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1、为什么男人可以同时爱上两个女人？

　　因为他不够时间去爱三个。

　2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？

　　难道你想他立即起身回家吗？

　3、为什么男人不喜欢每天换袜？

　　男人总有一些方面是念旧的。

　4、为什么男人被女人称为臭男人？

　　男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。

　5、为什么男人爱赌钱？

　　我们输得起钱，感情则输不起。

　6、为什么男人爱逞英雄？

　　我们有得选择吗？

　7、为什么男人喜欢讲大话？

　　老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
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一、路上看到一个美女，眼珠子都要蹦出来，镜片的存在防碍了眼球的自由落体运动轨迹。

　　二、美联社消息：据圈内人士分析，本拉登的下一个袭击目标将会是带眼镜的美女。

　　三、新版《税务法》规定：眼镜商将不在重点征收个人所得税范围之内。任何有良知的消费者都应该行动起来，坚决抵制眼镜商牟取暴利。

　　四、加入世贸组织后，激烈的市场竞争要求我们必须有一个和平的环境，高度警惕阶级斗争再一次抬头。作为知识分子应该率先摘下眼镜，赤裸裸的接受人民群众的检阅。

　　五、《歪歪科学报》报道：“根据牛顿第三...>>阅读全文

.教室在哪?
2. 有没有点名? 3. 要交作业?4. 片子呢?
5. 你是我们班的吗?　6. 老师是长怎样?
7. 中餐要吃什么?
8. 笔记可以借我印吗?
9. 我的计算机要重装了
10. 更~~~
11. 靠~~~
12. 操~~~
13. 好马的~~~
14. 哇哩~~~
15. 并不会~ 并没有~
16. 我们修的这堂课叫啥阿??
17. 今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...
18. 靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)
19. 喂~我在上课啦!!
20. 喂~老师点名了
21. 那是一定要的啦
22. 你要翘啰？（用于两堂课中间的下课）
23. 上一节老师有点名吗?
24. 你来了呀~~刚点完名了
25. 开学时:你被当几科??...>>阅读全文

昨天我正在上网的时候!

突然有一个雷打了下来！停电了！

大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！

我也不例外！

我大大的伸了个懒腰！

突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！

莫非………………

我边上是个mm，当然很养眼，当她刚在我边上坐下的时候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！

难道我刚才碰的是她的………………

我发誓！我是个很老实的人！

就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！

但是，很幸运的是！

她除了呼吸声响了点...>>阅读全文

有一个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到

1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？

2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！

3.在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精

4.那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油.

5.把它晾晾就行啦还用得着洗？

6.放心用，出事我负责。

7.楼上的确实是强悍

8.不要太用力，应该没问题！你娘子有没有问题？

9.你还是用塑料袋，那不用买的。

10.可以适当撒些爽身粉，然后再卷起来，用的时候不用我教了吧？如此循环，可用...>>阅读全文

世间的人多种多样，但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：

　　最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。

　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。

　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易...>>阅读全文

经典教训：愚人节，千万别上厕所！

　　愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！

　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。

　　于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。

　　电话同事二号，“吾在厕所，...>>阅读全文

一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。

后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
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老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后

在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几

天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老

张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办

证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
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初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游．．．

两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．

终於，车内两人好不容易才平静下来．．．

小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」

女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」

小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」

女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」

小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」

女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．

再六个月後．．...>>阅读全文

话说这次又有个丑男, 也很不小心的救到了一个小仙女, 很幸运的,小仙女也给了他三个愿望. 丑男很是兴奋的在街上闲逛着, 突然间他看到了一张蓝波的海报, 於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一声!丑男突然间变的非常之壮! 他很是得意的在街上狂笑漫步着. (...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!) 忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅 ,丑男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街...>>阅读全文

皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”

　　“为什么？”皓皓问。

　　“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。

　　这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。

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某工厂一浴池,因条件所限,不能男女分开,只能同用一个浴池,并规定上午男同志洗,下午女同志洗,有一天一男子洗完后未穿衣服,叫三位女同志堵在浴池内,这如何是好,急中生智,进一木箱内,三女子进浴池后便脱衣,木箱内男子一看,哇!!!!,下面的小鸡便从木箱的一小孔中伸出,一女子看到后,便说这浴池真好,洗澡时还可以摇奖,于是手抓小鸡便摇了几下,男子一性奋,手中毛巾落地,女子拾起毛巾便说有奖.第二女子说"我也摇",于是抓住小鸡又摇几下,男子手中肥皂掉出,我也摇出奖啦.第三女子说:"我也摇",便用力摇了几下,男子实在受不了啦...>>阅读全文

罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。
罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。
接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。
最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！
罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。
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从前，有个夫妻俩，生了一个女孩，但丈夫不会起名。有人告诉他，到大街上听到的第一句话就是名字。于是，他来到了街上，听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。过了几年，又生了一个女孩。丈夫到街上，有人在吵架，他听到“你妈逼”，二女儿遂叫“你妈逼”。数年后，大女儿病亡，妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了，你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”

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暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说：“这次‘把逼抠’抠得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提问：“当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”
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一、注意事项：

1、贵重物品，小心轻放；

2、易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管；

3、小心雨淋，防湿防潮。请放置在干燥处；

4、不宜堆高，只能单件放置。堆高一般不超过170厘米；

5、宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒；

6、宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁。不宜久置不用；

7、第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；

8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；

9、过度使用有害健康，每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；

10、本品一次只能...>>阅读全文

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”

医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”

六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。

医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

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在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。

那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：

『不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，

并露出淫秽的奸笑。　女儿见状，欢欢喜喜地用...>>阅读全文

一次，王海周导演被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经”

的学术辅导课课间王导演问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？”

这个问题可难不倒这些老编们很快各种各样的答案就交上来了王导演粗略地

看了一下清了清嗓子说道“好好现在我来概括一下其答案可总结成下列

六点

1.长短不拘

2.欢迎来稿

3.稿费从优

4.公开徵稿

5.私下拉稿

6.述不退稿

答案讲完后又加了一句如果将稿改成搞那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”

众人大笑不止!

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