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心很疼很疼尤其是在今日凌晨看见QQ的更新我的心真的很疼真的碎了
你就是这样对我的是吗我到底做错了什么你要这么对我这样伤害我当初明明不爱为什么还要和我在一起为什么还要拉扯为什么还要让我回头为什么在我死心塌地等你的时候对我说那么残忍的话为什么要对我做那么多为什么总是在我绝望的时候再来招惹我
很痛你知道吗我真的很痛在你说你骗我的时候我的心都碎了为什么还要对我提起为什么要让我想起那些日子为什么还要让我面对自己的伤口我恨你很恨你恨你那么残忍恨你骗我你一直都知道我最恨人骗我可是你为什么还要骗我
难道说那些日子本来就是骗局你给我的那些幸福的日子都只是你无聊的游戏一直以来你都是在骗我为什么要这样只因为我傻只因为我爱你只因为你的占有欲你的私心你的虚荣心？
分手以来我一直沉迷不可自拔我不能和身边的人说所有的伤一个人抗面对你心在疼还是要坚强坚强的和你说话和你做你口中的好朋友不去在乎别人的言语和你在一起和你去面对你的朋友我有多痛苦你知道吗？
我一直告诉自己不要去想那些日子就当做我们什么都不曾发生没有在一起过没有分过手没有又发疯似的再次答应和你在一起我们只是曾经在一起上班的朋友只是相...>>阅读全文

說的沒錯的話，那就是我們是一群傻蛋。
正因為我們是一群傻蛋，所以總是會傷心，所以總是會難過，所以總是會受傷。。。。。。
傻蛋，說錯了嗎？沒有，真的沒有。沒有比它更貼切的詞咯。
因為傻，所以總是在受傷後，笑著揮手，然後躲在某個角落獨自舔著傷口。因為傻，所以選擇所有的一切自己去抗。因為傻，所以選擇包容，包容那些帶給我們傷害的人。因為傻，所以想哭的時候只能抱著自己哭，只能寂寞和孤獨。因為傻，所以總是在一次次受傷後，仍不知悔改。因為傻，所以選擇靜靜等待。因為傻，所以選擇放縱，即使別人誤解也不去解釋。因為傻，所以選擇倔強，即使心疼的要命，在乎的要瘋掉，也不要讓別人知道。哪怕自己會在睡夢中一次次被驚醒，然後淚流滿面。
太傻了，不是嗎？因為我們善良？那些不過是我們自欺欺人的話，自我的麻痹。我們不願面對的事實。終究還不是因為我們自己太傻。看到的是身邊的人，看著他們犯傻，心疼的要命。回想自己，自己不是一樣，做著相同的事，只是自己給自己找到個更好的藉口去麻痹。
傻蛋，我們是群傻蛋。
PS: 看著，聽著大家最近好好的，可是看到你們在午夜的不眠，我明白大家心頭上的傷還在痛，只是選擇不再面對了而已。親愛滴，不管你們做什麼，不管我聽到什麼，看到什麼。我都會自動忽略。因為我只要你們幸福。你們總是讓我照顧好自己，其實你們也要照顧好你們自己。這是我最大的心願。無論遭遇什麼，不要忘記，我們一起面對，一起分擔。 >>阅读全文

今晚看见你的兄弟了，本无关联，可是谈起你，心还是痛了一下。
以为自己真的忘记了，真的不在乎了，因为再次回忆从前，我没有再似以前似的流泪。可现在才懂，不流泪不代表不在乎，不代表一切已经已彻底忘记。
关联，我们还有什么关联？所谓的关联，不过在于身边的这些熟识的人，熟悉你也熟悉我。你我的关联无外乎朋友的朋友。什么时候起我们开始陌生，或许我们根本不曾相熟。
分开，或许对你我是好事。我们在一起原本就是个错误。由你把这个错误结束，或许是最好的结局。因为如果是我，只会让错误延续。
不愿去回忆那段日子，我曾痛苦万分。无法控制的眼泪，常常让我不知所措，让身边的人担心不已。把自己封闭在自我的空间，习惯夜的黑，习惯坐在电脑前看着聊天记录发呆，习惯蜷着腿坐在角落成夜的听一首伤感的歌，习惯手里握着手机成夜的无眠。。。。。。我曾那样颓废。
你开心我会开心，看你难过我不开心，似乎我已随你转动，可你却不知道。
你不会知道，为你彻夜不关手机，我怕你发短信我收不到。你不会知道，因为你半天不回短信，我会心神不安。你不会知道，因为想到有你，我会开心一整天。你不会知道，我总是拿着手机在犹豫该不该给你发短信，我怕打扰你上班打搅你休息。。。。。。
太多太多的不知道了，我不曾说起，独自承受。
分开多久了，我试着让自己开心，可是总是在每个人都很开心时候想到你。
忘记，我曾告诫自己你不曾爱过我，不曾喜欢过我，和我一起只是寂寞，可是我总是让自己失望，我还是会关心你。QQ上看见你在总是忍不住和你说话，难过时还是会第一个想告诉你。
几天前朋友提起从前，他说，以前S8的SYY总会和WG扯不...>>阅读全文

这个冬天有点冷
我们还说什么啊
还有什么值得说还有什么值得做外表坚强的我们只有彼此知道心底的那份苦那份酸
我们还真是姐妹啊做什么事都是那么相像什么事到我们这都变得。。。。。。
我们真该去烧柱香烧烧那些霉气
亲爱的分手快乐去他的感情去他的爱情去他的所谓的一切一切
让那些东西见鬼去吧我们还是我们我们只是回到了最初的状态
亲爱的我知道你们很难过这个冬天对于我们真的好冷可是我们唯一庆幸的是我们还在
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忽然之间感觉自己好累，自己很不开心，没了意义。开始变得沉默，开始不想说话，不想和人交谈与接触。开始恐惧，恐惧着一切。
这个冬天不知为何变得那么冷，感觉快把自己裹成个猪了，可是那丝丝寒意还是打骨子里开始往外冒，深入骨髓，随着血液开始贯通全身。我说我需要冬眠，他笑说再冬眠，你就真成猪了。真的好想冬眠，把自己裹起来，什么不去想，什么都不用问，那该有多好。他说猪是不会思考的，而人不能不思考。面对一切我选择逃避。
我一直在挣扎，一直在抵触，可是我得到了什么？看着自己千疮百孔的伤，只能躲在被子里小声哽噎，我的痛，孰能懂？没有一个人可以完全了解一个人，因为你不是他，你看到的永远只会是光鲜的他，你偶尔看到的悲伤也只是他不小心的流露。不开心的时候，我会沉默，会发呆，会看着一切无法言语。猪说他懂额，他可以感觉到我的不开心，他感觉的到我的不快乐，我的无助。可是他永远不会知道，除了他所知道的，还需独自面对的一切，每每想到这些，心都会痛，都充满寒意。我需要的是个充满欢声笑语的家，而不是个只能栖息，充满凄凉，充斥着不满与指责的房子。每每呆在外面的时候会想回家，想躺在那张唯一忠实于我的床上，想呆在那个半属于我的空间，想把自己关起来，想让自己好好的大哭一场。可是回到家，我不快乐，想要逃避，我不知道我要干什么，在外面想的一切都是那么难以实现，我想要逃离那个压抑而又寒冷的地方，忽然觉得外面的哪个世界都会比那有人气。
不想交谈，不想和人接触，我开始带上面具，我不是真实的我，我不快乐，常常挂在脸上的那一抹笑，我感到无比的假。对于家人我也开始带上面具，再没有人看见真实的我。
开始失眠，成夜成夜的睡不着觉。脑子里乱乱的却又一片空白，第二天...>>阅读全文

酒，醉人。忘记的是什么
酒，不知道怎么说，一直以来挺厌恶它的，不知道为什么，可能是心结吧。
我会喝酒，我知道，象是种本能，一直以来自己也不知道自己究竟喝多少会醉，似乎每次喝都没有什么事，喝啤酒的时候，感觉和喝饮料一样。
身边的朋友也有喝酒的，见过，见过有人喝酒后失态的样子，所以一直以来从来不会在朋友面前喝，也没有人知道我会喝，他们都当我是个小孩子。
记得当初看《梦里花落知多少》的时候，里面写过，有的人是把白酒当啤酒喝，有的人把啤酒当红酒喝，有的人把红酒当白开水喝。蚊子应该是那种把白酒当啤酒喝的人吧。一直以来我都知道她能喝，她也知道我能喝，但是从来没有在一起喝过。记得一次我们俩个站在超市的货架旁，看着货架上的烧酒发笑，后来还是一人一瓶蓝带了事。
昨天，准确的是说前天晚上吧，我和蚊子终于坐在一起，看着她的哪个样子，心里不住发毛。我想如果不是因为小孩，我们继续下去，先倒的一定是我。
我知道我的样子很差劲，很丢脸，说话的语气开始变的缓慢，他们以为我醉了，其实没有，我只是难受，只是心里不舒服，和蚊子不住的说话，可是我无法表达我内心的想法，其实我不说，她也明白。我们都很了解对方，我们有着默契。
觉得很对不起孩子，毕竟和我一起出去，却把他吓着了，他以为我醉了，他却不知道该怎么做。回家的车上，看着他因为生气而固执的不肯理我，心理很难过，我不知道该怎么说，该怎么和他解释，他不懂的。我没有醉，真的没醉，只是有点酒味，我的脑子很清醒，我知道自己在做什么。我知道，我什么都清楚的知道。背过头，闭上眼，感觉到眼泪在往外流，说过不回再哭的，可是还是没有忍住。放肆，就尽情的放肆一次吧，最后一次了。
回家了，在楼梯口，眼前是一片黑...>>阅读全文

我们会永远在一起吗？从给你发完短信到现在我一直在考虑这个问题，我们是否会永远在一起。
昨天的我心情非常不好，一直处于崩溃的边缘，发生太多的事让我情绪失去控制。最难过的还是被自己最好的朋友出卖，你知道的一向重视朋友的我，面对这样的打击真的快要崩溃。我给你发短信，你一直在劝我，劝我不要去想，不要去问，也不要去听。我知道你是不想让我陷在这个漩涡里无法自拔。
在你安慰下，我的心情真的平静下来不少，我说你对我那么好我要是离不开你怎么办，你说，那就留在你身边一辈子。我笑，是种感动，可是那只有一瞬间。我的不安又出现了，我害怕，对于以后我不敢面对。
会吗？我问。你问我是不是不愿意。不，不是。我怎么会不愿意，我只是害怕啊，我害怕有一天你会不要我了。现在的你在外面，遇见的女孩那么多，好女孩不少，爱你的不少，比我好的更不用说了，如果有一天，你真的遇见了那样一个女孩，我们怎么办？你说不会，因为你说过你只有一个老婆，就是我，你不会再要其他的人了。我感动，可是现实有时真的会让人身不尤己啊。
你总是说你丑，说你不好，说只有我这个傻瓜才会喜欢你。可是你不知道，你的好是内在的，只有和你在一起久了才可以领会到。你的优雅，你的绅士，是任何人无法取代的。所以我才会那样害怕啊，我害怕幸福会那样短暂，我随时会失去。
你回信息回的晚了，你说你在洗衣服，问我生气吗，其实我真的有点，但是我没有说。我说你真强，比我好点。你笑我，因为我还在家里，你一个人再外面所有的事都要自己弄。你要我努力学习，还说以后你的衣服全都归我洗了，我抗议，为什么不是你给我洗衣服啊？我这个人只会吃不会做，我有着敏感的味觉和嗅觉，但是对于做饭实在是不敢恭维。你说老...>>阅读全文

昨天的我失去了理智，我怎么能把自己埋藏了那么久的话说了出来，我究竟是怎么了，为什么我就不能忍耐一下啊？原因就是因为我怕你误解我吗？
你说你不知道究竟该说我傻还是你笨，我傻的连爱你都不敢说，你笨的连我爱你都不知道。是啊，你够笨，我够傻。
我们之间是你笨还是我傻，现在说还有什么意义啊？我说了爱不了你，我不想为难你。既然我们不能相爱，那我们就这样吧，就当作什么都没有发生过，就当作我什么都没有说过，好不好？我们还是曾经的我们，还是只会再一起打闹却互相关心的朋友。
你已经离开了，我很难过。你让我乖乖的，我会听话，我听你的话不哭，我会去找个对我好的人，我会让自己开开心心的，我会努力让自己好好的，不让你担心，不让任何一个爱我的人担心。
你笨，我傻都已经不重要咯不是吗？我们已经没有交集了不是吗？你说我们即使不在同一个城市，但是只要心在一起就好，可是会吗？我对自己是那么没有信心，我害怕啊。我说我不要，因为你不爱我。
昨天说过的话就忘记吧，我不想因此扰乱你现在的生活，你答应我的要好好的。我说过我只要你幸福，快乐，其他我什么都不要。说我傻就傻吧。
记得我18岁那年认识你，并且爱上了笨笨的你。>>阅读全文

今天发工资了，260，哈哈，多么可笑的数字，真的让人哭笑不得，可是这就是我这一阵子的劳动所得，真他妈可笑，有人还对我说你真幸运，才来多久就可以领工资了，还不少呢，晕。真他妈廉价。
没有开口，无法沟通，想想以前，再想想现在，以前的我从来不担心自己没有钱花，我的工资绝对够，还有时间玩，现在的我，一点自由没有，而且工作是那样廉价。以前的我不用担心任何事，不用担心谁会给我什么气受，我可以随意表现出自己的情绪，而现在的我每天还要装的笑脸，就因为我他妈给人打工，我不能惹得顾客不高兴。以前的我有时可以耍耍小脾气，可以和每个人说笑，现在的我每天只能在自己的柜台前傻傻站着。
冷，真的很冷，一个人的心是那么冷，又怎会感到暖意呢？
到了这时才发现人世的悲凉，人与人之间的差距是那样的大，一个人怎么可以做到那样让人深恶痛绝。一卷用光的胶布居然可以看到人性最可悲的一面，还真他妈值，我什么话都不说，有什么可说的，可悲。
深恶痛绝，真的很想自杀，有时想想活着有什么意思，活着就是欺骗，活在别人的谎言中，活在虚伪中。
冷，真冷，今天听见爸爸和妈妈打电话，他问妈妈我最近怎么样，还有没有再闹，是不是乖了点。妈妈看看我说，你刚才没听见她说话的腔吗？无奈，是，我不乖，我不是不闹，我总是冷漠对待，让他们觉得难受，妈妈说我在折磨她，以前的我不是这样的，现在的我为什么会变成这样？为什么？为什么？多么可笑的为什么，为什么他们会不清楚吗，他们比谁都清楚，我今天会变成这样到底是谁的错，如果当初他们不逼我，他们肯听听我的想法，不事事都想左右着我我会走到这一步吗，我会变成这样吗？这一切都是谁的错？
心寒，我的心才是最寒的，我失去...>>阅读全文

很久没有写东西了，其实有很多的话，只是不知道如何开口。
没有告诉别人自己的境况，没有告诉任何人我内心的想法，因为我明白现在的我无论说什么，做什么都没有人会懂的，他们不会了解我的感觉。
我一直再说自己要离开，离开这座城市，可是它很难实现，阻碍太多，我无法这样任性，无法抛开这一切，也不知道离开后的我是否还是依旧如此迷茫，是否依旧不知道该如何抉择。
现在的生活似乎开始习惯，似乎还是在排斥。看着身边的环境似乎我已经适应了，可是当一个人静下来的时候，我是空虚的，是不安的，我有一种恐惧，它压的我喘不过气，我好难受。
朋友们陆陆续续回来了，我都知道，但是都没有见，除了那次在街上无意间碰到猪。其实不是不想见，只是我无法面对这样的自己，我无法以现在的样子来面对自己的朋友，我不知道该如何向他们说明，不知道该怎么向他们描述这短短的分离间，我所经历的点点滴滴。说的白点就是我不知道他们还会在意我吗，现在的我已经不再是曾经的我了。
拉拉和雯子我知道，他们还是在乎我的，一直以来她们都在我身边，在我身边鼓励着我，不论我做了什么决定，他们从没有放弃过我，就如他们所说，有些朋友是一辈子的，我想他们就是我这辈子永远的朋友。
璨回来了，我知道，她说要回来看我，我很开心，也在犹豫，因为我不知道她看到我现在的样子会是什么样的反应，从我离开吧以后，我就没有告诉她我的境况，每一次都是说我很好。我不想她难过，我知道以她的脾气如果知道她一定会叨叨，她是关心我的。最终我们没有见面，原因是因为她说家里有事，心里很难过，我们已经很久没有见面了，我没有埋怨，笑笑而过，我不想她不安。也许这就是注定吧，每次都说要见面可都会出现意外。
猪猪，昨天上线见了，可是没...>>阅读全文

　　　今天圣诞节，街上热闹非凡，可是那不属于我，我过的并不开心。
　　　心里的压抑是很久以前就有的。只是自己不愿表达。
　　　他们不曾了解我的感受，只会一味的埋愿我，可是他们可曾想过我，从不曾面对一切现实的我要面对这一切是多么艰难，我是如何忍受过来的，他们不曾安慰我，还一直在向我伤口上撒盐，我的心多痛。
　　　我恨，恨他们的残酷，恨他们对我如此不公，恨他们要如此对待我。
　　　究竟是我做错什么了吗？我不知道，我不知道，身体上的冷，远比不上心里的冷。如果心是冷的，那么身体怎么会暖和。>>阅读全文

　　　前天夜里，一个网友再看了我的空间相册后问了句，你是同志。汗～
　　　昨晚和蚊子吃饭的时候把它当笑话一样说了出来，蚊子愣了一下，然后笑言，如果他见到我们几个误会不更大啊。想想是哦。如果他看见我们几个相处的情景是怎么也不会相信我们不是同志的。
　　　我，拉拉，蚊子，猪，最好的死党。整个高中时代给着别人非凡的记忆。
　　　拉拉把我们称为疯子，蚊子说我们是一群死孩子，猪说我们是她的猪友，而我习惯叫她们宝贝。不同的称呼却显着无限的宠溺。
　　　高中时代的我们是那样特立独行，在那所学校里我们的一举一动都显得格外引人注目。我们爱玩，什么东西都敢玩，带着别人上课打牌，下棋，唱歌。。。。。。似乎就没有我们不曾做过的事。
　　　和别人打球，一起赖皮然后让他请我们喝饮料。一起谈论某位帅哥，一起去钻恐怖的防空洞，９０度的直坡照样往下钻。那个时候的快乐是美好的。
　　　别人眼里的我们是另类的，因为无所顾及，我们在一起啃一个苹果，抱在一起轻吻，喂对方吃东西，一切那样自然。
　　　蚊子是拉拉的大老婆，我是猪的小老婆，蚊子又是我的大宝贝，我们总是这样称呼彼此，别人听到总会侧目。无法想像我们之间到底什么关系。记得一次在车上，猪和我闹着玩，我一句“老公，我错了还不行吗”引来无数眼光。
　　　在每个人的眼里我们都是坚强的，从来只有我们欺负别人的份，别人是不可能欺负我们的，因为我们有那么多人在一起。孰不知我们才是最受伤害的人.面对感情我们分外软弱，我们的软弱与善良让相同的事情相继发生我们身上２次，而我们不忍伤害那些伤害我们的人，却一直伤害着爱我们的人。
　　　毕业后大家分开了，只有和蚊子联系最密切，经常会见面。和拉拉只是手机联系，经常会发信息关心彼此，而猪，却很久没了联络。昨晚上线见到她了，她还是老样子，没有多大变...>>阅读全文

　　　　解放了，现在对于我来说只有这个词，我真的从吧里解放了出来，我和那里说了拜拜。
　　　　在家里躺了一天却发现自己无所事事，离开那里自己也变得很茫然，我不知道自己究竟该去做些什么。早上一觉醒来已经是９点多钟，上班的时候是怎么也不可能做到的。
　　　　下雨了，下午天一直阴沉沉的，有种压抑的感觉，坐在床上开始听歌，可那些我爱听的歌都变得无味。是心里的不安，我看见了他进了我的空间，给我留得言，短短几个字却让我如此心痛，我一直以为他不会再进我的空间，所以我写到“我爱你，却无法面对你”。写在主页的那句话，他会看到的。他会怎么想会不再理我吗？
　　　　听老歌是会让人有许多回忆的，在听老歌的时候想到的全都是大家以前在吧里上班时的快乐时光。我们的笑，我们的哭，我们的无奈，我们的暧昧与温情。。。。。。
　　　　空间留言板上有着以前同学的留言，犹豫很久还是决定去看看他的空间，谁知一进去我就开始流泪，那是一组以前同学的照片，是分班后他所在那个班的照片，照片上的人大多数我也都认识，熟悉的人，熟悉的场景，让我感觉我并没有离开，离开那个曾经被我们骂为垃圾的学校，可惜现实，现实让我不得不面对，我已经不再是以前的那个没心没肺的孩子。
　　　　我变了，变得懂得看别人的脸色，懂得对什么样的人说什么样的话，懂得在情况不对的时候保护自己，可是那都不再是我，那个曾经接近真实的我。
　　　　其实，我是个不会说话的孩子。在很多很多人的面前，我承认我很闹，但那不是会说话。有时候，我是这个世界以外的人。看着别人的笑容，会让我感觉陌生。是的，我一直是个会笑的孩子。但是，我不快乐。其实，我是个怀旧的孩子。我生命中出现过的人，我一直想念着。我不想忘记，一刻也不曾忘记。
　　　　可是现在我还可以用孩子来称呼自己吗，孩子这个词...>>阅读全文

下午５点，妹妹的电话把我吵醒，她想要叫我去她那里，躲在被窝里不愿起来，没有答应，想想去了也是无聊。
　　　睡了一天，起来的时候头蒙蒙的，有种晕眩的感觉。
　　　打开电脑却不知道自己要干什么，ＱＱ上熟悉的人一个也没有，只有几个聊过的人，不想说话，开始玩梦幻，无聊。
　　　妹妹上线，我知道，和她说话，我们同样无聊面对电脑不只要干些什么。乱。
　　　很久之后妹妹发信息给我让我明天下午去吧，晚上平要请客吃饭。我说知道了。心里忽然一阵凄凉。
　　　平是我这个几个月以来在吧里认识的朋友，时间不长但是相处不错，现在他就要离开了，去厦门当兵，我们这几个中也许他的出路才是最好吧。
　　　明天去为平践行，忽然感觉自己有点不能面对。我不知道怎么面对自己给他的承诺，我承诺在他走之前让小客接受他，我没有做到，他一直说没关系，说他可以等待，可是谁都明白３年的事谁也说不好，现在她没有答应，３年后。。。。。。。
　　　未来是个未知数啊。
　　　想想未来，我的未来在哪？就是继续呆在吧里继续混日子？不知道。我想离开，曾今的吧里有平　　磊磊　　妹妹　　后来还有冬冬，现在的吧里只剩我和冬冬。平去当兵，磊磊离开了这座城市，妹妹在家里没日没夜的玩梦幻，每个人似乎都找到了自己的事干。
　　　混沌的日子不想再过了，没日没夜的，生活完全颠倒，冬冬还好了，在他们离开之后开始上１２小时的班，不要在这么熬了，而我却越来越苍老，我的脸上看不到一丝生气，妹妹在和我视频时会大叫一声鬼啊，让我无奈。
　　　昨天和他们说我不干了，嫂子不同意，她要我在帮她带人，可是他哥哥已经找好人了，我还干什么啊，要不是为了我老哥，早就说拜拜了。一直在挣扎，妹妹叫我做决定，她也不希望我在继续干下去。终于决定明天下午去吧里和他们彻底说拜拜。　　
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2009 11.23 Mon
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