本文发布时间：2009-06-05 10:39 点击数：282
男人总是强调自己的“梦想”，女人择男也有个人条件。比如男的要有前途、要成熟、要疼自己……嫁给哪种男人比较好？比较不会痛骂自己瞎了眼睛？让我们一个个看过来：
嫁给有钱的男人
食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。
权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？
嫁给帅哥
显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁给有闲的男人
每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪...>>阅读全文
本文发布时间：2009-06-05 10:28 点击数：30
话说唐僧师徒4人取了真经，修了正果后，就在那灵山雷音寺诵经念佛。却不料雷音寺佛众日增，如来无法养活，只好在2006年给各殿各堂的僧众发些工资，令其自给自足，自管各家生老病死，叫"新生命周期运动"，意思是从此大家进入新的生命周期，诵经念佛外，各人要照看各人生活了。花开四朵，各表一枝。晃眼10年过去。
唐僧出场
年纪：35岁性格：软耳朵，善心肠2016年目标：买辆大奔那唐僧自小白马正果后，一心要买辆大奔代步。他耳软心善，觉得每一家公司推出的理财产品均不错，在银行先存了50万定期存款，余下的10年间陆续买了10万股债货币不同品种的基金，20万共计10只的股票，20万各朝各代的收藏品。临到2016年，才发现定期存款赶不上通货膨胀；股票有涨的有跌的还有各种奇怪的权证到了期成了废纸一张；基金有股票型的有债券型的还有各种混合型的不能一一记忆，收藏品真真假假有价无市出不了手。
那唐僧从此以后便如祥林嫂一般，见人就把这一笔糊涂账从头细说"我但知道不理财要出问题，不知道理财也会出问题……"。
启示录：唐僧虽然相当有理财意识，对于理财领域涉足也相当有热情，但他犯了两项理财大忌：一是不了...>>阅读全文
唐僧出场
年纪：35岁性格：软耳朵，善心肠2016年目标：买辆大奔那唐僧自小白马正果后，一心要买辆大奔代步。他耳软心善，觉得每一家公司推出的理财产品均不错，在银行先存了50万定期存款，余下的10年间陆续买了10万股债货币不同品种的基金，20万共计10只的股票，20万各朝各代的收藏品。临到2016年，才发现定期存款赶不上通货膨胀；股票有涨的有跌的还有各种奇怪的权证到了期成了废纸一张；基金有股票型的有债券型的还有各种混合型的不能一一记忆，收藏品真真假假有价无市出不了手。
那唐僧从此以后便如祥林嫂一般，见人就把这一笔糊涂账从头细说"我但知道不理财要出问题，不知道理财也会出问题……"。
启示录：唐僧虽然相当有理财意识，对于理财领域涉足也相当有热情，但他犯了两项理财大忌：一是不了...>>阅读全文
本文发布时间：2009-06-05 10:08 点击数：241
本文发布时间：2009-05-20 09:20 点击数：118
1.家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活之必需。
2.从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会揣兜里。（这个不太贴切哦，现在人卡多，钱包得用来装卡。）
3.电脑里一定有聊天工具。不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登录QQ（肯定是隐身的啦）。
4.喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。（自己的孩子除外吧，就算不爽也是责任啊。）
5.永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
6.事不关己，高高挂起：“听说某某明星又和某某大款传出绯闻了？”“不知道，关我什么事！”对明星的态度：只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会为他浪费时间和金钱。
7.熟人面前是话匣子，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了……
8.如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。
9...>>阅读全文
3.电脑里一定有聊天工具。不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登录QQ（肯定是隐身的啦）。
4.喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。（自己的孩子除外吧，就算不爽也是责任啊。）
5.永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
6.事不关己，高高挂起：“听说某某明星又和某某大款传出绯闻了？”“不知道，关我什么事！”对明星的态度：只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会为他浪费时间和金钱。
7.熟人面前是话匣子，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了……
8.如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。
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本文发布时间：2009-05-19 10:23 点击数：235
1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就 是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你**长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! >>阅读全文
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就 是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你**长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! >>阅读全文
本文发布时间：2009-05-15 08:49 点击数：202
小宝同志的现代证件
自从韦小宝奉旨来到现代之后，他就再也没有回到他那个时代。来到现代后，他继续发挥他的“聪明才智”，获得了一系列证件，现在，他已经成了一个名副其实的现代人。并且，他通过关系，也捎带给皇帝和康亲王办了证件，以便日后他们到来有个身份。
>>阅读全文
本文发布时间：2009-05-08 10:54 点击数：417
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ...>>阅读全文
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ...>>阅读全文
本文发布时间：2009-05-08 10:01 点击数：427
> 1、一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
> 答：二奶。错！是银行。
> 2.腐败多发地点是哪里？
> 答：权力部门。错！是主席台。
> 3.说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
> 答：空气。错！是相关部门。
> 4.如果女娲在当今补天，要用什么材料？
> 答：五彩石。错！是肾结石。
> 5.为什么有人从几千米高空跌到一千米仍不死？
> 答：因为他在飞机里。错！因为他是中国股民。
> 6.全副武装的人与手无寸铁的人激烈搏斗，这是什么情景？
> 答：是抗战情景。错！是城管执法。
> 7.有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
> 答：衣冠禽兽。错！是教授。
> 8.你有10平米住房，你的邻居从90平米换成190平米，请问你的居住面积有无变化？
> 答：没有。错！...>>阅读全文
> 答：二奶。错！是银行。
> 2.腐败多发地点是哪里？
> 答：权力部门。错！是主席台。
> 3.说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
> 答：空气。错！是相关部门。
> 4.如果女娲在当今补天，要用什么材料？
> 答：五彩石。错！是肾结石。
> 5.为什么有人从几千米高空跌到一千米仍不死？
> 答：因为他在飞机里。错！因为他是中国股民。
> 6.全副武装的人与手无寸铁的人激烈搏斗，这是什么情景？
> 答：是抗战情景。错！是城管执法。
> 7.有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
> 答：衣冠禽兽。错！是教授。
> 8.你有10平米住房，你的邻居从90平米换成190平米，请问你的居住面积有无变化？
> 答：没有。错！...>>阅读全文
本文发布时间：2009-05-08 09:49 点击数：348
读书日，上级领导到一个县上视察，县领导全部程陪同。
到一书店，爱附庸风雅的上级领导突然想考考县领导的文史知识。想来想去，他想还是让在场的所有人都听写一首古诗，上级领导的地方口音非常重，他朗读了一首古人的《卧春》诗：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤痕低，
遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
县领导个个认真听写。镇财政所的一位工作人员听写的最快，上级领导刚吟完，他就写完交给了领导。上级领导一看，顿时哈哈大笑。其他没有听写完的县领导自愧不如。
上级领导走后，镇财政所的那位工作人员马上被提升为县财政局局长。你知道镇财政所的那位工作人员是如何听写的吗？
他如是写道：
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头大驴。
>>阅读全文
到一书店，爱附庸风雅的上级领导突然想考考县领导的文史知识。想来想去，他想还是让在场的所有人都听写一首古诗，上级领导的地方口音非常重，他朗读了一首古人的《卧春》诗：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤痕低，
遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
县领导个个认真听写。镇财政所的一位工作人员听写的最快，上级领导刚吟完，他就写完交给了领导。上级领导一看，顿时哈哈大笑。其他没有听写完的县领导自愧不如。
上级领导走后，镇财政所的那位工作人员马上被提升为县财政局局长。你知道镇财政所的那位工作人员是如何听写的吗？
他如是写道：
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头大驴。
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本文发布时间：2009-05-08 09:47 点击数：338
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
...>>阅读全文
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
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本文发布时间：2009-04-16 22:58 点击数：347
猪八戒背着媳妇来看望文明用户，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：白马。
婚介：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
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婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：白马。
婚介：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
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爆笑点名,老师几乎气绝身亡~~~~本文发布时间：2009-04-14 16:13 点击数：312
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一...>>阅读全文
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一...>>阅读全文
你也是这样长大的本文发布时间：2009-04-14 16:09 点击数：81
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5...>>阅读全文
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5...>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-14 16:03 点击数：83
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
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二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
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本文发布时间：2009-04-13 23:16 点击数：50
1、知书达礼
{原义}：知、达：懂得。有文化，懂礼貌。形容有教养。
（新解）：仅仅知道书本知识是远远不行的，还得学会送礼！
2、度日如年
{原义}：过一天好像过一年一样长。形容日子很不好过。
（新解）：日子太好过了，天天好象都过年！
3、杯水车薪
{原义}：用一杯水去救一车着了火的柴草。比喻力量太小，解决不了问题。
（新解）：每天坐在办公室喝一杯水，年底都会有一车的薪水！
4、有机可乘
{原义}：有空子可钻。
（新解）：外出学习考察都有飞机可以乘！
5、知足常乐
{原义}：知道满足，就总是快乐。形容安于已经得到的利益、地位。
（新解）：知道有人要请洗脚就经常快乐着！
6、见异思迁
{原义}：看见另一个事物就想改变原来的主意。指意志不坚定，喜爱不专一。
（新解）：看见漂亮的异性就想搬到那里去住！
7、语重心长
｛原义｝：话说得诚恳，有分量，情意深长。
（新解）：别人说了一句重话，要怀恨很长时间！
8、衣食无忧
｛原义｝：生...>>阅读全文
{原义}：知、达：懂得。有文化，懂礼貌。形容有教养。
（新解）：仅仅知道书本知识是远远不行的，还得学会送礼！
2、度日如年
{原义}：过一天好像过一年一样长。形容日子很不好过。
（新解）：日子太好过了，天天好象都过年！
3、杯水车薪
{原义}：用一杯水去救一车着了火的柴草。比喻力量太小，解决不了问题。
（新解）：每天坐在办公室喝一杯水，年底都会有一车的薪水！
4、有机可乘
{原义}：有空子可钻。
（新解）：外出学习考察都有飞机可以乘！
5、知足常乐
{原义}：知道满足，就总是快乐。形容安于已经得到的利益、地位。
（新解）：知道有人要请洗脚就经常快乐着！
6、见异思迁
{原义}：看见另一个事物就想改变原来的主意。指意志不坚定，喜爱不专一。
（新解）：看见漂亮的异性就想搬到那里去住！
7、语重心长
｛原义｝：话说得诚恳，有分量，情意深长。
（新解）：别人说了一句重话，要怀恨很长时间！
8、衣食无忧
｛原义｝：生...>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-13 22:43 点击数：76
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在里屋反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水， 上了 一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的试婚生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理 我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六去参加的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个1００的，一个 ２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，...>>阅读全文
遵照您的旨意，我在里屋反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水， 上了 一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的试婚生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理 我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六去参加的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个1００的，一个 ２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，...>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-13 22:40 点击数：378
1、保持微笑
/*
2、常运动
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3、保持充足的睡眠
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4、乐于助人
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5、学会和各种人愉快相处
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6、保持高度的自信心
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7、持有童真
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8、充满好奇
/*
9、具有幽默感
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10、装装酷也可以
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11、服装要潮流
/*
12、做到风度翩翩
/*
13、勇于突破危险
/*
14、有接受意外的心态
/*
15、有创意
/*
16、知道怎样利用能源，比如拖地
/*
17、一定要有追求的目标
/*
18、对未来有展望
/*
19、保护弱小
/*
20、与兄弟姐妹相亲相爱
/*
21、学会合作，创造奇迹
/*
22、再怎么艰难，也不要放弃所爱的人
/*
23、重要的东西还是不要轻易失去--比如初吻
/*
24、不要总是面带色相
/*
25、千万不要得罪女朋友
/*
26、不要为失恋而茶不思、饭不想
/*
27、不要欺压别人
/*
28、不要随便惊吓朋友
/*
>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-12 09:42 点击数：311
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用...>>阅读全文
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用...>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-12 09:29 点击数：57
六十年代叫“那个”
女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！
女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女(假装生气)你？！……讨厌。
男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……
女(扑哧一笑)：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫“吻”
男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！
女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！
接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫“波儿”
男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！
女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“波儿一个先”
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了
现在叫“嘴...>>阅读全文
女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！
女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女(假装生气)你？！……讨厌。
男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……
女(扑哧一笑)：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫“吻”
男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！
女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！
接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫“波儿”
男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！
女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“波儿一个先”
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了
现在叫“嘴...>>阅读全文
本文发布时间：2009-04-12 09:26 点击数：48
>>偏远地段--远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
>>郊区乡镇--回归自然，享受田园风光
>>紧邻闹市--坐拥城市繁华
>>挨着臭水沟--绝版水岸名邸，上风上水
>>挖个水池子--东方威尼斯，演绎浪漫风情
>>地势高--视野开阔，俯瞰全城
>>地势低洼--私属领地，冬暖夏凉
>>楼顶是圆的--巴洛克风格
>>楼顶是尖的--哥特式风格
>>户型很烂--个性化户型设计，紧跟时尚潮流
>>楼间距小--邻里亲近，和谐温馨
>>边上是荒草地--超大绿化，满眼绿意
>>边上有家银行--紧邻中央商务区
>>边上有家学校--浓厚人文学术氛围
>>边上有家诊所--拥抱健康，安享惬意
>>边上有家小卖店--便利生活触手可及
>>边上有个垃圾站--人性化环境管理
>>边上有火车道--交通便利，四通八达
>>边上什么也没有--简约生活，闲适安逸 >>阅读全文
>>郊区乡镇--回归自然，享受田园风光
>>紧邻闹市--坐拥城市繁华
>>挨着臭水沟--绝版水岸名邸，上风上水
>>挖个水池子--东方威尼斯，演绎浪漫风情
>>地势高--视野开阔，俯瞰全城
>>地势低洼--私属领地，冬暖夏凉
>>楼顶是圆的--巴洛克风格
>>楼顶是尖的--哥特式风格
>>户型很烂--个性化户型设计，紧跟时尚潮流
>>楼间距小--邻里亲近，和谐温馨
>>边上是荒草地--超大绿化，满眼绿意
>>边上有家银行--紧邻中央商务区
>>边上有家学校--浓厚人文学术氛围
>>边上有家诊所--拥抱健康，安享惬意
>>边上有家小卖店--便利生活触手可及
>>边上有个垃圾站--人性化环境管理
>>边上有火车道--交通便利，四通八达
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