借我一双翅膀，我想飞，飞离尘世，找一片纯净的天空？可是有这人吗？问天，问地，问自己，风无语，云无语，而我只能叹息。
寻他无踪，问他无声！
我对他的感情是什么呢！是恋上火焰的飞蛾吧，明知受伤，却仍义无反顾。好傻，是不？傻就傻在明知道是没有结果的等待，没有竟义的爱恋，却仍要爱，仍旧停不了对他的爱。可是这爱好苦！无论自己多么努力，只能是两个世界的人，我在他心里留不下一丝痕迹。
一步步地努力想要接近梦想，可为什么无论怎么用力向前迈进，梦想还是越来越遥远呢？
眼睛好难受，有泪流不出吧。我的泪流向了心里。心在沥沥小着下雨。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-02 00:46 点击数：721
那天上网看了篇网上小说＜有你真好＞。我也想对你说声：“有你真好！”上面有段话说得真好，我想把它送给你： 一切的一切都随着指间沙的漏去而过去，而未漏下的沙，就是我们的未来。当我们手中的沙全都落完之后，我们也就永远的躺在沙落下的地方，留在这尘世间的仅仅是我们漏下的沙，当大风扬起时，刮散了的它们也会消失得无影无踪了，于是我们的一切都消失在风里了。
唯有沙被刮散的瞬是，才地隐给有轻轻的哭沙的声音，那或许是深爱我们的人的轻轻呜咽声。
日子就这么过去了，不知道我指间还留有多少沙？不知道 你落下的沙有多少留在原地，又有多少散在风里？不知道当风吹散了我的沙时，是否会有轻轻的哭沙声，不知道那哭沙的人是谁，会是谁？（天知道，有谁会怜我，惜我，疼我？如果有一天，我不幸逝世，你会为我流泪吗？我亲爱的朋友。）
喜欢段话吗？我很喜欢，虽然有点悲凉！
现在的我如飘飞的柳絮，何处是我灵魂的家园呢？我已走过千山万水，伤痕累累，现在的我需要力量支撑，可是又有什么作依靠呢？三毛曾说：这世上没有谁少了谁，会活不下去，又说心里的伤痕是旁人无法体会的，的确是吧。以前曾这鲁迅一篇文章，上面有陶潜的一诗："亲戚或余悲，他人亦也歌。死去何所道，托体同山阿。”注解：颇有青山埋忠骨的味道。以青山悼亲人，是吗？是吗？其实，人类多么渺小，世间并不因你的消失而无光，地球并不因你而停止转动。生命脆弱和如飞鸿踏雪，无踪船过，无痕。河水照样流过，一点痕迹都没有，就像什么都没发生一样！阳光依然普照，生活多美好。可天知道，的确有一个鲜活的生命消逝了，从此了无影踪，只有夜梦回，依稀可见他们的音容笑貌。
祝福我吧，朋友，我需要你们深深的祝福，如果没有人爱我，我要加倍地爱自己；如果没人给我机会，我应该加倍地给自己机会（所以我什么都想学，却什么也学不成），如果你真的爱我，请在遥远的他方祝福我，永远为我牵挂 ，现在的我太需要爱来包围 ，因为我孤单。
日子一天天过去，我成天懒 懒散散，浑浑噩噩地过着，日子就像流水一样平静地淌着，心中不再有火花，也不再希冀什么。
走过太多的旅途，痛过太多的痛苦，走到今天我好想哭。曾经的誓言梦想早已模糊，让我找不到最初。疲倦的时候怀疑执着是一场错误，太多的困惑总是看不清楚。人生是否越走越孤独，我很无助，最怕的不是孤独，是自己向自己认输，坚强心中的梦，让我们为青春付出，一切伤心不用在乎，如 果握不到别人的手，就自己给自己爱抚，坚强自己的脚步，无论平坦，还是坎坷，都是自己的路。
这些年，一个人，风也过，雨也过，有过错，有过泪，磕磕绊绊走到今天，不容易，虽然很多时候，我坚持不下去了，可我决不会懦弱得想自杀，我很幸运，我这一路走来，我的朋友们都给了我莫大的鼓历，给了我莫大的安慰。我很感激他们的关心，我想说声："谢谢你们，有你们真好。我亲爱的朋友。”一句话，一辈子，一生情，一杯酒，虽然我现在独身一人，但我并不觉孤单，我带着你们的关心，祝福正在走我自己的人生路。没有你们的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要更加保重自己。也许有一天，我们会相遇在天的这一边，就让我们彼此问候一声：“朋友，你好吗？”
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-02 00:34 点击数：805
[size=4][/size]“如果这一切是最好结局，为何我不忘不了你……”忧伤的歌轻轻的回旋耳际。
我做错了吗？错在我的主动说“喜欢你”。
如果真的错了，那么，错在我认识了他，错在我喜欢上他。
可是……
可是，喜欢一个人又有什么错呢？
一直以来，觉得人生的遗憾太多，我不想再亲手制造一个遗憾，让自己年老时想如果当初我勇敢地说了那结局会是怎样了？经历太多让我以为重要的是现在，要珍惜眼前所有，不要到一切来不及时才后悔。就像有句话说：遇到真爱的人时要努力争取和他相伴一生的机会，因为当你离去时一切都来不及。我不知他是不是属于我的那个半圆，可是我曾努力尝试。但是他没有给我机会。觉得好可悲。在他面前我失去了女孩子应有的矜持。和以前的朋友说起，他们讶然于我的勇气，这是曾经的我吗？而我默然。
“缘份”，“缘份”。何为“缘”？有幸相识就是“缘”；何为“份”？有幸相知乃谓“份”。
可是你我之间有缘有份吗？
若说有缘，缘何以灭；若说无缘，缘何以生。
我是宿命论者吗？也许吧！
“因为缘生，我们心有灵犀。因为缘灭，我们从此形如陌路。你就仿佛高飞的小鸟一去不再复返。在这个虚拟的世界里，我失去了我的惟一，也失去了最爱的你”。喜欢这段话，虽然那不符合我们间的情况。不过我喜欢那份淡淡的忧与无奈。是啊，我对他真的很无奈。为何我不曾遇到这样一个对我真心真意的人呢？两情相悦真的很美。祝福他开心快乐。
书上说全心全意地希望对方快乐才是真正的喜欢。可是我为什么会觉得很苦涩，很无奈，很痛苦呢？
现在才明了被自己喜欢的人所爱，这是世界上最快乐的事。
一光年的距离有多远呢就像我和他之间的距离那么远吧。
当我对他说喜欢他时
他是否了解我那刻的心情，
我又是鼓起多大的勇气才说的呢
请你告诉我
你的感受
请
别用沉默作为你的回答
他用坚决的语气说：我们之间不可能！！！
当时我是什么样的心情呢？
一切都命运注定
一切都过眼烟云
一切都是早有结局的开始
一切都是殊途同归
一切苦难都为了微笑
一切的笑乐都着泪痕
一切言语都是初逢
一切追求都为了存在的希望
一切失去进都因最初的拥有
一切情感都深藏心底
一切往事都徘徊梦中
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:56 点击数：962
[size=4][/size] 谁的寂寞
衣我华裳
谁的华裳
盖住我伤痕累累的肩膀
谁的明月照我黑色的松岗
谁的孤独
挫疼山间呼啸的沧江
那是谁家寂寞的小孩
头插茱萸
夜夜夜夜
纵情歌唱
如此辽阔
如此苍凉
一直说自己是个喜欢寂寞孤单的人。孤独自有孤独的意境。那是自慰吧！怕寂寞的人才说爱上寂寞，吃不到葡萄说葡萄酸一样。
寂寞是一种感受，孤独呢，是我的保鲜膜。
我不知郭敬明的文章为何反反复复说黑色的风无尽头地吹来，吹透身子，让人绝望。
看过的最绝望的一句话是：我是如此热切地爱着绝望。是啊，现在的我内心常常充满着绝望，一种无能为力的疲乏感。感觉全世界就我一人疲惫着，热闹是他们的，而我什么也没有。
现在的我不敢去奢望，所以就没有多大的失望了，什么都作最大的努力，作最坏的打算。
这些年经历太多波折坎坷，我不想经历更多我想一帆风顺地走完余生。其实将来想要过真正平静的生活干一份平常稳定的工作，找一个人好好地爱，普普通通地结婚，住在一套普通的房子里，我想我总有一天会丢开这些流离失所的生活，我会做一个好妻子，好妈妈，我想撑握在手里的幸福应该是简单而透明的，就像两只大雁依偎在一起，飞过天空，那么简单，那么快乐。
直至今日，我又会想起《将爱情进行到底》里，若彤对杨铮说的话，通过BB机来留言说：杨铮，我喜欢你，杨铮，我喜欢你，我喜欢你……满屋空荡的空气回旋着“我喜欢你”杨铮在空寂的大屋蹲下……
我总是喜欢站在大屋的顶上，仰望寂寞的天空，看到飞鸟寂寞的身影，斜斜地从我眼前消散，然后想有些人是突然就会消失的，而有些人一辈子都会被囚禁在一人狭小的空间。
我不知为何爱上寂寞爱上绝望的孩子都喜欢上了摇滚，而我却从未听过摇滚。（那对我的耳膜来说是一种刺激）摇滚真的是让人那么沉迷于中吗？每个外表看起来干净纯粹的孩子内心却有一种孤独感，一种着不了地的空洞，找一种东西来寄托，而疯狂的音乐就让他们觉得整个世界在地震，他们在这种高频的高音的世界里可以发泄心里所有所有的不快。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:53 点击数：620
[size=4][/size]是真的该离开了，离开这个我原以为是与梦想最接近的城市，可是如今我才知我所谓的梦想，与现实面对面地接触时，是那样的苍白，那样的无力，让我好想哭……
我真应去中山作那份文字工作吗，我深知我的文字太感觉和情绪化了，而那样的工作我适合吗？
我真不知自己为何会走到今天这个地步而今天我也才发现自己的一无是处。我不知自己能靠什么成功，我太渴望过优秀的人生与高质量的生活了。
伙。
我太爱写，可也只能写自己的感觉，自己的想象，自己的情绪。可是这个世界并不需要倾听一个人总想用浪漫瑰丽的笔记录下自己的一场精彩人生。可是我无能，怕只怕我的这一场人生最终还是会失败和的喃喃自语。朋友说我受三毛等作家的影响太深了，平庸。
我的梦也碎了，是毁在自己手里吧，所有的结果不是一夕而成，而是在自己的年少轻逛时，慢慢累积成今天的局面。
我知自己的生命如无根的浮苹，不能也无法接受教育现实的风雨洗礼，所以我终将随波逐流。这是悲哀的事，而我无法抓住土地上的根须，所以我清楚自己的结局。或许正如那条不归路的文章吧，我的脚下亦是一条不归路。
有个朋友一直劝说我，活着至少有希望，活着真好。可是能说出这句话的人，不要就是真的没有经历风雨，要不就是经历过风雨过后那种眼界开阔了的醒悟。可是也许每个人幸福背后，都有一份流浪的心境，一份漂泊无依的无奈，这我不便去解说。
幸福的人，是成功的，可成功的人，不一定是幸福的。但不论是成功还是幸福，都不能体会那种生活在边缘的人那份失败中的绝望一最强烈渴望交织在一起的心情。
这不只是我对人生的感慨和悲叹，也包含对现实的悲观。我现在才明白，以前在教科书里学到的那些真诚，善良，仁爱——是虚伪的吧，与现实的社会格格不入，更多的只是尔虞我诈，勾心斗角。也许这个世界只是一张夜幕，我无法看清它的本来面目，所以也无法用“黑夜赐给我的一双黑色的眼睛去雪找光明”。
人生为何悲哀如斯？？？？？？？？是否是我还载不动生活所加着在我身上的负荷呢？
好累！好想睡！
晚安了，我的宝贝>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:50 点击数：654
[size=4][/size]
一个人，一些日子，时间的魔法师，告诉我许多事。生眼泪是矛盾生活的名字，有些遗忘的人比永恒更加真实。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为说再见，往事就不会再回忆。可是在某些瞬间，本以为早也忘记的事却总那么不经意地跳出来，才知伤痛从不曾离去。
很久很久没写日记了。从初一开始，我就陆陆续续在写日记。高三补习时，停止了也许是心累了，也许是小说填补了心灵的空虚。这些日子不曾提过笔，当拿起笔写的满是酸楚的话。我不知如何来倾诉了，来到这里我心中苦闷，写日记成了我唯一的发泄出口。就像朋友来信说，最值得骄傲的就是从初中开始至今从没停止过。我们都把写日记当成了一种发泄，写过后心情自是好多了。就像郭敬明说他的一个朋友不停的写，写就是为了忘。是的，写就是为了忘。
这段时间我又拿起了久违的笔和日记本，它像一位久违的老友向我迎面扑来，那份热情使我泪流满面。许久没有写日记了，笔不再生出如花的语言，用笨拙的笔来描绘自己蹒跚的脚步，不是正好吗？
这几年的岁月，我天天浑浑噩噩，过着行尸走肉般的生活。没有了青春活力，觉得过得很空虚很无奈，我一点点消耗着自己的青春，不懂得人情练达，不知道世事洞明，曾经年经狂野的心也渐渐恢复平静，一颗失落的心早已找不回曾经的豪情壮志了。每天在灯花扑落声中写日记，读书，在厚厚薄薄的日记本中挥洒着自己的青春。
白岩松在他的传记《痛并快乐着》里说：“每当我发出岁月如歌的感慨时，多少也夹杂着一种对人生充满些许浪漫的忧郁。歌是美而短的，人生也不是正如此吗？”是呀我在生活的路上边走边唱，日记也成了唯一能留下我声音的“录音机”。很多时候，轻轻翻开它，回忆就迫不及待地跳出来拥抱我。（不过，我一般是不是常翻看的，我喜欢隔一段时间后才来翻看。或许是一年，或许是几个月，或许是年老时吧）
直到有那么一天，我才惊醒地发现，自己在自己垒的城堡里，浑噩过了多妙时日，转眼间，青春也不再，而我也老去，映入眼帘的是一张苍白不见一丝血色的面孔，所以如今的我爱上了腮红。
月朦胧 鸟朦胧
晚风叩帘拢
灯朦胧 人朦胧
但愿同入梦
莫道年华付东流
未必中年万事休
坎坷历尽忠弥坚
无限风光在金秋 >>阅读全文
一个人，一些日子，时间的魔法师，告诉我许多事。生眼泪是矛盾生活的名字，有些遗忘的人比永恒更加真实。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为说再见，往事就不会再回忆。可是在某些瞬间，本以为早也忘记的事却总那么不经意地跳出来，才知伤痛从不曾离去。
很久很久没写日记了。从初一开始，我就陆陆续续在写日记。高三补习时，停止了也许是心累了，也许是小说填补了心灵的空虚。这些日子不曾提过笔，当拿起笔写的满是酸楚的话。我不知如何来倾诉了，来到这里我心中苦闷，写日记成了我唯一的发泄出口。就像朋友来信说，最值得骄傲的就是从初中开始至今从没停止过。我们都把写日记当成了一种发泄，写过后心情自是好多了。就像郭敬明说他的一个朋友不停的写，写就是为了忘。是的，写就是为了忘。
这段时间我又拿起了久违的笔和日记本，它像一位久违的老友向我迎面扑来，那份热情使我泪流满面。许久没有写日记了，笔不再生出如花的语言，用笨拙的笔来描绘自己蹒跚的脚步，不是正好吗？
这几年的岁月，我天天浑浑噩噩，过着行尸走肉般的生活。没有了青春活力，觉得过得很空虚很无奈，我一点点消耗着自己的青春，不懂得人情练达，不知道世事洞明，曾经年经狂野的心也渐渐恢复平静，一颗失落的心早已找不回曾经的豪情壮志了。每天在灯花扑落声中写日记，读书，在厚厚薄薄的日记本中挥洒着自己的青春。
白岩松在他的传记《痛并快乐着》里说：“每当我发出岁月如歌的感慨时，多少也夹杂着一种对人生充满些许浪漫的忧郁。歌是美而短的，人生也不是正如此吗？”是呀我在生活的路上边走边唱，日记也成了唯一能留下我声音的“录音机”。很多时候，轻轻翻开它，回忆就迫不及待地跳出来拥抱我。（不过，我一般是不是常翻看的，我喜欢隔一段时间后才来翻看。或许是一年，或许是几个月，或许是年老时吧）
直到有那么一天，我才惊醒地发现，自己在自己垒的城堡里，浑噩过了多妙时日，转眼间，青春也不再，而我也老去，映入眼帘的是一张苍白不见一丝血色的面孔，所以如今的我爱上了腮红。
月朦胧 鸟朦胧
晚风叩帘拢
灯朦胧 人朦胧
但愿同入梦
莫道年华付东流
未必中年万事休
坎坷历尽忠弥坚
无限风光在金秋 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:46 点击数：894
随着岁月的流逝，一些缺憾，一些空白总渴望被某种东西所注满，让心不再寂寞空乏。
过去的总是美丽的，不能得到的总是遗憾。
[size=4][/size]我一次又一次听到远方神秘的召唤，那遥远的声音越来越充满活魅力，那些具体而清晰的往事，纷至沓来。 我常常想，如果一切能够重来，一切能重新选择，那又是什么样子呢？
你说呢？你是否也如我这般地想着？
你现在还好吗？虽然我们已天各一方，再也不会回到那个小镇。也许所有的一切你早已淡忘，再也记不起所有的细节，而我也再不地重拾起来那些昔日的记忆。世间 的一切，也许只有失去的时候，才会使人知道它对自己是多么的珍贵，而如今所有的一切都随着岁月 的流逝日渐零落。都随着昔日记忆的破碎而模糊。
月朗风清的夜晚，独坐一角，静静地看着昏黄的灯光将影子拉得很能长，很细。不知怎么心中总觉得我那一天比一天坚强的身影里面，竟然藏着越来越疲惫的心。每天觉得自己机械化地动着，做着事情那颗布满灰尘的疲惫的心，那张布满倦容的憔悴的脸，那身影负荷的重量……
表面上看来，我已是日益坚强，似乎给人一种不哭的女孩的感觉，可是事实上我居然比以前更赢弱了，心娄居然是如此不堪一击。
我希望在委屈的时候能在人前大哭一场，希望?厢迕悦Ｊ焙颍幸桓鋈死磁呐奈业募绨颍乙宦萍岫ǖ哪抗猓Ｍ诠驴辔拗氖焙颍腥擞眉崾档氖直郏彝衅鹨桓鱿Ｍ�
但面实又给了我些什么？那些曾经的决心，与理想也已被现实的社会磨掉了当初的天真，失去了最睦的纯洁。
我还能再说些什么，再笑笑些什么，只能拼命地伏案苦读，力求能忘却这一切，任由昔日的记忆被风儿吹落。我再也不会重拾起它，再也不地用一个盒子精心地收藏。
就让它在风中飘逝吧。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:32 点击数：515
[color=royalblue]
[size=4][/size] 今天的我好想流泪。是不是身体疲惫，所以心情特别的脆弱，特别想要有人关心呢？
我都不知如何来说，最近这十来天的心绪了。每天就这么病怏怏的打完吊针，再病怏怏地去上班了。然后每天就望着那么几十元的收入，有时只有十元不到。很悲哀，守那么长的夜，一直到凌晨一点。这样的人生有何义呢？为了生存，就这么劳累着。其实，找钱就是为了用钱，可是生活着，又哪一点开销也不要呢？
心很悲，一种说不出来的无力，恐慌。今天朋友发来一条短信说。脑袋决定口袋，眼光记定风光，起点记定终点，思维决定行为。觉得很精典的一段语言，不是吗？所有的一切，都是自身原因吧，当然也一些些的命定因素在里面的了。
前几天做了一个贵宾间的客人，四十多岁的农民形象的人，瘦瘦弱弱，一副弱不禁风的样子。接待他时，还在为他清洗脚的时候，他说了这样一句话，你们这里的技术很好，来个两次，每次都很舒服。当时，我一听，随口回应：谢他对我们技术的认同。后来想起来好傻的话。原来“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”。他本意就是来保健的，而是来……
开始给他做保健了，这位先生，还不像以前有位大爷，还找个理由说，小妹妹直接给我揉肚子，因为我有前列腺炎。这位先生，干脆直接就说，不做别的地方了，直接给我按肚子。当时一听，愣了，又来一个揉肚子的。好的，即然这是客人要求，当然顾客至上，直要不要太过分即行了。可是当我搭一块毛巾在他下腹时，他一直用手拧着腰，然后再慢慢，慢慢地向下滑，生怕你没看到一样。很生气地说，先生，我们这里是正规服务，你要找小姐的话，你直接去有特殊服务的地方……他还有理地说，我又没做什么，只是叫你帮我揉下面点。要按，回这找你老婆去。很好笑的回答，手感不一样。操他妈，老不修的人了，还……更恶心的是，他干脆直接拿出来，说他的好长好大，好像有多了不起一样。我却只有一个感觉，恶心，想吐。先生，麻烦你将你的东西收好。要解决，你去侧所。或者回家找老婆去。我就不相信你，在大街上，看到穿得凉快的美眉也是这样一幅兴致模样。他说，当然是不可能的，因为来到这里，才会这样。我说我们这里也没有给你什么歪念提示你啊。是你自己心术不正，才会……
他说，前两次你们这里的小妹妹也给我推了油的。那不关我的事，那是员工个人素质问题，为了想要点单，做了些违心的事。小妹妹，我给你一百小费，你帮我推……先生，那是不可能的，又不是没见过钱，如果真要去做，我还不如去大地方，找大钱，要做就做大的，要不就不做。我不能拿自己的纯洁送到这样的人手上的,即使是接触.守护了那么久,不能这样就……要有自己的原则问题。对不起，我不能帮你解决。 要不你就换人吧……后来他还是去侧所解决了。然后我帮他揉了下腿。所幸不到一个小时，不然真不知如何应对。没到四十多分的时间，我给开了一个小时的钟点费，因为他太让人……一幅农民的样，不好好在家对老婆，还要来这些地方……对男人的本质，真的是看穿了吧。
昨天情人节，朋友来信说，好男人哪里去了呢？总还坚信这社会的某个角落仍有那些一些些的好男人，不然真的对交朋友，结婚没望了。我不知，那个读研的朋友，有时也会有我这样的想法，找个有钱人的想法，现在这社会有了钱什么好办，或者是找个有权有位的人，工作好办了，钱好办了，现在社会是那么的现实，不是吗？而对你好的人，又能好多久呢？特别是我这样病多的人，时间久了会嫌我的吧。不事生产的米虫一只。而朋友，终归学历上有成了，所接触的人也不一样了，自身软件设施配上去了，还担心遇不到好的人吗？而我们我的人生轨迹是越见的远了吧。十年，十年前后，想来想流泪。十年前，能预见十年后的今天吗？哪口锅配那口盖吧！奇迹是有的，在世界的某个角落，可是我素来不是命运的宠儿的。好友对我说，她还有信心，因为她向来运气好。是的，在面对人生的最大的决择时，她向来是好运的。这是毋须置疑的，就如当初的择校时一样，命气好得没法说了。
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。...>>阅读全文
[size=4][/size] 今天的我好想流泪。是不是身体疲惫，所以心情特别的脆弱，特别想要有人关心呢？
我都不知如何来说，最近这十来天的心绪了。每天就这么病怏怏的打完吊针，再病怏怏地去上班了。然后每天就望着那么几十元的收入，有时只有十元不到。很悲哀，守那么长的夜，一直到凌晨一点。这样的人生有何义呢？为了生存，就这么劳累着。其实，找钱就是为了用钱，可是生活着，又哪一点开销也不要呢？
心很悲，一种说不出来的无力，恐慌。今天朋友发来一条短信说。脑袋决定口袋，眼光记定风光，起点记定终点，思维决定行为。觉得很精典的一段语言，不是吗？所有的一切，都是自身原因吧，当然也一些些的命定因素在里面的了。
前几天做了一个贵宾间的客人，四十多岁的农民形象的人，瘦瘦弱弱，一副弱不禁风的样子。接待他时，还在为他清洗脚的时候，他说了这样一句话，你们这里的技术很好，来个两次，每次都很舒服。当时，我一听，随口回应：谢他对我们技术的认同。后来想起来好傻的话。原来“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”。他本意就是来保健的，而是来……
开始给他做保健了，这位先生，还不像以前有位大爷，还找个理由说，小妹妹直接给我揉肚子，因为我有前列腺炎。这位先生，干脆直接就说，不做别的地方了，直接给我按肚子。当时一听，愣了，又来一个揉肚子的。好的，即然这是客人要求，当然顾客至上，直要不要太过分即行了。可是当我搭一块毛巾在他下腹时，他一直用手拧着腰，然后再慢慢，慢慢地向下滑，生怕你没看到一样。很生气地说，先生，我们这里是正规服务，你要找小姐的话，你直接去有特殊服务的地方……他还有理地说，我又没做什么，只是叫你帮我揉下面点。要按，回这找你老婆去。很好笑的回答，手感不一样。操他妈，老不修的人了，还……更恶心的是，他干脆直接拿出来，说他的好长好大，好像有多了不起一样。我却只有一个感觉，恶心，想吐。先生，麻烦你将你的东西收好。要解决，你去侧所。或者回家找老婆去。我就不相信你，在大街上，看到穿得凉快的美眉也是这样一幅兴致模样。他说，当然是不可能的，因为来到这里，才会这样。我说我们这里也没有给你什么歪念提示你啊。是你自己心术不正，才会……
他说，前两次你们这里的小妹妹也给我推了油的。那不关我的事，那是员工个人素质问题，为了想要点单，做了些违心的事。小妹妹，我给你一百小费，你帮我推……先生，那是不可能的，又不是没见过钱，如果真要去做，我还不如去大地方，找大钱，要做就做大的，要不就不做。我不能拿自己的纯洁送到这样的人手上的,即使是接触.守护了那么久,不能这样就……要有自己的原则问题。对不起，我不能帮你解决。 要不你就换人吧……后来他还是去侧所解决了。然后我帮他揉了下腿。所幸不到一个小时，不然真不知如何应对。没到四十多分的时间，我给开了一个小时的钟点费，因为他太让人……一幅农民的样，不好好在家对老婆，还要来这些地方……对男人的本质，真的是看穿了吧。
昨天情人节，朋友来信说，好男人哪里去了呢？总还坚信这社会的某个角落仍有那些一些些的好男人，不然真的对交朋友，结婚没望了。我不知，那个读研的朋友，有时也会有我这样的想法，找个有钱人的想法，现在这社会有了钱什么好办，或者是找个有权有位的人，工作好办了，钱好办了，现在社会是那么的现实，不是吗？而对你好的人，又能好多久呢？特别是我这样病多的人，时间久了会嫌我的吧。不事生产的米虫一只。而朋友，终归学历上有成了，所接触的人也不一样了，自身软件设施配上去了，还担心遇不到好的人吗？而我们我的人生轨迹是越见的远了吧。十年，十年前后，想来想流泪。十年前，能预见十年后的今天吗？哪口锅配那口盖吧！奇迹是有的，在世界的某个角落，可是我素来不是命运的宠儿的。好友对我说，她还有信心，因为她向来运气好。是的，在面对人生的最大的决择时，她向来是好运的。这是毋须置疑的，就如当初的择校时一样，命气好得没法说了。
等身体养好了，体质好些了，我又要去流浪了吧，而出门意味着开销好大，租房，找工作，人生地不熟地在陌生城市穿行，而这一切都只为了生活。而当初的任性，才让我今天是如此的疲惫于工作吧，每天超时工作，工资又高，天知我好想上标准的八个小时工作班了。
一起到要出门了，就头痛，可是不出去，又哪有好的前景呢，至少出去可以看看，不能再这样畏首畏尾了，开放开就要放开吧。而选择足浴，至少不像以前的环境那样单纯，至少我还有机会接触一些男的，虽然在这样的场合下认识的人不会好哪里，可是也期盼着遇一人有钱人吧，不求他的真心，只求他的钱。我只想，只想，有了钱，买套想要的小居室，装修成自己想要的模样，然后就这么在自己的小屋内春夏秋冬了吧，闲时写写文章，看看书，发发呆，看看电视，上上网，晒晒太阳，用孤独的保鲜膜保护自己。让心好好的。如果再有条件，去读读大学，想读的专业，学淡厨艺，总期望将来有那么一个人爱上我做的菜吧。煮煮咖啡，拼点果盘，在屋内大飘窗下清闲了自己的生活……所以我这样的思想只适合当别人情人。我不想成家，也不想有孩子，我的身体是承受不了生孩子的苦的，那样我的身体不知更会变成如何的脆弱。
而对于孩子，有时是爱的，有时是烦的，我只想清清静静，并不爱热闹。所以我常说，我是不是提前进入了衰老期了呢？
我知，我的性格不是很好，有时太任性倔强，有时有太软弱，没有性格。人非常的感性，是那种自我控制能力其低下的人，凡事都希望有人帮我撑头，不用我去考虑该做什么，不该做什么。
朋友总说我，在我身上总是看见对往昔的怀念，以及对现实的批判与对未来的抗拒。我想是的，因为以前太过顺意，什么也不用愁。而今自己要真的要生存了，才知生存两字好难写的。再加上我总是感伤多于洒脱，痛苦大于欢乐，内敛，忧郁，伤咸甚至自闭，当然这些都是熟悉的人才知的。而我对于我人生途匆匆交汇的朋友们，同事们，总会不由自主拿出一张笑脸来。于是她们相信我真如表现出来的那样无忧，开朗。于是我有时也会被自己的表相所迷惑，我真的无忧了吗？不然，真的不然。...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 23:29 点击数：744
[size=4][/size] 古龙说：没有女人冷冷清清，有了女人 ,就了.
这年头，满大街都是至理名言，十句里面九名是假冒伪劣，但从男人的角度来说，古龙这名绝对千真 万确。
女人给男人打电话，头一句是“在哪儿？”第二名是“干什么呢”第三名是“跟谁在一块？”这“三部曲”不厌其烦地无时无刻地在男人耳边响起，男人心想，没结婚时你这样啊，虽然“想着你的黑夜，想着你的容颜，反反复复孤枕难眠“，但你总忘不了拿姿作态，怎么刚结婚就变天了。你成了劳教部，我成了假释犯，要随时随地报告行踪？女人在这方面天赋绝高，无论天涯海角，哪怕你跑到埃塞俄比亚，离熟悉的声音照样如期而至。王菲的移动电话广告做得好，“只要有沟通的欲望，就没有空间可以阻挡”。久而久之，男人不作贼也心虚，和女人说话时习惯性心怯三分，主动权牢牢掌握在女人手中。
结婚前，女人不管是奔驰，宝马，本田，还是凤凰，永久，永远是一副小鸟依人状，双眼一闭，任你堂地狱，海角天涯，看着那张甜蜜满足的脸，男人不虚荣一把，不作主一回都不行。结婚后，小鸟依变成了老鹰，妇人的双眼睁得比中国男足主教练霍顿还大。她指东你能往西，她挑化妆品你不能看电器，连吃饭找位置也要她作主。我敢和你打赌，吃饭时，凡是男人挑位置的，一般是初级阶段，凡是女人挑位置的，肯定也经到民政局法办。
恋爱时，男人随但拿个易拉罐拉环往女人手指上一套，女人的眼神都能含情脉脉，柔情似水结婚之后，女人开台放弃形式追求实质，金戒，钻戒，都不能少，金的是“真情如金不变”。钻的是“钻石恒久远，一颗永流传“，太便宜的不行，女人会说：“我就值这么点钱？”太贵的也不行，男人心疼，女人心也疼，最好是有一点点贵，男人有一点点痛，这一点在女人眼里代表了大大的在乎无限地爱意。
成家之这前，男人一条烂牛仔穿破春夏秋冬，女人从无异议，那叫有性格。成家之后，女人开始嘀咕，老厌小，不自重，还要用落拓不羁勾引无知少女？男人换上西装，女人又嘟囔，去喝喜酒哪，穿得人模狗样，约了那位半老徐娘？
与狐朋狗友啸聚海撮，女人有事没事都要护驾随行。男人稍有不满，女人便说“嫌我糟糠，拿不出手？”女人与碰头，男人也要坐陪，男人扬应酬不相去，女人说：“不尊重我的朋友就是不尊重我。”
如此种种，男人忍字当头，一切好说，若是略有微词，就要吵上一场，妇人最后的杀手锏是眼泪和一个问题，眼泪还好办，碰上那个问题就麻烦大了。妇人问：“你到底还不爱我？“男人立刻回答“爱”，妇人认为介虚怀假意，敷衍了事。严重的还怀疑你在外面说顺了口，男人稍有犹豫，女人又说：“我早知道你心里没有我，连爱都难说出口。”这直介一个世纪末的终结问题。
有的男人被人笑话怕老婆，这真是天大的冤枉，老婆有啥可怕？实际上，怕老婆的真正含义是怕老婆烦，整天全是些鸡毛蒜皮的小事，剪不断，理还乱，挥不去。
《红楼梦》里说女人是水做的，男人是泥做的。这句话的真正意思是，当男人和女人结婚，男人就土崩瓦解。
没办法，男人如果不想冷冷清清，就只能鸡犬不宁。只好娶鸡随鸡，娶狗随狗>>阅读全文
这年头，满大街都是至理名言，十句里面九名是假冒伪劣，但从男人的角度来说，古龙这名绝对千真 万确。
女人给男人打电话，头一句是“在哪儿？”第二名是“干什么呢”第三名是“跟谁在一块？”这“三部曲”不厌其烦地无时无刻地在男人耳边响起，男人心想，没结婚时你这样啊，虽然“想着你的黑夜，想着你的容颜，反反复复孤枕难眠“，但你总忘不了拿姿作态，怎么刚结婚就变天了。你成了劳教部，我成了假释犯，要随时随地报告行踪？女人在这方面天赋绝高，无论天涯海角，哪怕你跑到埃塞俄比亚，离熟悉的声音照样如期而至。王菲的移动电话广告做得好，“只要有沟通的欲望，就没有空间可以阻挡”。久而久之，男人不作贼也心虚，和女人说话时习惯性心怯三分，主动权牢牢掌握在女人手中。
结婚前，女人不管是奔驰，宝马，本田，还是凤凰，永久，永远是一副小鸟依人状，双眼一闭，任你堂地狱，海角天涯，看着那张甜蜜满足的脸，男人不虚荣一把，不作主一回都不行。结婚后，小鸟依变成了老鹰，妇人的双眼睁得比中国男足主教练霍顿还大。她指东你能往西，她挑化妆品你不能看电器，连吃饭找位置也要她作主。我敢和你打赌，吃饭时，凡是男人挑位置的，一般是初级阶段，凡是女人挑位置的，肯定也经到民政局法办。
恋爱时，男人随但拿个易拉罐拉环往女人手指上一套，女人的眼神都能含情脉脉，柔情似水结婚之后，女人开台放弃形式追求实质，金戒，钻戒，都不能少，金的是“真情如金不变”。钻的是“钻石恒久远，一颗永流传“，太便宜的不行，女人会说：“我就值这么点钱？”太贵的也不行，男人心疼，女人心也疼，最好是有一点点贵，男人有一点点痛，这一点在女人眼里代表了大大的在乎无限地爱意。
成家之这前，男人一条烂牛仔穿破春夏秋冬，女人从无异议，那叫有性格。成家之后，女人开始嘀咕，老厌小，不自重，还要用落拓不羁勾引无知少女？男人换上西装，女人又嘟囔，去喝喜酒哪，穿得人模狗样，约了那位半老徐娘？
与狐朋狗友啸聚海撮，女人有事没事都要护驾随行。男人稍有不满，女人便说“嫌我糟糠，拿不出手？”女人与碰头，男人也要坐陪，男人扬应酬不相去，女人说：“不尊重我的朋友就是不尊重我。”
如此种种，男人忍字当头，一切好说，若是略有微词，就要吵上一场，妇人最后的杀手锏是眼泪和一个问题，眼泪还好办，碰上那个问题就麻烦大了。妇人问：“你到底还不爱我？“男人立刻回答“爱”，妇人认为介虚怀假意，敷衍了事。严重的还怀疑你在外面说顺了口，男人稍有犹豫，女人又说：“我早知道你心里没有我，连爱都难说出口。”这直介一个世纪末的终结问题。
有的男人被人笑话怕老婆，这真是天大的冤枉，老婆有啥可怕？实际上，怕老婆的真正含义是怕老婆烦，整天全是些鸡毛蒜皮的小事，剪不断，理还乱，挥不去。
《红楼梦》里说女人是水做的，男人是泥做的。这句话的真正意思是，当男人和女人结婚，男人就土崩瓦解。
没办法，男人如果不想冷冷清清，就只能鸡犬不宁。只好娶鸡随鸡，娶狗随狗>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:33 点击数：520
[size=4][/size]记得命里有一卜很是信奉，那四句诗如何说来着也记不住了。只依稀记得大意是说我少年时享父母的，是命该当。可是青年时候家不佳，辛苦奔波，劳累，到了二十八九上鸿运，如旭日东升，中年，晚年更佳！到老时，不要忘了青少年时所受的苦！也幸好有这卜在这里支持我，不然我真的是忍不下去。父亲初去的门庭冷落，上门要债络绎不绝，欺诈勒索，欠债不还等，全部涌来，姐生小孩才三个月。所有所有的我们都不懂，我一直没有父亲身边念书，即使假里共渡，大人也不会和孩子说这些，因为在他们眼里，我什么都不懂。也确实，我什么都不懂。（至今仍是）多亏亲友帮忙，多亏大伯四姑等，那时在我眼里，他们就是依靠。当然也有争夺，可是争来争去剩的是什么呢！欠条一堆，死帐，还有欠款一罢罢了。曾因父亲对待不公，引起两姑姑的隔阂，在今年因为一些原 因合好了。而就连去家乡看阿姨的他（我就叫其舅，虽然没叫过）也说，我父亲对朋友太好，却对亲友关心不够，（也因为名字有友吗？）而在他离去时，朋友们除了捐两一万多处理后世又帮了什么呢，连他一手培养出来的人也……其中有好多还是欠了钱没还的人，如今全部都……
人走茶就凉——是在我十九岁那个冬天深切地感受到的。而人们常说的爱，爱，爱，那只是口头上的，看不见，摸不着的，要的是感受，更多的实质的，物化的东西。别人常说，父母好爱我，比爱姐姐多得多。可是爱我。给我留下的是什么，就是爱的名义罢了。所以至今我不相信口头上的爱，爱要物化了，才能看见的，不是吗？而爱的当初，是可以感受到的的，可是爱后留下的是什么呢？世事难测！所以干爸在父亲离去后不久，（虽然我对他是抱一些怨的，如果不是他的处理一些事不当，我们家不会惨成这样。可是人走了，再多的怨也就……）他把名下留余不多的钱存女儿名下了，曾经风光一时的他也被赌色给弄得家破人亡了，连治肝腹水的钱也没有还是朋友给的。什么也来得及说，可是父亲呢？我知他是死不瞑目了，因为我那么明显地看到他微动的眼还有那似哭非哭的表情。就这么突然地走了，没有一点征兆。就如姑在若干年若干前给他找一个先生看过的那样，我爸是沟死沟埋，路死路埋。是的，一点也不错，如果这篇文章有幸被一个属于西昌地区的朋友看到，那他想必知那年在西昌梁山州的特大交通世故吧！在那个近年关的日子，喜气也染上家家户户的日子里。那年的冬天好冷！所以不要以为孩子小就什么也不讲，人生难料的事太多，谁又知明天会发生什么呢，所以，都要讲讲吧。不论是什么！可是，人生也有总有些不为人知的秘密的，不是吗？那就用笔来写吧。尝开心灵地写，把它当成朋友，当成家人，坦诚地记灵心灵的所思所想。也许若干年后，重新翻阅曾有的手记，也是别有一番滋味的，不是吗？曾经以为的那些翻不过的山，趟不过的河在你历经了岁月的风霜后，仔细回忆，原来也不过如此，可是也有些记忆就如我常说的那句话那样，是刻骨铭心的，是血与泪交织的，是永远也忘不掉的。朋友总说我背的包附太重了，叫我放下，可是那些过去，总会在不经意间就浮起，想忘也忘不掉，所以我不快乐，再加上如今的为生计，而自己学业未成，本技不好，连去，别人也说你个子太小了……
好了，不说了，今天说太多了，也哭太多了，我好久没这样哭过了。也从没在网上打过这么赤裸抒写自己过往的文章。一首歌听后，再经历些什么感觉会不一样，一篇文章，在有了些沧桑后触动也不一样，那么我的这篇日记呢，看后，你们会不会明白为何我的日记为何总有些交待不清的不明不白的愁与伤呢？
但愿明天会好些吧，明天会再看些工作，不然这年可真不好过，终于明了大人们的心情了。小时的我们，总盼年关，那样可以得压岁钱，可以拿好多好多的红包，穿新衣服炮，放鞭炮……而长大了才知近年关的心情并不好受，不是吗，因为那意味着要好多钱，而我更需要更多的钱做……我也知，真如这行了，别人并不会珍惜你，因为……可是如今？！！大但愿我是幸运的吧！而也希望那个男的眼睛被什么给 曚住了吧。
其实，我长大了吗？没有，我还是糊涂虫一个，什么也不懂，也不知，只是世事的无常经历了太多！看着周围的人来来去去，有的人今生也不能再见，有的是无缘再见的，每一次分离总会有很多伤感。再次重逢也是梦吧，不论生亦或死的。而自己懂事也不多，连自己到底想要什么样的生活也不知。其实我心中也有一些关于幸福的些些看法，在以前的日记里有很多的吧。而现在我最想要的是平静，那种无风无浪，风也平来，浪也静。可是生活，就是浪花，能让人静吗？？？
是不是心静了人也静？？？
水瓶座的人总是矛盾的吧，不单是朋友们如是说，连他们自己也不明白自己，不懂自己的了！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:29 点击数：576
好倒霉,本来今天有多余的时间来打日记，可是在整理我的全部日记时，不小心删除了两页，又只有重新在碧聊的日记本里，把那些日记转贴到博客书里了。这比日记方便查阅。忙呼了好半天。
看来只有等休假时，才能把最近落下的日记给补上，好好整理下最近烦乱的心绪言了。
有好几天没打日记了，一是身体的疲惫，二是身体的严重不适，连着打了一个周的点滴了，还照样上班到凌晨一点，没法啊，苦命。
就如朋友今天发来短信说，生活还在继续，我们还必须挣钱养活自己，必须工作着，努力着，痛并快乐着。
又是凌晨三点半了，晚安，各位夜的孩子。天快亮了，也该是说晚安的时候了。
好梦，宝贝们！>>阅读全文
看来只有等休假时，才能把最近落下的日记给补上，好好整理下最近烦乱的心绪言了。
有好几天没打日记了，一是身体的疲惫，二是身体的严重不适，连着打了一个周的点滴了，还照样上班到凌晨一点，没法啊，苦命。
就如朋友今天发来短信说，生活还在继续，我们还必须挣钱养活自己，必须工作着，努力着，痛并快乐着。
又是凌晨三点半了，晚安，各位夜的孩子。天快亮了，也该是说晚安的时候了。
好梦，宝贝们！>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:23 点击数：560
我不知人为什么要活呢，好累好累啊。
真想躺下来不再醒来。是懒惰吧。因为只有懒惰的人，才想不劳而获的，而我总是鼓不起勇气来面对生活！
我总是想就棕般过着日子，不用为了生存而奔波！……
唉……人为什么要长大呢？
为什么呢成长要付出代价吧！一直以来我以为成长所付出的代价远比我得到的多啊！
如果时间可以倒流那该多好啊！我一定会珍惜的珍惜所有来不及珍惜的人，事，物，时间等，可是世上没后悔药可吃啊，而时间永远不可能再来一次，我好后悔的！ \
走到今天的局面我好像哭！我走了太多弯路了，太多的磕磕绊绊让我好痛好痛。可是受了伤，我只能轻轻擦拭眼泪。
好想有一个避风港。可是，可是那只是想罢了。遇人不淑，那可就惨了。如果一人是苦又何必再加一人呢？//
日子如何过呢？
唉，好想好想找一个疼我的人，一个真心待我的人到老。
最喜欢有歌是最浪漫的事，好羡慕上面的美丽情景啊！背靠背做一起听音乐，聊爱聊的事。然后时光飞逝，看岁月在彼此身上留下的痕迹斑斑白发，摇晃牙齿，在夕阳的和风中，相携在河边漫步……
可是现在这个社会两情相悦的人少，能相伴一生的人更是少.
曾看过一篇文章，说的是婚姻中最关键的问题。
一是有相同的人生观。二是能在彼此面前放松，把自己最真实的一面展现在伴侣面前。
不过呢，那对我来说也是以后的事了。
现在对我来说最重要的是生存。
生存来着。
对女生来说：找一个人来依靠的思想千千万万是不行的。
唉。长大好烦啊！！！！>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:21 点击数：497
[size=4][/size] 我不愿做菟丝花，我要做木棉树，独立自由的，自己吸收阳光，雨露，自己生长扎根，不必依赖于他人。这社会，什么都不可靠，唯有自己人才是真实的，可是有时，真实的自己也隐没于这忙碌烦琐的滚滚红尘。静下心来听过自己的心吗？我这样质问自己？也许吧，现实与理想相差太远，理想富裕又贫脊，爱情和面包可以兼顾吗？很难！所以现实与理想很难找到平衡点的。我的梦想是什么？不知！愿望是什么？不知！那我最想做的是什么？也不知！唉，我不是常思想，常抱怨吗？怎么一问三不知了！其实内心是有的，可是……
有时想，我只是红尘中芸芸一员，时间到了，终要走的。就如佛家语：万事万物终有自己的时辰！我是红尘的过客，是宇宙中渺小如沙粒的一人，我走过，水无痕，地无迹，必竟宇宙太过大，而我太过小。沧海一粟，岂可相提并论之。
我就这样过我一生吗？我自问：感觉累，乏力，吃饭时也没力气。站着时想坐，坐着时想躺着，是不是心累才导致全身都累。找不到属于我这年纪的青春活力的。
独行于黑夜中，周围是漆黑一片，远处传达室来一个声音，黑夜忆来临，黎明还会远吗？不！远，殊不知最以捱的就是沉闷苦痛的漫漫长夜，无一人作伴，孤苦，压抑，那种感觉无法说出。
对着镜子，感觉镜子里的面孔好陌生：这是我吗？这几年来，也太久没有仔细地打量过自己了，陌生的容颜，陌生的我，在陌生的世界孤独地漂荡。
我现在才知世界上最无远的距离不是我站在你面前，你却不知我爱你，而是站在镜子面前陌生的自己。
也许再过几年，我会忘了自己是谁吧！朋友常戏谑：不要有一天你连自己是谁都忘了。，像你这样糊涂的人！是啊，我是一个马大哈，相熟的人都说我是一个丢三落四的人，我不是一个稳重的人，我是知道的。人最可悲的是明明知自己的缺点却下不了决心来改变，有心无力。
爱与哀愁，对我来说，像杯烈酒，美丽却难以忍受……
心中真的好累，这些年经历太我，负荷太多，烦恼太多，直到今年内天还持续着，什么时候才能结束呢？只有让自己尽量不想了，很怕接到他们的电话，那代表烦恼。姐就洒脱了，不必考虑，我为什么就是小的呢？如果我大过两三岁那有多好啊。一切都不会像现在这样了。可那终究是不可能的。
所以现在，不想了，祝今晚有一个好梦。
所有的如果都没有成立，所有的假设都只是……所以我只能活在当下。
……好梦，晚安，好孩子！！！！！！！！一个在夜里唱歌流泪的孩子。
---- >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:16 点击数：544
[size=4][/size]又过了一天，感觉上很空虚，无力。浑身懒散疲乏，干什么都掉不起精神，心中有种无力感冲斥着，让我对周围的一切都无力…
晚上和朋友聊到人性的泯绝，不是说人生本善吗？可是这社会就有那么多变化，让你措手不及的，人性也是其中之一吧。面对变化，除了要看本质，还要看你的忍耐力了。
一直都感叹造物主不公，当女人年老也是昨日黄花，憔悴的脸容，疲累的身躯……而男人呢，壮志言酬，意气风发，魁力四射。而这对年轻女孩子是最有诱惑的，有钱有……对于第三者是没有多大好感的，可以说是痛恨的，即然都已错过了，又何必强求不属于自己的呢？他（她）也有家了，只能概叹恨不相适未嫁（娶）时，可社会的道德标尺偏移了，竟公开抢起来，于是造成了社会动荡之一……
纷繁喧嚣的社会不安宁的心，浮沉于这红尘之中，能滞冷却，仔细思量，寻回真正的自己？
都说做梦时，潜意识里就有自己所期待的，常做梦，一直都半睡半醒，糊里糊涂的，一直觉得自己这一生就这样糊涂完了吧！
都说对自己的人生有计划，并为这之实践持之以恒才是成功的人生，才能达到自己所预期的，可是，我并没有人生规划。我不知该做什么，我的人生又是什么？是迷茫，惆怅吧。
一份付出等于一份收获吗？我知道世上没有“不劳而获”，也没有“劳而不获”，只要你付出了终会有一份收获。也许这收获在短期内是看不到的，它需要时间沉淀，积累到一定期限时才显现的，所以不管什么先做再看吧。
痛苦的经历不见得有美好的结局，希望自己的人生是一帆风顺，结局完美的，可那终是异想天开，也许我的命运注定颠簸流离吧！
看过茧破，才知蝴蝶的美丽是经过生死痛苦的挣扎，所以它才美得那么绚丽多彩，可是，人生呢，命运呢？要不就阵亡痛苦的挣扎中吧。能通过烈火永生的终是少数，凤凰涅槃是个奇迹，我扑克认我不是奇迹创造者，所以我才这般慵碌且无争气的斗志，也许是我消极的人生观吧！多活一天是一天！！！！！！
我是一个没自信的人，不能骄傲地纳喊，狂呼：让暴风雨来得更猛烈些吧！让自己受住大息然的考验，洗礼！都说灾难是财富，可能性是对于消极者，那是翻不过的山，趟不过的河，痛苦地活着，没有快乐。幸福是很简单的事吗？也许吧！可在我的感觉中，那晚饭么困难，遥不可及啊！！！
爱上网，爱上网的世界，虚幻的世界，虚幻的人，虚幻的空间，虚幻的情。
何谓喜欢，何谓爱，经历太多的我没有修过这门功课，所以摸不到头脑，摸不到方向的。
昨晚朋友过生日，有人祝贺“年年有今朝”，是啊，人是需要如此祝福的，因为也许过了这个生日，就没有下个生日了，祝福才显得真挚的。祝福的话人人都有会说，也常祝福于他人，可是我们很少给自己祝福的，因为我们没有关注自己也是需要祝福的，你朝朝暮暮盼着别人来祝福，何不自己给自己祝福；你切切实实地盼着别人来爱你，何不自己多爱自己一点，自己温暖自己。“何人为伴，唯有我和影儿两个”。试着对自己的心灵诉说，试着给自己的心灵打扫，扫出一片净地，人生苦短，何必等他人来注意你呢？？？？？？？？ >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:15 点击数：716
[size=4][/size]
梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能，也许正是因为这样才会有好么多的人选择朝生暮死放浪形骇。也许大家只是想在死亡之前与尽可能的人发生尽可能的关系。
王匪有歌：我想找条出路，到底有没有出路，在这个黑暗的世界我努力地寻找一条出路，可路在那里呢？
这种情况有点像我置身于一口枯井之中，四面碰壁，情况更糟一点的时候，井口都会封起来，那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着，只有轮回继续地转，日升月沉，草木枯荣，有些事情沉淀了，但太多了的事情却被除被遗忘，刻意或者无心，我的朋友说：若能不去遗忘，只为幻念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲状的时候我就昂首挺胸，仰天一笑，泪光寒。然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西，隳突乎南北。
滚滚红尘翻两翻
天南地北随遇而安
原说，哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是哪需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？？！！
佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人态执着镜月看不破，可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽毛？身上的枷锁与脚下的水牢，该如何超脱？李白的花间一壶酒可以邀明月徘徊影凌乱。可是就我而言，明月邀不来，只有单薄的影子空荡荡地飘在枝叶间，被刺得千疮百孔，谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸拥破。
我宁愿自己骗自己，可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏，无痛者无忧。知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。而生活又到底是什么？
于是，我夜夜夜夜沉默，没有爆发，只是越加的沉默。这样的寂寥慢慢浸渍到了白天。于是有朋友说，我浑身那种落寂的气息越加浓厚。而我已越发地发现自己越来越陷越深看不清来时的方向，还有观于未来的展望。我只是在静静地等，静静地等着，死亡来临的那一天……我是否会惊讶地听到：神对我说，孩子，你只是做了一场梦……>>阅读全文
梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能，也许正是因为这样才会有好么多的人选择朝生暮死放浪形骇。也许大家只是想在死亡之前与尽可能的人发生尽可能的关系。
王匪有歌：我想找条出路，到底有没有出路，在这个黑暗的世界我努力地寻找一条出路，可路在那里呢？
这种情况有点像我置身于一口枯井之中，四面碰壁，情况更糟一点的时候，井口都会封起来，那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头发还在等着，只有轮回继续地转，日升月沉，草木枯荣，有些事情沉淀了，但太多了的事情却被除被遗忘，刻意或者无心，我的朋友说：若能不去遗忘，只为幻念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲状的时候我就昂首挺胸，仰天一笑，泪光寒。然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西，隳突乎南北。
滚滚红尘翻两翻
天南地北随遇而安
原说，哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是哪需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？？！！
佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人态执着镜月看不破，可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽毛？身上的枷锁与脚下的水牢，该如何超脱？李白的花间一壶酒可以邀明月徘徊影凌乱。可是就我而言，明月邀不来，只有单薄的影子空荡荡地飘在枝叶间，被刺得千疮百孔，谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸拥破。
我宁愿自己骗自己，可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏，无痛者无忧。知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。而生活又到底是什么？
于是，我夜夜夜夜沉默，没有爆发，只是越加的沉默。这样的寂寥慢慢浸渍到了白天。于是有朋友说，我浑身那种落寂的气息越加浓厚。而我已越发地发现自己越来越陷越深看不清来时的方向，还有观于未来的展望。我只是在静静地等，静静地等着，死亡来临的那一天……我是否会惊讶地听到：神对我说，孩子，你只是做了一场梦……>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:12 点击数：1001
我以为我很小心
竟然还是为爱塴溃
再也不能去面对
因为害怕往绝望推
无数个失眠夜
我的悲伤再也看不见
站在爱恨的边缘
我已分不清自己是谁
明知道你编织谎言
我傻得把它当誓言
痛恨自己的改变
爱一个人不顾一切
看透无情的恨
是老天同情我的痴颠
真情毁在欺骗
累已不知是什么感觉
你的爱我再已无路可退
你伤我的痛如此地强烈
任凭我呐喊无声
任凭我拼命也无法将你挽回
你的爱愈来愈觉得可悲
你怎么会狠心把我的心打碎
我失去了一切
甚至再也掉不下一滴眼泪!
曾要有一句话:人的生命是短暂的,面对所有想追求的东西,一定要坚持到底.因为这次错过也许就是你生命中最美好的东西!
所以我为你执着,是对或错?企求你的温柔,是希求还是奢望?
每个人都会遇到一个想要为之付出的人,而我遇到了你!
>>阅读全文
竟然还是为爱塴溃
再也不能去面对
因为害怕往绝望推
无数个失眠夜
我的悲伤再也看不见
站在爱恨的边缘
我已分不清自己是谁
明知道你编织谎言
我傻得把它当誓言
痛恨自己的改变
爱一个人不顾一切
看透无情的恨
是老天同情我的痴颠
真情毁在欺骗
累已不知是什么感觉
你的爱我再已无路可退
你伤我的痛如此地强烈
任凭我呐喊无声
任凭我拼命也无法将你挽回
你的爱愈来愈觉得可悲
你怎么会狠心把我的心打碎
我失去了一切
甚至再也掉不下一滴眼泪!
曾要有一句话:人的生命是短暂的,面对所有想追求的东西,一定要坚持到底.因为这次错过也许就是你生命中最美好的东西!
所以我为你执着,是对或错?企求你的温柔,是希求还是奢望?
每个人都会遇到一个想要为之付出的人,而我遇到了你!
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:10 点击数：491
[size=4][/size] 现在的我迷上了电视那天看了《缘份下的天空》说一个关于枪手的一段话：当枪手把手放在枪把上的那一刻时，想得很多，可是一旦扳动了枪把，才发现一切都很简单！是的，好多事情是我们人把其复杂了吧！而我选择离开，离开使事情简单，当我匆匆狼狈地从那里逃离，才发现自己从一个深渊跳进了另一个苦海，以前的生活也不失为一片纯净！外面的世界精彩也无奈是不适我的！
我说这段话，相对你说的是，现在不要想那么多，想得再多，也无济于事，只是让自己心累吧！这也是我对自己说的，只是不知做不做得到！好像曾和你说过：人生最悲哀的是：明明知道自己的错误在哪里，可是却不知如何来改！
我现在好烦啊！
什么都想学，却什么也学不成！我都怀疑自己是不是笨蛋了，真的。面对将来，太忧心，干脆就想当鹱鸟去学校呆两年，等自己心志成熟了，考虑事情全面了，能更好地思考了……
可是这段时间，从出来，至今，吃也吃当了，睡也睡不好，想得太多，忧心事多，晚上常常不能入眠，更别说什么酣眠了。晚上常常是三四点也未入眠，可悲吧！惨道！我也变成国宝级动物了！皮肤也糟，满脸是痘了！咆呼哀哉！
我把梦撕了夜，不知明天该如何写，冷冷冷的街，冷冷的梦照着谁！……是的，我的明天会在哪里呢，脚下的路在何方呢？
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 03:05 点击数：502
改名奕含，是有“忆寒”之谐音，亦有“忆含（笑）”谐音。端看以怎样的心情来看了。我希望是回忆往昔的快我，至少我曾经幸福过（至于未来的幸福，还等我创造。因为幸福不必竟不是等来的），就像定桂说的：不好≠坏，世界本来没有好坏之分，只是加上了人的感情色彩，才有好恶之分。我很喜欢这话，就如世上没有绝地的好人与坏人那样，简而言之：每个事物都有两方面吧！
其实痛过就遗忘，伤口结疤，可是在某种场合某个时间，它又会赤裸裸地展现。不是我想它消失就消失的，有些记忆是永远忘不掉的。那和着自己泪，心血，苦痛，挣扎的难忘岁月啊。任时间流逝，终是涌洗掉的。我知道过往记忆的不快痛苦应抛下，要轻装上路。可是生活中任一细枝抹节总能让我不由自主地想起曾经的一切，让我怎不感伤，让我怎能忘掉？？
知道自己如定桂说的那样总是看到悲的一面，并把悲扩展到喜的那面，让自己时刻悲中沉沦…我不是不愿静下心来领悟一些更为深刻的东西，而是我不能静下心来，心里很浮躁，感觉有什么在烧似的。一直以来就挺佩服那些气定神闲的人，那种临乱不慌，什么都胸有成竹似的，想必这样的人无论在何种领域都有一翻作为吧。他们不信命运，只相信命运掌握在自己手中。而我是一个宿命的人，所以我注定是一个悲观的人吧。
幸福是什么呢？忆及高中时普看过的一句话：幸福是能吃能喝，能大哭能大笑……以前觉得好笑，现在才知其中的意味之深，一个没有故事经历的人是体会不出的。
虽然明知很多事情是注定的，只是时间早晚而已。可是偏偏割舍不下，放不开，也丢不下，让心结积深，深入心肺痛彻心……日夜难安，我竟产生了一种幻觉，说不定哪天我也会消失，消失在这茫茫红尘中，化为沙，化为尘……
我泪眼迷离，我呼吸困难，我……为什么活着有那么多不快与痛苦？！“人生不如意有九八”我是知道的，可是我不应该经历这么多，遭受这么多，从外表看来，我无忧无虑，可是谁又知道我的心在滴血呢？条条刀痕终没有结疤的时候，心隐隐作疼，我想会伴我入土吧！
我喜欢上了笑！
用笑不面对一切，而笑也成了我的表情，我利用笑来掩饰我内心的一切平静下的暗流激涌，无论什么时候笑是最好的面具。
我很庆幸，我有一些可谓知已的好友，让我倾说很多不为旁人所知的话，记得老师曾说过中学阶段的朋友是最纯真最值得信赖的。
对于定桂的“以德报怨”，以求自身心境快乐，利于身心发展的理论，不也苛同，虽明知那理论的正确性，我想那种人是少有的，但不能否认是没有的。我是个中庸主义者，别人打了我的左脸，我是不会计较的，就当风过无痕，什么也没发生。为什么还要伸出右脸让别人打呢？如苦这样，那是自找的，亦或是正处于痛苦中希望能借身体的痛来减少内心的痛。有些动物有自虐行为，那就是因为它的精神上已受某种不可名状的打击了。玩味着定桂的信，觉得字字含金。
听错说，去年她到扬州同学那里过春节，她父母是老实巴交的农民，对错很是热情，老俩口每晚还要对饮小酌几杯，再酣眠以慰一天的辛劳，现在我真的挺羡慕那种平淡的，细水长流的感情，不求轰轰烈烈，只求纯真诚意，两人能相伴一起到老，多不容易，只是不知将来，我能否有福气碰到一个真心真意对我的人……？？
---- >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:56 点击数：559
曾经，以为我一切会如自己想的那样，可是为何我一次一次不能学乖呢？生活并不如自己所想。
人们都爱憧憬未来，说明天会更好，可是是吗，不会吧？生活页纸 很残酷，生活也很无奈，当信心百倍去世生活时，可是生活也给了你怎样的打击呢？并不是凡事努力就够了的。
我太天真了，什么都想得太好了，不切实际地做梦，总是把一切想得过于理想化了。是自己要求太高吗？不是的。我没什么要求，我只是无能为力。
我只想这样静静地坐着，坐着，什么也不用想，什么也不用做……
我无力倾诉，好像又回到了去年的时候那个心境吧。是茫然吧，不知明天该何去何从？
现在的我好想哭，泪眼迷离，心里难过，我的明天该如何走呢？
我以为我从一个地方出来，逃离了苦海，可是我好像又掉入了另一个深渊。我好像是一个永远学不会面对的人，遇到事情第一个反应就是逃避。可是天大地大，我又能逃到哪里呢？我无路可逃。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:53 点击数：581
多少面孔敢随风而动……一年过了又一年，一天过了又一天……
最近常忆及《面孔》这首歌。常想中年时的我会是怎么样一副面孔呢？是疲惫苍老，还是活力四射呢？是天天围着家庭唠叨计较着日子过活，还是奋斗于自己的事业呢？是悠然安恬的充满优雅气质，丰富内函的中年女性，还是无丝毫修养的黄脸婆？
以前不谙世事，不懂歌词的复杂。那作词的人一定对人生感悟别有见解！如今听这些老歌心里别有一番滋味涌上心头。
觉得好累，好累，全身发软。
我曾经自栩不是寻常女生，饮露餐花，洞烛爱的真谛。而爱上男生时却比寻常女子更盲目吧！是不是我爱上了自己的寂寞？好像与如火如茶的外界彻底隔绝了开来，也好像生存在梦境和幻想当中，以至最后竟有点木讷迷惘了。
不知道明天做什么的人结果是可悲的。是啊，我的明天该往何处呢？我真的很徨彷。可是我真的连一点主意也没有啊。没人能为我出主意。自己的人生只有自己走的，没人能代我走。
最近常听的一句话就是：自己要对自己的人生负责。
是啊，你自己都不珍爱自己的生命，还有谁会珍惜你呢？所以我们都要倍加的爱自己。
其实呢，我一点也不喜欢自己每日每夜重复的这个笑话。我好似一个小丑在导演一个闹剧。
其实又有哪一个边缘人，不是在重复着笑话呢？只是笑话不同罢了。
我把自己关在了一个看不到阳光的屋子，窗幔封得严严实实的，透不了一丝阳光。有谁能为我打开窗，掀开窗帘，让我的心开朗起来呢？没有吧！好可！，亦或是有的，只是他现在还没出现罢了。
都说每一个人是一个半圆，来到世界上就是为了找到与自己相合的半圆。可是又有多少人能找到呢？人生苦短，我们又何来那么多精力在茫茫人海中寻找呢？所以大多数人都是以将就的心情来对自己的。可是我不愿这样。我不愿以将近的心情来对自己。我不愿委屈自己。所以我遇到真心喜欢的人时才会那么主动吧。我不想让自己的人生留有遗憾。因为当遇到真心喜欢的人时，要努力争取与他相伴的机会。因为当你离去时，一切都来不及了。不是吗？可是无奈，他不领情。落花不意，流水无情吧。朋友劝说我，下一下会更好！
今天你以为还会在的人，事，物，转瞬即逝间就消逝得无踪无迹，让人再也寻他不着了。所以，现在有什么想珍惜的人，事，物，就赶紧珍惜吧，有什么想做的事尽快做吧。今天学校外又发生了一起车祸，让我听了心里毛骨悚然之余，更是感慨人生太无常了，生命太脆弱了。
在这里的我不快乐吧。而现在一切的可笑行为都在说我是一个傻瓜，一个笨得如兮，傻得如斯的傻瓜！
我的心，我的情，你不需要明了，我对你的温柔，你只要接受就好！
我是终点 谁是我的终点。
我是岸 谁是我的岸
我是树桩 孤零零的
谁是另一棵孤零零的树桩
——秋水《无题》
一切情感都如昨日黄花般枯萎了，了无颜色，只是双脚还在不停地走。
眉心里似哭不哭，还祈求什么说不出。
犹疑在若即若离间。
似是浓却仍然很淡。
天早灰蓝，想告别，偏未晚。
我不知道现在的我该如何去何从，我不知道去哪里，也不知道找哪个人？我想同样也是无力的，对无法猜到的明天，无法改变的生活。我的眼睛蓄满泪水，生活该如何继续。
算了吧。我现在什么也不想了。
为何我总是不能忘记。
有些记忆是永远忘不掉的吧。那和着自己泪，心血，苦痛，挣扎的难忘岁月啊！任时间流逝终是不能洗掉的，我知道过往记忆里的不快，痛苦应抛下，要轻装上路。可是，生活中任一细枝抹节总让我不由自主地想起曾经的一切，让我怎不感伤，让我怎能忘掉！怕自己独处一个大空间，怕孤独寂寞。人群中我总是笑啊，高谈论阔，可过后心里那种空虚无法言喻。喧嚣的人群。而我是寂寞孤独绝望的。
太阳每天都是新的吗？不尽然吧！端看你怎样看了。日升日落，，周而复始，四季轮回，交错有致，而人生的岁月却一去不回。我老了么？也许吧！不然我为什么总有韶华易逝，岁月如梭的感觉？心境的苍老是最可怕的！常自嘲二十岁的容颜，三十岁的身躯（无活力），四十岁的心境。
天苍苍，涯茫茫
二十四桥明月夜，玉人何处教吹潇
唯有泪千行
是啊泪千行！只是我的泪是流在心里，我的心在下雨。可是又有谁知呢！谁看透了那张灿烂笑容背后落寂的脸，哭泣的灵魂？>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:49 点击数：661
[size=4][/size] 我们都是彼此人生中的匆匆过客，在这段人生旅程上，我们相遇了，转眼就会各自继续自己的征途。我们是运行于各自思轨道上的行星，在偶然相碰时有了短暂的相接。然后我们继续在各自的轨道上。运行交接的刹那，灿烂的火花便是永恒。因为我们毕竟相遇过，相识过，相知过，你有你的方向要走，我也有我自己的道路要行。但我不会忘了我们曾一起走过的日子。
年老回忆时，也许只留有几个淡淡的模糊的身影，也许连名字也叫不出……就像某段话说的“在人生某个驿站中匆匆交会又轰轰前往，擦肩而过燃起的火花，最后注定是一个遥远而模糊的记忆！”
我是天空一片云
偶尔投影在你波心
你不必讶异
更无须欢喜
在转瞬间消灭的踪影
你我相逢在黑夜的海上
你有你的，我有我的方向
你记得也好
最好你忘掉
在这交会时互放的光亮！
总是觉得人生匆如白驹过隙，匆匆太匆匆！
如何能让时间脚步停留，停留在幸福瞬间！那刹那成永恒！我白发苍苍时也许会为自己所遭遇的一切，为所有对我不公平的人或事说声“谢谢！”因为它们丰润了我的人生，让我知道什么是痛，什么是乐，什么是酸甜苦辣！ >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:45 点击数：677
[size=4][/size]当一抹残阳恋在天边的时候，当一钩弯月悬在空中的时候，当芳寒料峭的时候，当雨中洒，柳如烟的时候，当……耳际边总会想起你低喃的声音：“今非昨，人成各，骏奈悲欢离合；景依旧，人面非，难忘欢欢乐乐。”眼边总会出现你幼稚的脸，却布满痛楚沧桑的眼。你总是产你是一个有故事的人。到底是什么样的际遇让你这般的憔悴不堪？有故事的人呵！
犹记得初识你的时候，你柔柔的微笑里含着一种淡淡的愁，你的声音轻轻的，仿佛是天簌中轻柔的哨音。你的眼，哦 ，你的眼总是透露着陆种创伤，一种看透人世般的凄凉，你从未告诉我你的故事，你的心，只是我已从你的一笑一投手间，了解了你，正是你缥缈得近乎消失的身影吸引着我，让我情不自禁地想倾听你心底的声音，做你的知心朋友。
你曾告诉我，你想去流浪，你想做一朵无忧无虑，随风的白云。我知道你不喜欢尘世的束缚，你厌恶尘世的尔虞我诈。其实人生有许许多多不尽如意的地方，即然不能选择，何不改变？
无月的黑夜，我伴随着你，轻轻地走在夜幕中，与夜融为一体。我知道穸不想去触尘封的往事，因为 那是你心时尚未结疤的伤痕。但我终究忍不住地，轻轻地问。蓦然间，你的泪就这么无声地滴落，那般晶莹，那般剔透。我知道我问了多么不该问的问题，你知道吗？我好懊丧，真的。若能再让我选择一次，我绝不会问，我甘愿做你心灵上的默契的朋友……
凄冷的站台上，阴阴的小雨正绵绵的下，你坚强地微笑着说，你要去追逐你的梦想，做一次无悔的选择。看你坚毅的眉宇，纵使有太多太多的言语，也咽住，我不想束缚你放飞的心灵，千言万语化成一句：“祝你一路顺风。”或许，善解人意的你早己知我心，轻轻的拥住我，说，我真的很开心有你这么一位朋友，无论我走到哪里，都不会忘了你，早已盈眶的泪终于忍不住，喷涌而出……轻轻地挥挥手，看着你满载痛楚，沧桑的却又潇洒的背影，我终于忍不住大声哭喊：有故事的人一路走好。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:41 点击数：564
[color=royalblue][/color]“YI，你怎么了？”朋友关心的话语从电话那头传来，是啊，我怎么了？我也不一只一遍地在心中追问自己。
有时候瞬间的感觉真的要抓牢的，那天上午打字时心里不知想到了什么可是转眼就灭了。想起那天在书店里看到的《最浪漫的事》这本书。书的笔调用得很诙谐幽默。我不知为什么别人会用那么搞笑的语言，而我笔端下流淌的永远是沉重、郁闷的文字？
好想找回丧失的感觉，找回那段疯狂写的日子，为那些突然闪现的灵感。
可是现在的我心潮不平静，连最爱的文学，也不能让我平静下来，忘乎所以。想起今天教唱的歌，虽然我不会，唱可是觉得那歌词好伤感的：想起打电话的英勇，不断地寻娱乐可是却更空虚，我也丧心，是吗？不知的。不知怎么的，为什么最近叫唱的歌都是这之类的，害我……都应该没人知的吧，因为班长，所以我很感激班长的，因为他的一声令下，他们宿舍才没说出去的，一直以为男生是包不住话的，没想到他们信守对班长的承诺。如果要传开也希望是我走后吧，我不想面对别人异样的目光的。如果班长有来看个网址希望他能知我对他说不出来的谢意！曾经在网上谢过了，不过他不知我谢他什么，只是发了个害羞的表情给我。我也不想说得太明的。其实我不想让太多人知这，因为认识但不近心的，而网上陌生的朋友素不相识，可是他们会为我悲为我喜，因为我们是如此的贴近。
都说梦想的实现，背后是巨大而难以承受的付出与代价。
如果真的话，那我希望我美梦成真。可是并不是所有的痛都有一个完美的结局的。
一个知内情的朋友发了一个许愿的网址给我，我当时以为他是整我的，不愿进去。可是，后终相信了，进去了许愿了：被自己喜欢的人所爱！很天真的想法，很可笑的想法吧！虽然明知那是不可能的。就像有些朋友说，他从不许愿能靠的 只有自己。（相信的朋友可以进去试试，网址：（http://ok.wu123.com/1225/www/)
书上说喜欢一个人是全心全意希望对方快乐，可是为什么喜欢一个人的感觉会这么苦涩，这么失落，这么无奈呢？我不是他的幸福，也不是他的梦中人。
我不禁想起莉香与完治，想起莉香的傻，天真，痴情。那痛彻心肺，却仍然要勉强地笑。
我想起〈恶作剧之吻〉上的女主角，为了追求心中的爱，而最终是成功了，不过她一遍又一遍的呐问，让我明白那种喜欢上的人不喜欢自己的苦与无奈。佩服她的勇气，越挫越勇，在面对困难挫折时，她能用很幽默的自嘲来解忧，让我不得不佩服她的勇气。
又想起〈偷偷爱上你〉上那个女主角为男主角所做的努力。我也想为做点什么，让他感动，让他知我是真的很想对他好。不过我怕别人的目光，而我也怕他的不领情。生活中我们是没有接触过的同学，而且我想他所需我为他做的就是不要再烦他了。
就想我说不是所有的痛都有完美的结局那样，有些人注定是要受痛的。
而我呢？像〈一光年的距离有多远〉的女主角那样吗？勇敢地对那女生挑战吗？而她也和心意的他玩得很铁，因为她的开朗，执着与顽固。
不过不可能的，永远不可能的，我不会那么的……
我讨自己，我讨厌自己的一切，连自己都不爱的人你怎么能奢望她用心爱上别人？有个网友的网名是“极爱自己”看后我好生羡慕的。一个人能爱自己真的不容易。现在这社会，人们是越来越厌恶自己的，而他能说爱自己？！
我敢这样直面吗？都说眼睛是人心灵的窗户，对话时直面才能知对方的心思。可是我一直以来怕眼睛，怕直面，我怕从中读出我……所以我和人说话时甚少直面，而我连和他面对面说话的机会都不曾有过，又何来……我也不知怎地就这么 喜欢上他？！
不知从什么时候开始喜欢上你……莫名我就喜欢你……不是说好了不再去想了吗？
有些人面对困难时，咬牙迎头而上；又些人在困难面前却步，后退，视之为虎。
不是想好尽力不在一个地方出现吗？为何？本以为上机时申请到这边就好了，可是，没想法到以后又要回去了。唉……
我一遍遍地温习伤痕一遍遍地重味：我们之间是不可能的。是啊！让所有所有的痛一遍遍地如放电影重播，我不得不怀疑我是不是有自虐倾向了。
----
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:38 点击数：560
[size=4][/size]今天天气不好，倒也较为凉爽，如果在故乡这天气是再好不过了。
一个人，一些日子，时间的魔法师，告诉我许多事。眼泪是矛盾爱情的名字，有些遗忘的人比永恒更加真实。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为说再见爱就不会死，因为那年的我们都是不顾一切的孩子。
很久很久没写日记了。从初一开始，我就陆陆续续在写日记。高三补习时，停止了也许是心累了，也许是小说填补了心灵的空虚。这些日子不曾提过笔，当拿起笔写的满是酸楚的话。我不知如何来倾诉了，来到这里我心中苦闷，写日记成了我唯一的发泄出口。就像朋友来信说，最值得骄傲的就是从初中开始至今从没停止过。我们都把写日记当成了一种发泄，写过后心情自是好多了。就像郭敬明说他的一个朋友不停的写，写就是为了忘。是的，写就是为了忘。
这段时间我又拿起了久违的笔和日记本，它像一位久违的老友向我迎面扑来，那份热情使我泪流满面。许久没有写日记了，笔不再生出如花的语言，用笨拙的笔来描绘自己蹒跚的脚步，不是正好吗？
在这里的岁月中，我天天浑浑噩噩，过着行尸走肉般的生活。没有了青春活力，觉得过得很空虚很无奈，我一点点消耗着自己的青春，不懂得人情练达，不知道世事洞明，曾经年经狂野的心也渐渐恢复平静，一颗失落的心早已找不回曾经的豪情壮志了。每天在灯花扑落声中写日记，读书，在厚厚薄薄的日记本中挥洒着自己的青春。
白岩松在他的传记《痛并快乐着》里说：“每当我发出岁月如歌的感慨时，多少也夹杂着一种对人生充满些许浪漫的忧郁。歌是美而短的，人生也不是正如此吗？”是呀我在生活的路上边走边唱，日记也成了唯一能留下我声音的“录音机”。很多时候，轻轻翻开它，回忆就迫不及待地跳出来拥抱我。（不过，我一般是不是常翻看的，我喜欢隔一段时间后才来翻看。或许是一年，或许是几个月，或许是年老时吧）
就像我曾说的那样，我要走了，即将远行。离开这里以后，所有所有的一切都烟消云散，再也寻不回踪迹，顶多我偶尔翻看日记时，才会看到自己曾经的痴，曾经的傻吧。自己曾经的为那份感觉所困，为了他而暴饮暴食，天天喝酒，很可笑的行为。不过以后，也许会觉得这段难堪、伤心、难过的过往也是一段青春岁月的疯狂吧。为青春而歌。学会了珍惜。至少明了在能把握时把握，该说出口时就说出口吧！
月朦胧 鸟朦胧
晚风叩帘拢
灯朦胧 人朦胧
但愿同入梦
莫道年华付东流
未必中年万事休
坎坷历尽忠弥坚
无限风光在金秋 >>阅读全文
一个人，一些日子，时间的魔法师，告诉我许多事。眼泪是矛盾爱情的名字，有些遗忘的人比永恒更加真实。
当眼泪变成传史，当忽然梦见很古老的事，以为说再见爱就不会死，因为那年的我们都是不顾一切的孩子。
很久很久没写日记了。从初一开始，我就陆陆续续在写日记。高三补习时，停止了也许是心累了，也许是小说填补了心灵的空虚。这些日子不曾提过笔，当拿起笔写的满是酸楚的话。我不知如何来倾诉了，来到这里我心中苦闷，写日记成了我唯一的发泄出口。就像朋友来信说，最值得骄傲的就是从初中开始至今从没停止过。我们都把写日记当成了一种发泄，写过后心情自是好多了。就像郭敬明说他的一个朋友不停的写，写就是为了忘。是的，写就是为了忘。
这段时间我又拿起了久违的笔和日记本，它像一位久违的老友向我迎面扑来，那份热情使我泪流满面。许久没有写日记了，笔不再生出如花的语言，用笨拙的笔来描绘自己蹒跚的脚步，不是正好吗？
在这里的岁月中，我天天浑浑噩噩，过着行尸走肉般的生活。没有了青春活力，觉得过得很空虚很无奈，我一点点消耗着自己的青春，不懂得人情练达，不知道世事洞明，曾经年经狂野的心也渐渐恢复平静，一颗失落的心早已找不回曾经的豪情壮志了。每天在灯花扑落声中写日记，读书，在厚厚薄薄的日记本中挥洒着自己的青春。
白岩松在他的传记《痛并快乐着》里说：“每当我发出岁月如歌的感慨时，多少也夹杂着一种对人生充满些许浪漫的忧郁。歌是美而短的，人生也不是正如此吗？”是呀我在生活的路上边走边唱，日记也成了唯一能留下我声音的“录音机”。很多时候，轻轻翻开它，回忆就迫不及待地跳出来拥抱我。（不过，我一般是不是常翻看的，我喜欢隔一段时间后才来翻看。或许是一年，或许是几个月，或许是年老时吧）
就像我曾说的那样，我要走了，即将远行。离开这里以后，所有所有的一切都烟消云散，再也寻不回踪迹，顶多我偶尔翻看日记时，才会看到自己曾经的痴，曾经的傻吧。自己曾经的为那份感觉所困，为了他而暴饮暴食，天天喝酒，很可笑的行为。不过以后，也许会觉得这段难堪、伤心、难过的过往也是一段青春岁月的疯狂吧。为青春而歌。学会了珍惜。至少明了在能把握时把握，该说出口时就说出口吧！
月朦胧 鸟朦胧
晚风叩帘拢
灯朦胧 人朦胧
但愿同入梦
莫道年华付东流
未必中年万事休
坎坷历尽忠弥坚
无限风光在金秋 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:36 点击数：572
[color=royalblue] [size=4][/size]又是一天过去了，心里很无奈苦涩却无处说……
心里一直持续低落，为最近身体的不宁吗？还有一些工作上不如意的事？我也说不上个所以然来。乐知郭敬明在他的所有的文字中为何才爱用黑色的风来形容。黑色的风无穷无尽地吹着，内心黑色的绝望像要缺口而出……他的文字给人一种沉重压抑的感觉。虽然读后能引起读者共鸣（因为那是新一代年青人内心无法说出口的沉重，阴影和压抑）
心中有种想倾诉的冲动。可是我却无法说什么。什么时候我也变得无法说心时最真实的感受。心里受不了时，就打个电话像远方的朋友倾诉，或是在网上拼命的打日记。有好些话好些事，我不愿向后来在人生途中认识的人主。每走一步路有不同的故事与经历。没陪我走过共同岁月的人是不知我感受的。即使那些陪我经过痛苦岁月的朋友也不知我内心真切的感知。这些年，我们都在经历自己的故事。我们都在变，我们亦没有变。只是我们的思想变得成熟复杂起来了。一直爱着三毛所说的言语无法代替内心具切身的感受，朋友也是无法体会的，即使有相同往事的人感受也不一样的。
朋友来电，为别人的谣言而哭，为别人的不理解……好羡慕她，心里难过能哭出来。而我泪腺，也许真的需要再受刺激才能嚎哭，才会找会曾经的痛觉吧。我也麻木，我不想像曾看过的一个故事那样为寻找痛觉悟，而让自己恋爱，很努力很努力地去爱一个人，然后再失恋，那样心就会复活，就会苏醒。我不愿这样。我不知道很努力很努力去爱一个人，是怎么样，也许我潜意识里也在保护自己，把心遗失在别人身上，随他而悲而喜怒哀乐，有一天心碎了怎么办呢？而麻木了，失去痛觉了，至少我的心还是完整的。只是有了难以缝合的伤痕。若心也碎了，我该如何呢？……这样就能寻回那个曾经的我吗？以毒攻毒吗？不敢轻易尝试，即使是对我曾那么喜欢那么喜欢的那个男孩子，我也没有那种很爱很动心的感觉。也许是因为看多了周围长辈朋友们的不幸感情婚姻生活。我不能做到那种至深吧？！而爱是一种什么样的感觉？！我不懂。也许，喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢吧！不过我感激曾有那么一个人让我喜欢着，然后有了那样式一段为情悲喜的情绪，让我有了那么多凄美的文章。呵呵……
有时真的觉得朋友是温室里的花朵，什么风雨都没有经历过，地和会为这些而哭。我劝她犯不着为这些而哭，若是熟知的朋友，那能轻信了别人的话。彼此的性格不是了解吗？正如我好友深信我在足城不会学坏，为坚守自己的原则一样。我知也许当我被别人误解时也会……只是我不会这么哭，也许我会有不快情绪，更甚是发火摔东西，就是哭不出……
这几年，经历了太多，所受的委屈还不多吗？随意一件就……若朋友处在我的地步，我想她是真的不用活了。就如我曾真正把自己的人生告知深圳一个很要好的同事时，她听后的反应是，如果是我，早就活不下去了。朋友一直说我很坚强勇敢，其实，我是吗？只是事实终要面对，再难过，事情也发生了，不是吗？我只能承认我们的缘份很浅，很浅，只有半生而也。所以用了半生缘的名字。我不愿和她们说我的太多太多过往，在我敢勇敢说出我现在内心的阴暗，想当别人情人的想法。（在足城上班，见多了男人的真面目，对感情真的是更加的绝望。如是真的有那一天，我还不如找一个有钱人，当情人，至少分手后，不会人财两失。同事们能理解这种想法。因为我们的感知是一样。）我也不曾对同事们说及我的曾经。因为那一直是我内心想隐藏的，我要想在阳光下自由呼吸，就不想，再想过往鲜血淋漓的过往，所有所有的一切都要放下。虽然在现在处境越般坚难的情况下，面对生活压力以及病痛折磨时，以及更多更多对金钱的需求，而我能力却相当不如，总沉浸在过往，如果如果……我还是对自己说要放下，别再忆起。可是总有那么多那么多的不经意的瞬间，让我忆想曾经……
所以，我一直不知该如何形容朋友，在父母庇护下的温室花朵，在友情呵护下长大的她，出社会后能面对社会上人心的险恶吗？我不犯人，人犯我。就是再低调的人，别人看你顺眼也就要搬弄是非了。而我现在是不去在意那些的了。我什么都装作不知，装作没听到，没看到，而那些我所不知却讨厌我的你毫不理会，那些见面没话可说的人我当是过客。人生长途，过客又何来一二人之说呢？都是很多的，擦肩而过的陌生人……多不胜数。我又何必为不相干为我人生中的匆匆过客而伤怀不放呢？潇洒些吧，不羁些吧，洒脱些吧！一直以来就很羡慕天上的浮云那么漂摇自在，随心所欲了。
和莫没有话可说了，我都不明白，为何初初相识时，会有那么多话可说。那天做客人时，刚好轮到我的位。由我和另一个女孩子做。当时我是头牌，问药水时，看到在最里面间位时，我愣了，不想给他服务。一来是我技术上有欠缺，他一直是由我的足浴师傅做的，如果我去，他一定会觉得做得不好，那多没面子。二来，我心里有疙瘩，必竟我们差一点成了男女朋友。和另一个女孩子交替了位。服务的过程中，只说了一两句，他说最近都比较倒霉什么的。然后就一直沉默睡觉。后来下钟后，同事说到，这个怎么变了一个人似的，不爱开玩笑了，以前一来就开玩笑的，很水的一个人。忆及初初在足城碰面时，有次给他发短信说到，我同事她们说他为人不好，很水的一个人。当时，他很生气的回了一句，我的为人处事没必要让别人来评判……而他来得也不是很频繁的。所以见面的机会更少。而每次见了后，我心里有都有淡淡的伤感。也许于他，跟本就觉得和我之间没有什么，而我却真的在后来是慢慢喜欢上他了。不然我不会给我不喜欢的男生买生日礼物——衣服。而且还是一两件。可是正是因为我那段时间的离开，然感觉淡下。因为我们进展太快。而他也在这段冷却的时间中，觉得真不应欺骗我。他的离婚及三岁孩子。想起当初初识时，姐说你啊，别因为无聊，不好玩，就随便认识人，小心被别人骗了还不知。所幸他的良心，不然我真会被他骗吧。所以在后来在足城相遇，我不知他是如何想的。一开始还来电说，我不给他电话。我说，你知我不爱打电话，最多发短信。可是每次发短信他都不爱回。也便我也不发短信了。虽然他有解释他没发短信的习惯。可是他连电话也没有。而他的初恋情人，十年来的暖昧朋友...>>阅读全文
心里一直持续低落，为最近身体的不宁吗？还有一些工作上不如意的事？我也说不上个所以然来。乐知郭敬明在他的所有的文字中为何才爱用黑色的风来形容。黑色的风无穷无尽地吹着，内心黑色的绝望像要缺口而出……他的文字给人一种沉重压抑的感觉。虽然读后能引起读者共鸣（因为那是新一代年青人内心无法说出口的沉重，阴影和压抑）
心中有种想倾诉的冲动。可是我却无法说什么。什么时候我也变得无法说心时最真实的感受。心里受不了时，就打个电话像远方的朋友倾诉，或是在网上拼命的打日记。有好些话好些事，我不愿向后来在人生途中认识的人主。每走一步路有不同的故事与经历。没陪我走过共同岁月的人是不知我感受的。即使那些陪我经过痛苦岁月的朋友也不知我内心真切的感知。这些年，我们都在经历自己的故事。我们都在变，我们亦没有变。只是我们的思想变得成熟复杂起来了。一直爱着三毛所说的言语无法代替内心具切身的感受，朋友也是无法体会的，即使有相同往事的人感受也不一样的。
朋友来电，为别人的谣言而哭，为别人的不理解……好羡慕她，心里难过能哭出来。而我泪腺，也许真的需要再受刺激才能嚎哭，才会找会曾经的痛觉吧。我也麻木，我不想像曾看过的一个故事那样为寻找痛觉悟，而让自己恋爱，很努力很努力地去爱一个人，然后再失恋，那样心就会复活，就会苏醒。我不愿这样。我不知道很努力很努力去爱一个人，是怎么样，也许我潜意识里也在保护自己，把心遗失在别人身上，随他而悲而喜怒哀乐，有一天心碎了怎么办呢？而麻木了，失去痛觉了，至少我的心还是完整的。只是有了难以缝合的伤痕。若心也碎了，我该如何呢？……这样就能寻回那个曾经的我吗？以毒攻毒吗？不敢轻易尝试，即使是对我曾那么喜欢那么喜欢的那个男孩子，我也没有那种很爱很动心的感觉。也许是因为看多了周围长辈朋友们的不幸感情婚姻生活。我不能做到那种至深吧？！而爱是一种什么样的感觉？！我不懂。也许，喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢吧！不过我感激曾有那么一个人让我喜欢着，然后有了那样式一段为情悲喜的情绪，让我有了那么多凄美的文章。呵呵……
有时真的觉得朋友是温室里的花朵，什么风雨都没有经历过，地和会为这些而哭。我劝她犯不着为这些而哭，若是熟知的朋友，那能轻信了别人的话。彼此的性格不是了解吗？正如我好友深信我在足城不会学坏，为坚守自己的原则一样。我知也许当我被别人误解时也会……只是我不会这么哭，也许我会有不快情绪，更甚是发火摔东西，就是哭不出……
这几年，经历了太多，所受的委屈还不多吗？随意一件就……若朋友处在我的地步，我想她是真的不用活了。就如我曾真正把自己的人生告知深圳一个很要好的同事时，她听后的反应是，如果是我，早就活不下去了。朋友一直说我很坚强勇敢，其实，我是吗？只是事实终要面对，再难过，事情也发生了，不是吗？我只能承认我们的缘份很浅，很浅，只有半生而也。所以用了半生缘的名字。我不愿和她们说我的太多太多过往，在我敢勇敢说出我现在内心的阴暗，想当别人情人的想法。（在足城上班，见多了男人的真面目，对感情真的是更加的绝望。如是真的有那一天，我还不如找一个有钱人，当情人，至少分手后，不会人财两失。同事们能理解这种想法。因为我们的感知是一样。）我也不曾对同事们说及我的曾经。因为那一直是我内心想隐藏的，我要想在阳光下自由呼吸，就不想，再想过往鲜血淋漓的过往，所有所有的一切都要放下。虽然在现在处境越般坚难的情况下，面对生活压力以及病痛折磨时，以及更多更多对金钱的需求，而我能力却相当不如，总沉浸在过往，如果如果……我还是对自己说要放下，别再忆起。可是总有那么多那么多的不经意的瞬间，让我忆想曾经……
所以，我一直不知该如何形容朋友，在父母庇护下的温室花朵，在友情呵护下长大的她，出社会后能面对社会上人心的险恶吗？我不犯人，人犯我。就是再低调的人，别人看你顺眼也就要搬弄是非了。而我现在是不去在意那些的了。我什么都装作不知，装作没听到，没看到，而那些我所不知却讨厌我的你毫不理会，那些见面没话可说的人我当是过客。人生长途，过客又何来一二人之说呢？都是很多的，擦肩而过的陌生人……多不胜数。我又何必为不相干为我人生中的匆匆过客而伤怀不放呢？潇洒些吧，不羁些吧，洒脱些吧！一直以来就很羡慕天上的浮云那么漂摇自在，随心所欲了。
和莫没有话可说了，我都不明白，为何初初相识时，会有那么多话可说。那天做客人时，刚好轮到我的位。由我和另一个女孩子做。当时我是头牌，问药水时，看到在最里面间位时，我愣了，不想给他服务。一来是我技术上有欠缺，他一直是由我的足浴师傅做的，如果我去，他一定会觉得做得不好，那多没面子。二来，我心里有疙瘩，必竟我们差一点成了男女朋友。和另一个女孩子交替了位。服务的过程中，只说了一两句，他说最近都比较倒霉什么的。然后就一直沉默睡觉。后来下钟后，同事说到，这个怎么变了一个人似的，不爱开玩笑了，以前一来就开玩笑的，很水的一个人。忆及初初在足城碰面时，有次给他发短信说到，我同事她们说他为人不好，很水的一个人。当时，他很生气的回了一句，我的为人处事没必要让别人来评判……而他来得也不是很频繁的。所以见面的机会更少。而每次见了后，我心里有都有淡淡的伤感。也许于他，跟本就觉得和我之间没有什么，而我却真的在后来是慢慢喜欢上他了。不然我不会给我不喜欢的男生买生日礼物——衣服。而且还是一两件。可是正是因为我那段时间的离开，然感觉淡下。因为我们进展太快。而他也在这段冷却的时间中，觉得真不应欺骗我。他的离婚及三岁孩子。想起当初初识时，姐说你啊，别因为无聊，不好玩，就随便认识人，小心被别人骗了还不知。所幸他的良心，不然我真会被他骗吧。所以在后来在足城相遇，我不知他是如何想的。一开始还来电说，我不给他电话。我说，你知我不爱打电话，最多发短信。可是每次发短信他都不爱回。也便我也不发短信了。虽然他有解释他没发短信的习惯。可是他连电话也没有。而他的初恋情人，十年来的暖昧朋友...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:34 点击数：673
[size=4][/size]我不知我会花多少时间忘记，
也许是一辈子吧
我想忘了所有，
忘了所有的伤痛。
我真的想忘了所有，
忘了一些刻入肌肤的痛，
一些让自己辗转难安的痛，
那些和着血泪的痛。
如果有孟婆汤，
如果有忘川水，
我想尽情喝个够，
忘了所有 >>阅读全文
也许是一辈子吧
我想忘了所有，
忘了所有的伤痛。
我真的想忘了所有，
忘了一些刻入肌肤的痛，
一些让自己辗转难安的痛，
那些和着血泪的痛。
如果有孟婆汤，
如果有忘川水，
我想尽情喝个够，
忘了所有 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:33 点击数：871
[color=royalblue]
[size=4][/size] 心情好乱，不知如何来整理自己的心绪。即使常常打日记，可总觉有好多好多的思绪萦绕心上。不是说好了吗？说好了，写了就是为了忘，写后就一切过忘川，当什么也没有发生一样，清空脑海，可是为何却才下眉头，却上心头呢？终有千千结，让我怎样解也解不开！！
昨天说到技术上的问题，前好些天了，在楼下站位时，老板对我们几人说到，现在客人在流失，一是因为老员工的离去，她们的点单就不再光顾了。二是技术也有一定的欠缺。我们几个新员工的技术还有一定的问题。还有一些没有言之与表的，就是我们没有放开。老板一般在这些方面，是睁只眼，闭只眼，只要他们有收入，有客源，把客人给留住，不论你用何种方法，手段。想起上月底走的那个同事，老板在给另一同事考试时，曾说及那同事不知用什么样的方法把客人给留住，有了那么多点单。其实，那同事并不漂亮，只是……这是大家没有言于表面的。不只老板，还有同事都在想她是用什么样的方法呢？
就如前几天在培训时，我们的老大姐，对我说的，前些日她做了一个老乡，正是因为是老乡，那客人没有如何不矩，很听话的。老大说，这样说来，如果不是老乡，你就会如何如何了吗？客人说，说不定哦。他说，你们的十三号就给我看了啊，而且还亲过乳房。老大说，不可能的，绝不可能。那客人说，那个龟孙子撒谎。事实就是事实。而且还说出了符合十三号的的特征。老大哑然！因为这些特征是真的。其实说真的，除了技术过关，过硬，在对客人的态度上也有一定的关系吧。因为其随便，客人有甜头可偿。所以会再单点？还有技术做客人时和客人的嬉笑颜开，疯疯打打。因为客人来这里是放松的，并不是看你一板一眼为其服务。这样他们还不如不来这里。若说技术，达不到专业按摩程度，别人还不如找盲人按；若说真要找小姐，那还不如专门去地些有提供特殊服务的地方。他们来这里，就是想两者兼备，放松了，又有小甜点可吃吗？我不知，只知那些客人一只单点一个技术，除了习惯问题还有更多的别的吧。就如刚开始点我的那两个客人，一个是广东还是福建的，弄不明白，因为客人说的只能相信三分之一吧。他就总想揩油，按他们的风俗就是可以娶三个老婆。第二个就是那个专按肚子那个。两个都点了几次，看没有甜头可偿，要不就是不来了，要不就是让别人做，正在试图找目标，看有没有人让其揩油，然后再一只定那位技师做……这是我所了解的一些内幕。
当然有些客人单点，纯粹是因为这技师，聊得来，聊得开心，还有就是技术问题了。所以当老板又一次说及时，我在想，我是不是应适度放松底线，和原则，别像以前那样古板了。
是的，我古板，虽然思想上有时在偏差，有当别人情人，一辈子不结婚的念头，只要给我多少钱，供我日常开销，给我房子，当只米虫……当然 ，这只能找有钱的老头子了。或者是为其生个儿子什么的……今晚回来时，听那个深圳回来的远亲姐姐说到小区里，某某如何，如何，其中有些是我在深圳的日记上就打过的那几个她的好朋友就是如何做别人情人，先找钱再说。现在社会，什么也不可靠，唯有这个东东吧。可是思想上虽如此，可是行动上却放不开，就如在深圳有几次差点去了那种场合，可是我真的放不开。也就作罢。想是想，可是做又是另一回事了。虽然这于女孩子来说是赚钱最快的方法，有了钱可以拥有自己想要的生活，不是吗？不一定要靠男人，虽然这钱也是从男人身上来的，可是这社会，该利用就要利用的，对吗？这是朋友对我说：笑穷不笑娼！
可是，我骨子里，却连婚前有亲密关系都不能接受。我不能接受，婚前试婚，然后结婚。婚前同居对女孩子来说，伤害很大，因为太多的不确定。而且初次在新婚之夜才算得上正真意义上的洞房。和朋友言及此观点时，她们都笑。现在那有这样的人了，古董一个。可是我真的真的觉得，婚前有那种关系真的不好。情到深处，都想有亲密关系，身心交融。无论男女。可是爱她，他，就要包容，尊重，不是吗？即使自己有多么多么难受。直到真正竟义上能够属于彼此的时候，那种感觉就更不一样的，不是吗？可是成都一个朋友对我说，你婚前不比较，就这么一个男人，你哪知这男人能给你享受的感觉呢！？想想，也不无道理。可是还是不能接受。我所向望的是：一辈子住一间屋，睡一张床。虽然有点俗，可是却是对感情忠贞，执着最好的表现，不是吗？即然结了婚就不能轻言离婚，而且最好有自己的守候，等自己命定的人，不是吗？感情上，身体上我是有洁癖的。有朋友看了日记发来短信，问，被别人亲了，有那么严重吗？恶心，还一直嗽口！？？而这还一个比较了解我的朋友了。可是真的，真的，没有半点假。 我是真的觉得一直相吐。因为陌生的味道，让我恶心。要知，接吻是一种更接心灵的行为。小说上，有很多人为满足生理需求和很多人有亲密关系，可是始终不人轻易接吻。这是要留给自己心爱的人的。每个人都有每个人的原则，不是吗？而我，在这些方面看得更重罢了。所以我不能忍受客人在接束之以后，说辛苦了，来，抱一下。我会急时躲开。所以客人常说，没意思，连抱一下，也……更别说，在给客人服务时，客人要趁你专心服务时，要动手动脚摸你的脸，摸你的小腿，手臂什么的了。当然 ，这一般是在做泰式按摩时，才会有的举动。因为这按摩是在床上，一男一女在床上，男的会没有反应也不太正常了。这是同事们说的，除非他自控能力好，或者说素质高。所以师傅老大在传艺时，说到，要把客人当顾客，也要当敌人，叫我做客人时，不要太过认真，想着自己的动作。要随时用眼睛假装随意地瞟顾客一眼，又一眼……可天知，我从来的习惯，就是不喜欢看别人的眼睛。打小就是。虽然这是一种不礼貌的表现，所以我尽量让自己在和别人说话时，对着他的脸，不再是低着头说话了。可是对着眼睛，我还是不敢。 所以当老大叫我如此时，觉得好难。所以其中有次，当我做客人那么认真时，没观察客人的举动。师傅说有一点小动，只要你留心，会即使防范的，可是我没有留意，所以才有被客人搂住不放……要知，在我的成长经历中，和男人相处的时间本就很少，后来，学了美容，又专门做女客人。而今却来到男人的世界。不知如何和这种动物打交道的...>>阅读全文
[size=4][/size] 心情好乱，不知如何来整理自己的心绪。即使常常打日记，可总觉有好多好多的思绪萦绕心上。不是说好了吗？说好了，写了就是为了忘，写后就一切过忘川，当什么也没有发生一样，清空脑海，可是为何却才下眉头，却上心头呢？终有千千结，让我怎样解也解不开！！
昨天说到技术上的问题，前好些天了，在楼下站位时，老板对我们几人说到，现在客人在流失，一是因为老员工的离去，她们的点单就不再光顾了。二是技术也有一定的欠缺。我们几个新员工的技术还有一定的问题。还有一些没有言之与表的，就是我们没有放开。老板一般在这些方面，是睁只眼，闭只眼，只要他们有收入，有客源，把客人给留住，不论你用何种方法，手段。想起上月底走的那个同事，老板在给另一同事考试时，曾说及那同事不知用什么样的方法把客人给留住，有了那么多点单。其实，那同事并不漂亮，只是……这是大家没有言于表面的。不只老板，还有同事都在想她是用什么样的方法呢？
就如前几天在培训时，我们的老大姐，对我说的，前些日她做了一个老乡，正是因为是老乡，那客人没有如何不矩，很听话的。老大说，这样说来，如果不是老乡，你就会如何如何了吗？客人说，说不定哦。他说，你们的十三号就给我看了啊，而且还亲过乳房。老大说，不可能的，绝不可能。那客人说，那个龟孙子撒谎。事实就是事实。而且还说出了符合十三号的的特征。老大哑然！因为这些特征是真的。其实说真的，除了技术过关，过硬，在对客人的态度上也有一定的关系吧。因为其随便，客人有甜头可偿。所以会再单点？还有技术做客人时和客人的嬉笑颜开，疯疯打打。因为客人来这里是放松的，并不是看你一板一眼为其服务。这样他们还不如不来这里。若说技术，达不到专业按摩程度，别人还不如找盲人按；若说真要找小姐，那还不如专门去地些有提供特殊服务的地方。他们来这里，就是想两者兼备，放松了，又有小甜点可吃吗？我不知，只知那些客人一只单点一个技术，除了习惯问题还有更多的别的吧。就如刚开始点我的那两个客人，一个是广东还是福建的，弄不明白，因为客人说的只能相信三分之一吧。他就总想揩油，按他们的风俗就是可以娶三个老婆。第二个就是那个专按肚子那个。两个都点了几次，看没有甜头可偿，要不就是不来了，要不就是让别人做，正在试图找目标，看有没有人让其揩油，然后再一只定那位技师做……这是我所了解的一些内幕。
当然有些客人单点，纯粹是因为这技师，聊得来，聊得开心，还有就是技术问题了。所以当老板又一次说及时，我在想，我是不是应适度放松底线，和原则，别像以前那样古板了。
是的，我古板，虽然思想上有时在偏差，有当别人情人，一辈子不结婚的念头，只要给我多少钱，供我日常开销，给我房子，当只米虫……当然 ，这只能找有钱的老头子了。或者是为其生个儿子什么的……今晚回来时，听那个深圳回来的远亲姐姐说到小区里，某某如何，如何，其中有些是我在深圳的日记上就打过的那几个她的好朋友就是如何做别人情人，先找钱再说。现在社会，什么也不可靠，唯有这个东东吧。可是思想上虽如此，可是行动上却放不开，就如在深圳有几次差点去了那种场合，可是我真的放不开。也就作罢。想是想，可是做又是另一回事了。虽然这于女孩子来说是赚钱最快的方法，有了钱可以拥有自己想要的生活，不是吗？不一定要靠男人，虽然这钱也是从男人身上来的，可是这社会，该利用就要利用的，对吗？这是朋友对我说：笑穷不笑娼！
可是，我骨子里，却连婚前有亲密关系都不能接受。我不能接受，婚前试婚，然后结婚。婚前同居对女孩子来说，伤害很大，因为太多的不确定。而且初次在新婚之夜才算得上正真意义上的洞房。和朋友言及此观点时，她们都笑。现在那有这样的人了，古董一个。可是我真的真的觉得，婚前有那种关系真的不好。情到深处，都想有亲密关系，身心交融。无论男女。可是爱她，他，就要包容，尊重，不是吗？即使自己有多么多么难受。直到真正竟义上能够属于彼此的时候，那种感觉就更不一样的，不是吗？可是成都一个朋友对我说，你婚前不比较，就这么一个男人，你哪知这男人能给你享受的感觉呢！？想想，也不无道理。可是还是不能接受。我所向望的是：一辈子住一间屋，睡一张床。虽然有点俗，可是却是对感情忠贞，执着最好的表现，不是吗？即然结了婚就不能轻言离婚，而且最好有自己的守候，等自己命定的人，不是吗？感情上，身体上我是有洁癖的。有朋友看了日记发来短信，问，被别人亲了，有那么严重吗？恶心，还一直嗽口！？？而这还一个比较了解我的朋友了。可是真的，真的，没有半点假。 我是真的觉得一直相吐。因为陌生的味道，让我恶心。要知，接吻是一种更接心灵的行为。小说上，有很多人为满足生理需求和很多人有亲密关系，可是始终不人轻易接吻。这是要留给自己心爱的人的。每个人都有每个人的原则，不是吗？而我，在这些方面看得更重罢了。所以我不能忍受客人在接束之以后，说辛苦了，来，抱一下。我会急时躲开。所以客人常说，没意思，连抱一下，也……更别说，在给客人服务时，客人要趁你专心服务时，要动手动脚摸你的脸，摸你的小腿，手臂什么的了。当然 ，这一般是在做泰式按摩时，才会有的举动。因为这按摩是在床上，一男一女在床上，男的会没有反应也不太正常了。这是同事们说的，除非他自控能力好，或者说素质高。所以师傅老大在传艺时，说到，要把客人当顾客，也要当敌人，叫我做客人时，不要太过认真，想着自己的动作。要随时用眼睛假装随意地瞟顾客一眼，又一眼……可天知，我从来的习惯，就是不喜欢看别人的眼睛。打小就是。虽然这是一种不礼貌的表现，所以我尽量让自己在和别人说话时，对着他的脸，不再是低着头说话了。可是对着眼睛，我还是不敢。 所以当老大叫我如此时，觉得好难。所以其中有次，当我做客人那么认真时，没观察客人的举动。师傅说有一点小动，只要你留心，会即使防范的，可是我没有留意，所以才有被客人搂住不放……要知，在我的成长经历中，和男人相处的时间本就很少，后来，学了美容，又专门做女客人。而今却来到男人的世界。不知如何和这种动物打交道的...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:28 点击数：549
[color=royalblue] [size=4][/size]怎么办？今天的我想哭！因为身体的不适，还是长时间身心的疲惫，还是一些外在因素的刺激？
今天的我特别脆弱，特别想哭！时刻有种情绪噎在胸口。似哭却哭不出！一直在想，这辈子就这么下去了吗？就这么般？走到如今，我根本不敢想我将来的路会如可如何般美好灿烂！
眉心似哭不哭，话却说不出！
骨质疏松，全身上下都是病的我，能指望找到一个真心呵护爱自己的人吗/？用长辈的话说，哪个男的遇到我都不容易！因为我太娇小，病痛又多！能指望我如何料理家，如何……经济条件不好的，会连我的药费也支付不了。早在我读初高中时，室友就打趣我说：现在还有父亲来支付我的药费，而将来我一定要找个有钱的老公，不然啊，会养不起我的。说到全身的病，又不是大毛病，全是小病小痛的养身病了。可即使有这么一个经济条件允许的人，刚开始不嫌弃，可时间久了，会不嫌吗？人心是经不想考验的。而我又汤汤水水，西药，针剂惯了。……而且又有那个男的愿意这样吃力不讨好，还不如找个漂亮健康的女孩子，生育好的活泼的孩子。用好多骨科医生的话来说，我这体质生孩子真的难，生孩子后，身体会更差的。而女人而也嘛，身理构造都一样，感情是相处就有的。能持家即可。谁还不是一样，不是吗？对男人来说。那种爱一个人可以为之而生死，爱一个人，可以不在乎外在的一切一切的，必竟是小说中才有的。而我早也不是做梦的年纪了！可是对于未婚的女孩子来说，还有做梦的幻想吧。因为还没有另外一半！一旦成家了，连对生活最后的幻想都会没有了。
今天，做那位姐姐，听她说及很多，觉得她说得好对，女人真的是菜籽命，播到哪里，是哪里！土壤好，长得好；土壤差，长得差。命矣！！而姻缘是天注定的。你该遇什么样的人三生石上早已注定了。那位姐姐刚好是房东老板娘，很好的福气，九十年代也就几百万的家产，何况是现今！其并没有三节田坎烂，三节好！人生四十年就这么风平浪静过了，一个好老公为其撑起了一切。家里经济大权什么的，又全是女人撑握，而男人并没有因为有钱就常娱乐场所泡妹，找情人什么的，就只是爱打小牌罢了。而老公的好脾气是她所欣慰的。听她言及姐妹几人时，言谈中不乏都很幸福的语气，一个比一个好。笑说：姐，你家祖坟是不是埋得很好啊，专发女的的发女山啊！？不然咋每位都那么好？！ 其实，说真的，就如我说过的，女人最终的归宿是有个好人家，找个好老公，有个好公婆，得宠。对女人而言，有个真心真意对她好，不为别的，就为她这个人，能为她撑起一片天空的人，一辈子厮守，平淡温馨一生。也许有点“寻张床来做梦”的思想，把希望托于不可相信的男人身上，明知男人的本质……却还要如此，如果结果如怎样，是不是自讨苦吃？！可是人都有饶幸心理！希望自己遇到的那个是真心真电待自己好，确实能托付终身的人，而并不是天下乌鸦一般黑，总有好的专情的吧！寄希望于男人身上，并不是说做菟丝花，攀附其身。女人还是应经济独立，说话底气才足！像我今天做的那位姐姐，是另当别谈，别人的运就么好。当然 还有她处事的态度等。一个女人，二十多年来，一如既往受男人疼爱，终有其优点而言的。不是吗？而且与人为善，同为之。人都是相互的。
我只想只想这辈子能安安稳稳，和和睦睦守着我温暖朴实的小窝，不需要多大多豪华，温馨就好！重要的是家的那种感觉！
说到这，我不禁黯然！……何时才能呢？可是我不愿就这么将就，只能寻，只能候吧！等我的那个有缘人，为其保有着自己纯真的心与身等其进驻。没有这样的人，那就孤独一辈子吧。是追求完美的人吗？不然。我只是向望那种好而也。
在楼下坐位时，腰都觉得好疼了。更别说后来的站位了。腰椎盘突出的旧疾复发，让我浑身不安宁，心情很不好。想到又要花多少钱治病，还有身心的受苦！以前上班，有这病都那么难过了了，何况是现在在足城上班，用的全是力。有时连浑身吃奶的力气都用出来了，客人还在那说力气不足，加力，重点……要求换人时挪用种难堪真的让人无地自容，对自尊心强的我来说犹是。以及现在我早也没那份财力来花在治病上了。常想，如果将来我真有个什么大毛病，我想我终会走上那条不归路吧，本就对尘世没抱任何……的我，还能有什么宽慰的想法呢！不是吗？当然这是未来的事了。没人能料定！只能说我时刻在绝望肖浮沉，可是又有那么点微弱的希望之光，让我有一丝活着乐观面对生活的勇气，若这光都没有了，我不知我会如何，如何！……
打了个电话，说下周三去泸洲医学院看看，能涌不打CT就直接针灸，不然会花好多钱！请假也是一个问题，上班以来，真的花了很多钱，在盲人按摩上，每天手臂都痛得无法使力，可是没法，我的工作又必需要使出全身的力的气……是不是有点得不偿失，找的钱还够不上花的钱！可如果不上班，花了就没了，一点收入也没有。没有谁能给你一百两百。这是一个朋友如是告知我的！很有道理，不是吗？
很想哭，可是我是不是忘了怎么哭呢？想哭，哭不出，眼睛却也模糊！如果嚎啕大哭出来，那心情是不是会舒坦许多呢？！！我麻木冷漠了吗？这是前两三年我一直对自己说的，要学着让自己冷漠，对一切向我涌来的人或事，学着不在乎！可是我还是有那么多情绪与想法，对一起的一切。那些工作上的，生活上的，边缘着居住的我。麻木不起来吧，冷漠不起来吧！
细数从小到大，病痛不断，而那时，母亲总安慰我说，十八岁后就好了，可是并没有好，身体更加孱弱，在那年对我来说划破我人生光与影的冬天，我经历了所有不该早尝的生死离别，悲欢离全！天一下降了下来，从天堂到地狱，我知了人生的无常。这些年来，身体是越加的弱了！每年几乎都有一个病痛让我难安，除了那些感冒之类的常病外。妈妈，为保我还病痛不断呢？如今我早也没有那样条件生病了。以前，还有天来撑着，可突然那么地，天跨了，世界一片灰暗，连病也要看条件了。我没有挣钱的好本领，连养活自己都难，何况是奢侈地吃花治病，而且是动辄上百上千的。要知多年的药底也太厚了太厚了。
想起养活自己，我连做饭菜都不会，想起以前你们说，读书就别管那么多，大了，工作了，嫁人了再学也...>>阅读全文
今天的我特别脆弱，特别想哭！时刻有种情绪噎在胸口。似哭却哭不出！一直在想，这辈子就这么下去了吗？就这么般？走到如今，我根本不敢想我将来的路会如可如何般美好灿烂！
眉心似哭不哭，话却说不出！
骨质疏松，全身上下都是病的我，能指望找到一个真心呵护爱自己的人吗/？用长辈的话说，哪个男的遇到我都不容易！因为我太娇小，病痛又多！能指望我如何料理家，如何……经济条件不好的，会连我的药费也支付不了。早在我读初高中时，室友就打趣我说：现在还有父亲来支付我的药费，而将来我一定要找个有钱的老公，不然啊，会养不起我的。说到全身的病，又不是大毛病，全是小病小痛的养身病了。可即使有这么一个经济条件允许的人，刚开始不嫌弃，可时间久了，会不嫌吗？人心是经不想考验的。而我又汤汤水水，西药，针剂惯了。……而且又有那个男的愿意这样吃力不讨好，还不如找个漂亮健康的女孩子，生育好的活泼的孩子。用好多骨科医生的话来说，我这体质生孩子真的难，生孩子后，身体会更差的。而女人而也嘛，身理构造都一样，感情是相处就有的。能持家即可。谁还不是一样，不是吗？对男人来说。那种爱一个人可以为之而生死，爱一个人，可以不在乎外在的一切一切的，必竟是小说中才有的。而我早也不是做梦的年纪了！可是对于未婚的女孩子来说，还有做梦的幻想吧。因为还没有另外一半！一旦成家了，连对生活最后的幻想都会没有了。
今天，做那位姐姐，听她说及很多，觉得她说得好对，女人真的是菜籽命，播到哪里，是哪里！土壤好，长得好；土壤差，长得差。命矣！！而姻缘是天注定的。你该遇什么样的人三生石上早已注定了。那位姐姐刚好是房东老板娘，很好的福气，九十年代也就几百万的家产，何况是现今！其并没有三节田坎烂，三节好！人生四十年就这么风平浪静过了，一个好老公为其撑起了一切。家里经济大权什么的，又全是女人撑握，而男人并没有因为有钱就常娱乐场所泡妹，找情人什么的，就只是爱打小牌罢了。而老公的好脾气是她所欣慰的。听她言及姐妹几人时，言谈中不乏都很幸福的语气，一个比一个好。笑说：姐，你家祖坟是不是埋得很好啊，专发女的的发女山啊！？不然咋每位都那么好？！ 其实，说真的，就如我说过的，女人最终的归宿是有个好人家，找个好老公，有个好公婆，得宠。对女人而言，有个真心真意对她好，不为别的，就为她这个人，能为她撑起一片天空的人，一辈子厮守，平淡温馨一生。也许有点“寻张床来做梦”的思想，把希望托于不可相信的男人身上，明知男人的本质……却还要如此，如果结果如怎样，是不是自讨苦吃？！可是人都有饶幸心理！希望自己遇到的那个是真心真电待自己好，确实能托付终身的人，而并不是天下乌鸦一般黑，总有好的专情的吧！寄希望于男人身上，并不是说做菟丝花，攀附其身。女人还是应经济独立，说话底气才足！像我今天做的那位姐姐，是另当别谈，别人的运就么好。当然 还有她处事的态度等。一个女人，二十多年来，一如既往受男人疼爱，终有其优点而言的。不是吗？而且与人为善，同为之。人都是相互的。
我只想只想这辈子能安安稳稳，和和睦睦守着我温暖朴实的小窝，不需要多大多豪华，温馨就好！重要的是家的那种感觉！
说到这，我不禁黯然！……何时才能呢？可是我不愿就这么将就，只能寻，只能候吧！等我的那个有缘人，为其保有着自己纯真的心与身等其进驻。没有这样的人，那就孤独一辈子吧。是追求完美的人吗？不然。我只是向望那种好而也。
在楼下坐位时，腰都觉得好疼了。更别说后来的站位了。腰椎盘突出的旧疾复发，让我浑身不安宁，心情很不好。想到又要花多少钱治病，还有身心的受苦！以前上班，有这病都那么难过了了，何况是现在在足城上班，用的全是力。有时连浑身吃奶的力气都用出来了，客人还在那说力气不足，加力，重点……要求换人时挪用种难堪真的让人无地自容，对自尊心强的我来说犹是。以及现在我早也没那份财力来花在治病上了。常想，如果将来我真有个什么大毛病，我想我终会走上那条不归路吧，本就对尘世没抱任何……的我，还能有什么宽慰的想法呢！不是吗？当然这是未来的事了。没人能料定！只能说我时刻在绝望肖浮沉，可是又有那么点微弱的希望之光，让我有一丝活着乐观面对生活的勇气，若这光都没有了，我不知我会如何，如何！……
打了个电话，说下周三去泸洲医学院看看，能涌不打CT就直接针灸，不然会花好多钱！请假也是一个问题，上班以来，真的花了很多钱，在盲人按摩上，每天手臂都痛得无法使力，可是没法，我的工作又必需要使出全身的力的气……是不是有点得不偿失，找的钱还够不上花的钱！可如果不上班，花了就没了，一点收入也没有。没有谁能给你一百两百。这是一个朋友如是告知我的！很有道理，不是吗？
很想哭，可是我是不是忘了怎么哭呢？想哭，哭不出，眼睛却也模糊！如果嚎啕大哭出来，那心情是不是会舒坦许多呢？！！我麻木冷漠了吗？这是前两三年我一直对自己说的，要学着让自己冷漠，对一切向我涌来的人或事，学着不在乎！可是我还是有那么多情绪与想法，对一起的一切。那些工作上的，生活上的，边缘着居住的我。麻木不起来吧，冷漠不起来吧！
细数从小到大，病痛不断，而那时，母亲总安慰我说，十八岁后就好了，可是并没有好，身体更加孱弱，在那年对我来说划破我人生光与影的冬天，我经历了所有不该早尝的生死离别，悲欢离全！天一下降了下来，从天堂到地狱，我知了人生的无常。这些年来，身体是越加的弱了！每年几乎都有一个病痛让我难安，除了那些感冒之类的常病外。妈妈，为保我还病痛不断呢？如今我早也没有那样条件生病了。以前，还有天来撑着，可突然那么地，天跨了，世界一片灰暗，连病也要看条件了。我没有挣钱的好本领，连养活自己都难，何况是奢侈地吃花治病，而且是动辄上百上千的。要知多年的药底也太厚了太厚了。
想起养活自己，我连做饭菜都不会，想起以前你们说，读书就别管那么多，大了，工作了，嫁人了再学也...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:23 点击数：539
[color=royalblue] [size=4][/size]
如何说呢？思绪万千，可是千言万语却不知从何说起！现在是又是凌晨两点半了。记得周华键有歌叫凌晨四点天的蓝。今夜的天空漆黑一片，没有一点星光与蔚蓝。天气连续闷热了好几天，今终于下了几滴下雨。倒也是比较凉快。今夜是一个好眠夜吧，不像前几夜里，辗转难入睡，因为热的缘故。
就如刚说的，思绪澎湃，从觉得把要说的话写下来，然后清空，不然心里总觉有什么搁着似的。一如我欠了别人东西，老掂着要几时几时还，别人不问。我还要主动找着还，不然总觉欠着别人什么似的。天生的不爱占别人便宜，另肯朋友麻烦自己，也不愿自己去给朋友添烦的性格，太过认真的生活观了吧！学不来那些轻浮！！！！！
今夜的我会几时入眠呢？不知，心中有话不吐不快。
有位看贴的朋友，在跟贴上说我是一个有故事的人，总是感想很多，心思细敏。可是生活在红尘的哪 一个人不是一个有故事的人呢？
我的同事们，每一个人背后都有故事。每个人都有自己的难。不是吗？
昨天有个同事说及她现在的处境。心里也为之而为难，如果是叫我来处在这种情况，也不知如何是好的好。刚到足城上班时，就听她说及过自己的过往，以及如何和男友相处，生孩子。如今二十不到，孩子却有一岁有余。以及那些她怀孕时，如何如何料理一大家子的衣食，十几余人，什么舅，姑什么的衣服三餐全部是她准备，生孩子的冬天，她连月子也没有做，三天后就下床洗衣，做饭……包括她从小被抱养，养父母家的穷况，以及十二岁时，跟着堂姐做了足浴。也就是说，做技师也有六年有余，除去她生孩子，带孩子的时间。可是老公家的人对她并不好，没疼惜她。每天为其实做牛做马。刚认识其男友时，还没收入，还要她给钱来让他学技术。如今呢，做理发师的男友花心程度不是一般可说。不只如此的是，还时不时来店里向她要钱。家里的一切开销是她出，每天两三点睡觉，早上还要起来，做饭，洗衣带孩子……其男友的奶奶还对她老公说她每天很早就出门，不带孩子，一定是和男人约会去了。很好笑的老人，不是吗？不希望小辈好，反而总是挑起事端！这样的老人，不论谁遇到都是倒霉。最最可恶的是，老公还要时不时打她。作为旁观者的角度来说，我一直劝说她想好：现在还没有文学博客网，离开还行，舍不得孩子，就带着离开，你老公那家人不是一直说你孩子不是亲生的吗，是野男人的吗？那还留着孩子干嘛，让你带走啊！你又不是没能力养孩子。不过如果你觉得是负担的话，那就把孩子留给男方……可是不论哪何说可怜的是孩子，这就是太早要孩子的悲哀吧。可她也不能为了孩子，把自己的一辈子就这么过了。要知才十九岁的年龄，在还是孩子的时候，就有了小孩子。养家糊口。过早地担了家的责任。所以当她真的在伤透心，准备离开时，可这时，她老公像一只懒皮虫，跟前跟后，也有好些时间没上班的他，总是到店里来烦她。而我们每个人，包括老板也很是反感她老公了。他对同事说，你长得并不漂亮，可是我选你，是因为你心地好，能吃苦，脾气好。真要到分手时，才提会到我同事的好，以前就忽视得那么历害！！而且成天只知游手好闲的他，在街上当着混混，不上班，不做事，只知玩……这样的老公有何用呢？如果他对她好，还好说，能忍受其家人的百般折腾，可是问题就是那男的对她不好啊。相比之下我另一个同事，正是因为和婆婆合不来，不想在家，而她也是念在老公疼她，对她好的份上，不然早在几百年前就离好几次婚了。两者不能齐全下，至少有一面好，不然跟着他做什么呢？所以当昨天同事对我说，现在她很烦，不知如何选择，真要离开他，又觉得他可怜。可是她真的受够了，不想再过以前那样的生活。女人的心就是软吧，这是当时我的感受。
能够理解的是同事选择了一个大她十几岁的，因为她想要被人呵护疼爱，给她安全和包容。可是问题来以，那男的有老婆，而且和同事明说的是两夫妻的感情很好，从不吵架，可那样不是明摆着说明泡她，只是图新鲜吗？我这样对同事说，她说不是，她能辩别，那男的是她的客人，每次点她服务时，也从不动手动脚，叫她坐着休息，说她上班很累，说来这里，只是想看看她，因为想她，因为喜欢她…很动听的语言，是不？可是明智的人不会选择相信，他和老婆感情那么好，会再去喜欢一个年轻的小妹妹吗？那也只能说是新鲜罢了。而且这份新又能多久呢？玩玩而也，这是男人们的心态，特别是在他三十八九的年龄，想抓住激情的尾巴，证明一下自己的男人魅力罢了。就如一些女人，也会在自己三四十岁时，为证明自己的女性魅力而故意去诱年轻的男孩子一样。 同样的心理，又能有几分真心呢？对同事说，即然选择离开一个火坑，那就别以进入另一个火坑为跳板，不然你会摔得更痛，更找不到出口了。你自己那么有能力，干嘛一定要借助于男人呢？这么多年的风雨，你又什么没见过呢？如果我是你，我会离开。也不会选择这样的三十多岁的男人为助力。他有家，感情很好，摆明就是为了寻一段婚外情，又不想付出太多，因为他没有那份经济余力来消耗。如果我是你，即然选择要当第三者，那也会选一个经济上能给我一定保障的。这个社会，什么能相信，唯有钱吧！真心能几分，能多久呢？当然这也是不得也的选择下！！！！！！！幸福，谁不想要。有钱的光鲜外表下，其实过得不幸福的很多。还是一家人开开心心，守在一起，是最快乐的。最平凡的幸福，这又是我另一个同事的故事了。就如在好久前打的一篇日记上说及过的，只想有那么一个人，给我好多好多的爱。好多好多的爱，就可以过简单平静的生活，朝朝暮暮，坐看云起，也是幸福的一种。没有好多好多的爱，就像亦命书里的喜宝一样，可以想要有好多好多的钱，物质，同样可以带来安全和温暖。
同事对我说，她给自己一个月时间考虑，如何选择。我说要选好，不要将来后悔，如果我是你，我会离开。然后再找一个一辈子的依靠，一个真正对自己好的人，可以给自己承诺的人，有时那张证书，比什么都重要，为何一定要当个第三者呢？虽然你现在不求他给你婚姻，什么的，纵使他对你说过，可以为了你而离婚，可是，傻傻的同事啊，男人的话可以相信的话，猪都可以飞了，特别是在家乡这些素质不高的人眼里，足城里的妹妹，都是可以随便……这样的观点下，你想他真能为你而...>>阅读全文
如何说呢？思绪万千，可是千言万语却不知从何说起！现在是又是凌晨两点半了。记得周华键有歌叫凌晨四点天的蓝。今夜的天空漆黑一片，没有一点星光与蔚蓝。天气连续闷热了好几天，今终于下了几滴下雨。倒也是比较凉快。今夜是一个好眠夜吧，不像前几夜里，辗转难入睡，因为热的缘故。
就如刚说的，思绪澎湃，从觉得把要说的话写下来，然后清空，不然心里总觉有什么搁着似的。一如我欠了别人东西，老掂着要几时几时还，别人不问。我还要主动找着还，不然总觉欠着别人什么似的。天生的不爱占别人便宜，另肯朋友麻烦自己，也不愿自己去给朋友添烦的性格，太过认真的生活观了吧！学不来那些轻浮！！！！！
今夜的我会几时入眠呢？不知，心中有话不吐不快。
有位看贴的朋友，在跟贴上说我是一个有故事的人，总是感想很多，心思细敏。可是生活在红尘的哪 一个人不是一个有故事的人呢？
我的同事们，每一个人背后都有故事。每个人都有自己的难。不是吗？
昨天有个同事说及她现在的处境。心里也为之而为难，如果是叫我来处在这种情况，也不知如何是好的好。刚到足城上班时，就听她说及过自己的过往，以及如何和男友相处，生孩子。如今二十不到，孩子却有一岁有余。以及那些她怀孕时，如何如何料理一大家子的衣食，十几余人，什么舅，姑什么的衣服三餐全部是她准备，生孩子的冬天，她连月子也没有做，三天后就下床洗衣，做饭……包括她从小被抱养，养父母家的穷况，以及十二岁时，跟着堂姐做了足浴。也就是说，做技师也有六年有余，除去她生孩子，带孩子的时间。可是老公家的人对她并不好，没疼惜她。每天为其实做牛做马。刚认识其男友时，还没收入，还要她给钱来让他学技术。如今呢，做理发师的男友花心程度不是一般可说。不只如此的是，还时不时来店里向她要钱。家里的一切开销是她出，每天两三点睡觉，早上还要起来，做饭，洗衣带孩子……其男友的奶奶还对她老公说她每天很早就出门，不带孩子，一定是和男人约会去了。很好笑的老人，不是吗？不希望小辈好，反而总是挑起事端！这样的老人，不论谁遇到都是倒霉。最最可恶的是，老公还要时不时打她。作为旁观者的角度来说，我一直劝说她想好：现在还没有文学博客网，离开还行，舍不得孩子，就带着离开，你老公那家人不是一直说你孩子不是亲生的吗，是野男人的吗？那还留着孩子干嘛，让你带走啊！你又不是没能力养孩子。不过如果你觉得是负担的话，那就把孩子留给男方……可是不论哪何说可怜的是孩子，这就是太早要孩子的悲哀吧。可她也不能为了孩子，把自己的一辈子就这么过了。要知才十九岁的年龄，在还是孩子的时候，就有了小孩子。养家糊口。过早地担了家的责任。所以当她真的在伤透心，准备离开时，可这时，她老公像一只懒皮虫，跟前跟后，也有好些时间没上班的他，总是到店里来烦她。而我们每个人，包括老板也很是反感她老公了。他对同事说，你长得并不漂亮，可是我选你，是因为你心地好，能吃苦，脾气好。真要到分手时，才提会到我同事的好，以前就忽视得那么历害！！而且成天只知游手好闲的他，在街上当着混混，不上班，不做事，只知玩……这样的老公有何用呢？如果他对她好，还好说，能忍受其家人的百般折腾，可是问题就是那男的对她不好啊。相比之下我另一个同事，正是因为和婆婆合不来，不想在家，而她也是念在老公疼她，对她好的份上，不然早在几百年前就离好几次婚了。两者不能齐全下，至少有一面好，不然跟着他做什么呢？所以当昨天同事对我说，现在她很烦，不知如何选择，真要离开他，又觉得他可怜。可是她真的受够了，不想再过以前那样的生活。女人的心就是软吧，这是当时我的感受。
能够理解的是同事选择了一个大她十几岁的，因为她想要被人呵护疼爱，给她安全和包容。可是问题来以，那男的有老婆，而且和同事明说的是两夫妻的感情很好，从不吵架，可那样不是明摆着说明泡她，只是图新鲜吗？我这样对同事说，她说不是，她能辩别，那男的是她的客人，每次点她服务时，也从不动手动脚，叫她坐着休息，说她上班很累，说来这里，只是想看看她，因为想她，因为喜欢她…很动听的语言，是不？可是明智的人不会选择相信，他和老婆感情那么好，会再去喜欢一个年轻的小妹妹吗？那也只能说是新鲜罢了。而且这份新又能多久呢？玩玩而也，这是男人们的心态，特别是在他三十八九的年龄，想抓住激情的尾巴，证明一下自己的男人魅力罢了。就如一些女人，也会在自己三四十岁时，为证明自己的女性魅力而故意去诱年轻的男孩子一样。 同样的心理，又能有几分真心呢？对同事说，即然选择离开一个火坑，那就别以进入另一个火坑为跳板，不然你会摔得更痛，更找不到出口了。你自己那么有能力，干嘛一定要借助于男人呢？这么多年的风雨，你又什么没见过呢？如果我是你，我会离开。也不会选择这样的三十多岁的男人为助力。他有家，感情很好，摆明就是为了寻一段婚外情，又不想付出太多，因为他没有那份经济余力来消耗。如果我是你，即然选择要当第三者，那也会选一个经济上能给我一定保障的。这个社会，什么能相信，唯有钱吧！真心能几分，能多久呢？当然这也是不得也的选择下！！！！！！！幸福，谁不想要。有钱的光鲜外表下，其实过得不幸福的很多。还是一家人开开心心，守在一起，是最快乐的。最平凡的幸福，这又是我另一个同事的故事了。就如在好久前打的一篇日记上说及过的，只想有那么一个人，给我好多好多的爱。好多好多的爱，就可以过简单平静的生活，朝朝暮暮，坐看云起，也是幸福的一种。没有好多好多的爱，就像亦命书里的喜宝一样，可以想要有好多好多的钱，物质，同样可以带来安全和温暖。
同事对我说，她给自己一个月时间考虑，如何选择。我说要选好，不要将来后悔，如果我是你，我会离开。然后再找一个一辈子的依靠，一个真正对自己好的人，可以给自己承诺的人，有时那张证书，比什么都重要，为何一定要当个第三者呢？虽然你现在不求他给你婚姻，什么的，纵使他对你说过，可以为了你而离婚，可是，傻傻的同事啊，男人的话可以相信的话，猪都可以飞了，特别是在家乡这些素质不高的人眼里，足城里的妹妹，都是可以随便……这样的观点下，你想他真能为你而...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:19 点击数：626
[size=4][/size]今晚提前下班了，因为又是全城停电。正逢那时没有客人，所以同事都提前走了。也正好提前走了。前脚到家，紧接着雨就下大了，大雨哗啦如瓢泼。
想起刚才在路上时，整个城市就那么几点的微光，吃着宵夜的人们在进行着烛光大餐，烛在微风中摇曳，于是人影也摇晃在风中了……
天气很闷热，所以停电后，陆续借助着天空本身所带的一点光亮，依稀可见路上有少许的行人，匆匆回家的脚步，大雨快来了，闪电，雷声阵阵。
我急步行走，穿越黑乎乎的地方时，一阵闪电，照得周围……让我想起以前曾看过的恐怖片，一阵心惊胆战。快到家时，听到我后面的脚步声，停顿下来，怕其是尾随我的人。所幸，他只是另一幢房子的陌生人。看着他也借助手机微弱的光亮，走向家门，不禁想笑。手机于夜行的人多了一个功能，那就是照亮了吧。
冲好凉，半倚床头，开始了今天的回忆。
如何说今天呢，只是我又一次单纯地相信了别人。应了一句俗话：男人的话可以相信的话，猪都可以飞上天了。
我那么真诚地相信别人是没有理由骗我，而且态度是那么的坦诚，表情是那么的真挚。可我偏偏还是看轻了人性，不该那么好无保留地相信客人，而且是在这足城这个在小县城的人看来还不是能接受这种场合比较高雅的说法的众多想来或多或少占便宜心理的客人。是的，小县城，足浴保健必竟还是没能登上大雅之堂，在他们的观点就是不正经的地方，所以不论文化高低的客人，走来都想……
而我所做那个客人，前天第一次为其服务时，他说他一个月要来十五次左右，当时很纳闷，为何来得那么勤，后来才知，其中是有个中原由的。
他一来，就要求不用按腿，直接从肚子开始，理由是有前列腺火，按肚子可以减缓，我毫无保留地相信了。因为也有客人是因为开车，腰痛，要求多按腰的。而且他也没有理由骗我，不是吗？可是按半个钟左右，他却要求按下去，再下去。而且生理也有明显反应了。当时我觉得……说：先生，对不起，我们这没有特殊服务，如果你想要推油什么的，我们这个足城没有，别的足城有。（时心想，如果老板听到我这样叫客队去别的地方消费，会不会说我是吃里扒外的东西。呵。）而且再揉下去也是不可能的，每个人都有自己的原则与底线的。如果他要想别人，可以直接回家叫老婆帮忙。不能在这里找小妹的便宜。那个私秘的地方，怎能叫外人乱碰？而且明明难受了，就要在按肚子。客人说了这么一句，是他心甘情愿受的。舒服。当时，我说，是不是男人都犯贱？自讨苦吃，就如有人要养几个家，让自己活得很累一样……
昨晚他又来了，我休假，于是他就走了。
今晚他来时，我正好在楼下站位，轮位，又是我为他服务。刚开始，他很安静，没说话，说是要留好印象，因为他第一次留下了坏印象，让我以为他是坏男人。后来，他又旧调重提，要按下面，当然，我还是老话。记得说了很多，他说到现在男人的心理，还有如果真要找什么东东，不会来这里，直接到有特殊服务的地方。而且他对家庭很负责任，什么什么的。最为搞笑的是，他说女人都以能挑起男人那种反应而自豪。我晕……要知，我最怕的是男人那里有了反应，那样的客人做起来不是很安全。还说什么，从今天起。只有两个人能看到他这种生理反应，好会说的嘴，以为我会为此而“痛哭流涕”，以此为殊荣。当时我说了一句，我应为这样的殊荣而自豪吗？？？！！
我在其肚子周围揉拿，坚持着自己的底线。他说他很难受。那你就不要按了啊，可是他还是叫我继续按，他愿意受。后来他叫我闭上眼睛，我可能闭上吗？当然是不可能的。他坚持我闭上，我也有自己的坚持……他趁我不意，把裤子给拉下，而我就这么这么……看到了他那里，恶心，害我眼睛长针眼，第一次这么近距离地看到男人的那个生理反应，而且是冲动的反应，把裢子给他拉上，叫他不要乱动。不然我出去了。他很听话，也没有动手动脚来揩油，占便宜，我继续为他按肚子了。他说这不是最硬的时候，我傻傻地问，那最硬时候是什么时候，他没有回答。后来出来和同事说到时，我才知我问了什么样的傻话。所幸那客人时也没什么歪念。做了一个半小时后，在他有过份举动，又要脱时，我出来了……开单时，我和大前台说，我把客人得罪了。他们问，怎么回事，还能怎么回事，当然是我觉得我不能再服务下去，出来了，也就把客人得罪了。客人买单时，说没意思，下回不来了。当时，内心在说，巴不得你不来了，这样的客人还是少来为妙，一脸诚恳样，哪知……而且你来，点我，我不能推牌，不然就罚一百元。多划不来。
在休息室，和同事聊到这客人时，，她们对他的说词，就如他一开始对我说，什么前列腺炎，要按肚子。然后又什么什么的，按到后面就要求你为他按他的小弟了。其实一开始应怀疑的，前列腺炎，这样按是有效果的吗？然后同事说那客人就是要求你帮他推油，我问什么是推油，同事说如何如何做，然后，达到最硬，也就是射精时刻。我恍然大悟，当时我问客人，什么是最硬时候的话有多么的傻B，不是吗？
有好几个同事都为他服务过，然后说到当时他对她们如何如何说的，才知，原来，原来他以同样的说词……他明明看起来是很老实的一个人啊。
是不是人都不能看表面，想起他对我说的那些看似诚恳的话……又一次应了“男人的话，可以信的话，那猪都可以飞了”。
回家后，洗了好几次眼，又滴了好几次眼药水，心里还是觉悟得不舒坦。后来想，就当看了一次上卫生健康课，只不过有一个实物陈设，，那只是一个阳具，没有任何特殊含义。这样一想，也就稍能想通了。
只不过今天我又学到了一些，不能被人的外表，言语所遮了眼。有时，看到，听到，也不尽然是真实的。这世上还有什么是真实呢？眼见不能为实，耳听不能为实，那我们如何证实，靠感觉了吗？我问！！！！！！！——多么谎谬>>阅读全文
想起刚才在路上时，整个城市就那么几点的微光，吃着宵夜的人们在进行着烛光大餐，烛在微风中摇曳，于是人影也摇晃在风中了……
天气很闷热，所以停电后，陆续借助着天空本身所带的一点光亮，依稀可见路上有少许的行人，匆匆回家的脚步，大雨快来了，闪电，雷声阵阵。
我急步行走，穿越黑乎乎的地方时，一阵闪电，照得周围……让我想起以前曾看过的恐怖片，一阵心惊胆战。快到家时，听到我后面的脚步声，停顿下来，怕其是尾随我的人。所幸，他只是另一幢房子的陌生人。看着他也借助手机微弱的光亮，走向家门，不禁想笑。手机于夜行的人多了一个功能，那就是照亮了吧。
冲好凉，半倚床头，开始了今天的回忆。
如何说今天呢，只是我又一次单纯地相信了别人。应了一句俗话：男人的话可以相信的话，猪都可以飞上天了。
我那么真诚地相信别人是没有理由骗我，而且态度是那么的坦诚，表情是那么的真挚。可我偏偏还是看轻了人性，不该那么好无保留地相信客人，而且是在这足城这个在小县城的人看来还不是能接受这种场合比较高雅的说法的众多想来或多或少占便宜心理的客人。是的，小县城，足浴保健必竟还是没能登上大雅之堂，在他们的观点就是不正经的地方，所以不论文化高低的客人，走来都想……
而我所做那个客人，前天第一次为其服务时，他说他一个月要来十五次左右，当时很纳闷，为何来得那么勤，后来才知，其中是有个中原由的。
他一来，就要求不用按腿，直接从肚子开始，理由是有前列腺火，按肚子可以减缓，我毫无保留地相信了。因为也有客人是因为开车，腰痛，要求多按腰的。而且他也没有理由骗我，不是吗？可是按半个钟左右，他却要求按下去，再下去。而且生理也有明显反应了。当时我觉得……说：先生，对不起，我们这没有特殊服务，如果你想要推油什么的，我们这个足城没有，别的足城有。（时心想，如果老板听到我这样叫客队去别的地方消费，会不会说我是吃里扒外的东西。呵。）而且再揉下去也是不可能的，每个人都有自己的原则与底线的。如果他要想别人，可以直接回家叫老婆帮忙。不能在这里找小妹的便宜。那个私秘的地方，怎能叫外人乱碰？而且明明难受了，就要在按肚子。客人说了这么一句，是他心甘情愿受的。舒服。当时，我说，是不是男人都犯贱？自讨苦吃，就如有人要养几个家，让自己活得很累一样……
昨晚他又来了，我休假，于是他就走了。
今晚他来时，我正好在楼下站位，轮位，又是我为他服务。刚开始，他很安静，没说话，说是要留好印象，因为他第一次留下了坏印象，让我以为他是坏男人。后来，他又旧调重提，要按下面，当然，我还是老话。记得说了很多，他说到现在男人的心理，还有如果真要找什么东东，不会来这里，直接到有特殊服务的地方。而且他对家庭很负责任，什么什么的。最为搞笑的是，他说女人都以能挑起男人那种反应而自豪。我晕……要知，我最怕的是男人那里有了反应，那样的客人做起来不是很安全。还说什么，从今天起。只有两个人能看到他这种生理反应，好会说的嘴，以为我会为此而“痛哭流涕”，以此为殊荣。当时我说了一句，我应为这样的殊荣而自豪吗？？？！！
我在其肚子周围揉拿，坚持着自己的底线。他说他很难受。那你就不要按了啊，可是他还是叫我继续按，他愿意受。后来他叫我闭上眼睛，我可能闭上吗？当然是不可能的。他坚持我闭上，我也有自己的坚持……他趁我不意，把裤子给拉下，而我就这么这么……看到了他那里，恶心，害我眼睛长针眼，第一次这么近距离地看到男人的那个生理反应，而且是冲动的反应，把裢子给他拉上，叫他不要乱动。不然我出去了。他很听话，也没有动手动脚来揩油，占便宜，我继续为他按肚子了。他说这不是最硬的时候，我傻傻地问，那最硬时候是什么时候，他没有回答。后来出来和同事说到时，我才知我问了什么样的傻话。所幸那客人时也没什么歪念。做了一个半小时后，在他有过份举动，又要脱时，我出来了……开单时，我和大前台说，我把客人得罪了。他们问，怎么回事，还能怎么回事，当然是我觉得我不能再服务下去，出来了，也就把客人得罪了。客人买单时，说没意思，下回不来了。当时，内心在说，巴不得你不来了，这样的客人还是少来为妙，一脸诚恳样，哪知……而且你来，点我，我不能推牌，不然就罚一百元。多划不来。
在休息室，和同事聊到这客人时，，她们对他的说词，就如他一开始对我说，什么前列腺炎，要按肚子。然后又什么什么的，按到后面就要求你为他按他的小弟了。其实一开始应怀疑的，前列腺炎，这样按是有效果的吗？然后同事说那客人就是要求你帮他推油，我问什么是推油，同事说如何如何做，然后，达到最硬，也就是射精时刻。我恍然大悟，当时我问客人，什么是最硬时候的话有多么的傻B，不是吗？
有好几个同事都为他服务过，然后说到当时他对她们如何如何说的，才知，原来，原来他以同样的说词……他明明看起来是很老实的一个人啊。
是不是人都不能看表面，想起他对我说的那些看似诚恳的话……又一次应了“男人的话，可以信的话，那猪都可以飞了”。
回家后，洗了好几次眼，又滴了好几次眼药水，心里还是觉悟得不舒坦。后来想，就当看了一次上卫生健康课，只不过有一个实物陈设，，那只是一个阳具，没有任何特殊含义。这样一想，也就稍能想通了。
只不过今天我又学到了一些，不能被人的外表，言语所遮了眼。有时，看到，听到，也不尽然是真实的。这世上还有什么是真实呢？眼见不能为实，耳听不能为实，那我们如何证实，靠感觉了吗？我问！！！！！！！——多么谎谬>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:17 点击数：527
[color=royalblue] [size=4][/size]我正在慢慢地细细地回忆，要知我是最不愿忆及那恶心的片段，肮脏的面目。可是我说过，我在写日记时，是最为真诚的自己，是对另一个自己坦露心扉，所以即使我是再不情愿回忆这段宁愿不曾发生过的事，我还是要把之写下来。相应的也就提到我从来没有对人说过的另一段不愿回忆的往事。
喝了一口鸡尾酒，从来没有尝过的味道，甜中有着咸咸的味，据说，这就是玛格丽特，很美的名字，可是喝起来却不如想的那样美。就如人不能单看其外表，人都有双面性，甚或有多面性一样。
夜幕降临了，街上的灯也陆续点燃，又是一天了，炎热的天气，让白天，躲在家里的人在有着徐徐微风的夜晚，纷纷踏出家门散步乘凉了。我依然坐在咖啡馆，打着日记，听着悠扬的旋律，让思绪飘飞在过往……
再喝一口酒，因为我需要勇气来回忆。
记得那天，我是中午时做的客人，在十三号房间，客人很听话地躺着，一来就睡觉，我安静地给他按摩，房音很静，静得可以听到他轻轻的酣声，以及空调，钟表的声音。一个钟很快地过去了。客人做背时，醒来，也很安静，我也就放松了对其的警戒，安安静静地为其服务，可是快完了时，为其做头时，我把自己恰在尽头，客人出其不意地把我给挤在角落，让我动弹不得。我好急，他亲我脖子时，我反射性地咬了他的手臂。然后，他还是不甘心没有揩到油时，再继续“努力”要亲时，我想叫隔壁房间的同事，可是想到同事在做客人，影响不好。犹豫了一下，客人亲到了我的嘴，当时我什么念头也没有了，一片空白，直觉就是咬住了往我嘴里挤的恶心的舌头……我不知伤到没有，只知，他是放手了，是因为痛，还是因为我说要叫人了，到时难看的是他。如果客人不放手，我是动不了的，因为他一百七十多，而我八十不到……客人一松手，我翻身起来，冲出门，拼命地漱口……到楼下站门时，我脑海里不由自主想到刚才的情景，一种酸直冲嗓门，直想吐，反味，恶心……冲上楼在侧所里拼命地吐，可是却什么也吐不出来。同事看到我吐得眼泪都流出来了，笑问，是不是有了！我瞪了他一眼……其实刚出来时，和我的师傅说了客人的不轨，师傅教我说，当时我该如何如何应对的，所以在我吐得难受时，老板过来，问了情况，对我说，不论你做得再专心，你也要防着客人，如师傅所说，即要把客人当上帝来服务，也要把他当成敌人来对待。所以我明白，昨晚来的那个喝醉酒的客人，其实轮到我服务，但是经理并没有叫我，因为喝醉酒的客人更不理智，怕娇小的我应付不来，反而被其揩油……
这些，都因为我没有提高警惕，对客人太过放心，因为我从来没有接触过这行，也不知什么是需要防备的。一个心地对人信任。就如在两年前，我毫无保留地相信一个网友，因为其生日，特地去了成都，因为他说，如果我不去，他会很难过很难过。可是后来我才知那天明明不是他生日。因为那天的际遇，从此我对当兵的印象不好。（后来还是去年有个朋友老公当兵的，才扭转我对当兵的偏见）
那个网友是两年义务兵，然后退伍回来，在娱乐场所当保安。那天到成都时，也是晚上六点过。吃过饭后，去了歌厅，听他唱歌到十一点过，然后他帮我安排住处，他送我上旅馆后，借口看会儿电视，而我也对初次见面，并不了解的网友太过信任，以致后来差点被……当时我拼命的挣扎，因为衣衣被其……后来好不容易说我要上侧所，我要……有几次要夺门而逃都没成功，眼看最后差点……他说他会负责的，娶我……被激情冲昏的男人，说的话能信吗，何况我对他并不……我又借口说要上侧所，他脚跟脚跟着我，当时我唯一的念头是不能被强暴，我全身上下最珍贵的东西不能被这恶人……当时我想跳楼，可是没有勇气，外面黑黑的，又是四，如果没有摔死反而摔成残疾，这辈子，谁来养我？进到屋内，我我继续和他缠着，我一直在叫救命，可是有人听到却没有动，这是后来他们说听到这边的声音了还以为是在干嘛！？不知是父母庇佑，还是什么，在很危险的时刻，我揪着机会逃脱了，也许也是因为赤身的我滑滑的，而他也没有料到我还有反抗的能力，这次逃到门口，我有机会打到了房门，然后……当时的我浑身打颤，牙齿一直在打架，说话也是颤抖的，当时那个恶人如何对服务员们说的，说我是卖的，不过当然明眼人都知……要走时，他叫我把他付的房钱给他，我当时也由于害怕，根本没想到要报警什么的，给了两百，恐慌地坐车到了汽车总站，记是那时是一点过了吧，我以为车站还有车，可是要早上八点才有，然后在车站冻了一夜，那时也是十一月份，天气很冷，所幸，值班的大爷，给了我一件军大衣，就这么狼狈地过了一夜，第二天回到家， 我装作什么也没发生，而那时姐也不在家，我不可能把这事给阿姨说的，那年是2004年，而我不去回忆，也就逐渐地忘了，曾有这么一段记我害怕的往事，因为这往事，在我所经历中，只能说是恐慌，害怕，难堪，以及自己对人的误信，我是不愿去回忆，再加上这在所有的往事中也不是和着泪与血。慢慢也就能淡然了。直到那天被客人强吻，那种恶心，反感，让我忆及这段刻意被遗忘的往事，晚上做了一个可怕的噩梦……对当兵的讨厌也是那时落下的病根。一说到当兵的，就觉得素质特差劲。
就如我在别的文章里，曾言及的，我向来是不擅以恶意来猜测别人的，我我以为只要心与之为善，别人一定以同等待之。我万没想到的是这社会比我远想的复杂。就如我在深圳的屡屡被骗，我总学不会用怀疑来猜忌别人。所以我总是在受伤害……
而今我对人性基乎要失望，乃至绝望，加之我现在所处的环境，看到男人们平时不知的面孔（其实，与男人相处的经验少之又少，一相处竟然得知的是他们的这种面孔，难怪我会失望绝望了……曾在新浪网里，看到一篇关于水瓶座人的文章。说水瓶座的人心是洁净如水晶的，千万不能任意伤害，不然她们会对这个社会失望……也许这段话是正确的真切的吧。
如今把这段往事写出来，我不知各位看友们会有如何的想法，请你们把你们最真切的想法写在留言里，这是一段不光彩的回忆，也是我极力要抛却的回忆。写出来，就忘了吧。写是为了忘，不是为了纪念。关于我的人生，我的际遇，我喜欢写下来，一直到老。然后在年老时，翻阅我的人生，...>>阅读全文
喝了一口鸡尾酒，从来没有尝过的味道，甜中有着咸咸的味，据说，这就是玛格丽特，很美的名字，可是喝起来却不如想的那样美。就如人不能单看其外表，人都有双面性，甚或有多面性一样。
夜幕降临了，街上的灯也陆续点燃，又是一天了，炎热的天气，让白天，躲在家里的人在有着徐徐微风的夜晚，纷纷踏出家门散步乘凉了。我依然坐在咖啡馆，打着日记，听着悠扬的旋律，让思绪飘飞在过往……
再喝一口酒，因为我需要勇气来回忆。
记得那天，我是中午时做的客人，在十三号房间，客人很听话地躺着，一来就睡觉，我安静地给他按摩，房音很静，静得可以听到他轻轻的酣声，以及空调，钟表的声音。一个钟很快地过去了。客人做背时，醒来，也很安静，我也就放松了对其的警戒，安安静静地为其服务，可是快完了时，为其做头时，我把自己恰在尽头，客人出其不意地把我给挤在角落，让我动弹不得。我好急，他亲我脖子时，我反射性地咬了他的手臂。然后，他还是不甘心没有揩到油时，再继续“努力”要亲时，我想叫隔壁房间的同事，可是想到同事在做客人，影响不好。犹豫了一下，客人亲到了我的嘴，当时我什么念头也没有了，一片空白，直觉就是咬住了往我嘴里挤的恶心的舌头……我不知伤到没有，只知，他是放手了，是因为痛，还是因为我说要叫人了，到时难看的是他。如果客人不放手，我是动不了的，因为他一百七十多，而我八十不到……客人一松手，我翻身起来，冲出门，拼命地漱口……到楼下站门时，我脑海里不由自主想到刚才的情景，一种酸直冲嗓门，直想吐，反味，恶心……冲上楼在侧所里拼命地吐，可是却什么也吐不出来。同事看到我吐得眼泪都流出来了，笑问，是不是有了！我瞪了他一眼……其实刚出来时，和我的师傅说了客人的不轨，师傅教我说，当时我该如何如何应对的，所以在我吐得难受时，老板过来，问了情况，对我说，不论你做得再专心，你也要防着客人，如师傅所说，即要把客人当上帝来服务，也要把他当成敌人来对待。所以我明白，昨晚来的那个喝醉酒的客人，其实轮到我服务，但是经理并没有叫我，因为喝醉酒的客人更不理智，怕娇小的我应付不来，反而被其揩油……
这些，都因为我没有提高警惕，对客人太过放心，因为我从来没有接触过这行，也不知什么是需要防备的。一个心地对人信任。就如在两年前，我毫无保留地相信一个网友，因为其生日，特地去了成都，因为他说，如果我不去，他会很难过很难过。可是后来我才知那天明明不是他生日。因为那天的际遇，从此我对当兵的印象不好。（后来还是去年有个朋友老公当兵的，才扭转我对当兵的偏见）
那个网友是两年义务兵，然后退伍回来，在娱乐场所当保安。那天到成都时，也是晚上六点过。吃过饭后，去了歌厅，听他唱歌到十一点过，然后他帮我安排住处，他送我上旅馆后，借口看会儿电视，而我也对初次见面，并不了解的网友太过信任，以致后来差点被……当时我拼命的挣扎，因为衣衣被其……后来好不容易说我要上侧所，我要……有几次要夺门而逃都没成功，眼看最后差点……他说他会负责的，娶我……被激情冲昏的男人，说的话能信吗，何况我对他并不……我又借口说要上侧所，他脚跟脚跟着我，当时我唯一的念头是不能被强暴，我全身上下最珍贵的东西不能被这恶人……当时我想跳楼，可是没有勇气，外面黑黑的，又是四，如果没有摔死反而摔成残疾，这辈子，谁来养我？进到屋内，我我继续和他缠着，我一直在叫救命，可是有人听到却没有动，这是后来他们说听到这边的声音了还以为是在干嘛！？不知是父母庇佑，还是什么，在很危险的时刻，我揪着机会逃脱了，也许也是因为赤身的我滑滑的，而他也没有料到我还有反抗的能力，这次逃到门口，我有机会打到了房门，然后……当时的我浑身打颤，牙齿一直在打架，说话也是颤抖的，当时那个恶人如何对服务员们说的，说我是卖的，不过当然明眼人都知……要走时，他叫我把他付的房钱给他，我当时也由于害怕，根本没想到要报警什么的，给了两百，恐慌地坐车到了汽车总站，记是那时是一点过了吧，我以为车站还有车，可是要早上八点才有，然后在车站冻了一夜，那时也是十一月份，天气很冷，所幸，值班的大爷，给了我一件军大衣，就这么狼狈地过了一夜，第二天回到家， 我装作什么也没发生，而那时姐也不在家，我不可能把这事给阿姨说的，那年是2004年，而我不去回忆，也就逐渐地忘了，曾有这么一段记我害怕的往事，因为这往事，在我所经历中，只能说是恐慌，害怕，难堪，以及自己对人的误信，我是不愿去回忆，再加上这在所有的往事中也不是和着泪与血。慢慢也就能淡然了。直到那天被客人强吻，那种恶心，反感，让我忆及这段刻意被遗忘的往事，晚上做了一个可怕的噩梦……对当兵的讨厌也是那时落下的病根。一说到当兵的，就觉得素质特差劲。
就如我在别的文章里，曾言及的，我向来是不擅以恶意来猜测别人的，我我以为只要心与之为善，别人一定以同等待之。我万没想到的是这社会比我远想的复杂。就如我在深圳的屡屡被骗，我总学不会用怀疑来猜忌别人。所以我总是在受伤害……
而今我对人性基乎要失望，乃至绝望，加之我现在所处的环境，看到男人们平时不知的面孔（其实，与男人相处的经验少之又少，一相处竟然得知的是他们的这种面孔，难怪我会失望绝望了……曾在新浪网里，看到一篇关于水瓶座人的文章。说水瓶座的人心是洁净如水晶的，千万不能任意伤害，不然她们会对这个社会失望……也许这段话是正确的真切的吧。
如今把这段往事写出来，我不知各位看友们会有如何的想法，请你们把你们最真切的想法写在留言里，这是一段不光彩的回忆，也是我极力要抛却的回忆。写出来，就忘了吧。写是为了忘，不是为了纪念。关于我的人生，我的际遇，我喜欢写下来，一直到老。然后在年老时，翻阅我的人生，...>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:13 点击数：526
[size=4][/size]朋友，发来短信说，老婆是大树，情人是小草，大树要抱牢，小草要养好，大树下乘凉，草地上溜鸟，这样的生活多美好。道尽了大多男人的心理，要想左拥右抱，享齐人之福，可是殊不知，一个家养着都难，何况是几个家。这样的福不是福啊，为何男人们就是看不透呢？还是他们自甘受这样的累？以为这才是男人的威风，本事？家里红旗不倒，外面又彩旗飘飘！！！？？？
想到客人在老婆来电时，随口回答，我现在外面喝茶，要不就是和朋友喝酒，却不说我在做足浴，保健，问，其实这也没有什么啊，正规场合，也有好多夫妻一起来做保健的，为何要满着呢，那么神秘。答曰：这是善意谎言，你明说了，不理解的，还以为你在外面如何如何了，让其反而忧心……也许这是一个好理由，可是有那么不理解的老婆吗？如果其不信，下次带来就好啊。不过每个人想法不一样吧。
在这里看多，听多，想多，自然对感情也就抱了一种怀疑的态度。本就对感情极不相信的我，那种可以“同患难，不可同享福”，“夫妻本是同林鸟，大难来是各自飞”的观点本就深信了，现在再看到男人们这样的表情，面目，走到这本是极端高雅保健休闲放松的地方，都要这样滑头，何况是那些酒色地方，那时的他们又会是如何样的面目呢？这个社会能有真爱吗？能有那种“一辈子住一间屋，睡一个人床”的对感情专一，执着，忠诚的人吗？神啊，请你告诉我。我所渴望的就是细水流长，隽永情长，相伴到老。当然这老，不是我所看到的那些老不修们？老头子一个，还要在外面找小姐，就因为老婆不能给予他应有的，就要在外面乱找。不是说，爱情，就是欲与情的结合吗？之所以人类高尚，就是因为有情，而不是动物的只知苛合，冲动就办事。
一直记着爱情这杯酒，时间越久，越悠远，恬淡吧！曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。
就像这样一首诗所描绘：
早已喝完的酒瓶
依旧藏在柜子深外
偶然拿出来
砰地一声，找开瓶盖
嗯！呵呵……
犹然是初恋时的芬芳！
可是，可是我所接触到的，所看到的，为何不是这样呢，难道人们所歌颂的爱情，竟是这样经不起时间的考验，岁月的验收？
你看，五十好几的人，并没有因为情的深远而更加感念这辈子的相依相偎。要知命定的缘就只有今生，在半只脚即将踏入棺材时，他们都不懂珍惜为数不多的岁月，反而要在外面去尝鲜。是否正是因为时间也不多了，所以抓着最后的时光去尝尝激情？我不懂！！！
婚姻看似无味，实则情浓，因为亲情，友情，爱情兼容。为何不好好珍惜你命定的人，为何一定要在外面糊来呢？就因为婚姻久了，没有了激情，要在外面找刺激了吗？不懂，因为我是女人，我所站的只能从女人的角度来看。顾客们常说，男人有男人的难。不过在我的眼里，那是他们自找的吗？我在这里大放噘词，男人们贱，可是男人们却说是我们女人贱。各人有各人的立场吧。
还是在这个小城，在这些素质文化并不见高的人们眼里，足城上班的妹妹就可以随意揩油，占便宜？？！我知这个小县城，除了我们的足城正规以外，别的足城体闲会所都有些特别服务的，所以，相应的也就给了客人一种观点，这个足城也不会正经哪里。如果你义正词严地说了客人，别人还以为你是故作资势，抬高身价。不过所幸，来的客人都比较了解我们的店。可是同事说，正是因为了解这个地方，他们觉得这里的小妹都干净，所以才更有种歪念了……
不懂，女人的生理构造不都一样吗？自己的老婆更好，又不用担心，干嘛男人都要在外面去找了？仅仅是为了刺激吗？
曾看过一篇文章《我比妓女还廉价》。讲的是一个老婆问老公，她常年在家料家务，带孩子，陪睡，一分钱也不用，而找妓女要开房，要买东西哄其开心，做一次还要给多少钱，还要担心有没有没病，为何男人还是要在外面去找？看得我很寒心。对婚姻越加的……对朋友说，如果是将来要说结婚，，那一定是因为我想要一个安定的家，出于对家的渴望，因为我太想拥有一个属于自己的家。平平淡淡地生活，和和睦睦，有个可爱的宝宝，有个温暖朴实的窝。
其实，对女人来说，不管是女强人也罢，还是小鸟依人也罢，最终的归宿就是家，找个好老公。虽然现在大喊女权主义，可是中国几千年的传统，以及女人天生细敏的思维，总想有个依靠，一个可以为自己撑起一片天的人，为自己遮风避雨，可是这个社会，能找到这样的人吗？这样的好人？！！我不知。
也许我会一辈子孤单，一辈子寻找。得之，我幸；不得，我命。人生，什么都可以将就，唯有婚姻，一辈子的事，不可以将就。
有个外地客人，一直对我说，人生开心就好，不要想那么多，短短人生，在意别人的看法干嘛，开心就好。可是我们必竟生活在人世，有很多不是自己想如何就能如何的。我们要考虑所处的环境，我们周边的人。并不单是为自己而活。因为其是广东人，所接受的观念又不一样了。对其来说，开心最为重要，什么也不用去想了。很自私的想法。可是人的的七大贪念中，就有自私了吧。
终其一生，我也做不来那种洒脱。认真的态度好亦不好。可是性格天成，改变也就不可能了。记得高中时的师曾说过，人的性格成了，就没有改变的机会了，除非其遇到重在的人生挫折，而我在遇到对我来说人生最大的事时，性格都这样，这辈子，改变是无望了。
就这么认真地生活吧。而我也逐渐地能面对现实了，不再像前些年那样做梦，不敢面对现实。以为这是上帝给我开的一场玩笑。
人生就这样，该离开时，谁也阻不了。今生我们的缘就只有半生。感激吗？为其给予的生命。不全然吧。我只是尽自己可能的努力活着。
想到一客人说到人，来到世上都是哭着来的，为来世而哭泣吗？因为他们并不愿意来世。我不知。
人生一世，就是这些纠缠着吧，感情，家庭，亲情，友情，工作，人际……有时真希望
>>阅读全文
想到客人在老婆来电时，随口回答，我现在外面喝茶，要不就是和朋友喝酒，却不说我在做足浴，保健，问，其实这也没有什么啊，正规场合，也有好多夫妻一起来做保健的，为何要满着呢，那么神秘。答曰：这是善意谎言，你明说了，不理解的，还以为你在外面如何如何了，让其反而忧心……也许这是一个好理由，可是有那么不理解的老婆吗？如果其不信，下次带来就好啊。不过每个人想法不一样吧。
在这里看多，听多，想多，自然对感情也就抱了一种怀疑的态度。本就对感情极不相信的我，那种可以“同患难，不可同享福”，“夫妻本是同林鸟，大难来是各自飞”的观点本就深信了，现在再看到男人们这样的表情，面目，走到这本是极端高雅保健休闲放松的地方，都要这样滑头，何况是那些酒色地方，那时的他们又会是如何样的面目呢？这个社会能有真爱吗？能有那种“一辈子住一间屋，睡一个人床”的对感情专一，执着，忠诚的人吗？神啊，请你告诉我。我所渴望的就是细水流长，隽永情长，相伴到老。当然这老，不是我所看到的那些老不修们？老头子一个，还要在外面找小姐，就因为老婆不能给予他应有的，就要在外面乱找。不是说，爱情，就是欲与情的结合吗？之所以人类高尚，就是因为有情，而不是动物的只知苛合，冲动就办事。
一直记着爱情这杯酒，时间越久，越悠远，恬淡吧！曾记得看过这样一句话：欲也随着年华的消逝，而淡远，情像是深藏的醇酒般，变得更耐人寻味。
就像这样一首诗所描绘：
早已喝完的酒瓶
依旧藏在柜子深外
偶然拿出来
砰地一声，找开瓶盖
嗯！呵呵……
犹然是初恋时的芬芳！
可是，可是我所接触到的，所看到的，为何不是这样呢，难道人们所歌颂的爱情，竟是这样经不起时间的考验，岁月的验收？
你看，五十好几的人，并没有因为情的深远而更加感念这辈子的相依相偎。要知命定的缘就只有今生，在半只脚即将踏入棺材时，他们都不懂珍惜为数不多的岁月，反而要在外面去尝鲜。是否正是因为时间也不多了，所以抓着最后的时光去尝尝激情？我不懂！！！
婚姻看似无味，实则情浓，因为亲情，友情，爱情兼容。为何不好好珍惜你命定的人，为何一定要在外面糊来呢？就因为婚姻久了，没有了激情，要在外面找刺激了吗？不懂，因为我是女人，我所站的只能从女人的角度来看。顾客们常说，男人有男人的难。不过在我的眼里，那是他们自找的吗？我在这里大放噘词，男人们贱，可是男人们却说是我们女人贱。各人有各人的立场吧。
还是在这个小城，在这些素质文化并不见高的人们眼里，足城上班的妹妹就可以随意揩油，占便宜？？！我知这个小县城，除了我们的足城正规以外，别的足城体闲会所都有些特别服务的，所以，相应的也就给了客人一种观点，这个足城也不会正经哪里。如果你义正词严地说了客人，别人还以为你是故作资势，抬高身价。不过所幸，来的客人都比较了解我们的店。可是同事说，正是因为了解这个地方，他们觉得这里的小妹都干净，所以才更有种歪念了……
不懂，女人的生理构造不都一样吗？自己的老婆更好，又不用担心，干嘛男人都要在外面去找了？仅仅是为了刺激吗？
曾看过一篇文章《我比妓女还廉价》。讲的是一个老婆问老公，她常年在家料家务，带孩子，陪睡，一分钱也不用，而找妓女要开房，要买东西哄其开心，做一次还要给多少钱，还要担心有没有没病，为何男人还是要在外面去找？看得我很寒心。对婚姻越加的……对朋友说，如果是将来要说结婚，，那一定是因为我想要一个安定的家，出于对家的渴望，因为我太想拥有一个属于自己的家。平平淡淡地生活，和和睦睦，有个可爱的宝宝，有个温暖朴实的窝。
其实，对女人来说，不管是女强人也罢，还是小鸟依人也罢，最终的归宿就是家，找个好老公。虽然现在大喊女权主义，可是中国几千年的传统，以及女人天生细敏的思维，总想有个依靠，一个可以为自己撑起一片天的人，为自己遮风避雨，可是这个社会，能找到这样的人吗？这样的好人？！！我不知。
也许我会一辈子孤单，一辈子寻找。得之，我幸；不得，我命。人生，什么都可以将就，唯有婚姻，一辈子的事，不可以将就。
有个外地客人，一直对我说，人生开心就好，不要想那么多，短短人生，在意别人的看法干嘛，开心就好。可是我们必竟生活在人世，有很多不是自己想如何就能如何的。我们要考虑所处的环境，我们周边的人。并不单是为自己而活。因为其是广东人，所接受的观念又不一样了。对其来说，开心最为重要，什么也不用去想了。很自私的想法。可是人的的七大贪念中，就有自私了吧。
终其一生，我也做不来那种洒脱。认真的态度好亦不好。可是性格天成，改变也就不可能了。记得高中时的师曾说过，人的性格成了，就没有改变的机会了，除非其遇到重在的人生挫折，而我在遇到对我来说人生最大的事时，性格都这样，这辈子，改变是无望了。
就这么认真地生活吧。而我也逐渐地能面对现实了，不再像前些年那样做梦，不敢面对现实。以为这是上帝给我开的一场玩笑。
人生就这样，该离开时，谁也阻不了。今生我们的缘就只有半生。感激吗？为其给予的生命。不全然吧。我只是尽自己可能的努力活着。
想到一客人说到人，来到世上都是哭着来的，为来世而哭泣吗？因为他们并不愿意来世。我不知。
人生一世，就是这些纠缠着吧，感情，家庭，亲情，友情，工作，人际……有时真希望
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:09 点击数：756
[size=4][/size]心情不好，好多好多不开心的事，可是我在这个日记本的首页不想写得过多，我怕为这个本子留下悲伤的基调，本想在外面上网，可是又怕……虽然不在乎，可有些规矩还是要遵守的。
我想我是容易受伤的人，一点小小的运动，就会让我受不了，而我有自虐倾向吧，越是疼联痛难过越是在夜深人静时一遍遍地把它拿出来咀嚼，苦涩痛苦，痛入肌肤……一直以为自己很坚强，能面对所有的伤害，其实是脆弱不堪，那些难过伤心的往事时时在脑海里浮现，让我不能痛快地大哭大笑，只能慵懒地过着日子。
细数内心，为何会这样呢？每个夜晚，辗转不能寐，将来的日子会是怎样呢？
习惯待一个地方，习惯一种环境与关系，所以也就习惯地反复把伤口撕裂，一遍遍重体那种痛吧。
我爱音乐，心情好时听，心情不好时也听，而大多数夜晚我的心情不是很好，寂寞，苍凉加一点点呼之欲出的恐惧。
我喜欢在音乐中将身子蜷缩得紧一点，好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统不见。
那样我会很快乐，我就不会再在黑夜里流下眼泪。
在夜里流泪，有些不肯愈合的伤痕是我自己残忍的一遍遍地温习，爱看电视，小说，那些寂寞 人就如同不肯愈合的伤痕，总会闯入我梦中，前世今生，物是人非，斗转星移，沧海桑田，一梦一千年，永世不醒。
是谁唱起黑色的挽歌
是谁守望白色的村落
我的水银
我的烟火
还有我长满鸢尾的黑色山坡
热闹的风，寂寞的人
灼灼光华的清澈灵魂
你们是我
不肯愈合的温柔伤痕
喜欢闲逛，一个人独自地漫步于午夜或阳光的午后。午夜，心里反复诵着：一个人走在长长的夜，一个人走在冷冷的街……午后，闻着阳光温暖的气息，走过斑斑树阴的时候，我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。
一直以来，我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，”忘记悲欢的姿势“。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏，很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
身边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手插在口袋里，眼睛盯着前面的一处不可知的地方，朋友说我写字的时候才是真正的寂寞的，眼睛里忽明忽暗的泽，姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候，才是真正寂寞的。可是我总是只在一个人的时候才仰望天空，正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不到我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
朋友说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天，她抱着满怀的白色的心事抖落在空气里，随着风飘，一点一点寂寞地白。
我想也许我的前世就是一颗树，站在山冈上，在风中开出大团大团白色的寂寞。 >>阅读全文
我想我是容易受伤的人，一点小小的运动，就会让我受不了，而我有自虐倾向吧，越是疼联痛难过越是在夜深人静时一遍遍地把它拿出来咀嚼，苦涩痛苦，痛入肌肤……一直以为自己很坚强，能面对所有的伤害，其实是脆弱不堪，那些难过伤心的往事时时在脑海里浮现，让我不能痛快地大哭大笑，只能慵懒地过着日子。
细数内心，为何会这样呢？每个夜晚，辗转不能寐，将来的日子会是怎样呢？
习惯待一个地方，习惯一种环境与关系，所以也就习惯地反复把伤口撕裂，一遍遍重体那种痛吧。
我爱音乐，心情好时听，心情不好时也听，而大多数夜晚我的心情不是很好，寂寞，苍凉加一点点呼之欲出的恐惧。
我喜欢在音乐中将身子蜷缩得紧一点，好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统不见。
那样我会很快乐，我就不会再在黑夜里流下眼泪。
在夜里流泪，有些不肯愈合的伤痕是我自己残忍的一遍遍地温习，爱看电视，小说，那些寂寞 人就如同不肯愈合的伤痕，总会闯入我梦中，前世今生，物是人非，斗转星移，沧海桑田，一梦一千年，永世不醒。
是谁唱起黑色的挽歌
是谁守望白色的村落
我的水银
我的烟火
还有我长满鸢尾的黑色山坡
热闹的风，寂寞的人
灼灼光华的清澈灵魂
你们是我
不肯愈合的温柔伤痕
喜欢闲逛，一个人独自地漫步于午夜或阳光的午后。午夜，心里反复诵着：一个人走在长长的夜，一个人走在冷冷的街……午后，闻着阳光温暖的气息，走过斑斑树阴的时候，我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。
一直以来，我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，”忘记悲欢的姿势“。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏，很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
身边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手插在口袋里，眼睛盯着前面的一处不可知的地方，朋友说我写字的时候才是真正的寂寞的，眼睛里忽明忽暗的泽，姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候，才是真正寂寞的。可是我总是只在一个人的时候才仰望天空，正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不到我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
朋友说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天，她抱着满怀的白色的心事抖落在空气里，随着风飘，一点一点寂寞地白。
我想也许我的前世就是一颗树，站在山冈上，在风中开出大团大团白色的寂寞。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:07 点击数：760
[size=4][/size] 我一直不停的写，把在这里的点滴都写下来，而且我也发现只有不停地写，才能让我有短暂的发泄。只有写才能带给我快感。不停地写，就像蒙着眼睛不断去追逐那黑色的幸福。
一直以来就想写作，写自己的故事，写别人的故事，我是个爱倾诉的人，也是个爱聆听的人。可是现今太久没接触了找不回昔日那种感觉。也许是现在看书看太少了吧，没有那种灵感的瞬间闪现了。
心里很烦，为自己的情思汹涌澎湃却说不出。
生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。
我到底是阳光中乐天的人还是黑暗中疼痛的人？没人能告诉我就像白岩松曾写过《痛并快乐着很深刻的体验：当一只快乐的猪还是一个痛苦的人好？
“本来无一物何处惹尘埃”佛祖的教训常常有用的。”空即是色，色即是空”。来也空空，去也空空。
我该如何从身上的枷锁与脚下一步水牢超脱呢？我带着脚镣跳舞。
悄悄地我走了，
正如我轻轻地来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。
有那么轻松吗？但愿吧！我是个看似洒脱的人，其实我还是太在乎。
现在我学会了微笑，用微笑来面对我一切向我涌来的复杂表情与情思。我不想太过在乎什么一切都当不知吧。有很多时候不知比知要好的，不是吗？
“天亮的时候请推开窗，对我说晚安，因为这次我要走了，我真的要走了。”喜欢这句话一种淡淡的忧伤，不舍，离开后，是真的不能再见面了吧。我那些相依相爱的同事们,一起笑过，哭过，离别会让我们陌生吗？也许！必竟很多是经不起时间与距离的考验。不是吗？
想起贴日记是想为自己留一点纪念吧，证明我曾在南国的这片天国生活过。虽然有很多的不愉快！我还会来这片土地吗，追寻我曾可笑的梦。那片可以发生奇迹的地方。我至今如此想着。虽然在这里我碰得头破血流，伤痕累累。可是这离梦想最近，对吗，对吗？在我现在无依的心里，没有方向，只有紧紧想着，这也许可以实现自己的梦……
踏歌行，人未停
东边路 西边路 南边路
五里铺 七里铺 十里铺
行一步 盼一步 懒一步
霎时间 天也暮 日也暮 云也暮
斜阳满地铺
回首生烟雾
兀的不
山无数
水无数
情无数 >>阅读全文
一直以来就想写作，写自己的故事，写别人的故事，我是个爱倾诉的人，也是个爱聆听的人。可是现今太久没接触了找不回昔日那种感觉。也许是现在看书看太少了吧，没有那种灵感的瞬间闪现了。
心里很烦，为自己的情思汹涌澎湃却说不出。
生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。
我到底是阳光中乐天的人还是黑暗中疼痛的人？没人能告诉我就像白岩松曾写过《痛并快乐着很深刻的体验：当一只快乐的猪还是一个痛苦的人好？
“本来无一物何处惹尘埃”佛祖的教训常常有用的。”空即是色，色即是空”。来也空空，去也空空。
我该如何从身上的枷锁与脚下一步水牢超脱呢？我带着脚镣跳舞。
悄悄地我走了，
正如我轻轻地来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。
有那么轻松吗？但愿吧！我是个看似洒脱的人，其实我还是太在乎。
现在我学会了微笑，用微笑来面对我一切向我涌来的复杂表情与情思。我不想太过在乎什么一切都当不知吧。有很多时候不知比知要好的，不是吗？
“天亮的时候请推开窗，对我说晚安，因为这次我要走了，我真的要走了。”喜欢这句话一种淡淡的忧伤，不舍，离开后，是真的不能再见面了吧。我那些相依相爱的同事们,一起笑过，哭过，离别会让我们陌生吗？也许！必竟很多是经不起时间与距离的考验。不是吗？
想起贴日记是想为自己留一点纪念吧，证明我曾在南国的这片天国生活过。虽然有很多的不愉快！我还会来这片土地吗，追寻我曾可笑的梦。那片可以发生奇迹的地方。我至今如此想着。虽然在这里我碰得头破血流，伤痕累累。可是这离梦想最近，对吗，对吗？在我现在无依的心里，没有方向，只有紧紧想着，这也许可以实现自己的梦……
踏歌行，人未停
东边路 西边路 南边路
五里铺 七里铺 十里铺
行一步 盼一步 懒一步
霎时间 天也暮 日也暮 云也暮
斜阳满地铺
回首生烟雾
兀的不
山无数
水无数
情无数 >>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:04 点击数：588
[size=4][/size] 朋友说,这个世上没有什么能很好保护自己的方法。如果真要说，那就是不要给别人伤害臊自己的机会，不要太过接近于与人。可是这个“适度”并不如自己想的那样好把握，不是吗？而适度的信任，又如何表达呢？人世难，人情难，人理也难。
与陌生人的接近，与朋友的接近，与家人的接近，与恋人的接近……
如果说自己的心难过了，别人却还若无其事，那是因为自己没处理好一些事吧。给了他们伤害自己的机会。而又缘于自己是小心眼的人吗？我也不知了。我只知自己好像哭，活到现在人真的好失败，朋友谈心的有那么几个，可是却没有伴身边的朋友，心好难过。常常觉得天大地大，没有一个真的能信任的人，没有一个能让自己安身立命的地方。更没有一个让我受伤就可以享受温暖的地方。心很累！越是接近五六月份时，越是害怕，我不知我能走哪里，又能做什么呢？出门求生，什么都难，而什么也要钱吧。活着的价值是什么呢？、
正如我若干次说到上帝让每个人来到世上总有其存在的价值，给予他一定的使命，那么我呢，我的价值是什么呢，而我又能做什么呢？很彷徨，也很迷茫，找不到方向了。
而我最不擅于去用假像期骗于别人，让其以为自己是那么的好。而在谈感情，对象时，是不是要有点作假，才能成功呢？先让别人放心不下，然后恋上，最后不为为谈感情而说的小小谎言？面对这些，我总是给予最大的真诚，什么该说不能说的全部坦诚，不愿有一些些的隐满，所以有那天么几段暖昧的感情，总是没有萌芽，开工花结果吧。而这次相亲认识的，又这样去瞒着呢？不去坦诚自己的一些弱点，总以为凡事都要诚最好吧。而这远近的拉开又如何来恰到好处呢？
我总是敞开心扉面对，别人能给自己相对的坦诚吗？
>>阅读全文
与陌生人的接近，与朋友的接近，与家人的接近，与恋人的接近……
如果说自己的心难过了，别人却还若无其事，那是因为自己没处理好一些事吧。给了他们伤害自己的机会。而又缘于自己是小心眼的人吗？我也不知了。我只知自己好像哭，活到现在人真的好失败，朋友谈心的有那么几个，可是却没有伴身边的朋友，心好难过。常常觉得天大地大，没有一个真的能信任的人，没有一个能让自己安身立命的地方。更没有一个让我受伤就可以享受温暖的地方。心很累！越是接近五六月份时，越是害怕，我不知我能走哪里，又能做什么呢？出门求生，什么都难，而什么也要钱吧。活着的价值是什么呢？、
正如我若干次说到上帝让每个人来到世上总有其存在的价值，给予他一定的使命，那么我呢，我的价值是什么呢，而我又能做什么呢？很彷徨，也很迷茫，找不到方向了。
而我最不擅于去用假像期骗于别人，让其以为自己是那么的好。而在谈感情，对象时，是不是要有点作假，才能成功呢？先让别人放心不下，然后恋上，最后不为为谈感情而说的小小谎言？面对这些，我总是给予最大的真诚，什么该说不能说的全部坦诚，不愿有一些些的隐满，所以有那天么几段暖昧的感情，总是没有萌芽，开工花结果吧。而这次相亲认识的，又这样去瞒着呢？不去坦诚自己的一些弱点，总以为凡事都要诚最好吧。而这远近的拉开又如何来恰到好处呢？
我总是敞开心扉面对，别人能给自己相对的坦诚吗？
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:02 点击数：573
[size=4][/size] 第三次打这篇文章，每次都打到一半就当机，重启时，所有的一切都也不见，好像不曾发生过，是不是瞑瞑中就有这样的安排呢？
好艰难地打着文字，伤感地回忆着。我不愿回忆，回忆会让人好痛好痛，就像打我的故事时，边打边哭那样，而我现在也不原回忆。可是老天好像故意和我作对一样，让这篇文章反复打不成功，无奈，只有让我一次次地回忆。就如姐说，好多事情，她都记得，可是她不愿回忆，因为回忆一次，伤痛一次。
而我选择写，写不是因为惦记，是为了遗忘。
雨缠缠绵绵地下了好几天了，今天难得地发睛了，可是我还是冷，脚冷，手冷，心也冷。
回忆，让我更加地……
和他初相识是在网上，无关热络，也不曾冷清，只是淡淡地问候，招呼。而相识，也缘自于他的一个朋友恰是我的网友。原来网络真不如自己想的那样美，那种至真至纯至善的感情，是我奢求了吧。我爱说，当然不是那种见面说那种，除非熟人。而网上刚好适合于我这种口拙却心思细腻感情丰富的人，我以为我会找到一个相知相惜近而相爱的人，也一直在网上寻求着这样一份完美的感情。可，网必竟是网。心的共鸣是奢求吧。
联系频繁是于春节期间，手机短信聊天，不知是否缘于他电脑的当机，还是缘于春节期间，一大把一大把的空白的无聊时光，和我开始频繁地联系了。对不起，我无意用这样的字眼来怀疑他当初的动机。
只是知当我日渐在意时，一方却在慢慢淡却，在我以为找到一个一起分享生活的开与与不开心的人时，才知一切是我多想了吧。我不知如何打了，只知我们是在寂寞天空错肩而过的云，因为风的抚过，我们有了短暂的交集，风过去，一切无痕，唯一能证明我们曾经走近过，交心过的那些在字迹早已消逝在寂凉如水的夜里。也许是夜迷惑了我们。在无人陪伴的深夜里，我们希望有人能交心，所以我们彼此作了伴，通过手机开始心的交流。而今一切回位了吗？我不知，我不知如何打这段不算感情的感情，没有开始没有结束，只是很多很多的伤感与隐痛。
我是夜的孩子，在夜幕下我敞开了心扉，没想到我还是被夜所伤，亦是被自己的多情，或是完美所伤，我只是想要一个真心交心的朋友。白天不懂夜的黑吧，而我曾被他的感动所感动了。
故事的结 局往往是没有结局，这是我现在才明白的。
而这是故事的结局了吗？我不知，他的电话我全部挂掉了，是的，我也知伤了他，也伤了自己。原来情是如此的伤人。
这段时间心好烦，面对即将又要开始的流浪，更是无所……也许这段不是感情的感情给我弄糟了，而暖昧不清，不是我所想望的，要就明明白白吧。
好烦，我也不知打了些什么，等过些日子，脑瓜子清晰时，再慢慢地回忆，记录，不为别的，就为这是成长的历程。>>阅读全文
好艰难地打着文字，伤感地回忆着。我不愿回忆，回忆会让人好痛好痛，就像打我的故事时，边打边哭那样，而我现在也不原回忆。可是老天好像故意和我作对一样，让这篇文章反复打不成功，无奈，只有让我一次次地回忆。就如姐说，好多事情，她都记得，可是她不愿回忆，因为回忆一次，伤痛一次。
而我选择写，写不是因为惦记，是为了遗忘。
雨缠缠绵绵地下了好几天了，今天难得地发睛了，可是我还是冷，脚冷，手冷，心也冷。
回忆，让我更加地……
和他初相识是在网上，无关热络，也不曾冷清，只是淡淡地问候，招呼。而相识，也缘自于他的一个朋友恰是我的网友。原来网络真不如自己想的那样美，那种至真至纯至善的感情，是我奢求了吧。我爱说，当然不是那种见面说那种，除非熟人。而网上刚好适合于我这种口拙却心思细腻感情丰富的人，我以为我会找到一个相知相惜近而相爱的人，也一直在网上寻求着这样一份完美的感情。可，网必竟是网。心的共鸣是奢求吧。
联系频繁是于春节期间，手机短信聊天，不知是否缘于他电脑的当机，还是缘于春节期间，一大把一大把的空白的无聊时光，和我开始频繁地联系了。对不起，我无意用这样的字眼来怀疑他当初的动机。
只是知当我日渐在意时，一方却在慢慢淡却，在我以为找到一个一起分享生活的开与与不开心的人时，才知一切是我多想了吧。我不知如何打了，只知我们是在寂寞天空错肩而过的云，因为风的抚过，我们有了短暂的交集，风过去，一切无痕，唯一能证明我们曾经走近过，交心过的那些在字迹早已消逝在寂凉如水的夜里。也许是夜迷惑了我们。在无人陪伴的深夜里，我们希望有人能交心，所以我们彼此作了伴，通过手机开始心的交流。而今一切回位了吗？我不知，我不知如何打这段不算感情的感情，没有开始没有结束，只是很多很多的伤感与隐痛。
我是夜的孩子，在夜幕下我敞开了心扉，没想到我还是被夜所伤，亦是被自己的多情，或是完美所伤，我只是想要一个真心交心的朋友。白天不懂夜的黑吧，而我曾被他的感动所感动了。
故事的结 局往往是没有结局，这是我现在才明白的。
而这是故事的结局了吗？我不知，他的电话我全部挂掉了，是的，我也知伤了他，也伤了自己。原来情是如此的伤人。
这段时间心好烦，面对即将又要开始的流浪，更是无所……也许这段不是感情的感情给我弄糟了，而暖昧不清，不是我所想望的，要就明明白白吧。
好烦，我也不知打了些什么，等过些日子，脑瓜子清晰时，再慢慢地回忆，记录，不为别的，就为这是成长的历程。>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 02:00 点击数：609
[size=4][/size]书上说,只有全心全意的希望对方快乐,才称得上是真正的喜欢,可是为什么喜欢一个人的感觉,会这么苦涩,失落,无奈,与患得患失呢?
喜欢是什么?爱是什么?不知!有次朋友问起，我说，喜欢是好感，爱是心动吧！对吗？喜欢是某一段时间某种流动的感觉，会随时间消逝而逝去，无痕无迹，而爱呢？是一种刻入肌肤的感觉吧？！不知，不知，不知了。一直认为爱是不能轻易说出口的，因为爱代表着成熟，代表着责任，而且如果将来遇到一个真心喜欢的人时，你会后悔当初的轻易言爱，没有把自己的第一声“我爱你”说给自己最爱的人听，后悔自己当初的轻谩“爱”！！而我的年龄能载动“爱”吗？心智还没成熟吧。
爱是什么？
想起《像雾像雨又像风》上，杜雨睛对另外一个女生说的：是不是痛痛的想才称为爱呢？
有一种爱是傻就傻在明知没有结果的等待，没有意义的爱恋却仍要爱，仍旧停不了对他的爱，就像是飞蛾扑火，明知道下场是葬身火海，却还是奋不顾身。爱上一个人；就好像只为他而活，那种被他一言一行一举一动深深牵引着的感觉是很快乐，可以说是幸福，却也是很苦，幸福的是爱的人感觉，苦的是所爱的人不爱自己，不论自己多么努力都只能是两个世界的人，在他的心里留不下一丝痕迹。
这是一种无望的爱，痛苦的爱。
世界上最美不过的是两情相悦。可是感情的世界总是这样，你爱的，对方不见向爱你，你不爱的，偏偏听偏信找上门来，是谁把这种糊点鸳鸯谱的游戏玩得不亦乎，乐此不彼？？！
也许世界的事再简单不过，只是人把它复杂化了吧！
爱就是一种感觉！而能不能开花结果，就看彼此是不是永远的缘了！>>阅读全文
喜欢是什么?爱是什么?不知!有次朋友问起，我说，喜欢是好感，爱是心动吧！对吗？喜欢是某一段时间某种流动的感觉，会随时间消逝而逝去，无痕无迹，而爱呢？是一种刻入肌肤的感觉吧？！不知，不知，不知了。一直认为爱是不能轻易说出口的，因为爱代表着成熟，代表着责任，而且如果将来遇到一个真心喜欢的人时，你会后悔当初的轻易言爱，没有把自己的第一声“我爱你”说给自己最爱的人听，后悔自己当初的轻谩“爱”！！而我的年龄能载动“爱”吗？心智还没成熟吧。
爱是什么？
想起《像雾像雨又像风》上，杜雨睛对另外一个女生说的：是不是痛痛的想才称为爱呢？
有一种爱是傻就傻在明知没有结果的等待，没有意义的爱恋却仍要爱，仍旧停不了对他的爱，就像是飞蛾扑火，明知道下场是葬身火海，却还是奋不顾身。爱上一个人；就好像只为他而活，那种被他一言一行一举一动深深牵引着的感觉是很快乐，可以说是幸福，却也是很苦，幸福的是爱的人感觉，苦的是所爱的人不爱自己，不论自己多么努力都只能是两个世界的人，在他的心里留不下一丝痕迹。
这是一种无望的爱，痛苦的爱。
世界上最美不过的是两情相悦。可是感情的世界总是这样，你爱的，对方不见向爱你，你不爱的，偏偏听偏信找上门来，是谁把这种糊点鸳鸯谱的游戏玩得不亦乎，乐此不彼？？！
也许世界的事再简单不过，只是人把它复杂化了吧！
爱就是一种感觉！而能不能开花结果，就看彼此是不是永远的缘了！>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 01:57 点击数：569
人的一生有多少的偶遇与匆匆
[size=4][/size] 在世界的一个角落
你我偶然相遇
匆匆而过留下的
只是一份淡的心绪
以及一个偶然
且短暂的记忆
——述
你我相遇是缘吗，也许吧，不过我更多的觉得我们只是路人，只是彼此生命中的过客而也。相恋第七天，而我们也若无其事地分手，大家都没有说出，只是笑着说做朋友。没有开始就也经结束了。只是我没有告诉你的是，这是我第一次真正意义上的谈恋爱。以前，喜欢的不喜欢自己。不喜欢的，，偏偏……第一次是两情相悦，彼此有好感。可是我更多地发现，你，原来，我是你无聊寂寞时的慰藉品而也。你只是想找一个人打发无聊的漫长的时间。空闲时，才想起我。这样是谈恋爱吗？也或许是我要求太多，你做不来关心体贴。也或许是你没有把我放心上。
相识第二晚，你很突然地问我，喜欢你吗？我没说，那时，谈何喜欢呢，可是随着时间的积累，随着相处的增多，我是真的喜欢上你了。可，我觉后知后觉地发现一切原来是……其实我们有很多的不同，朋友圈，爱好，习性……所以理智地打住，对大家都好吧。而你更多的是那种为玩而玩，感觉没了，就不再一起的人，而我玩不起感情。所以这段情注定是消逝的，曾和你说过我是鸵鸟，凡事喜欢逃。而今为了淡了这段感觉，我开始逃离这个城市，同处一片天空，一起呼吸，我会难过，不安，一直挂念。离开，我想，会好起来的，我只允许自己用一个月的时间来悼念这段一七天的情。
谈恋爱太苦，太累，患得患失，担心自己不够好。朋友叫我别用太多心，太多情，可是谈恋爱，理智能控制吗？所以我想，我还是适合相亲，普普通通的感情，普普通通的结合，没有太多的大喜大悲。而我们只能是朋友，当我能用朋友的心情来对你时，地符若无其事地和你聊天吧。
我们相遇时间不对，对与错吗，如何分，你也许终不是适合我的那个人吧。朋友，再见了。
>>阅读全文
[size=4][/size] 在世界的一个角落
你我偶然相遇
匆匆而过留下的
只是一份淡的心绪
以及一个偶然
且短暂的记忆
——述
你我相遇是缘吗，也许吧，不过我更多的觉得我们只是路人，只是彼此生命中的过客而也。相恋第七天，而我们也若无其事地分手，大家都没有说出，只是笑着说做朋友。没有开始就也经结束了。只是我没有告诉你的是，这是我第一次真正意义上的谈恋爱。以前，喜欢的不喜欢自己。不喜欢的，，偏偏……第一次是两情相悦，彼此有好感。可是我更多地发现，你，原来，我是你无聊寂寞时的慰藉品而也。你只是想找一个人打发无聊的漫长的时间。空闲时，才想起我。这样是谈恋爱吗？也或许是我要求太多，你做不来关心体贴。也或许是你没有把我放心上。
相识第二晚，你很突然地问我，喜欢你吗？我没说，那时，谈何喜欢呢，可是随着时间的积累，随着相处的增多，我是真的喜欢上你了。可，我觉后知后觉地发现一切原来是……其实我们有很多的不同，朋友圈，爱好，习性……所以理智地打住，对大家都好吧。而你更多的是那种为玩而玩，感觉没了，就不再一起的人，而我玩不起感情。所以这段情注定是消逝的，曾和你说过我是鸵鸟，凡事喜欢逃。而今为了淡了这段感觉，我开始逃离这个城市，同处一片天空，一起呼吸，我会难过，不安，一直挂念。离开，我想，会好起来的，我只允许自己用一个月的时间来悼念这段一七天的情。
谈恋爱太苦，太累，患得患失，担心自己不够好。朋友叫我别用太多心，太多情，可是谈恋爱，理智能控制吗？所以我想，我还是适合相亲，普普通通的感情，普普通通的结合，没有太多的大喜大悲。而我们只能是朋友，当我能用朋友的心情来对你时，地符若无其事地和你聊天吧。
我们相遇时间不对，对与错吗，如何分，你也许终不是适合我的那个人吧。朋友，再见了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-08-01 01:55 点击数：516
[size=4][/size] 今天第一天去上班,也可以说不是工作吧，还在学习新的技术，可是真正做了，才知原来一切并不如表面看来的那么风光灿烂，看似轻松待遇好好的工作，原来有着本身的辛苦。技术总监教手技时，看其轻松花江自如，一到自己发现连最简单的用手都不会，全部用关节点暗，好疼，而且手老是打滑。突然之间发现自己的手原来是这样小，这样短，该长的不长，该短的呢，又不短。而且吃奶的力用出来了，也不是好大。同事也有和我才不多重的啊，只是她们的手要比我粗多了，到是事实。
本以为转行，那样工资比我做美容高很多，而且客人大多要给小费的。在家乡这个平均工资几百的地方，能拿一两千，算是不错的待遇了，又包吃住，像做美容，只有四五百，而且没有包住。本以为做几个月后，去大城市，一个月能拿四五千。虽然工时长，可是也比美容长不了多少，就一两个小时，只是凌晨一点下班。一年下来，能有几万。很好的待遇。如果运气好，可以找个有钱人呢，当然这是奢想了。其实，这样的地方能找好老公吗？
回家在姐足上练习时，姐说，我力气使不出来，手也太小了，握不住。应照自己所想的去开花店，至少轻松，也比较容易。只是经营上要费心费力……
其实想法很多，可是资金呢？为何自己挣钱就那么难呢？又好面子，八小时的，几百块，怕别人看了笑话，不敢去。
以前真的应把服装设计读完的。也不至于像现在这样，真的很后悔。当初的任性退学。将来的路如何走呢？做着不切实际的梦想，希望能中五百万大奖，这样一辈子衣食无 忧，做自己想做的事，我最大的乐趣就是研究人性，研究社会。如何慢慢把一个人看透，猜其心理。如果能有五百万就好了。唉……
还是别想了吧，左手臂好痛，早上摔下床时，弄伤手臂，再加上今天过度用力，现在手是抬也抬不起来了。明天如何是好呢？还要学新的手技呢。如何使力啊，但愿明天没有那么痛了吧，这膏药有药果吧？！
好了，还是别想了，睡了，太晚，明天十点还要上班呢？
和一些朋友聊天时，很是自乐地说，不知这两两年为何认识的人是小我几岁的以十八到二十一二的最多。今天才真的反省到为何这两年认识的人为何是这年纪。还是明天再说吧。那又是另一个故事了。
---- >>阅读全文
本以为转行，那样工资比我做美容高很多，而且客人大多要给小费的。在家乡这个平均工资几百的地方，能拿一两千，算是不错的待遇了，又包吃住，像做美容，只有四五百，而且没有包住。本以为做几个月后，去大城市，一个月能拿四五千。虽然工时长，可是也比美容长不了多少，就一两个小时，只是凌晨一点下班。一年下来，能有几万。很好的待遇。如果运气好，可以找个有钱人呢，当然这是奢想了。其实，这样的地方能找好老公吗？
回家在姐足上练习时，姐说，我力气使不出来，手也太小了，握不住。应照自己所想的去开花店，至少轻松，也比较容易。只是经营上要费心费力……
其实想法很多，可是资金呢？为何自己挣钱就那么难呢？又好面子，八小时的，几百块，怕别人看了笑话，不敢去。
以前真的应把服装设计读完的。也不至于像现在这样，真的很后悔。当初的任性退学。将来的路如何走呢？做着不切实际的梦想，希望能中五百万大奖，这样一辈子衣食无 忧，做自己想做的事，我最大的乐趣就是研究人性，研究社会。如何慢慢把一个人看透，猜其心理。如果能有五百万就好了。唉……
还是别想了吧，左手臂好痛，早上摔下床时，弄伤手臂，再加上今天过度用力，现在手是抬也抬不起来了。明天如何是好呢？还要学新的手技呢。如何使力啊，但愿明天没有那么痛了吧，这膏药有药果吧？！
好了，还是别想了，睡了，太晚，明天十点还要上班呢？
和一些朋友聊天时，很是自乐地说，不知这两两年为何认识的人是小我几岁的以十八到二十一二的最多。今天才真的反省到为何这两年认识的人为何是这年纪。还是明天再说吧。那又是另一个故事了。
---- >>阅读全文
本文发布时间：2006-07-02 21:36 点击数：500
[color=royalblue][/color] 想到昨天，做了一个客人，是一个同事的常客，一直来都是那个同事给他做的，因为同事的离职，而因刚好轮到我接待这个客人，给他服务时，他却一直叫我揉肚子，我以为是他消化不良，他却说他是前列腺炎，所以要弄肚子。前列炎是搓肚子可以缓解的吗？我不懂，直到后来，他叫我帮他揉下面时，我才知，原来是借口。所幸客人一直很乖，动也没有动一下，也比较坦诚，而我也明白，为何那个离职的同事，会那么多点单，就如姐说的，四五个小时都可以做去，一定就不单纯了，那有要那么久的服务。客人说我应适当的开放些，碰那个地方，又没有什么。不行，当然是不行，有些原则，底线是不能破的，而我所受的教育也不允许我这样地“放肆大胆”。
我就不明白了，同事明明有男友，，而且住也住在男友的爷爷奶奶家，她就怎能在细小问题上背叛，虽然那确实在常人眼里不算什么的举止。可是我不能理解，也无法认同。这就是他们常说我凡事太过认真了吧。是的，认真的态度，生活观点。我学不来轻浮，也做不到其的“洒脱”。有些东本该遵循，就要遵循。保守也罢，古董也罢，我只能坚持原则。
有朋友看了日记，忧心我在这个复杂的地方，会变坏，或者说如何什么的，我不以说自己“出淤泥而不染”，可是我绝不会变坏。本质如何，就是如何，来这里，只是让我明白世界并不是那么的单纯，人不是如表面的那样。要知我是连听到“美女”这样的称呼字眼也会觉得轻浮的人，又会变到那里呢？
说到改变，在前面的日记曾说到有个乡下的女孩，真的是在说话举止什么的变了，和两个男孩子同事，有些肢体接触，同坐椅子，抱着，。搂着，也许在别人眼中，不算什么，可是在我眼里，那只有恋才能有的举动啊。是老古板吧。！？何况他们总会开的那些玩笑话，我只能听过就忘，也学不来应对，也不想去学那些“恶心”的字眼。
常言，入乡随俗，可是这样的俗不随也罢。我固守着自己的天真，也许在别人眼里，是故作清高，可是我是真的真的不认同那些轻浮的举止的。
在这行做的人，有两个观感，要不就是越加地感念男友老公对其的好，然后越加珍惜，要不就是越加地反感男人这种动物，沉得是那样的恶心，龌龊，对男人越加地失望，然后对婚姻绝望。很大的极端，不是吗？是的，有男友的对其男友越加的好，因为男友的真，的好。没处朋友的，看到男人的真面目是这样，真的就没有再多的想法，遇到一个好男人了，要知看起来老实巴交的人在这个别人都知的正规场合也要言语上，举止上占便宜了，又何况是在夜总会这中有小姐的地方，又会是如何样的嘴脸了呢？我纳闷，不言而喻了吧！
>>阅读全文
我就不明白了，同事明明有男友，，而且住也住在男友的爷爷奶奶家，她就怎能在细小问题上背叛，虽然那确实在常人眼里不算什么的举止。可是我不能理解，也无法认同。这就是他们常说我凡事太过认真了吧。是的，认真的态度，生活观点。我学不来轻浮，也做不到其的“洒脱”。有些东本该遵循，就要遵循。保守也罢，古董也罢，我只能坚持原则。
有朋友看了日记，忧心我在这个复杂的地方，会变坏，或者说如何什么的，我不以说自己“出淤泥而不染”，可是我绝不会变坏。本质如何，就是如何，来这里，只是让我明白世界并不是那么的单纯，人不是如表面的那样。要知我是连听到“美女”这样的称呼字眼也会觉得轻浮的人，又会变到那里呢？
说到改变，在前面的日记曾说到有个乡下的女孩，真的是在说话举止什么的变了，和两个男孩子同事，有些肢体接触，同坐椅子，抱着，。搂着，也许在别人眼中，不算什么，可是在我眼里，那只有恋才能有的举动啊。是老古板吧。！？何况他们总会开的那些玩笑话，我只能听过就忘，也学不来应对，也不想去学那些“恶心”的字眼。
常言，入乡随俗，可是这样的俗不随也罢。我固守着自己的天真，也许在别人眼里，是故作清高，可是我是真的真的不认同那些轻浮的举止的。
在这行做的人，有两个观感，要不就是越加地感念男友老公对其的好，然后越加珍惜，要不就是越加地反感男人这种动物，沉得是那样的恶心，龌龊，对男人越加地失望，然后对婚姻绝望。很大的极端，不是吗？是的，有男友的对其男友越加的好，因为男友的真，的好。没处朋友的，看到男人的真面目是这样，真的就没有再多的想法，遇到一个好男人了，要知看起来老实巴交的人在这个别人都知的正规场合也要言语上，举止上占便宜了，又何况是在夜总会这中有小姐的地方，又会是如何样的嘴脸了呢？我纳闷，不言而喻了吧！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-07-02 21:33 点击数：526
[color=royalblue][/color]
想想这些天所遇的事，最为吃惊的就是遇到了高一的班主任，只是当时我忘了他的名字，也就忘了称呼,见到他的瞬间，我是那样的吃惊，那样的吃惊,因为他五十多岁了。虽然有天在早班时，我也遇到过一个老头子，一来就问,可不可以亲我，我说不可以,我们这是正规服务，要找小姐，去别的地方，那老头转身就走了。可是这次是老师，那在我心目中那样光辉的形象，如果说，他来是做保健，洗脚，没有什么,因为这里也同样有好多女顾客来估保健的。可是他来时,问男服务生,这里有小姐吗？当我问及男孩，客人为何走时，男孩和我说，他来是为了找小姐，我们这里没有，他就走人了。我当时的惊讶是旁人无法理解的。王老师给我的印象是那样的好，那样的好，可是这形象，突然倒了，就如我今和老友言及时，老友的无法置信一样，这就是我们心目中的老师吗？而且是五十好几的人了！
和同事说及时，同事说，你才知啊，这就是男人本色，因为他的生理需求。女人在五十几了在这方面的需要淡了，没了，不如男人。可是就因为生理需求，就可以在外面找人吗？那种身体的接触，没有心灵的交融，不觉悟得恶心吗？还是男人天生就是下半身动物，很少有人需要心交流，只要身体满足就行了？？小说上不是说，如果不是和心爱的人做，那种事，做了事后也会觉得空虚吗？还是小说上说的是假的，每个个体又有个体的差异。人老了，就不应再相忱啊，应找些别的怡情节目，陶冶情操。这些身体的本能是可以忽略的啊。要说人和动物的区别，就是人有自控能力，不是吗？
不懂，对于男人这种动物，在大街上，在阳光下，斯文如斯的人，尽会……还是说这种本能是不用分受素质高低的？？！
又想到那次高中的语文老师，喝了酒，在同事给其做保健时，企图侵犯同事拾住同事脖子，欲……所幸有人听到，进房去，老师才放开手，事后一个星期，老师都没来，因为那天晚上，刚好知道我也在那里上班，出了这种事，老师也没面子来吧，在昔日的学生知这事的情况下。后来听说他来给同事道歉了，因为那天喝酒喝多了。这是理由吗，酒后冲动！！？？要知，那时我的是好崇拜崇拜他的文采。即使那时就有同学说，老师有点色色的，喜欢漂亮女生时，我也不相信。如今才明白同学们说的是真的。
在这里，我又会遇到多少在我心目中可以说是好印象的人呢？我不知，明天会有什么事发生，我又会遇到什么样的人！ >>阅读全文
想想这些天所遇的事，最为吃惊的就是遇到了高一的班主任，只是当时我忘了他的名字，也就忘了称呼,见到他的瞬间，我是那样的吃惊，那样的吃惊,因为他五十多岁了。虽然有天在早班时，我也遇到过一个老头子，一来就问,可不可以亲我，我说不可以,我们这是正规服务，要找小姐，去别的地方，那老头转身就走了。可是这次是老师，那在我心目中那样光辉的形象，如果说，他来是做保健，洗脚，没有什么,因为这里也同样有好多女顾客来估保健的。可是他来时,问男服务生,这里有小姐吗？当我问及男孩，客人为何走时，男孩和我说，他来是为了找小姐，我们这里没有，他就走人了。我当时的惊讶是旁人无法理解的。王老师给我的印象是那样的好，那样的好，可是这形象，突然倒了，就如我今和老友言及时，老友的无法置信一样，这就是我们心目中的老师吗？而且是五十好几的人了！
和同事说及时，同事说，你才知啊，这就是男人本色，因为他的生理需求。女人在五十几了在这方面的需要淡了，没了，不如男人。可是就因为生理需求，就可以在外面找人吗？那种身体的接触，没有心灵的交融，不觉悟得恶心吗？还是男人天生就是下半身动物，很少有人需要心交流，只要身体满足就行了？？小说上不是说，如果不是和心爱的人做，那种事，做了事后也会觉得空虚吗？还是小说上说的是假的，每个个体又有个体的差异。人老了，就不应再相忱啊，应找些别的怡情节目，陶冶情操。这些身体的本能是可以忽略的啊。要说人和动物的区别，就是人有自控能力，不是吗？
不懂，对于男人这种动物，在大街上，在阳光下，斯文如斯的人，尽会……还是说这种本能是不用分受素质高低的？？！
又想到那次高中的语文老师，喝了酒，在同事给其做保健时，企图侵犯同事拾住同事脖子，欲……所幸有人听到，进房去，老师才放开手，事后一个星期，老师都没来，因为那天晚上，刚好知道我也在那里上班，出了这种事，老师也没面子来吧，在昔日的学生知这事的情况下。后来听说他来给同事道歉了，因为那天喝酒喝多了。这是理由吗，酒后冲动！！？？要知，那时我的是好崇拜崇拜他的文采。即使那时就有同学说，老师有点色色的，喜欢漂亮女生时，我也不相信。如今才明白同学们说的是真的。
在这里，我又会遇到多少在我心目中可以说是好印象的人呢？我不知，明天会有什么事发生，我又会遇到什么样的人！ >>阅读全文
本文发布时间：2006-07-02 21:31 点击数：533
[size=4][/size]本应是很闲憩的休闲，为何我却觉悟得内心深处恐慌不安，总有什么焦虑冲斥着内心。今天休假。因为我实在是受不了那么长时间的疲累。近一年来断断续续的工作，从来没有这么的累过，也许是以前还没长大，没有生计压迫的不安，工作总是三天打鱼两天晒网，如今，是真的体会到钱的不易了，所以也不敢轻易请假。本来这月上月有两天假，为了拿奖金，我一天也没有休。可是身体的长期疲惫，实在是让全身无力。更别说有力气做客人了。其实奖金有多少呢，就只有四十元。要知我平时花钱是如流水，转眼，一百元大钞就不见了。是的，工作的累，与艰辛让我知钱的不易，可是花钱惯了的手，总是不知节俭……慢慢在改变吧。学会节约。
也许是身心的疲倦还是心的日渐麻木，我也没有了往昔的灵气，所有的点滴全如记流水帐，没有一丝的文气。很悲哀，我的人生在日渐偏离轨道。明天会好吗？这是常问自己的话。
手在键盘上艰难地打着，因为文思枯竭。为何，为何，为何白天的我，脑海一片空白！？？明明一到夜晚时，所有的情思都浮于脑海，让我辗转难眠。
中午时分，来到咖啡馆，静静地坐着，听着静音乐在静谧的空间轻缓地流淌。想起，刚刚徒步穿过小城时，火辣辣的太阳，照着白花花的大街，让人有种头晕目眩的感觉，忆及不知是初中还是高中时学的课文描绘夏日午后太阳的毒辣。这样的十来分钟，我就受不了的晕了，感觉有种中暑的感觉，何况是在太阳下辛苦劳作的人们呢？还是人命要分命运呢？那我这城市边缘的人要如何分自己的命运？是贵如金，还是贱如泥？是阳春百雪，还是下里巴人？
坐在冲满凉气的咖啡屋，喝着苦苦，涩涩的咖啡，心中有种说不出的感觉。喝咖啡我从不加糖，让其原味在口中细细品味，也就是人生味道了吧！
有四五天没有打日记了，其实每天遇到的事很多，听到的事很多，想到的也就更多，可是从来没有时间来细心整理打出来，所以脑流一片混乱。好不容易，偷得浮生半日闲时，坐在咖啡吧这么有情调的地方，我却打不出来了。心好乱，也好慌，没有一片宁静的心海。
我终于明白，为何我的文章，越见的没有灵气了，原来是我越见地失去了那份平和，宁静，所以也就不能淡然，悠然超然致远了。
平淡的心，何其易寻。嘴上可以说，可是做到是多么的难，谁人不想自己的人生辉煌灿烂，而不是碌碌无为。如果有机会，谁不想要。可是爬得越高越快，摔得也就越痛吧。高处的人常会发出“高处不胜寒”的吁叹。可是真的是百姓时，又是如何的想一朝为官。这就是错位了。人心都是不满足的。
身在高位时，有人说“旧时王谢堂前燕，还得飞入寻常百姓家”。那些名，那些利，那些家财万贯，都有离我们这些平常人太远。对于我们来说，我们这些平常人来说，最为重要的就是平淡心吧。在人生浮沉中撑好自己的舵，才犹为重要。
官不好当，其实平常人也不好做，要做到有一颗淡然的心，更是难吧。常歌颂伟人受的难有何其多，可是相比之下，平常人所受的累就更多，只不过他们的更繁琐，缈小，更无足以重了。
我所工作的环境，离家很近，熟悉不熟悉的都看着，我不能一一地去辨解我是如何如何地没有改变，我是如何如何一如既往的真诚坦率。其中的真意，欲辨也没有言了。
这篇没有主题的文章，犹如我的思绪，杂乱无章，又或许是如我的人生，也没有方向。只知自己在唠叨地说着一些无关紧要的话题。请愿谅，下篇我会打这几天的见闻，感想。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-19 03:13 点击数：1019
婚姻是爱情的殿堂，有些殿堂宽敞而华丽；有的殿堂狭小也简单，有的殿堂离开的时候会让你恋恋不舍；有的殿堂身在其中心却在想逃离！让我们想的，让我们恋的不是名贵的家具不是省力的电器，而是里面住的哪个人，自己的夫（妻），和他（她）给的温暖、疼惜，关怀与不舍。同样让我们逃离的不是床铺不是桌椅，而是压抑与不能融为一体的自己……
人总是在自己旅途上，停停走走，偶然见遇见又在无意时错过……真的遇到一份相同真挚，相爱的感情不容易，找到了能经受住世俗的言论和变化万千的天地而始终如一的就更不容易！也正因为难得而更可贵，因为珍贵我们也不息余力肯用生命来捍卫！
遇你之时也许我也在求索，也许我在琢磨，那时爱是怎样轮廓我真的不太懂，能理解的也就是古训嫁之随之的说辞。遇到你之后我发现我错了，短暂的相处却带给我翻天的震撼，把以前脑子里爱的形象统统打破，你让我懂得了什么是爱，怎样去爱，也让我尝到了什么叫不由自主，什么叫情不自禁，什么是甘心情愿，什么是你快乐所以我快乐。在那时起我就明白了你不是我第一个异性朋友，但却是我第一个真心去爱的人，是我第一个想托付终身的人；是第一个想你能是我唯一的人；是第一个思、念、泪、笑都因你而起起落落的人。我可以不管自己难过，却不能不在意你心伤，你的每句话，你的每声叹息，你的每个笑脸，你的每次心碎我都清楚的记得，记忆里也掺进了我的眼泪与心痛；快乐与幸福。和你在一起的时候就连难过我都是那么地享受着！！
是好事多磨还是前世修行不够，爱的道路让我们走的曲曲折折，颠颠簸簸，几次死去又活回来，我怨上天的捉弄但不敢责怪，我感恩老天只是和我开开玩笑，并没残忍地把你我割开。
我笑了，但是我又哭了……有你我是幸福的，所以我笑了；因我让别人伤心，我又哭了……
我真的不是眼光高，也不是要求多，我要的只是和我相爱的人过平淡的生活，爱的唯一让我不能接受别人，爱的唯一让我只能对其它狠心。我一直认为爱是两个人的事，只有相互的爱才是真正的爱情，也认为爱是可以说清楚的。但是我发现自己错了，有很多人想的和我想的是不一样的，凭你再怎么苦口婆心也雷打不动。我不想有人为我放弃，我不想有人为我难过，我更不想有人为我空空蹉跎。看着别人因为沉默，因我折磨，因我放弃很多很多。其实你们真的都很优秀，每个人都是优点多多，不用为我尝试改变，不用为我而压抑性格，就算你们都能把自己变成你们认为我喜欢的样子，我一样不会心动，不会选择！
原谅我，原谅我的心狠，原谅我不能不忍，因为我早已决定，我早已选择，我的爱人只有一个，唯他一个，从他之后再巍峨的山峰，再秀美的山水，对我也都只是美丽的风景，我只爱我那简朴的小窝！呵呵～～
[/size] >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-19 03:10 点击数：766
[size=4][/size] 很难过，今天，本想和别人调位，下早班，不想做客人了。今天没心情，因为那个泰式客人和老板说的……我做不来放开，能放开吗？
单纯如斯的我，还不曾处过朋友的我，不能为了挣钱就失去了一些原则性的问题。虽然在深圳时，差点迷失，走上歧路，可是最终迷途羔羊知返途，没有走上那一步，虽然那样的钱来得容易，可是非曲直那是用自己的青春去赌，而且也没那么好运气当别人情人的，不是吗？而这足城里，做泰式按摩的客人，有的要开油，虽然他们都知这个城里不可以找小姐，可总有那么些客人要揩油的，能让其让下动手吗？不能，当然是不能的。
城里的一些女孩子，入这行久了，或者以前就在酒店上班的，比较放得开，所以点单也多，老客人也多，收入自然多多。今晚不小心看到有个女孩子和客人躺在一起，不是累了，躺下休息，还是什么，只知她做了四个小时，一般而言，泰式是两个小时的。是放得开吧，只要客人不太过份，对她们而言。想起初初听同事说起的，门都没关， 就看见抱在一起……为了客人的回头量，所以可以这样任意让客人……除了没那层关系？我不知，听说有些足城里，有推油，当然那不是正经的推，而是推男人的那个地方，也有些足城的打着保健的名义，其实也在做特殊服务……所以所幸我选了这个店，在县城，客人都知这个地方是正经的，虽然有些客人口头上，或者是喝醉了，要手头上占些便宜！！
所以当我今天做的那个客人，那个好胖好胖的客人，有一百六十多，而我却只有八十的，听说是另外一个足城的老总，难怪他给老板说，我不到位，放不开，小妹们应放开些。老板当然是我们这些技师放开，让客人有甜头可尝，有回头率了。然后就“双赢”，老板有钱拿，那个技师也有钱挣，大家互利不是吗？可是我做不来那种开放，陌生的人，彼此肢体接触，当然不是说正正经经的按摩那种肢体接触。同事说，你以为这行的钱那么容易来啊，虽然工资高，可是累，也会受气，遇难缠的客人。的确，不容易。
我在想，我应不应该适度地放开，然后让点自己的客人多起来，从中得的提成高些，多拿些钱呢？可是那样很难，我连客人说那些笑话也不知如何回，何况是……我开不来那些玩笑。那些满口黄料的，而且也凶不起来，天知，长这么大，还从来没有说过脏话。如果长此以往，那我只有累得要死，工资也不高，因为我不像别人那样会编，死的也会说成活的，而且在客人面前装小，装什么也不懂，装什么也不知其实，却早也……想来一个同事，和别人一起做足浴时，客人摸了一下她的脸，她就流泪了，是因为有同事在，所以特地在同事面前流泪，装清纯吗？那她的泰式常一做就是几个小时，又是如何做出来的呢，个子和我相同的女生！不相信力气会那么多，而且有同事说她曾和客人抱一起。就因为客人亲一下，就如此流泪了吗？不知了。觉得里面的人好假，真的好假。
而我应这样学她们吗？有个从农村刚生了孩子的女生来这个城里，听她说，现在她也学会了开玩笑，要知她的思想是好古董的，却也和同事中的男生打闹，搂抱，是把他们当成弟弟吗？我不知！只知她说她自己变了好多，如果再呆几个月，什么烟酒也要来了。环境真的能改变人吗？那为何我经历那么多，还是这么的笨和呆，还有依赖思想依然如此重呢？要知我早也没有那样的条件了，衣食无忧的条件。可我变了吗，没有还是那样的我！亲人朋友都如此说，只是内心深处，变得更加的绝望，如果是说改变的话，变得更不信任感情与人了。
我可以追着钱跑，但不能成了钱的奴隶。这是我对自己说的，可是整颗心都钻钱眼里的我，真的能做到吗？现在的我还很理智。可是真的到了累得不行，却工资不高的那天，我会……吗？
一心只想当别人的情妇，不用生孩子，不用当妻子。也可以衣食无忧，想做什么就做什么，有钱，有闲。也许是小说看多了，自然就在现实生活中幻想了。当生活不如意时！可是我没有那样的条件，如果我有，早去当了。所以在想，是不是上天在给每个人生命时，就有了其应尝的人生滋味，应还的债，与应背的痛与苦。人生只有二十出头，可是我却过早地尝了人情冷暖，生死离别，悲欢离合。人生的一切也尝尽吧。而今尝的是生活的艰辛了。那下一步又会尝什么了呢？
常想人活着是为了什么呢？而我活着的价值又何在呢？>>阅读全文
单纯如斯的我，还不曾处过朋友的我，不能为了挣钱就失去了一些原则性的问题。虽然在深圳时，差点迷失，走上歧路，可是最终迷途羔羊知返途，没有走上那一步，虽然那样的钱来得容易，可是非曲直那是用自己的青春去赌，而且也没那么好运气当别人情人的，不是吗？而这足城里，做泰式按摩的客人，有的要开油，虽然他们都知这个城里不可以找小姐，可总有那么些客人要揩油的，能让其让下动手吗？不能，当然是不能的。
城里的一些女孩子，入这行久了，或者以前就在酒店上班的，比较放得开，所以点单也多，老客人也多，收入自然多多。今晚不小心看到有个女孩子和客人躺在一起，不是累了，躺下休息，还是什么，只知她做了四个小时，一般而言，泰式是两个小时的。是放得开吧，只要客人不太过份，对她们而言。想起初初听同事说起的，门都没关， 就看见抱在一起……为了客人的回头量，所以可以这样任意让客人……除了没那层关系？我不知，听说有些足城里，有推油，当然那不是正经的推，而是推男人的那个地方，也有些足城的打着保健的名义，其实也在做特殊服务……所以所幸我选了这个店，在县城，客人都知这个地方是正经的，虽然有些客人口头上，或者是喝醉了，要手头上占些便宜！！
所以当我今天做的那个客人，那个好胖好胖的客人，有一百六十多，而我却只有八十的，听说是另外一个足城的老总，难怪他给老板说，我不到位，放不开，小妹们应放开些。老板当然是我们这些技师放开，让客人有甜头可尝，有回头率了。然后就“双赢”，老板有钱拿，那个技师也有钱挣，大家互利不是吗？可是我做不来那种开放，陌生的人，彼此肢体接触，当然不是说正正经经的按摩那种肢体接触。同事说，你以为这行的钱那么容易来啊，虽然工资高，可是累，也会受气，遇难缠的客人。的确，不容易。
我在想，我应不应该适度地放开，然后让点自己的客人多起来，从中得的提成高些，多拿些钱呢？可是那样很难，我连客人说那些笑话也不知如何回，何况是……我开不来那些玩笑。那些满口黄料的，而且也凶不起来，天知，长这么大，还从来没有说过脏话。如果长此以往，那我只有累得要死，工资也不高，因为我不像别人那样会编，死的也会说成活的，而且在客人面前装小，装什么也不懂，装什么也不知其实，却早也……想来一个同事，和别人一起做足浴时，客人摸了一下她的脸，她就流泪了，是因为有同事在，所以特地在同事面前流泪，装清纯吗？那她的泰式常一做就是几个小时，又是如何做出来的呢，个子和我相同的女生！不相信力气会那么多，而且有同事说她曾和客人抱一起。就因为客人亲一下，就如此流泪了吗？不知了。觉得里面的人好假，真的好假。
而我应这样学她们吗？有个从农村刚生了孩子的女生来这个城里，听她说，现在她也学会了开玩笑，要知她的思想是好古董的，却也和同事中的男生打闹，搂抱，是把他们当成弟弟吗？我不知！只知她说她自己变了好多，如果再呆几个月，什么烟酒也要来了。环境真的能改变人吗？那为何我经历那么多，还是这么的笨和呆，还有依赖思想依然如此重呢？要知我早也没有那样的条件了，衣食无忧的条件。可我变了吗，没有还是那样的我！亲人朋友都如此说，只是内心深处，变得更加的绝望，如果是说改变的话，变得更不信任感情与人了。
我可以追着钱跑，但不能成了钱的奴隶。这是我对自己说的，可是整颗心都钻钱眼里的我，真的能做到吗？现在的我还很理智。可是真的到了累得不行，却工资不高的那天，我会……吗？
一心只想当别人的情妇，不用生孩子，不用当妻子。也可以衣食无忧，想做什么就做什么，有钱，有闲。也许是小说看多了，自然就在现实生活中幻想了。当生活不如意时！可是我没有那样的条件，如果我有，早去当了。所以在想，是不是上天在给每个人生命时，就有了其应尝的人生滋味，应还的债，与应背的痛与苦。人生只有二十出头，可是我却过早地尝了人情冷暖，生死离别，悲欢离合。人生的一切也尝尽吧。而今尝的是生活的艰辛了。那下一步又会尝什么了呢？
常想人活着是为了什么呢？而我活着的价值又何在呢？>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-19 03:10 点击数：536
[size=4][/size] 很难过，今天，本想和别人调位，下早班，不想做客人了。今天没心情，因为那个泰式客人和老板说的……我做不来放开，能放开吗？
单纯如斯的我，还不曾处过朋友的我，不能为了挣钱就失去了一些原则性的问题。虽然在深圳时，差点迷失，走上歧路，可是最终迷途羔羊知返途，没有走上那一步，虽然那样的钱来得容易，可是非曲直那是用自己的青春去赌，而且也没那么好运气当别人情人的，不是吗？而这足城里，做泰式按摩的客人，有的要开油，虽然他们都知这个城里不可以找小姐，可总有那么些客人要揩油的，能让其让下动手吗？不能，当然是不能的。
城里的一些女孩子，入这行久了，或者以前就在酒店上班的，比较放得开，所以点单也多，老客人也多，收入自然多多。今晚不小心看到有个女孩子和客人躺在一起，不是累了，躺下休息，还是什么，只知她做了四个小时，一般而言，泰式是两个小时的。是放得开吧，只要客人不太过份，对她们而言。想起初初听同事说起的，门都没关， 就看见抱在一起……为了客人的回头量，所以可以这样任意让客人……除了没那层关系？我不知，听说有些足城里，有推油，当然那不是正经的推，而是推男人的那个地方，也有些足城的打着保健的名义，其实也在做特殊服务……所以所幸我选了这个店，在县城，客人都知这个地方是正经的，虽然有些客人口头上，或者是喝醉了，要手头上占些便宜！！
所以当我今天做的那个客人，那个好胖好胖的客人，有一百六十多，而我却只有八十的，听说是另外一个足城的老总，难怪他给老板说，我不到位，放不开，小妹们应放开些。老板当然是我们这些技师放开，让客人有甜头可尝，有回头率了。然后就“双赢”，老板有钱拿，那个技师也有钱挣，大家互利不是吗？可是我做不来那种开放，陌生的人，彼此肢体接触，当然不是说正正经经的按摩那种肢体接触。同事说，你以为这行的钱那么容易来啊，虽然工资高，可是累，也会受气，遇难缠的客人。的确，不容易。
我在想，我应不应该适度地放开，然后让点自己的客人多起来，从中得的提成高些，多拿些钱呢？可是那样很难，我连客人说那些笑话也不知如何回，何况是……我开不来那些玩笑。那些满口黄料的，而且也凶不起来，天知，长这么大，还从来没有说过脏话。如果长此以往，那我只有累得要死，工资也不高，因为我不像别人那样会编，死的也会说成活的，而且在客人面前装小，装什么也不懂，装什么也不知其实，却早也……想来一个同事，和别人一起做足浴时，客人摸了一下她的脸，她就流泪了，是因为有同事在，所以特地在同事面前流泪，装清纯吗？那她的泰式常一做就是几个小时，又是如何做出来的呢，个子和我相同的女生！不相信力气会那么多，而且有同事说她曾和客人抱一起。就因为客人亲一下，就如此流泪了吗？不知了。觉得里面的人好假，真的好假。
而我应这样学她们吗？有个从农村刚生了孩子的女生来这个城里，听她说，现在她也学会了开玩笑，要知她的思想是好古董的，却也和同事中的男生打闹，搂抱，是把他们当成弟弟吗？我不知！只知她说她自己变了好多，如果再呆几个月，什么烟酒也要来了。环境真的能改变人吗？那为何我经历那么多，还是这么的笨和呆，还有依赖思想依然如此重呢？要知我早也没有那样的条件了，衣食无忧的条件。可我变了吗，没有还是那样的我！亲人朋友都如此说，只是内心深处，变得更加的绝望，如果是说改变的话，变得更不信任感情与人了。
我可以追着钱跑，但不能成了钱的奴隶。这是我对自己说的，可是整颗心都钻钱眼里的我，真的能做到吗？现在的我还很理智。可是真的到了累得不行，却工资不高的那天，我会……吗？
一心只想当别人的情妇，不用生孩子，不用当妻子。也可以衣食无忧，想做什么就做什么，有钱，有闲。也许是小说看多了，自然就在现实生活中幻想了。当生活不如意时！可是我没有那样的条件，如果我有，早去当了。所以在想，是不是上天在给每个人生命时，就有了其应尝的人生滋味，应还的债，与应背的痛与苦。人生只有二十出头，可是我却过早地尝了人情冷暖，生死离别，悲欢离合。人生的一切也尝尽吧。而今尝的是生活的艰辛了。那下一步又会尝什么了呢？
常想人活着是为了什么呢？而我活着的价值又何在呢？>>阅读全文
单纯如斯的我，还不曾处过朋友的我，不能为了挣钱就失去了一些原则性的问题。虽然在深圳时，差点迷失，走上歧路，可是最终迷途羔羊知返途，没有走上那一步，虽然那样的钱来得容易，可是非曲直那是用自己的青春去赌，而且也没那么好运气当别人情人的，不是吗？而这足城里，做泰式按摩的客人，有的要开油，虽然他们都知这个城里不可以找小姐，可总有那么些客人要揩油的，能让其让下动手吗？不能，当然是不能的。
城里的一些女孩子，入这行久了，或者以前就在酒店上班的，比较放得开，所以点单也多，老客人也多，收入自然多多。今晚不小心看到有个女孩子和客人躺在一起，不是累了，躺下休息，还是什么，只知她做了四个小时，一般而言，泰式是两个小时的。是放得开吧，只要客人不太过份，对她们而言。想起初初听同事说起的，门都没关， 就看见抱在一起……为了客人的回头量，所以可以这样任意让客人……除了没那层关系？我不知，听说有些足城里，有推油，当然那不是正经的推，而是推男人的那个地方，也有些足城的打着保健的名义，其实也在做特殊服务……所以所幸我选了这个店，在县城，客人都知这个地方是正经的，虽然有些客人口头上，或者是喝醉了，要手头上占些便宜！！
所以当我今天做的那个客人，那个好胖好胖的客人，有一百六十多，而我却只有八十的，听说是另外一个足城的老总，难怪他给老板说，我不到位，放不开，小妹们应放开些。老板当然是我们这些技师放开，让客人有甜头可尝，有回头率了。然后就“双赢”，老板有钱拿，那个技师也有钱挣，大家互利不是吗？可是我做不来那种开放，陌生的人，彼此肢体接触，当然不是说正正经经的按摩那种肢体接触。同事说，你以为这行的钱那么容易来啊，虽然工资高，可是累，也会受气，遇难缠的客人。的确，不容易。
我在想，我应不应该适度地放开，然后让点自己的客人多起来，从中得的提成高些，多拿些钱呢？可是那样很难，我连客人说那些笑话也不知如何回，何况是……我开不来那些玩笑。那些满口黄料的，而且也凶不起来，天知，长这么大，还从来没有说过脏话。如果长此以往，那我只有累得要死，工资也不高，因为我不像别人那样会编，死的也会说成活的，而且在客人面前装小，装什么也不懂，装什么也不知其实，却早也……想来一个同事，和别人一起做足浴时，客人摸了一下她的脸，她就流泪了，是因为有同事在，所以特地在同事面前流泪，装清纯吗？那她的泰式常一做就是几个小时，又是如何做出来的呢，个子和我相同的女生！不相信力气会那么多，而且有同事说她曾和客人抱一起。就因为客人亲一下，就如此流泪了吗？不知了。觉得里面的人好假，真的好假。
而我应这样学她们吗？有个从农村刚生了孩子的女生来这个城里，听她说，现在她也学会了开玩笑，要知她的思想是好古董的，却也和同事中的男生打闹，搂抱，是把他们当成弟弟吗？我不知！只知她说她自己变了好多，如果再呆几个月，什么烟酒也要来了。环境真的能改变人吗？那为何我经历那么多，还是这么的笨和呆，还有依赖思想依然如此重呢？要知我早也没有那样的条件了，衣食无忧的条件。可我变了吗，没有还是那样的我！亲人朋友都如此说，只是内心深处，变得更加的绝望，如果是说改变的话，变得更不信任感情与人了。
我可以追着钱跑，但不能成了钱的奴隶。这是我对自己说的，可是整颗心都钻钱眼里的我，真的能做到吗？现在的我还很理智。可是真的到了累得不行，却工资不高的那天，我会……吗？
一心只想当别人的情妇，不用生孩子，不用当妻子。也可以衣食无忧，想做什么就做什么，有钱，有闲。也许是小说看多了，自然就在现实生活中幻想了。当生活不如意时！可是我没有那样的条件，如果我有，早去当了。所以在想，是不是上天在给每个人生命时，就有了其应尝的人生滋味，应还的债，与应背的痛与苦。人生只有二十出头，可是我却过早地尝了人情冷暖，生死离别，悲欢离合。人生的一切也尝尽吧。而今尝的是生活的艰辛了。那下一步又会尝什么了呢？
常想人活着是为了什么呢？而我活着的价值又何在呢？>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-17 02:42 点击数：558
今天的心情如何来说呢，平淡吧！也许是因为忙碌让我忘记去想所有的一切，闲着的时候，也是打着瞌睡，没空去想。今天做了三个客人，每个都做最便宜的，所以累了，可是收入也不比别人高。不过终究来说是好的，总比没有客人的好。
想来有个客人说得好，我介绍药水时，不能这样拖泥带水的，要简洁，让其明白，又选好的药水。看来关于销售我还要努力努力去推。明天挣取做一个八十的客人，这样的话，我就有了二十四的收入，再修一个脚那就有三十左右了。洗三个客人的话，那这样不是有五十以上的收入了吗？但愿的好！明天是星期六，都说生意比较淡，但愿明天客人多，生意好了。
其余还有什么呢，一时间也没有想起来，因为现在头晕晕的，只想睡。
关于泰式，还没学会，不过今天也试着做了一个客人，对其的观点，明天再说了。
很累，十二点二十左右全城停电了，连街边的路灯也没有了亮光，就在那里摸黑给客人洗脚……回家时，也是一点过了，整个城市黑乎乎的，没有一点灯光，借助着手机微弱的亮光，我急步走回了歇息的地方。路边上偶或有一两家宵夜摊点，本想去吃点东西，填填肚子，因为五点半吃饭，到现在又一直在运动，很饿，可是想想，挣点钱好辛苦，今天就只有二十七元钱，洗的客人都是三十的，不像别人运气好，遇到的都是八十五十的客人，虽然技术上都是一样，而且我还按得仔细些，只是药水不一样，价格就不一样了，所以以后我一定要加强销售的训练。这样，同样的做客人，工资就高些了。
想来很辛酸，从来没有的这么累，这么经济窘迫过，不过，现在才知钱的不易，分分都是汗水得来的，所以以后不会再乱花钱了，而且关于零食也要试着适量了，不再像以前那样大花特花了。而且现在我也没那个条件来乱花了，仅有的一点钱，被我花得也所剩无几了，姑她们说，我别的不替你焦，就只担心你啊，病痛那么多，将来连看病的钱也没有。如果真有那么一天，我穷得连看病的钱也没有，因为全身上下不是这里有问题，就那里有问题，那样我会离开吧，本来无一物了，我又何必再去惹尘埃呢？
所以，现在我在足城里上班，一是挣钱，而是体验，让世界不是那么单纯，从小到大，接触男人的机会很少，也不知他们在想什么，家里也甚少有男丁来，所以到那个地方，形形色色的客人都见得到，而男人的本质也可以更为深刻地了解。这样，一是可以让我在将来知如何看透一个人的本质，知他是不是无可救药，适不适合成家，适合一辈子到老的人，本质不同，所有的一切都不同了。二是要不就看得到多，对男人更没有信心，那样我会独身一辈子吧。这是两种可能。只要自己能养活自己，干嘛找一个人来累呢？就如在给客人做泰式时，他老婆打电话，他对其的态度，如果将来我老公这样对我，那我还不如一开始就结婚的好了。在这里上班，一是观人，二是挣钱，还有一点的是锻炼身体了，让自己不再糊思乱想，做些有些没些的梦想。也不会那么无聊了。
好了，改天再说了，太晚了，又快三点了，离凌晨四点天的蓝也不远了。晚安，我的宝贝，又是新的一天了，在凌晨时分，祈愿今天会是好的一天，有五十元钱的收入吧。多做两个高价的客人。
晨安。>>阅读全文
想来有个客人说得好，我介绍药水时，不能这样拖泥带水的，要简洁，让其明白，又选好的药水。看来关于销售我还要努力努力去推。明天挣取做一个八十的客人，这样的话，我就有了二十四的收入，再修一个脚那就有三十左右了。洗三个客人的话，那这样不是有五十以上的收入了吗？但愿的好！明天是星期六，都说生意比较淡，但愿明天客人多，生意好了。
其余还有什么呢，一时间也没有想起来，因为现在头晕晕的，只想睡。
关于泰式，还没学会，不过今天也试着做了一个客人，对其的观点，明天再说了。
很累，十二点二十左右全城停电了，连街边的路灯也没有了亮光，就在那里摸黑给客人洗脚……回家时，也是一点过了，整个城市黑乎乎的，没有一点灯光，借助着手机微弱的亮光，我急步走回了歇息的地方。路边上偶或有一两家宵夜摊点，本想去吃点东西，填填肚子，因为五点半吃饭，到现在又一直在运动，很饿，可是想想，挣点钱好辛苦，今天就只有二十七元钱，洗的客人都是三十的，不像别人运气好，遇到的都是八十五十的客人，虽然技术上都是一样，而且我还按得仔细些，只是药水不一样，价格就不一样了，所以以后我一定要加强销售的训练。这样，同样的做客人，工资就高些了。
想来很辛酸，从来没有的这么累，这么经济窘迫过，不过，现在才知钱的不易，分分都是汗水得来的，所以以后不会再乱花钱了，而且关于零食也要试着适量了，不再像以前那样大花特花了。而且现在我也没那个条件来乱花了，仅有的一点钱，被我花得也所剩无几了，姑她们说，我别的不替你焦，就只担心你啊，病痛那么多，将来连看病的钱也没有。如果真有那么一天，我穷得连看病的钱也没有，因为全身上下不是这里有问题，就那里有问题，那样我会离开吧，本来无一物了，我又何必再去惹尘埃呢？
所以，现在我在足城里上班，一是挣钱，而是体验，让世界不是那么单纯，从小到大，接触男人的机会很少，也不知他们在想什么，家里也甚少有男丁来，所以到那个地方，形形色色的客人都见得到，而男人的本质也可以更为深刻地了解。这样，一是可以让我在将来知如何看透一个人的本质，知他是不是无可救药，适不适合成家，适合一辈子到老的人，本质不同，所有的一切都不同了。二是要不就看得到多，对男人更没有信心，那样我会独身一辈子吧。这是两种可能。只要自己能养活自己，干嘛找一个人来累呢？就如在给客人做泰式时，他老婆打电话，他对其的态度，如果将来我老公这样对我，那我还不如一开始就结婚的好了。在这里上班，一是观人，二是挣钱，还有一点的是锻炼身体了，让自己不再糊思乱想，做些有些没些的梦想。也不会那么无聊了。
好了，改天再说了，太晚了，又快三点了，离凌晨四点天的蓝也不远了。晚安，我的宝贝，又是新的一天了，在凌晨时分，祈愿今天会是好的一天，有五十元钱的收入吧。多做两个高价的客人。
晨安。>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-16 03:21 点击数：1007
[color=royalblue][/color]心情很坏，一种说不出来的累，疲乏，为情感的触动，为了生计，为了……
有些人，对感情，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。因为得不到是最好的，所以永远的怀念，惦记。对后来的，相对来说就不甚在乎和珍惜了。可以这样解释那个人吗？所以从那段情以后，他一再游戏了。而我却傻得以为自己会改变他。其实，这世上没有谁能改变谁，端看是否在意对方，然后为之而变，然后再再，就是恢复原容了。一开始没感觉，以为可以是朋友，可是在我越来越在意对方时，他却……感情很烦，要若即若离吗？一直以为对其为人还是可以肯定的。
而今，直到我在足浴城上班了，才知，原来啊，原来啊，他是……就如前些日记上说的，也许我只是他那段时间打发无聊时间的一个朋友即罢。不过如果我没有离开几日，或许会……而他不是一个负责任的人，不像我朋友今天和我说她老板对她的态度。和其相比，我还保留着自己的纯真，而她老板也如此珍惜。幸好，幸好，我果断地抽身了。不过因为他是最接近我的人，不是说心灵，而是亲密接触，所以，对其的感觉也不一样吧。回来，也许他知，他不能给我什么，犹豫几天后说了，他是有过婚姻史的人了，有一个三岁的孩子。因为我的坦白，让他也坦白了。那时觉得他还好。只是因为他那个初恋情人，一直在其身边……有点吃味，所有的事，他都对她说，而关于他们的事，他们说了些什么，却从来不和谈及。
很是佩服那些小说上描写的，好努力好努力去爱上一个心如死灰，为逝去的情一直缅怀的人，殊不知，那是其专情，也是其无情的地方，可以对深爱的人专一用情，却可以对不关心在乎的人冷漠绝情。小说上终是美好的，最后男主角被女主角打动，爱上对方，然后过上童话故事里，幸福快乐的日子。现实生活中有这样的故事吗，也许！我只想只想，遇一个真心疼我的人，不让我吃苦受累，不管遇到何事，可以为我支撑一片天的人。这就是我的愿望吧。
在足浴城上班，听同事们说到男人的本性，当然，我还没有接触，只是旁听别人的观感。等泰式按摩上手后，可以明白她们所说的男人都是披着斯文的外表，却……那时，我会再有一翻描述，关于所有所有的一切吧。而现在所做的是足浴，感觉没那么坏，也许我遇到的客人都是好的。但愿一直这样下去，我讨厌别人开那些黄色的笑话。而我听了也不知如何回的。
今晚接到莫的电话，那时也十来点了吧。他叫城里的一个同事去喝茶，同事没去，他就打电话给我说，好久没见你了，想见你，现在你们楼下，问有空出去没有，好好笑。后来听同事说他开了车。当时，心里酸酸的，为了，把妹妹，连朋友的车都可以借出来啊，原来这是他的把妹手法之一，以前曾坦白说过他和朋友的一夜情，可是我以为那是他的年少轻狂，原来，现在他就是以这样的方法来解决一个人的空虚无聊。心里有种说不出的落莫，如果说，如果说，我还对他有什么幻想，就如姐说如果可以还是可发展来看看。结婚后没有生孩子的压力。而他确实又能对我好，给我遮风挡雨。那现在这些曾有过的念头全部没有了，全部全部没有了，朋友吗，是最远的那种吧，点头之交而已。
他明知我在那里上班了，却还……是故意的吧，让我明白他是如何样的人。不过他确实做到了，以前只以为他没有什么家的责任感，半夜不回家，连孩子也很少顾的，而今他在对感情的态度或者说把妹的手法上我也更明白，他不可以深交了。想来好可笑，一心以为，自己可以改变他，让他变得恋家，可是有人天生就爱在外面晃，不爱回家，家对其来说只是一个睡觉的地方吧。
终于明白他的为人了，做朋友可以，无关情爱，普普通通的联系。做恋人，他身边一直有不定时炸弹，初恋情人，有他对家庭观念的不正确，还有就是对感情的游戏。看透了，还何必去在意呢？不再挂念。明天，明天就去把差他的带动画片的钱还他。不再有牵扯。分清的好吧。而对他以后的点单，我不做，除非是八十的。不然我宁愿被当旷工处理，扣一百元钱，我也不做这个客人，给他洗脚，我会无话可 说。
其实，想那么多做什么呢？从今以后日记里不再有他的身影了，忘记。
让你是烟云，在我的梦里来，在我的梦里去，一切只是过眼烟云，匆匆来，匆匆去，一切只是烟云。
>>阅读全文
有些人，对感情，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。因为得不到是最好的，所以永远的怀念，惦记。对后来的，相对来说就不甚在乎和珍惜了。可以这样解释那个人吗？所以从那段情以后，他一再游戏了。而我却傻得以为自己会改变他。其实，这世上没有谁能改变谁，端看是否在意对方，然后为之而变，然后再再，就是恢复原容了。一开始没感觉，以为可以是朋友，可是在我越来越在意对方时，他却……感情很烦，要若即若离吗？一直以为对其为人还是可以肯定的。
而今，直到我在足浴城上班了，才知，原来啊，原来啊，他是……就如前些日记上说的，也许我只是他那段时间打发无聊时间的一个朋友即罢。不过如果我没有离开几日，或许会……而他不是一个负责任的人，不像我朋友今天和我说她老板对她的态度。和其相比，我还保留着自己的纯真，而她老板也如此珍惜。幸好，幸好，我果断地抽身了。不过因为他是最接近我的人，不是说心灵，而是亲密接触，所以，对其的感觉也不一样吧。回来，也许他知，他不能给我什么，犹豫几天后说了，他是有过婚姻史的人了，有一个三岁的孩子。因为我的坦白，让他也坦白了。那时觉得他还好。只是因为他那个初恋情人，一直在其身边……有点吃味，所有的事，他都对她说，而关于他们的事，他们说了些什么，却从来不和谈及。
很是佩服那些小说上描写的，好努力好努力去爱上一个心如死灰，为逝去的情一直缅怀的人，殊不知，那是其专情，也是其无情的地方，可以对深爱的人专一用情，却可以对不关心在乎的人冷漠绝情。小说上终是美好的，最后男主角被女主角打动，爱上对方，然后过上童话故事里，幸福快乐的日子。现实生活中有这样的故事吗，也许！我只想只想，遇一个真心疼我的人，不让我吃苦受累，不管遇到何事，可以为我支撑一片天的人。这就是我的愿望吧。
在足浴城上班，听同事们说到男人的本性，当然，我还没有接触，只是旁听别人的观感。等泰式按摩上手后，可以明白她们所说的男人都是披着斯文的外表，却……那时，我会再有一翻描述，关于所有所有的一切吧。而现在所做的是足浴，感觉没那么坏，也许我遇到的客人都是好的。但愿一直这样下去，我讨厌别人开那些黄色的笑话。而我听了也不知如何回的。
今晚接到莫的电话，那时也十来点了吧。他叫城里的一个同事去喝茶，同事没去，他就打电话给我说，好久没见你了，想见你，现在你们楼下，问有空出去没有，好好笑。后来听同事说他开了车。当时，心里酸酸的，为了，把妹妹，连朋友的车都可以借出来啊，原来这是他的把妹手法之一，以前曾坦白说过他和朋友的一夜情，可是我以为那是他的年少轻狂，原来，现在他就是以这样的方法来解决一个人的空虚无聊。心里有种说不出的落莫，如果说，如果说，我还对他有什么幻想，就如姐说如果可以还是可发展来看看。结婚后没有生孩子的压力。而他确实又能对我好，给我遮风挡雨。那现在这些曾有过的念头全部没有了，全部全部没有了，朋友吗，是最远的那种吧，点头之交而已。
他明知我在那里上班了，却还……是故意的吧，让我明白他是如何样的人。不过他确实做到了，以前只以为他没有什么家的责任感，半夜不回家，连孩子也很少顾的，而今他在对感情的态度或者说把妹的手法上我也更明白，他不可以深交了。想来好可笑，一心以为，自己可以改变他，让他变得恋家，可是有人天生就爱在外面晃，不爱回家，家对其来说只是一个睡觉的地方吧。
终于明白他的为人了，做朋友可以，无关情爱，普普通通的联系。做恋人，他身边一直有不定时炸弹，初恋情人，有他对家庭观念的不正确，还有就是对感情的游戏。看透了，还何必去在意呢？不再挂念。明天，明天就去把差他的带动画片的钱还他。不再有牵扯。分清的好吧。而对他以后的点单，我不做，除非是八十的。不然我宁愿被当旷工处理，扣一百元钱，我也不做这个客人，给他洗脚，我会无话可 说。
其实，想那么多做什么呢？从今以后日记里不再有他的身影了，忘记。
让你是烟云，在我的梦里来，在我的梦里去，一切只是过眼烟云，匆匆来，匆匆去，一切只是烟云。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-16 03:20 点击数：656
[size=4][/size] 真的，当所处某一时时，你真的料不定明天会发生什么，若干年后的你，又身处在什么样的境况。所以有了李白的“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。人生真的是一场一玩笑吧，命运和我开的。想着高一时，雨季的年纪，“为赋新词强说愁”，写了好多伤感的文章，因为我有一个多才的老师，想得其赏识，就努力写啊，写啊！当初也可以说是其得意门生吧！可是人生真的是玩笑。今天我们却在这里，这个在外人眼里看来……的场合下见面！几年前，我能料定吗？不能！所谓身处平境是霜有忧患意识，想望你要有怎样的将来，并为之打拼，而我那时依赖心重，以为可以靠父母，可是一场突来的变故，让我……
几年过去了，我并没成长，而我的路离我以前的初衷梦想越来越远了。老师走时，问我住那里，我说福天路。他说看见过我，在那里，穿什么衣服，我说你认错了。一定不是我。要知我的生活一直来好单纯，好单纯。我想，他一定是以为我在……
在意那么多做什么呢？
不论如何说，这第一个月一定要做到拿工资，不，至少要做两个月，练习手法。第一个月，工资不高，第二月才多些吧。而至于她们说的泰式很吓人，遇到客人不规矩时，会如何如何。我还没真正接触，不过了解下也好，至少可以更加地认识男人的本性。而至于没有说个人问题，想想，在这里，能说到好的吗，在这个城里，合我要求的，也是结婚，要不是离婚了的，所在还是做自己的，只要自己行得正，做得稳就行了。而至于说对象，过两年再说也行吧。什么也不用考虑了。只要努力挣钱，挣钱。钻到钱眼吗，姐说。是的，钻到里面去了吧。生活确实不易，不是吗？
而更多的时候，我真的不知自己到底要什么，温暖，家，衣食无忧，不用去为生计奔波劳累，我只须在家好好呆着就行了。这就是我所想要的生活。是的，我想是的，这就是我要的生活了。
而这样的生活不易求吧，只有靠自己。
一直在想，为何父母那么能干，而自己却是如此般的无能呢？这辈子就这样过了吗？那还不如不过呢！
上天啊，神啊，请保佑吧，给我幸福，幸运，让我衣食无忧，过自己想要的生活。即使减少二十年寿命。下辈子吗？我愿意做草，做树。不想再当人了。所以请满足我这辈子的要求吧。
妈妈，我很想哭，很想很想，我不知如何走我的路了。路也到尽头了，是不？！
我看不到未来，一片茫茫……如果我在两岁那年没有救活就好，也就不有如今所遇的吧，所烦的。虽然生命可贵，只有一次，要珍惜。可是我过得真的好苦好累，为何找钱对我来说是那么难呢？
不如归去，归去。尘归尘，土归土，一切都是过往云烟。来是梦，去也是梦。人生一场，梦一场。但愿是酣梦。一觉醒来，也是第四维空间了。人生，活着又有何意呢？不是吗？
妈妈，为何你们不带我走呢？我没有勇气，不然我早也跟着你们去了。真的。可是像我这样的活着，又有何义呢？
我希望能有一条明路可走吧，像我这样的人，吃不了苦，身体又不好，稍动一下就浑身发疼，或者是弄伤，活着就只知吃饭，豪无建树可言，这样的人活着是浪费吧。我是这样说自己的。
好了，不说了，下次再说吧。
心里很烦。也不知自己现在所选的是正确还是错误。我知我现在选择这，对一些老古板的人来说，一定以为这是什么不好的，确实，也有揩油情况。说自己真的，冰清玉洁，可能也……但我至少全身最重要的东西还留着，那对我来说是最宝贵的了，不是吗？现在的这份工作，也许真有点吃力不讨好吧，挣钱是用汗水换来的，别人又要说嫌话，而将来对自己说婆家也有影响，如果是知我做过这工作的男方来说。可是也想更加地认识人性的劣根性吧，不让自己这么单纯。而这个环境是最快能认识男人的了。也许这可以让我从想依赖老公，男人的思想中转变出来。而接触多了，我也知中何选老公，如何看人了。有好有坏了。是另类的生活体验吧，用自己去切身感知。好听些，是体验生活，难听点是为生计所逼。 >>阅读全文
几年过去了，我并没成长，而我的路离我以前的初衷梦想越来越远了。老师走时，问我住那里，我说福天路。他说看见过我，在那里，穿什么衣服，我说你认错了。一定不是我。要知我的生活一直来好单纯，好单纯。我想，他一定是以为我在……
在意那么多做什么呢？
不论如何说，这第一个月一定要做到拿工资，不，至少要做两个月，练习手法。第一个月，工资不高，第二月才多些吧。而至于她们说的泰式很吓人，遇到客人不规矩时，会如何如何。我还没真正接触，不过了解下也好，至少可以更加地认识男人的本性。而至于没有说个人问题，想想，在这里，能说到好的吗，在这个城里，合我要求的，也是结婚，要不是离婚了的，所在还是做自己的，只要自己行得正，做得稳就行了。而至于说对象，过两年再说也行吧。什么也不用考虑了。只要努力挣钱，挣钱。钻到钱眼吗，姐说。是的，钻到里面去了吧。生活确实不易，不是吗？
而更多的时候，我真的不知自己到底要什么，温暖，家，衣食无忧，不用去为生计奔波劳累，我只须在家好好呆着就行了。这就是我所想要的生活。是的，我想是的，这就是我要的生活了。
而这样的生活不易求吧，只有靠自己。
一直在想，为何父母那么能干，而自己却是如此般的无能呢？这辈子就这样过了吗？那还不如不过呢！
上天啊，神啊，请保佑吧，给我幸福，幸运，让我衣食无忧，过自己想要的生活。即使减少二十年寿命。下辈子吗？我愿意做草，做树。不想再当人了。所以请满足我这辈子的要求吧。
妈妈，我很想哭，很想很想，我不知如何走我的路了。路也到尽头了，是不？！
我看不到未来，一片茫茫……如果我在两岁那年没有救活就好，也就不有如今所遇的吧，所烦的。虽然生命可贵，只有一次，要珍惜。可是我过得真的好苦好累，为何找钱对我来说是那么难呢？
不如归去，归去。尘归尘，土归土，一切都是过往云烟。来是梦，去也是梦。人生一场，梦一场。但愿是酣梦。一觉醒来，也是第四维空间了。人生，活着又有何意呢？不是吗？
妈妈，为何你们不带我走呢？我没有勇气，不然我早也跟着你们去了。真的。可是像我这样的活着，又有何义呢？
我希望能有一条明路可走吧，像我这样的人，吃不了苦，身体又不好，稍动一下就浑身发疼，或者是弄伤，活着就只知吃饭，豪无建树可言，这样的人活着是浪费吧。我是这样说自己的。
好了，不说了，下次再说吧。
心里很烦。也不知自己现在所选的是正确还是错误。我知我现在选择这，对一些老古板的人来说，一定以为这是什么不好的，确实，也有揩油情况。说自己真的，冰清玉洁，可能也……但我至少全身最重要的东西还留着，那对我来说是最宝贵的了，不是吗？现在的这份工作，也许真有点吃力不讨好吧，挣钱是用汗水换来的，别人又要说嫌话，而将来对自己说婆家也有影响，如果是知我做过这工作的男方来说。可是也想更加地认识人性的劣根性吧，不让自己这么单纯。而这个环境是最快能认识男人的了。也许这可以让我从想依赖老公，男人的思想中转变出来。而接触多了，我也知中何选老公，如何看人了。有好有坏了。是另类的生活体验吧，用自己去切身感知。好听些，是体验生活，难听点是为生计所逼。 >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-11 00:52 点击数：670
前天说到哪了呢?曾对朋友说,这几年认识的人都是年纪小的,大多是十七八至二十一二。说得颇为自喜，证明自己的年轻，和年纪小的谈得来。可是，内心的悲在暗暗潜藏。
仔细思量，为何认识的都比自己小，在这所谓的服务行业里，大多是小学毕业，初中毕业的，或者是家里从小就好穷好穷的，每个都有故事，她们懂人生的辛酸，所以年纪都很小说出来混了，都比我成熟，懂事。而我真的好像没有成长，天真幼稚。而我的同龄人在哪里呢？和我处在不同的层次了！而我是掉队的孤雁，早已落离了队伍。如今，则成了“边缘人”。要追“梦”吗？去年去深圳时，也许是抱着这样的初衷去追梦，可是我得到了什么呢？更大的失落，伤痛，与绝望，还有更明白了人性，并不是你与之为善，为诚，别人就能同待之的。而我也更加明白了自身的条件，是不可能做别人情妇的，小姐不干净， 我又不愿……当人情妇，或找个有钱人，那除了要硬件，即外在条件，还要软件，即头脑，再就是需要上天的帮助了，看它是否给了你天生的好运道！
而我这只掉队的孤雁，一个人在空寂的天空，寂寞孤单地过了许些年，偶尔遇着一些比自己小的队伍，可自己终究不是属于此的。我的命运，我的天空在哪呢？若干次的，我问着自己！
每个人都在为自己的生计打算，可是人活着，就只为了生存吗？那我宁愿不活！总觉得人应有物质外的精神追求。
我始终在做梦，没有物质，空要精神。也许是因为我没有自我生存的能力，又老爱看一些虚幻的书，那些描写得好美满，好幸福生活的书。没有能力，又爱做梦，追求着一些精神上空滥的东西！我一直寂寞着，从我的雨季，花季开始，我只想有人陪，陪我聊天，分享生活的点滴。是不是年纪越大，落寞的感觉越深，越想有人陪！以前，一个人的日子，看书，幻想，做梦，就是一天即使无人陪我说话，再来就是和朋友聊天，在夜深人静时，再后来就是上网，陪好多好多陌生的人聊些平时不为人知的内心世界，因为我们都寂寞，无聊，我们只想有人陪！而今，连书，网，这些平时所做的事也不能让心平静，无论做着何事，寂虚，落寞，无边无寂的心慌，焦虑总会让我处于一种极端的悲伤中，白天黑夜亦然！所以，望着你的我是笑着的，谈笑风生的。可另一个我却是默默哀泣的！
从十几岁开始，日记本上就出现人生的意义，真谛之类的词语，只是那时有正有负，有悲伤低落，也有奋发向上，积极展望。而今，日记本上还是出现着人生，只是这时的我不再探索人生的真谛，人生的意义，追求。没有年少时的憧憬，展望。现今充满的是对人生的失望，绝望，以及无望。
以前，探索人生何意，现今问的是人生何意！人活着到底是为什么呢？人活着最后的结果是殊途同归，尘归于尘，土归于土！可法律顾问 睥过程却千姿百态：有人活得有滋有味，丰富多彩，有人活得委委缩缩，委曲求全；有人活着趾高气扬，有人却活着卑微曲膝；有人活着挥金如土，有人却活得有了上顿没下顿，捉襟见肘……
并不是所有的付出就有回报，人生总有不平之事，不如意之事！
想来小时没有吃过苦，长大了，突然大树倒了，没有乘凉的树荫了，面对生活，不知所措，虽然长大，可是心还是天真的，爱做梦的，幻想着明天会如何，会如何……比那些从小就吃苦，过着穷日子，盘算着生计，年纪小小就学得一手本事，为人的圆滑……那些人相比，我更是一无事处了。所以一直在想，这样的我活着到底为何呢？直到如今，我还是没有生活目标，没有本事，没有……
唉，还是不想了吧，越想越……明天还要班呢，还是早点睡吧。
晚安，亲爱的宝贝！
听着《狼爱上羊》，这又是一个幻想的故事了吧。不同世界的人，能生活在一起吗？和和美美，幸福快乐？？？！！！就如代安娜王妃和那英国王子；又如一个博士生和一个初中生，一个有钱的贵人和一个下层的灰姑娘……不同世界的人终是不同世界的人吧！别再做梦走进上层社会，不同就是不同，即使包装，可是底子里就是不一样；注定你能与什么样的人打交道就只能如此。所以我也别再奢想能遇到什么什么样的人，然后从此飞上枝头做凤凰，从此过关幸福快乐的生活……
梦只能在睡着时做做，醒来，一切依然要面对！因为我还活着！
>>阅读全文
仔细思量，为何认识的都比自己小，在这所谓的服务行业里，大多是小学毕业，初中毕业的，或者是家里从小就好穷好穷的，每个都有故事，她们懂人生的辛酸，所以年纪都很小说出来混了，都比我成熟，懂事。而我真的好像没有成长，天真幼稚。而我的同龄人在哪里呢？和我处在不同的层次了！而我是掉队的孤雁，早已落离了队伍。如今，则成了“边缘人”。要追“梦”吗？去年去深圳时，也许是抱着这样的初衷去追梦，可是我得到了什么呢？更大的失落，伤痛，与绝望，还有更明白了人性，并不是你与之为善，为诚，别人就能同待之的。而我也更加明白了自身的条件，是不可能做别人情妇的，小姐不干净， 我又不愿……当人情妇，或找个有钱人，那除了要硬件，即外在条件，还要软件，即头脑，再就是需要上天的帮助了，看它是否给了你天生的好运道！
而我这只掉队的孤雁，一个人在空寂的天空，寂寞孤单地过了许些年，偶尔遇着一些比自己小的队伍，可自己终究不是属于此的。我的命运，我的天空在哪呢？若干次的，我问着自己！
每个人都在为自己的生计打算，可是人活着，就只为了生存吗？那我宁愿不活！总觉得人应有物质外的精神追求。
我始终在做梦，没有物质，空要精神。也许是因为我没有自我生存的能力，又老爱看一些虚幻的书，那些描写得好美满，好幸福生活的书。没有能力，又爱做梦，追求着一些精神上空滥的东西！我一直寂寞着，从我的雨季，花季开始，我只想有人陪，陪我聊天，分享生活的点滴。是不是年纪越大，落寞的感觉越深，越想有人陪！以前，一个人的日子，看书，幻想，做梦，就是一天即使无人陪我说话，再来就是和朋友聊天，在夜深人静时，再后来就是上网，陪好多好多陌生的人聊些平时不为人知的内心世界，因为我们都寂寞，无聊，我们只想有人陪！而今，连书，网，这些平时所做的事也不能让心平静，无论做着何事，寂虚，落寞，无边无寂的心慌，焦虑总会让我处于一种极端的悲伤中，白天黑夜亦然！所以，望着你的我是笑着的，谈笑风生的。可另一个我却是默默哀泣的！
从十几岁开始，日记本上就出现人生的意义，真谛之类的词语，只是那时有正有负，有悲伤低落，也有奋发向上，积极展望。而今，日记本上还是出现着人生，只是这时的我不再探索人生的真谛，人生的意义，追求。没有年少时的憧憬，展望。现今充满的是对人生的失望，绝望，以及无望。
以前，探索人生何意，现今问的是人生何意！人活着到底是为什么呢？人活着最后的结果是殊途同归，尘归于尘，土归于土！可法律顾问 睥过程却千姿百态：有人活得有滋有味，丰富多彩，有人活得委委缩缩，委曲求全；有人活着趾高气扬，有人却活着卑微曲膝；有人活着挥金如土，有人却活得有了上顿没下顿，捉襟见肘……
并不是所有的付出就有回报，人生总有不平之事，不如意之事！
想来小时没有吃过苦，长大了，突然大树倒了，没有乘凉的树荫了，面对生活，不知所措，虽然长大，可是心还是天真的，爱做梦的，幻想着明天会如何，会如何……比那些从小就吃苦，过着穷日子，盘算着生计，年纪小小就学得一手本事，为人的圆滑……那些人相比，我更是一无事处了。所以一直在想，这样的我活着到底为何呢？直到如今，我还是没有生活目标，没有本事，没有……
唉，还是不想了吧，越想越……明天还要班呢，还是早点睡吧。
晚安，亲爱的宝贝！
听着《狼爱上羊》，这又是一个幻想的故事了吧。不同世界的人，能生活在一起吗？和和美美，幸福快乐？？？！！！就如代安娜王妃和那英国王子；又如一个博士生和一个初中生，一个有钱的贵人和一个下层的灰姑娘……不同世界的人终是不同世界的人吧！别再做梦走进上层社会，不同就是不同，即使包装，可是底子里就是不一样；注定你能与什么样的人打交道就只能如此。所以我也别再奢想能遇到什么什么样的人，然后从此飞上枝头做凤凰，从此过关幸福快乐的生活……
梦只能在睡着时做做，醒来，一切依然要面对！因为我还活着！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:26 点击数：731
天阴阴沉沉的，让我想到了黑云压城城欲低。这是前人用来形容高三生活的。
这不禁让我回想我曾经的岁月。
记得前两年前看《将爱情进行到底》的时候，看到若彤，杨铮他们的一直怪着镜头喊“我们毕业了”的时候，我正在喝水，看到他们阳光而清澈的笑容，觉得幸福就是那么简单而且一击即中，纯净水顺着喉咙往下往下，一直京戏到那个最深最深的地方，回旋，凝固，那个时候，我才高一，相象高三毕业时盛开的凤凰花，玉兰花，那是离我多么遥远的事情。尽管遥远，可是我还是义无反顾地奔过去，像夸父一样，朝着那个汪定涂满如梵高画作般惨烈，娇冶的色泽的结果，步履蹒跚地走下去。
然后日子就那么不紧不慢地走过去。诗人说：“一回首一驻足，我们都会惊叹。因为我们以为只过了一天，哪知道时光早已飞逝。
某某杂志上说。结业如一窗玻璃，我擦着凛冽碎片，考完外语那天下午，我很平静地从考场出来，阳不耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远。我沉独自己19年的生命在阳光下被除数轻易地洞穿。当我想着一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一些难过，周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒暖流交织着从校园地面流过。我看到周围年轻的面孔，斑谰的表情，想起了他们的还有关的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚。头顶寂寞星星，忧伤渐次灭顶。
我以为自己是永远不会忘记高三的。我以为自己可以随时回忆起每一天甚至是每一个小时，如同看自己的掌纹，丝丝入扣。可是仅仅现在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的认得我感觉到了模糊。如同大雾中的玻璃窗外面的世间百态氤氲模糊的水气只有忧伤的感觉，一再一再，一再地倏忽而过。
我能记想的只有以前曾经的迷惘，彷徨。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮躁的青春的日子， 一段一段剪影时光，那些迷惘的寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我一样，未成熟的脸，明亮的年轻的睛睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影，似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般午醇，或者縻烂得不可收拾。
我又想起了关于曾经讨论过一直在讨论的关于离别的问题，我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷聚拢来然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边，我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣速度，人潮全部打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中地些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
你说：“每当我又看到夕阳红，每当我又听到晚钟，从前的点滴都会涌起，在我来不及难过的心里。”
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:25 点击数：772
什么才是死？
如果一个人死了，可他的记忆还留着，然后移植到别的躯体里
他带着他以前的记忆，继续开始着生活，而他以前的躯体，早以没有
那，他死了吗？
如果他是活着的，那死又是什么？
是记忆吗？
记忆才是划分生和死的吗？
记忆死了，那个人就是死了
记忆留着，那个人还是活着
。。。。。。
真是有趣
总是想到要死
却怎么也做不到对自己下手
是不甘心，还有我欠别人的还没有还清
生活束缚着我，我不能死
可是我活着跟死了差不多
堕落，堕落，堕落，再堕落
没有界限
那我，是死了还是活着？
我的记忆在，可是我抛弃了一切
一切...
>>阅读全文
如果一个人死了，可他的记忆还留着，然后移植到别的躯体里
他带着他以前的记忆，继续开始着生活，而他以前的躯体，早以没有
那，他死了吗？
如果他是活着的，那死又是什么？
是记忆吗？
记忆才是划分生和死的吗？
记忆死了，那个人就是死了
记忆留着，那个人还是活着
。。。。。。
真是有趣
总是想到要死
却怎么也做不到对自己下手
是不甘心，还有我欠别人的还没有还清
生活束缚着我，我不能死
可是我活着跟死了差不多
堕落，堕落，堕落，再堕落
没有界限
那我，是死了还是活着？
我的记忆在，可是我抛弃了一切
一切...
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:24 点击数：654
每次站在夜色中我总是会获得一些恍惚的暗示，我是城市中一个习惯倾听的人。我总是喜欢站在大厦的顶上仰望寂寞的天空，看到飞鸟寂寞的身影斜斜地从我眼前消散。我的思想绵延整个世界：布拉格的第一场雪，布鲁寒尔喧嚣而空洞的机场，上海昏的天空和外滩发黄的外墙，拉萨蓝色的湖水，苏州深远悠扬的暮鼓晨钟，丽江古老的青石板路，东京飘零的樱药，扎幌最后一班地铁和田间突然腾空的飞鸟……
每个城市都是一种印记，而我孑然一身见证一场又一场的别离伤逝，我可以看到生命中凌乱的碎片从眼前缓慢地飞过，捕捉到每场繁华间短促的罅隙，而我在这些片段和罅隙间起舞。当幻影消散，我热泪盈眶，每个城市，每条街道，都有人在阳光下彼此赤裸地厮杀，也有太多沉默的孩子在黑暗中悄悄地流泪，我可以看到他们内心绝望的歌唱，那些孤独寂寞，伤痕，死亡，别离，思念，等待，稍纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，如同夜色中一支华美的骊歌。
突然想到我看到过的最绝望的话：我就是这么地热爱绝望。
至于我曾经的生活，我却一句话也说不上来，它刻进了我的生命，留下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息。而且一直绝望地歌唱。
而歌唱的旋律，破裂而又华美，如同暮暮樱花惨烈的凋零和飘逝。
我内心充满绝望，只是连我自己都说不出来那究竟是什么，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面容，在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方向。在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我才会看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛中汹涌着穿行而出，在我的眼前徜徉成一条黑色的河——
哗啦啦，哗啦啦，绝望地向前跑。
我记得在一部日本的电影中，有个边缘的少年，他住在阴暗的阁楼上，每天抱丰吉他，一整夜一整夜地拨着同一个和弦，在电影结束的时候，是一场樱花惨烈的凋零，樱花树下，是那个等了他一整夜的女孩子，那个少年不敢下去。因为他觉得自己配不上她。然后是那个女孩一瘸一拐地离开。因为站了一整夜，脚已麻木了。然后影片仓皇地结束，像是我们的成长，不知所；措，影碟机片的最后一句台词是那个女孩抬起头对着那扇窗说的，她说：天亮的时候请你打开窗，对我说晚安，因为我要走了，我真的要走了。（于是我习惯在离开每一个城市时，在凌晨四点天蓝的时候，对着天空轻轻地说声晚安。虽然这个容纳了无数打工族的城市不会记得有那么一个卑微的我曾在天亮时，说了一声晚安。）
我抬头望向天空，只看到飞鸟惊慌失措地四面飞散，翅膀在天上划出寂寞的声响，有些人是突然就会消失的，而有些人，一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方。
我们站在时光的外面，他们平躺在河流的下面。而我们的青春，埋藏在洞穴的最里面，我听不到他们的声音，看不到他们的脸，只看到他们寂寞的背影像在说再见。
我总是喜欢走陌生的路，逛陌生的街区，在快要天亮的时候在陌生的是电话亭里拨一些朋友的电话，对他们说晚安。我不知道这是为了新鲜还是为了陌生的人彼此间冷漠的隔阂。
朋友说他不喜欢和很多人一起，因为吵。而我喜欢和很爱说话特别是很会就话的人在一起，因为我觉得不安全。
我一直以来都喜欢一句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。
那个晚上，我就那么一直走走走，一直走到天亮，满心难过，没有方向。
当光线刺破天空的时候， 我停下来，我抬起头对天空说了句晚安，可是我却不知道我在对谁说我想那就对全世界吧。
可是那句晚安升到半空，却又掉下来，因为没有翅膀，无法飞行。说给全世界听晚安，最终还是掉下来，砸在我一个人身上了。
寂寞花开闲时著
夕阳西下，
晚风徐徐，
长亭更短亭
……>>阅读全文
每个城市都是一种印记，而我孑然一身见证一场又一场的别离伤逝，我可以看到生命中凌乱的碎片从眼前缓慢地飞过，捕捉到每场繁华间短促的罅隙，而我在这些片段和罅隙间起舞。当幻影消散，我热泪盈眶，每个城市，每条街道，都有人在阳光下彼此赤裸地厮杀，也有太多沉默的孩子在黑暗中悄悄地流泪，我可以看到他们内心绝望的歌唱，那些孤独寂寞，伤痕，死亡，别离，思念，等待，稍纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，如同夜色中一支华美的骊歌。
突然想到我看到过的最绝望的话：我就是这么地热爱绝望。
至于我曾经的生活，我却一句话也说不上来，它刻进了我的生命，留下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息。而且一直绝望地歌唱。
而歌唱的旋律，破裂而又华美，如同暮暮樱花惨烈的凋零和飘逝。
我内心充满绝望，只是连我自己都说不出来那究竟是什么，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面容，在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方向。在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我才会看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛中汹涌着穿行而出，在我的眼前徜徉成一条黑色的河——
哗啦啦，哗啦啦，绝望地向前跑。
我记得在一部日本的电影中，有个边缘的少年，他住在阴暗的阁楼上，每天抱丰吉他，一整夜一整夜地拨着同一个和弦，在电影结束的时候，是一场樱花惨烈的凋零，樱花树下，是那个等了他一整夜的女孩子，那个少年不敢下去。因为他觉得自己配不上她。然后是那个女孩一瘸一拐地离开。因为站了一整夜，脚已麻木了。然后影片仓皇地结束，像是我们的成长，不知所；措，影碟机片的最后一句台词是那个女孩抬起头对着那扇窗说的，她说：天亮的时候请你打开窗，对我说晚安，因为我要走了，我真的要走了。（于是我习惯在离开每一个城市时，在凌晨四点天蓝的时候，对着天空轻轻地说声晚安。虽然这个容纳了无数打工族的城市不会记得有那么一个卑微的我曾在天亮时，说了一声晚安。）
我抬头望向天空，只看到飞鸟惊慌失措地四面飞散，翅膀在天上划出寂寞的声响，有些人是突然就会消失的，而有些人，一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方。
我们站在时光的外面，他们平躺在河流的下面。而我们的青春，埋藏在洞穴的最里面，我听不到他们的声音，看不到他们的脸，只看到他们寂寞的背影像在说再见。
我总是喜欢走陌生的路，逛陌生的街区，在快要天亮的时候在陌生的是电话亭里拨一些朋友的电话，对他们说晚安。我不知道这是为了新鲜还是为了陌生的人彼此间冷漠的隔阂。
朋友说他不喜欢和很多人一起，因为吵。而我喜欢和很爱说话特别是很会就话的人在一起，因为我觉得不安全。
我一直以来都喜欢一句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。
那个晚上，我就那么一直走走走，一直走到天亮，满心难过，没有方向。
当光线刺破天空的时候， 我停下来，我抬起头对天空说了句晚安，可是我却不知道我在对谁说我想那就对全世界吧。
可是那句晚安升到半空，却又掉下来，因为没有翅膀，无法飞行。说给全世界听晚安，最终还是掉下来，砸在我一个人身上了。
寂寞花开闲时著
夕阳西下，
晚风徐徐，
长亭更短亭
……>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:22 点击数：721
[size=4][/size]生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕,编织成铺天盖地的一张网,我在网中央,神色安详地坐着,没有跑的欲望与冲动。因为我总在幻想自己已经身在网之外，如同佛经中的“觉是”。想着是也就真的是了。我坐在网中而时光如梭。物质和岁月蹉跎轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜向前奔。如同飞天一样，升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节。如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子。张楚说：麦子向着太阳愤怒考长。
我和我的思想也在向丰太阳生长，可是不知道有没有愤怒。（我想哀怨是有的。）
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。
>>阅读全文
我和我的思想也在向丰太阳生长，可是不知道有没有愤怒。（我想哀怨是有的。）
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:20 点击数：640
着书。不欣赏他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。看的人不同了，书生就不是那个书生了。
你爱他的时候，他的缺点都是优点。你不爱他了，他的优点也成了缺点。看的眼光不同了，他就不是他了。
和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶的发现，虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，却连相互述说的欲望都已经没有。
是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。
有一则佛教故事：
从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。
书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟。
前世，究竟是谁埋的你？
金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。
他轻轻的从林徽音的身边走了，正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。
为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。
人们从奈何桥上匆匆走过。
孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。
于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。 “众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。
欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，你瞧，他睡着了还拿着书呢。月光下的大海，泛着粼粼的波。朋友说，无期，和你的爱人去看看月光下的大海吧，在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。
我在屏幕前轻轻的笑了。
三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，那该是今生最完美的一种幸福了吧。
我从奈何桥上走过。孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我。
前天吃晚饭的时候，我把这个佛教故事讲给先生听。沉默良久，他说，前世是我埋的你，是不？
我的眼泪，突然就不争气的流下来了。
----
>>阅读全文
你爱他的时候，他的缺点都是优点。你不爱他了，他的优点也成了缺点。看的眼光不同了，他就不是他了。
和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶的发现，虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，却连相互述说的欲望都已经没有。
是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。
有一则佛教故事：
从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。
书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟。
前世，究竟是谁埋的你？
金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。
他轻轻的从林徽音的身边走了，正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。
为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。
人们从奈何桥上匆匆走过。
孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。
于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。 “众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。
欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，你瞧，他睡着了还拿着书呢。月光下的大海，泛着粼粼的波。朋友说，无期，和你的爱人去看看月光下的大海吧，在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。
我在屏幕前轻轻的笑了。
三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，那该是今生最完美的一种幸福了吧。
我从奈何桥上走过。孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我。
前天吃晚饭的时候，我把这个佛教故事讲给先生听。沉默良久，他说，前世是我埋的你，是不？
我的眼泪，突然就不争气的流下来了。
----
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:18 点击数：572
所有的一切也远离，所有的一切，也错过，而我会如何呢？明天！还是离开吧，离开，远离这一切灯红酒绿，霓虹闪烁！读书，知识，并没让我变得睿智，从容，却让我变得更加的深思，与不平静。也许是心不静了，才有杂念。太过于急功近利！离开吧！即使那代表着我离梦想，越来越远了。而所追求的永远也不会实现。可是我至少还是一个干干净净的我！
我 会静静地等，等一个人的出现让他进驻为其守护多年的身与心。（因为我还没有爱过。如果早些年那段单恋也是爱情的话，那我爱过。如痴如狂地单恋过，醉于自己为自己设的那种气氛中。也就是朋友说的恋。呵呵）如果找不到相契的半圆。那我为自己守护一种单纯的美！所以离开吧，我不能再做那些实现不了的异想天开的梦，必意我的条件不够！离开不等于归去，因为没有为了守候的人了，我所开始的是另一个旅途，将来也不会再进这相差太大的城市，我心会不平衡！因为我是边缘人！别了，我曾以为的梦实现的城市，曾以为奇迹会发生的城市！现在，我清醒地意识到我并不是命运的宠儿，奇迹不会降临，而生活也不是神话！深圳也许是一个金库，只是我不知钥匙密码！别了，这个繁华如斯的大都市！我终究还是融入不了！但我珍惜这段时间的心路历程，包括我差点的失足，而以青春来赌，而我又能消耗到什么时候呢？至于钱，不再考虑，那翻年后需要的大笔钱，不再考虑！走一步，是一步！而将来也不再希望，因为失望总伴希望而来，而我还能载负多少呢？明天会好吗？我必须要相信！因为生活还在继续，而明天我还活着！[/color]>>阅读全文
我 会静静地等，等一个人的出现让他进驻为其守护多年的身与心。（因为我还没有爱过。如果早些年那段单恋也是爱情的话，那我爱过。如痴如狂地单恋过，醉于自己为自己设的那种气氛中。也就是朋友说的恋。呵呵）如果找不到相契的半圆。那我为自己守护一种单纯的美！所以离开吧，我不能再做那些实现不了的异想天开的梦，必意我的条件不够！离开不等于归去，因为没有为了守候的人了，我所开始的是另一个旅途，将来也不会再进这相差太大的城市，我心会不平衡！因为我是边缘人！别了，我曾以为的梦实现的城市，曾以为奇迹会发生的城市！现在，我清醒地意识到我并不是命运的宠儿，奇迹不会降临，而生活也不是神话！深圳也许是一个金库，只是我不知钥匙密码！别了，这个繁华如斯的大都市！我终究还是融入不了！但我珍惜这段时间的心路历程，包括我差点的失足，而以青春来赌，而我又能消耗到什么时候呢？至于钱，不再考虑，那翻年后需要的大笔钱，不再考虑！走一步，是一步！而将来也不再希望，因为失望总伴希望而来，而我还能载负多少呢？明天会好吗？我必须要相信！因为生活还在继续，而明天我还活着！[/color]>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:18 点击数：602
所有的一切也远离，所有的一切，也错过，而我会如何呢？明天！还是离开吧，离开，远离这一切灯红酒绿，霓虹闪烁！读书，知识，并没让我变得睿智，从容，却让我变得更加的深思，与不平静。也许是心不静了，才有杂念。太过于急功近利！离开吧！即使那代表着我离梦想，越来越远了。而所追求的永远也不会实现。可是我至少还是一个干干净净的我！
我 会静静地等，等一个人的出现让他进驻为其守护多年的身与心。（因为我还没有爱过。如果早些年那段单恋也是爱情的话，那我爱过。如痴如狂地单恋过，醉于自己为自己设的那种气氛中。也就是朋友说的恋。呵呵）如果找不到相契的半圆。那我为自己守护一种单纯的美！所以离开吧，我不能再做那些实现不了的异想天开的梦，必意我的条件不够！离开不等于归去，因为没有为了守候的人了，我所开始的是另一个旅途，将来也不会再进这相差太大的城市，我心会不平衡！因为我是边缘人！别了，我曾以为的梦实现的城市，曾以为奇迹会发生的城市！现在，我清醒地意识到我并不是命运的宠儿，奇迹不会降临，而生活也不是神话！深圳也许是一个金库，只是我不知钥匙密码！别了，这个繁华如斯的大都市！我终究还是融入不了！但我珍惜这段时间的心路历程，包括我差点的失足，而以青春来赌，而我又能消耗到什么时候呢？至于钱，不再考虑，那翻年后需要的大笔钱，不再考虑！走一步，是一步！而将来也不再希望，因为失望总伴希望而来，而我还能载负多少呢？明天会好吗？我必须要相信！因为生活还在继续，而明天我还活着！[/color]>>阅读全文
我 会静静地等，等一个人的出现让他进驻为其守护多年的身与心。（因为我还没有爱过。如果早些年那段单恋也是爱情的话，那我爱过。如痴如狂地单恋过，醉于自己为自己设的那种气氛中。也就是朋友说的恋。呵呵）如果找不到相契的半圆。那我为自己守护一种单纯的美！所以离开吧，我不能再做那些实现不了的异想天开的梦，必意我的条件不够！离开不等于归去，因为没有为了守候的人了，我所开始的是另一个旅途，将来也不会再进这相差太大的城市，我心会不平衡！因为我是边缘人！别了，我曾以为的梦实现的城市，曾以为奇迹会发生的城市！现在，我清醒地意识到我并不是命运的宠儿，奇迹不会降临，而生活也不是神话！深圳也许是一个金库，只是我不知钥匙密码！别了，这个繁华如斯的大都市！我终究还是融入不了！但我珍惜这段时间的心路历程，包括我差点的失足，而以青春来赌，而我又能消耗到什么时候呢？至于钱，不再考虑，那翻年后需要的大笔钱，不再考虑！走一步，是一步！而将来也不再希望，因为失望总伴希望而来，而我还能载负多少呢？明天会好吗？我必须要相信！因为生活还在继续，而明天我还活着！[/color]>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 02:01 点击数：550
[size=4][/size]在灯红洒绿的繁华都市，我迷失了自己，差点失足。而上当受骗，也是意念中的事，因为自己的心先不正，才让骗子抓住了人心的贪念。酒店那种场所进不去，而夜总会那种场所，我是不适的，我做不来膝下承欢，做不来客意奉承，做不来……
我站在悬崖边上，差点把自己当祭品送给别人。明知那种场合能多单纯？！明知我这是把自己送去当别人的玩物，而换回的并不是如自己想的那样单纯的收获。不只是清白，更是人格的出卖吧！以青春赌明天，能赌吗？这样所失去的代价，与所收获的并不能成正比。当结果没有如自己所期待的那么好，而自己又失去了对自己人来说最、宝贵的时，我又会如何呢？也许现在的我不能明白自己是以如何的代价去换回，那若年后，我会不会悔不当初呢？是否真要悬崖勒马，回头是岸？！
生活不是神话，而深圳也许是奇迹实现的地方，是梦想诞生的地方只是我不是幸运儿罢了。爱做梦的我，在这个残忍的，现实，冷漠的城市，以为梦想会实现！而梦想的实现，离得开足以珍贵，不可缺少的钱吗？而对女孩子来说还有什么能比做这行能更快挣钱的呢，更快实现梦想的呢？！
也许我应放弃了，放弃那些不切实际的梦想，放弃那些自小的梦想，因为我也错过了实现梦想的年龄机会，那些一去不回的时光，如今我唯要想的是自己当前的生活，是吗？而离开这个充满物欲与情欲的城市，就代表着放弃，放弃我曾有曾有的梦想。真的要离开了吗？
即使我站在了悬崖边，我也还可以回头，不去想，翻年后需要的一大笔钱，不去想将来的种种，只要过好目前，让自己的精神生活充实，明天太远，也许明天就是永远了，不是吗，想那么多将来做什么呢？而我一直以为的感情，为一个不知身在何处的他，不知何时出现的他，保护着自己纯洁的心与身，等候他来住入吗？不，我只是单纯地要让自己单纯，我不想让世俗把我变得丑陋不堪，虽然有时，是自己所塑造！我还是做单纯如斯的我吧，保留自己的纯真！至于钱的事，不想了，走一步是一步，也许我没有那么强烈的念头时，所有所有的一切，反会云开见月明呢！“有心栽花花不发，无心插柳柳成秧”！
离开吧，离开吧，不是归去，仅是离开而已。去做梦求的文字工作，那种与书为伍的工作，虽然待遇不好，可是至少单纯，守着自己的生活过日子。
而深圳也许是金库，只是我不知道开启的钥匙密码而已。别了，深圳，别了，我曾有的年少轻逛的梦想，别了，那些从小的夙愿，别了，那些离我擦身而过的梦想，别了，我一去不复的少年梦想，别了所有所有的一切，从今后的我，更知什么是现实了吧。
不再希求，也就不会失望。因为失望总是伴随希望而来的，人生不能抱太多的希望对吗？更要分清的是什么是梦想，什么是现实，什么是理想。不能再像以前那样抱着梦想过日子了。
而明天会美好吗？我不知，可是我不得不让自己相信。因为生活还要继续下去，而明天我依然还在这世上，不是吗？>>阅读全文
我站在悬崖边上，差点把自己当祭品送给别人。明知那种场合能多单纯？！明知我这是把自己送去当别人的玩物，而换回的并不是如自己想的那样单纯的收获。不只是清白，更是人格的出卖吧！以青春赌明天，能赌吗？这样所失去的代价，与所收获的并不能成正比。当结果没有如自己所期待的那么好，而自己又失去了对自己人来说最、宝贵的时，我又会如何呢？也许现在的我不能明白自己是以如何的代价去换回，那若年后，我会不会悔不当初呢？是否真要悬崖勒马，回头是岸？！
生活不是神话，而深圳也许是奇迹实现的地方，是梦想诞生的地方只是我不是幸运儿罢了。爱做梦的我，在这个残忍的，现实，冷漠的城市，以为梦想会实现！而梦想的实现，离得开足以珍贵，不可缺少的钱吗？而对女孩子来说还有什么能比做这行能更快挣钱的呢，更快实现梦想的呢？！
也许我应放弃了，放弃那些不切实际的梦想，放弃那些自小的梦想，因为我也错过了实现梦想的年龄机会，那些一去不回的时光，如今我唯要想的是自己当前的生活，是吗？而离开这个充满物欲与情欲的城市，就代表着放弃，放弃我曾有曾有的梦想。真的要离开了吗？
即使我站在了悬崖边，我也还可以回头，不去想，翻年后需要的一大笔钱，不去想将来的种种，只要过好目前，让自己的精神生活充实，明天太远，也许明天就是永远了，不是吗，想那么多将来做什么呢？而我一直以为的感情，为一个不知身在何处的他，不知何时出现的他，保护着自己纯洁的心与身，等候他来住入吗？不，我只是单纯地要让自己单纯，我不想让世俗把我变得丑陋不堪，虽然有时，是自己所塑造！我还是做单纯如斯的我吧，保留自己的纯真！至于钱的事，不想了，走一步是一步，也许我没有那么强烈的念头时，所有所有的一切，反会云开见月明呢！“有心栽花花不发，无心插柳柳成秧”！
离开吧，离开吧，不是归去，仅是离开而已。去做梦求的文字工作，那种与书为伍的工作，虽然待遇不好，可是至少单纯，守着自己的生活过日子。
而深圳也许是金库，只是我不知道开启的钥匙密码而已。别了，深圳，别了，我曾有的年少轻逛的梦想，别了，那些从小的夙愿，别了，那些离我擦身而过的梦想，别了，我一去不复的少年梦想，别了所有所有的一切，从今后的我，更知什么是现实了吧。
不再希求，也就不会失望。因为失望总是伴随希望而来的，人生不能抱太多的希望对吗？更要分清的是什么是梦想，什么是现实，什么是理想。不能再像以前那样抱着梦想过日子了。
而明天会美好吗？我不知，可是我不得不让自己相信。因为生活还要继续下去，而明天我依然还在这世上，不是吗？>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:57 点击数：589
现在我面前有几条路呢？一是继续找那些对自己来说如镜花水月的星级？（因为我在作梦，在奢想，[size=4][/size]也许那些星级洒店，天使面孔，魔鬼身材者如星，那像我这样的人一定没有，也许别人尝惯了大鱼大肉，偶尔也要来点青菜萝卜呢？可是就如自己说的是作梦吧，因为别人花那么多钱在酒店消费，不单如此简单吧，像我这种人，大街上随便一抓一大把，别人要的是那种有容貌有学识，有才华，有情趣的人吧！而我呢，什么也没有！）所以也在想如今想来小说上的越来越在现实生活中上演了，对吗？而我竟中小说的毒太深了，竟把那一些小说中的那到生活中来，竟想当别人情人，亦或以后有钱了，办一个女子培训学校。全部才能都培训，学识上的，生活中的，针对不同种类的有钱男人，培训不同的伴侣。想来是不是好笑呢？、
我不想当第三者，因为我是身受第三者侵害下的长大的孩子。我只想做情人，不去危害他的家庭，我不想为人妻，为人母，我只想尽情地写，尽情地做自己想做的事，在有经济的条件下（一个人的生活很好安排的，不是吗？也许别人会说，因为现在的我不知一个人的寂寞，不需要人陪。不，我需要人陪，我需要有人来陪我聊天，但是我并不想要那些莫名的以爱为名义的种种。爱字太累，我承诺不起，也束缚不了。我不去想天长地久的事，永远又只能有多远呢？也许明天就是永远即罢！！！！我只想多一些阅历，丰富自己，再就是把所见所闻写出来！我明白有很好多的事情，我们不能烦事亲历，可是可以听来，看来，不是吗？可是那样并不真切，因为有更多的是再加上了自己的想象，所以我要亲为。我又是那么深切地明白，也许今天我所说的所写的，那些自己以人生弯路来走出一曲折，即使写出来，告诉别人了。
可是当他们在成长时，又为重复好多的错。再来就是感叹后悔，自己当初不听从别人的劝，就如自己现在的处境。别人告知我的经验之谈时，我信任的。我知那是她们肺腑之言，可是我想去经验，想去体会，因为这样的人生才丰富吧。因为我必竟注定不能这样风平浪静不是吗？那就更轰轰烈烈吧！
同事告知，做工作要精，不能想做这做那，她打工四五年的经历告诉她，虽然她什么都懂了。关于调酒，茶艺，拼盘，咖啡，赌场发牌，所有的舞，还有，更多，更多，挺羡慕！因为那样丰富了。我又有了更多的可以写的东西了。可是我太纯了，没有接触过社会，人心的难测我不懂，可是那样时时堤防着人又好累好累，有时，不适时相信别人会错过很多很多！那样的适时，如何做呢？都凭感觉吗？以我的感觉，每个人都可以信的。
现在好希望长高，长漂亮，可是那是奢望，为何我总作着不切实际的梦呢？（就为了更好的生存，更好的积累素材！）
看到这里，你们是不是觉得我只爱自己，太过自私呢？可是为何我又悲哀地以为，别人做那样的事，总有一些身不由己的理由。因为人心本善！而我们不能更多去怨恨别人，因为人往高处走的道理！我们只是作了更好的选择，让自己幸福而已。即使那在别人眼里，不算幸福！因为幸福在每个人眼里的形式不一样吧！
就如我一直说的，我信佛，所以我相信因果，有了什么样的行为，都是有一定的原因。不是吗？人生如白婚，如何的填写，除了自己，再多的有外界因素，所以当孩子还天真浪漫时，要为他们建设阳光的心灵花园，在那些学识，那些健康的因素下，他们会有一个好的心态，有一个好的未来！当然在明事理后，成长以后就是更多的自我意识了！
那目前的路呢？除了那先前说的奢想以外，第二就是酒水促销了，可是我刚动兰尾手术，能喝吗，再加上又不懂玩酒方法。而酒巴那样复杂的环境，我一个人也不认识，也不安全，那再来第三条呢？我能选择相信别人吗？相信一个只在网上求职栏上得知的一个电话号码吗？我现在不敢相信了！好多人在经历了这么些年，在南方这个大都市的灯红酒绿下，也没有了当初的纯真与善良！但愿若干年后的我还能有今日的本质。今日的纯与真，还有那些善良！那再来呢，我能做什么呢？同事说，我应去厂里吃吃苦，这样，你就知什么叫生活的艰辛，什么叫不轻易逃离，什么叫意志力了。而我去厂，应聘时，别人一看，就是不能吃苦。不要1好笑吗？也许我长得就是那样一个身材娇小吧！那我去做家政文秘呢，亦或是保姆，可是我连饭也不会……
想到这里悲哀吗？ >>阅读全文
我不想当第三者，因为我是身受第三者侵害下的长大的孩子。我只想做情人，不去危害他的家庭，我不想为人妻，为人母，我只想尽情地写，尽情地做自己想做的事，在有经济的条件下（一个人的生活很好安排的，不是吗？也许别人会说，因为现在的我不知一个人的寂寞，不需要人陪。不，我需要人陪，我需要有人来陪我聊天，但是我并不想要那些莫名的以爱为名义的种种。爱字太累，我承诺不起，也束缚不了。我不去想天长地久的事，永远又只能有多远呢？也许明天就是永远即罢！！！！我只想多一些阅历，丰富自己，再就是把所见所闻写出来！我明白有很好多的事情，我们不能烦事亲历，可是可以听来，看来，不是吗？可是那样并不真切，因为有更多的是再加上了自己的想象，所以我要亲为。我又是那么深切地明白，也许今天我所说的所写的，那些自己以人生弯路来走出一曲折，即使写出来，告诉别人了。
可是当他们在成长时，又为重复好多的错。再来就是感叹后悔，自己当初不听从别人的劝，就如自己现在的处境。别人告知我的经验之谈时，我信任的。我知那是她们肺腑之言，可是我想去经验，想去体会，因为这样的人生才丰富吧。因为我必竟注定不能这样风平浪静不是吗？那就更轰轰烈烈吧！
同事告知，做工作要精，不能想做这做那，她打工四五年的经历告诉她，虽然她什么都懂了。关于调酒，茶艺，拼盘，咖啡，赌场发牌，所有的舞，还有，更多，更多，挺羡慕！因为那样丰富了。我又有了更多的可以写的东西了。可是我太纯了，没有接触过社会，人心的难测我不懂，可是那样时时堤防着人又好累好累，有时，不适时相信别人会错过很多很多！那样的适时，如何做呢？都凭感觉吗？以我的感觉，每个人都可以信的。
现在好希望长高，长漂亮，可是那是奢望，为何我总作着不切实际的梦呢？（就为了更好的生存，更好的积累素材！）
看到这里，你们是不是觉得我只爱自己，太过自私呢？可是为何我又悲哀地以为，别人做那样的事，总有一些身不由己的理由。因为人心本善！而我们不能更多去怨恨别人，因为人往高处走的道理！我们只是作了更好的选择，让自己幸福而已。即使那在别人眼里，不算幸福！因为幸福在每个人眼里的形式不一样吧！
就如我一直说的，我信佛，所以我相信因果，有了什么样的行为，都是有一定的原因。不是吗？人生如白婚，如何的填写，除了自己，再多的有外界因素，所以当孩子还天真浪漫时，要为他们建设阳光的心灵花园，在那些学识，那些健康的因素下，他们会有一个好的心态，有一个好的未来！当然在明事理后，成长以后就是更多的自我意识了！
那目前的路呢？除了那先前说的奢想以外，第二就是酒水促销了，可是我刚动兰尾手术，能喝吗，再加上又不懂玩酒方法。而酒巴那样复杂的环境，我一个人也不认识，也不安全，那再来第三条呢？我能选择相信别人吗？相信一个只在网上求职栏上得知的一个电话号码吗？我现在不敢相信了！好多人在经历了这么些年，在南方这个大都市的灯红酒绿下，也没有了当初的纯真与善良！但愿若干年后的我还能有今日的本质。今日的纯与真，还有那些善良！那再来呢，我能做什么呢？同事说，我应去厂里吃吃苦，这样，你就知什么叫生活的艰辛，什么叫不轻易逃离，什么叫意志力了。而我去厂，应聘时，别人一看，就是不能吃苦。不要1好笑吗？也许我长得就是那样一个身材娇小吧！那我去做家政文秘呢，亦或是保姆，可是我连饭也不会……
想到这里悲哀吗？ >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:56 点击数：545
心的房子，被好多好多锁事给住满了，现在的我头脑真的可谓不清了。什么都在想，却又什么都不清楚了。
心好杂，好烦。昨晚睡在床上在想，为何现在为弄成这般模样，是因为我一直在自怨自艾吧。可是走到今天，叫我不后悔呢？？！！可是社会上没有后悔药可吃。不是吗？如果有，我一定第一个买！不，买的人很多，我也许连渣也不会有，因为我没有钱！！！
昨晚一宿没有睡，心时锁事太多。心里还在想，今天来，一定要打好多好多：给姐打信，再把它复印出来，再重新抄写一遍寄回家；（现在的我，好像用笔不知如何来写了。想前年在高州读书时，一星期一本信纸，写好多好多。而现在连笔也不知如何用了，觉得生涩，那笔用起来就！现在除了面对电脑，面对键盘有话也外，我是真的不知笔如何用了！在电脑面前才会思绪如泉涌）给朋友发一封邮件，说春节可能不会回家，因为我现今也不知明天的我会哪里，又如何能承诺呢？再且我们久未见面，不知和她能否做到与另一个朋友那样，不见面，却无生疏感。她离我太远了，那种学历上的优越感，那种职位上的优秀感。压力很大，与她见面，能说些什么呢？我会说，但只是在信上说，面见？……；再来呢，就是打日记了，打昨晚所思所想。
今天我偷懒了。没有早起，再加上自己的疏忽，连那个电话号也不知弄那儿了，自然也不知那个地方的名字了，如何去尝试呢？也就作罢！想以自己的条件，确也进不了那些星级的酒店，而那些所谓的娱乐城，太过，也不愿去吧。（是不是有些不知自知之明呢？）不知如何是好，也许我真不应该如此想的，如今，对我来说，最宝贵的，不就这了吗？我却还……不是一直崇尚这句话吗？“一辈子住一间屋，一辈子睡一张床吗”？如今却…也许，是因为自知，找一个真心疼我的人，不易吧。所以就以为还不如去找有钱人！可我又何来本事呢？什么也不知。也就如别人说的亮不出去的。
不是说上帝让每个人来到世上，都是肩负着一定的使命吗？那我的使命与职责是什么呢？我生活在这世上又能做什么呢？难道就是这样地过一辈子吗？
如果叫我选择，我是平凡一生还是轰轰烈烈一生呢，不求生命太长，只求绚丽，再回归平凡？！想来是后者吧。
昨晚，我突然想到那我来这世上的命命是什么呢？是不是就是让我明白人生呢，经历这么多，先在我明白事理时，懂了人生的富贵只是短时，没人会一辈子贫，一辈子富，然后让我明白婚姻并不能保证就能风雨一生，相伴到老，再来就是人生中的生离死别……那现在呢，想让我明白什么呢，我总是看到社会更多的阴暗的一面，所以我的性格阳光不起来，积极不起来……突想，一个较好的异性朋友说及在大学的变化时，说到希望我能保留曾经的纯，曾经的真，因为现在的自己也太过冷漠麻木了，希望我能用笔把所有所有的社会问题，全部写出来，成为一个鲁迅第二吧，那时还笑回，我能吗？我没有鲁迅那样锋利的文峰，我更多的只是一些无病呻吟，一些，自怜自哎了吧。他说他相信我的，因为我的经历注定我会写的。可是他高估了我，我没有那样的文笔！如今想来，我来到这世上的使命是不是就是要写这社会阳光下面更多的一层呢？我是不是有点臭屁了？！（嘻嘻）
>>阅读全文
心好杂，好烦。昨晚睡在床上在想，为何现在为弄成这般模样，是因为我一直在自怨自艾吧。可是走到今天，叫我不后悔呢？？！！可是社会上没有后悔药可吃。不是吗？如果有，我一定第一个买！不，买的人很多，我也许连渣也不会有，因为我没有钱！！！
昨晚一宿没有睡，心时锁事太多。心里还在想，今天来，一定要打好多好多：给姐打信，再把它复印出来，再重新抄写一遍寄回家；（现在的我，好像用笔不知如何来写了。想前年在高州读书时，一星期一本信纸，写好多好多。而现在连笔也不知如何用了，觉得生涩，那笔用起来就！现在除了面对电脑，面对键盘有话也外，我是真的不知笔如何用了！在电脑面前才会思绪如泉涌）给朋友发一封邮件，说春节可能不会回家，因为我现今也不知明天的我会哪里，又如何能承诺呢？再且我们久未见面，不知和她能否做到与另一个朋友那样，不见面，却无生疏感。她离我太远了，那种学历上的优越感，那种职位上的优秀感。压力很大，与她见面，能说些什么呢？我会说，但只是在信上说，面见？……；再来呢，就是打日记了，打昨晚所思所想。
今天我偷懒了。没有早起，再加上自己的疏忽，连那个电话号也不知弄那儿了，自然也不知那个地方的名字了，如何去尝试呢？也就作罢！想以自己的条件，确也进不了那些星级的酒店，而那些所谓的娱乐城，太过，也不愿去吧。（是不是有些不知自知之明呢？）不知如何是好，也许我真不应该如此想的，如今，对我来说，最宝贵的，不就这了吗？我却还……不是一直崇尚这句话吗？“一辈子住一间屋，一辈子睡一张床吗”？如今却…也许，是因为自知，找一个真心疼我的人，不易吧。所以就以为还不如去找有钱人！可我又何来本事呢？什么也不知。也就如别人说的亮不出去的。
不是说上帝让每个人来到世上，都是肩负着一定的使命吗？那我的使命与职责是什么呢？我生活在这世上又能做什么呢？难道就是这样地过一辈子吗？
如果叫我选择，我是平凡一生还是轰轰烈烈一生呢，不求生命太长，只求绚丽，再回归平凡？！想来是后者吧。
昨晚，我突然想到那我来这世上的命命是什么呢？是不是就是让我明白人生呢，经历这么多，先在我明白事理时，懂了人生的富贵只是短时，没人会一辈子贫，一辈子富，然后让我明白婚姻并不能保证就能风雨一生，相伴到老，再来就是人生中的生离死别……那现在呢，想让我明白什么呢，我总是看到社会更多的阴暗的一面，所以我的性格阳光不起来，积极不起来……突想，一个较好的异性朋友说及在大学的变化时，说到希望我能保留曾经的纯，曾经的真，因为现在的自己也太过冷漠麻木了，希望我能用笔把所有所有的社会问题，全部写出来，成为一个鲁迅第二吧，那时还笑回，我能吗？我没有鲁迅那样锋利的文峰，我更多的只是一些无病呻吟，一些，自怜自哎了吧。他说他相信我的，因为我的经历注定我会写的。可是他高估了我，我没有那样的文笔！如今想来，我来到这世上的使命是不是就是要写这社会阳光下面更多的一层呢？我是不是有点臭屁了？！（嘻嘻）
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:53 点击数：599
[color=royalblue][/color] 命里有一卜很是信奉，那四句诗如何说来着也记不住了。只依稀记得大意是说我少年时享父母的，是命该当。可是青年时候家不佳，辛苦奔波，劳累，到了二十八九上鸿运，如旭日东升，中年，晚年更佳！到老时，不要忘了青少年时所受的苦！也幸好有这卜在这里支持我，不然我真的是忍不下去。父亲初去的门庭冷落，上门要债络绎不绝，欺诈勒索，欠债不还等，全部涌来，姐生小孩才三个月。所有所有的我们都不懂，我一直没有父亲身边念书，即使假里共渡，大人也不会和孩子说这些，因为在他们眼里，我什么都不懂。也确实，我什么都不懂。（至今仍是）多亏亲友帮忙，多亏大伯四姑等，那时在我眼里，他们就是依靠。当然也有争夺，可是争来争去剩的是什么呢！欠条一堆，死帐，还有欠款一罢罢了。曾因父亲对待不公，引起两姑姑的隔阂，在今年因为一些原
因合好了。而就连去家乡看阿姨的他（我就叫其舅，虽然没叫过）也说，我父亲对朋友太好，却对亲友关心不够，（也因为名字有友吗？）而在他离去时，朋友们除了捐两一万多处理后世又帮了什么呢，连他一手培养出来的人也……其中有好多还是欠了钱没还的人，如今全部都……
人走茶就凉——是在我十九岁那个冬天深切地感受到的。而人们常说的爱，爱，爱，那只是口头上的，看不见，摸不着的，要的是感受，更多的实质的，物化的东西。别人常说，父母好爱我，比爱姐姐多得多。可是爱我。给我留下的是什么，就是爱的名义罢了。所以至今我不相信口头上的爱，爱要物化了，才能看见的，不是吗？而爱的当初，是可以感受到的的，可是爱后留下的是什么呢？世事难测！所以干爸在父亲离去后不久，（虽然我对他是抱一些怨的，如果不是他的处理一些事不当，我们家不会惨成这样。可是人走了，再多的怨也就……）他把名下留余不多的钱存女儿名下了，曾经风光一时的他也被赌色给弄得家破人亡了，连治肝腹水的钱也没有还是朋友给的。什么也来得及说，可是父亲呢？我知他是死不瞑目了，因为我那么明显地看到他微动的眼还有那似哭非哭的表情。就这么突然地走了，没有一点征兆。就如姑在若干年若干前给他找一个先生看过的那样，我爸是沟死沟埋，路死路埋。是的，一点也不错，如果这篇文章有幸被一个属于西昌地区的朋友看到，那他想必知那年在西昌梁山州的特大交通世故吧！在那个近年关的日子，喜气也染上家家户户的日子里。那年的冬天好冷！所以不要以为孩子小就什么也不讲，人生难料的事太多，谁又知明天会发生什么呢，所以，都要讲讲吧。不论是什么！可是，人生也有总有些不为人知的秘密的，不是吗？那就用笔来写吧。尝开心灵地写，把它当成朋友，当成家人，坦诚地记灵心灵的所思所想。也许若干年后，重新翻阅曾有的手记，也是别有一番滋味的，不是吗？曾经以为的那些翻不过的山，趟不过的河在你历经了岁月的风霜后，仔细回忆，原来也不过如此，可是也有些记忆就如我常说的那句话那样，是刻骨铭心的，是血与泪交织的，是永远也忘不掉的。朋友总说我背的包附太重了，叫我放下，可是那些过去，总会在不经意间就浮起，想忘也忘不掉，所以我不快乐，再加上如今的为生计，而自己学业未成，本技不好，连去，别人也说你个子太小了……
好了，不说了，今天说太多了，也哭太多了，我好久没这样哭过了。也从没在网上打过这么赤裸抒写自己过往的文章。一首歌听后，再经历些什么感觉会不一样，一篇文章，在有了些沧桑后触动也不一样，那么我的这篇日记呢，看后，你们会不会明白为何我的日记为何总有些交待不清的不明不白的愁与伤呢？
但愿明天会好些吧，明天会再看些工作，不然这年可真不好过，终于明了大人们的心情了。小时的我们，总盼年关，那样可以得压岁钱，可以拿好多好多的红包，穿新衣服炮，放鞭炮……而长大了才知近年关的心情并不好受，不是吗，因为那意味着要好多钱，而我更需要更多的钱做……我也知，真如这行了，别人并不会珍惜你，因为……可是如今？！！大但愿我是幸运的吧！而也希望那个男的眼睛被什么给
曚住了吧。
其实，我长大了吗？没有，我还是糊涂虫一个，什么也不懂，也不知，只是世事的无常经历了太多！看着周围的人来来去去，有的人今生也不能再见，有的是无缘再见的，每一次分离总会有很多伤感。再次重逢也是梦吧，不论生亦或死的。而自己懂事也不多，连自己到底想要什么样的生活也不知。其实我心中也有一些关于幸福的些些看法，在以前的日记里有很多的吧。而现在我最想要的是平静，那种无风无浪，风也平来，浪也静。可是生活，就是浪花，能让人静吗？？？
是不是心静了人也静？？？
水瓶座的人总是矛盾的吧，不单是朋友们如是说，连他们自己也不明白自己，不懂自己的了！
>>阅读全文
因合好了。而就连去家乡看阿姨的他（我就叫其舅，虽然没叫过）也说，我父亲对朋友太好，却对亲友关心不够，（也因为名字有友吗？）而在他离去时，朋友们除了捐两一万多处理后世又帮了什么呢，连他一手培养出来的人也……其中有好多还是欠了钱没还的人，如今全部都……
人走茶就凉——是在我十九岁那个冬天深切地感受到的。而人们常说的爱，爱，爱，那只是口头上的，看不见，摸不着的，要的是感受，更多的实质的，物化的东西。别人常说，父母好爱我，比爱姐姐多得多。可是爱我。给我留下的是什么，就是爱的名义罢了。所以至今我不相信口头上的爱，爱要物化了，才能看见的，不是吗？而爱的当初，是可以感受到的的，可是爱后留下的是什么呢？世事难测！所以干爸在父亲离去后不久，（虽然我对他是抱一些怨的，如果不是他的处理一些事不当，我们家不会惨成这样。可是人走了，再多的怨也就……）他把名下留余不多的钱存女儿名下了，曾经风光一时的他也被赌色给弄得家破人亡了，连治肝腹水的钱也没有还是朋友给的。什么也来得及说，可是父亲呢？我知他是死不瞑目了，因为我那么明显地看到他微动的眼还有那似哭非哭的表情。就这么突然地走了，没有一点征兆。就如姑在若干年若干前给他找一个先生看过的那样，我爸是沟死沟埋，路死路埋。是的，一点也不错，如果这篇文章有幸被一个属于西昌地区的朋友看到，那他想必知那年在西昌梁山州的特大交通世故吧！在那个近年关的日子，喜气也染上家家户户的日子里。那年的冬天好冷！所以不要以为孩子小就什么也不讲，人生难料的事太多，谁又知明天会发生什么呢，所以，都要讲讲吧。不论是什么！可是，人生也有总有些不为人知的秘密的，不是吗？那就用笔来写吧。尝开心灵地写，把它当成朋友，当成家人，坦诚地记灵心灵的所思所想。也许若干年后，重新翻阅曾有的手记，也是别有一番滋味的，不是吗？曾经以为的那些翻不过的山，趟不过的河在你历经了岁月的风霜后，仔细回忆，原来也不过如此，可是也有些记忆就如我常说的那句话那样，是刻骨铭心的，是血与泪交织的，是永远也忘不掉的。朋友总说我背的包附太重了，叫我放下，可是那些过去，总会在不经意间就浮起，想忘也忘不掉，所以我不快乐，再加上如今的为生计，而自己学业未成，本技不好，连去，别人也说你个子太小了……
好了，不说了，今天说太多了，也哭太多了，我好久没这样哭过了。也从没在网上打过这么赤裸抒写自己过往的文章。一首歌听后，再经历些什么感觉会不一样，一篇文章，在有了些沧桑后触动也不一样，那么我的这篇日记呢，看后，你们会不会明白为何我的日记为何总有些交待不清的不明不白的愁与伤呢？
但愿明天会好些吧，明天会再看些工作，不然这年可真不好过，终于明了大人们的心情了。小时的我们，总盼年关，那样可以得压岁钱，可以拿好多好多的红包，穿新衣服炮，放鞭炮……而长大了才知近年关的心情并不好受，不是吗，因为那意味着要好多钱，而我更需要更多的钱做……我也知，真如这行了，别人并不会珍惜你，因为……可是如今？！！大但愿我是幸运的吧！而也希望那个男的眼睛被什么给
曚住了吧。
其实，我长大了吗？没有，我还是糊涂虫一个，什么也不懂，也不知，只是世事的无常经历了太多！看着周围的人来来去去，有的人今生也不能再见，有的是无缘再见的，每一次分离总会有很多伤感。再次重逢也是梦吧，不论生亦或死的。而自己懂事也不多，连自己到底想要什么样的生活也不知。其实我心中也有一些关于幸福的些些看法，在以前的日记里有很多的吧。而现在我最想要的是平静，那种无风无浪，风也平来，浪也静。可是生活，就是浪花，能让人静吗？？？
是不是心静了人也静？？？
水瓶座的人总是矛盾的吧，不单是朋友们如是说，连他们自己也不明白自己，不懂自己的了！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:52 点击数：579
[color=royalblue][/color] 昨晚听同事说，她有一顾客常说，老公还是不要太有钱了，他的钱够我花就行了。不然，钱太多，没处花，会找别人花的！是挺对的。要撑管经济大权吗？就如一同事说，若老公太有能力，他的钱全部要用于周转，做大事业，你如何管，又不是拿工资吃饭，只要我的钱我管着，我找他拿钱用。这样就行了。听着这些，我真的觉得心寒却也更多的是无奈……如果是我，我会如何选择，谁管经济大权？给予太多的信任，反而会让他放飞。（有时，男人同女人一样，为了达目的，什么谎话也说得出来）而太严，反而会适得其反，让其觉得是牢中鸟，没有自由，不愿回家！所以婚姻中更多的就是要求责任了吧，在感情的基础上。）也难怪越来越多同性恋人了，因为他们亦或她们越来越觉得同性不可信，还是女人懂女人的悲，男人懂男人的痛。其实，是不是很多时候，我们要做的是换位思考呢？
让天下从此多更多的幸福美满家庭吧！
我还是不要再来多想了，还是来想想自己的现实问题吧，工作也辞了。下周老板肯定叫走人了。那时，真要露宿街头吗？而我又不想回去，回去又能回哪里呢，那里不是我的家，不是吗？我的家早在十年前就形同虚设，然后上帝看我还没有珍惜之心，然后罚我，在我十九岁那年把我的幸福都收走了！所有的幸福都是泡沫了，而我依旧在往昔沉沦！明天我真能应上吗？应上了，新的烦也会有吧，那种声色场合。打小，和异性接触的时间就少，根本就不知如何应对联。明天啊，忧……就如先前所言关于命运，关于运气，我是信的，我是一个信佛的人，就如姑常劝我的，那是你父亲上辈子欠别人的，所以这辈子要还别人，他都没享受到，别论子女。而对于母亲，我是深深地怜悯的，所以她在父亲辞世后的一个月内，悄悄地一人走了。生前，她就一直说要等父亲的。别人给介绍对象，从不赞同。所以旁人说到母亲对感情的专一，对感情的执着，对感情的放不开，有赞同，也有反对，女人应对自己好一点的，应爱自己一点的，这样别人才来爱你，不是吗？所以我不敢言爱，不敢言情，那些付出了，却换来如针扎心的痛，痛得夜以难安的痛。看多了，中年妇女们的婚姻风波，也看多了男人有钱就坏的真实故事，可是为何书上所说的那种最后丈夫会回到大老婆身边，唯有小老婆旁边衰泣的故事没有在现实中上演呢，我所见的都是糟糕之妻下堂，小老婆上场。但最后都没有一个好下场的呢！就连父亲在肝硬化时，接到母亲千里之外托人带的药时，也热泪盈眶地和干爸说母亲的好，就是脾气太烈了点（所以至今才有我这么温柔的性格，相比姐的爆躁）……却也……而另外的听来的也是最后是享齐人之福，因为两边都离不开这个男主人了呢？
其实听来的很多，看到在眼前上演的也很多。所以今天我有了这个想法，是正确的吗？所以母亲没有给我姐姐那样的像貌和在中国人算来是标准的身高，不然今天的我一定会去当别人的情人吧！像现在，为了生活所迫，我也有了动了歪念头的想法。是不是她之前就有先见之明呢？可是母亲一直说我是有福之人，因为生我之时，见了一条长冠的红蛇！！！也许我幸许是，出生不久，就给父亲带来鸿运。所以父亲一直是较偏爱于我的，虽然在他古董的思想里：儿子比女儿重要。可是我所有的前途也给我的任性给毁了。如今多希望这三四年来是在做梦啊。所以朋友们总说我的文章里总是悲，看不到喜气，那是没有参与我成长的人不知我所经历，所以……而如今再把所有的文章连起来读就可见始尾了。
而信佛的我一知听母亲说父亲命里就只有两个女儿，几年前，父亲走后，又如是说，是啊，那时的父亲都打算生儿子的了。今年初时，在家乡，听一同事说，有男人都重儿子的思想，是这样吗？女儿终究要嫁出去，成为别人的。
>>阅读全文
让天下从此多更多的幸福美满家庭吧！
我还是不要再来多想了，还是来想想自己的现实问题吧，工作也辞了。下周老板肯定叫走人了。那时，真要露宿街头吗？而我又不想回去，回去又能回哪里呢，那里不是我的家，不是吗？我的家早在十年前就形同虚设，然后上帝看我还没有珍惜之心，然后罚我，在我十九岁那年把我的幸福都收走了！所有的幸福都是泡沫了，而我依旧在往昔沉沦！明天我真能应上吗？应上了，新的烦也会有吧，那种声色场合。打小，和异性接触的时间就少，根本就不知如何应对联。明天啊，忧……就如先前所言关于命运，关于运气，我是信的，我是一个信佛的人，就如姑常劝我的，那是你父亲上辈子欠别人的，所以这辈子要还别人，他都没享受到，别论子女。而对于母亲，我是深深地怜悯的，所以她在父亲辞世后的一个月内，悄悄地一人走了。生前，她就一直说要等父亲的。别人给介绍对象，从不赞同。所以旁人说到母亲对感情的专一，对感情的执着，对感情的放不开，有赞同，也有反对，女人应对自己好一点的，应爱自己一点的，这样别人才来爱你，不是吗？所以我不敢言爱，不敢言情，那些付出了，却换来如针扎心的痛，痛得夜以难安的痛。看多了，中年妇女们的婚姻风波，也看多了男人有钱就坏的真实故事，可是为何书上所说的那种最后丈夫会回到大老婆身边，唯有小老婆旁边衰泣的故事没有在现实中上演呢，我所见的都是糟糕之妻下堂，小老婆上场。但最后都没有一个好下场的呢！就连父亲在肝硬化时，接到母亲千里之外托人带的药时，也热泪盈眶地和干爸说母亲的好，就是脾气太烈了点（所以至今才有我这么温柔的性格，相比姐的爆躁）……却也……而另外的听来的也是最后是享齐人之福，因为两边都离不开这个男主人了呢？
其实听来的很多，看到在眼前上演的也很多。所以今天我有了这个想法，是正确的吗？所以母亲没有给我姐姐那样的像貌和在中国人算来是标准的身高，不然今天的我一定会去当别人的情人吧！像现在，为了生活所迫，我也有了动了歪念头的想法。是不是她之前就有先见之明呢？可是母亲一直说我是有福之人，因为生我之时，见了一条长冠的红蛇！！！也许我幸许是，出生不久，就给父亲带来鸿运。所以父亲一直是较偏爱于我的，虽然在他古董的思想里：儿子比女儿重要。可是我所有的前途也给我的任性给毁了。如今多希望这三四年来是在做梦啊。所以朋友们总说我的文章里总是悲，看不到喜气，那是没有参与我成长的人不知我所经历，所以……而如今再把所有的文章连起来读就可见始尾了。
而信佛的我一知听母亲说父亲命里就只有两个女儿，几年前，父亲走后，又如是说，是啊，那时的父亲都打算生儿子的了。今年初时，在家乡，听一同事说，有男人都重儿子的思想，是这样吗？女儿终究要嫁出去，成为别人的。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:51 点击数：555
[size=4][/size]对面来了几个外国人，其中有一个中国女孩子，想到也许是朋友吧。突然想起曾有一朋友说及，要交一个外国男友，这样好练习自己的外语水平。可是要知，现在这个社会，“高就是靓，靓就是高”（这不知是那一位老师）说过的。所以曾有一先生曾说过，你八十年代的，现在九十年代的已经上场了。是啊，我们都是古董了，可悲的是，我这个老古董还保留着自己的第一次，连朋友也没交，我真的要求太高了吗？没感觉就是没感觉啊。真不知现在的孩子们是吃什么长大的？——催生剂吗？一个二个长得人高马大，发育得又看不出她真只有十多岁。相比之下我就真的像是侏儒了。才一米五才矮了！！！！
是不是水瓶座的人都这样呢，说话有点摸不着头脑，跳跃性太大了，说话不首边际，想到什么就说什么！？？这还是在上次在星座里看到的，忘了那个星座了。——嘻嘻！
想来明天再去看一家吧，还不死心至少我要再试一次，事不过三嘛！说真的，我还真把希望寄托在那些有钱人身上了。不知谁说过，要成功就要踩着别人的肩膀攀上去。不知我这句话用得正不正确？＾＿＾
别人不是说我有福吗？其实，要不是想着我中年时的运，我现在真的是熬不下去了。就如上次在哪篇日记里说过。要不是心中有想望，今天是真的走不下去的。也难怪人们总爱对自己说：明天是新的一天，明天会更好。其实我们都知明天是今天的必然，偶然的机会小之又小吧，除非真的是中乐透彩。
可是人总要抱着一点希望才能活下去的，不是吗？所以我现在又在想明天那家了，那家看起来比这家更高级，我能有幸飞上枝头吗？虽然那枝头也踩不稳，看起来摇摇摇欲坠，付出的代价也是……一不小心就会摔着头破血流了！可是我也无计可想了。只有这条最近，不是吗，而且也近年关了，想到下年头，就需要好多钱，我真的无计了。而以我的工资连自己生活都存问题……
耳边一直在想着〈爱情边走边唱〉的歌，爱情，离我好远，只在电视上看过吧。也许因为太爱看小说，所以把之用在了生活中，所以也就觉得现实生活中贫乏了，那些爱情。朋友叫我不要看了，可是我却食之入骨，丢也丢不掉了。请让我暂且保留对爱情的美好向往吧。得之，我幸；不得，我命。而现实生活中的爱情，不是书上那种不食人间的爱情了。这爱情，更是生活了吧。因为我们不是杜撰出来的人，我们是确确实实生活在现实生活中的有血有肉的人。所以我们需要的也就更多了。比如现实，经济，钱！！！！！！
钱，确实，生不来，死不带去，可是在生死之间，它又显得是那样的弥足珍贵了。想起朋友曾发过来的一个笑话：钱可以买到房子，但买不到家，能买到婚姻，但买不到爱，可以买到钟表，却买不到时间，钱并不是一切，反而是你痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱都给我吧！当时，看了，直觉想笑，可是笑过后，更多涌上的却是悲哀！…… >>阅读全文
是不是水瓶座的人都这样呢，说话有点摸不着头脑，跳跃性太大了，说话不首边际，想到什么就说什么！？？这还是在上次在星座里看到的，忘了那个星座了。——嘻嘻！
想来明天再去看一家吧，还不死心至少我要再试一次，事不过三嘛！说真的，我还真把希望寄托在那些有钱人身上了。不知谁说过，要成功就要踩着别人的肩膀攀上去。不知我这句话用得正不正确？＾＿＾
别人不是说我有福吗？其实，要不是想着我中年时的运，我现在真的是熬不下去了。就如上次在哪篇日记里说过。要不是心中有想望，今天是真的走不下去的。也难怪人们总爱对自己说：明天是新的一天，明天会更好。其实我们都知明天是今天的必然，偶然的机会小之又小吧，除非真的是中乐透彩。
可是人总要抱着一点希望才能活下去的，不是吗？所以我现在又在想明天那家了，那家看起来比这家更高级，我能有幸飞上枝头吗？虽然那枝头也踩不稳，看起来摇摇摇欲坠，付出的代价也是……一不小心就会摔着头破血流了！可是我也无计可想了。只有这条最近，不是吗，而且也近年关了，想到下年头，就需要好多钱，我真的无计了。而以我的工资连自己生活都存问题……
耳边一直在想着〈爱情边走边唱〉的歌，爱情，离我好远，只在电视上看过吧。也许因为太爱看小说，所以把之用在了生活中，所以也就觉得现实生活中贫乏了，那些爱情。朋友叫我不要看了，可是我却食之入骨，丢也丢不掉了。请让我暂且保留对爱情的美好向往吧。得之，我幸；不得，我命。而现实生活中的爱情，不是书上那种不食人间的爱情了。这爱情，更是生活了吧。因为我们不是杜撰出来的人，我们是确确实实生活在现实生活中的有血有肉的人。所以我们需要的也就更多了。比如现实，经济，钱！！！！！！
钱，确实，生不来，死不带去，可是在生死之间，它又显得是那样的弥足珍贵了。想起朋友曾发过来的一个笑话：钱可以买到房子，但买不到家，能买到婚姻，但买不到爱，可以买到钟表，却买不到时间，钱并不是一切，反而是你痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱都给我吧！当时，看了，直觉想笑，可是笑过后，更多涌上的却是悲哀！…… >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:50 点击数：545
可是亲爱的，我今天真的就去了，真的就去行动了。可是行动的结果呢，被骗了，幸好有一点觉察了，要不连我最后的一百也会给骗去的。
出门之前，就有不好兆头，把镜子摔坏了。当时，心里还想没什么吧，不是清晨。走在大街上，太阳很大，不像是冬日的太阳，倒像是夏日的太阳，当然也难怪，这是南方，不是吗？有一个尼姑阿姨和我说我是有福的人，叫我收下那个卜象。我收下了。心里想，但愿，但愿，我是是一个有福的人。可是我是吗？我是一个倒霉的人！！！过天桥时，看到好多要饭的人，老的残的，少的，疯的。心里酸酸的。人生百态，每个人都在用不同的方式诠释着自己的一生，不是吗？每个人在不同面孔的背后，也许他们都有着更多的不为人知的辛酸故事……我不知如何说下去了。是因为悲从中来呢，还是在这将近一个月的南下之途中，我从中感受到很多，见到很多，泪不停地从眼眶里流出来……想起偶尔一天上网时，看到一个久没见面的同学，把个性宣言改为了：你看到了我打在屏幕上的字，却没看、见我掉落在键盘上的泪！当时心有感叹，今天，我却要把它用在这里了。是伤从中来吧。孤苦无依一人！
想到有一同事说，现在不和男友分手，因为在这个地方，太无依无靠了，虽然明知是靠不住，还是想靠一下，这样心里会不那么那受。至少知自己不是一个人。这种想法很能想通，不是吗？就如多年前不能接受在外打工的人为何会很男友同居，然后自己弄上未婚先育再就是当单亲妈妈，而孩子父亲负责任。那是在久打工，没有亲友，没有故人，一切都是那么……可是女孩们应懂的是如何保护自己，不是吗？其实说来说去，我至今也不知如何算生理安全期，也不知如何避孕，竟然想去做……是不是好搞笑呢？我的笑中带泪，真讽刺啊。生活让我不得不……而自己的理想又何年何月才能实现呢，我的青春一去不回，那些随岁月列车轰轰而过的岁月啊，苍白，就如我的肤色一样。所以同事总说，你为何要用腮红啊，那是因为我肤色苍白！
>>阅读全文
出门之前，就有不好兆头，把镜子摔坏了。当时，心里还想没什么吧，不是清晨。走在大街上，太阳很大，不像是冬日的太阳，倒像是夏日的太阳，当然也难怪，这是南方，不是吗？有一个尼姑阿姨和我说我是有福的人，叫我收下那个卜象。我收下了。心里想，但愿，但愿，我是是一个有福的人。可是我是吗？我是一个倒霉的人！！！过天桥时，看到好多要饭的人，老的残的，少的，疯的。心里酸酸的。人生百态，每个人都在用不同的方式诠释着自己的一生，不是吗？每个人在不同面孔的背后，也许他们都有着更多的不为人知的辛酸故事……我不知如何说下去了。是因为悲从中来呢，还是在这将近一个月的南下之途中，我从中感受到很多，见到很多，泪不停地从眼眶里流出来……想起偶尔一天上网时，看到一个久没见面的同学，把个性宣言改为了：你看到了我打在屏幕上的字，却没看、见我掉落在键盘上的泪！当时心有感叹，今天，我却要把它用在这里了。是伤从中来吧。孤苦无依一人！
想到有一同事说，现在不和男友分手，因为在这个地方，太无依无靠了，虽然明知是靠不住，还是想靠一下，这样心里会不那么那受。至少知自己不是一个人。这种想法很能想通，不是吗？就如多年前不能接受在外打工的人为何会很男友同居，然后自己弄上未婚先育再就是当单亲妈妈，而孩子父亲负责任。那是在久打工，没有亲友，没有故人，一切都是那么……可是女孩们应懂的是如何保护自己，不是吗？其实说来说去，我至今也不知如何算生理安全期，也不知如何避孕，竟然想去做……是不是好搞笑呢？我的笑中带泪，真讽刺啊。生活让我不得不……而自己的理想又何年何月才能实现呢，我的青春一去不回，那些随岁月列车轰轰而过的岁月啊，苍白，就如我的肤色一样。所以同事总说，你为何要用腮红啊，那是因为我肤色苍白！
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:47 点击数：590
是啊，父母有，不如自己有，老公有还有递个手。所以如果在将来，即使我找了一个有钱老公，即使我们很相爱，即使我很懒，很想找人靠，我也会努力努力多学东西，多学本领，拿到文凭，做适量的工作。那时的工作不为生存，不为生计，只为了兴趣，只为不让自己学社会脱节，只为了不让老公瞧不起自己。虽然我的兴趣爱好，是在暖暖的冬阳下看看书，听听音乐，发发呆，在网上闲逛，看书，写写小资文章，偶尔约上一两个好友逛逛街，喝点咖啡，再来呢，回家点上夜归的灯，让老公知，夜里有人为他点灯，为他守候，让他知并不是孤单一人，人生途中，我们携手相依相偎，心有余温。再有呢，有空就去看看山水风情，陶冶情操……再有呢，如果将来我当母亲那一天，我会让他从小就明白人世变化无常，不能有依赖人的相思，要独立，要让他明白知识就是财富。经历就是财富，当然不是像我这样的经历。想想我，就是因为依赖太重，重得都不知如何让自己活下去了。因为我与这个社会严重脱节了吧。一直生活在自己的梦幻中。虽然有时，我的思想太成熟，那是看得多，听得多了，想得也就多了。所以希望自己还是番朵拉盒子里的孩子。可是我想呢，我这辈子，为人妻为人母的那天不会到来吧，因为我太悲了！一个家没有钱，会为这个家操碎心，有了家，又担心老公变坏。是不是一开始就找一个有钱人，。大家各取所需，这样就不用饱尝感情的奔波了。可是我又有那种天使面孔，魔鬼身材吗？没有，所以，我所有所有的一切都是在幻想，所以我想我是适合写小说的！所以我想我真的要去读中文！！！是不是我现在又在我想了呢？就像上次我有次在网上抽签说的，我太爱幻想了，又不去做。
>>阅读全文
>>阅读全文
单纯——人心难测本文发布时间：2006-06-08 01:46 点击数：651
我以为只要心与之为善，别人一定以同等待之。我万没想到的是这社会比我远想的复杂！这样一个星极酒店也要这样坑蒙拐骗吗？一步步诱人进陷阱。我连这个星极酒店什么样也不知，现在！它居于那层，是什么模样，我就这样傻傻地把钱给寄到账上去，连人都没看到傻样，就真相信了，可不可怜，其实上一次就应有所觉。上次那男的不是说兼职要有压金吗，现在这个说不要，说得都有点文不对口了，而我还傻瓜似地信以为真，还傻傻地以为是重新改的……那么重要的健康证她首先就要说明，不然什么身份证相片什么的都是其次的了，连面都见不到，何来的进一下步谈。我想得太天真了，想得也太简单了。不是吗？而这样的酒店，不是独座，而是和别的混在一起，也不是好有规模的吧。还亏是星级的呢，这样来坑人。可是想来，也许也不是，她们的主管也许不知罢了。说什么有人来看了，条件还可以什么的，又有什么什么的，这些都是假的吧。那来那些看的人，也许那些看的人也是跑龙套的呢！别人直的应实话实话的，我条件行不行，能不能做什么之类的。不能，就不要给希望，还来骗钱，是不是能骗一个是一个啊。电话也常换，说什么怕什么怕什么的，又说什么我们经理啊，什么的，幸好，幸好，我没有相信，也没有去，谁知那里面是一个什么样的环境呢。到时真的……有苦说不出了！还叫我把那最后的一百也给汇到卡上去，然后再见人！！！！！想来，这样避而不见，一直电话联系真的卑劣至极，想来也只有我这种笨蛋才会信以为真，才会病急乱投医，殊不知，别人正铺好老鼠夹在等着我们这些白老鼠呢，可悲之极。
说来最可悲的是我们的心态，想不劳而获，想以青春来获饭吃，这世上真有不劳而获的事吗？有，那是真的，可那也不知是积了几辈子才积来的福。这辈子才这么好命。
我出生在这样的家庭幸福吗？从小就是衣来伸手饭来张口，经济也不用愁！现在呢，突然有一天天踏了，我的天空阴雨不断，没有救生本技的我，唯有此法可想了吗？可是这也不公平啊？为何要我拥有了再失去，那不如一开始不拥有的好，不是吗？这样也不用从天堂掉到地狱来，这么的痛苦，这么的无助，因为从小的娇生惯养！！！一开始我知了钱的不易，钱的坚辛，让我从小就学好多技能，也让我知生活不能寄一个人生上，那样我不至于像现在这样吧。也许我们的家的教育出现了问题，这是我至今再想来，不然为何我和姐都这样的心态呢，这样的消极悲观。在我这样的年纪时，姐也结婚，在结婚前也是空空，没一个底不知何所依吧。
看起来潇洒，其实呢，不然，没有求生技能，连最简单的人心难测也不知。别人说什么也就信什么。这个社会，什么样的谎言都有，不得不防。可是这样我如何来选择什么可信，可不信呢？一直让自己处于怀疑的态度那样好累，本来我就生信多疑了，那再……不是处目皆惊了吗？这世上的准则太难懂，也太不易懂了。强者生存。而我作为生活在城市边缘的边缘人如何来说呢？太苦，太累，又受不了，轻松的工作又作不了。没有文凭，没有学历，没有能耐……
什么也没有！所以，我现在想读书，特想读书，想想以前，成绩那么好，我真的在高三那样把自己的前途给毁了。再苦再累，也该坚持的，人家不是说黎明前最黑暗吗。为何没有坚持下来，是因为那时的我天真的以为还有老爸可以靠吗，可以给我交高费吗？其实至今想来好可笑，愚蠢至极我的啊，那时的父亲都打算再接管生一个孩子了，拿来多余的心力放我们这些长大的陪钱货身上呢？那时的我，一个劲和父亲说他这是在作投资长期投资，老了就不用贪心了。那是的我特恨第三者，有一个认识的人，尽为了报复父亲，去作陪台小姐，不为别的，就了恨字。而今，我却为了生活所逼也在年初有了这些想法，而到这年，这2005年的年尾也有了这可耻的想法。可悲吗？（其实准确地说是年初有，年尾才真的想付之与行动了。因为周边的朋友都不乐见我如此的） >>阅读全文
说来最可悲的是我们的心态，想不劳而获，想以青春来获饭吃，这世上真有不劳而获的事吗？有，那是真的，可那也不知是积了几辈子才积来的福。这辈子才这么好命。
我出生在这样的家庭幸福吗？从小就是衣来伸手饭来张口，经济也不用愁！现在呢，突然有一天天踏了，我的天空阴雨不断，没有救生本技的我，唯有此法可想了吗？可是这也不公平啊？为何要我拥有了再失去，那不如一开始不拥有的好，不是吗？这样也不用从天堂掉到地狱来，这么的痛苦，这么的无助，因为从小的娇生惯养！！！一开始我知了钱的不易，钱的坚辛，让我从小就学好多技能，也让我知生活不能寄一个人生上，那样我不至于像现在这样吧。也许我们的家的教育出现了问题，这是我至今再想来，不然为何我和姐都这样的心态呢，这样的消极悲观。在我这样的年纪时，姐也结婚，在结婚前也是空空，没一个底不知何所依吧。
看起来潇洒，其实呢，不然，没有求生技能，连最简单的人心难测也不知。别人说什么也就信什么。这个社会，什么样的谎言都有，不得不防。可是这样我如何来选择什么可信，可不信呢？一直让自己处于怀疑的态度那样好累，本来我就生信多疑了，那再……不是处目皆惊了吗？这世上的准则太难懂，也太不易懂了。强者生存。而我作为生活在城市边缘的边缘人如何来说呢？太苦，太累，又受不了，轻松的工作又作不了。没有文凭，没有学历，没有能耐……
什么也没有！所以，我现在想读书，特想读书，想想以前，成绩那么好，我真的在高三那样把自己的前途给毁了。再苦再累，也该坚持的，人家不是说黎明前最黑暗吗。为何没有坚持下来，是因为那时的我天真的以为还有老爸可以靠吗，可以给我交高费吗？其实至今想来好可笑，愚蠢至极我的啊，那时的父亲都打算再接管生一个孩子了，拿来多余的心力放我们这些长大的陪钱货身上呢？那时的我，一个劲和父亲说他这是在作投资长期投资，老了就不用贪心了。那是的我特恨第三者，有一个认识的人，尽为了报复父亲，去作陪台小姐，不为别的，就了恨字。而今，我却为了生活所逼也在年初有了这些想法，而到这年，这2005年的年尾也有了这可耻的想法。可悲吗？（其实准确地说是年初有，年尾才真的想付之与行动了。因为周边的朋友都不乐见我如此的） >>阅读全文
本文发布时间：2006-06-08 01:45 点击数：554
现在经过我千百回的思索，经过反复的考虑，终于决定了——行动。想来，这是年初时，就有的想法，我却在年尾才来实行了。而且是抓着最后的偏财运了。是吗？也许吧，把之当为人生的一赌，就像当初我赌自己的前途那样。可是现今，我不敢那么任性了，才让自己走到这样为难的地步吧。
就如别人说交朋友，结婚也是一场赌。人生又何不是在赌呢，当你拿不定主义时，所以我也赌了吧。别人要我还真要幸庆了呢，因为自身条件不好的，不是吗？
也许明天真的不再去管什么感冒不感冒的了，宿舍多呆一天，别人也会烦。不是吗？而且每晚寻了么晚回，身上一定会有烟酒的味，也不好说，就先做兼职看看吧，明天和那个张小姐说，如果可以才做全的吧。但愿没有什么风波要起，但愿就这么平稳地走完这个年关。但愿能找到一笔解燃眉之急的钱。现在真的需要钱，急需要钱。
所以明天去，别想到睡在床上舒服，什么的。明天中午去吧。但愿呢，在那个陌生的环境呢，能有一个好的开头。希望能遇到善待我的人。但愿，衷心的期望如此。
亲爱的爸爸，妈妈，你们一直在陪我的，不是吗？请保佑吧，平安无事。请愿谅我，女儿真的没有办法了。除此之外，我真不知什么才是挣钱最快的。想来好笑，对不，我把自己的前途给……而你们也走得太……所以请保护我，妈妈！
我真的太需要钱了。
>>阅读全文
就如别人说交朋友，结婚也是一场赌。人生又何不是在赌呢，当你拿不定主义时，所以我也赌了吧。别人要我还真要幸庆了呢，因为自身条件不好的，不是吗？
也许明天真的不再去管什么感冒不感冒的了，宿舍多呆一天，别人也会烦。不是吗？而且每晚寻了么晚回，身上一定会有烟酒的味，也不好说，就先做兼职看看吧，明天和那个张小姐说，如果可以才做全的吧。但愿没有什么风波要起，但愿就这么平稳地走完这个年关。但愿能找到一笔解燃眉之急的钱。现在真的需要钱，急需要钱。
所以明天去，别想到睡在床上舒服，什么的。明天中午去吧。但愿呢，在那个陌生的环境呢，能有一个好的开头。希望能遇到善待我的人。但愿，衷心的期望如此。
亲爱的爸爸，妈妈，你们一直在陪我的，不是吗？请保佑吧，平安无事。请愿谅我，女儿真的没有办法了。除此之外，我真不知什么才是挣钱最快的。想来好笑，对不，我把自己的前途给……而你们也走得太……所以请保护我，妈妈！
我真的太需要钱了。
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-06 21:27 点击数：1088
[size=4][/size]总是对别人说，来到深圳这座城市，是不愿不想，不喜欢来的。可是这里离梦想很近，也是充满奇迹的地方，所以我来了。我来寻我的梦，我早已迷失的梦，那些离我渐行渐远的梦。
深圳是一张即使人迷恋又使人困惑，即使人烦闷，又使人不忍离开的大网。这张大网是以她们兼容与排斥，富有与贫穷，拼搏与淘汰各种杂色丝缕拼织起来的。
我同千万南下打工的人一样，希望这里能梦想成真！在我年少的观点里，这是一个神话诞生的地方！
那天中午，夹在潮水般的人群里涌出汽车站。，脑中闪现那个看见过的电视画面，我看见自己茫然的脸面样神色的众多陌生脸孔中起向出口的光亮，之后像一答退潮后的鱼被遗浇在正午阳光刺眼的广场上。一脸的茫然与无助。我知从今以后，我要靠自己了。
出来，才知自己的无能。才知自己的一无是处，才知自己不知如何来养活自己，，如何来让自己成功。
第一天去人才市场，才知自己……制衣厂，电子厂要熟手收银要户口，大公司要文凭，跑业务要白话，进酒楼要资色，当服务员要身高——从来，从来，不知自己是一个五脏不全的人（曾经我从来不为自己的身高而担心），老板经理主管全部拿白眼瞪我，好像我多自不量力！几天下来，身心疲惫，夜归时，车箱内，看着华灯初上，悲从中来，我能融入这个社会吗？能求得安身之所吗？想着无依无靠，没有父母的温情安慰，没有……我泪如雨下！
然而却不甘心如引谢幕，安慰自己，经历是一笔财富，在我苦难不平的人生，我又拾到了一笔黄金。（后来，在一次和朋友的谈话中说及，朋友说，是不是童年时，过得很幸福，长大了就会苦难重重呢？我无语！）
终于没有归去。天一亮，这座繁华的城市又骚动了，我又打起精神汇入到那来自全国各地娄和以百万计的来深淘金的求职人流中。
总算找到一个安身之所，美容师。可是很快，我就觉悟得疲乏，我做不来那种嘘吁逶迤，做不来面对别人的客意奉承，做不来那种强推强卖，做不来那种明争暗斗。我越来越意识到，自己不适合这里。
我越来越不像自己了，每天带着面具说着言不由衷的话做自己不想做的事，我为什么要活成这样，要这样忍受别人的白眼。我会日渐麻木吗，直至有一天找不到自己？而朋友所说要我一定要保留最真最纯的自己呢，那样的样子会模糊吗？
归去，一定要归去。辞了职，可是我却对这个地方留恋，而归去，我又有何意呢，只是故乡亲土吧，而家里早也没有为我等候的人了。
暂住宿舍，我又开始了没完没了的找工作，也许就如先前所的，我是一个五脏不全的人，我竟找不到一个属于自己的，合意的工作。
归去吗，归去吗？去难留！我如斯，来深圳闯世界的人，是否也如斯呢？>>阅读全文
深圳是一张即使人迷恋又使人困惑，即使人烦闷，又使人不忍离开的大网。这张大网是以她们兼容与排斥，富有与贫穷，拼搏与淘汰各种杂色丝缕拼织起来的。
我同千万南下打工的人一样，希望这里能梦想成真！在我年少的观点里，这是一个神话诞生的地方！
那天中午，夹在潮水般的人群里涌出汽车站。，脑中闪现那个看见过的电视画面，我看见自己茫然的脸面样神色的众多陌生脸孔中起向出口的光亮，之后像一答退潮后的鱼被遗浇在正午阳光刺眼的广场上。一脸的茫然与无助。我知从今以后，我要靠自己了。
出来，才知自己的无能。才知自己的一无是处，才知自己不知如何来养活自己，，如何来让自己成功。
第一天去人才市场，才知自己……制衣厂，电子厂要熟手收银要户口，大公司要文凭，跑业务要白话，进酒楼要资色，当服务员要身高——从来，从来，不知自己是一个五脏不全的人（曾经我从来不为自己的身高而担心），老板经理主管全部拿白眼瞪我，好像我多自不量力！几天下来，身心疲惫，夜归时，车箱内，看着华灯初上，悲从中来，我能融入这个社会吗？能求得安身之所吗？想着无依无靠，没有父母的温情安慰，没有……我泪如雨下！
然而却不甘心如引谢幕，安慰自己，经历是一笔财富，在我苦难不平的人生，我又拾到了一笔黄金。（后来，在一次和朋友的谈话中说及，朋友说，是不是童年时，过得很幸福，长大了就会苦难重重呢？我无语！）
终于没有归去。天一亮，这座繁华的城市又骚动了，我又打起精神汇入到那来自全国各地娄和以百万计的来深淘金的求职人流中。
总算找到一个安身之所，美容师。可是很快，我就觉悟得疲乏，我做不来那种嘘吁逶迤，做不来面对别人的客意奉承，做不来那种强推强卖，做不来那种明争暗斗。我越来越意识到，自己不适合这里。
我越来越不像自己了，每天带着面具说着言不由衷的话做自己不想做的事，我为什么要活成这样，要这样忍受别人的白眼。我会日渐麻木吗，直至有一天找不到自己？而朋友所说要我一定要保留最真最纯的自己呢，那样的样子会模糊吗？
归去，一定要归去。辞了职，可是我却对这个地方留恋，而归去，我又有何意呢，只是故乡亲土吧，而家里早也没有为我等候的人了。
暂住宿舍，我又开始了没完没了的找工作，也许就如先前所的，我是一个五脏不全的人，我竟找不到一个属于自己的，合意的工作。
归去吗，归去吗？去难留！我如斯，来深圳闯世界的人，是否也如斯呢？>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-06 21:23 点击数：660
人之所以不同于动物，是在于人的思想。人们不单只是用本能追求美好的生活。
女孩子为什么都要嫁个有钱人？那就从需求层次说起吧，马斯洛理论把需求生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类。
首先，嫁个有钱人可以从根本上满足生理需求，从此不需为美食和住房担忧；其次，嫁个有钱人也是生活稳定的重要保证，不需要再为是否有能力承担高额的医疗费用而担心，免除由于疾病和国家医疗保障不健全所带来的等等痛苦的福建，这又在一定程度上满足了人之为人的安全需求。
再前两项都得到满足之后，社交和尊重显得尤其重要。拜伟大的现目前的社会观念所赐，经济能力是能否受到尊重的重要影响因素。而且，在男女平等观念尚未深入人心的今天，一个女孩子，不管能力如何出众，人们仍然会以是否嫁与一名足以与其匹配或者社会大众认知的“好条件”的男人来对女性加以评价。倘若婚姻圆满，往往在人们的心目中，女性的形象会得到极大提升；而女性自身事业上的成功却容易引出非议。
所以按照一般社会价值观评判，嫁得成功的女性比事业有成的女性更能够得到社会的认同和尊重。
嫁个有钱人，最起码，一个女孩子在家人、在邻居的视线中，是成功的，周遭环境的认同感，在一定程度上可以满足该女子的社交需求。最低限度，对女孩子的友情不会产生较大的负面影响。当然，若说爱情与否，谁也不能判断一个女孩子是否单纯因为金钱的关系出嫁。在两厢权衡下，有稳定的经济收入的男性当然比没有稳定收入的男性更要受女孩子青睐，没人规定女孩子一定要选择贫困的男孩，并且美其名曰：这是真爱。
照我看，相对而言，女孩子选择经济能力强的，和男孩子选择漂亮的，没有任何一个值得谴责。男孩照顾了自己的审美，女孩则考虑了自己的生活。
人会思考会选择，但这里的“选择”并不只是二选一那么简单。
“当一个女孩自己爱的人没有钱，而又有机会嫁一个自己不爱的有钱人的时候，她是如何选择的。有的人选择了感情，有的人选择了金钱。”
这里有一个问题，是爱无法定义，真正专一的爱，若出现了这样明白二选一的选择，但女孩子选择了金钱，或许，旁人有足够的理由去谴责。
但是，现实中的感情哪有如此黑白分明，就连当事人自身，也未必想明白爱A多一些，还是爱B多一些，“爱”这个字眼毕竟太虚无。而在人们对于婚姻的判断的，爱也未必是判断的主要因素。对于结婚对象，要考虑的，当然不单是他/她个人，还有他的家庭，他的人品等等。一个女孩可以轻易的“爱”上一个小混混，但是她绝对不会轻易的“嫁”给一个小混混。同样，一个男孩可以去“爱”上一个坐台小姐，但是娶不娶她呢？这是另外一个问题。
如果说嫁有钱人的女孩子是出卖肉体，那娶美女或者所谓的家庭清白。。。抗拒有过曾经的女孩（比如曾经因为无法筹集父亲住院费的农村女孩）的男孩子岂不是出卖思想？当然，我并没有批评两者的意思，这么说，只是举个反例而已。
是的，我们常常批评那些没有感情纯粹为了钱而嫁给有钱人的女孩。但是，这样绝对而肯定的事，局外人是否能够做出判断，判断她是不是纯粹为了钱？罗嗦了这么多，只是想说明，在婚姻的考量上，是不可能拒绝客观条件的。
所以，女孩，请理直气壮的嫁个有钱人
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-06 21:18 点击数：639
好快，好快，现在是十二月十号了。想起朋友在十一月十一号发给我的一段话：以感谢为圆心，以真诚为半径，送给你一个圆圆的祝福，付出总能得到回报，愿爱你的人，更爱你，你爱的人更懂人，感恩节快乐！当时心里纳闷，今天不是光棍节吗，怎么变成感恩节了？！！不过心里好为这段话而感慨!——付出能有回报吗？付出与收获总是不成正比的。好多时候，你付出了，不一定会有收获，我们都知，可是我们更深刻地明白，不付出，连收获的希望都没有。就如我总是在想，说不定明天我就不在了呢？那我今天努力，所得都谈不上了……人总有一死，生不带来，死不带去，最多，你当初是赤条条地来，走时，会有一身黑衣上路。可是我明天依然还活着，我依然需要一切民生用的东西。我依然要为生活而残喘呼息……
而关于爱我的人与我爱的人，现之没有找到，我不相信爱情，总觉得那是镜花水月，转眼就成泡沫，这个世上谁是谁的归依呢，谁又是谁的守候呢？今天说着爱你的人，明天能抱着别人睡在一起！！！分手了，冷漠地说：我对你没有感情了，在一起，对彼此不好。心也走了，守着一个躯壳有用吗？？？！！所以我总不要别人许诺！口头上的东西，谁都可以说。至于感情上的承诺，有人愿意说，那是哄你开心，虽然他也不知能不能做到，但至少他还愿意哄你开心！有的人不愿说，那是他诚恳，不能欺骗自己的心吧？
可是恋爱中的人就有那么傻，总会说些傻话，什么永远，什么海誓山盟，全是泡沫，经不起阳光折射的。
今天又有一个客人说及“门当户对”是啊，对于感情，那些谈婚论嫁的感情，真的要这样吧。双方的学识，双方的父母，双方从小所受的教育醺陶，双方的亲朋……这些就是爱情所付的价值了吧，婚姻不单是两个人的事，更是两个家庭的事了，因为那不再是空中楼阁，是更现实的生活问题了！而对于爱情那份重量，我就不禁产生怀疑了，是不是没有相等教育的人就不能在一起，是不是村妇的爱就不及名门闺秀的爱呢？关于爱情，之前是爱情，过后更多的就是更多复杂的问题了，如婚姻，可是现在这个社会，更多的人，更理性地考虑了，年纪到了，找一个可以说得来的人，就这么……将来我会这样吗？我不禁在想了。可这样还能说之为爱情吗？也许爱情的存在形式很多吧，两个人在一起，也并不是足有爱情就可以唯持的，不是吗？而对于爱情所付在的价值，这也许也是一个值得深思的问题吧。就如今天那个再次和我提及“门当户对”的同年朋友说的，她是四川人，而男友是湖南人，都在大亚湾核电站上班，可谓本配吧。而双方家里各方也相当，父母也极度满意！唯女方说男方长相不行！可是万事难会吧，不是吗？只要看得顺眼，不讨厌就行，老公太帅，经济又好，那不是帮别人在找老公了吗，找来，将来也会是别人的了。
其实，我真的不适合这个工作吧。天生我就是一个爱糊思乱想的人，如今所处的环境，常听别人说这说那，每个顾客都有自己的心事，不便向亲朋好友说，那会让之担心，和同事说，会……只有向我们这些可以算是陌生人的美容师说吧，找一个人听自己的心声，只是想发泄一下，放松一下。听多了，我想得也就更多了……
好难，还有半个月左右我就可以拿压金了吧，拿到了，就找另一份工吧，这月就相当于给他们白做一个月，不过我也学到了好多，不是吗？
我们八十年代出生的人，为何都这样浮躁呢，做一份工作都不长久，就像那个大亚湾上班的女生，环境好，又只有六七个小时，双休，节日也多，每年可休十八天的连假，再加春节……工资就别说，可是还是想辞职……想不通，也许每个人身在其位时，都有不同的想法吧！人，好难做！而我们八十年代的人，更是不定心！想，同学们，一年就换四五个工作，那时决，现在才知……原来我们都真的不能吃苦，眼光高，可是能力却有限，眼高手低吧。曾看过一篇有关八十年代人的报告，说我们这代人是没出息的一代，我们这一代真是吗？也许吧，没有受过七十年代人受过的苦，也没有九十年孩子的压力，所以造就了我们……
天天在盼，盼着那天，二十二号的到来！可拿着压金了，我又该何去何从呢？？我的住宿会成为问题，难道我真的要去……
如果去酒巴那些环境做酒水推销呢，可是我能受那环境的复杂吗？我连美容美发厅的环境都嫌复杂，不愿去那些地方做美容。那酒巴，不是更……而自己的酒量也不那么好，更不用说那些花式玩法……
明天…，好烦。
明天，会好吗？
>>阅读全文
而关于爱我的人与我爱的人，现之没有找到，我不相信爱情，总觉得那是镜花水月，转眼就成泡沫，这个世上谁是谁的归依呢，谁又是谁的守候呢？今天说着爱你的人，明天能抱着别人睡在一起！！！分手了，冷漠地说：我对你没有感情了，在一起，对彼此不好。心也走了，守着一个躯壳有用吗？？？！！所以我总不要别人许诺！口头上的东西，谁都可以说。至于感情上的承诺，有人愿意说，那是哄你开心，虽然他也不知能不能做到，但至少他还愿意哄你开心！有的人不愿说，那是他诚恳，不能欺骗自己的心吧？
可是恋爱中的人就有那么傻，总会说些傻话，什么永远，什么海誓山盟，全是泡沫，经不起阳光折射的。
今天又有一个客人说及“门当户对”是啊，对于感情，那些谈婚论嫁的感情，真的要这样吧。双方的学识，双方的父母，双方从小所受的教育醺陶，双方的亲朋……这些就是爱情所付的价值了吧，婚姻不单是两个人的事，更是两个家庭的事了，因为那不再是空中楼阁，是更现实的生活问题了！而对于爱情那份重量，我就不禁产生怀疑了，是不是没有相等教育的人就不能在一起，是不是村妇的爱就不及名门闺秀的爱呢？关于爱情，之前是爱情，过后更多的就是更多复杂的问题了，如婚姻，可是现在这个社会，更多的人，更理性地考虑了，年纪到了，找一个可以说得来的人，就这么……将来我会这样吗？我不禁在想了。可这样还能说之为爱情吗？也许爱情的存在形式很多吧，两个人在一起，也并不是足有爱情就可以唯持的，不是吗？而对于爱情所付在的价值，这也许也是一个值得深思的问题吧。就如今天那个再次和我提及“门当户对”的同年朋友说的，她是四川人，而男友是湖南人，都在大亚湾核电站上班，可谓本配吧。而双方家里各方也相当，父母也极度满意！唯女方说男方长相不行！可是万事难会吧，不是吗？只要看得顺眼，不讨厌就行，老公太帅，经济又好，那不是帮别人在找老公了吗，找来，将来也会是别人的了。
其实，我真的不适合这个工作吧。天生我就是一个爱糊思乱想的人，如今所处的环境，常听别人说这说那，每个顾客都有自己的心事，不便向亲朋好友说，那会让之担心，和同事说，会……只有向我们这些可以算是陌生人的美容师说吧，找一个人听自己的心声，只是想发泄一下，放松一下。听多了，我想得也就更多了……
好难，还有半个月左右我就可以拿压金了吧，拿到了，就找另一份工吧，这月就相当于给他们白做一个月，不过我也学到了好多，不是吗？
我们八十年代出生的人，为何都这样浮躁呢，做一份工作都不长久，就像那个大亚湾上班的女生，环境好，又只有六七个小时，双休，节日也多，每年可休十八天的连假，再加春节……工资就别说，可是还是想辞职……想不通，也许每个人身在其位时，都有不同的想法吧！人，好难做！而我们八十年代的人，更是不定心！想，同学们，一年就换四五个工作，那时决，现在才知……原来我们都真的不能吃苦，眼光高，可是能力却有限，眼高手低吧。曾看过一篇有关八十年代人的报告，说我们这代人是没出息的一代，我们这一代真是吗？也许吧，没有受过七十年代人受过的苦，也没有九十年孩子的压力，所以造就了我们……
天天在盼，盼着那天，二十二号的到来！可拿着压金了，我又该何去何从呢？？我的住宿会成为问题，难道我真的要去……
如果去酒巴那些环境做酒水推销呢，可是我能受那环境的复杂吗？我连美容美发厅的环境都嫌复杂，不愿去那些地方做美容。那酒巴，不是更……而自己的酒量也不那么好，更不用说那些花式玩法……
明天…，好烦。
明天，会好吗？
>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-06 21:18 点击数：613
昨天休息,本有机会上网的,而且是免费的,可是在别人家,也不方便久用,虽然她们不介意.可是我总觉得给她们增了麻烦.我这人,就这样,总不想给别人增麻,可是我又是好像天生就是爱给别人增烦的人,小时,给父母,大了,给朋友,更多的家人,现在想必姐也常在为我烦了那天,听一个远方姐姐说，姐看了我发的那些短信，好气。为我的……是吗？想必是真的，因为那是我在极度的不确定时，发的了。心里好多苦闷，为自己走到今天，竟然把路越走越窄而难过，后悔，看看我的同年人，看看她们呢？就像有一个朋友对我如此说过，即使好差劲的学校，我也要读，至少我有一个文凭，至少我和同年人不会相差太远，那时的我好糊涂，就在如亲人们说的，我把自己的前途给毁了……是的，走到今天，我好想哭，可是却哭不出，不能怨人的，不是吗？这是我自己选择的。
所以，当我在这个职位上工作时，不顺心，想走，朋友又给了我一句话，万事开头难，在做任何一个决定时，要三思而行。三思而行，好觉重的语言。它让我喘不过气来了。因为我曾经的任性，也让自己糊涂了。世事不能任心情而定的，因为我们生活在这个现实的社会中，你们说对吗？
所以，面对现在，我真的不知如何做决择了，每天不开心。没客人的时候，就写写，越写，越烦，越烦就越难过。而店长对我也……因为我不服从安排吧。每天都这样，过得……有朋友说，即然这样不开心那就不要做了，做你自己的想做的，去做离你目标近的，人生苦短，你不能这样浪费你的时间，且工资也不高。想来也是，在乎那么多做什么呢，别人也不能代替你走你的路对不，就如现在，家人，从不帮我做决定一样，不然，会埋怨的……想来也是！
有些朋友和我说，家人总是帮他们出这样的主意那样的主意，好像他们是否他们的附属物一样，没有一点主见。可是，他们没有想到的是，长辈们吃过的盐比我们走过的路还多，他们把人生中的弯路告诉我们，是希望我们节约一些时间做更多有意义的事。而我们却粗心地……人生的弯路，人生的苦，是要走过才会后悔的，而我们却……其实生活被别人安排好也未尝不是一种幸福的，不是吗？
算了吧，别想了，关于前天说的，爱情重量，现在也没有时间写了，是天再来写吧。关于一些爱情的话题呢？……即期待却又怕受伤害！！！！>>阅读全文
所以，当我在这个职位上工作时，不顺心，想走，朋友又给了我一句话，万事开头难，在做任何一个决定时，要三思而行。三思而行，好觉重的语言。它让我喘不过气来了。因为我曾经的任性，也让自己糊涂了。世事不能任心情而定的，因为我们生活在这个现实的社会中，你们说对吗？
所以，面对现在，我真的不知如何做决择了，每天不开心。没客人的时候，就写写，越写，越烦，越烦就越难过。而店长对我也……因为我不服从安排吧。每天都这样，过得……有朋友说，即然这样不开心那就不要做了，做你自己的想做的，去做离你目标近的，人生苦短，你不能这样浪费你的时间，且工资也不高。想来也是，在乎那么多做什么呢，别人也不能代替你走你的路对不，就如现在，家人，从不帮我做决定一样，不然，会埋怨的……想来也是！
有些朋友和我说，家人总是帮他们出这样的主意那样的主意，好像他们是否他们的附属物一样，没有一点主见。可是，他们没有想到的是，长辈们吃过的盐比我们走过的路还多，他们把人生中的弯路告诉我们，是希望我们节约一些时间做更多有意义的事。而我们却粗心地……人生的弯路，人生的苦，是要走过才会后悔的，而我们却……其实生活被别人安排好也未尝不是一种幸福的，不是吗？
算了吧，别想了，关于前天说的，爱情重量，现在也没有时间写了，是天再来写吧。关于一些爱情的话题呢？……即期待却又怕受伤害！！！！>>阅读全文
本文发布时间：2006-06-06 21:17 点击数：537
今天是十二月七号了吗?纳闷,过得也不知时日了,每天！。
今生病了,本来就重的感冒更是加重,又要搞全院的卫生,洗所有的毛巾,头痛!所幸今天客人不多,也就有时间洗了.而晚上六点的客人,没有如约而来,好不容易才给院长请到假早些看病,好睡一觉,看明天能不能好点.
盼了好久，我眼巴巴就盼着的休息日，终于珊珊来迟了。从培训到下店开始，就从没休过。好不易盼来一天，却是又在生病中，那也不能去。只能睡觉，看能不能好些。出门来第一次得那么重的感冒，在家乡，我早去打吊针了，而这里不一样，自己也在打工，连生活费也没有了，不敢……不知这拖了几天的病能赶快好起来吗？
七点下班，来到网吧打日记。也许是因为在这个城市，日记，是我唯一的缓解心情的出口吧。头痛得要命，耳际轻轻柔柔地响起那些怀旧，伤感的歌，听得我眼泪在眼眶里一直打滚……鼻头酸酸的。
从来没有尝过这样的冷，即使当初在家，也不像这样一下降那么多，所以我也从不知自己的鼻子这样脆弱，这样经不起冷，像要痛掉似的，好痛，也对风好敏感……是不是就如我从来不知，自己会到今天这样的处境一样呢，好多事情，没发生，不会知自己会如何……所有的一切都只是在脑海里幻想，不是吗？以为自己会如何会如何，可是当真的面对时面对一切时，自己却真真切切是鸵鸟了，不敢面对。
今一直在想一个问题，为何人与人之间的命运会相差很多呢？不是老天爷亏欠你的，会在另一面补偿你吗？就如朋友曾和我说过，在感情上，每个人都会遇上一个让自己真心真意付出的人，即使受伤了，可也会有另一个另外一个人真心真切地对你好，修补你受伤的心。——什么都是互补的！可是，可是，那为何，我……也许我是老天爷打盹的当儿制造的吧。不然，为何给了我不幸，却没有给我相应的智慧，能力与勇气呢？？？
为何有些人平安长大，倍受呵护，家境殷实，书香满堂，又能嫁一个为人堂堂，真诚对待，家境不俗的老公呢？难道真如老一辈所言，人是生来享福还是受罪要看（她）上辈子是作好事多，还是坏事多吗？或者你上辈子欠了别人什么，这辈子就要注定来偿还吗？
可是有时又想来，如果把全世界所有的不幸放你身边时，你会宁愿选择你现在所受的不幸……（当然，这并不是我愿，我希望一切如一，我还是那个我！）至少我是一个健康的人，健全的人，虽然小病痛比较多。
对于爱情，一直有一个疑惑：爱情有天秤吗？爱情有重量吗？那些生来所付加于身的，那些后天努力的……？
关于这，明天再说吧，关于爱情的重量……
头痛得要命，不说了，回去买药，吃饭，再睡觉，希望明天是睛天，明天，起来感冒就好了，然后……一切都会好的
今生病了,本来就重的感冒更是加重,又要搞全院的卫生,洗所有的毛巾,头痛!所幸今天客人不多,也就有时间洗了.而晚上六点的客人,没有如约而来,好不容易才给院长请到假早些看病,好睡一觉,看明天能不能好点.
盼了好久，我眼巴巴就盼着的休息日，终于珊珊来迟了。从培训到下店开始，就从没休过。好不易盼来一天，却是又在生病中，那也不能去。只能睡觉，看能不能好些。出门来第一次得那么重的感冒，在家乡，我早去打吊针了，而这里不一样，自己也在打工，连生活费也没有了，不敢……不知这拖了几天的病能赶快好起来吗？
七点下班，来到网吧打日记。也许是因为在这个城市，日记，是我唯一的缓解心情的出口吧。头痛得要命，耳际轻轻柔柔地响起那些怀旧，伤感的歌，听得我眼泪在眼眶里一直打滚……鼻头酸酸的。
从来没有尝过这样的冷，即使当初在家，也不像这样一下降那么多，所以我也从不知自己的鼻子这样脆弱，这样经不起冷，像要痛掉似的，好痛，也对风好敏感……是不是就如我从来不知，自己会到今天这样的处境一样呢，好多事情，没发生，不会知自己会如何……所有的一切都只是在脑海里幻想，不是吗？以为自己会如何会如何，可是当真的面对时面对一切时，自己却真真切切是鸵鸟了，不敢面对。
今一直在想一个问题，为何人与人之间的命运会相差很多呢？不是老天爷亏欠你的，会在另一面补偿你吗？就如朋友曾和我说过，在感情上，每个人都会遇上一个让自己真心真意付出的人，即使受伤了，可也会有另一个另外一个人真心真切地对你好，修补你受伤的心。——什么都是互补的！可是，可是，那为何，我……也许我是老天爷打盹的当儿制造的吧。不然，为何给了我不幸，却没有给我相应的智慧，能力与勇气呢？？？
为何有些人平安长大，倍受呵护，家境殷实，书香满堂，又能嫁一个为人堂堂，真诚对待，家境不俗的老公呢？难道真如老一辈所言，人是生来享福还是受罪要看（她）上辈子是作好事多，还是坏事多吗？或者你上辈子欠了别人什么，这辈子就要注定来偿还吗？
可是有时又想来，如果把全世界所有的不幸放你身边时，你会宁愿选择你现在所受的不幸……（当然，这并不是我愿，我希望一切如一，我还是那个我！）至少我是一个健康的人，健全的人，虽然小病痛比较多。
对于爱情，一直有一个疑惑：爱情有天秤吗？爱情有重量吗？那些生来所付加于身的，那些后天努力的……？
关于这，明天再说吧，关于爱情的重量……
头痛得要命，不说了，回去买药，吃饭，再睡觉，希望明天是睛天，明天，起来感冒就好了，然后……一切都会好的