自残

本文发布时间：2006-11-16 19:45　点击数：384

每次每次。。当自己静下来时。。静静的想静静的发痴
依然是那么的幼稚，像个孩子！
所以当自己总是忍不住看以前的日记时就有种深深的自残感，何必和自己过不去呢？？
这儿没有任何我所认识的人知道。。我想这是属于我的东西。对啊，如孩子般的依赖他们，总是忍不住的来到这儿尽情的宣泄着自己的情感。哪怕哭泣！哪怕显示自己的脆弱！不想继续压抑自己！
希望自己可以从心底原谅每一个人，那样我会是一个健健康康的正常人！[color=red][/color][/size][size=2]文字[size=1]文字[/size[...>>阅读全文

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另一种伤

本文发布时间：2006-09-28 15:17　点击数：367

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原谅自己

本文发布时间：2006-05-21 14:59　点击数：473

济南的今天下雨了!很凉爽
我已经真正的从那个怪圈中走出来了,真的应该庆祝一下.雨来的很及时:冲刷掉了近日的尘土也带走了我的阴郁.
那种从心底发出的解脱感真的很轻松.所以我想告诉朋友们:不要为那些盲目的喜欢而迷失自我.要学会释放自己.四年的折磨和伤害已经让我一夜间长大和成熟:当时还以为自己再也没有生存下去的理由,或许是对他们的仇恨让我挺了过来,我疯疯的笑过后竟发现自己已经不那么的固执了.
现在我不想背负着恨过我的下半辈子,所以我原谅了自己
很感激>>阅读全文

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爱的蜕变

本文发布时间：2006-05-20 19:03　点击数：472

    中午还是一样的烦躁,然后就爬上了床:希望自己可以沉沉的睡去,哪怕永远不要起来.
    五约会回来了,正在兴致勃勃地讲着属于她的故事.我也偶尔插几句以掩饰自己的伤感---更确切的说是内心的压抑感.等到自己没有耐心听下去时,我就跑出来了:想去操场看看空旷的世界,在那儿我可以有一切都似淡淡的浮云的感觉.可忽然间我却有了一种想恢复被我撕掉的写给他的信的冲动:不是因为自己的荒谬,而是隐隐的觉得想证明什么.可究竟是想证明什么呢?
    我来到了教学楼最边的走廊上,这儿没有人来人往:我明白...>>阅读全文

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淡淡的忧伤

本文发布时间：2006-05-20 12:02　点击数：492

  今天交研究生自费的培养费了,刚刚回来.有一点点的疲惫--不过可以让我暂时不去想那些事情
  然后就来到了这儿,看到朋友们给我留的言,很欣慰---真的有那么多的朋友在鼓励着我.尽管现在还有那种作呕的感觉,但最起码我可以原谅自己了....
  昨天晚上我把自己弄的很累,看了会书,听着歌就迷糊起来.舍友们还在聊着那些热点话题:如何找男朋友,约会,如何让心中的他喜欢我...听着有一点点的心烦,就象是心中被火烧着了一样---烦躁不安!心中又涌出那种被人耍的羞辱感,很受伤...于是从床上爬起来,倒了杯水想压一下心中的那股想...>>阅读全文

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爱了．无悔．流血

本文发布时间：2006-05-19 21:16　点击数：820

　今天我终于从四年的爱情长跑中走出来了
　很累，也很苦
　我是一个很傻的女孩，傻到最终轮为别人玩弄的对象！真不知该为自己作何种解释－－傻到痴痴的无悔的喜欢了一个错的人四年．四年的大学生活我本可以好好的做很多事情，可我却好像仅仅苦苦的经营了一场闹剧
　很无奈，不是吗？
　他是早就有女朋友的了，可我却也成了他所戏弄的对象．他甚至让他女朋友和我在ＱＱ上聊天：说一些情人之间才会说的话！有这个必要吗？不知道为什么，在知道真相的那一刻我疯疯的冷笑起来：很可笑不是吗？现在想起来我都有作呕的感觉，深深的虚脱感．...>>阅读全文

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