本文发布时间：2008-05-23 22:38 点击数：255
1. 楔子
此刻,世界寂静了,了无声息。
此刻,大地漆黑了,一片冰凉。
月光,流翠泻玉般地倾泻在大地。
“今晚的月亮很美，不是吗？”
“是呀，真的很美美到都有点不真实了。”
“怎么了，还在想雪呀！都死了这么多年了，不要在想了。”
“可我还是忘不了她，我觉得雪还在我身边从没有离开过一样。”
“水荐，你太痴情了。”
“是吗？我想谁遇到雪也会跟我一样永远不会忘记吧。”
“水荐，其实我只知道你一直深爱着一个叫雪的人，我却根本不清楚你和她的故事。我听族里的人说她不是我们族的，是吗？所以，你和她才不能在一起是吗？”
我苦笑道：“流火，你真是一个问题小孩。”
“哼，你理你了我要回去了，不然，妈妈会骂我的。”
流火是我们狼族前任宗主的儿子，我感觉到流火他会比我更出色。因为，他小小年纪就拥有跟别人不一样的灵力。我，水荐是狼族的在任宗主一个被情所困的宗主。
我回想起流火刚才说的话，脑海里不禁又回想起雪临死前的情景。狼族里的人把山洞外的空地围了个水泄不通，狼族的长老对着山洞里面的我喊只要我将雪杀了，以前的事就既往不咎了，你依然是我们的宗主。
这时，风走了过来对我说：“宗主，你已经有三天没有回大殿处理事情了有很多...>>阅读全文
读《全球变暖效应》有感本文发布时间：2008-05-20 20:28 点击数：246
我们美丽而又伟大的母亲病了——发烧.
是因为我们每年排放的二氧化碳超过了2ppm的排放量,导致全球气温升高.
最新数据显示，全球大气中的二氧化碳浓度又创新高，增长速率比预期更高。科学家担心，地球可能已经丧失了吸收二氧化碳的能力。“我们正处在气候变化的关节点上，这不是什么好消息。在这个当口还要修建新的飞机跑道和燃煤电厂真是不可原谅的蠢事，但是英国首相戈登·布朗（Gordon Brown）似乎还是决意不顾科学和民意反对而顽固实施他的拙劣计划。”
当我读到这篇文章的这里时我心颤抖了一下,我们为什么会每年排放这么多的二氧化碳还不是因为这些工业工厂,而英国首相戈登·布朗还要修建新的飞机跑道和燃煤电厂这可正如这篇作者说的一样“真是不可原谅的蠢事。”
难道他不知道全球变暖的严重性吗?全球变暖可会导致灾害频发海平面会上升得更快，热浪和干旱发生得更频繁，导致更多的水资源冲突，干旱和半干旱地区的生态平衡一旦破坏，将出现土地荒漠，很难再恢复、极端气象事件增多洪水、泥石流等自然灾害泛滥、生存空间减少、城市、农场、森林、沙滩、湿地以及其他自然栖息地会受到很大的影响。
如此多的坏处可为什么身为英国首相的戈登·布朗还要做呢?这可真的让人匪夷所思。
我们为什么要环保?还不是为了让我们的后代能像我们一样快快乐乐的生活,可能要我们把所有的工业工厂都关闭是不可能的...>>阅读全文
本文发布时间：2008-03-19 13:45 点击数：276
幸福和不幸经常在瞬间转换。未来永远是未知的。所以我们保持微笑。静静的等待吧~~~~~~~~~~~>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:32 点击数：485
全球公认最搞笑的14则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
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本文发布时间：2008-01-18 16:30 点击数：365
我在遥望,市场之上
有多少东西在自由的上涨
昨天已忘,掏干了钱囊
我要和你重逢在借钱的路上
手头越来越紧,只能回想
有钱的日子,像在天堂
呕也,呕也,呕也..
谁在呼唤,工资快涨
昂贵的猪肉像白云在飘荡
东边借钱,西边还帐
一摞摞的钞票,就送到了银行
在工资没涨的沧桑中
致富的路在何方
再紧紧裤带,来碗面汤
呕也,呕也,呕也
呕也,呕也,呕也
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有多少东西在自由的上涨
昨天已忘,掏干了钱囊
我要和你重逢在借钱的路上
手头越来越紧,只能回想
有钱的日子,像在天堂
呕也,呕也,呕也..
谁在呼唤,工资快涨
昂贵的猪肉像白云在飘荡
东边借钱,西边还帐
一摞摞的钞票,就送到了银行
在工资没涨的沧桑中
致富的路在何方
再紧紧裤带,来碗面汤
呕也,呕也,呕也
呕也,呕也,呕也
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本文发布时间：2008-01-18 16:30 点击数：302
坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）
2、取消一切法律制度，不论何罪——杀
3、改良饮食方法，开设人肉市场（以后家庭主妇上街135买男人肉，246买女人肉 星期天开集市）
4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）
5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。
6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装4粒子弹）
7、任何赌博只拿命下注，一赔十赢了杀全家。
9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）
10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。
11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。
12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）
13、解散中国足协，对足球运动员...>>阅读全文
2、取消一切法律制度，不论何罪——杀
3、改良饮食方法，开设人肉市场（以后家庭主妇上街135买男人肉，246买女人肉 星期天开集市）
4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）
5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。
6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装4粒子弹）
7、任何赌博只拿命下注，一赔十赢了杀全家。
9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）
10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。
11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。
12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）
13、解散中国足协，对足球运动员...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:27 点击数：317
“妈妈，我已经13岁了！！”
> > > > >
> > > > > > “我知道啊！”
> > > > >
> > > > > > “那我可以带胸罩了吗？”
> > > > >
> > > > > > “不可以！！”
> > > > >
> > > > > > “可是姐姐13岁的时候就开始带了！”
> > > > >
> > > > > > “我说不可以就是不可以！”
> > > > >
> > > > > > “可是，可是。。。”
> > > > >
> > > > > > “绝对不可以！！！”
> > > > >
> > > > > > “可是姐姐她。。。”
> > > > >
> > > > > > “给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > > > 作文
> > > > >
> > > > > > 以下是发生在台湾的真实故事～
> > > > >
> > > > > > 某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，
> > > > >
> > > > > > 请考生看完前段提示后接着完成全文－－
> > > > ...>>阅读全文
> > > > >
> > > > > > “我知道啊！”
> > > > >
> > > > > > “那我可以带胸罩了吗？”
> > > > >
> > > > > > “不可以！！”
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> > > > > > “可是姐姐13岁的时候就开始带了！”
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> > > > > > “我说不可以就是不可以！”
> > > > >
> > > > > > “可是，可是。。。”
> > > > >
> > > > > > “绝对不可以！！！”
> > > > >
> > > > > > “可是姐姐她。。。”
> > > > >
> > > > > > “给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
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> > > > > > 请考生看完前段提示后接着完成全文－－
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本文发布时间：2008-01-18 16:26 点击数：331
中文巨好的老外,爆笑!
一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。”
大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，
前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出
：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄”
我们当场暴倒
两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去!
记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！”
就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？”
表弟同事顿时气绝～
恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“
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一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。”
大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，
前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出
：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄”
我们当场暴倒
两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去!
记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！”
就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？”
表弟同事顿时气绝～
恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“
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本文发布时间：2008-01-18 16:26 点击数：294
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书...>>阅读全文
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:25 点击数：436
1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的肉都贵了。
3、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
4、紧急通知：请准备一张彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
5、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”
6、年度经济动物大奖：猪
理由：猪肉价上涨紧跟房价。
颁奖辞：它以生命完成了一道经济学课题。
7、年度女性经典语录大奖：
理由：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人。
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
>>阅读全文
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的肉都贵了。
3、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
4、紧急通知：请准备一张彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
5、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”
6、年度经济动物大奖：猪
理由：猪肉价上涨紧跟房价。
颁奖辞：它以生命完成了一道经济学课题。
7、年度女性经典语录大奖：
理由：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人。
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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本文发布时间：2008-01-18 16:25 点击数：330
今天去公安局办事，遇见一位强悍的妓女。
当时妓女正在与一位办案警察吵，听了一会儿，明白了事情的经过：警察扮成嫖客与妓女交易，在妓女收钱时，警察将妓女抓获并带到局里。
人证、物证都在，妓女应该认打认罚，没什么可说的。
但这位妓女不同，因为她是一位强悍的妓女。
警察：你钱都收了，而且我把过程都录下来了，你还有什么可说的？
妓女：我这是第一次做。
警察：第一次？谁信。
妓女：信不信由你，反正你不能罚我。
警察：我只能按规定办。
妓女：如果你按规定办，我只能说实话。
警察：当然，我们就是要你说实话。
妓女：我这是第一次，因为你勾引了我。
警察：不许胡说八道。
妓女：我没胡说，本来没想做，但你长得太帅了。
警察：这和我帅不帅没关系。
妓女：当然有关系，你太有魅力了，我没把握住自己。
警察：说正经的。
妓女：我就是说正经的，我原来就是想陪你喝喝酒，但你总是往那方面勾引我。
警察：注意你说话的后果。
妓女：如果你不帅也就罢了，偏偏你长得这么帅，又这么卖力地勾引我，我当然忍不住了。
警察：明明是你主动的。
妓女：主动不主动，也不是由你说了算。
警察：别胡搅蛮缠。
妓女：你最好快让我回去。
警察：回去？你想得倒是轻巧。
妓女：你如果再不放我走，我告你性骚扰。
警察：你胆子还真不小。
妓女：不信你就试试看，你不是有录音嘛。
这时，另外一位警察开口了，他对这位警察说：算了...>>阅读全文
当时妓女正在与一位办案警察吵，听了一会儿，明白了事情的经过：警察扮成嫖客与妓女交易，在妓女收钱时，警察将妓女抓获并带到局里。
人证、物证都在，妓女应该认打认罚，没什么可说的。
但这位妓女不同，因为她是一位强悍的妓女。
警察：你钱都收了，而且我把过程都录下来了，你还有什么可说的？
妓女：我这是第一次做。
警察：第一次？谁信。
妓女：信不信由你，反正你不能罚我。
警察：我只能按规定办。
妓女：如果你按规定办，我只能说实话。
警察：当然，我们就是要你说实话。
妓女：我这是第一次，因为你勾引了我。
警察：不许胡说八道。
妓女：我没胡说，本来没想做，但你长得太帅了。
警察：这和我帅不帅没关系。
妓女：当然有关系，你太有魅力了，我没把握住自己。
警察：说正经的。
妓女：我就是说正经的，我原来就是想陪你喝喝酒，但你总是往那方面勾引我。
警察：注意你说话的后果。
妓女：如果你不帅也就罢了，偏偏你长得这么帅，又这么卖力地勾引我，我当然忍不住了。
警察：明明是你主动的。
妓女：主动不主动，也不是由你说了算。
警察：别胡搅蛮缠。
妓女：你最好快让我回去。
警察：回去？你想得倒是轻巧。
妓女：你如果再不放我走，我告你性骚扰。
警察：你胆子还真不小。
妓女：不信你就试试看，你不是有录音嘛。
这时，另外一位警察开口了，他对这位警察说：算了...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:24 点击数：352
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者...>>阅读全文
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:21 点击数：283
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
> > > > > > > >
> > > > > > > > "王总啊，你好啊！"
> > > > > > > > "你是谁呀？"
> > > > > > > > "你的老朋友啊"
> > > > > > > > "谁呀？"
> > > > > > > > "广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
> > > > > > > > "你是？"
> > > > > > > > "哎呀，王总你贵人多忘事啊"
> > > > > > > >
> > > > > > > > 我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，
> > > > > > > > 最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
> > > > > > > >
> > > > > > > > 后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我
> > > > > > > > 问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲
> > > > > > > > 故事骗钱了。
> > > > > > >...>>阅读全文
> > > > > > > >
> > > > > > > > "王总啊，你好啊！"
> > > > > > > > "你是谁呀？"
> > > > > > > > "你的老朋友啊"
> > > > > > > > "谁呀？"
> > > > > > > > "广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
> > > > > > > > "你是？"
> > > > > > > > "哎呀，王总你贵人多忘事啊"
> > > > > > > >
> > > > > > > > 我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，
> > > > > > > > 最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
> > > > > > > >
> > > > > > > > 后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我
> > > > > > > > 问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲
> > > > > > > > 故事骗钱了。
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本文发布时间：2008-01-18 16:20 点击数：375
1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”....
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的。”
4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们...>>阅读全文
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”....
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的。”
4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:19 点击数：300
哈哈,太好笑了有时间大家就看看吧
最好是在心情不好的时候,郁闷的时候,看保证你笑得不行太猛了…
故事从一个星期天开始
和男朋友一起有4年的，大学的时候就在一起，刚开始的时候也是浪漫非凡，玩遍了所有男生女人所谓的小资和情调，大学毕业走上社会，工作开始忙起来了，生活也渐渐走向平淡
我们几乎已经是快谈婚论嫁的时候了，妈妈给我出钱付了首付，装修也一手操办，基本上，就在等着选个好日子，把自己嫁了，日子真是美好
男朋友，小撒，自从一个大学聚会回来以后，就不是很正常，天天发呆，手机当宝，私事变多，上网不给人瞧
完全完全是有外遇的标准表现，我当然发现有问题了，可是，感情的事怎么说呢，在一起6年了，要说感情，那也是有的，只不过，疲劳是难以避免的，我很想和他好好聊聊，大家沟通沟通，这才是王道
可是，没有想到的事发生了
晚上，小撒鼓起勇气看着我，说：小南，我们分手吧
我愕然，大脑一片空白，我死死盯着这个男人：你说什么？
我们分手吧，我说我们分手吧
心里很痛，但是我知道，在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己
我笑，我微笑，尽量用冷静的声音说
分手啊，可以啊，可以告诉我为什么么？
也许是我的微笑鼓励了他，他絮絮叨叨的开始和我说起了那个大学聚会，那个聚会上他遇到了小微，以前那个他的妹妹，她一直...>>阅读全文
最好是在心情不好的时候,郁闷的时候,看保证你笑得不行太猛了…
故事从一个星期天开始
和男朋友一起有4年的，大学的时候就在一起，刚开始的时候也是浪漫非凡，玩遍了所有男生女人所谓的小资和情调，大学毕业走上社会，工作开始忙起来了，生活也渐渐走向平淡
我们几乎已经是快谈婚论嫁的时候了，妈妈给我出钱付了首付，装修也一手操办，基本上，就在等着选个好日子，把自己嫁了，日子真是美好
男朋友，小撒，自从一个大学聚会回来以后，就不是很正常，天天发呆，手机当宝，私事变多，上网不给人瞧
完全完全是有外遇的标准表现，我当然发现有问题了，可是，感情的事怎么说呢，在一起6年了，要说感情，那也是有的，只不过，疲劳是难以避免的，我很想和他好好聊聊，大家沟通沟通，这才是王道
可是，没有想到的事发生了
晚上，小撒鼓起勇气看着我，说：小南，我们分手吧
我愕然，大脑一片空白，我死死盯着这个男人：你说什么？
我们分手吧，我说我们分手吧
心里很痛，但是我知道，在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己
我笑，我微笑，尽量用冷静的声音说
分手啊，可以啊，可以告诉我为什么么？
也许是我的微笑鼓励了他，他絮絮叨叨的开始和我说起了那个大学聚会，那个聚会上他遇到了小微，以前那个他的妹妹，她一直...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:17 点击数：290
公园的椅子上坐着一位老妇,
一个小孩子走过来。
“婆婆， 您的牙还行吗？”
“已经不
行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：
“请您替我拿一拿，我去打球。”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
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一个小孩子走过来。
“婆婆， 您的牙还行吗？”
“已经不
行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：
“请您替我拿一拿，我去打球。”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
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本文发布时间：2008-01-18 16:16 点击数：362
我的老公胖胖的，戴一幅小圆眼镜，长的就很幽默的样子，说起话来更是搞笑。以往他说的话我听过之后也就是笑笑拉倒，过后就忘记啦！最近开始用手机短信的存储功能随时记录老公语录啦，都是生活中的琐碎片断，只为博人一笑而已，大家不要拍我呀，心理承受能力有限。。。。。
在成都吃火锅，我拉肚子，老公无恙。
在北京吃火锅，老公拉肚子，我无恙。
老公说:看来，你适合主场作战，我适合客场作战。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
我问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
下班，忽然间很想保持安静，这样的安静让老公很不习惯，总想把我逗笑，恢复“正常”状态。
“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护嘛？”
“你谁啊？”
“我护使 花者－－嘿嘿，你在哪站下车呀？美女”
“刘家窑”
“啊，原来你是一窑姐”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－...>>阅读全文
在成都吃火锅，我拉肚子，老公无恙。
在北京吃火锅，老公拉肚子，我无恙。
老公说:看来，你适合主场作战，我适合客场作战。
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地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
我问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
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下班，忽然间很想保持安静，这样的安静让老公很不习惯，总想把我逗笑，恢复“正常”状态。
“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护嘛？”
“你谁啊？”
“我护使 花者－－嘿嘿，你在哪站下车呀？美女”
“刘家窑”
“啊，原来你是一窑姐”
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本文发布时间：2008-01-18 16:14 点击数：288
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
【超冷笑话】笑死人的
以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的
十大经典搞笑网文
历经典网文之一】：好N B的蚂蚁
【搞笑等级】：★★★★★
【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。
【妙语采撷】：
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致...>>阅读全文
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
【超冷笑话】笑死人的
以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的
十大经典搞笑网文
历经典网文之一】：好N B的蚂蚁
【搞笑等级】：★★★★★
【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。
【妙语采撷】：
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:14 点击数：348
（一）
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
（二）
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”
（三）
说有个未婚先孕的女的到医院打胎，医生劝她不要打，说：“你生的那天，肯定也有其他的人来生孩子，到时候，她生
一个我就跟她说她生双胞胎，她生双胞胎我就说她生三胞胎，怎么样？”
然后女的就同意了。到她生产的那天了，结果医院只来了个神父割盲肠，医生就跟神父说：“你其实不是得盲肠炎，而
是上帝赐给了你一个孩子。”然后，神父高高兴兴的就把孩子抱回去了。
很多年后，孩子长大了，神父也到了弥留的时候，他对孩子说：“孩子，其实我不是你的父亲，我是你母亲。”孩子就
问：“...>>阅读全文
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
（二）
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”
（三）
说有个未婚先孕的女的到医院打胎，医生劝她不要打，说：“你生的那天，肯定也有其他的人来生孩子，到时候，她生
一个我就跟她说她生双胞胎，她生双胞胎我就说她生三胞胎，怎么样？”
然后女的就同意了。到她生产的那天了，结果医院只来了个神父割盲肠，医生就跟神父说：“你其实不是得盲肠炎，而
是上帝赐给了你一个孩子。”然后，神父高高兴兴的就把孩子抱回去了。
很多年后，孩子长大了，神父也到了弥留的时候，他对孩子说：“孩子，其实我不是你的父亲，我是你母亲。”孩子就
问：“...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:13 点击数：274
买什么？
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我从前买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
酷头
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就……好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……
喝水镇静法
一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
补考
老张去打针，注射室里挤满了人，刚到门口就听一老护士说“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张听了一跳，实习护士？我躲！出去溜了一大圈，回来时注射室已经没了刚才的喧闹，只隐约听到他们在说，“这些孩子，把病人搞的好痛苦呀。”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见到他后，扭头喊到：“刚才没及格的护士，出来补考！”
说错话
一日，单位领导和一些同事在聚餐。席间上了一道菜是王八汤，大家都在蠢蠢欲动。这时有个爱拍马屁的小干事，先拿起筷子指着汤盆里的王八说：领导动动，领导动动。大家都想笑还不敢笑。这时这个小...>>阅读全文
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我从前买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
酷头
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就……好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……
喝水镇静法
一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
补考
老张去打针，注射室里挤满了人，刚到门口就听一老护士说“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张听了一跳，实习护士？我躲！出去溜了一大圈，回来时注射室已经没了刚才的喧闹，只隐约听到他们在说，“这些孩子，把病人搞的好痛苦呀。”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见到他后，扭头喊到：“刚才没及格的护士，出来补考！”
说错话
一日，单位领导和一些同事在聚餐。席间上了一道菜是王八汤，大家都在蠢蠢欲动。这时有个爱拍马屁的小干事，先拿起筷子指着汤盆里的王八说：领导动动，领导动动。大家都想笑还不敢笑。这时这个小...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-18 16:10 点击数：286
有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。
居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。
换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。
跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。
尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。
把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。
如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。
跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。
太复杂的环境如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。
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居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。
换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。
跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。
尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。
把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。
如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。
跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。
太复杂的环境如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。
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本文发布时间：2008-01-18 16:09 点击数：279
1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打*****电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
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2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出 嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打*****电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
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本文发布时间：2008-01-17 22:46 点击数：429
毛利兰篇
T年T月刚从空手道大会上获胜的小兰，走到了一条阴森森的小巷，这时强盗B杀了出来。
“小姐，识相点，把钱交出来。不然我会让你死的很惨的。呵呵！”
“你是强盗？”
“yes。”
“啊————————————————”
一分钟后，小兰安然走出小巷，嘴里还念念不忘的说：“吓死我了，吓死我了。。。。。。。。。。”
回视小巷，强盗B已倒地并面目全非。
第二天新闻头版头条：“残忍！？一男子身负重伤，伤势系空手道高手所为，伤人者成谜。”
和叶篇
U年U月怀疑平次有外遇的和叶也来到了这条小巷，强盗B又一次杀了出来。
“又是个漂亮MM。” 强盗B心想应该不是所有漂亮MM都会打人的吧。
“好啊，来了一个强道，在打狐狸精前我先拿你练练手。”
“啊？啊————————————————————————！”
第二天新闻头版头条：“更残忍！？被空手道高手所伤男子又遇和气道高手！”
佐滕篇
V年V月正在追通缉犯的佐滕跟随通缉犯来到了这条小巷。见有人来强盗B不顾伤势冲了出来（真敬业）。
通缉犯一见强盗B以为是警察，随手抄起小巷中的啤酒瓶就往强盗B砸去。强盗B立马倒地。通缉犯又见小巷里又一把竹竿，便将竹竿打向强盗B，之后见啥丢啥，全部丢中强盗B。（我为你默哀3分钟）
追在后面的佐滕看到了前面的一堆竹竿（强盗B被竹竿埋了，佐滕没看见），心生一计，便爬上竹竿堆（也就是强盗B的身上）挑了一根竹竿，后腿发力来了个撑杆跳，又在空中旋转九周半...>>阅读全文
T年T月刚从空手道大会上获胜的小兰，走到了一条阴森森的小巷，这时强盗B杀了出来。
“小姐，识相点，把钱交出来。不然我会让你死的很惨的。呵呵！”
“你是强盗？”
“yes。”
“啊————————————————”
一分钟后，小兰安然走出小巷，嘴里还念念不忘的说：“吓死我了，吓死我了。。。。。。。。。。”
回视小巷，强盗B已倒地并面目全非。
第二天新闻头版头条：“残忍！？一男子身负重伤，伤势系空手道高手所为，伤人者成谜。”
和叶篇
U年U月怀疑平次有外遇的和叶也来到了这条小巷，强盗B又一次杀了出来。
“又是个漂亮MM。” 强盗B心想应该不是所有漂亮MM都会打人的吧。
“好啊，来了一个强道，在打狐狸精前我先拿你练练手。”
“啊？啊————————————————————————！”
第二天新闻头版头条：“更残忍！？被空手道高手所伤男子又遇和气道高手！”
佐滕篇
V年V月正在追通缉犯的佐滕跟随通缉犯来到了这条小巷。见有人来强盗B不顾伤势冲了出来（真敬业）。
通缉犯一见强盗B以为是警察，随手抄起小巷中的啤酒瓶就往强盗B砸去。强盗B立马倒地。通缉犯又见小巷里又一把竹竿，便将竹竿打向强盗B，之后见啥丢啥，全部丢中强盗B。（我为你默哀3分钟）
追在后面的佐滕看到了前面的一堆竹竿（强盗B被竹竿埋了，佐滕没看见），心生一计，便爬上竹竿堆（也就是强盗B的身上）挑了一根竹竿，后腿发力来了个撑杆跳，又在空中旋转九周半...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:40 点击数：540
“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我...>>阅读全文
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:40 点击数：360
一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。
八、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。
九、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
十、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”
十一、小便入池的时候，突然一...>>阅读全文
二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”
三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”
五、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
七、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。
八、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。
九、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
十、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”
十一、小便入池的时候，突然一...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:38 点击数：370
第一个故事
你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着........
你相信谁?
第二个故事
怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\...>>阅读全文
你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着........
你相信谁?
第二个故事
怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:37 点击数：1160
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。
宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
五百年前，你...>>阅读全文
公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。
宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
五百年前，你...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:36 点击数：380
1、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列队说：“喂，你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”
后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”
3、楚阳向从医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：...>>阅读全文
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列队说：“喂，你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”
后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”
3、楚阳向从医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：...>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:36 点击数：373
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中！
编辑训诫新上任的记者说：
“这是份家庭报纸，我们不用胸部这种字。
现在拿回去用委婉一点的字表示！”
年轻的记者绞尽脑汁想了良久，终于他呈出了以下这篇报导：
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因 (.)(.) 割伤目前于县立医院疗养当中！>>阅读全文
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中！
编辑训诫新上任的记者说：
“这是份家庭报纸，我们不用胸部这种字。
现在拿回去用委婉一点的字表示！”
年轻的记者绞尽脑汁想了良久，终于他呈出了以下这篇报导：
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因 (.)(.) 割伤目前于县立医院疗养当中！>>阅读全文
本文发布时间：2008-01-17 22:36 点击数：312
医生怎麽说？
小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。
一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”
离婚的芭比
每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！
爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」
打麻将和夸儿子
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其它的三个于是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
“我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯， 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……”
另一个老人也不甘示弱的说：
“我那个建...>>阅读全文
小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。
一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”
离婚的芭比
每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！
爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」
打麻将和夸儿子
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其它的三个于是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
“我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯， 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……”
另一个老人也不甘示弱的说：
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