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呵呵，还是这样，还是没放下，还是做不到。
以为可以的，一个月，超历史的一个月没联系。总想着把这个时间无限的延长。可惜，还是没做到。
呵呵，自嘲一下。
也许，一个人对另一个人的伤害，总要在第三个人身上原封不动的承受回来的。
那好吧，我认了。
可是，为什么总要这样的一直鄙视着自己，却依旧还是一直做着让自己鄙视的事情呢？
也许是最近太清闲了吧，那好吧，也该为以后的婚姻打点基础了。也许，真的该好好的开始另外一段感情了。
呵呵，说到底还不是心存希望~ 应该是奢望。
破碎的镜子，怎么能期待如新呢？
傻！

还是很想你...>>阅读全文

我没有很想你，我只是有点想你。
真的没有很想。
可是，偶尔不经意的想你的念头还是让我感觉到很不是滋味。
我宁愿花一段时间来很想你，然后彻底的不再想你。
也不要象现在一样，一下一下的让我想着你。
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想究竟是从什么地方滋生出来的呢?脑袋?心脏?
为什么有想这种东西呢?
可不可以不要"想"?
我不想想你的,真的.
放在了那个叫做回忆的角落里,真的不想让"想你"这么奢侈的玩意冒出来的.
可是,为什么还是会想你呢?

浣曾经对我说,我想你,但是为什么却不怕你知道呢?
呵呵,我想你,但是却怕你知道.
原来,想一个人不怕被那个人知道也是一件很奢侈的事.
呵呵~
我想你了~>>阅读全文

每天开开心心的和办公室的人说着很傻很傻的话，
每天都把马部长当成百科全书，然后被他说成“小孩子脾性”
想了想，做个小孩子没什么不好的~ 反正我也不那么着急的想着赶快长大~
长大多不好呀~ 长大了就要考虑结婚的问题~
所以，我宁愿一个人蜷缩着，一个人发傻着~
我把自己给弄丢了~
下午，李大哥打电话过来，嘻嘻哈哈中又扯到了包菜~
反正呢，很想痛扁他，老是明知故问。
不过，大哥，谢谢了~
想了想，貌似09年一开始，就过着孤孤单单一个人的日子，不大联系朋友，也不想被朋友联系。
前段时间，热闹了一番，许久没冒过泡的人，全部...>>阅读全文

一个人缩着，一个人蜷着，只是占了那么小小的地方，为什么还是感觉你依旧在我周遭？
心是那么小小的，脑袋瓜子也是那么小小的，生活中的琐事却那么的繁多，为什么还是没有将你驱逐？
以为很累很累，就不会半夜惊醒，就不会做梦，谁知道一切继续。可是，半夜清醒的时候却不再能给你打电话了。为什么那么多次之后，还是会在眼角积聚泪花？

这样的我，自己都讨厌！>>阅读全文

又一个月了，期间控制不好情绪又发疯样的闹了两次吧，把话说的很绝。
呵呵，这辈子疯婆子的称号是免不了的了。
不过呢，真的不闹了，要忍，忍到最后，也许就会发现其实所有的所有都只是个过去而已。熬过了，没什么大不了的。结局都一样，过程何不安静点？
通了几次不痛不痒的电话，这样，其实也不错。比陌生人熟悉点而已。
就这样吧，我的故事，结局了。>>阅读全文

突然想你了，然后发了条只是称呼的短信给你。回我的只是个恩字。我不知道下面要怎么接，然后想到早上接到个老朋友的电话，在他称呼“咯吱”的时候，有种久违的欣喜。然后就问你是否欣喜，你说不！没有！那就好吧，没有就没有，你不是我，又怎么能让你和我有一样的感觉呢？
你说若想要让你欣喜，随便叫什么都是可以的。很想回复你说我没想让你欣喜，只是想问你听到好久没听到的称呼是否欣喜而已。后来转念一想，我发那么条短信，归根到底还不是为了让你欣喜下，虽然它没达到那个效果。呵呵，不能否认，那就默认好了。
呼~ 好傻的自己！...>>阅读全文

我不知道为什么我会泪流满面，难道仅仅是因为看了你的Q空间？！
你对我的影响真的这么大？
但事实就是我泪流满面。
你这么狠心，为何我还要为你流泪？

终于下定决心改了Q的昵称，不再叫熊熊，不再是你的动物，亦不会改成植物。
问自己为了个你，改了那么多年的昵称是否值得。对自己说，那不是为你改的，只是喜欢上凉白了。
凉白多好，凉，白。
多好~

有点心酸>>阅读全文

很久了，依旧难以忘怀。
法语课的时候又想到了你。
心纠着的痛。
告诉自己，没什么大不了的。爱情没了，生活还是继续。
我很快乐，只是更难看开了>>阅读全文

昨天晚上还是忍不住说了句“晚安”回我的也是“恩，晚安”说不清楚究竟是失望还是心安。若是失望，难道自己真的在期待什么？期待他的挽留，期待他的不舍？

下午和翔子出去唱K还有她同学。以前这类活动我都不会参加，一来是因为自己不会唱歌，二来是不认识，不去。今天居然去了，也许真的受刺激了。想到你以前叫我一起去K歌，我死活也不去。那时候最大的顾虑就是我不会唱歌，一句都不会。下午在KTV的时候，突然想，若身边的人是你，那我会不会也这么的腼腆？！
在翔子的强烈要求下，终于我开口了，终于，所有人都快晕倒了（我估计）唱...>>阅读全文

第三天了，分开后的第三天。
今天没有前两天想的那么伤感。想到你，也不会掉眼泪了。今天，笑容多了很多，不管遇到谁，都能看到我灿烂的阳光。我想，还是可以的，总会忘记的。
可是笑了之后，心里很痛。
下午法语课，找了个靠窗的位置坐着，窗外是个大水塘，水塘中间有条被绿草覆盖的长堤，长堤尽头长了一棵树。于是，两节的法语课就被我用来花痴般的凝视树了。思绪乱飞，总感觉上课不是真实的，活着的我也不是真实的。真实的我应该就是那棵树。那么安静，那么沉默。那么自在，那么孤独。看到有只白鹭飞过的时候，我想，真傻，树有什么...>>阅读全文

分了，分了，这次是真的分了。他也不来哄我了。不过也没必要了，讨来的东西我也不希罕！
流了一夜外加一天的眼泪，终于决定，就是为了眼泪，我也不要再在一起了。可是还是会不停的想着，不停的伤心着。
在说分后的第二天，他才用Q问我：熊子，还有商量的余地吗？看到的时候眼泪还是流了，不过“我不知道”我不知道，我真的不知道。
昨天晚上和翔子在一起聊天的时候，她问究竟为什么分，我的回答也是不知道。想了想，除了我自己说他不怎么关心我，除了在我很伤心的时候一句安慰都没有。好像真的想不出其他的原因。问翔子，我是不是很...>>阅读全文

不哭，不哭，告诉自己不哭，眼泪还是下来了。
死小孩，有什么好哭的，干嘛哭呀。
有时候真搞不懂自己的眼泪是从哪里来的，更搞不懂自己的脾气是怎么上来的。
本以为那么无所谓的自己，怎么会为了别人的一句“我估计你现在根本都不太想到我~更别说跟想着要跟我聊天，说些事情~”就委屈的掉眼泪。什么时候这么委屈过呀？貌似很久前被爸爸莫名奇妙训了一顿才那么委屈过外，从来就没感觉这么的憋，这么不舒服。不停的告诉自己，不就这么句话，有必要掉眼泪吗？！
“短信，我是故意不发的！”既然人家都故意了，何苦还要特地的去联系。我吃...>>阅读全文

想找个能适应我思维的人，可是为什么就这么的难呢？
想了想，我不是个精神病者，也并非一个白痴。可是貌似我思维跳跃的幅度有点大，让人难以接受。
不过，不接受就不接受了，干嘛老是反问，一定要给个理由？我给你理由了，为什么还要老是逼问。最讨厌人家逼我，为了不发火，所以，我又沉默了。又生气？！你不耐烦了。
交流又不只是一两天了，若一开始就这么难接受，难何苦等到现在才说。

我想找个能包容我这个跳跃有点大的思维的人。可是，至少现在的你还不行。
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你还是你，我还是我
终究成不了＂我们＂

你说你是重色轻友，而我则相反。

也许，就是这样的南辕北辙，所以，和你之间，
注定是你是你，我是我。

我想打电话给你，告诉你，我想你。
可是怕你又说我，先给你一巴掌，接着又拿糖哄你。

你说我说话怎么那么狠，可是这样的言语，你也说了。

我还是我，你还是你。
至少现在没有“我们”

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一枕黄梁，一枕荒凉。
若没有那场梦，是否就没了那梦后的凄凉感？
若不曾拥有，是否就少了失去的痛苦？

看到的未必是真的，听到的未必是真的，连拥有的都会不是真的。
我该怎样的看待你呢？我在怕什么呢？
抑或是两个人的心从来就没有靠近过。
抑或是我的心已经在迫不及待的向你靠近？>>阅读全文

前天晚上为了我身边的朋友和我吵架，很凶，最后还是以你的对不起结束。狠了狠心，最终还是放不下，不介意，就忘记吧。昨天你对我说，还是很介意我身边的朋友。
包菜，总不该为了你，我就不要我朋友了吧。
昨天晚上始于你的一句：老婆晚安。我说不喜欢你叫老婆，以后别这样称呼了。然后因为我说的原因——谈恋爱只是找个人一起走段路。我不想结婚，至少现在的我内心都不想结婚——你生气了，非常生气。你说你宁愿现在就来个了断，长痛不如断痛。既然这样，那我也没什么说的，一开始我就说过连恋爱都不想谈，你说你会等，时间不是问题。...>>阅读全文

还有几分钟，生日就过了，想到你昨天晚上就小心的给我打电话,祝我生日快乐，而我只是恩恩恩的回答了你几声。估计又会郁闷了。
今天呆宿舍看了一整天是死神，其实生日不生日的，自己都没怎么感觉了，大概感觉到离青春要越来越远的缘故。而且，即使过生日，大家记住的都是阳历的。
你让燕红从安德鲁森拿了你定的蛋糕给我。上次过来的时候你就说没时间陪我过生日了，大概想用这样的方式补过吧。可是，包菜，你这么的用心，我心里又多了点沉重。说了谢谢，知道你不喜欢我的谢谢，真的还是谢谢！我是个口拙的人，很多时候。开玩笑的说若你...>>阅读全文

你说你对我基本了解，可是对你在我的眼中和张白纸基本没什么区别。你错？我错？还是都错了？
曾经有个人很认真的对我说过：没有能真正知心的人，也没有真正懂你的人，能交到个可以谈心的朋友就是福气了。的确，谁能知心？谁可以懂心？交朋友只是为了找个可以谈心的人。你说你对我基本了解，说你笨呢，还是说你傻呢？反正呢，我不接受了。

切，最恶心的你还帮我做心理分析，结果是那些可能的因素早８００年都被我得出过了。哎呀，是我太聪明了呢，还是你太笨了呢？还是我真的把自己想的太复杂了。反正不管怎么样，你看吧，我和我共成长...>>阅读全文

2009 7.11 Sat
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