七月 shixinxiuluo的博客(blog)主页-《文学博客网》

怎么办？我们还是说得太多做得太少。
最近热的稀里糊涂的，我都不知道该怎么办好。杰克逊去世了，听到这个消息的时候心头剧烈的疼，然后吃不下东西。其实以前没觉得自己有多么喜欢他，但一下子人没了，才发觉自己原来这么的喜欢他。也许人就是这样，总是等什么东西失去之后，才明白自己心里到底有多在乎。天堂一定也会有你的支持者，安息吧！
最近忙着考试，觉得空空的。讨厌这种忙忙乱乱的看不到希望生活，让人麻木。也许就像阿木说的那样，只是为了生活只是，为了活下去。以后都会好起来的吧！>>阅读全文

很多时候在许多东西面前我们多少还是会显得有些苍白和无助。
无意间看到缨的相册。西装，衬衫，高跟鞋。忽然觉得好陌生，赶忙打电话给她。太久不见甚至是不联系，我怕会彻底把她给忘了，而且我是如此容易遗忘的人。听到声音，还好还好，声音没变，很是安心。听她说话觉得很亲切，好像她就站在面前一样。当她冷静的告诉我说爸妈开始给她介绍对象时，我心慌得要命，却不知道为什么而慌。但还是从容淡定地笑着跟她说“这样挺好的，找一个对你好的好人。”然后就不知道该说什么了。什么时候学会了伪装出来的从容和淡定？不知道。生活总是悄悄地给予我们太多东西，或好或坏。撒谎说很忙，匆匆挂掉电话，使劲喝水。我有一个习惯应该叫毛病，就是心慌不知所措时就开始不停地喝水喝水再喝水。
中午十二点四十七分，午睡时间，还记得朋友问过我“什么时候养成睡午觉的习惯了？”。什么时候开始的？我也不知道。大家睡我也跟着睡，慢慢就养成了呗，大概就是这样子了。躺在床上忽然想明白一些事情。因为我已经二十二，而缨已经二十四。年龄真是可怕的东西！
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人终归是人，也就无法达成上帝统御的大同世界，到处都是仇恨、血腥和苦痛；但也许有一天，这些都可以用爱心与善意去征服。--格拉齐娅。黛莱达。
　　《死亡笔记》，让人心疼的L。
　　夏天了，学校湖里的鱼都开始喘气。昕变得异常的兴奋，而我就萎靡不振。其实没有夏天，昕还是兴奋，我还是萎靡不振，只是我们各自的程度都有所加深而已。网球课。800米测试后大家基本严重体力透支，呆在球场旁边的树荫下休息。阳光透过树叶的缝隙照在脸上觉到疼，果然是夏天的阳光，一点都不含糊、懈怠。去年夏天似乎过去很久很久了，久的我在卿百般提醒加万般解释下绞尽脑汁还是没能想起来去年夏天她衬衫的颜色。我终究还是忘了去年夏天的味道。
　　认真思考的时候会很平静，快乐，甚至是幸福。用昕的洗面奶，好熟悉的味道，然后就很是想念。不知道是想念那种味道还是想念你了，也许两者都是，又或许两者都不是。许多东西都很难说清楚，就像先有男人还是先有女人这个不是问题的问题。圣经上说：上帝先造了男人，然后怕他寂寞就用他身上的肋骨造了女人。所以应该是先有男人再有女人。但从科学的角度这种解释就很牵强了，所以还是说不清楚。
　　不论开心幸福还是伤心难过，时光依旧从容不变的往前走，就像我的年龄在不断的呈递增函数上升。闲聊的时候不知道怎么就说到了“结婚”这事。大家似乎都想很晚再结婚。卿说：“像你这种人，说不定哪天脑子忽然想通了就嫁人了。。。”。她说的对吗？是这样吗？反正我自己是不清楚了。也许吧！以后的生活天知道会成什么模样。谁会离开谁会留在身边都是未知。就像吃一种新口味的冰淇淋，你每咬一口都不会知道下一口会咬出什么东西来。不想去幻想太多，因为幻想这东西很早以前就被人认为是缥缈的不存在的。
　　还是背双肩包，还是看村上的书，还是吃同一种口味的冰淇凌，吃饭依旧坐在昕对面。也许只是习惯了吧。
　　有时候明明知道错了，却还是执迷不悟的继续错下去，就像现在。有时候觉得可以不顾一切的去做一些事，但事实上还是会瞻前顾后的。可能人就是这样。活在现实中，有七情六欲，必定会顾虑很多。
　　又去楼顶了，安静的夜色，喧嚣的城市。抽完最后一根烟，我觉得我以后都不会再抽了。回到宿舍，灯火通明，可是杯子里的牛奶却凉了。
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天气似乎一下子就夏天了，因为我开始烦躁，不想吃饭不想睡觉不想说话不想上课，就是什么都不想干。这个城市永远没有春天，可是学校里的花还是开了许多。
花了很长时间写出来的东西因为按错键全没了。这应该已经不是第一次了，永远都是这个样子。其实最可恶的是，想再记起点写下来，却发现一个字都写不出来。
人最害怕的就是面对现实，这是一种骨子里的懦弱。
老爸手术做完了，比想象中的要糟。他老是说没事没事，不用担心，修养一阵子就好了。那什么才叫有事？什么时候才需要担心？我不知道。但是这样我会不安和心疼的。为了我请保重身体。
旧日的哥们就发来三字“想你了”，眼泪差点没掉出来。很久都没联系了大家都好吧，请把我的幸福快乐一起幸福快乐了吧。
坐公交永远都得挤，食堂的饭菜永远都难以下咽，安吉丽娜.茱莉永远都性感得要命。我们重复再重复着，肯定有许多东西走失了，可惜我不知道是什么。
有时候觉得自己就像被丢在关了所有灯光的舞台上，没有观众没有掌声，而我却像个小丑般肆意地表演，最可悲的是我居然连出口都找不到。朋友的朋友说了句恶俗的比喻：人生有时候就像上大号，你憋足了劲却只是放了个屁。说的真好。
有些事情一辈子就只做一次，并且明知道做错了依旧不会后悔。
这一切的一切就像一场庞大又华丽的电影，永远都没有落幕，但又似乎很早以前就已经散场了。>>阅读全文

“你完全是活在自己精心编制的世界里并且自得其乐的。。。”“摆脱好不好，醒醒吧，咱们早都过了那满脑子乱七八糟的年纪了。。。”“现实点好吗？可别忘了咱们可是学科学的，这两种东西就像动物和植物，有着本质的区别。。。”不愧是学科学的，服了我。但好像植物和动物都属于生物吧。呵呵。每天都在她们苦心教导加恶语相斥的夹缝里茁壮地成长。但我坚信，总有一天我会长成一株参天大树，让你们都在下面仰望。不懂就请闭上你的嘴！>>阅读全文

又一年过去了，我也又一次来到这个城市，我的大学生涯就快要宣布结束了。可能真的是到了考虑生计问题的时候了。现在每天脑子里都是毕业后的事情，搅得我心烦意乱的。以前想过考研并且很坚定，老爸也一万个支持。但现在似乎又动摇了。双子座的人就是这种性格，摇摆不定的。忽然又觉得考完研又能怎样？爸妈还要再辛苦三年，并且得浪费三年时间，那时候生活成什么样子呢？谁都不会知道。看着身边的人忙忙碌碌的，心里不由得就发慌。每个人都在为自己的人生奔波，而我的又在哪里？卿说：“别想太多，做好现在的就够了。”我何尝不想这样，但脑子自己就会转，乱七八糟的想一大堆，弄得我晚上没完没了的失眠，一个人站在楼顶抽烟，一根接一根的抽。我没有烟瘾，我只是心里闷得慌，闷得难受。有时候感觉自己就要死了似的。>>阅读全文

老爸是晚上十二点多被送进医院的。我和老妈跟着去了。在急救室外面倚着墙腿软的站都站不住。不知道怎么了什么病就是很怕，怕得要死，生平第一次那么害怕，感觉呼吸都不能了。觉得一下子似乎要永远的失去了。而那种时刻我什么都做不了，只能看着等着，好恨，好恨。
可能是我想的太糟糕，事实上没有那么严重了。还好，真的。否则我真不知道下一秒我会怎样？感谢上帝！
老爸身体一直都很好，我甚至觉得他就是那所谓的金刚。可那晚我真的看到他因为疼痛而苍白扭曲的脸庞，听到了因为强忍着的急促粗重的喘息声。我还没有在你们的生命力开出绚烂的花朵，反而你们已经在我的生命里开始逐渐的凋零。我就是那罪人，该死！
我最爱的人，我什么都不想要，我只要你们什么都要好好的，然后我就会很好的！
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在无数改变的东西里，我想知道还有什么是不曾改变的？
蜷缩在被窝里看到短信居然有种想哭的欲望，真的是疯了，我，在干什么？肯定是念书念傻了，要么就是脑袋进水了。
似乎一直都在迁就什么。心里确定的东西却总是摇摆不定的。以为自己会很洒脱，但还是会把一些鸡毛蒜皮的琐事放在心上，并且在意很久。以为自己会怎样怎样的，结果还是懦弱的说是无能为力。不说不做就不一定不想，看见的不一定就是真的，看不见的不一定就不存在。不是每件事情都能说清楚弄明白的。不断发生也就会不断的过去，生命不过就是一个过程，短暂而又漫长的过程。还是习惯安慰自己或者说是在找借口，不知道了，就这样吧。
半夜醒来，盯着天花板好几个小时，也不知道在看什么，思想就肆无忌惮的到处乱晃，其实也蛮好的。半与说：“你纯属是社会主义败类，看看什么看，天花板上又不会掉money，或者说您老还想用您那忧郁的眼神把天花板看出个洞来？。。。”。要死了，我。。。
时间把万物都煮成了雨水，流灌他们覆盖旧时的灿烂。---《时间煮雨》
没有雪的冬天不伦不类的，但依旧还是冬天。可能有些东西太需要被遗忘了，要么我怎么会一想起来就喘不过气？肯定是的。
不要惊慌，不要害怕，你要不停的走，一直走下去。。。要勇敢，一直的勇敢。。。
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每一年快要结束的时候就特别忙，忙的昏天黑地的。
2008年就要完了，心里面奇奇怪怪的有点慌乱，似乎有一些事情没有做好或是没有解决。不过我这人经常会感觉到慌乱，应该没什么了。在路上通常也会看到一张张慌乱的脸庞，大家都一样。
朋友都回来了，但大家都没有说要聚一聚。
懿枫说：每次我两发短信都会以无语告终，并且说的都是些无关痛痒的话。这让我觉得有些难过。也许是我们都不习惯讲太多话，都是沉默的人。再也许是我们都变了。不知道。那就别发短信了吧！我说。这样大家都不会觉得不爽什么的。其实都相互很惦记着，这我很清楚。就这样吧！
新的一年了，我要努力的好好的生活！>>阅读全文

昕说：开心就开心，不开心就不开心，别整天把自己搞得跟金刚似的，什么都没事没什么的，这样太累。我无语。在她面前我永远都会忍不住。我是个懦弱的人，害怕面对很多东西。或许只有这样我才会觉得安全。就这样吧！经历过的事情每个人都有自己的衡量，我还是习惯沉默。不管怎样开心就好了。生活就是这个样子了。
现在每天起床第一个动作就是揪头发，这样才会一天都清醒。
考完试了，觉得跟做了场梦。陆陆续续的都回家了，学校也冷清了很多。不过宿舍一个都没走，大家说好了同一天走，这样很好，没有人会觉到寂寞。
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圣诞节了，到处都是节日的气息。很好。我觉得像在过年一样。站在楼顶抽烟。看有人在放烟花。不说话。
昕说，早上起床就收到一条喷血的短信。给我看了，确实挺喷血的。
距离啊，真是可怕的东西，硬生生的就隔在了中间，我们就只能看着，什么也做不了。昕说，你现在每天都安安静静的，很羡慕你。
呵呵。习惯了静静的看着身边的所有。不说话。
回到宿舍。js在宿舍放任贤齐的歌，说是想一个旧时的好友了。我忽然就想我哥了。平安夜了，吃苹果许愿了吗？
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你就那样远远的站着，我怎么都够不到你。人有时候就像棵树。
昕说她脾气越来越不好了，我说，我脾气越来越好了。好好的一周过后，我终于还是上火了。这个城市的天气叫人难过，尤其是像我这种人，很是绝望。最近阳光明媚的，看似温暖的很，其实只是骗人的假象，因为有风，所以太阳完全就是一种摆设，没有丝毫的意义。手也干裂了，头发像堆草，真不知道要说什么好了。买了白胶带坐在宿舍，平平静静的缠手指。昕说，缠起来有用吗？没用，但至少不会碰到也就不会疼。就像我们身上的伤口，我们明知道用尽方法掩饰包裹都不会起到作用，但我们还是竭力想做点什么。人就是这样懦弱而又坚忍的生物。
冬天了，昕她们吃冰淇淋的次数变的很少了，我还是像以前一样的大量的吃。我说，吃冰淇淋让人觉得年轻，像又回到了以前。
温度终于达到了零度，我清晰的看到了冬天的样子。
开始不戴眼镜走路，虽然是一种很可怕的行为，但确实挺好的。这样就看不清楚所有的东西。远离了繁华，喧嚣，让我觉得自己像颗完美的被庇护的蛋。
去餐厅吃套餐。当大师傅一本正经的告诉我，我那所谓的黄瓜是肉菜时，我郁闷了一半。可当我从上到下从里到外完全翻了一遍没有见到丁点甚至没有嗅到丝毫的肉的气息后，我居然快速的拿起筷子开始吃。第一个吃完。看着她们几个吃的艰难困苦的样子，我就觉得我很牛。我一脸平静的告诉她们，你把这玩意想象成宫保鸡丁啊什么的所有自己喜欢吃的东西，你就可以吃得下，并且不觉得恶心。看到她们错综复杂的表情，我再一次觉得自己很牛。
晚上，昕坐在床上很认真的说：上帝创造世界用了七天，所以七就代表全部。
人的命就像琴弦，拉紧了就弹好了，弹好了也就够了。----《命若琴弦》。不知道为什么忽然就想到这句话了。就到这吧，我得写论文了。
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又是一次聚餐。还是那样的感觉，一点都没变。只是没有喝酒，不知道为什么，这次就是一口也不想喝。闷闷的空气让人喘不过气，就和卿走了。卿说，越是在这种喧嚣热闹的时刻就越觉得寂寞。我懂，我明白。陪她去看电影，由于我两身上一分钱都没有，晃了好几圈才找到一个不收费的。是国产的很烂的片子，我两还是决定就这样浪费一下生命。可惜看到一半多，不知道哪里出问题了，就不放了。生活真是越来越戏剧化了，许多以前觉得不可能的事现在都真实的摆在眼前。恩，就这样了吧。我还是平静的看着，默默地接受着。
忽然很想缨，就打电话给她，她现在的生活很好，平平静静的，很为她开心。聊完后，心情好很多。就只是手机打停机了，呵呵。停了好，还是不喜欢或者说不习惯用那玩意。
走在晚上的校园里，有一秒钟觉得喜欢上这个地方了。>>阅读全文

时间麻木了伤口的疼痛，取代了心中爱的位置。
我们会在失去某些东西后痛苦，其实痛苦早在失去之前就已经存在，只是我们通常都会在失去之后才意识到它的存在。
昕说她难过时就跑到楼顶，对着太阳使劲哭。我说，这样好，泪水就会在流下来之前蒸发掉，然后我们就感觉不到悲伤。我和她不一样，不经常哭，好几年的哭个一次的，过后还觉得浪费。有时候甚至都怀疑泪腺是不是有问题。喜欢晚上一个人跑到楼顶面朝东方吹风，吹得脑袋发胀四肢发麻的。至于面朝东是因为我始终相信，当太阳升起的时候，一切黑暗的堕落和伤悲都会在阳光的照耀下消失散去。我们用自己的方式生活。相同的是，我们都用钢铁般坚硬的外壳把自己牢牢包裹，防止一切外界的事物入侵，并且固执地认为无坚不摧。可是，还是会看到她落寞柔软的样子，这个时候我通常都会心疼，可是还是不知道该说些什么或者做些什么。
喜欢站在大街上看来来往往的人，这个时候我就会觉得自己完全的与这个世界隔绝，站在外面，肆意的观看里面各种各样的表演。看他们幸福，难过，开心，平静的样子，我就想象自己这个时候的样子。有时候居然会觉得好笑。
有一段时间忽然喜欢上某个东西或是某种味道，其实不是真喜欢，而是因为怀念某些人和事，在这些东西上面可以找到熟悉的感觉。人也许就是这个样子，总企图从一些事物身上找到某种东西来证明自己曾经的存在。最近喜欢上香樟，人有时候就像一棵树。
阿卿那天说，看到概率教授的样子就想到我们以后，问我"我们这样到底是为了什么？"。我们都是敏感的人，很容易从别人的衰败想到自己的荒凉。我说，别想太多，该是什么样子就是什么样子，我们心里都很清楚，只是被眼前的世界一时的模糊了。
我们努力跳起来，想抓住一些东西，可是最终还是会落回原地。
记得看过这样的话:所谓的理解就是在自己心中模仿别人的情绪。我不能想象你的生活，正如你不能理解我的生活一样的不能理解。那就这样吧！
好久都没来了，还是这样杂乱无章的，想到什么就是写什么的。就这样吧！
不会忘了自己一直想要的，我们。如果有一天忘了，那就狠狠的抽我，让我铭记。
亲爱的，别这样，让幸福闪光，好吗？>>阅读全文

人是神的肖像---《圣经》
厚厚的镜片，扭曲了我的视线，透过它，我看不清楚真真切切的世界。然后，我就拿掉它，却发现什么都看不见。
起得很晚，睡得很久了，头痛。可能是因为昨晚睡早了，像我这种人应该还是不习惯早睡。估计是这两天网球打太猛了，全身酸痛的。不过还好了，什么都算正常。大家都呆在宿舍，似乎这就是周末的标识。阴沉沉的天气让人分不清是中午还是下午。现在不喜欢过周末，觉得像只无头苍蝇，没有方向的乱撞。
我的头发跟我的脾气一样的疯长。我说，我要留长发。全世界人都笑了。可我的头发现在确实长长了。不知道为什么忽然想到要留长发。也是，在我的世界里从来就没有为什么。昕说她这几天总是觉得很悲伤。恩，我不知道要说什么好。人也许就是这个样子的，都会有莫名奇妙的觉得悲伤的时候。只是别忘了睁开眼，因为你的眼睛比我的好，看得清楚东西。
我说，全世界都陪你疯了，你还会寂寞吗？亲爱的。
我又一次上火了。记不清楚这是第几次。我始终还是不能做到医生说的那样，不要激动，不要发火，要保持平静。可能以后会好点的。
主啊，对您的赞美，本来应该支持我心灵中新鲜的幼嫩枝桠，使它不会被空洞的琐事所卷走，不会被空洞的精神的祈祷所亵渎。因为向堕落的天使祭祀并不仅限于着一种方式。----《confessions》
我说，我累了。
我觉得我要休息会了。
应该是的。

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这依旧是风很大的城市，以前是，现在是，以后也是。固定不变的气候。
去吃饭时经过食堂门前，看到有摆地摊卖拼图的，无意间看到居然有把莫奈的画拿来当拼图的。我简直要疯了！停下来转了一圈，竟然有五幅！真想一下子全买下来，只可惜兜里没钱。郁闷的不行！这什么世道啊，肮脏成这样！TMD!我知道我骂了句脏话。真可怕，我居然在生气时也开始骂脏话了，这应该是昕的专长啊！没办法了，我！看着一幅幅精灵般的画被分解的支离破碎，我心狠狠的疼。
中午饭也没吃好。我这人通常生气时就吃不下东西。
想起连池了，估计他看到这种情景时，肯定也会气得发疯的。我们都是一样的人。
今天应该不是什么好日子！
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我是个不容易厌倦的人，常常会花费十几个小时从天亮一直睡到天黑，不觉得厌烦。昕说这是一种很好的性格，专一，适合恋爱，不容易移情别恋，见异思迁。我想也是，但我不喜欢谈恋爱。觉得特没劲。像小孩在过家家。
宿舍的人该干嘛的都干嘛去了，我一个人呆着，很自然的就想到网球。骑车去北场，人烟稀少，往常这个时候正是人最多的时候，情侣啊，跑步的，弹吉他的，什么人都在。应该是因为放长假了吧！尽管人烟稀少但依旧有像我这样无聊而又疯狂执着的人。两印度学生在打羽毛球，时不时的说些我不可能听懂的语言。从七点一直打到将近十一点，直接的就虚脱了。其实早就累了但就是不想休息。现在就很能体会欧茨的那句话：当我们精疲力竭时就很难想象强壮的感觉，就像是被困在一个梦境里，却不知道自己在做梦，我们会用最简单方法摆脱，那就是睁开眼睛。我现在就很难想到强壮的感觉。
回到宿舍，大家好像商量好了一样，都同时回来了，这让我一时间不知所措。我就对着他们傻笑。我这人不知所措时就会冲人傻笑。幸福来得太快让我一下子不知道该怎么消受。喝了杯咖啡，就开始流鼻血。不知道是打球的原因还是喝咖啡的原因，或者两者都有。医生说过，我内火太旺，要经常注意降火，要少生气，少激动。我想，可能是她们全回来了，我有点激动吧！忽然觉得自己像一只猪，一只流鼻血的猪。昕说，你这人脑袋里一天不知道都装些什么，乱七八糟的。恩，我有时候也会这样觉得。昕说，你这人真的很糟糕，别人都那样了，你还好像屁事没有的。昕好像有点生气了。因为每次她生气时都会说脏话，或者骂人，而那个被骂的人通常情况下就是我了。这事好像跟她没关系了，那她干嘛要生气啊?不懂，可能是看我不顺眼了，想骂两句吧！奇怪的女人，奇怪的脾气。>>阅读全文

昕的朋友从重庆过来看她，一起去接她。由于昕是个超级路盲，于是我就责无旁贷的成为她的随从。68路公交，令人厌恶的车和路。一路上昕给我讲她的事。打小父母离异，和奶奶一起生活。头脑中就已经有了她的轮廓。我这人总喜欢把别人的话语想象成真实存在的东西，并且自认为很对。由于这个城市人口的问题，我们在出站口磨叽了将近半小时才找到人。一米六三的个子，很消瘦，直发，烟灰色外衣，浅蓝色牛仔裤洗得有点泛白，手里提康师傅一升的绿茶。表情淡然中透着坚毅和阴冷。不怎么爱说话，这点我很喜欢。和她一起逛街，买东西。不知道为什么，很喜欢她，尽管是第一次见面，觉得很熟悉，很亲切。她完全是按照自己的方式做事，待人。活的很血性。这是我一直以来想的生活。或许是因为我们相似的地方很多，或者说从她身上就能清楚的看到自己的所有吧！就是喜欢她。我这人就是这样，常常会莫名其妙的喜欢上一个陌生人，甚至陌生人的一个表情，却对身边存在很久的东西熟视无睹。
坐车回学校。这次不是那68路。有点事去了趟百脑汇，坐72路的车。这让人感到天大的幸福。人有时候就是这样容易满足，而有时候贪婪的连自己都感到厌恶。72路的车开的好快，像在飞一样。说实在的，这只是我的个人感觉，因为她们都说一样，是我心里问题。我忽然就想到那马哲老师说的达赖和尚的故事：风吹着旗子。有人说是旗子在动，有人说是风在动，达赖却说使人的心在动。奇怪的思绪。经过立交桥时，路灯整齐的排列在路的两边，明亮的灯光照耀在昕她们明媚的脸庞上，闪闪发亮，像极了梵高画里的大片大片的灿烂的向日葵。那时，我居然有三秒钟喜欢上这个城市了。可惜三秒过后，我还是回到以前的那种感觉。现在想起来，那三秒钟内，我肯定是产生幻觉了。
晚上说到旅行。阿根廷的布宜诺斯艾利斯。我问，坐飞机去哪得多久啊？看着地图似乎很远，应该要飞个十天八天的。她应该也喜欢旅游，尽管她没说，但我能感觉到。老是这样自以为是的，用自己狭隘的思维想象别人的所有。
她走了，说了句“一路顺风”就再也不知道该说点什么了。我这人关键时刻老是发蒙，说不出出话来。就像昕说的那样，我有语言障碍。心里面有些落寞和不舍，像是走了位老朋友，尽管只相处了短短的几天。可能以后我们还会再见的！我固执的相信。
希望你过得好，血性的活着，永远！[/size][/size][/size]>>阅读全文