选择...怀念...

本文发布时间：2007-12-22 15:11　点击数：306

一直以来，我都觉得，我希望过像现在这样一点不受拘束的生活。

但是直到今天，病倒了，难受到极致的时候。我才知道，我错了。



原来，在妈妈唠叨我不知道爱护自己的时候；在他念叨我天这么冷怎么还是不穿毛裤的时候；在朋友责备我不听话的时候。我想到的最多的是：真烦人。。。

后来，在没有人警告我胃口不好别吃冷食时候；在没有人告诫我天凉要记得穿毛裤的时候；在没有人嘱咐我出门要多穿衣服的时候。我感觉到的是：这样多自在啊。。。

可是现在，当每过五分钟，就必须擦鼻涕的时候；当嗓子已经，哑到不能开口说话的时候；当看到任何食物，第一反应都是吐的时候。。。



我好怀念妈妈的唠叨；好想念他的嘱咐；好想念朋友的责备。。。但是仿佛一切都太迟了。。。我回不去了。。。回不到我怀念的曾经了。。。

现在的我，只能一个人，疲惫的往前走。病了，自己扛；累了，自己受；念了，自己忍。并且，我知道。以后的日子，我就更加要这么过了。。。

没有爸爸妈妈在身边了，更加没有了他在身边了，就连朋友，我想也够不到了。。。因为距离太遥远了。。。实际距离和心灵距离都越来越远。。。



除了自己照顾自己，我别无选择。我不知道，我将要面对的道路，还会有多少的苦和难。我很茫然，但我不后悔。因为我知道，当我选择踏上这条路的时候，我就没有了后会的余地。

今后的每一天，我会好好的。好好照顾自己，不让父母跟朋友担心。至于他，思念从未停止过。但是，我却什么都不能做。因为放弃了，从而，所有的一切，都已经没有了正当的理由。

包括------想念的时候，发个信息，或者，思念的时候，打个电话。。。一切的一切，都没有了理由，并且，也没有了意义。只是，在这样一个，我难受到想哭的时候，我想念的，依旧只有他。。。



今天已经是22号了，距离30号已经所剩无几了。又是一年年末到来了，新的一年就要开始了。这一年，我到底是怎么过来的呢？我不知道。新的一年又要如何去走呢？我也不知道。。。



                      2007年12月21日>>阅读全文

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机缘？...巧合？...(2007年12月9日)

本文发布时间：2007-12-20 01:10　点击数：327

在这一刻，很多事情，终究有了答案.譬如，我最终决定的去向，以及工作性质.是件好事情吧，毕竟我那颗悬了将近一个月的心，能够平稳的放下来了.
然而，更多的事情，也便在这一刻，没有了答案.譬如，不，没有譬如了.哪里有譬如...当我决定踏上这条路的时候，就已经知道，我没有回头的余地了.

两年里，同一个日子的同一时间；两个人，因为同一个原因，离开同一个家乡，去做同一件事.唯一不同的是---目的地.这是什么，缘分？大抵是的吧，如果不是，那会是什么？
然而，那不同的目的地，竟然是同一个省市，相隔最远的两个城市.从那一刻起，彼此的人；身；心，都便天各一方...这又是什么，孽缘？如果果真是孽缘，那会是我们从哪辈子开始，修来的呢？

好了，不多说什么了.也没有什么更多想说的了.从一开始，直到现在.我对我所做所有的选择，从没后悔过.虽然，我还不知道，我选择走这条路，是对还是错.
但我，却也不后悔.不管，前途是否光明，不管，我能否达成我的梦想.至少，此刻，我无悔.并且，我想，我会朝着我的目标去努力.两年也好，五年也罢，甚至更加长远...我会尽力做到最好

欠父母的，今后我会还.欠宝贝的，我更加会还.欠其他人的，我也会还.还什么呢？还给你们一份---我的坚韧与坚强，我的好前程，以及我对你们的爱.来报答你们对我的爱.
这条路，到底有多苦，有多难，我不知道.但我会坚持，苦，我会尽量忍着；累，我会尽量挨着；难，我会尽量受着.
总之，我会尽我最大的努力，达到最大的极限.然后，坚持在这条路上，走的更远，更远，更远.对---更远，更远，更远...

每天,我们的视野只在周围延展...
每天,我们都和不同的世界擦肩而过...
生活的悲喜无常,人生的起起落落...
更多人的命运,正在历经传奇...
而我所经历的这些,又算的了什么呢?
只能是人生中的一些体验和历练吧...
日子,还是要继续过的,生命,还是要延续的...
所以,我能做的,大抵就只有坦然面对吧.
那就面对吧.不管迎面来的是什么,暴风,暴雨...
都坦然的面对吧,只有面对了,才能再成长吧...



                                  2007年12月9日>>阅读全文

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无题...(2007年12月4日)

本文发布时间：2007-12-20 01:07　点击数：323

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这 --- 便是人生

本文发布时间：2007-11-28 15:11　点击数：367

过日子，就是问题叠着问题。。。

已经发生的，我改变不了。
即将发生的，我左右不了。
唯一能做的，就是静下心来，坦然而从容的面对一切。
然后，踏踏实实的，过日子。
过我自己的，自己的日子。

只要今天比昨天好，这不就是希望吗？！

说我这是感悟出了什么人生哲理，其实也不然。。。
只是，觉得，是时候，写写我的一些感悟和所想了。
走过了这19年，才发现 --- 人生，便是如此。
很多事情，改变不了，也左右不了，那就随它吧。
从而 --- 经历一段，感受一段吧。>>阅读全文

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本不想...评论....

本文发布时间：2007-11-25 13:06　点击数：312

最近这些日子,说平淡,也平淡.说复杂,也复杂.心情有过大起大落,但是,在此期间,我也看懂了很多.很多...
但是,我却不知道我要写些什么...甚至却也不知道要怎么表达...只是突然之间,想到了这么一句话...
一句来自张小娴散文集中的话:男人分两种.一种是分了手之后,对分了手的女友闭口不谈.另一种是分了手之后,对分了手的女友大肆的评论,甚至随意诋毁.前一种的男人是高尚的,后一种的男人是龌龊的.
突然间,觉得张小娴的这句话,是很有道理的吧.可是,我却觉得,现在这个世界上的男人,有高尚的吗?有不龌龊的吗?
也许,是的,也许.我不该一杆子打翻一船人.但只是也许,也许是肯定的,也许是否定的.总之,现在的我,觉得男人都是不可信的.都是不可靠的.呵~可能是被伤害的太多了吧.

走过了这将近一个月的经历之后,了解了现在的世道之后,我憎恨男人.但更憎恨的,是那些龌龊的男人身边心计复杂的坏女人．
呵呵~也许,她们;他们都没有错的吧.只是,道不同,不相为谋~这样的词汇,MS有些意味深长,也有些不合题意...
可是,我是真的,真的,憎恨男人,憎恨那些龌龊的男人.憎恨那些心计狠毒的女人.当然,也许,在其他人眼里,我也是有心计的.
但是,我自己觉得我对得起天地良心,上无愧于天,下无愧于地,更无愧与自己和周边的人和事物.

很快,最多,还有一个月的时间,我的人生,应该就会有很大的转变了吧~将会被分到哪里,我不知道.两年之后,是会回家乡,还是会走得更远,我也不知道...
算了,也许,我所写的,所想表达的,根本就是自言自语,根本就没有人会理解.谁能理解我;包容我,说明谁的人品比我好.当然,我不是度量衡,度量衡也看不上我...>>阅读全文

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平行线```不相交...

本文发布时间：2007-11-03 16:15　点击数：326

你出现我身边
像个奇迹发生
你的出现
让我如此失魂

我心中的感觉
是那样与众不同
快乐的牵挂
在相聚的每一分


曾以为我们能
相守到永久
这一刻才明了
我有多么天真

想给你全世界
可是你却不肯要
只想要你的心
你都不肯给


你有你的人生
我有我的旅程
此刻才完全明了
我们是平行线


我曾努力的在原地等你
在前方却也等着你的人
我会哭会笑会爱会伤神
只是从没能走进你心门

你曾对我的认真
我感动万分
但你终究不是属于我的人
请你记得在你孤单的时候


我会伸出双手
给你无尽帮助
我会在你身后
到永久---

你有你的人生
我有我的旅程
从此天各一方
不再回首…>>阅读全文

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不要再想你 @ 不要再爱你

本文发布时间：2007-11-03 16:12　点击数：456

不要再想你 不要再爱你
让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆

对于你的名字 从今不会再提起
不再让悲伤 将我心占据
让它随风去 让它无痕迹



所有快乐悲伤 所有过去 通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你

不愿再承受 要把你忘记
我会擦去 我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它 通通赶出我受伤的心扉



不愿再承受 会把你忘记
告诉自己要做到 把你忘记

我不要再想你 不要再爱你
不要再提及我的生命中曾经有你

我不要再想你 不要再爱你
不会再提起你 我的生命中 不再有你>>阅读全文

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释然~~~离开...

本文发布时间：2007-10-08 23:12　点击数：386

从她的文字里，知道了他现在是幸福的，是满足的。
我突然释然了~

现在，终于觉得，我当初的放弃，是对的。
真的这么想~

从放弃的那一刻，我就在问自己，真的是对的吗？
现在知道了，是对的~

他那么一个不喜欢被束缚的人，开始跟她讨论起了未来。
我想他是期待的吧~

看到，她能给他，他想要的幸福。而他在幸福中得到满足。
那我的放弃，不纠缠，真的是对的吧。

一刹那，想哭，可是从电脑的屏幕里面映出的，却是笑容。
我想，我是为他高兴吧~

他是幸福的，是满足的。我有什么理由哭呢？有什么理由不高兴呢？
是啊，是该高兴的。

可是，心却说不出的痛。痛什么，我不知道。。。真的不知道。。。
说不出来的痛。。。

也许，是不该难过的。是应该祝福他们的。是啊，除此之外，能做什么呢？
能做的，也就只有这个了吧。。。

最后，能为他做的，真的只有祝福他们了吧。恩~我祝福他们~！
虽然，心在滴血，可还是祝福他们~

痛自由我痛。他好随他好。
我痛固我痛。依旧祝福他。

什么都不说了。祝福他吧。默默的祝福他。愿他的幸福，比天长，比地久~！
因为爱，所以真心的祝福他。

现在，可以放心的离开了。这里的一切，将都不再值得我留恋。。。
带着伤痛的心和真诚的祝福离开。。。

十一号早上9点的飞机，起程赴港。之后会去哪里，不知道。。。反正不想再回来。。。
安心，却也死心的走。没有任何眷恋。。。

离开。。。
毓:当初，你带着我的放弃，和你的自由离开。
我~即将，带着我的伤痛，和对你的祝福离开。

从今以后，我们各自保重。无论我在世界的那个角落，我都会永远祝福你。
愿~一切安好~！>>阅读全文

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或喜...或悲...

本文发布时间：2007-09-26 23:29　点击数：354

今天下午从出入境管理局,领到了~出行港澳地区的~通行证.
  刚拿到手的时候,是兴奋的.因为,有了这证,那么,起程赴港的日子,指日可待了~~~那是我期盼了将近一个多月的事情~
  可是,不知道为什么.冷静下来之后,有的,更多的是茫然和恐惧...因为,有了这证,我离家的日子,就迫在眉睫了...想到要一个人,去那么远的地方.是恐惧和茫然的...
难道,就真的要,放弃那我等待了3个月的人吗?真的,舍得不见一面就离开吗?不知道,真的不知道...原本说过了:明知本不该见面,又何必留下来,让自己有幻想呢?
可他确实要回来了啊...而我却真的要走了...真的很舍不得...舍不得家里人,舍不得我等待的...不过,也真的是时候,让自己全身心的放松一下了...也许到了香港,心情会好一些吧...

晚上,去练习了瑜珈.
  是第一次去,是第一次接触瑜珈这种活动...觉得还可以.不过,还是有些累...累的晚上都没有吃饭...现在才知道,瑜珈也不是轻松的休闲活动...消耗的体力也是很大的...
  不过,我觉得真的还可以~至少,它能够发泄心中的不快...还可以让人的心情平复下来.让人没了心中的怨气.可以更开阔心境,让人平和~

一天下来,觉得自己很累.躺在床上,却又睡不着...才发现,人的心情是那么的变化无常...或喜...或悲...
下一分钟,是什么样的心情.都是上一分钟无法预知的...更是这一分钟无法获悉的...

在床上翻来覆去的,想起了一句诗词..."不以物喜,不以己悲."
这MS好像是岳阳楼记里面的吧...记不大清了...只隐约的还有点印象...
下面的句子,好像就不适合我了...MS好像是什么...

"居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君.
是进亦忧,退亦忧; 然则何时而乐耶?
其必曰:先天下之忧而忧,后天下之乐而乐..."

哎呀...人啊...就是这样...总是让无畏的事情,影响自己的情绪以及心情...
干嘛呢?何必呢?
我觉得还是不以物喜,不以己悲的好~凡事,就不该过于计较...
计较了,也不会有该有的结果...只会给自己徒增伤悲而已...

话虽如此,我以为我可以早一点看透,早一点痛苦,然后早一点从痛苦中走出来...
不过,可惜的是,另我遗憾的是...我没有...
所以,至今还依旧在痛苦中煎熬着...

想想,也许这一离开,短时间之内,就不会再回来...心里多少是伤悲的...
昨天,爸爸又去了外地出差...我就更加难过了...担心爸爸.想念爸爸.
希望老爹在外面一切都好~!早日平平安安的回家来~!

至于我,我所写的,如果没有人,能够明白,能够理解.那就当我发疯了吧...
可以,也没必要,做以理会...我也不想做任何解释与说明...所以,请不必理会...>>阅读全文

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毓---今生无缘,来生再聚...

本文发布时间：2007-09-23 20:00　点击数：460

毓:

认识你,已经三年多了,爱上你,也已经两年了.
  我实在无法用语言来形容...这两年,我是怎么过来的. 有痛苦,但痛苦中却也有幸福~!

  我们之间的每一个日子,我都很清楚的记着.因为我觉得他们是值得纪念的.
  但是,每次想起来,我却都会哭...我们在度过他们的时候,是幸福的.但我现在回忆起来,却是痛苦的...

  去年的9月,你毅然的报名去参军.去年的12月,你没做任何的告别,就踏上了去往部队的征程...
  去年的3月,知道你想去参军的那一刻,我没有任何的阻拦,我知道那是你的选择.去的12月,得知你已经走了消息,我却哭的一塌糊涂...

  我知道,你是为了不夹在我和她之间,让自己为难而选择离开的.我也知道,你是为了,不让我跟她都痛苦,而选择不告而别的...
  自从今年的7月,决定不再跟你有任何联系的那一刻开始,我就每天以泪洗面.我不知道你现在过的怎么样.

  虽然,我很想知道你现在好不好,但是我说了,要退出,要成全你和她.所以,我告诉自己要忍耐...
  而且,我知道部队的生活,必然是苦的.知道了你的消息又如何,我什么都不能为你做...

  所以,我只能一个人,在想你的时候,静静的,偷偷的哭泣...在念你的时候,去我们曾经去过的地方悼念...
  悼念我们那份已经死亡了的爱情.悼念我所有的一厢情愿...悼念自从你走了之后我曾有过的所有的幻想...

  很快就要到阴历的8月15了...那是一个家家团聚的日子,可你却不能回来...要在部队辛苦的工作,在异乡思念亲人...
  对不起,我能说的,只有对不起...我能为你做的,只有这么多了...放弃你,不再纠缠你...还你自由...让你回到她身边去...

  我不怪你,从没怪过你.曾经想过要怪你,可是却一直都怪不起来...
  也许,我要怪,就只能怪我们认识的太晚了.她比我早三年认识你.比我早两年爱上你...

  我曾经说过,我会等你.等你回来.可是我却没有做到...不是我不愿遵守诺言.
  只是,我知道,我许给你的,是你不愿意要的.也是你要不起的.更是你给不了的...

  所以,我是真的要放弃.确定要退出的.但是在此中秋来临之际,我还是忍不住的想你.想你.想你...
  距离中秋越来越近了,我能为你做的,只有远远的祝福你.默默的为你祈祷...

  愿你明年能够顺利考入军校~!前途无量~!前程似锦~!
  希望你在部队,一切都好~!也祝你,身体健康~!一生幸福~!

最后,我只想告诉你:
  你的人生,我只借一程,一程结束,归还你人生...
  所以,我们,今生若是无缘,但求来生再聚...

还有,就是:
  今生~时时刻刻,我心与你同在!
  来生~若是有缘,我亦爱你无悔!

                                  永远爱你的:婷>>阅读全文

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