一切在我的眼里都变得不再完美，我突然间发现自己真的很贱，我一个男孩，要这样说自己，真是一种罪过，可那要怎么样呢？男孩不也是为爱总说伤害自己吗？
情感让我失去理智，我不在聪颖，也失去了我所拥有的本性，在别人眼里不再是个真正的男孩，所以我鄙视自己，说自己很贱，比一般的女孩还要无耻。这是我自我的一种摧残的说法。人在变得不用脸的时候，连自己的灵魂也害怕起来。我开始孤僻独行，想让自己在还剩一片蓝空下找到点欢乐，我一个人把自己的房们关死，和外界不在联系，我想没有人帮我走出我的困境，除非我愿打开心门，让阳光进来给我的暗影照亮，但我不在希罕如此不堪的回忆。
悲观的想法一致抵制我本应用的思想，我的天空失去爱的光彩、我还一直这样的折磨自己。爱本身没有错误，只是我的一相情愿让我自己无法回头。贱人总是拿自己从没有的一面显示自己的懦弱和无助，让别人看到自己是如此的悲情。我不会，所以我完全说不上一个真正意义上的贱人，因为我至今还再鄙夷那些在爱情失去后没有站得稳的人，他们的如此的不堪一击，一句话撕裂了他们纯洁的心灵。
打算放纵那本身就是一种无极，没有空气的流通会阻碍他们的思想，让他们自己都感觉自己的日子已到世界的末日，听从死的安培并把自己置身于地狱的边界。我是如此的无聊做出如此的行为，如此的动情表现出如此的哀痛，一切都因我的想法让我离去了我应用的空间。
我在伤我，故做扇情的说法来让自己伤心。真在无法形容自己，继续做无用的功来让自己原本以为还可以延续的感情走到他自己断的时候，可惜没有，我的做法只能赢来我的痛苦，让人家在快忘却的时候想起我，那是一种多么无聊的做法，我多情的想法也只能给我带来不止境的伤痛。
伤得如此的失败，希望自己还留一点情意的同时让自己走自己的路，不要在乎旁边的人的想法，更不要想那些给自己带来如此灾难的人，过去的就过去了，我不该活在过去的伤痛中。
我应该为自己而活。征服自己的懦弱和无力。
>>阅读全文 要一个人的夜,我开始害怕夜晚,不知道为什么?我心理总是很空虚,我也不知道怎样去提补我的空虚,黑夜给了我黑色的眼睛,但我却不能寻找我的光明;我不习惯这种所谓的孤独生活,那我就要酒去麻醉我的思想吧,酒能给我力量,让我忘却空虚和烦恼.
自己喜欢的人,为什么一再的去伤害她呢?直到让她离开自己,再没有人开始关注我的生活,我的生活如水,象大海一样在没有风的陪伴下寂静得让人害怕.我怕自己迷失方向,让自己一在消沉,孤独似毒药一样伤害我的身心.
在夜间,我不能再象以前一样在笑声中陪我喜欢的人一起数星星,我开始学会孤独,一个人逛夜市,一个人上网,一个人分享自己的快乐和痛苦,我就象遥远的北极星一样在那孤独的闪烁,只是他还是有人去欣赏,可我呢,只能自己去欣赏自己放出的光彩.
一个人的夜,很孤单,再大的风也吹不散自己心灵的孤独感;回想着过去,为什么那么美好的生活,我总是不懂得去珍惜,直到过了才知道自己想要的是什么--做错了可以再回头,但逝去的爱不可以再挽回,我注定在忏悔和回忆中度过自己剩下的时光,我需要时间来医好我给自己留下的创伤.
当你害怕孤独时,你应该做你最想做的.
可是我能做什么,我的心在死去的爱时就已经死了,心死的人就在孤独中死去.
>>阅读全文 男人和男人之间不需要什么话,只是需要荷尔蒙和啤酒,男人嘛,有什么话在酒桌上说就好了,没什么保留,一杯酒在.之间的友情就在;但是男人和女人之间就不是这样了,不是一个眼神一句话能说明了是的,你必须付出点是没才能说清楚和女人之间说也说不明白的关系.
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