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我说的甩手掌柜的，是我的父亲。从前，记不得是从哪以前，反正是好久前，只是记得有这么一回事，老师布置一篇作文，名字《我的爸爸》。我腾地站起来，高举小手“老师，我要写我的妈妈！”可以想象吗？什么是哗然大笑。那个年纪的我，真真实实得觉得真的是没什么好写的，年少的我从没感受到什么是父爱。但今天我想写写我的父亲，正是他的那份真实和坚持，让我知道原来爱可以是这样的！是他老人家教会我在拥抱爱的同时也勿忘感恩。
我，80年出生，独生子女，有着独生子女的骄横与跋扈，但似乎比同龄人成熟。这和我的生长环境密不可分。那时候，我，我爷爷奶奶，我爸我妈住在一起。我爷爷是个典型的老顽固。奶奶只会逆来顺受。我妈是典型的封建大家庭出身，凡事讲究封建礼数。我爸外号滚刀肉。这些家庭成员凑到一起，现在都很难想象是怎么走过来的。别说携手共进了，就是吃饭都没好好在一起吃过。
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梦中最美好的记忆总是停留在那个时候，我家住在二层的小楼里，石头砌的大院墙环绕着绿色窗户的砖楼，在二楼转角的地方有一个明亮的窗户，从那里望出去便看见高低起伏的燕山，夏天她是绿色的，冬天她便银装素裹，好美！昨天在梦里，像天使一般，坐在清澈的山泉旁，听着小河哗哗的流，随手折一撮水边的小毛毛，几下便把它编成一只小狗。脚丫不时地伸进水里晃动着，撩拨着，感受着她的惬意与清凉，好美！醒来，不情愿的睁开眼睛，回味着，也将美好的记忆舒展开来。那时我九岁，因父母的调动工作不得不离开我心爱的小伙伴跟随着来到这个陌生的地方，开始时满心的不满与委屈，远离了城市的喧嚣对于一个孩子来说是有些不尽人意，没有游戏厅，也没有冰激淋屋，甚至街上从来没见过路灯，很不喜欢。但渐渐地我和新的小朋友熟了以后发现原来这个地方是这么的奇妙。它带给我的不仅仅是新鲜，还有我从没有过...>>阅读全文

最近玉照门闹得沸沸扬扬，起初不太明白怎么回事，看的多了，才渐渐知道原来这只是娱乐圈里的个人隐私。作为普通人，没有必要去要求明星们解释什么，毕竟那是他们个人的隐私，每个人都有权利决定自己怎样生活。可是现在最痛苦的是她们的家人，或许很难走出这个阴霾，或许从此就要踏上
另外一条路了。不管怎样，祝福他们！人们啊，能不能让自己变得宽容一些，给予这个世界多一些包容啊！ >>阅读全文

外面的鞭声好响，一声接一声。烟花炸开一般绚烂，满院的小车投诉般滋滋的乱响，向人们展示着生活的美满，却又让人徒增反感。自私的人啊，只知新人笑，不闻旧人哭。今天是正月十五，闹花灯的日子，本该拥有这般的热闹非凡。
白天无事，闲逛，竟也无法控制自己的脚步，走进八年前我常逛的商场，不由得想起好多，物是人非啊！记得那时，我单纯，正直，不谙世事。曾用一颗真心换来一份友谊。却也没想到，世上万物都不是永恒的，很久以后，回想起来，哑然失笑，幼稚。
坐在车上，有老妇，颤颤巍巍，老态龙钟，不忍在想，我老了会是这般吗？人生到底有多少无法预料的事啊？又有多少能够预料呢？既然无法把握未来就把握好现在吧！一定要努力哦！>>阅读全文

肥肥去了，不由的我在想世事无常，祸兮旦福只在一霎那，和生命比起来似乎都不重要了。爱情，金钱，事业都是什么？累赘。人，赤条条的来还得赤条条的走！反正最终还得踏上那条不归路。不知肥姐在弥留之际是否安然，释怀了吗？你此生孤单吗？寂寞吗？我倒是觉得，一个女人与其得不到最想得到的倒不如放手吧。不要再去争对自己来说毫无意义的东西，让自己的心灵得到超脱，升华吧。
茶余饭后，谈到生活，朋友讲出了许多无奈，我便劝，无非是为了一些世俗事，活那么累干什么？我们都要好好的。男人活出男人的体魄，女人活出女人的娇艳，这才是人生之根本，多探寻养生之道吧！>>阅读全文

与爱情有个约定。等青春散场，之后去天涯海角看地老天荒。似乎很喜欢这句话，可又觉得很假。原来我真的很自私。为了自己彼此折磨。朋友说，等感情稳定了，要个孩子。我反问：如何肯定感情就稳定了。朋友无语。我又答，直到弥留之际，发现“哦”原来我的一辈子里只有他，这样的感情很稳定。是否我的爱情观是否过于悲观呢？

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男与女，相爱的时候，肯定会有一个在上一个在下。在上的那个，爱得少些。不爱的时候，同样会有一个在上一个在下，在上的那个，进退的空间大些。
　　可惜的是，这个道理，只有到了最后一步，才会明白
爱情就像一条湍急的河流，所有的人，都不过是漂在河面的落叶，无法控制自己的方向，包括离开一个人和遇见一个人。
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我知道你有些话是假的，甚至很多都是在骗我。其实你知道吗？我早都不相信你了。但是我宁愿给你这些钱，因为我还存在一些侥幸，我不相信人与人之间会这样，尤其我们是这种情感。我愿意拿这些钱来买断，买断我的一些个感情。使我不至于在弯路上越走越远。我害怕我的感情在你身上脱离生活轨迹。我不是个小女孩了，经历好多。只是想有个人能在我孤单寂寞的时候陪我聊一聊天，简单而又单纯，不要有任何的功利仅此足够。没想到这个人不是你。感谢老天，让我及早发现。还有些人更可笑，竟然在我受骗的同时，告诉我：我暗恋你八年了？黑色幽默。我觉得世界好虚伪。>>阅读全文

我要去睡了，今天真的很累。如果说往年大家在一起吃饭是一种乐趣，那今年纯粹是遭罪。一点意思也没有，气氛很沉闷。早上去和陈发火了，关系到我和杜的那点事。我觉得他的为人就那么回事。以后疏远他就算了。没有必要和他制气。知道我得几个机器吗？只有三个，我不舒服。我觉得这样不好，也没意思。哎，能不能发点牢骚呢？就在这吧！依然感谢公司，谢谢！是否每个人都要有一颗感恩的心呢！我想这应该是没错的。 >>阅读全文

春节将至，我该回家了，张月初就走了，剩下我一人，既冷清又觉得坦然。今天去超市买了好多糖果，因为我觉得过年了，我应该给我的客户们买一些东西，虽然都不贵，但是是我的心意。公司够抠的，报也不报。不过听说明天会发一些机器，我的应该是五个。虽比不上去年，但是按照公司今年这种状态，已经不错了。毕竟公司北京这边今年亏损，老李也算不错了，是一个不错的老板。
昨天狗娃和老太太打起来了，虽然狗娃说话难听点，但句句在理，真是的，老太太就欠这样有人收拾收拾，太猖狂了。机器我想给森一个，因为老和他借东西了。人情吗！不过如此。>>阅读全文

有时候执着是一种痛苦，放弃反倒是一种美丽，不要让爱成为所爱之人的绳索，爱了，还要学会面对。学会面对真实的一切，你会明白：原来真正的生活，就是在失去中去寻找快乐，在付出中找回幸福。
我做到了吗？？？>>阅读全文

网速忽然慢了下来，我想这个时候可能是上网的人比较多吧。在网上除了看电视，我似乎找不到其他的事情了。一个人在家的感觉就两个字，无聊。昨天到今天，挺烦，事都赶到一块了。先是魏姐那边讨价还价，后是要换货，紧接着迪信又出问题，价格高入不进货，长森那边又没给传串号，烦死我了。总之做点事情真难啊。>>阅读全文

张左倾这一走就几天也没个电话，我就在想，他心里究竟有没有这个家有没有我。晚上，我叫小齐来家里吃个饭，家里好几天没有开火了，每天吃饭我就是对付，几个撒起码，一袋花生就解决了，从那天喝酒后，我就开始咳嗽，特别的难受，今天实在撑不住了到药店买了瓶甘草片，没人关心的感觉原来是这样，凄凉啊，尤其在晚上，听着一些感伤的歌越发寂寞起来了。
工作也渐入正轨，以后空闲的时候会很多。我希望我能有时间做一些我想做的事。今天在迪看见海域了，她居然一点变化都没有，我也可能是这种人吧，记得在很小的时候，人家就以为我是李静的妈，但是至今，我觉得自己还很年轻。不指在30岁以后会是什么样呢 >>阅读全文

是老天给你我的机会吗，总是有借口让你我聊一聊，明知不可能，却要在内心留下不舍。听了你的话后，你知道给予我的是什么吗？惆怅和无限的后悔。多么希望有一天你能看到这些，我想问问你，你曾试着去了解我吗？或许你又真正在乎过我吗？我可以告诉你，我的激情只在你身上有过那么短暂的瞬间，可你相信吗？你没给我机会，也没给自己机会。让唾手可得的幸福顺着指间溜走。不能说我们之间有遗憾，因为那是我们自己造成的。可是我又在想，这是个笑话吧？你说的是真的吗？>>阅读全文

这么多年以后，才听见你和我说这些，似乎是命运和我开了个玩笑，你说当年很怨我，我又何尝不是呢？每每在我期待你的时候，你总是毫不在意的样子，似乎我对你来说是那么的可有可无。是当年我们太年轻了吗？不懂得珍惜吗？没有人知道我放弃你同时又被你放弃的时候，我的心情是多么的糟糕。我们终于能坐在一起彼此敞开心怀谈谈过去了，这说明在你我心里这份宝贵的回忆已变得毫无芥蒂。不管我还爱不爱你，这段回忆已经是一个过去式了。我谢谢你曾经那么真挚的对待过我。>>阅读全文

这俩天真是倒霉，帮帮的撞墙，心情极其低落，也心烦，不知天天工作为了什么，今天我终于又再次踏进了那个门口，心中的滋味看来也只有我自己知道了。自打昨天在华心痛挨完岑之后，我真是久久不能平静，心中的滋味也只有我自己知道了。钛哥今天的态度是我没有想到的，看来他的人品是没有问题的。当时我有可能是对他有些偏见。
今天是我爸过生日，我不知道，没用心记过，今年我要记住，是阴历的11月初5，我妈我爸是幸福的，可以说，我和张左倾也是幸福的，他走后，我也挺想他的。>>阅读全文

终于我做出了决定，结局是我自己都没有想到的，我回到了军华讯。这个地方是我噩梦的开始。没想到转了一圈又开始了原地踏步。要死就死到一起吧，我为信任而活。对我而言，没有一丝丝优势的军华讯只是一段没有爱情只有同情的感情，对于迪信，我是陌生的，我就是个新人，不具备任何优势。我放弃了相对稳定的工作，就像飞蛾扑火般失去了理智，丧失了原则。我蒙着眼罩摸摸撞撞奔向了未知的2008年。
愿老天看到我是个勤奋的孩子，给予我所应得到的。
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我总是很诧异，摆在我面前的总是两条路，而我却又偏偏选择不该走的那一条。多日以后才知道我是踏上了一个错误的道路。苏我给打电话，我就两个字：为难。真的。不知该怎么办。明知回头不理智，却又不高意思拒绝。又感觉此时也不是很舒心。天啊，我该如何选择呢？
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我的博客疏于管理，点击率也很低。但我根本不在乎，我就是想在这里放松心情，有缘人会看到我的博客那我也很高兴。释放心情是我想做的事情，我觉得我把话憋在心里会很难受。你知道吗，我去了新公司。随着交接工作的完成，我无法轻松，好些人太看中我了，觉得我是一个很有能力的人，当然只是在手机圈。他们越是拼命的称赞我，我越是有压力，无形之中把我套牢，我只能拼了命的工作。对于我提出的工作计划马总虽然给予了肯定，但我知道三哥那边不会很顺利。我只是个一般的人，我自己知道。是否应该感谢老伏呢？应该是他把我抬的很高，这样我摔下来也会很重。
没想到，王是这样一个人，气势很高，对我怀着不屑，锋芒太露了不好，我真想劝劝他，不过这样也好，我会让他搬着石头砸伤自己的脚。和孙真是俩口子，性格都那么像。
总之很高兴换份工作>>阅读全文

真的是好久没有来过了，自己都感觉有些茫然，不知是否真的无所谓。我什么都没有了，却没有一丝后悔。我没有了工作，却感觉自己要拥有新的生活。我是自欺欺人吗。我在网上的日记会有熟人看到吗？有谁能明白我的意思，有谁又想了解我呢？
原来我也可以一天不说话，默默地对着电脑，看我喜欢的东西，我以为我做不到，我以为我会很寂寞，可是我不。我开始喜欢这样的生活，但我知道，用不了多久，我还会日复一日的工作，因为这本身就是一种生活。只是我很期待，在这样寂寞的日子里，同样赋予我生存的勇气与力量。我必须坚持下去，鼓励，不，应当说是鞭策我的男人站起来。
对我的男人，我充满了不忍与反感。我的坚贞不渝与现实需求已经无法成为正比。天平的砝码甚至开始了倾斜。我最初的承诺，在现实的冲击中已变得一文不值。
我会回家休息一阵子，这里也会留下一片空白。继续等待。
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2009 11.23 Mon
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