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一时的失语
不曾想到你会当真
竟会伤到你
除了说句：对不起
我不知道该用什么方式向你表达我的歉意
呵，想想自己，有什么资格说你呢

难过吗？文盲！
我也难过……

都说网络虚幻
可我还是渐渐的习惯了你的存在
习惯了和你扯上几句
方觉得安心
心情会好那么些许

应该有半年了吧
时间不算长但也不短
网上有你的日子
寂寞少了些许

有时候想着和你的对话
心情总会愉悦那么些许

我们有那么多相似的想法与见解

喜欢看你写的文字，幽默但又隐含着淡淡的感伤
痛并快乐着
一直都在关注……

……
可现在
陌生了又远了
害怕这种感觉
西安回...>>阅读全文

我以为可以凌云壮志一如从前
我以为可以满怀梦想一如以前
我以为可以挥洒自如一如当年
我以为可以天真快乐到永远
我以为可以出淤泥而不染濯清涟
我以为可以鹤立鸡群

我以为外面阳光明媚，就会笑容如嫣
我以为可以平步青云，让身边的“鸡犬”都升天
我以为可以兑现诺言，给父母一个安定的晚年
我以为军训还在昨天，距离毕业还很遥远
我以为可以坦然面对当前
我以为……

………………
只有被窝温暖甚过从前
只有浪费时间虚度光阴甚过以前
只有花钱挥洒自如甚过当年
只有没心没肺冷漠一年甚过一年
只有岁数一年大过一...>>阅读全文

又是周末

又是空荡荡的宿舍

厌恶了也习惯了

电脑中毒了卡的不行用瑞星杀了五遍依旧没有赶尽杀绝斩草除根……

渐渐的习惯了一个人对着电脑听音乐写文字发呆感伤……

我的世界与电脑与网络共存相依为命不离不弃

渐渐的丧失了和身边人说话的欲望与耐性

独来独往我行又我素

宿舍宿舍宿舍偶尔教室

小B说这是自闭

我沉默无语

害怕被忽略又排斥现成的温暖

也中毒了

我想

这毒

赶...>>阅读全文

太容易付出却不容易相处

太多的领悟却太少得幸福

是天生性格太顽固

我行我素那样又何苦

我又不是不懂人情世故

好像没有念过书好像需要受保护

谁犯了错误不懂生气饶恕

我的回忆录漫漫走的路

开始到结束不会无缘无故

我行我素那样又何苦

我又不是不懂人情世故

虽然生命一直在生长

似乎没有什么枯萎　

　可时间　给了我个疑问：

　　

这生活里到底延伸的是什么........

与我这般的女子该何去何从？没有过人的聪明智慧，没有高超的手腕技巧。却都有着颗不够安定的心

细致婉约与我完全不沾边，不够...>>阅读全文

本想用"物事人非"这四字来命题的,但感觉沧桑了点消极了点,不适合我现在如花般的年纪,所以就用了"挺好的"三字顶替,貌似看起来要乐观点积极点！

——题记

因为不想重蹈覆辙，走上学期的颓废路线，直拖到十月，花了两倍的钱买了个IP,因为需要,所以被宰也要装成“愿打愿挨”"无怨无悔"“喜笑颜开”,见到小B的时候,我发了句特MAN的牢骚(小B说的,说...>>阅读全文

很多人谈论网上情缘,每一个上网的人或多或少都会有一些这样的想法,温暖的感情如果TURE,那么就无需考虑载体的形式,管是在网络,还是在现实
——题记
午后三点左右的时候，火车缓缓进入了异乡的站台,这是终点站,人群拥挤地流向出口,我的脚步跟随着拥动的人群的步伐往外走,看着外面出站口那黑压压的人,忽然感觉内心一片惘...>>阅读全文

过去的记忆，将来的路，爱情，友情，各种想象和质疑，觉得自己二十一岁的生命，像被逼着去接近另一个高度，一切在十几岁间发生的事都无可避免的打上了封印，在背景里暗下去。我没有做好准备去工作，去结婚，，去处理琐碎而真实的边边角角，但它们越来越近了……
昨晚，从橙碧湖招聘会现场赶回来的时候，已经是十点多，心神疲惫，一个人坐在空旷的宿舍里，内心莫名的怅然与迷惘；
也许人与人之间的区别就是这样出来的，当一些女孩沉迷于日剧，韩剧，指甲油，沉醉于橙湖的风花雪月，百货公司里某条新款裙子里的时候，另外一些女孩子已经...>>阅读全文

很累……

我发现自己是个不适合工作的人，我能感觉所有利用和被利用，或者是彼此利用的关系。我知道它很合理，却一直厌恶

常常加班到深夜一个人回到宿舍，觉得身心疲惫，因为把自己耗的太彻底，常常会头晕

我知道，为了生活下去，我们需要工作，但工作已经让生活变的面目全非。我们没有目的，有时候只是想让自己能吃饱穿暖，或者是一直吃饱穿暖，但活下去之后又是为了什么呢

生活似乎是虚假的，却又这样真实并重重包裹，让人喘不过气来

也许这真是一个漂泊的年代，注定有些人正在路上，有些人准备登程，而另外一些人尽管已停下...>>阅读全文

身穿白大褂，并非都是白衣天使
他们中的某些人其实是滥竽充数
很可恨
不想再去医院，不是对自己没信心，而是对那些庸医绝望
ML说我是个异物，很多思想都异于那些女生，个性很突出，说话很放肆，某些时候给人感觉痞痞的吊吊的，不像个女生，戴着副眼镜表面看起来很书生，实则不然，有自己独立的思想，但又有很强烈的依赖性，性情时而浓烈时而感伤
…………
在大姐一再的要求下，再一次找到了那家医院，找的很辛苦，雨风很大，又是打雷闪电的，很吓人，运动鞋裤管全湿了
还剩20分钟医院的人就要下班了，市里的街道又多，如果不尽快...>>阅读全文

考完了

放假了

大二生活结束了

大家都陆续拖着行李上车走了

明天去寄存电脑

暑假不打算回家

应该见不到哥了

一个学期

竟没和哥打过一个电话

只Q聊了一次

且只有十来句话

跟哥之间越来越陌生了

距离与时间把亲情都磨淡了

除了知道他是我哥

叫什么名字,在哪个学校上大学,学什么专业^^^

别的一无所知

甚至连他的长相都记不太清了

昨夜,大风大雨,打雷加闪电,且后来又停网停电

到处都漆黑一片

雨哗哗地下

这样的夜里

心境理应是宁静的

可蹲在走廊的阳台边

听着那雨

思绪却很烦杂

大二结束了

放假了,却没...>>阅读全文

莫不是大姐昨晚的电话提醒

几乎忘记了今天是端午节，一直感觉自己与这些节日无关

走在通往教学楼的路上,看着校园里稀疏的人,如此艳阳天,居然有点伤怀

迟到了几分钟,走进教室,竟发觉,两个专业加起来的人,竟不到50个

又是那种感觉——空落落的

自主复习，看书

后排一些不认识的女生男生时不时发出阵阵分贝不算高但足以入我耳的"魅笑"

让人听了坐立不安烦躁不堪

呆了20来分钟就从后门偷偷溜走了

走出教学楼，通往别处的岔道很多，却不知该走向何处

来到图书馆，人很少,很好，很安静，没有了平日那阵阵手机来短...>>阅读全文

不知道到底丢失了什么,只知道很多东西真的再也回不来了
苦苦找寻,苦苦寻觅,始终不得实现,难以如愿
距离原先的轨道越来越远,忘了什么时候开始的,不爱笑,不爱说话,习惯一个人走路,一个人看天空
就那样走着,那样看着,然后泪眼朦胧
一直都压抑,不清楚自己到底压抑什么,就那样莫名的压抑,很沉重,心里不得轻松
明晃晃的太阳,发蓝的天空下,一切看似很美好,可在眼中却为什么总是出现别样的萧条风景
荒凉,很可怕的一种心境
害怕孤独,可却一直把自己陷入孤独的绝境,一直都走不出孤独的阴影
很苦,心里很苦,却不想哭,告戒自己要坚强,哪怕全...>>阅读全文

今天据说是父亲节,昨晚打电话回家,本想提前给父亲道声节日快乐或者是说句我爱你之类表达情感之意的言语,可发现很难开口,骨子里的那份羞涩,始终深压在心头,久久挥之不去
和父亲之间是陌生的,情感交流少之甚少;父亲一直都很关心我和哥的学习,寄予了很多希望,和哥俩人从小成绩都不错,深得左邻右舍赞赏,可后来,自己却一再的让父亲失望:中考差几分未上重高,高考却未考上本科^^^^^

打击很大,无论是对父亲还是对自己,高考过后很少出门,夜里失眠白天睡觉.因为心里失望,恐惧,没了补习的念头,尽管家人一再建议去补习,自己却放弃了
而哥,补习...>>阅读全文

漫长的假期即将如约而至,却没了儿时的那份喜悦,取代而之的便是沉沉的哀愁——找工作
21了,老大不小了,彻底诀别了那份闲散,那份天真
目送青春的末日,那沉甸甸灰蒙蒙的末日
回不来了,很多东西,看着它从眼前渐模糊,然后走向虚无
没有回家的意念，也没有那份思乡的心情，在外待的时间久了，很多东西便也淡然了，抑或是麻木冷漠了
可为什么夜深人静时分，想着那些人那些事却还是会滋生起那份难以泯灭的哀愁呢？？
真的是麻木冷漠吗？？
可即便回到家，想必也不会呆的安心，看着日夜操劳两鬓渐斑白的双亲，怎能安得下心，怎能呆的开心？？
压...>>阅读全文

好久没和木兰在一起吃过饭了
不知道她最近在干什么
也不想到楼下去叫她
似乎又变陌生了
不清楚为什么总对身边的事物感到陌生
以前不是这样子的

每天一个人独来独往
不知何时开始
习惯了这样:
一个人上课,一个人吃饭,一个人走路,
高兴的时候一个人高兴
难过的时候一个人难过

很少说话
也不想说太多的话
小李他说我是不屑
不屑与那些女子谈论那些肤浅的事情:
买了什么好看的衣服,买了什么化妆品哪个明星的八卦等等事情
我也不清楚到底是真的不屑还是没话可言
只知道自己很少去说这些事情
像化妆品,首饰这类的东西不怎么感兴趣
不怎么喜...>>阅读全文

喜欢这样的照片

干净明亮

看到阳光男儿和馒头的留言
心里有一翻大大的感动
在这里谢谢这些陌生的朋友给我鼓励与安慰
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^^^^^^^
窗外的雨下的很大
昨晚没带伞淋雨回来
身体就一直有点发冷发热
幸好早上起来就没什么大碍了
一二节没课
早早的起来
无事可干

边写文字边听音乐边听外面的雨声
感觉是那么的惬意与闲暇
喜欢这种感觉

不怎么喜欢干涉别人也不喜欢闯入外人的纷乱与嘈杂之中
老自得其乐
也老躲的暗处自我哀伤
也许我原本就是一个&qu...>>阅读全文

耳边听着<琵琶语>,渐渐有种怅然弱失的情感涌上心头

沉沉的无力感,抑或失落、抑或彷徨、抑或无奈……

课上的很无心　日子过的浑噩

专业课落下了很多

已经补不回来了

不断的逃课

又不断的自我责备

内心在逃与责备这两种情感中纠扯不清

久了心生疲惫

上午考网页制作

机房里那场面很像菜市场

一片嘈杂

不过还好,老师给我评了92分

这科算是过掉了

下周二考Java和VB

希望也能通过
^^^^^^^^^

2天前在农科院的地摊上

一时冲动带回了本安妮的小说集

就如高二那年买的那本孙睿的《活不明白》

只是途径那书摊，随意瞄...>>阅读全文

不知道什么时候开始,慢慢地感觉到自己

成为一个时常会心存留恋的人

在宿舍里,看到窗外的白云,大朵大朵的，厚重起伏

它们连接成一片白茫茫的海洋,知道我与它的邂逅,只在于这六月初夏的日子,上午10:00.从南到北

天空透蓝明亮,不可测量,也无可追寻.如此良辰美景,在彼此的沉默相对中,就是一种完美终局,我趴在窗户边,凝望它的这个时地

看了非常多关于白云和光线的照片,不同时分,不同质地,不同色调.相同的是,都很平淡无奇,仿佛生命一样无常却有恒定

看着湛蓝的天空,想起一些人.那些被我忽略或是把我忽略的人,他们就像在我的世...>>阅读全文

很安静的听着<人间四月天的>插曲——我等候你
徐志摩的《我等候你》这首诗演绎成的钢琴曲

一遍又一遍聆听着
感觉从未有过的心安

很喜欢这种感觉

安静、祥和、能让人的心境平和下来
……
一直都很喜欢听钢琴曲

喜欢这种干净的调调

阳光依旧明晃，刺眼，心情却比昨天好了些许，也许是想的太多了，有点累了
所以想停顿一下思绪，让自己歇息片刻

宿舍的人全都走了，又剩下了我一个
感觉自己像一个孤独的候鸟
在秋风落叶飘零的季节里
进行一次单飞的迁徙

抑制住烦乱思绪的滋生
想的多了，真的很累
但有时候又不由自主的会去想...>>阅读全文

一枝黑夜里的花
独自绽放
孤独而又凄清

肚子突然很空,却没有想去吃东西的念头,只有一个空虚的胃

原本想叫宿舍的人顺便带点食物回来的,艰难的开口了,给我的却是一个很响亮的不情愿

有点想不透,为什么顺便、举手之牢的事，却还是不情愿…

认识她们两年来，似乎很少叫她们帮忙什么，一直都是个不喜欢麻烦别人的人，惟恐自己变成别人的包袱与累赘，不喜欢这样的词，一直都不喜欢…

医生嘱咐我少接触太阳光，我只是出行不便而已，不然，我自己会去……

想想算了...>>阅读全文

2009 11.25 Wed
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