我想我的她了

本文发布时间：2006-10-01 16:23　点击数：444

 祈祷.
(希望她在那边过得好.我的奶奶.)
     我想她了,拼命拼命地想她了.
     她离开我已经整整128天了.我还不能接受她离开我的现实,总有种她还在我身边的亲切感.她的笑容,她的声音,她的习惯,她的爱....让我倍加地想她了.我后悔以前没有好好珍惜她的关心.
     回家,家已不成家.
     总不能适应她不在我耳边"罗嗦",总不能忘记躲在她身后的安定,总不能少了她的爱.从小就习惯了在她的叮嘱下生活,突然间少了她,十几年的依赖突然没有了,心里老是隐隐作痛.最后一次和她通电话时候她微弱的声音永远定格在那一瞬间,再也不能延长.谈话的内容也永远没有了延续.我知道,在那一刻我是她心里的牵挂.但我怎么也没有想到她竟然会这么快地离我而去.她不要我了.我还想在她的怀里撒撒娇,她老是顺着我,然后看着她一脸似笑不笑的可爱神情.静静地,我就那样看着她,看着她.每次过节回家吃饭,老远的就站在家门口守着.我知道,她是在等着她平时不常见的儿子媳妇孙子.开饭.在桌上老是夹菜给我这个已经不用她夹菜的孙子了.我说不用.她只说,吃吧.话很简单,只一声"吃吧".现在回想十几年了,她夹的菜不知有多少被我吃掉了,吃掉了她的爱.而我呢?又给她这个我最亲的人夹过多少次?
     她总是知道我想的,又总是袒护着我的任性.她很传统,可是那只是她表达爱的一种方式.我知道.她老是这样让我不知如何是好地面对她的表达.于是我一直亏欠她很多很多.我老是认为爱是不用说出来的,我从来都没有用任何一种方式表达过我对她的爱,她也总是默默地付出.因为她知道,爱不需要回报.
     其实我好想好想跟她说,我是爱她的.

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你我静似月

本文发布时间：2006-09-16 19:40　点击数：737

    你我静似月.说不出见了面的感觉,静静的.没有了应该有的感觉.像陌生人,又如老朋友,亦或者介于这两者之间,还似乎是以前根本都没有认识过一样.一切都淡化了,是时间的错.
    时间在七天七天地吞噬我的青春.七天之后又是一个轮回,然后是苍老.
    无法停止时间的罪恶.我努力让每天都有意义都属于自己.有时想想这样其实蛮好的,发发呆,偷偷懒.然后 在熄灯之后蒙过被子浑然大睡.天气冷了.九月了.一年了.衰老了.怀念了.怀念一年前的时光,一年前的人,一年前的我.可是在高一新生大声喊高二的时候,彻底清醒过来了.继续写我的数学.
    简单的线性规划.规划,恩,规划.我也该认真地规划规划我的理想了.老师是说没有远大的理想就就不会有动力,没有动力就不可能进步,不进步就不可能实现理想.一鸣惊人其实不是很难.
    永不止步.>>阅读全文

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谁动了我的琴弦

本文发布时间：2006-09-16 19:12　点击数：717

很喜欢周笔畅的〈谁动了我的琴弦〉，歌好听，歌词更美：

          谁动了我的那根弦
          深藏暗影的湖面
          难预料预料将来的深浅

          谁让你动了我的弦
          动了一遍又一遍
          唤醒了人影孤单嵌入夜

          谁让你我静似月
          只能在心里默念
          檐下燕替我飞到你身边


    谁动了我吉他的那根弦。她好象是在忘我地弹吉他，谁都不能动她的那根吉他弦。她是用生命去爱她的音乐，她自己的音乐。反反复复听这首歌都不厌，死心塌地地喜欢。
   “谁让你动了我的弦”好霸道的口气；“谁让你我静似月”好美的意境；“难预料预料未来的深浅”好迷茫的眼神；“只能在心里默念”好孤寂的心；“檐下燕替我飞到你身边”好甜蜜的愿望。这样美的词用这样动听的声音来唱是这样让人心醉。
    于是我要学会唱这首歌。用来表达心里的某种感情，想唱就唱嘛。
    不眠之夜。在自己一个人的世界里静静听这首〈谁动了我的琴弦〉的感觉是多么美妙，享受着属于自己的片刻安静。心真正静下来的时候发现安静是多好多难得。听着自己心跳的声音。安静。盼望已久。>>阅读全文

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回味

本文发布时间：2006-09-03 12:57　点击数：425

    我回我初中的学校了。有一年没回来了，到了就像回到家一般，感觉很好，很亲切。以前的初中生活历历在目。往事如烟。     学校变化很大，多了很多楼房，树长大了，人也多了。同学说饭堂还没扩建，领饭很麻烦。说学校分高中部和初中部了，高中初中分开了。学校到了很多，只一年而已。我也长大了，懂事了。唯一不变的是我还是那样热衷地追求快乐。     一年说长是因为发生了很多事，说短是因为一不留神就过了，苍老了，很和事。有新同学问我几年级，我在回答之后加了---我不是这所学校的学生，但曾经是。那种感觉无法形容，是尴尬，是自豪，是留恋。我真的想过去了。     怀旧。让我们一起怀旧吧。>>阅读全文

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不爱了,连糖都苦了

本文发布时间：2006-08-05 21:04　点击数：492

不爱了,连糖都苦了....
    曾经很傻很傻地以为糖是甜的,因为人们老是说糖是甜的.一直以来我也和大家一样认为糖是甜的,从未想过糖会是苦的;但在我看来糖是苦的.
    从小就不喜欢吃糖,宁肯吃饼.因为饼好吃,不会有吃糖那种粘嘴不舒服的感觉;大不了渴了就自己打白开水.
    从小就不喜欢喝茶,宁肯喝白开水.因为白开水纯净,不会有喝茶那种苦涩的感觉;大不了淡了就出去自己买瓶番石榴汁.
    从小就不喜欢吃苹果,宁肯吃雪梨.因为雪梨清淡,不会有吃苹果那种异样的感觉;大不了酸了就出去自己买西瓜.
    从小就不喜欢烟,宁肯喝酒.因为酒刺激,不会有抽烟那种窒息的感觉;大不了闷了就出去自己看看朝阳吹吹晚风.
    从小就不喜欢喧闹,宁肯独自一人.因为安静很好,不会有喧闹那种压抑的感觉;大不了就自己上上网听听歌曲.
    从小就不喜欢落后,宁肯独自奋斗.因为奋斗充满激情,不会有失意那种落寞的感觉.大不了就自己暗自鼓励下次再来.
    从小就不喜欢把爱挂在嘴边,宁肯深藏心房.因为珍藏比较值得回忆,不会有说出那种尴尬的感觉.大不了就自己一辈子回想.但....
    糖是苦的,不甜.
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不敢再爱了

本文发布时间：2006-07-25 20:22　点击数：652

     傻傻爱了好久.发现是傻傻的.还没到时候,爱得太深伤得越深.后来都麻木了.不敢再爱了.>>阅读全文

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傻笑

本文发布时间：2006-07-25 20:05　点击数：460

呵呵.呵呵.呵呵. 我老是这样傻傻地笑.毫无顾及.他们说我不要这样的好可我就是改不了.我说我就是这样不可救药的了. 不要这么傻.他恶魔内又这样说我.现在这个社会不需要我这样傻的人了的.我说我才不管呢. 不要这样执着.他们又在烦我.我说这是我自己的事. 我不听劝告的生活在自己编织的梦幻里.我宁愿一直这样.>>阅读全文

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过度敏感

本文发布时间：2006-07-24 13:55　点击数：479

      在QQ的个性签名上可以清楚的看出一个人的心事,快和不快,烦与不烦.然后就一直注意着她的QQ个性签名,关注着她心里最稚嫩的感情,只在心里知道就好,从不说出来知道她脆弱的情感.       看了很多人的签名感悟了很多人的想法收获了很多新鲜的东西,可是当我看着她写的心里话,只是觉得和她行为很不相称.于是觉得是不是挺幼稚的这些话,现实与理想总是有差距的.但我还是会偏向理想的,就让我傻傻地坚持着这一份天真吧.>>阅读全文

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其实这样很好

本文发布时间：2006-07-23 23:56　点击数：569

       刚从外面回来,和朋友一起出去说说心里的事.喝完凉茶感觉很爽,和他满大街的走,漫无目的,我开玩笑说我们是没事满大街得看靓女.他说好啊,不过,会被人家看做是流氓.     我大声说:管他呢.只要爽就行!       ..........       走了一圈下来,我问他发现了没有.他说真的是看靓女的啊你!说完,我们的大笑.       是呀.那种行为是蛮无聊的,可是很爽,很开心.我不觉得那是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上.在他这样说我的时候,我坦然地说.我很快乐,肆无忌惮的.       其实这样很好.有时后就是要肆无忌惮地好好生活,不要顾虑太多,开心就好了.当然现在要很理智地说不要太过分就好.生活就是要这样充满激情和疯癫的,疯癫也未必不是快乐的.疯疯癫癫的生活虽有些傻乎乎的味道,却不乏乐趣.        我感觉这样挺好的.>>阅读全文

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17的情感

本文发布时间：2006-07-23 19:18　点击数：432

你假装不看我
像不认识我
擦肩而过了
所以我
心一下疼了
泪一下落了
彷佛全世界
只剩我一个到处都是冷漠
只剩我一个谁还懂我在唱什么 周笔畅在唱着这首好听歌.我在写着这篇好看的文字. 17岁的情感算不上爱情,却离爱情很近;17岁的情感不能算是单纯的友情,却离友情较远.我还没能用一个像形容爱情的专用名词去形容这份特殊的感情.还是用下面的一段话来形容吧: 因为要学习,所以不能说想说的话;因为要学习,所以不能不想到家里的父母;因为要学习,所以不能不顾虑成绩的下滑;因为要学习,所以不能不想到以后要上大学的. 大家都知道这个原因,所以就一直都没说.都在压制自己,不看对方,看书本,看关于爱惹下的案例.正因为有案例,所以都不想重倒覆辙. 于是听到笔畅在唱,有很深的亲和力.想了很多.  >>阅读全文

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不爱了,连歌都苍老了

本文发布时间：2006-07-22 16:04　点击数：464

     不爱了,连歌都苍老了....      为她唱过一首对我们都有意义的歌,她说我唱得还不赖.现在我不能再为她歌唱了,也不想唱了.我们都是还没有到时候就过早地谈感情了.我很知道我们都没有任何资本去承受负担,感情的疲惫,原因是我们都还需要学习升学.我可以轻轻地放下了,毫无希望地放下.我说我会很坦然地看待这次的感情,以后有空的时候就拿出来翻翻,不要让它发霉了,见见阳光总是好的.我们都无法忘却曾经.       有段时间我似乎不能很好地找回原来自信的自我,整天在感情的坎坷之中.算是蛮不现实地懒散的生活,虚度了不少时间,苍老了,长大了,叹息了.我问过自己你后悔么,我不知道,真的不知道.付出是不需要回报,自己并没有那么伟大.伟大的同义词是傻,傻在现实当中是那么突出另类.我不需要另类,只想和其他人一样坦然对待坦然接受然后坦然覆灭.       不在沉默中奋起,就在沉没中覆灭.       至理名言.你我都无法逃避.>>阅读全文

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志愿军---最可爱的人 却沦落成乞丐(转载)

本文发布时间：2006-07-22 13:15　点击数：395

一个朋友爱吃水爆肚，经常拽着我在哈尔滨的大街小巷寻找回民餐馆挨家试吃。后来被他踅摸着一家，就在经纬街上，门面不大，卫生条件也让人不敢恭维，不过爆肚确实做得很地道。一段时间里，我们经常去那饕餮一番。

　那是去年秋天的一个下午，我们两又坐在那个小馆里推杯换盏，不是饭口时间，店里只有我们两个老回头客，饭店小老板也拎杯啤酒坐我们两旁边闲扯，这是个很庸懒的午后。

　在我们要第二盘水爆肚的时候，一个老乞丐推门而入。饭店地处繁华地带，经常有落魄者和伪装的落魄者来寻求帮助，我们也都见怪不怪，这家小饭馆的小老板挺有人情味，每逢有这样的事，或多或少他都要给两个，今天也不例外，没等老人开口，他掏出一块钱递了过去。老人不要，声音很含混的说不要不要，不要钱，有剩饭给一口就成。这令我们很诧异----这是一个真正的“要饭”的，他不要钱。我不由得仔细打量老人，他得有80多了，身板还算硬朗，腰挺的很直，最难得的是一身衣服虽然破旧，但是基本上算干净的，这在乞丐当中绝对是很少见的。

　要说要饭要到饭馆里是找对了地方，可事实上完全不是那么回事。小饭馆做的是回头客生意，客人吃剩的东西直接当面倒掉，他们家主食是烧卖，现要现包-----小老板根本就没有剩饭剩菜给老人，很明显他也不能给老人来上这么一份现要现包，小不其然的一件事就这么不好解决。

　我们的桌上有一屉烧卖，每次来我们都会要上这么一份，我一口没吃过，我那哥们也是浅尝则止，之所以要它是一个习惯----这家饭馆的服务员很有一套，在你点完菜后，她会随口问一句：“来几屉烧卖？”口气不容置疑，你会下意识的选择数量而不能拒绝他们家这个祖传手艺。

　朋友也对这个老人发生了兴趣，招呼服务员把这屉小老板引以为荣的烧卖给老人拿过去，并且让老人坐在我们旁边的桌上吃。没有外人，小老板也就不拦着老人坐下，还说桌上有醋，有芥末，想用随便。老人喃喃的道谢，从随身的包袱里掏出一个搪瓷茶缸想要点水喝，这个缸子让我们吃了一惊，班驳的缸体上一行红字还可以辨认----------献给最可爱的人！

　我这个哥们是不折不扣的将门之后，他祖父是55年授衔时的少将，我也对近现代军史很感兴趣，这也是我们两能成为好朋友的一个基础。看到这个缸子出现在这么个老年乞丐手里让我们很纳闷，朋友迟疑地问老人这缸子哪来的，老人喃喃的说：“是我的是我的，是发给我的。”我们都觉得不可思议，朋友说爷们你过来坐，你过来坐，咱爷三唠唠。老人说不用不用，我起身把老人扶到我们桌前，于是就有了这样一段对话------
　 “老爷子，你参过军？”
　 “是呀是呀，当了七年兵哩”
　“您老是哪里人？”
　“安徽金寨的，” 　　　　
　 哪年入伍呀？”
　“46年，就是日本投降的第二年”
　“您参加的是哪只部队啊？”
　“新四军六师，就是后来的华野六纵”
　“您还记得你们纵队司令是王必成啊，打仗是好手啊”

　老人语言含糊不清的念叨起来，我和朋友都默然了---一个来自乡下的老农显然不会知道这些已经逐渐被人们淡忘的历史，这是支我军历史上的英雄部队----孟良崮上，张灵甫被这支部队击毙，使该纵队一战成名。

　我们给老人夹菜，倒酒，继续我们的话题------
　“后来还参加了抗美援朝？”
　“是呀是呀，美国人的飞机厉害呀，我就是在朝鲜受伤后才复员的啊”
　“那您参军七年应该是干部了，怎么是复员呢？”
　“没有文化啊，当不了干部”
　看见我们狐疑的神色，老人着起急来。
　“你们两个娃不信吗？我有本本的，有本本的”老人慌慌地在怀里摸出一个包得很仔细的小布包打开来，两个红色塑料皮的小本，一个是复员军人证书，另一个是二等残废军人证书。老人慢慢卷起左边的裤管，我看见了一条木腿。

　朋友在包里又拿起一张叠的很仔细的白纸打开看，看完后递给我，默默无语。
　那是一张村委会的介绍信，大意是持该介绍信者为我村复员残疾军人，无儿无女，丧失劳动能力，由于本村财政困难，无力抚养，特准许出外就食，望各地政府协助云云。村委会的大印红的刺眼。

　我们都被这个事实震惊了，饭店老板也目瞪口呆，好久他才结结巴巴的对老人说：“爷们，再到了吃饭的时候您就上我这来，只要我这饭馆开一天，您就。”老人打断他说不，他说他还能走动他就要走，老人说东北人好咧，当年在丹东他就知道东北人好咧。

　我纳闷地问老人为什么在行乞的过程里为什么不要钱呢？老人突然盯着我说：“我当过七年兵的，我还是个共产党员哩，我怎么能。。？
　那一刻，我泪流满面。

看完后，心情沉重！不知道该说些什么，只希望大家能把这帖帖满全国各地的论坛！让更多的人知道我们中国现在还有着这么一些人！一些现在吃人饭不干人事的领导在干什么，在做什么！
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平静

本文发布时间：2006-07-21 23:55　点击数：433

    今晚和一群人出去喝东西,感觉蛮爽的.我本是个不太喜欢喧闹的人,偏爱安静.然而今晚和他们一起出去了.是到较偏僻的地方,静静地,能听到下日里的虫叫.       一起去的还有刚从大学回来的表姐,看她很平静的模样.和她的谈话中知道其实大学也是那样的平常,没有什么值得充满激情的.读高中的我对于大学的幻想也就随之变淡.就是上了大学又怎么样?生活还是要继续,没有什么太大的波澜和激情.而是用一颗平静的心去想着大学生活的平淡无奇,并非像小说里那样的全是爱情的圣地;是很平凡很普通的一种读书生活.所以我也可以用一颗很好的心态去面对以后的高中生活,不希望有太大的涟漪和风浪,很平静对待学习考试和失意.因为我相信将来一切都会好起来的.       用一颗感恩的心生活是最重要的.>>阅读全文

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固执

本文发布时间：2006-07-21 20:33　点击数：401

      一直以来,我固执地把自己称为孩子,因为固执地喜欢拥有完美结局的童话故事,固执地像天真小孩一样大笑(难道我已经不算是孩子了?郁闷....),固执地拒绝接受长大的现实,固执地认为自己是上帝的眷顾者,还固执地认为自己将来会拥有很值得回忆的爱情,还固执地幻想自己将来会是很成功的成功者....       可是,当我发现自己的固执在周围的人群中是那么的特别时,我才懂得,自己是那么的傻.从那以后,我开始不满意自己,就像一直都在被压抑着.       我开始把老师说沉默是金的这句话切实落实到实际中去,尽管有时有点不知所措.似乎自己已经完全习惯了喧嚣的环境,骤然的变化,心中不再有什么更大的希望了,也不敢有了.所以想静静生活的归隐心愿.       我似乎是有些疲倦了.我想我是需要休息了.       脱下自己稚嫩的外衣,一夜之间,我长大了,成熟了,苍老了....>>阅读全文

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我说QQ

本文发布时间：2006-07-20 17:39　点击数：425

      我已经不记得我是什么时候上QQ的了,好象是很久的事情了.那时候刚上,感觉挺新鲜,好奇心好强,天天上QQ聊天.正所谓喜新厌旧拉,现在都不怎么玩了拉.上网也就越显得没意思,不想上网,就是上网也无非是听听歌,看看文字,因为我是很正经的人拉,不玩游戏的;什么新款网络游戏我都不懂,所以说我是蛮落后的拉.也就不说什么时尚元素,我不喜欢时尚这不着实际的生活方式.我说这话也许有人会对我有意见,很大的意见,可我不在乎!要么你就不看我的文字,看了就要静静地看别发那么多牢骚!!看完了以后再说我老土吧.拜托了哦....       小孩子上QQ很疯狂,比当年的我还要疯,我理解那是好奇心,过一阵子就好.但不能太沉迷了拉.我上网的时候死要挂着他们的QQ,说是要升级;我说现在每天只要上2小时就可以了,就会升级,挂多了没用.死活不听,就是要挂.我不理!于是又挂了....他们不知道升级了那又能怎么样呢?       很多人喜欢游戏.着迷了,不可救药了,死定了,读书没戏了....这些话都是家长们对那类人的诡异的偏见!而我却发现那些玩游戏的人头比书呆子脑灵活的多,学习成绩也比死读书的人好.这是何道理?没有任何道理,不是说玩不玩游戏的问题,上不上网的问题,而是习惯亦或是性格问题,所以读书成绩好坏跟上网没关系!我们都必须清楚人清这一点.当然是在合理的上网时间范围内....       我还没说够呢.但上网时间不允许,口水话先说到这儿.>>阅读全文

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继续努力

本文发布时间：2006-07-20 14:18　点击数：489

      继续努力,继续奋斗.       然后在心里默默为自己祈祷加油.现在是暑假了,很快地,一年已过.我们都又老了,沧桑了,成熟了,更感性了.时间会不知不觉地改变一个人的外表和心态,也许是老了的缘故,亦或者是在17岁的这个如热带雨林的季节本是如此的闷热.不需要改变,也不需要认为的去破坏;顺其自然就好.       爱情----这个名词在这个多雨的季节是如此敏感.       17岁的我们不懂爱情.       我一直都在问自己懂不懂爱情,然而一直都没有答案.因为每次我固执地认为自己是懂爱情的时候会被突如其来的事情所伤害,在那一刻我又怀疑自己是不是太傻是不是太固执是不是不现实,或者是不是和这个陌生的世界脱节了.疑问让我不敢继续坚持心中的爱情和信念,于是迷茫....有时很天真的想等过了17岁的季节一切就都会好的.沧桑,真的好沧桑.但是已无力控制自己的感情的思想,总是会下意识的去想一些不该想的东西和人.陷入了自我毁灭的泥潭之中不能自拔,后悔自己在季节里的感情用事.所以很多次想学别人做个所谓的无情无意的人,岁无情无意却是少了些许烦恼和困惑.头脑简单其实很好,蛮羡慕那些很大哈的人.不想爱情的人是值得羡慕的.       我是一个男生(在此我只能说"男生",因为我不知道自己是不是可以称得上"男人"),却如此多愁善感.真他妈的不像话!!在此我不需要假腥腥地跟看我文字的人道歉我说脏话了.因为我是个男的.是爱情么,爱情是什么东西,爱情它不是东西而是一种像瘟疫一样的情感.我不相信什么爱情,因为我在上面说过17岁的我不懂爱情;所以谈不上相不相信爱情这种傻话.亦不需有此烦恼.       爱和喜欢是不能划等于号的两个名词,在我的字典里.爱比喜欢浓烈,爱比喜欢强烈,爱比喜欢重;爱是一种责任,爱是一种精神寄托,爱如生命一样不可放弃....所以我建议看我文字的人在你对他(她)说"我爱你"和'我喜欢你"这两句话的时候要慎重考虑.在心里琢磨琢磨你是爱他(她)还是喜欢他(她).       我像其他人一样希望有一段完美的爱情.至少在这一点上我承认我是庸俗的.>>阅读全文

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成长

本文发布时间：2006-07-20 13:39　点击数：518

                                  成长
                                     我们一直到最后才学会哭泣时候
    谁安慰
                                           而成长让人觉得累却已没有办法后退
                   转眼之间已经长大
                梦与现实的落差
                   我们还有什么剩下
                   雨在下家乡竹篱笆
                南下的风轻轻刮
                         告别了繁华将行李卸下>>阅读全文

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我可以

本文发布时间：2006-07-20 13:36　点击数：551

                                                      我可以
                           我可以失去健康,但不可以没有快乐.
                           我可以遭受不幸,但不可以没有信心. 
                           我可以生活艰难,但不可以没有热情.
                           我可以直面现实,但不可以没有希望.
                           我可以感叹命运,但不可以没有憧憬. >>阅读全文

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简单的对话

本文发布时间：2006-05-28 17:13　点击数：439

安:我很累了,累得无法呼吸. 糖:我也很累了.有些事情证明我比你更累. 安:是吗?我知道.可我想放弃了. 糖:是吗?安啊,生活就是这样的啊.也许,也许放弃也是一种美! 安:呵呵!这句话很经典,是名言啊!呵呵!我有时候在想我们相识是不是一开始就是一个错误啊?我们本不该相识的. 糖:也许是,也许不是.我也不知道.记得么?我跟你说过我是很高兴认识你的. 安:记得.记得.怎么会不记得呢.我还记得你问我,如果喜欢一个人你是希望他快乐呢,还是希望他在你身边呢? 安:我说,我只希望她快乐就好. 糖:是啊!是在QQ上说的,没有视频.安,你知道我说这句话时的表情吗? 安:是怎样的表情啊. 糖:安,就让它成为我们之间永远的秘密吧.好么? 安:也好.不说它了. 糖:恩.你送我东西时你知道我有多感动吗?我的安! 安:是么?可你为什么要还我啊!糖啊,你知道那时我有多伤心么? 糖:我知道....我知道.... 安:也许在当时就应该结束了的.可你为什么要在那天早上给你的电话号码我呢?让我再忍不住去听你的声音,和你说话,和你过一个电话线连接起我们情感的假期呢?你又为什么不让我发"那么过分的信息"呢? 糖:我....我....安啊.... 安:....恩....算了吧....那个假期我很愉快,谢谢你. 糖:不,你不应该这样说的. 安:糖啊,我想起我给你唱的那首<<发如雪>>了....狼牙月,伊人憔悴,我举杯,饮尽了风雪.... 对不起,我 唱不下去了. 糖:安啊! 安:你忘了我吧. 糖:安....>>阅读全文

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我决定了

本文发布时间：2006-05-28 16:48　点击数：487

我决定了:拼了命地坚持下去! 是的,这些日子教会了我许多许多我以前无法得到的东西.我知道了我应该去追求什么和坚持什么.我其实很想有一个很高兴的夜晚自己很好很好地欣赏生活,去想生活究竟给我带来了什么让我以后值得回忆的事情.我很希望我以后回忆的时候能用一种很愉快的心情,而不是很悲伤很悲伤的情调.我想生活也不过如此吧.今天的单调是为了明天的热闹,今天的寂寞是为了明天的欢聚,今天的努力是为了明天的美好.也许,也许在不久的以后我会嘲笑自己今天的情感亦或后悔.我知道只有自己才是属于自己的:一个人吃饭,一个人读书,一个人回家,一个人努力抗争,一个人听歌,一个人很平静地生活,然后很平静对待喜怒哀乐.是这样的生活并没有我们想象中的精彩和充满意义,只是自己一直都在欺骗自己是那样的应该去争取去实现. 我不知道以后会怎样怎样的荆棘,但我会很勇敢地走下去.独自一人.>>阅读全文

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如果

本文发布时间：2006-05-28 15:26　点击数：662

刚看电视剧<男才女貌>,苏拉说:"如果你很喜欢一个人,你是希望他(她)很快乐呢,即使他(她)不在你身边;还是不管他(她)快不快乐,要他(她)在你身边?" 这句话在我心里引起了海啸.我选择了前者,她曾经问我的时候.我只是希望她能快乐地生活即使没有我的存在.现在看来选择前者是要付出很大很大代价的;选择了前者就是选择了寂寞和孤独.人都是自私的,我不知道我后悔了没有;只是我不喜欢每天都见不到她的无奈. 无奈啊!要摆脱这种不快的感觉,我就要努力去改变.>>阅读全文

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到此结束

本文发布时间：2006-05-08 15:00　点击数：782

    事情停止在昨天晚上的那一瞬间了。我并不想结束的如果让我选择，但现实是结束了的要比继续拖下去的要好；她我不知道是怎样想的，可是我真的是很累了。遍体鳞伤得让自己失去了原来的面目，自己不都不是自己了。她也跟我说过她也累了还把最秘密的事跟我说了，当时我颇为感动，做了今天看来不必做的事。也或许是要做的，但只是老天跟我开了个很大很大的玩笑。我被狠狠地戏弄了。那是难以忍受的戏弄，如果别人可以忍受的的话，那他简直是忍气吞声！我是决不会那样的，真要那样的话，我宁可选择放弃。放弃了就什么都好了，我时常这样想。许多次我想到了放弃但终不能放弃，我本不想这样做的，但我太多太多的不应该了，我对不起了很多人，包括我自己。我不能对不起我自己。真的，那将是用我的一生做赌注。我不能那样，所以我现在选择了放弃。有人说：放弃也是一种美。不错，放弃也是一种美；同时也是凄也是悲。尽管我不愿。     说过以后不许想这样的不愉快的事情的，但今天我也是说了；可见誓言是那样的不堪一击！所以誓言是那样的不可信。      关于爱，一篇文章说：人的一生中会爱很多人，但可以一生相伴的只有一个。所以不必过于执著，不必过于坚持，不必过于认真，不必过于忧郁，不必过于哀伤，要为自信自强自爱，阳光地去对待生活就好。     一种美。我想再对自己说一遍。以后就好好学习好好生活。>>阅读全文

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我受伤了

本文发布时间：2006-04-16 14:45　点击数：987

    和他们打球我受伤了,脚很痛,手也很痛.因为我已多年没打过球了,以至于我怀疑自己是否还会打.最终还是受伤了.     我不能很好地走路了,一撅一拐的走进教室的门.引来我旁边的女同学发现新大陆的目光.问我.我说,不,我还没说;她就插嘴:"容易受伤的男人!"      我很是吃惊.我?---容易受伤的男人?!我开始沉思,我真的是吗应该不是吧,可是最近我真的有些烦恼,不想做任何事,只想着....     不管它!我还是青春的,充满活力的,并不是她说的那样弱不禁风.我是坚强的,我一直在坚持我所应该坚持的;我是有勇气的,我一直在默默行动去实现目标;我是有信心的,我一直在鼓励自己去走出低谷;只是这一切都需要时间.是的,只是时间问题罢了.  >>阅读全文

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D调的华丽

本文发布时间：2006-04-09 09:36　点击数：1276

　　听的还是 I believe 绵延忧伤，远离快乐．真的是当你越去思考快乐是什么的时候就会越不快乐于是无知天真便快乐了．我是个很怀旧的人，会莫名其妙地很久很久怀念过去不愿接受未来，然后把自己欺骗在充满忧伤的过去，在未来的门前徘徊．不要这样我无数次跟自己说可又无数次地违反这时我漠然发现原来自己不是个可以履行承诺的人．这是我不愿看到的． 　　我违背了自己的誓言，是为了她． 　　我不想让她知道． 　　满怀忧伤，满怀希冀，最后是满怀失望．她说她宁愿永远是个长不大的孩子那样就可以不去想不去思考什么是什么什么为什么会是这样的，然后她就可以快乐；我说那样不好，她现在是逃避未遂，应该勇敢面对即使有一天我不在她身边了．她说她想天天吃很多很多的东西然后很胖很胖，象一个小猪一样；我说那样不好，小猪很懒，要勤奋，要不屈；她说她不想因为那样很累很累，她想休息．她对我说她想剪短头发；我对她说，那样很好，想剪就剪吧，夏天快到了，瞒热的，剪掉了就会凉爽一些；她说我那天好奇怪，不正常；我说不是的，我很好，很好．她很多次跟我说她要去剪了，问我说重不重要，我很含糊地说不重要．一个多月了，每个星期天回到学校，都见到她很漂亮很好看的长发．我想默默，默默地看着，远远地看着，不被她发现． 　　是啊，可能就只能这样了吧．>>阅读全文

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痛

本文发布时间：2006-04-08 22:06　点击数：1061

    痛 因为真的很难受,所以写这个很红很大的字.算是发泄吧.>>阅读全文

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爱,很简单

本文发布时间：2006-04-08 21:46　点击数：571

    爱,很简单 是陶唱的一首歌曾经我最最最喜欢的一首歌,刚听到的时候就没有理由地喜欢上了;我这人相信直觉.     歌词:忘了是怎么开始 也许就是对你 有一种感觉 忽然间发现自己已深深爱上你 让爱变得简单....     虽曾经很喜欢可现在却忘记了歌词,不能很好地唱下去了;只是隐约记得那残缺不全的旋律和那很细腻的声音.或许真的是有些应该忘记有些应该铭记,现在我是该忘记的没有忘记该铭记的却没有铭记---一事无成.有时我想我是很应该忘记的很应该铭记的,可我没有,是犯罪了,该判刑.惩罚,是的,也许这正是上天对我的惩罚,让我痛苦让我无法抉择让我舍不得放弃让我很违背自己意愿地去做必须做的事.我不能接受我现在的这个样子,我不甘心,我也决不放弃.      我跟她说我错了我不能带给她些什么我不能让她快乐不能让她得到她想得到的,于是,我的选择很残忍.残忍,痛心,后悔,想象,合成了一碗很苦很苦的中药;我强迫自己和下去,悄悄地.她没有说太多的话,但字字让我痛心,句句让我铭记.我知道我伤害了她她很伤心很伤心并且隐藏得很深很深,全世界只有我才能感受到她的痛,因为就象是我自己的痛一样,深入骨髓.永世难忘,永世铭记.      我后悔.我想挽救.>>阅读全文

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I believe

本文发布时间：2006-04-08 17:58　点击数：954

     I believe 很好听，但很伤感．一整首歌只能听懂一句：I believe.虽听不懂在唱什么但我可以很清晰地感觉到震撼人心的情感理解爱的深爱的浓，用灵魂唱的歌能把人的灵魂丝毫不留情地地从记忆深处挖出然后很痛很痛地去心痛去忧伤去强迫自己忘记忧伤，找个只有自己的地方埋藏起来，直到自己老去死去，成为只属于自己的不解之迷，永远永远地放在心底．就象一个满怀深情的哑巴去竭力表达感情的样子，既可笑又无奈；然后只能作罢．I believe,我能相信什么？相信什么．一次又一次地问自己，终没有答案．我也害怕有答案能很清晰地回答这个问题，很怕很怕．所以一方面又强迫自己不去问，不去解答，就算是高考试题．可我又不想放弃，放弃我所喜欢的我想得到的．－－－矛盾．>>阅读全文

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是否应该

本文发布时间：2006-03-11 16:36　点击数：776

     我又做在电脑前了。我最近在思考一个“是否应该”的问题。      学生是否应该暂时放弃青春叛逆的快乐去无奈地接受现实的生活；是否应该隐藏心中的不快去微笑面对一次次的失败；是否应该压抑心中的叛逆欲望去安静地度过“青春危险期”；是否应该坚持做自己不喜欢做而在别人看来很光荣的事去给别人带来快乐留给自己忧伤；是否应该在考场上和别人一争高低并以此为荣去炫耀自己的高人一等；是否应该静静地在遵循枯燥乏味的校园生活去掩藏自己真实的一面；是否应该循规蹈矩地上课下课吃饭睡觉不去网吧不去喝酒不去放肆地生活。      可能真的是需要忍过我们人生中最宝贵的几年去换来以后几十年的舒适生活。很现实的打算很现实的生活方式很现实的什么什么，我都不知道该怎么说了。有很多也许也又很多肯定，看我们要怎样选择怎样把握怎样实践怎样去达到一个平衡点，达到这个平衡点也许就是成功吧。>>阅读全文

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还是要这样

本文发布时间：2006-03-05 17:04　点击数：716

      要怎样不要过多地去计划,该怎样就怎样;欲速则不达.很有哲理的名言,我深有体会.在现实生活中有许多事往往不会如自己愿,不必强求,不必伤心,船到桥头自然直.只要开心就好.开心很重要,是什么都带不了的.它能让自己享受到生活的美好和甜蜜,人生的意义和价值.       很重要的是要在生活中事先自己的价值.这样才能很好地活着,才能对得起自己.快乐无悔.>>阅读全文

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写

本文发布时间：2006-03-05 16:56　点击数：554

      我是个学生.在学校坐了6天的牢,在星期天刑满释放才能在电脑前写点东西.好不容易要写了可又写不出什么好的文字来,可笑之极;可是不写点又不舒服,所以还是决定要罗嗦几句来安慰一下自己.呵呵.瞒好的这种感觉,尽管没有多少人来看我的博客,可我还是要写.超女想唱就唱,我就想写就写.       坚持每周出来都写点什么东西.>>阅读全文

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坚持

本文发布时间：2006-03-05 16:27　点击数：1173

      一直跟自己说坚持.从苦难走向成功的故事里汲取坚持的力量,似乎遥远似乎很近;在枯燥时遥远,满怀信心时很近;在枯燥时怀疑自己,满怀信心时相信自己;在枯燥时想放弃,满怀信心时要坚持.        烦躁和苦闷让我找不到方向,愉悦和憧憬让我干劲十足.于是在经理了一番思想挣扎后还是鼓励自己要学习故事里的成功人士和坚持到底的勇气和决心.或许在用是一种无形的麻药在麻痹自己的灵魂和真实,只是让自己在一种虚幻的境界里寻找自己的安慰.安慰是对弱者的施舍和慷慨.       想要却不敢要;只是需要的时间太长.我怕自己没有耐心了.没有耐心等下去,有阴影的路里是孤寂烦躁的.是否成功真要付出耐心和青春?可以的话我会逃避.是懦弱还是能屈能伸?不同的人有不同的看法.需要的只是一种看破红尘的目光.哈哈,有这样的目光吗?应该是太有个性了,看起来让人不能理解;于是说"变态".变态,很有概括性的形容了一个神经补正常的疯子.       该怎么过还是怎么过的好.只要自己有自己的生活方式和务实的态度就好.静静的过就好,不要要求过多.>>阅读全文

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就这么过

本文发布时间：2006-02-19 17:30　点击数：823

    没想到在高中已经过了N天了,真是无聊至极.这些日子连自己都不知道是怎么过的,每天迷迷糊糊的.上课嘛,好象只是一道电脑程序,每天都在按部就班进行.我知道自己无力改变.学生嘛,就该是这个样儿!没什么好抱怨的,如果要抱怨的话就抱怨自己是学生,并且是高中生,一个确确实实的高中生.这么说做高中生好象就是一种罪过,让人很讨厌的职业.我别无选择.     和K他们一直是很无聊地过,一起去K厅,一起去喝可乐.忽然发现最近优点喜欢原来自己不怎么喜欢的可乐了,不是因为好喝,是喜欢那股逼人的气味,和刺激,很爽.我就喜欢喝可乐时那种很爽的感觉,就象自己所希望的那样.好象有点堕落,可我不愿.这似乎是我不愿看到的.我以前是个什么样的人我很清楚,现在是什么样我也很清楚.或许是自己一直在欺骗自己.最近无聊的时候就上上网,在QQ个性签名上写"我要你让我每天都过得精彩!"写很久了,没有改过.借口是没有时间.是的,没时间.其实我很忙的.每天都在读书,当然,原因卧室一名不折不扣的学生.读书是我的职业,我又是个很有责任感的公民.于是又想起那句广告'没有最好,只有更好."每错,要么不做;做就要做到更好.当然是让自己能够想象的那种.     青年,是的,我还很年轻.热血青年我当之无愧.所以看见和我一般大的小子的时候我就管他们叫"青年",而我自己就以"热血青年"自居,以此来区分我们之间的阶级关系.那天看到一个青年在欺负女孩,我上前和他较量了一番,没两下子他就败下阵来还边走边叫我报上名来.我说我是专门保护这种社会弱势群体的无名英雄.然后就上前安慰受伤的人儿.后来我听说给K听,听着K的满口赞词好象我真的就是一个英雄.那时侯才发现原来做英雄的感觉是这么爽的.经验告诉我以后要多做英雄.真的,我好想好想做真正的英雄.可卧游这种想法的时候是在大白天.天气很好.没有云.一朵也没有.阳光却并不灿烂.    我连续几天都爬起来看日出.静静的,一个人远离了白天黑夜必须要做的事,就这么毫无防备的等待着.太阳并没有让我等很久.她出来了,很美,很美.通红通红,好象整个世界只剩下一种颜色;并不显得单调,而是很温暖.我想我会记得很久的.忘了说山,她也有种神秘的美感;和平时看到的完全是两个样儿!看过日出，就让我有了看日落的冲动.是和K一起看的.太阳的余辉穿过天空中的每一丝空气然后照射到我们身上，影子被拉得好长好长,有点都不象人行了.我问K,这是我们的影子吗.K说不知道,好象是又好象不是.然后是无语,就一直看着太阳下山.天空暗了下来,一片漆黑.教室里很静,竟得让我心浮气噪.我讨厌这种让人窒息的气氛,就象一个怀念春天的夏天午后.空气就象一团驱之不散的烟雾萦绕在我身边.但我无法改变.老师说要学会顺从，我是很听老师话的.很自然地,我学会了沉默;因为我已无力反抗.在学校就要学会安分,叛逆就等同于犯罪.我已经满16岁了，是花季里的一朵花雨季里的一滴珠.花开是要展现自己,雨珠是要证明自己.要看彩虹就必定是在雨后,伴着丝丝凉意.     我闲暇,所以什么都可以想什么都可以不想.这种感觉是在看日出时真正体会到的,发现前人真的很伟大.这是我第一次觉得前人的伟大.我跟宿舍的青年说,他们不明白,可能以为他们还太年轻.话刚说出口就遭到还击;于是改口说你们太天真,但又遭到抨击.于是无语.想叫他们一起看日出日落的,然后和他们一起说日出日落的美丽,看来他们是没机会了的.那天照常到教室,然后照常上课下课,再然后就是吃饭睡觉.一天天就这般过了,没有一点涟漪，没有一点波折,更没有一丝活力,更不用说精彩了.我和我的同桌说过我的愿望是每天都过得精彩,他不解,理由是从来都没有听说过这样的愿望.他说他的愿望是考上全国最最有名的大学.接下来又是沉默.他继续做他的作业,我继续看我的书.有时我想同桌也许说得对,考上大学才应该是我的愿望;或许是唯一的只能是唯一的.想完后又继续看我的书,累了就看看窗外的落叶.发现满地是黄叶,我大吃一惊,才发觉已是深秋.可我没有看到过一只秋雁飞过.     那天发烧起不了床做不了操,被班主任叫去问话.我还没说一句就一大串道理挤进耳,我不想多说什么,没太大意义.我能理解她这是在例行工作.早上还是吃的包和牛奶,还是那么的饱;中午的饭钱也省下.好象我已经习惯中午不吃了,生活费锐减,家里问怎么瘦了,老在身边唠叨.我说我还是很好的.他们的怀疑在继续.     又回到我的窝了.关上门,倒在床上睡得一塌糊涂.     好久没见到K了,不知他现在怎样.肯定过得比我好.他是个很会生活的人.在饭堂问他死哪去了最近,他说他闭关了.是的,要考试了嘛.是大考.我似乎对考试没有什么感觉了.考试是让你不屑又不得不关心的事儿.考得不好.     事情不是自己想怎样就怎样的.还是顺其自然吧.>>阅读全文

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随便写写

本文发布时间：2006-02-18 20:06　点击数：772

   没有理由地又要写点什么东西.只是随便写写吧.        一向很自信的我忽然间遭到了挫折.坐我后面和我一样有点失败痕迹的女孩对我说,她是不遭受挫折就不会奋发图强的人.她说她很坦然很乐观很有信心,然后就跟我说以后她会怎样怎样的努力怎样怎样的拼搏,再然后就是细细体会收获的甜蜜.我听着她满怀信心的憧憬,心里笑她的天真又瞒佩服她的.我会奋发上进的,我又会好好生活的.我一直都是那样的向往平静而又意义的生活.    跟她说到歌.滔滔不决的她是那样的在行,我就象个听客,插不上嘴,但瞒羡慕的.歌词,歌词,她说歌词很好,每首歌都很好;周杰伦的芬芳中国诗味,王力宏的很侠骨柔情;林俊杰的很有"爱'意....她说歌其实是瞒好的东西,它能在你心情不畅时安慰你,在你无聊时打发你可恶的时间,在你心情平静时打破你的心镜,在你兴奋不已时辐射你的光芒,在你心情非常非常好时可以抒发你的满腔热情.歌真的很好,我很正经地回答她.她说,恩.    不错,看好的书会给你力量;让你感动,然后让你冲动,然后让你行动.我是很喜欢被感动的那种感觉的.如果你每天都被感动着,你就很幸福了.我希望每天被感动着.坚持做自己认为对而别人不能很好理解的事是一种很大的勇气,能这样有意义地生活本身就是一种幸福.还有面对困难,能坚持不懈地努力下去也是一种不同味道的幸福;尽管有时不能很好地走向成功.但希望成功.    我会一直坚持做自己应该去做而且一定要去做的事的.    >>阅读全文

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其实很简单

本文发布时间：2006-02-14 17:39　点击数：2879

我从重点班下到普通班去了.很简单---我失败了. 生于忧患,死于安乐.我N天前似乎有过这种强烈的预感,可我还是对自己充满了"信心".这算是在看到公路上看到限速路标后仍高速行使,然后出了特大交通事故的场面吧.我有一点点后悔,在这个读书时代被人家狠狠地踢出了所谓的重点班.面子没有了,是我所希望或预料到的吗?为了面子,而拼命去做给别人看,看着自己的了不起,看着自己的落魄.我又用"落魄"这个词---曾经跟自己说以后不说"落魄"这个词了.我没有做到.应该算是没有履行诺言吧.有点可恶.我其实并不是很在乎别人的眼光,是惋惜或是鼓励的眼光,我都不在乎;只是自己不能原谅自己的能力这么差,在竞争中失去了本该具备的竞争力.我知道没有了竞争力就等于没有了生存能力,会被别人生吞活剥.我是这样的弱势群体吗?我开始怀疑,怀疑自己是否成为了这样可悲的人?应该不是吧.我自己也不知道. 我一直在探寻一条属于我的路,或是荆棘或是平坦;可我骨子里更希望的是前者.我幻想着在荆棘的道路上,经过自己的努力,拼搏,奋斗,然后很欣喜地看到自己的成长和成功.我会成功吗?还是个未知数,也许这个未知数很难求出,可我愿意竭尽全力去把它实现.我不是要为了别人的眼光,也不是为了在别人面前炫耀自己的能耐,而是要证明自己,给自己给家人一个满足的答案.以前我错误地忽略了亲人的重要,以为自己快乐着就行,这样很自私;其实是让家人高兴,让我的爸妈高兴才是最有意义的!一个人如果都不能让自己的家人高兴,那他就眉宇任何作为.我花很长时间才明白这个其实很简单的道理.我以后要让我的家人高兴,让自己快乐着. 其实很简单,只要自己努力就行.我很坦白地承认自己在前段时间没有努力.我还是有重新振作的资本的.其实很简单,只要自己沿着既定的目标,走自己的路,耐心塌实充满信心地走,一定会找到属于自己的位置.其实很简单,只要转变思想,认识清楚就行,就会活得充实而有意义,这比什么都好;重要的是不能丢失信心. 我期待着.>>阅读全文

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二氧化镁

本文发布时间：2006-02-13 17:50　点击数：773

    2006已经到了,我在默默等待着.等待着新的东西,可能是现在我正缺少的东西.一直都在下意识地期待着连我自己都不知道的需要的东西,有些莫名其妙的感觉在促使我在默默坚持着这一莫名其妙的信念.有了积极向上的信念人就会活得更好.即使现在不是,但会一直为实现信念而奋斗.充满斗志的人是可怕的利剑,它会毫不留情地摧毁阴霾的苍穹.有时后天真地想自己会不会有电视里快乐和有意义的生活.凄美的军人故事,感人的亲情纽带,遗憾的足球比赛和不屈的生活强者给我莫大的鼓励,感动和不屈给我力量.我想我会坚持的,坚持着我的梦想;我不能再错过,因为我已承担不起"错过'这笔重重的债务.我早已是不名一文的穷人.
    足球给让我感动和力量,那种不屈的精神是不是已经渐渐引诱我喜欢上它.我想是吧.足球给我很多东西,我需要的东西.感谢足球.
    音乐.是的,我爱上了音乐.音乐也是表达的一种方式,一门只有少数人才能懂的学问.吉他.吉他很好,我喜欢吉他.不是它的酷,是它的美.一种不能言传的美.品质美.
世界是美好的.好好生活吧. >>阅读全文

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卡尔卡西

本文发布时间：2006-02-13 00:21　点击数：831

   在@2006最冷的月夜,为你弹奏卡尔卡西的乐曲.
   
   旋律和月亮一样美.

   月光皎洁,你身影清晰.

   月光泻在你的侧脸.

   微风撩起你的发.
  
   你说,月亮很美.
   
   我说,你很美.

   你说我傻我撒谎.
 
   我说我只相信真理追求真理.

   我只为你弹奏卡尔卡西的乐曲>>阅读全文

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我的寒假

本文发布时间：2006-02-13 00:14　点击数：819

我的寒假 我的寒假72小时后就要成为过去。我有时间只有在假期里才显得宝贵的觉悟。寒假有点不能把握住自己，好象不听控制了一般。不写作业，不看书，上网，看电视，去鬼混，半夜不睡觉，早上不愿起床，中午不吃东西，下午不作运动，晚上出去溜达；很冷的天很是不知死活的喝可乐。 我很正经，坚决遵守三“不”原则：不抽烟，不喝酒，不打架。所以从某方面来看，我是个良好市民。我兄弟递烟，我很爽快地跟他说：你没看见墙上我贴的”禁止吸烟”啊！我兄弟倒酒，我怒吼：你还年轻！我兄弟找我帮忙，我红了眼：老师没教导过你吗？！而后，我被称为圣人；成了孤家寡人。 我就这样混着，坚持着自以为是的原则。 名言：理想往往要对现实让步。我就不信这个邪！我坚持着我所信仰的梦想，捍卫着我的原则和我那宝贵的尊严。 我不会太在意别人的说法，也不会盲干，要切实落实科学发展观。走可持续发展道路。我相信自己！>>阅读全文

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