回忆那些花儿慕梓的博客(blog)主页-《文学博客网》

什么是小说？无非是在用自己的笔写别人的故事。
几乎疯狂的暴露内心的渴望和憎恶。或许，有过向平和的思想，但最终被强烈的欲望所吞噬。那些被刻意稀释的姓名被镌刻在白色纸张，演绎这陌生的生活。生活里或许有你，也或许有我，但更多的是隐匿在实践夹缝中偷窥。
那些曾经绽放过的结局，或妖娆，或邪恶。或明媚，或暗淡。被摒弃过的过往，始终魅惑着记忆的纯蠢蠢欲动。欲说还休的真实被冠上了虚设的头衔，手中一直舞动的笔尖，渲染了血液的悲愤，沸腾的眼神始终敌不过含在齿间上的怯懦。
白色莲花的怒放唤醒了苟延残喘的任性。想要肆无忌惮的抚摸，但还是被手指的年轮所牵绊，只有早白色花瓣中点上新鲜的血液，幻化出那年美丽的笑魇。
用宽恕的心情，皮糊了内心的撕裂，只因一份独善其身的温存，在锈迹斑斑地指尖长出烂醉的瘟氲>>阅读全文

秋天不见了，冬天已经不远了
又是一个没有名字的冬天，依旧是裹着厚厚的棉衣，手指还是暴露在外面，不习惯戴手套，还是固执的将他们在原始的状态生长在这个季节里。
从前手指是冰冷的，闪烁着青色的光。我总是不了解我的状况，就只能纵容他们的张狂，习惯了。
以前会以为我会一直自己冰冷着，不再依靠其他的温度再次复苏，冬眠。
但是，突然在一个悸动里，渐渐的意念开始瓦解，开始复苏的不仅仅是内心冰封的湖面，或许还有握在手中一直冰冻的那只苹果。
手指开始温暖了，开始泛起轻轻的粉色，我知道，是因为有血液流淌过的样子，开始放肆的妖娆，开始明目张胆的感动。
那种温度，我会用心守护。
秋天不见了，冬天已经不远，我开始温暖了，你呢......>>阅读全文

老友在我的家园里留下了脚印，其实我真的很感动。
他们还好吗，是自己一直关心的，只是没有问过，害怕在回忆的面前太渺小，太委屈。
她说我的文字很熟悉，是啊，我的文字一直都是以一种方式存活，喘息，快乐，流泪......
但是看到他们的文字，才是愈加清晰的温暖。还是以前的那种单纯，很清澈，明媚的叫人迷醉。
我们都生活在不知不觉中被时间颠覆了，即使会绚烂，一直这样崇敬着。相聚的时光似乎有些模糊了，是很早以前的事情了。记得那时的我们会在晚饭后的时间里攀谈很久，是一些荒诞无稽的语言，但却乐此不疲。在操场里游荡，放肆的笑，难过的哭。都是那么的清晰和可爱。那些匆匆就消失的画面一直在我的心底滋生着，我了解他们的愿望。
犹如在池塘里摇曳的白莲，在阳光里很招摇的媚惑着最真实的邪恶。灼热的气流唤醒了花蕊深处的单纯，在涟漪间绽放了淡淡的花香。绿色的圆盘里还存留着最初的珍贵，滚动着美丽的笑魇。在寂静里感受血液里的躁动，体会最本质的叛逆，渲染我们的回忆。
是我们的生活，像莲一样的生活，模糊了自己的信仰却幼稚的坚持着矛盾的信念。我们快乐。
老友们我们都要快乐，冬天快乐......

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是早就形成的习惯,从不在文字里刻意的渲染快乐,只是淡淡的重复着自己的调调.
已经不止一个人留言要我振作了,看了之后依旧很感动,是老友之间的牵挂,尽管会有些突兀.早就不习惯再将眼泪生长在泪腺里,太轻易的暴露它们是一种犯罪.它们太轻易的就博取了他人的同情,或许会被保护,但之后呢,会是更为残酷的屏弃和鄙夷.
我的生活里还是存在着这样的一群人,他们有些过分的躁动,从不在属于自己的环境里满足.起初会向所有可触及到的人宣布自己的不幸,用自己早就伪装好的思想张扬那些不堪一击的严紧,或许你的生活会从此被这些所改变和颠覆.
那些精湛的演技叫我折服,太容易的相信一个人也是一种不可原谅的罪过和愚蠢.尤其当你用尽所有来帮助她时,你会被可怜的眼神塌陷在炼狱的最低层.那是一种猥琐的试探,将你击的粉碎.
我不会高尚到没有原则,我会愤怒,会怨恨,是赤裸裸的表现,这是我唯一的权利.在这些充斥着肮脏欲望的空气里,我依旧我行我素.依旧是暖色调的表情和冷色调的服饰.在阳光下快乐的欢笑,愤怒的斥责.
我了解自己,我不是阴霾的动物,只是有时会有些冷血......
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很久没有来了，但我确定我并不是懒惰，只是在打开的瞬间不知道该留下什么。
放假了，又是一个假期，在突兀的安静下来时，我忘记自己要做些什么，于是安静在家中，宁愿什么也不做。和以往的假期尤其的相似，相似到没有理由。
或许这就是学生的假期，在瞬间的喧闹之后就只好安静到懈怠，堕落。
你们还好吗，也是生长在家中的吗？
好久没有问候你们了，知道你们还是在我并不高涨时来我的家园来看我，记得保暖哦，这里的温度真的有点叫人烦躁。每一次出门，我都会抱怨，会站在阳光明目张胆宣泄我的不满，但似乎这样寒冷的季节才愈发的凸显了节日的火热，我依旧在期待节日，虽然它们早就没有了昔日的温存，但依旧在这个冰天雪地的季节里，温暖着中国人的心。
很久了，的确时很久没有自己了
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就是一种坚持，一种自我的宠溺，有些任性，有些刻意，有些堕落。
没有任何奢望的重复着节奏，会被埋没的是记忆最深处的伤口，还是曾经快乐的喧嚣。
不知道，是岁月冻结了生活里的悸动，还是压抑着一直都在成长的罪恶，蠢蠢欲动。
不止一次的被敲击，我了解那是一直都在刻意营造的阴霾，到却渐渐沉点进血液，成为习惯，成为生命，成为呼吸......
渴望的生活里一定有明媚的阳光，烂醉的花朵，清澈的欢笑，还有一直被思想编制的笑魇，迸发出的是张狂、妖娆的自负。大却始终沉迷于暗角的寒风里，拼凑出的是习以为常的坦然和木讷......
你不得不承认，周围斑驳的面容隐匿了太多的真实和善良。人们有的只是一腔看似热情的陈列，而真正当你触及温度并开始被感动时，要付出的却是你无法估量的忠诚。
我依旧是素颜的，冷色调的衣着和暖色调的微笑。无法强制自己也被装饰城他们那样造作的闪亮，也难对某一种人或物产生强大的热情与冲动。只是很艰难的经营者自己的花园，不愿被谄媚，也不愿去影响。只是出售着平静的眼神，在阳光温暖脊梁是可以感受到瘟氲的感动。老友说我变了，变得默然，甚至冷酷。而我又能辩驳生么吗？或许这就是现在的我，坚持着出生时的单纯，在繁乱的世界里辛苦的平和着。很难预料我会在什么时候施舍那干涸的眼泪，我知道那股邪恶的泪腺已经很难再被激活。
于是，便这样干涸的生活着，当面对友人在我的面前肆意的抛洒泪水时，霎时，我的确开心了很多。并非我是刻薄的人，但我的确有些鄙夷。很可怜却也可笑。可望在别人的眼里寻觅自己的焦点，而最终得到的是是一场尘封了很久的失落。我庆幸自己获得独立而寂寞。很苛刻的选择友情，很轻易的放弃朋友，很绝觉得拒绝爱情，只是想温暖最真实的得自己。
我不想改变什么，如果可以，那也是一些微乎其微的影响。同样，习惯了独立的生活和自我的控制，我是自己的主流，对于其他，也只是一个过于黯淡的标点。
那或许是一种很严重的偏执，很刻意的排斥那些华美的亲密。没有谁是谁的上帝。所以即使存在伊甸园，那里也有不可靠近的邪恶。[color=red][/color]>>阅读全文

我确信是瞬间迸发的血液，让他们在记忆里迷失。。。。。。
不止一次的重温黑色下的血色，红的鲜亮，充斥着强烈的罪恶，无法摆脱心底的恐慌，就只能在夜空下祈祷着上帝的施舍。
冰冷的月光泻下，沉淀了这片土地上的伤痕。将所有的渴望早这一刻封杀，只因那些希翼对于这里的人来说，只能是梦里的烛光，温暖的伪善。
炮火在尘土中释放了内心所有的邪恶，卑劣的笑声放肆的将阳光的最后一朵鲜花撕裂。无法预知在渐明渐暗的光晕中又将演绎出怎样的惨绝人寰，只是看到那股温暖的液体涌出，奔腾即将在一个悬崖边干涸，只留下殷红的足迹，为自己加封了最后一枚勋章。希望听到女孩口中那反抗的呼喊，却真实的触摸到她眼里漠然的空洞。
他们习惯了在炮火中寻找食物，习惯了在葬礼上泰然的接受决绝，习惯了在轰鸣里把握梦里那朵红玫瑰。
逆来顺受成为这里的生存法则，漠然铸造了这片土壤上最后的一道围墙。
再也不敢看鞋子上的颜色，担心会捕捉到残留的眼泪，担心殷红中隐藏的最后一抹反抗。就这样在这片龟裂的土地上行走着，不知道那滚烫灵魂的索取，而只懂得败落是夕阳中唯一的辉煌。
残破点缀了金色的风景，喘息的仓促而又胆怯。我知道，它在吞食生命中唯一的静谧，却无法在躁动中张扬美丽的裙摆。
很久没有在这里找到植物的灵魂，也许所有的绿色原本就不在这里寄居。
是啊，这里太过于清静。刺骨的流动，冰封了所有的热诚。在熄灭时，眼角流露出清泪的踪迹。
黑色的长衣下早已埋葬了人们可爱的奢求，人们胁迫自己忘记骄傲，只求在上帝卑微的救赎中呼吸残留在硝烟里的仁慈。
他们将自己的双手合十，然后用铁链捆绑，在心中吟唱白色的赞歌。
在火光里，墙面上镌刻出他们斑驳的祈祷，在木然中超度成最虔诚的信徒。。。。。。>>阅读全文

今天又是雨天，真的好冷。。。。。。
这座城市又开始下雨了，这个秋季似乎就是这样，飘洒的多余的怜悯，回忆着那些根本就无须在留恋的人。
又是这个键盘，我已经连续两天来我的家园了，这时以前从未有过的。周五就回家了，莫名的空洞和冷漠，或许还有些冷酷吧。
今天没有在抱怨学习班的烦恼，直接就不去了。似乎这是个最有效的方法，不去考虑结果，终于开始了自己第一次的自私，
说实话，感觉不错。
佳人们你们还好吗？
我走了，记得来看我，记得留下你们的影子。
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是自己的生活太强迫，我了解是一种空前的专制，我想解脱，但是有些软弱。。。。。。
今天又来了，来看看我的家园，家园里的人们还好吧，今天的这里的确开始有些冬天的气息了，愈来愈冷了，这座城市还是在苟延残喘的沿袭着一直都在的百无聊赖。
好像好久没有见到阳光了，天空就这样阴阴的，一直。。。。。。
似乎早就没有习惯再在窗前看风景的心情，只是担心在眼睛里会变成别人的风景。
现在的我依旧还是在自己的耕耘着，只是没有了太多的目的，不再考虑结局是否还有我的谢幕。有些现实，有些坚韧。懂得了自嘲，明白了一直被自己鄙夷的形式，其实也可以华丽的绽放最初的华彩。
学会了在自己的世界里慢慢的喘息，遵循自己的心情做事，只是还会有强迫。
今天的心情代码突然就模糊了，那么就这样吧。
懂得了不是得到陌生人的认可才是精彩，不在寄希望于永恒，而是开始取悦现在.......
喜欢听老电影的歌曲，淡淡的晕染着思念，不明白自己怎么会这么怀旧，所以就一直这么搁置着快乐，但却没有释怀过。毕竟他们也曾美丽过不是吗？
还是一直不怎么吃饭，没有什么食欲，只有在老友的催促下才懒懒的记得要出去找些吃的了。她一直都在责备我的懒惰，告诉我她只要我可以记得吃饭就好。我开始有些想哭，但还是忍住了，还是不习惯在她面前显得脆弱，只是我是真的不想老友担心。
家园里的佳人们，记得要照顾好自己啊，不要让寒风冻伤了思念啊，还有要记得吃饭，我也会因为你们好好吃饭的，加油吧。 >>阅读全文

是开始的懒散又有些躁动，没有抑制，就这样放纵了好久，陈旧的太久。。。。。。
好久了，就这样不再触碰键盘，不再弥补记忆。
今天是突然就好像来我的家园看看，问候大家。
天开始渐渐的凉了，瑟瑟的秋风很诡异的偷袭着人们心地的柔弱。还是很教条的走在校园的小路上，不经意的会缩缩脖子，捂住冰凉的鼻子。
母亲在我毫无预料的情况下就来了，我依旧要在矛盾冲突的课业里捕捉一点点时间陪她，但是却没有抱怨，就是单纯的奔波和疲惫着。我们见面时依旧的普通，没有寒暄，只是简单的问候，就像天天见面的朋友。
我们在那天走了好多路，我带她在这个坚硬的城市里释放金钱的欲望，我们吃饭，然后道别。或许我在她的面前有过烦躁，但是母亲还是笑笑的打发了我的无理取闹。谢谢。
母亲是刚刚走的，就像是上一秒的电影，但是我却突然开始想她，疯狂的拼接着稍纵即逝的画面，来慰藉干涸的眼睛。我们通话，我抽搐，我告诉她我要回家。母亲依旧冷静，说，那就回来吧，在外的孩子都是这样的。
我买了火车票，在那最单纯冲动的唆使下，回家。
不知道，路灯下是最明媚的昏暗还是交迭的思绪。只知道，在这里的时间里充斥了太多的坚强和胁迫。老友们已经不再坚持写信了，我们用最便捷的方式发送着思想。我的抽屉里已没有任何文字寄居的信封，我们天真的把它们归属进了时间的新陈代谢里。电话里的信息是忙碌的，还是以往的调侃和消遣，我们笑过后，再见，删除，祭奠，铭记，感动，隐匿。

今天真的好冷了，记得要保护好自己啊。我有了自己的家园，开始了梦想里的耕耘和救赎，但是，
你们还好吗。。。。。。。>>阅读全文

走了，明天的火车，就这样走了，开始了新的生活。。。。。。
明天就走人了，我的假期就在期待中开始，却走在仓皇中谢幕。大学的假期，就是这样，没有任何的负担，轻松的过分。。。。。。
还记得，小时侯的假期会很忙乱，常常是在晚上还在补作业，于是就会抱怨，真诚的可爱。总觉得放假就是教学的矛盾体现，为什么，总是留给我们繁重的课业，而玩的时间似乎稀少的可怜。但是，在开学时总是有好多的不情愿。
开学了，小伙伴之间就会有好多话题，会互相描述彼此的假期，那些简单的快乐，谨慎的淘气，甚至不经意间的受伤，都叫人愉悦，放肆的笑着，保存的小心翼翼。
而现在，渐渐长大的时间似乎冲淡了假期的美好，那些曾经在一起的面孔只有在电话里才能找到一起约定的默契，声音还是那么放肆，而眼睛却开始恍惚。在街头的相遇晕染开的是始料未及的疑惑，似乎还有一点点的尴尬。
在起初的沸腾后就渐渐安静，于是在家，只到将所有的时间都浪费的精光。
在假期里，还会与一些老友在网络上相遇，但是当谈到假期时，却是出奇的相似，沉默，消失。。。。。。
于是不止一次的渴望上学，渴望回到那些颓废但是激动的时间里。填满了怠惰，却也在为自己的欲望奔跑着。
明天，我就要离开了，和以前一样再回到那个刚刚熟悉的城市，要点燃新得到生活，在一段相同的时间里开始可能会不同的生活。。。。。。
时间到了，走人。。。。。。>>阅读全文

我们的感动，是啊，属于我们的年龄。那些青涩的震撼，教会我们珍惜。
那一天，活动结束后，我就回家了。和希泽在回去的路上一直沉默着，但是却彼此紧紧的握在一起。只是不知道应该说什么，担心会打扰了幸福。
在楼下，我和他道别，然后，转身。。。。。。
这次还是父亲为我开门，看到我后，对我说，生日快乐。
忘记了这是父亲对我说的第几次，只是很清晰的明白，那份爱似乎愈来愈深沉。
餐桌上有好多母亲为我准备的东西，很简单，精致到想哭。我们坐在一起，我似乎是第一次这么认真的观察着父母，一对很可爱的老人。
他们在生活里累积幸福，或许清淡，但是却真实。小心的呵护着我的快乐，教会我自由和放弃，让我懂得舍，得。我却始终没有察觉他们的变化，而今天，我触碰到他们的憔悴，在时光里的坚毅。
永远笑着面对生活。
小宇，妈妈祝你生日快乐。
我似乎无法对妈妈说出，谢谢，所以就只有点头。
好了，我们一起干杯。父亲最终还是了解我的内心，我们在酒杯中激荡了所有的语言，在心底绽放了美丽的祝福。
父亲看着我说，小宇，我看到那个背影，那是给你的承诺吗？
是。
那就勇敢的抓住吧。父亲牵着母亲回屋。我看到了他们伤痕累累的期许，那么的小心翼翼。

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我和希泽最终在酒台边看到他。我走了过去。
顾伯伯，您还好吧。
哦，还好。没事。他抬起头，拼凑着微笑，勉强。
我不知道今天也是晴的生日，没想到我们是同一天。我试图寻找话题，我希望我们第一次的交谈，自然，和谐。
今天不是她的生日，她的生日在下个月。顾伯伯喝了一口酒，说，晴说今天是你的生日，今天的你也是最开心的时候，她要给你庆生，担心你会拒绝，就把自己的生日提前，以后要和你一起过。
我的心突然开始抽搐，在灯光下变的僵硬。明白了晴的用心，很辛苦的呵护。一直都是她在关注，建筑我的快乐。心底泛起的汹涌开始膨胀，激出眼角的感动，但是依旧无语，我们之间不需要解释的东西太多。。。。。。
顾伯伯沉默着，那一刻他显得那么的苍老。两鬓的白发出卖了内心的干涸，其实他一直都很孤独。一个普通的父亲，承载了太多，给予了太多，收获到只有空旷的时间和那些虚伪的谄媚。极其的奢华掩盖了被温暖的欲望，为了自己唯一的财富，他鞭策自己太久，强迫自己太久，残忍。苛刻。即使血肉模糊，也要抛弃放弃的权利。
他对晴的放纵成为一种习惯，放纵她的任性，放纵她的离开，也放纵了自己的沉默。我明白为什么他没有亲自宣布晴订婚的消息，这样的抉择，变的决绝而坚定。
顾伯伯转过头看着晴和余楠在舞池间的旋转，又一次的笑了，很会心的放纵。。。。。。>>阅读全文

这时，我看到晴从拐角出现，美丽的陌生。
她换回黑色的头发，张扬的弯曲，在肩膀上跳跃。戴着水晶的发箍，折射出七彩的光环。身上穿着抹胸的白色礼服，简约的剪裁勾勒出强有力的奢华，刻意，但却叫人无法抵抗。今天的晴让我真的震撼，她的笑容叫人自卑，我突然好想在她的面前消失，迫切。
晴挽着父亲站定，两人相识一笑，如出一辙的骄傲。
谢谢各位今天来参加小女的生日会，希望大家可以在这里玩得尽兴。晴的父亲结束了今天的讲话，很圆滑。
我是顾晴，今天不仅仅是我的生日，也是我的好朋友慕宇的生日。以前都是我陪她过，我希望以后可以有人代替我祝福她。晴走下来牵起我，一起站在旋梯上，接着说，希泽，你会吗？会一直都保护她吗？
晴的问题牵引了所有人的目光，希泽瞬间在人们的注视中沉默，凝重。他一直都是一个害羞的孩子，我明白他此时的恐慌。希泽定定的看着我。。。。。。
我一直都在她的身后，只是今天才牵起了她的手，我会一直牵着。希泽的话语叫我安全，我看到了他脸上的笑，真诚的明媚。我没有哭，只是一直于他对望。看了好久。
好。今天我还要宣布一件事，那就是，今天也是我和余楠的订婚。说完，我才从人群里看到西装笔挺的余楠。他很绅士的走了过去，和晴站在一起。
就像一幅风景，清澈的弥漫了所有人的眼睛。人们很热烈的祝贺着。他们笑的温暖。我和希泽很安静的享受着这刚刚编织好的梦想，心甘情愿的为他们祝福。
这就是晴，一个敢想敢做的孩子，很冲动的为自己找好了一个家，一个她渴望很久的依靠。在一阵阵的欢呼中，我没有捕捉到顾伯伯的身影。。。。。。。
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我没有再留意那些人们的面具，只是很安静的在偌大的客厅里徘徊。
人们的喧嚣在这里变的很有必要，他们很刻意的装饰了自己的友好，善良的做作。不可否认，女人们指间的玻璃杯瞬间变的高贵，不挺的旋转，杯中的金色液体很有节奏的跌宕，激起的妖娆叫人迷乱。
我慢慢的接近了酒台，注视着桌上很媚惑的颜色，托起了一只盛有金褐色液体的杯子。轻轻的摇动，然后靠近。这是我第一次这么近的接触酒精，嗅到了一种叫人疑惑的味道，淡淡的，但却绝对的张扬，是一种明目张胆的引诱。
我似乎渴望将它泻入唇齿间，于是我倾斜了杯身。
这是尊尼获加<蓝牌>极品威士忌 JOHNNIE WALKER BLUE LABEL 是尊尼获加系列的定级顶级醇酿,精挑细选自苏格兰多处地方最陈年的威士忌调配而成,当中包含了年份高达六十年之威士忌.酒质独特,醇厚芳香,为威士忌鉴赏家之选。希泽笑着拿走了我手中的玻璃杯。
你怎么知道啊？我诧异的望着他
哦，没有，只是在书上看到的罢了。随后很可爱的歪了歪头。递给我一杯果汁，说，你还是喝果汁吧，酒精不太适合你。
我接受了他的安排，手里握着果汁，他知道，我喜欢橙汁。
这时，人们突然安静了下来，四周的灯光熄灭，只留下旋梯上方的水晶灯骄傲的绽放。我看到晴的父亲很淡定的站在楼梯下，我知道，主角要登场了。
现在，我要请出我的女儿。他很傲慢的转过身，等待。
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在时间里渐渐的沉睡，时钟唤醒了我们。
一个假期就要结束了，在家的时间在日历上变的愈来愈薄，看着一个月前被我拖回来的包，突然开始变的平静。
记得要回家的时候，心情是那么的迫切。匆忙的打包好一切，只为回家时的颠簸。在走之前，我为自己安排好了功课，包里裹着沉甸甸的课本，发誓一定不让时间在指间变的苍白。但是，当我踏进家门的那一瞬，所有的安排似乎开始蒸发。或许这就是学生吧，太容易满足，也太容易遗忘。
和以前一样，我的假期其实平静的叫人恐慌。起初的张狂之后，我们都开始冷却了。
课本还是安静的躺在包里，没有被打开过，是的，一页都没有被打扰，安逸了太久，就被我埋葬了。
一个假期的时间，我似乎雍懒了很多，很少再出门，喜欢一个人。明天好友就要走了，我们在外面很简单的小聚，还是很自然的调侃，没有边际，没有思想，没有心计。。。。。。她说，我们还是以前的样子。我很喜欢。
我就要开始自己的另一个学期了，突然充满了很多的期待，在心地种满了梦想，就像盛放的向日葵，灿烂到心碎，温暖到感动。
很快乐，因为我又有了新的期许，开始了我新的学习，似乎要开始着手准备很多东西，不仅仅是信心，还有勇气。。。。。。。
我要开始努力了，新的旅程就要开始了，我要自己在天黑之前收获到的不仅仅是感动。
预备。开始
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说所有我们想说的，说出我们想要被理解的。其实，我们都把自己压抑的太久，才渐渐的忽略我可以说的权利
今天我又来扩建自己的土地了。保持着一贯的平静，结束了一天的流光。现在的晚霞早已将天空映的通红，暖暖的，敲击了内心。
在我的时间里，我一直都在沉默着。没有什么骄傲，只是善良得到维持着生活的原貌。
一直都在文字间汲取快乐，心甘情愿的被一种情素束缚。好象小的时候，自己就好喜欢说话，其实我并不是一个外向的人。但是却极其渴望与人沟通。早已忘却那时的话语，必竟那是记忆的书签了。
但不知道为什么，现在的我却很少主动说话。听，或许默然。要表达的无非是那些早已被修饰的虚假的强迫。看书，写字，在自己的思绪里浸泡着，想要呵护那些触手可及的妖娆和平实。记得那本书老早就已经上市，但是我却是在近几日才是竟下心来看了好久。文字间的通畅变成了一种境界，娓娓道来的东西很轻易的就撼动了心灵。在沉默里盛放出性情里的华美。
那时似乎突然的就空旷了，所有的烦扰瞬间变的好渺小。书里的文字说出了一种一直都在营造的豁达。我就是这么急切的想感谢它，想完全的忘却自己。思绪的释放是一种难得的解脱，但是我却一直都在它的边缘挣扎，于是它变的奢侈而飘渺。
是啊，就是在文字的话语里，我得到了一直都渴望的东西。所以，记得一定要说，不要抛弃这个美好的权利，告诉所有人，你所要表达的，告诉他们，其实每一个人都很可爱。。。。。。
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这是一片自己的空间，有我还有面前的那片海
会时不时的去浏览其他的博客，感受不同的文字。那些真诚的文字，阐释的是不同内心的悸动。抑或张扬，抑或安逸。渲染出的都是一片七彩，绚烂的燃烧了心底的欲望。
再看看自己的文字，似乎总是很短暂。不在刻意的表达什么，只是为了写而写。是一种情绪的绽放和思想的飞扬。有时会静下来想，那些东西到底是些什么，想了好久都是茫然，终于放弃，但还是在坚持着。一日，好友来看我，一起聊起了以前的所有。不禁的湿润了记忆，放肆的大笑然后在地板上寂静。她问我过的好吗，我说，好。便又是一片沉默。
对于我们，的确不知道什么是好，也终究没有遇到什么不好。那些走过得到道路早已在顷刻间被抛弃，不再触及的从前，也只是被安放在盒子里，沉溺在薄弱的喘息间。
她说我老了，我笑笑。或许吧，在安静的时候总是喜欢回忆，但那些回忆却又不具有任何力量。流逝的时间埋葬的似乎不仅仅是思想里的天真，还有一直呵护的那盏灯。一直相信，只要坚定，它就一直会跳跃，激活所有的梦想。但是，我们到底还是没有看到它的幻化，放弃了灿烂的权利。
那些一直都在乎的人，我明白，他们一定会生活的很好，因为我们手中的彼此一直很简单。现在的自己不再强求什么事情，喜欢顺其自然的境界，矜持着心底的清澈。懂得为了自己的东西去追，不再为无聊的事占据自己。那些一直都懂得事情在瞬间变的美好，于是把它们装进口袋，跌宕起眼睛里的涟漪。身边的人总会变化，抑或增加，抑或减少，他们的真诚，谄媚，诬陷，嫉妒，祝福，伪装，在眼前变的透明。朋友不是自己招徕的，是自己周围的人，走的走，留的留，盛下来的才是可以依靠和铭记的。
是的，我开始越发的在乎那些始终留在我身边的身影，怀揣着从前的感动，极力的做到最好。他们的笑容开始成为我最想得到的东西，也是我一直都想呵护的东西。
开始了新的旅途，在脑海里刺青上他们的名字，在眼底泛滥起最初的泪光。
那是我的空间，我想要一座房子，每一天，面朝大海，春暖花开。。。。。。>>阅读全文

谢谢你，杨意
你的留言我看到了，很感谢你的关注。真的。
你的疑问，我可以了解，我知道你的心境，在看到我的文字时，内心的茫然和疑惑。我了解你的好意，那些好意我知道有多么的美好和可爱。
我，其实，没有什么，即使有，那也时昨天的风雨。或许，曾经强迫自己呵护了太多的东西，那些东西的华丽在瞬间就侵蚀了你所有的理智，于是我在自己的倔强里任性的天真。当所有，都开始融化时，才意识到，那些东西其实不是我拥有的。
我的心里早已平静，那些过往在时间里一点一点的幻化，变的轻盈，然后不见。我只所以会把它写出来，是因为，我早已坦然。
我只是想说，当我们快乐时要记得看看自己。看自己手中紧握的是自己的，还是只是一些影子罢了。
不关怎样，我都谢谢你的关注。
谢谢。>>阅读全文

一只风筝只会为一根线牺牲。
很小的时候放过它，渐渐的长大，那些事情就在自己的不经意间被稀释，搁浅。还记得，那时后手中的线是红色的，牵扯着天空上的那个梦想。看着它愈来愈高，自己就会欢快的跳起来。那时一种清澈的满足，握在手心，温暖了好久。
现在已经找不到一个可以在拼凑满足的地方。似乎所有的地方都埋葬了生命，即使空旷，也显的刻意和做作。
抓在手心里的线已经不见了，就在自己长大的瞬间涣散。曾经以为我有找到了我想要的快乐，当梦醒时才明白，一只风筝只会为一根线牺牲。
是啊，那些已经生长了的记忆要怎样清除，那些早已生根的画面要怎样磨灭，那些承诺要相守的彼此要怎样忘却。。。。。。那只被牵扯了很久的风筝要怎样才可以坠落。
那些东西弥漫了太多的思想，在时间里变的根深蒂固。总以为已经释怀，却在安静时泛滥了心底所有的记忆。承载了太多的期许，于是就在自己的时间里拼凑了太多的勉强。总是轻信了太多的话语，才让自己痛到清醒。你握在手里的线或许已经枯萎，而那只风筝，始终不是你的幻影。
当强迫边成一种习惯，那么也就学会了坚强。坚强所有的过往，坚强所有的静寂。明白了为什么会如此的决绝，只是不想再收获心底的绝望。
我找不到当时放风筝的地方，我被遗失在角落，只想找到儿时的清澈和明媚。那个曾经一起放风筝的人哪去了，我的那根线呢。
小时侯的风筝呢，我又把它丢失在了哪里？>>阅读全文

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