心灵地图——《梦守痛—07》

本文发布时间：2008-01-05 03:31　点击数：177

  我很懒，懒的时候自己也很难想象，总着抱着一个心态，给我三天时间，我只要三天时间，我会睡个饱，拿着一本书看困了睡，睡醒了看，如此重复着，在懒点，连饭都懒得吃，我就是这样的。发现一天的时间真的过的很快，就这样被我浪费掉了，等清醒来才发现时光一去不回头，流失的光阴不知从何处找回~~~我不想说我是天生的懒，而是地养的，这是我说话的风俗，没得改，为人就这个样了定型了，到工作以后还是很懒，尽管每天早八点晚十一二点的，正常的不能在正常，还是一样很懒，日子过的很累，但很充实。

     
  我是个（烦）凡人，事事而忧，事事而愁，一向生活平淡无忧无虑，07年却增了许多乱，这一年里，什么样的事都发生过，没去想象过也没去阻止过，永远忘不了06-12-12那个难忘的一幕，突然，悲伤，害怕，有些事宁愿发生在自己身上也不愿让别人代替，别人代替就会给自己本身带来一生的内疚，一辈子的沉默、一辈子的悲哀、一辈子的内疚，更是无法去弥补，整整一年，每天的阴影还是那么鲜明地呈现，清淅，或许今天更多的事都全向我压抑而来，我控制不住不去想，第一次体会自负自恨。07上半年，就一直不顺，连续发生一些事情，手机被偷，PM3也被偷，抢了几百现金，感觉跟我在一起的人都会倒霉起来，没多久杨靖的手机也被偷，接着是冬冬，再紧接着云丹~~~~~~~在深圳的印象足够加深，不知不觉得了忘食症，那个时候感觉我天空阴了。
 
  之后工作转到中山，中山一直是我心向往的地方，清静安宁，朋友多，宁静的闹市没有烦恼，然而烦恼时刻在增加，或许是工作时间长久，没太多注意外面的世界，想不到衣服也会被人偷，是好笑还是好气，我无言。。。。更没想到从小到大一次没住过院居然还住进人民医院，那段时间体会到孤独的落莫，从小到大独立N多年没想到，到那一刻也是那么软弱，医院里静的害怕，无聊。冷清。除了病房里流出难闻的药味，和护士的脚步声，一切是那么平静，除了老板娘偶尔帮我送点水喝药，白天里一切安静的可怕，到晚上还好有同事来看望一下，一天打点滴五瓶药，从南霞医院。转维康医院，又转到人民医院，心情一下低落万倍！没想到第一次住院会是这个样子，那个时候我的天空黑了。

  来到广州可以是说不惜代价的，我错了！我真的错了，错的离谱，第一次感觉它的陌生，处处都得防，我只想说我错了，来的匆忙，糊涂，50多天的薪水都可以不要，上午在另一座城市忙碌，下午却换了一另一座城市里奔波，人们都说什么事都有第一印象，可能来的第一天印象太深，所以才如此反感这里的一切，连续三天的惨局，别人早已当成笑话，我不想说自己笨也不想说可怜，因为我不是，广州是个半人半鬼的城市，朋友们都说广州繁华，处处是金，是的这点我不否认，的确是的，也就是有人的地方就有鬼，有金的地方就有血，很小的时候就听说过，农夫与蛇的故事，故事的情节难免在现实中我也会最到。第一次享受轮落街头的苦头，好多第一，居然都是这样莫名其妙地发生了。意外，这一年里我记不清发生多少事记我铭记的，只知道手机丢了两次，被抢一次，衣服偷一次，骗一次，接着又是偷两次，心情一下低落万丈深渊。

    为什么老天的安排这么好，什么事都想让我尝试一下，我只想说我是个凡人，我根本不坚强，我很怕事，我已经学会逃避，很多坚强的理由都这样消失掉，07年，我一直在努力，但不顺一一让我承受，我很想像小女孩一样掉下几滴泪，因为真的好累，为什么事情总会出乎我的想法，我到底哪里错了，为什么，其它的事情可以一一接受，为什么我一心一意帮他人，却骗得我那么苦，以我的性格我不会轻易说我当时是很可怜，可那一天我的心情真的真的失落到极点，钱财那身外之物，从没发现自己愚昧到那个地步。我很恨她欺骗我，但我更恨控制不住更恨自己。回想好多事，为什么安排的这么好，一一发生在自己身上，倘若去年那一幕真的发生在自己身上，我也许不会经受这样的一连窜的打击，我不知道我的笑容该怎么再呈现。难道我真的错了吗，我到底错在哪~为什么不告诉我一个错的理由。来连续这样打击我。我所有的信念，所有的生活向往在这一时刻全部破灭，因为我真的找不到一个去坚强的理由。人到一定的程度会累的。我是个凡人。凡人的生活是需要平淡，而不是在连续中打击度过的。没人体会这种感受，无论我怎么努力，总是不顺，无论我怎么去辛苦，没人看得到。



    07年我到底做错什么了？有没有告诉我！我到底哪错了，为什么全部发生的是一些前所未所的事情。为什么每一次发生的那么害怕。我冷情或许是从这一刻开始，世道时刻变化着，没人理解，没有人尝试这一切的痛苦，


    07年我其实一直在努力，只是没人注意，一直在受伤，可是没人知道，一直在烦恼，或是没人体会，一直内疚，没人感受。什么事都体会过了，突然发现时间真的很漫长，感觉活在这样的现实中好累好麻木，突然又现时间又很短暂，一瞬间，一年就这样过去了，我什么也没落下，什么都一场空。辛苦、努力、精力，我还有多少去可以支持。倘若真的某一天放弃生活我只想大声喧告那不是我的错，因为我真的很累。
   

 


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心灵地图——《醉梦吟歌》

本文发布时间：2007-12-01 08:34　点击数：282

  一直想真正醉一回，今天总算是如愿以偿，我醉了，傻乎乎的看着眼前这瓶酒一丝一毫也没有拒绝它的想法，在它面前感觉是那么亲切，瞬间又显得那么懦弱，那么想把内心交给它，在它面前想把累积多年的痛苦吐出来,任它去收拾一切的乱滩子,没想到一直最反感的东西在这一刻面前感觉是那么的亲密,让我无可救药的痛吟一口又一口一杯又一杯,确确实实,真真正正的想麻醉自己,醉过才可以忘了昨天,忘掉一切,一直在想象着以醉消愁解方愁，对醉我并不是很感兴趣，而是只想体会一下，醉后是什么感觉，醉后的心醉，是否像人们说的那样一醉方休，想解脱一回，甩掉一切的烦恼，在笨拙中忘掉自己。尽管是短暂的，只求今晚痛快也就够了。只求今晚能睡个安稳睡，只想用世上最苦的酒来麻醉自己,永远永远也不想用眼泪来征服自己。
  迷糊中看不清楚自己，只感觉头重脚轻，越来站稳却怎么也控制不住自己擅抖的身子，时而前进，时而后退，时而向左，时而向右……很想告诉自己没醉可以再坚持一杯，可事实已经醉了。有点痛苦，有点头晕……
  但我还能坐在这里，还能继续写这篇日记，证明我还是清醒的，还是可以醉梦中感觉自己该做什么，还是可以去做自己想做的事！双手显着发抖但还是阻止不了我打字的速度，证明我还是可以提高自己的。
　 迷糊中身不由已的眼神还是一样无光，有点痴傻，也点忧伤，更显无助，越是想放松，内心却越是缩紧，全身的淤血涌上心头，不仅仅不混乱，而是心碎，还是有些不甘示弱的余泪，留下最后的一丝坚持，也不愿让人看穿。透过全身，很暖~~而双手却一样冰冷，冷得无法呼吸，最连最后的思想，目标，梦想也冻住了……但还是控制我不去想明天的事，昨天我可以忘记也可以铭记，谁也阻止不了，明天我的明白，谁也阻止不了，明天阳光四射的方向，心灵地图——它还在，依然在前方的路口照耀我的心灵。
  在阴冷透露一丝丝怜惜，一丝不忍，一丝坚持。在含糊不清的身影里透视自己心灵，原来此刻我并没醉倒，只是麻痹了几分钟，酒能让我麻醉也能让我清楚，麻醉过后，原来我还是那么的清楚，我还是能告诉自己没什么可以难到我的，也没什么可以让我失去信心的，这一刻不是梦境，只是在现实中失去了方向，透过心灵又回到现实，我心依然飞翔，依然在蓝天炫耀。但在迷糊中清楚地告诉自己原来我也是有梦的人，有梦的人也可以醉，也可以流泪，但眼泪一定不能征服自己。



醉酒梦歌
我醉了
是因为我没体会
没体会那千杯不醉
用酒的力量去深心感受

我哭了
是因为忧伤
忧伤的心时而风起云涌
用酒的力量去抹平

我痛了
是因为情绪
扰乱我宁静的思虑
用酒的名义去忘记

我冻了
是因为思想
捆绑了一切
是想用酒的力量来去释解

我忘了
是因为记忆
梦幻逝已去
是想用酒的力量去铭记

我醒了
是因为天亮
呼叫黎明
换醒自己
又是新的开始

                                ——阡陌百...>>阅读全文

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心灵地图——《最熟悉的陌生人》

本文发布时间：2007-11-27 21:53　点击数：313

　　这几天事情稍微少些，前阵日子忙的有点透不过气，没事清理一下电脑里面没用的文件，就像老板和客户经常说的一样，该用电脑的时候反应超慢，稍做点芝麻大小的事就动不动给我死机，更要命的是那个CoreIDRAW9动不动就懒得动，通常做的事情就是前功尽弃，没办法，只能从头来过，偶也受不了，但那些人总是以文件较多为由而千万的缓慢。而叫来叫去，听了偶都想发火，解释道不关那些事，CoreIDRAW9这软件本来就是不稳定的嘛，文件较大死机也正常嘛！用过的人都知道，但我说也是废话，说多了自己都觉得烦，也是这破机没事的时候给我乐着，有事的事情时不时就要么不想动要么就给我闹别扭，偶都来气了，有时候气呼呼地对着这台合作伙伴都会忍不住气冲冲地骂：你这家伙啥时候难给你主人我争口气行不行。你不让我过好日子，我跟你没完，呵呵，今天偶从里朝天地清理一遍，反正闲来无事，打发时间。无意想起前几个月映雪去安徽游玩回来时发给我的一些相片，让我保留起来，但一直忙来忙去，总没抽时空去看这些相片。
映雪,一个从小玩到的朋友邻居,称呼最多喜欢叫她邻居，叫名字极其为少，随着时间的流失，岁月的离去，隐隐约约还是记得一些她的身影，对于曾经熟悉的声音却早已淡忘，一张天真漂亮的脸蛋有点面熟却感觉陌生。
　　似乎有差不多三年没见面，最后一次大概是去年年底，知道她回家偶特别兴奋，又感到异常的陌生，从我们那一代同龄的同学或伙伴几乎所剩无几，随时岁月的改变一代又一代一层又一层在成长中各奔东西，该干嘛的就干嘛，我也不例外，离开容易，再叙难，知道她回来了偶特别激动迫不及待的想去见她，但毕竟不是以前，随着那相隔的日子长久，也成了我们之间的行距，我也养成了无事不上别家门的坏习惯，每次学校休息放假偶也听听音乐看看郭敬明的文集打发时间，说无聊也罢，就故作找他弟弟前前些日子向我借来的那本教程书为由特去看看她，走进她家大门的时候，心里隐隐约约感觉阵阵的陌生，一眼就看到她，很想开口叫她一声但还是没出声，她先开口叫了我的名字，我也同样叫了她一声，不过叫的不是以前的那个邻居，而改口叫了一声梅映雪，本来在陌生的气分中显些阴冷，这一下也感觉雪上加霜的效果，或者叫映雪就没那么僵硬了也可以收缩几分距离，但还是先问了她什么时候回来的，应该是过年后再走吧，她也一一简单几句回了我，呆了几分钟，觉得时间漫长，有些坐不住，都处在无言状态，我也实在不知道再说些什么或问些什么，一时的激动或迫不及待在瞬间即逝，我向他弟弟要回那本教程，告诉她我下午要走了，回去收几件衣服，回学校去晚上有课，还要等好久的公交车等过几天放假我找她玩，她说没问题，努力学，我点了一下头招了手表示拜拜，她也同样做了个类似的动作，并没出门送偶，也没挽留，只是最后补充一句你什么时候再放假，我快速地答到可能还要几天吧，过年前几天呗！急匆匆出了门，在回来的路上，我给了个电话杨靖，告诉她映雪回来了，问他过年要不要回来，好多以前的同龄的邻居或伙伴都回来了问他今年要不要回来，好不容易我也过年在家过，杨靖的听到映雪的名字跟吃了炸药一样一盆冷泼过来，凶巴巴地说道：她回不回关我什么事，我跟她很熟吗？你不提她名字我都不知道我连她姓什么了都不知道了，在我看来她是个疯子，我管她干嘛！听了我一肚子的火，喂你神精呀！然后杨靖挂了电话说等我到学校再打给他！
　　回到学校，我还是忘不了给映雪一个电话，问她具体什么时候走，走的时候可以到我们学校玩一玩，离火车站近，可以请假陪她在这附近玩一天，也可以送送她，并问了一下她跟杨靖怎么回事到底是谁得罪谁了，还得罪的这么严重，至于嘛！一听杨靖她也异常地反应说，我一听那死人我就烦，什么人嘛，别提那个家伙，听了我感觉像丈二的和尚，摸不着头脑不说，好像是他们中间的导火线一样，点着哪边，哪边火，但她还是气冲冲地说了一句，总之我看到或听到那家伙我就烦，我也没继续问下去是怎么回事，一个骂她是疯子，一个骂他是死家伙，一个比一个毒，为了不在点燃这两概导火线，偶自知知明，不管他三七二十一，他们之间的不愉快不关我事，呵呵，只是强烈要求映雪走的时候一定给我个电话先。她也乐滋滋的答应了，又过了一个星期，我突然想起映雪，并打了他家电话问她还好吗，听电话是他弟弟，告诉我他姐前三天就走了，并问我有什么事，我说没事，挂了电话，感觉这家伙也太绝情了点吧，走的时候告诉我一声有那么难吗？之后也没有再想什么，渐渐的也忘了也没联系她，同样她也没在联系我成了最熟悉的陌生人。
　　一直到真正上班以后，才开始有了联系偶尔也只是QQ。通常都是她先发言，我也只是问问她过的好不好，她也问我的工作好不好，就这样，而且知道她有一个很关心好爱护她的男朋友，现在过的很好，还知道就是她男朋友是海南的，之后时不时聊一下，但一切电话从没联系过，双方都没主动要对方的号码，因为或许都觉得没必要吧！国庆前些日子她告诉我，去安徽游玩回来了，并送一些她的靓照给我，我也乐意的收下，并告诉她我这几天也打算去安徽，她吃惊地说吃不是吧，干嘛不同路呢，我去玩刚回来不过一天耶，我说你和男朋友去我当然不好意思跟着啦呵呵，我去是因为有事，自那以后，再也没联系过，偶尔她也时不时上一下网，就连打招呼的数次也越来越少，有时候我加班到夜里一点多也见她还在线问候一下，她也没回，我知道自从我们走出那遍土地的那一刻起，即使曾经，在美好的时光，再难忘也会经不住时光的考验或岁月的无情随着这些变化会慢慢淡忘的，其实再好的友谊也是随着时间的磨损最终还是成为最熟悉的陌生人。
　　从我们那一起长大的伙伴中联系最多的还是杨靖，几乎一个星期联系一次，还是和从前一样，互相帮助，时而也像儿时一样发生过争吵，但事过一样就过去无事，友谊也却一直没改变，但映雪，我不知道总是感觉距离越来越离远想和她融洽在一起感觉好难真的好难，随着年龄和成长的变化，什么都会改变很多，不仅仅是为人，心理，事物，都会经过一层又一层的变化而脱颖而出一具新人，或许我也在改变什么杨靖也在改变什么，但唯一没改变的是我和杨靖之间的友谊，冬冬，小伟等，映雪却在我们的范围里越走越远，没人去叫住他，也没有人告诉她以前的回忆是那么的甜蜜，只是她渐渐地走出我们的友谊圈，我也并没刻意去挽留一下她，就像从她去年没有出门送我一步一样，只希望她以后过的快乐就好，天下没有长久的友情，也没有不散的宴席，有聚有散，这也是理所当然的事，我们不曾勉强也不是挽留，只想去引起少少曾经的回忆，只想让它流失的是岁月而不想更多的感情和友谊慢慢浪费掉，人生有多少个曾经，又有多少次的结合，我不想让曾经就这样流失当然我也不想去刻意改造什么，即使现在我和杨靖从小到现在一直关系较好，胜过亲兄妹，我一直以他为哥之称，但或许在某一天里也同样成为最熟悉的陌生人，那个时候尽管对方已经拉开了距离但对方依然真心祝福着对方快乐。顺利。相信在陌生的同时，同样也会互相帮助。至少为了曾经的友谊也会义不容辞，就像杨靖曾经帮我一样，而我现在又帮回杨靖一样，不在乎中间的某些过程只要对方尽力帮过就足够了，我们之间的友谊能够维持到现在也许就靠这互相帮忙维持着，不然也许也成为最熟悉的陌生人。
　　之后杨靖还是问起过映雪，我也不识趣的问她，你不是骂她是疯子吗？还跟我问她干嘛，我都好久没联系她了，你找她有事吗？杨靖说他们是上网吵了一回就成这样的，我有点不太理解好端端的，又不是三岁小孩承网上也可以吵成这样，这使我百思不解，我更想不通现实都吵不翻为啥就在网上还能吵翻，你们的CPU运行的没问题吧，一个疯子，一个死家伙，这么毒的话你们都说得出来我佩服，能干，之前我总以为是该不是杨靖喜欢上了映雪，而后来映雪交了一个男朋友杨靖才心里千万不平衡，但杨靖说她要是看上了映雪那是他上半辈子的倒霉运，呵呵不过他们之间关系一直很疏忽，而且杨靖也交了一个漂亮温柔的女友，这才证实我的想法是错误的，而杨靖也好几年没见过映雪了他们都比我稍微大一点，杨靖比我大三岁映雪跟我同年不同月，我小一二十天左右，今年过生日的时候，试着去跟映雪弟弟要了她的电话，我知道当时映雪也在深圳所以就想让所以的朋友都聚在一起，因为好多朋友都从其它地方特意为我生日来的，但打过去的时候很吃惊的是，映雪说没空，并一口咬定不在深圳，我很失望也很吃惊，只是说了一声生日快乐，我也没再说些什么，但还是说了一句你不来杨靖会来的。这就是最后的一个电话，从那以后再也没联系过，时而会想起她一下，但不知道她有没有想起过我，或杨靖，但这些已经不重要了。生日很开心，什么都是杨靖安排的，来的朋友很多，占多数还是杨靖的朋友和同事，还有一些我的亲戚，映雪没来但他的弟弟还是来了一趟，之后杨靖不知道从哪知道了我给电话映雪了，并告诉她让她和我们一起过这个生日，其实杨靖也一直知道映雪在深圳，只是谁也没先提出她在哪，既然知道了，我们也没有充分的理由去找她，就算去找她了，又能怎么样，和去年那样简单的问候一下又望着阴冷的气分匆匆地走出去，当杨靖问起我让她和我们一起过生日的时候，她没来，杨靖只是气冲冲地说了一句这个疯子现在快活过头了，也太不给面子了，我只是劝杨靖别叫她疯子小时候叫一下无所谓，现在大家都长大了，都有自尊，不要这样叫来叫去，听着偶就不爽。我知道杨靖和映雪的那段曾经的友谊是无法挽留，也许会渐忘得更快，然后对于我和映雪之间的那段友谊也会随着时间慢慢减淡，或许在过一两年她结婚后可能也在海南那代地方生活，更或许以后都可能没几次见面机会。但我还是默默在心底里祝福她的，我不会被她叫杨靖那样叫死家伙，也不会像杨靖对一样叫她疯子一样叫她，至于邻居我想更没必要这样叫了，走出那遍土地，自那以后学会叫她映雪或梅映雪，儿时已去，各自回到现实的生活中了，以后我还是会习惯叫她梅映雪。
　　但还是会保留那些她送给我的相片，留在空间永远保住她笑容．最熟悉的陌生人。

                        ——阡陌百菏
　

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心灵地图——《放弃曾经的梦》

本文发布时间：2007-11-27 21:52　点击数：293

N多天的日子 一直苦恼着，是否放弃，还是坚持，今天终于下了一个令自己也不敢相信的决定，一直认为在这行业上，自己会很出色很满意，一直很坚定也很自信，不会放弃。但还是做了一个让自己觉得对不起自己的决定，也放弃曾经的这个梦，为了这个梦，不知道流失多少时间，花费多少心思，又请教多少人，我承认我曾经的努力，但如今放弃也是一种心痛，放弃意味着重新，而重新又代表什么，一切开始，第一次接触这个行业，报着一个心态不可以输给同学，不可以输给同行，忘不了，从开始的努力苦学，更忘不了，加班加点想换取经验的想法，可以在生病里三天不吃不喝坚持努力工作不愿放假，更忘了苦苦坚持到现在，一切顺利了，走出行业第一关却又默默放弃，两年的接触放弃熟练，而去选择陌生。一步步的那么多不容易，也抵不达一个轻易的想法。
    想起当时的竞争，面试的残酷，有些不好意思面对，曾经指导过我的每一个人，他们总是相信我的，一直默默鼓劲着我，还有和丹同学的约定相信我们以后是最棒的，走到今天真的真的好不容易，每一滴都是努力换来的，尝试过经验欠缺的打击，也尝试过与客户勾通不良的默契，也同学尝试过失职的责骂，感觉这一切只是原来一个上进的过程，如果不经历这些偶或许对这行来还是原地踏步，不懂黑白分明，一窍不通，感觉真的好不容易，每个行业要想在自己理想的职业上站立起来也确实不容易，到了尽头回想起来真的好心酸，有点不舍，曾经……现在，再一个转折面前，就是坎，选对了指明了以后的向往，错了，一切从头，在乱世里混着人群慢慢浮动，不知何年何日才能站在人行道上……N多天一直顾虑着，以后干些什么，或者我应该干些，什么，准确的想干什么，未知，一切都是未知，尽法心中的想法一一存在，但我是个现实的人，不想在预算中摇曳着。那不是风儿的吹动而是内心的不平，人与人之间不仅仅不需要感情，工作也一样尽管曾经的种种不满，但长期还是深深存在着一种眷恋，曾经为它努力过，奋斗过，天下哪有无感情的事，无感情就无生存。
     
　　 想法决定了，感觉一切空荡荡的，又觉得回到三年前，只是和阿连聊起我们共同的梦，也是她默默鼓劲我走到今天，一切回到从前，又在寻找曾经的那个沉旧的梦，梦中的人物还是自己，还是孤独的行走，静静地看着日落日出，盼夜离晨来，站在同样的位置，头脑装着同样的想法，然而换了梦的主题清淅地却改变了，方向也由南转北，站在天平秤的地方隐隐约约有点找不着北，一切又不同了，只能静静观望，对于明天显然无助，不敢离开，却又不敢靠近，更不想做昨天的守望者！

　　难到要真的开始吗？开始面临重新，又意味结束！我真的允许我自己这样吗？我反复试问着自己，口水一直征服自己表面却怎么也征服明亮的内心。 我是在犹豫还是在借口，为什么要给自己增加这样的压力和烦恼，我到底是为了什么！我的原因，我的理由呢！为什么我自己也不清楚。
　　
　　fancia你真的想清楚了吗？以后的路到底是什么样子呢！生活不是儿戏更不是随之而得，人生又有多少次可以重来，重来的代价又是什么，时间，金钱，梦想，还允许我能重来多少次。
　　
　　fancia真的要放弃吗？真的可以放弃昨天那个心往已久的努力成果吗？真的决定了吗？还是自己把自己当成三岁小孩子开了一个玩笑。但后果是未知的哦！ 放弃曾经和同学的约定吗？
　　
　　fancia真的决定了吗？决定一切重头再来的决定了吗？决定以后投入陌生的行业中寻找人生中逆时方向吗？你确定你无悔吗？
　　
　　fancia你认真告诉自己这一切，真正的决定了！是害怕，还是逃避！

　　如果是逃避，选择重新，还有多少个逃避等待你，如果是个决定肯定大胆地宣告自己还有什么值得留恋呢！要么放弃要么继续。

　　　心灵地图——心灵寄托，何时能了。何时能休。何时能静静离去。
　　
       

                    ——阡陌百菏


　　　

     
     

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心灵地图——《心灵闪烁黑暗点》

本文发布时间：2007-11-13 15:33　点击数：251

讲到现实，讲到人生，讲到生活，确实是很让人费解，也很头痛，有些莫名其妙，也有点感叹不已。现实就是现实，人生就是人生，生活理所当然也还是生活，所谓生容易活事容易，生活不容易，这是一句千古不老的真话，也是人生中最具有形容生活的意义，的确如此！
 

人人都向往好美好，向往属于自己想拥有的一切，包括我也是，记不清楚有多少次口口声声地叫烦叫气，不想用数字一，数字二，去计量这些次数，只知道，有时候生活真的很烦很痛苦，生活到底是为了什么，我为什么要这么辛苦地生活。这一直是我生活中想不通的话题，无目标犹如沉睡的死鱼荡游在关漂半浮的中水上，时而吐着一丝余气时而在底面交接的地方挥动着，时而在生与死的梦境中发呆，时而诉苦这惨痛的生活~~~~~~~~~~~~


我不想说生活是死鱼，只是像死鱼，是漂浮的同时，争夺一些希望在希望中又慢慢沉睡。这就是生活，苦苦等待，夜深人静，最显脑目清淅的时刻，每天的喜怒悲乐，像百叶窗一帘帘拉开，看到的是什么，生活中的序幕吗，难道这就是现实，这就是生活吗？让人无法回避，或许心灵伤心的人刻意去躲避，但或许经过生活中一些情绪而麻木，只能望着夜空弃落的一轮明月远望苍天，落尽余泪，几多人少，几多哭泣，人静时刻才能有所体会呢！谁为我生谁为我活谁为我这一生感慨不已呢！一生中才在这一刻清醒，明白～懂得~痛苦。


我一生为谁？谁能肯定的解答我，谁我哭泣一生，我为谁存活一生？


《生亦是死》
落世注日苦傲游
饱尽尘世酸辣苦

世间极苦甘为尽
将尽皆时换白头

余年记忆儿时景
不尽泪面倾盆来

谁为我一生哭泣
世人谁为我解答

明声叹息独自流
泪尽寒头已白骨

皆日美景逝已去
若落圾土伴终身


  什么叫人的一生，人的一生又会怎样，到头到，是一个字还是两个字，终究又会怎样？



生活闪烁中，有阳光过后的黑暗是不是就代表了一切的结束，人生是不是一样呢！
当你读懂生活读懂人生，读懂世间冷暖，在生命的尽头你还会大声歌唱《明天会更好》。


                                      ——阡陌百菏

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