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发生了很多事情心里头杂念纷飞这时候很希望你能在我身边很想靠在你身上对你诉说很想让你抱在怀中摄取你的温暖但却也知道这是奢望好想赖在你身边告诉你现在的我有多彷徨好像让你知道现在的我有多需要你的力量可是我却害怕贪婪的心会让自己沦陷跌进万劫不复之地所以害怕吧任由恐惧侵袭着自己任由担忧笼罩自己任由自己被黑夜给吞没…… >>阅读全文

很久了告诉自己不再爱了爱他很痛自以为放开了宣告全世界解脱了却不知是另一个开始爱他，很容易或许早就该知道的吧却依然让自己陷入万劫不复之地生活中早已充满着他的身影却还自欺的认为只是朋友然而友谊在内心蒸发化为贪恋的执著知道这只是个泡沫却依然沉浸在有毒的泡沫中不可自拔这就是自作孽不可活或许知道应该远离却让短暂的包裹着糖衣的毒...>>阅读全文

最近，心情都很矛盾。说真的，看到他的成长，那么的快，那么的好，心里是高兴的，是欣慰的。我甚至很想大声地说，我以他为荣。另一方面，我却是心疼的。看到他，忙得无日无夜，甚至连休息的时间也没有，真得很心疼。有时候不禁会想，当初那么的坚持劝他加入，是不是对的选择呢？心疼，却无法帮他分担，真的让我有点沮丧。在我眼中，他是那么的强，那么的有本事。无论发生什么事，只要有他在，我就能够静下心来，只要有他在的地方，我都会觉得很安全，这就是所谓的安全感吧！习惯了依赖着他，却从来没有在他很累很累的时...>>阅读全文

朋友告诉我，要学习不求回报的爱，这样，我会开心的多，她说：好好享受着这份单恋的感觉吧，这会是一份胃酸的甜蜜。你也曾说：爱一个人，未必就要让他懂，还说，我没资格谈恋爱，因为我会受不了揪心的痛。所以，我开始学习，学习着不奢望你的爱。就在这一刻，突然觉得非常的感恩，感恩，我遇见了你；感恩，有这么一个你，可以让我这么的爱着。或许，我们会各分东西，但我仍心存感激，因为是你，让我有了这么份回忆，能后细细回味、收藏。 >>阅读全文

你啊，让我魂牵梦挂；你啊，让我肝肠寸断；还是你啊，使得我牵肠挂肚。你的一言一行、一笑一颦，都牵引着我的心，走入不知名的深渊。想爱，心却揪着，不想爱了，心还是挂着。你教我，该怎办？你说：放不下，就丢一边吧！如你所愿。。。可叹的是，心一样烫着。。。我祈求你，残忍点吧！你允了，痛苦仍然延续着；你做到了，对待我，极其残忍，可这时，我却已分不清，你，是真的厌烦了，还是为了你慈悲的温柔？可叹、可悲，最终，想的、恋的，依然是你。。。 >>阅读全文

最近过得很郁闷。。。今天上课时，突然有感而发，就写了这么段东西：在一群同伴当中，我最在意的，有两个人。这两个人对我而言，一个是亲人，一个是男人，而且，还是难搞的男人。亲人，带给我温暖；男人带来的是甜蜜；而难搞的男人，到最后，成了累人。 >>阅读全文

我爱你你不知我爱你我恨你不理会我的哀求残忍的用温柔融化我的防备我懂你只是当我是朋友你不爱我你的心理住着的不是我你不懂你不懂。。。看着你很想拥抱你想着你失序的心颤抖着念着你心在揪痛着想疯狂向大声地说我爱你但却始终提不起勇气受伤似乎是必然的结局我不想爱了不要爱了可以吗？可以吗？我，逃得开吗？ >>阅读全文

突然发现，爱上他，是多么的容易。或许，很早很早，就已经发现，所以总是可以的疏远，即使是多么的困难。。。然而，再多的防备，还是让满满的柔情渗入，至今，看着这样的他，心，还是隐隐作痛。。。多年前的那个夜晚，看透了，原来，爱情的世界里容不进这样的一个我，从此，游戏人间，任由遍体鳞伤的自己一次又一次的，一层又一层的，将受伤的心，封闭。。。也许，爱人会比被爱来得容易吧！偷偷的，只需要自己细细的品尝，不需要他懂，不需要回报或许，这样的爱，才是最没有负担的吧！一旦，有了渴望被爱的...>>阅读全文

心，空空荡荡的我，还活着吗？怎么，失去了感觉？我还在吗？在做着什么呢？木然的，完成着手上的工作，但是心已不在。。。听着熟悉的旋律，想抓着，却敲不进心底，只得任它飘飘荡荡，无处依归。看着文字串烧，让心底的苦涩，滴到通红的炭，洴出细微的火花，烫伤自己。。。痛吗？没有。。。痛，是什么呢？可怕吗？不懂，因为心，不见了。。。遗失了的心，在哪里呢？该呼唤吗？还是，这样就好？这样就好。。。这样，最好。。。 >>阅读全文

忙了好一段时间，忙得，连睡觉都没有时间。短短的几个月，仿佛，已经过了一个世纪。所有的一切，好像都已经过了好久好久，其实，也不过是过了三个月。最近，听到室友谈起，她说：你好象开朗了许多。我没有回答，以微笑来带过。不懂该怎么回答，因为就连我自己也不清楚，到底，我是选择将受伤的感觉遗忘，还是伤口正在痊愈。。。忙碌的生活，或许是我看来逐渐开朗的原因吧！没有时间去想，没有时间去看，没有时间去感觉。任由时间，麻痹我的情感；任由忙碌，吞噬我的灵魂。或许，这样也不错，至少我还活着，也至少，疼痛的感觉...>>阅读全文

疯了！疯了！晕了！倒了！烦啊！闷啊！我不懂该如何自处？我好累。。。可是又不被允许休息。。。不只是外人的眼光指责着我内心的判官亦然，我该怎么办? 察觉自己的懦弱无能，只能在害怕中徘徊。。。好无奈啊！好气愤，气他人的不谅解，气他人的不尊重，气他人鄙视的眼光。。。很讨厌他人那种“你很弱”的眼光可是，最气的是自己，因为这一切的一切，我都无法否认。。。我就是那么的懦弱，即使我很不想承认；我就是那么的无能，即使我那么的努力；当情绪一来的时候，我无法自制，只能任其将我带走，带到荒芜的角落...>>阅读全文

新年新气氛，希望今年会是不一样的一年！但愿能为天下人带来希望，但愿天下人能够幸福、安文、快乐！但愿天下人能去除内心的烦恼，清心自在的生活。。。 >>阅读全文

放过我吧。。。我已经很努力了，不要再批评，不要再施压，就只是看着，听着，好吗？我很受伤，真得很受伤，我不知道自己还能承受多少，我的自责，我的烦恼，又有谁懂呢？我知道，大家是怕我做得不好，都只是给我个提醒，但是请你们只是看着好吗？你们说的，我都知道，但是却不是我所需要的，我不是不懂自己的定位，只是，这些应该，又是由谁来定的呢？既然是把权限交给我们，谁又理得我们是如何分工呢？那么，一切的一切，又是由谁来作主呢？别搞不清楚了。。。一塌糊涂，一塌糊涂，乱了，乱了。。。 >>阅读全文

有些事情，自己明明知道了，却只能黯然神伤；有些事情，自己知道，也为自己调好了行走的步伐，却遭到外界的批评，也只能哑口无言；有些时候，受了伤，自己知道，却也还得强颜欢笑；有些时候，心淌着血，也只能任由它自己结疤。。。有时候，发现，原来失去自己，才是不让自己受伤最好的方法，因为没有了我。。。然而，“我”依然存在着，所以心还是继续受伤。。。奈何。。。。 >>阅读全文

已经过了快三个月时间，还是无法适应承担的生活。承担，对我而言，是件不容易的事。回想当初，之所以承担，大部分原因也是因为自己的无知，不了解承担的责任是有多大，也搞不清楚状况，自己是否有这个能力承担？
在承担的这段日子里，充满了彷徨、不知所措。越了解自己的责任，心里的负担就越重。有时候不禁会想，当初的决定是否正确。虽然自己清楚的知道，经过这一年时间的洗炼，会让自己快速的成长，但是心中仍是充满了无助感。
无可否认，在这短短的时间内，自己的改变确实很大，至少更能看到自己，了解自己。只是，过程是那...>>阅读全文

有人说，家庭很重要，教我要珍惜，不然会后悔终生；有人说，家庭是温暖的避风港，要好好守护。我笑着，也只能笑着。。。
与我熟悉的人，不会告诉我，我的家庭怎样又怎样，因为大家都知道，家庭对于我，代表着的是痛苦。从出生到现在，我都没有面对多大的困难。在学业上，只要我有努力，从来都不会是难题，在生活上，我无所求，只想平平淡淡的过完这一生。我一直所追求的，无非是一种自在的感觉。
直到后来，才发现，原来家庭的感觉，就像一杯咖啡，而我的那杯，是集苦、涩、酸的冰咖啡，虽然当中有着甜的滋味，但要很用心很用心的...>>阅读全文

挣扎

手握着一卷书，坐在落地窗旁，怀里躺着一只猫，伴着咖啡香，夕阳的光照耀下，微笑着。多么幸福的一幅画，很简单，很写意，没有太多的纷扰。这是我一直以来的愿望，是我最向往的生活。

遗憾的事，我似乎离这个愿望越来越远了。

进入大学，与想象中的生活完全不同，呵呵，梦想幻灭。。。

原来的想象是：一间简陋的宿舍，一盏桌灯，一张床，然后，就是沉浸在浩瀚书海中的我。没有活动，没有其他，就只有书中的黄金屋、颜如玉。但是，乱了、乱了，全都乱了。。。

大学的真面目，彻底的粉碎了所构出来的画面，支离破碎。。。

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