记忆盒子 vicky.Q的博客(blog)主页-《文学博客网》

濒临崩溃
那就笑着崩溃吧
但现实连这个权利也不会给我
所能做的只有承受再承受
我想正常地生活我想无忧地学习我想...
谁会管你想什么!
那些整日压着我无法喘息的事实
别无选择却又无法出卖真实的自己
恨! 又怎样?
急! 又怎样?
仍然离不开喧嚣的这里!
像个铁链缠身的人被囚禁在永世不得超生的牢笼里!
只能恨自己懦弱!
让梦想远离
颠覆! 主导!
...也只能是想想而已
挥挥手笑着对它说
滚吧让这里的一切继续
哈哈我很好

>>阅读全文

粘稠的恋情令人生疑恐怕是彼此掉入幻觉中翻江倒海最后爬上岸发现仓促间不过是在池塘里趟了浑水如此剧烈地追寻彼此内心却成了英雄气短的事情

向往的恋情应是从容不迫的相信彼此有漫漫长路可走可以尽情说完心底的话做完想做的事大可轻盈坦荡气定神闲眼神中有暖意笑容里有童贞因为感情的浸润或许更柔软和敏感过马路的时候他会牵住我的手饭桌坐下的时候他会为我安排好一切还可以对着他哭为了对自己的失望对他人的失望或是对一些规则的无能为力...

他应该知道怎么修理草坪会为我下厨褒出一锅汤这远胜过在酒吧呼朋唤友左拥右抱他应该是安静的却又保有童真这是对自我的一种认同与坚定不受世间标准的左右界定来去自如善良坦率专注工作内心分明他的执著与取舍善良的人懂得照顾别人并且令人尊敬不散播是非不虚荣浮夸他足够给予干涸的心灵以清泉阳光这样的感情显得有重量也是一种出自内心的安定

对生活的境遇我们只能以命运来解释一切从此最终使自己获得平静并且依旧相信命运无可辩白的公正性

>>阅读全文

　　坐在电脑前以为自己可以就此变得清醒可手指依旧安静的停止在寂寥的孤寂里它想沸腾想喧嚣却最终被停滞的思维扼杀在时间的空隙里角落里冷清在滋生像个死囚般沉静让我不想面对小心翼翼的拾起那些荒芜上的忧伤放进遗忘的记忆里静静的等待瞬息万变的尘埃落定狠狠的逃离那些暧昧的温暖文字的把戏让一切纯洁都显得过于矫情而又泛滥我在写一种感情在宣泄一种态度我想说我不知道我不想听可是我终究还是挤出笑容用余下的时间等待空洞的时间轻轻的触碰着忧伤的叹息
你不会知道这时候的空气脆弱到令人窒息所以请你转身然后遗忘>>阅读全文

很久不见似乎有很多要说却不知从何说起虽然平时不常见面但我想我是了解她的率直不造作似乎还有一点神经质不常笑但笑起来很好看眼睛很大皮肤很白通常在公司遇见的时候她的表情给我的感觉有些厌世倒想逗她笑她只是不喜欢这里而且不想掩饰罢了我喜欢她的性格

两个身体暴样的人一连在房间里睡了将近20个多小时她在一旁与男友电话电话这头笑得很灿烂眉宇见充满了喜悦洗完澡出来的时候似乎这通电话变了味恼人的爱情不费吹灰之力将两个人变得快乐无所顾及同时越发脆弱只几句话让人不安失望无奈却又心甘情愿

要离开的这天早饭后去附近的超市晃了一圈格外清新的空气我喜欢这个城市甚至让我有种想长住下去的冲动干净的街道安静的路人似乎都有种让人恢复平静的魔力...

>>阅读全文

今天一觉睡到天快黑了才醒不知道为什么最近特别困感觉总是睡不醒
可能是在看肥皂剧的原因吧今天总是特别想你前两天妈妈说我胖了所以我戒掉了吃夜宵的习惯等你回来看到的我一定瘦了哈哈
头发长了准备明天去修剪一下突然很想把头发拉直明天再决定吧
今天终于和乐云联系到了好开心啊希望她快点找到青青我们三个就团聚拉哈哈哈想想就开心我一直很想你们可是你们竟然失踪一年唉不过不要紧我们有的是缘分嘛就像我和恒一样这辈子逃不掉的啦哈
那个校长貌似很忙一直都没有电话来毛特看来明天我要再打电话去问一下然后正式开始我的学习生涯我要加油！辛苦赚来的钱决不能浪费！加油加油加油！
>>阅读全文

好久没有写日记了现在的我还是一样悲喜交加一直折磨着我的压力和你带给我的快乐使我的世界总是徘徊在失落与希望之间
你最近很忙压力很大吧要相信自己一定可以刚刚有查过新泽西的天气这几天可能会下雨气温也会下降注意身体不要感冒家人和你的健康就是我最大的幸福啦哈哈 (厄...恶心) 反正开车还是要小心早上不要再赖床了出门别忘带东西还有别太晚睡... 不过你现在一定不会啦我猜你睡前还会装模做样看会书陪着你爸爸拔掉野草陪着你妈妈打打麻将或者看会电视这样三口之家的美好生活是值得珍惜的 (至少我是羡慕的) 他们那么久没看到自己的儿子就算不说出来也一定是很想念很想念所以啊给他们一个完美的儿子现在就是你的目标啦加油加油! 想你哦^-^

2007.9.9>>阅读全文

新加坡回来的航班上
隔壁的过道上来一个号称"脑子结构异常"的旅客...
以下是TA与同事的对话N段
欢迎大家鉴定...
对话一(餐前水)
同事:请问您喝什么么?
TA:老白干~-0 -
同事:...不好意思~我们没有这种饮料~请问喝点别的么?
TA:哦!!那么给我自来水好了~
同事:￣▽￣||| 请问矿泉水可以么?...
TA:啊??不用!~我喝自来水就可以了~
同事:￣▽￣||| |||||可是飞机上没有自来水...
TA:酱啊~~那我就委屈一下,喝矿泉水好了~~-0 -
同事:．．<{=．．．谢谢您....

对话二(用餐):
同事:请问您用...(还没说完...)
TA(面部严肃):小姐,满汉全席有吗?
同事(虽然早有准备,但还是"果"老...):￣▽￣||| 饿...
TA(作"了解"状...):哦~没有啊~那给我鲍鱼饭好了!
同事(面部抽经ING,用全身力气克制住自己把饭倒在他脸上的冲动...):我们有鸡肉饭和鱼肉面,请问您用那一种...
TA:鸡肉饭-0 -
同事:@#$%^&*()_!!!!

对话三(发入境卡..):
同事带着册五面孔来到TA的面前...:这是您的入境卡...
TA:哦!谢谢~请给我的朋友(指着旁边的空座位)几张~
同事(不对呀!~他明明是一个人上来的,没看见他跟别人说话,旁边的座位也一直空着...):请问您的朋友在哪里?0.0
TA:哦!!我忘了~他没上飞机!~-.-
同事...就差没当场崩溃...- -0
>>阅读全文

阴沉的天空中乌云绽放,变幻的天气总是能轻易地左右我的情绪.

起身,无所事事的在房间里游荡.疼痛让我昨夜无法安然入睡,躺在床上,闭着双眼,然后进入一个恍惚的世界,镜头一直在摇晃,世界一直在晃动且不安.迷迷糊糊的一整夜.

收到了很多关于七夕的短信,很庆幸自己已不是单身一人.但也无缘这个七夕了,晚上还要拖着我疲惫的身体去新加坡.为了给自己点补偿,准备去那里吃香辣蟹.这几天有点不顺,昨天该死的深圳因为台风厌恶了2个多小时,听着不计其数的抱怨,忍着痛无辜地笑着.同情着他们的遭遇.同时嘲笑着自己工作时越来越像个表情动物.终于摆平了客舱里的躁动,真的很累.

今天的新加坡...夜航,会好些的吧.

我该振奋一些的,却无力.还是希望大家拥有一个美好的七夕吧!>>阅读全文

　　常常对着博客上大片的空白发呆。找不到一种合适的心情去填充。我想。也许是我的手指荒芜了。又或许是我丢掉了那些指尖的文字。

　　一直都在对自己说。从今以后。一定要做一个美好的女子。不再悲观。我在努力的扬起漂亮的嘴角。固执的坚信，总有一天我的明媚也一定会天花乱坠。

　　可是现在。忧伤又缠绕开来。那种真切的感受就连自己也无法控制。骨子里总是流淌着忧伤。不管如何努力，它们已成为了身体里的一部分。忧伤总是以一种急速扩张的姿态充斥着我身体的全部。用尽全力想要把它们驱散却也只是徒劳。我像个惊惶失措的孩子般。与它战战兢兢的对峙着。我是那么的害怕这一切又将成为一场无疾而终的片段。

　　我想。有些事情都是命中注定。那些错综繁杂的纹理在掌心里怒放。一时的看不清楚。时光梦想记忆忧伤。我想我足够坚强。我努力让自己明媚。我享受生活。我知道生活一样也在消遣着我。等到身心疲惫的时候。我知道。还有他。会陪我一起分担。
>>阅读全文

(最近总有种莫名的恐惧,像是会失去些什么.怎么会这样.)
居酒屋的进食过程有点记不清了,纽约的日本菜貌似都不怎么样.然后拿着花啃冰淇淋,在车前聊了许久天,开车门的那一刹那....当场笑倒,原来不是自己的车....尴尬,BEN拉着我催促"跨跑".我很想,可是笑到不行,蹲在原地.如果是白天或者周围有人的话,我就准备挖洞钻了,很想死.
逛了一下午SOHO,收获不小,赞!然后直奔百老会看了剧院魅影的歌剧,主角长得不怎么理想,剧情很经典,只是身边那个昏昏欲睡的身影有点破坏气氛...反复捅也捅不醒,中场休息精神突然好得不得了....看完之后想说-真爱无敌!
在动物园欣赏了它们的庸态(怎么它们晒不黑的).实现一几娃娃的DOUBLE DATE.又去了沙滩烤肉,我们享用晚餐的同时也很友好地喂着蚊子军团.ECHO把毯子铺在沙滩上,大家统统混过去躺下,拍照.
睡到下午,新泽西去纽约的路上,像历史重演,最不舍得的时候,2个月了,突然有很多想说,或者还是静静感受罢.
上海的午夜,眼睛早已发涩了,人却毫无困意。
有朋友向我诉说着他家人的永远离去, 浮之猝然的人世，有许多人心碎于逝.这样平淡的写文字告诉别人心情,不呜咽悲哀,颓废消沉.已逝或者将逝的往复,赋予了生命更多的隐忍和爱.沉默,深刻,学会感恩,善待他人。
再看了好友甜蜜的日志,简单而直白,和女友恋爱一年多,压抑不住的幸福跃然纸上.感叹不断地从心底里生出来,即便不是永恒的真理,也一定有着不朽的价值和意义。
有些人擦肩而过可以归结为可遇而不可求的缘分,但也有一种擦肩而过却是因为视而不见的矜持与自以为是的理智,也许人群里有许许多多的未来,只要可以上前一步,生活就是完全另外一种样子.虽然固有的一些俗常琐碎,使感知在许多时候淡化至无色无味.但内心深处在不经意时,莫名会涌出忽浓忽淡的牵挂.这就是幸福.>>阅读全文

時間很短
短到用分數才能表達
短到每次有了交心卻要說再見

時間很快
快到馬上就能看見未?�
快到已經有了很多美好的回憶

你很美
美到每次閉上眼睛都會嘴角上揚
美到每次拿出手機都會看着照片發呆

我很?�
?畚覀兯械幕貞�
?畚覀兪譅渴殖员苛艿乃查g
?劭锤鑴△扔拔宜憧吹囊荒�

?蹞尠杳鎿尩侥阕タ竦臅r候
........

不想說太多只想告訴你就讓時間慢慢的流一起慢慢陪着彼此走過一個又一個月
1/6 anni. 快樂我的?妼�>>阅读全文

没天理啦,现在竟沦落到天天过NY时间的地步,这叫我怎么好好生活下去啊.
唉,谁叫我的时间比较自由,或者说是本来就很混乱.作孽~
刚看完小说,头颈好酸啊,但是精神还是噶好,神经衰弱了要.自己泡了点咖啡解解闷....咖啡?!昏倒...我没意识到手上这杯东西是提神用的,平时不爱喝这种东西,听说喝了会黑的...而且也不健康.但是自己又不爱喝没味道的饮料...貌似只有果汁和牛奶是首选了.冰箱里空荡荡,几天不回来,为撒事态变得噶炎凉...也不能怪妈妈啦,谁叫我一天到晚不在上海,我走了之后她又出过差,哥哥你自重了...阿弥陀佛!
撒拧刚<鬼吹灯>好看哒!好叫!看过一遍死也不看第2遍!大概我缺乏幽默细胞?或者是欣赏不来他的北方幽默?都有可能...虽然刚不觉得怎么好看,问题就出在自己好奇心特强,一旦开始看就想晓得结果,搞得现在只好硬着头皮看掉,人生一大折磨啊~只性格伐大好,要改,要改.
南非之行算故地重游的话,我貌似什么回忆都没想起来(除了那里某特有水果的味道倒是有回味到).整整7天啊,竟然在宾馆里都没有出去溜达过,天天吃饱了睡,还没睡饱被叫醒,再吃,电话,上网,再睡....吃吃睡睡,睡睡吃吃....无敌了.不过我有称过体重,没有增加,这点可喜可贺!值得一提的是这次旅行的同居密友已荣升为朕的爱妃,捏哈哈~两个小朋友在房间里次了好几天,想想还是老开心饿.回上海后还随朕去看了<妈妈咪呀>.....一个字"赞"!当然,30小时没好好睡过的我们其实都很想打瞌睡,但这部音乐剧果然没让我们失望(没让我们合眼).看得很是杂进啊,哈哈.结束后,快饿到干瘪的我们冲出剧院,去了豆捞坊饱餐一顿,满足得一天四噶~(NANA同志食量惊人,跟Ben有的一拼,要表扬!)
最后是退场感言: 第一希望NANA逃出"拖下"的魔爪,重获自由,表陪他玩暧昧游戏了!做拧要嚣张,做女拧更加要有腔调!噶好的小姑娘...慌撒!忙相好的男人靠不住的!看我家Ben长得多憨厚!个叫安全感~
然后乃我希望YAYA这只迷途小羔羊速速折回,我可爱纯真的YAYA小秘,快回来吧~你跟飞仔凹断是我最大心愿...挖哈哈.(反正他看不到)
LULU的问题明显有点难办,良心特好啊~唉......
还有希望Ben这周末抓紧把...>>阅读全文

这几天被释怀的感觉包围着,似乎身边的一切都变的如此醉人.

可能我并不喜欢这里的环境,嘈杂、忙碌、冷。心情很差，工作时间要伪装得很好。其实有没有人来聊天是一样的，一样很累，很倦，很寂寞。

接受了苦中作乐，却第一次搭上了自己的真实号码。聊了什么印象已模糊，至少一定是愉快的。

到达纽约的住处，整个人懒懒地瘫软在床上。看会儿书，想起了手机未充电，看见有消息，也有电话。准备敷衍几句后睡觉。毕竟是陌生人啊，从来没想过自己会和旅客有什么交情。但电话的那头没有虚伪造作，没有话不投机，只是很自然，很随性，有说不完的话题。生活在地球两端，本毫不相干的两个人，却像熟识的旧友，毫不避讳地谈论着对生活的态度。

说话的口吻，走路的动作，甚至某个表情，惊讶地球上会有这样另一个自己。阳光，乐观，正如自己所期盼做到的一样。在街角肆无忌惮地坐下，在船上被阳光直射，在钱柜被歌曲感动到想哭，看着日出许愿，一起买早饭、看新闻，直到电影看到睡着才发现一夜没睡。

若是把这一切当作一个插曲，也许对自己的生活更可靠吧，总是习惯于活在自己拟订的规划里。应该放纵自己一次吗？有很多东西都还来不及考虑，我该回去了。

好吧，我做了有生以来最最荒唐的一个决定。有些事若是不做会后悔，失去理智却坚定有力。

知道在漆黑的地方等待救赎的感觉么？终于来了，像是有预兆的，一切都刚刚好。

如果以前的经历是考验，那么我重生了。

童话故事里王子和公主多美啊，无论世界变幻永远在一起，可不是所有结局都完美。你给了我勇气，相信了童话。等你回来，一个信念，可以捆住两个相爱的灵魂罢。>>阅读全文

记得16岁的时候，还过着与世无争的校园生活。想就这样一直读下去。她总认为自己是个有计划的人，对未来不喜欢过分复杂的设想。喜欢简单的生活。喝白水，挤公车，上学。有时候去图书馆，看着风把窗外的树叶吹落。用手粘起它，看着清香的汁液沿着皮肤的纹理渗透。是这样温暖而寂静的阳光，透过绿色的树叶，像水一样地倾泻下来。很多时候，更愿意不说话或活动，除了去外婆家。

偶尔会想，快乐是什么呢，也许这个问题思考起来就已经不是快乐了。所以，大部分时间里，不去考虑这个问题。

写过很多未寄出的信，都不长，不连贯的，一些只字片语，然后在日记本里越积越多，最后撕了，扔了。

今天下雨，天空灰的。我在车上。看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹的。它们急促、破碎、缓慢，像粗暴的人欲言又止，充满压抑。我看着直到下车，1小时左右。下车的时候发现眼睛盲目了。很多时候，孤独让我很难受，似乎有些想了解是为什么。

你喜欢你的父母吗？为什么有时候我觉得和他们似乎没有话题。他们在另外一个城市很久，而我独自在这里。我很像年轻时候的妈妈，但15岁之后，我再没和她撒娇过。总想着快些长大，想着保护她。很多时候我不想见他。可是我却深爱着他们的任何一个，爱得自己心里发疼，一想到如果以后，他们会消失在这个世界上，我就感到非常恐惧，非常...

你觉得孤独吗？就好象在客舱里，我能笑着和任何人说话，以为自己已经能控制自若。可是有时候，突然意识到其实孤独已经把我吞噬其中，非常绝望，然后无声哭泣...

发现自己是个不适合工作的人，我能感觉所有利用和被利用，或者彼此利用的关系，我知道它很合理，却一直厌恶。常常觉得身心疲惫，把自己耗费得太彻底，我生病了。我知道为了生活下去，我们需要工作。但工作已经让生活变得面目全非。我们只是想让自己吃饱穿暖，或者能一直吃饱穿暖。但活下去以后又是为了什么呢。任何工作都可以在顷刻间失去，只有长久的爱与信任是永远的，但很多人得不到，所以只能以利益来作为标准。可是我却痛恨利益，那种随时都可以进行的背叛和欺骗。我不是个适应商业社会的人...

你讨厌过谁吗？我讨厌那些和我搭讪的人！而我却只能微笑。>>阅读全文

这是一个过程，一个生命结束的过程，时而沉寂，时而狂野。有些人永远在找答案，愚昧的人永远在幸福中等待生命赐予的结果。

我想做后者，等待生活给我惊喜，这样会变的快乐。可惜发觉自己越来越做不到，我才是真正的愚者，世界甚大，存在着甚多变数，却在一直寻找着定理，发现其实永远也找不到答案，便从此没有了生活的目的。很荒唐，很失落。开始学习朋友谈恋爱，却不知道自己究竟想要的是什么，是无聊空闲的陪伴？还是精神上在寻求着支援。渐渐开始觉得自己心理有问题，想找个心理医生聊聊，却没有动力。会无谓地觉得失落，为什么会有这样的感觉，很可怕，很无助。

结婚，这个词渺小地可怜。可能就是在适合的年龄自己会做的一件事，仅此而已。其实我更本不懂什么是爱情，也懒的去懂，只是一个正常人所有感觉的其中之一，也许可以主宰当时的情绪，但无法主宰生命。谈过很多次恋爱，对每一个都是认真的，却无法确定这种认真是不是爱情。曾经有个男朋友希望听我说爱他，觉得很可笑，我是不会逼自己做任何事的。何时起如此冷漠，连自己也觉得可怕。

希望有一天，有一个了解我的人走进我的生命。也许我会和其他人一样做些令他高兴的事，我们会结婚。会让我不再如此暗淡。让我快乐地消耗我的生命，直至没有呼吸。 >>阅读全文

渐渐熟悉这样的夜晚,天气转暖了,呆在家里很舒服,很自在,开始喜欢独处,喜欢这里,只属于我的地方.

刚刚从印度回来,那里的人很热情,很可爱,至少我这么认为,比都市里的生活更有人情味.但不喜欢那块土地,住的是那里最好的酒店,跟这里的3星级酒店差不多吧,吃的都是咖喱为主的食物,一切都还可以.完全不像同事口中说的那么可怕.我本来就不是一个要求很高的人.我努力适应,毕竟看看异国的人文习惯也是颇有意思的一件事情.不过我的体质却和那里的空气有些格格不入,胃一直很不舒服,不断地在调整自己.那里没什么去处,在酒店里呆了足足两天,除了睡觉、吃饭，似乎没什么可做的。于是张望一下窗外，几只鹰在盘旋，还有一些类似乌鸦的鸟类飞得很自由，看来它们很爱这里，毫无拘束。街上灰蒙蒙的，行人穿得很素，房屋矮矮的，很旧，地上的一切都脏脏的，天空却很明亮，这座城市还是有些优点的。

终于回来了，闻着上海的空气，格外熟悉，还是家好。

现在的生活，几乎只剩下工作，很偶尔才能像现在这样半夜不睡觉，抱着我的电脑想想事情。最近，我很满足。不知道这个别人眼中的坏习惯会伴随我多久，深夜还不睡觉，第２天又要睡到下午。生物钟有点混乱。

最近很多朋友过生日，呵呵，原来我们还这么小。却早已体会人情，利诱。各自选了自己想走的路，而我，仍然在一旁看着这些变迁。讥笑着人生。
>>阅读全文

好久没写东西了,这段时间很忙,忙得自己喘不过气了,我还是喜欢忙碌,忙碌就没有烦恼了,身体的忙碌能让心灵喘歇.这样很好.

我重新有了生活的目标,我会加油做好我的每一份工作,未来是我的,岂人忧天太无谓.突然发现身边的朋友有些虚度,有些懒散,想让他们振奋一些却无从开口.一个个看上去都神采奕奕,我知道他们的内心有太多的不确定.一个不相信自己的人有什么理由让别人相信你能行,自信太重要了.生活给什么就享受什么,虽然说我不这么认为,这也是一种生活态度,也许容易满足的人容易幸福吧...每个人的生活方式不同而已,何必强求.

今天竟然有位老朋友对我说...做女人不要太强,以后的路会很难走.不相信.不知道将来有一天会不会后悔.始终觉得靠自己才是实实在在的.每个人心里都有梦,而我却不是一个喜欢做梦的人,只有目标,不奢望超越这个目标,但,必须达成!还准备为自己的生活定一份计划,不能浪费生命,也许有人会以为这样会很累,在我的世界里,这是一种乐趣....

我这几天想去海边,它,神秘莫测,每次在它身边,我才能静下心看这个复杂的世界.想看日出,感受自然界给我的感动.想看瀑布,被震撼的感觉好久没有了.想去沙滩,轻松快乐.小时侯最爱看的是云,但现在对云有一种厌恶,颠簸,看太多了罢.或者找一天看日落,感受黄昏的沧桑,遗憾.渐渐地,开始喜欢静态的东西,它们如此坚定,如此沉静.上善若水,水利万物而不争,一点也不错.不需要跟任何人争些什么,是你的东西它不会走.开始学会善待身边的一切,欣然接受生活赐予我的一切,磨练是我的良师,坎坷是我的良友,愚蠢的人才会良师不学,良友不交,良机不握.处处存在转机,要学习把握.开始学会静静地看待这世界的变迁,学习睿智,学习冷静,学习乐观... >>阅读全文

　　　无聊的日子,还是要过的.无奈的人生总会有新的事发生,当你沉浸在过去的时候,朋友们都已经在未来等这你跟上他们的步伐了.朋友真好,细心、贴心。这是一种了解，是一种理解。有你们真好。让我更坚强。
　　　
很累，生活很累，精神很累，决定不再用无奈来搪塞，因为它给不了我安慰。

　　　笑容依然，只是少了些真实，少了些诚恳。会笑还是好的，就像会哭一样，起码，它让你知道还有自己。若是哪天我不会笑也不会哭了，那才是可悲的，因为已经迷失了自己，没有了灵魂。

　　　应该不会有那一天的吧。静静地听着，静静地看着，没什么能动摇我了吧。

　　　回看自己打出来的这些杂乱的字，对自己少了些许肯定，什么话都变疑问句了。

　　　何必把自己逼得太紧，我并不是完美的，对不起，现在可以做自己想做的事就已经满足了，对生活看得太透彻并不是件好事，体会到了。迷茫并不是件坏事，沦陷也不错，压到自己喘不过气，再用力些也就不难受了。这是一个轮回，轮回才是真理，是现实。

　　　漠然。淡然。坦然。我会回到现实生活里的，这里只是另一个我。>>阅读全文

想对自己有个交代,希望有一个真正属于自己的世界.我并不讨厌现在的生活,但为什么总是提不起精神.

现在越来越讨厌黑暗,但自己似乎已经身在其中了,好想抽身离开,却没有勇气,我讨厌唯唯诺诺的自己,不象我了,又是这样宁静的夜,家人都睡了.只剩我自己了.

厌倦了每天的笑脸迎人,竟然有种无助的感觉,讶异.现在的生活没有对不起我,却感觉空白一片,久违的迷茫又来了,这次我会如何面对.情绪低落,甚至有些不知所谓,让你们失望了吧.我总是本能地在意别人的眼光,很想扔下一切出国重新活一边,我要自己.

我是个害怕孤独的人,为什么我的灵魂却一直选择孤独.我有很多朋友,可是太坚强,习惯独自承受,突然发现,我的生活变成了无尽的承受与调整,内心太颓废了,怎么办?会有人能帮我分担一些吗?

忙碌是个好办法,可忙碌过后呢...

呵,压力从来没有扔下过我,它不断考验着我...

而我却只能选择接受考验.>>阅读全文

2009 7.11 Sat
日	一	二	三	四	五	六
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31
« 月 »		2009 - 7			« 年 »