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无意间翻看空间的日志和她给我做的相片,忽然很想很想听<再见萤火虫>这首歌,不知道它代表什么,或许仅仅只是过去,又或许代表消失.今天同事问我,日志里记录的心情代表什么?是挽留,又或只是一种纪念?说实话,我并不清楚,只知道那代表我当时的心境.现在看起来却是那么陌生,其中又夹杂着些许苦涩.心再热,冬天仍旧是冷的.所以,如果当初我能做得到,就不会再有她的眼泪,没有我的亏欠.现在我终于明白,责任不是应该要做的事情,而是必须要做的事情!也懂得了别人再大的事也是别人的,自己再小的事也是自己的.
终于学会了把日志里的"你"换作"她",因为这代表我不会再为"你"而记录些什么,自然,也不会为了你而争取些什么.过去的永远不会再回来,就让它过去吧!毕竟人要向前看,没有人能值得自己停滞不前!我用一年的时间缅怀我们两年的感情,在我看来,这已经足够表现我的尊重了!我要为自己负责,为家人负责!
或许在我那一片魄天空中不会再有守护的萤火虫,但我不会再为此而彷徨!
感谢你!离开的萤火虫!我的萤火虫?!?!..............
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我不会再因为想要送你一件贵重的礼物,而减衣缩食地不敢买自己喜欢的G-STAR外套;我不会再因为害怕你一个人下班不敢回家,而拖着疲惫的身体在公交车站等着接你;我不会再因为你身体不适,而东忙西忙的喂你吃药,煮稀饭给你吃;我不会再因为你和我耍性子,而低声下气的哀求你原谅我;我不会再因为明天你还要上班,而早早的关掉电视,洗洗睡了;我不会再因为你离开我,而封闭自己,让自己原地踏步.
分手后,我把你的电话从手机里删除了,我把你的消息从话题里减少了,我把你的味道用香水喷掉了,我把你的照片用全家福挡住了,我一个人吃饭,一个人听歌,一个人看着你的照片发呆.你让我的朋友关心我的生活,你让我的软弱陪伴你的自由.
离开我,你会不会好一点;离开你,什么事都难一点. 风来了,云就会少一点;你走了,我住在雨里面.
今天,一个人,真好!
或许她正在明天等着我!>>阅读全文

或许并不如我想象中那样爱她，因为我还没有因她放手而孤老终生的魄力！只是她的离开让我对本就扑朔迷离的爱情平添了一分恐惧，惧怕甜言蜜语，畏惧海誓山盟。它们并没有给我带来快乐，反倒让我留驻在痛苦回忆的囹圄，自暴自弃。遗失她之后的切肤之痛让我恨透了这次相遇，我渐渐变得陌生，对任何而言。甚至曾经怀疑她是否真的存在，亦或仅仅是自己的春梦一场。我亲手毁了能够证明我们相恋的所有证据。逃避？不，我只是换个方式让自己放弃。即便是这样，我也还坚守着自己臆想中的完美爱情。因为我宁愿我的她在别人的怀里想着我，也不想牵着一个把真心交给别人的她的手，也许这都只是我的天真在作祟。至少，我在已知结果的过程中，做到了长痛不如短痛！爱与不爱我现在也都还是很懵懂，至于那个谁才是那个唯一，我还在寻找，寻找在我心里的一个缺口。在我的世界你是最美的太阳，而我只是你天空平凡的启明星。没有阳光，我的世界再没了温暖，甚至找不到方向；没有了启明星，太阳还是会升起。心里冷的，就连血液也都结成了冰，慢慢地，我不敢去融化它，因为我怕它会化成洪水，淹没我本就绝堤的思绪。
谢谢你留给我一个人的情人节，一个人默读伤悲的情节。
什么都可以，让我忘了你！>>阅读全文

除夕岁末，我并不知该如何总结这即将过去的一年，或是丰富的规划新的一年。我曾不知多少次问过自己同样的一个问题：“我该怎么办？”就像我之前写过的，但这并不代表我在向谁施暴或是出轨，只因心里对未来的迷惑与惋惜。嘴里和心里总是重复着这样一句话：“不能再这样下去了”却又无能为力。总认为上帝把属于我的那道门关了起来，又为我开了一扇窗。然而，我不知道他在窗里砌了一道墙！被关在门外的我急于冲进那扇窗，结果撞得头破血流。其实实际上这并不正确，我并没有仔细地审视自己，也没有善待生活。可以说，这是我应有的惩罚。07年，我把自己关在拥有她的回忆里，但当时却拼了命的让自己不去想她。这些日子每晚睡前我都会像做功课一样温习我们仅存的回忆。有些本来已经淡忘的，却又渐渐清晰。即使是这样，我也觉得我在一点一点进步。因为至少现在的我可以抑制自己不去打扰她，不为她现在安逸幸福的生活增添负担和不必要的烦恼。对我而言，足矣！也算是给足了自己面子。
我不知道08年的我会是什么样子，只要不像现在这样无的事是就好了，这也算是我的新年愿望吧！今天比昨天好，这不就是希望吗？至于昨天，至于她，就都留在回忆里，让它荒凉吧！虽然我知道我一定做不到，但我更清楚，这样的自欺欺人对我而言，就是自信！
不想给自己打气，也不想有太多压力，顺其自然，随遇而安吧！尽人事，听天命！
如果你能看到，那么，新春快乐！>>阅读全文

男人单身是因为身边没有人可以相恋，女人单身是因为身边没有值得相恋的人；
男人失恋会把工作当成报复，女人失恋会把报复当成工作；
男人也许糊涂一时，但恋爱会让他聪明一生。女人也许聪明一时，但恋爱会让她糊涂一世；
没有她的我选择一个人坚强，离开我的她选择另一个人温存；
想起她，我的泪在心里流。想起我，她在那个人怀里甜甜的笑。
总是试图将身边一切路过的风景牢牢抓住，但毕竟是路过的，过去就过去了；毕竟只是风景，不止属于你。这一分钟她会轻轻地把手伸入你的臂弯，下一分钟她或许会一次又一次的挂断你的电话，直至你的放弃。我绝对相信这世上有打不走的女人，也绝不怀疑这世上还有女人出轨后仍旧不离不弃的男人。我曾亲眼见过身边人在路上争吵，开始只是口舌之争，之后便是男人暴雨骤雨般对女人的拳打脚踢。可曾想过，这个被你厉声喝斥甚至拳脚相加的女孩是怎样含着泪一个人在手术台上扛下你们共同犯下的错。我也看见身边人的女朋友与另一个他在街边相拥相吻，甚至让我这样一个外人也觉得心寒。但这个身边人还是选择了原谅，一次又一次。他，始终开着门，等她回来。
好一个花花世界，好一群红男绿女。朋友，当你怒目举手的那一刹，希望你能想想“如果没有她，我该怎么办？”朋友，当你与另一个他（她）在享受那所谓的缠绵与刺激之前，请你想想“如果没有他（她），我该怎么办？”
我该怎么办？如果你真的爱他（她），你知道该怎么办？>>阅读全文

还是那首七月，我不知道自己是不是该去洗脑了！又回到了黑白颠倒的生活，虽然时间已经被填满，但身体的疲乏还是不能让我忘掉自己不敢去想的东西！分开一年了，她说的对，就让我们珍惜身边人吧！过去的就过去了，每一个曾经在我生活中停留过的人也都只是过客，过客而已！一个她一个他，足够了！她？分开了一年，但我还是不能控制自己不去想她，这一点，没人能做到！说到遗憾，或许只是没有机会陪她去丽江了吧？而他？认识了十几年，但最初并没有想到我们会成为知己，而且会成为现在这样的君子之交！仅此而已，但仅此我已足矣！因为他们都有共同的特点，那就是真实，我讨厌虚假，憎恨···········
失去让我学会珍惜，而离开只会让我更坚强！>>阅读全文

24岁的生日就这样过去了，还是没有接到她的电话！我们结束了，真的结束了！也许陌生才是最适合我们的关系，这次真的该放手了！虽然还是有许多不舍，但或许祝福才是我现在唯一能做的！她的生活不再需要我，而我也不再需要希望，不再需要幻想！所有的故事都是时候该停止了！我还是一个人的呐呐，一无所有的呐呐，一个没有主人了的呐呐，日夜颠倒的呐呐！谢谢你让你我成长，我最爱的姑娘！还有，我身边的朋友！谢谢你们，我不会再沉醉不醒，不会再执迷不悟！曾做过的努力虽然让我失望，但我并不后悔！否则，我知道我会不甘心！而现在，一切都过去了！让我们用自己爱笑的眼睛去捱过一天又一天，再见爱情！
让自己决定，不再幻想莫须有的浪漫，不再幻想意外的收获，不再幻想。。。>>阅读全文

就是这首我们曾经听过的歌，仿佛真的具有渗心入脾的效应，伤感的调调就像融入了血液，把悲情、感伤都汇聚到心里！马上又要到12月8号了，我们感情的忌日，没想到前一年那张机票竟会成为我们爱的催命符，或许这段感情就葬在我们分离相拥的侯机大厅，而骨灰则洒在了悲欢并存的高速公路！我的目的达到了，无论怎样！结果我已经看到了，就像我曾经说过的，不会比现在更好了！因为我仍是一无所有！>>阅读全文

曾经自负的认为自己拥有的很多很多，但当它们一点点从我身上溜走，我才发现其实这些并不属于我，与其攥着转瞬即逝的幸福，倒不如卸下那令人喘不过气的盔甲，轻装上阵，不用再担心还会失去什么。不会比现在更糟了，因为我已经一无所有。我恨现在这个不属于真正的我，我恨曾经似有似无的拥有，因为我爱上了一无所有。既然迟早会离开我，浮萍一样抓不住，让我有回忆的权利就够了，回忆，只有回忆！有时这回忆让我窒息，一次次失去，一次次回忆。直到用尽力气，为什么我不懂忘记，干脆当作从未发生，当作从现在开始，在回忆毁掉自己以前。
常有朋友问我为什么当初不试着珍惜？我倒认为挥堆比珍惜来得更实际，没有人会长生不老，自然也不会有人青春永驻。如果害怕自己终有一天年华老去，何不抓紧时间，挥霍自己的青春，做一个奢侈的人？何苦要禁锢自己，强扮着与自己年纪不相符的成熟？潜在的危难意识我想恰恰是庸人自扰，“天塌下来当被盖”并没有什么不好啊？
存在就是宿命，开始的、结束的、拥有的、失去的······都是宿命。在我看来，事物的变化和发展，人的生死和贫富等都由命运或天命预先决定。人是无能为力的，每个人都是不同的。所以，面对因难，处理问题的态度和方式也会在细节上有所不同。为什么？因为天性，故名思义，是指人先天具有的品质或性情，千万不要认为人的品质是在社会环境影响和教育下形成的。因为社会环境也是由人创造的，对人的教育相信也是由某个或某些人完成或正在进行的。
就把自己当做一无所有吧，因为得到永远比失去快乐！>>阅读全文

你在看吗？我曾说过希望你做一个男人，一个洒脱的男人，真正的男人！无论任何事，都不要想得过于完美。如今面对你所面临的伤，我试着进入你的角色，体会你的痛！撕扯的痛，惨烈的伤！相爱如果没有快乐，分手就不会难过！只有记住现在的痛苦，才能抓住未来的幸福！记住，自尊不是别人赠予的，是自己守住的；男人不是做出来的，是活出来的！她霸占了你的心中属于自由的角落，也许你还是擦拭不掉心中的郁苦，我懂！泪水滑落不是凭白无故，往事温温仍在心头处，有一天你会明白甜蜜和欢乐也会化作利剑刺痛你！所以，如果你想做，那么，别让自己后悔！
不抛弃，不放弃！所有一切都是你的，无论结局怎样，别做让自己后悔的事！走到感情关键时候，握住她的手，无论任何借口，让爱再回头！>>阅读全文

　　我回来了！反省了四年，我终于又回来了！才发现我那么爱她，爱到自己也不敢相信！也许她的一次次拒绝让我一次次放弃了真心话，放弃了原本属于我的！这四年，她的伤心，无助都是因为我，也许这样说有些自负，我并没有那么大的魅力！但没人能改变我的思想，就像没人能让我不去爱她！在我离开以后，她也有了自己的生活，也许有过些许改变，但罪魁祸首还是我！我不想再错过，也不能再失去她，四年了，对她的想念从来没有停止！她在我心里留下的好多，刻下的好深！她在我怀里浅浅的微笑牵动着我的眼睛，思想还有真心．．．．．．．．>>阅读全文

　四年了，我又见到了她！不知道是她出现在我的生活，还是我突然闯入了她的生活！也许正如她所说，我们各自朝着两个方向渐行渐远．她的生活里已经不再需要我了，因为宠她的人回来了，爱她的人也在等着她！而我则处于一个进退两难的十字路口，进？不敢！退？不甘！不管怎么样，我曾负过她，所以我没有任何理由和资格去挽回什么！只希望她能快乐，而如果我的突然闯入对她是种负担，我不想再让她为我而哭，我会离开！
　　
　　不管怎样，希望她会快乐．选择和等待是最痛苦的事情，即使结果我已经清楚明白，但还是希望你可以不再为徘徊而痛苦．如果他真的爱你，去吧！因为我早已学会了－－听天由命！>>阅读全文

　　两年的幸福让我承受了四年的痛苦，其实一直都没有忘记她！就在接通她电话的一瞬间，我的心又抖了一次！她受伤了，因为一首歌，她哭了！好久都没有看过她流泪，也许因为她的泪永远在留在我的心里了！她想见我，而我又何尝不想呢？但我曾给过她的伤害是毋庸致疑的，我在心里千万遍的乞求她的原谅！现在看来，时过境迁了！
　　她还是那么漂亮，瘦得让我心疼！我把所有她的改变都归罪于自己当时犯下的错，在她最需要我的时候我在哪里，我在做什么？现在却想挽回这段感情，我怎么会这么自私？错过这么久我不应该成熟些吗？就在她再次把脸贴在我肩膀的时候，就在我指尖滑过她的泪的时候，我妥协了，这个女人才是被我伤得最深的，她是最值得我爱的人！让现在这个把道义放两旁，利字摆中间的自己真心实意的想守护她．不求回应！就算她不会再次选择我也很正常，毕竟我曾让她为我哭过！现在的我只想让她快乐，就算她不快乐的时候我也能陪在她身边，这就够了！
　　你在看吗？希望你会幸福快乐，如果有什么烦心的事让你不开心，希望你能第一时间告诉我，我会尽我的能力让你的笑更美！>>阅读全文

　　断了我能与她联系的所有方式，手机，ＭＳＮ，邮箱，ＱＱ，地址．．．．．．所有，所有，所有能让我知道她消息的方法！因为我是那么想知道她的生活！有时候自己也很矛盾，不知道自己想要的是什么？我希望她能过得好，但在我身上她永远得不到属于她的．现在多少了解了些她的近况，听到她过得很好，不知为什么？心里说不出的愧疚和无奈！生活能给我的也许只有这么多了，而我赋矛她的就只有遗憾吧？那么，她留给我的又何止．．．？
　　做了这样的决定是我万万想不到的，我哪儿来的勇气掐断一切？至今我也想不明白，但这也许是件好事，有些事情和方式我已经记在心里了！我骗自己，一次次骗自己，找不到她了．一次次被自己识破，再一次次圆谎！乞盼这样的日子会越来越短，我真的好怕自己有一天找不出借口，那时我才真的无路可走了！现在虽然半梦半醒，但至少还有梦，还有记忆！知道吗？我在心底一直一遍一遍呼唤你！
　　就这样吧，当做送给自己！"我会好好过！">>阅读全文

沉寂的夜，总少了些喧嚣，繁星虽然错落的镶嵌在天空，却是那么恬静，安逸！不知道她那里的夜是否如我守望的一片暗淡，不知道她能否在黑暗中看到我的笑容！同样的夜空我们相逢，曾拥有同样的天空，同样的夜．然而，现在看到的却是截然不同的风景！在这样寂静的夜，她的眼中再映不出我的光芒，而我的心里却多了些怅惘．我守候了２８６个寂寞的如同今日的夜，每个如同今日的夜，孤独，淡灰色的夜！为你！然而，我在梦中看到的却不同，从前的痛飘进我的梦中，过去有你的美梦和你的笑容，消逝在我眼角滑落的泪中！你怀中幸福的光芒永远照不到我郁苦，飘落在风中的心！
　　让我这样凝望着夜空闪动的星，遥望你那片蓝色天空吧！就在每一个这样的．．．．．．．．．．夜！夜！夜！夜！>>阅读全文

　　连续一个星期都没有睡好觉，也不知道为了什么？躺在床上翻来覆去睡不着，在心里一遍遍读秒，渴望下一秒，却在挽留这一秒！就像我与她的临界，难以取舍！我试着不去想这些，笨拙的寻找其它大门的钥匙．甚至任何理由，但每多找一个借口，痛就会更剧烈！我们的记忆太重，压得我每次呼吸都觉得是种侵犯！从前的甜密化为痛飘进我的梦中，不止一次的想重逢！哪怕只有背影，只是背影．．．．．．．不知道现在还记不记得我的脸？就像我对朋友的劝慰，＂让她走吧，走得累了，她会选择找个地方休息；走得远了，回头看见的也已经不是你了！＂
　　＂让我送你一支守护萤火虫，再多一秒钟，再多给一秒钟，再见吧．．．．．．．萤火虫．．．．．．．＂>>阅读全文

　　好久都没把心情记下来了！也许因为这段时间过得经较平淡吧，心情没有太大的起伏！如果为了写下点儿什么而写什么，就失去了意义！写到哪儿算哪儿吧！我错过了好多，曾经以为上天从未眷顾我，但现在才知道怨天尤人是最懦弱的行为！现在懂了，也不晚！还好，无论如何，我看到了距离和真正属于她的幸福！那才是为她量身订做的缘份，虽然有些夸张！但并不出我的意料，所以我能接受！但为什么刚刚把她删除的时候我会流泪！任何形式上的事情都好做，给自己些时间吧，慢慢在记忆里把她抹掉！其实谁也不会等谁一辈子，只是自我封存的时间长或短罢了！我不知道自己一个人会走到什么时候，走到哪儿？不管了，反正她是快乐的！就当做她快乐所以我快乐吧！希望她能幸福！
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终于结整流器了近五年的“北漂”生活。虽然这五年并不只“漂”在北京；虽然曾经辗转徘徊过几个地方；虽然在各位看来这并不值得关注。但对于我很关键，失去的并不很多，但很重要；得到的并不丰富，但很珍贵。最初的离开也许带着些许狂妄和嚣张，那么如今确定下来的不走或许是谨慎与责任吧。唯有梦想的方寸被磨砺的世俗、迷茫。我已经站在了曾让我不解的十字路口，体味到了左右为难、难以抉择的苦涩。一遍又一遍地问自己该怎么办？早已泯灭的奢望有些蠢蠢欲动，有种要死灰复燃的迹象。有着些许平静的我再经不起她任何的风吹草动，仿佛一颗摇摇欲坠的眼泪，无法承载睫毛的颤抖。是该收敛，还是任其泛滥······
绝决、动荡的社会至今也没有教会我如何淡定与从容，我措手不及地抵挡着外界与自身愈加强烈的袭击。虽不足以致命，但残圜断壁的心理防线再无承受能力。只能一点点任其被摧毁、瓦解。五年后的这五个月让我体会到了什么叫做度日如年，虽然我曾浪费过许多时间，但这五个月的虚度却让我格外怜惜。我不想放过任何时光，却终日无所事事，这才是真正意义的煎熬。我坚信不走的决定准确无误，但我要如何去履行并实现呢？怎样才能印证我这个决定的正确呢？真的很惧怕自己如今的处境。像是手攀住一块岩石，脚下是深渊，明知爬不上去，手又痛得流血，不知道该放不该放，一张落寞的脸消融在夕阳里···········
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看来今天真的要写下寂寞了，我依旧无法拥有沧桑过后的从容和自信。也许那是因为我还没有浪子回头的顿悟和勇气，或者我没有资格做一个经历并承受沧桑的浪子。不止一次地给予自己激进的肯定，但孱弱的内心永远无法变得坚强。一次次要求自己，提高自己。希望能够早日远离尘世的愁苦，在每个想你的夜，我以为我走到了终点。但情感表太的不同侧面，就像摆放角度不同的若干面镜子照得我无法确定离你多远，还有多久。张扬个性，活力释放早已在我身上悄然远去。失去这些我并不悲伤，因为这就是取舍的人生旅程。剥落脱落的壳，我渴望的是真实的从容与淡定。给自己刻意制造的紧张，只是希望可以衍生出惊喜的结局。逝去的过去，是我的现在。未知的未来，也会是我的现在吗？我永不停歇的心只属于现在吗？最终有一天我会回到未来吗？
我会写下终结孤单吗？>>阅读全文

2009 7.11 Sat
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