叶随雨 silver98的博客(blog)主页-《文学博客网》

喝完了。我也回来家了。又一次坐在电脑前面。心脏疼的厉害。头也开始嗡嗡作响。我想我是醉了。但是我的意识太过清醒。所以我说我没醉。
我知道你不喜欢我去喝酒。我也知道你不喜欢我折腾自己。但是我真的很无助。太多的话我无从对你说起。并不是不能说，也不是你不想听。只是我太过理智。我不允许自己表露自己的懦弱。我只能这么撑着自己，忍着落寞。
我喝的一点儿都不多。起码没多到叫自己醉了。我只是有些累了。这几天一直在重复着这句话。我真的只是有些累了。。。
我在试图找到一个平和的方式。在试...>>阅读全文

————北京十年，似梦一场，而我作为一个任性的孩子总是在残酷的现实里追逐我所追逐的梦。这过程里有太多的玩世不恭，可也有一个最为真实的善于幻想的孩子的心。

生活越来越苍白，我终于决定和正常人一起同流合污了。开始学着去接受所谓的正常生活。人模狗样的坐在办公室里，对着电脑不停的噼里啪啦。化装精英的坐得端正。其实只有我自己知道我的心早就飞了。
想起从前的日子，那种天地之间的感觉。我可以看见很蓝的天。可以为所欲为的走。一种放逐，可也是一种生活。
也许生活终究不...>>阅读全文

坐在办公室。一个人静静的点了烟。对着电脑。开始了又一次的办公室生活。我并不是个有什么崇高理想的人，也未见得就多么想要安逸。
我一直在用我的状态存在着。或者有些麻木，也有些无聊。
很多人在看不起我的生活方式，嘲笑，白眼。可我却一直如此存在了。作为存在而存在的合理了。
我并不很清楚又一次的工作对我意味着什么。我只是知道我需要有个环境叫我可以堂皇的告诉别人其实我在工作在生活了。
刚吃过午饭，又开始下午的上班时间。可上班到底是什么？或许是为了等下班。呵呵。。。我不...>>阅读全文

我是一个金匠，每天加工不同的金银首饰。当然，是给不同的人加工。
我可以看到各种不同表情不同心情的人。他们来了又走。有满心欢喜的，有郁郁寡欢的。时间久了，我学会从一个人的相貌上去猜测这个人的心情。
今天，我这里来了一个奇怪的女人。
她没有笑容，可也并不冷漠。只是有些麻木。她总共说了三句话：
“我要一个两克的戒指。”
“没有图案的尾戒。”
“多少钱？”
我慢慢的在给她加工着她要的尾戒。一边儿不停的操弄着我的工具。一边儿猜测着这个女人...>>阅读全文

身体还有些轻微的疼痛。
心也就伴随着轻微的疼痛。
我知道自己的身体怎么了。
可我不知道自己的心怎么了。

我没埋怨过他。
毕竟爱情来的太过措手不及。
可我为什么不埋怨他。
如非是他。
我也依旧是那个洒脱冷漠的我。

很多东西改变了。
但改变本身带来的惶恐和疼痛却叫人无法忍受。
我是在爱里。
可我又不在爱里。

我试图看清楚他。
看清楚自己。
看清楚这份爱。
可我什么都看不清。

所以我拼命擦拭自己的眼睛。
努力剥析自己的心。
他说：继续如此你会精神分裂。
我说：也许我早已经分裂。

我不是个疯子。...>>阅读全文

慵懒的瘫坐在美日咖啡绝佳的沙发里，身体和思维同时变的待倦。
在咖啡和香烟的缭绕里，慢慢的思绪飘入不算久远的从前。人都有惯性思维的模式，这并不会受外力的影响，而完全取决于其价值观。有些人闲适的时候总喜欢憧憬未来，而有些人则会习惯性的回忆从前。尽管有些时候，有的人的从前也不过是乏善可陈的蹉跎岁月。我该当是属于后者吧。
我的从前过眼云烟，曾经的辉煌、繁华，而今已经云淡风轻。
无可否认，一个人少年时太过一帆风顺，就会变得自负，太简单达到某个高度，人就会自觉不自觉的浅薄了，我...>>阅读全文

很多年以前，曾经看到过一句话：“好女孩儿上天堂，坏女孩儿走四方。”如今的我已经不敢说自己是个女孩儿了，只因岁月对我青春的践踏。所以我叫自己女人。于是我说：“好女人上天堂，坏女人走四方。”
是的，坏女人走四方，我是该离开这个纷扰的城市，离开这片肮脏的土地，去找寻一种属于我的安宁。
我并不知道自己在如何生活，似乎生活本身并不属于我所有。可我存在了，并且用一种看上去不合理的方式存在着。但是我深信，存在的就是合理的。哥德曾经说过：“世间万物无一不是隐喻。”我把自己作为一个隐喻存在着...>>阅读全文

七天的噩梦终于结束了。
对大部分人而言，五一的长假是难得的娱乐，对我而言则是彻底的折磨。七天的时间，我醉了四天，跑了八百公里只为了可以逃脱，然最终还是自己跑了回来，非不能实不欲也。
我开始酌惑。不知道自己到底想要的是什么样儿的生活。在济南的酒店房间里我喝尽了小酒吧所有的酒，我醉了可我还是痛苦，于是我回来了，坐在凉台喝尽了家里的存酒，痛苦继续。去酒吧，和唯一的女朋友玩命的对着灌酒，没摆脱痛苦。去参加成堆人的聚会，大声的笑闹，可那不是我所能享受的快乐，痛苦依旧。。。
...>>阅读全文

Silver：我必须承认，就存在本身而言，我是个典型的叔本华主义。始终用不折不扣的悲观处世态度在寻求生存。
Dracula：有些时候，在听你开导别人的时候，总觉得你能讲出很多的道理，可为什么这些在反用于你身上时，你却不知所措。
Silver：任何人在讲别人的事儿的时候都可以是智者，因为与己无关。而实际上这也就是所谓的旁观者清。我懂得的道理甚至可以撰写成册。可有什么用？真的身在其中的时候，我也不过是整个游戏里的一个玩偶。作为角色存在需要而存在。
Dracula：我只是希望你能对自己好点儿，对我好点儿，我们已经走到今天，...>>阅读全文

很多人曾经说过我的名字并不象一个女人该有的；而还有一些人说死亡就是死亡本身，一种生命的窒息状态，无所谓绚丽与否；也有部分的人问过我死亡为什么是绚丽的。
我曾经笑答过：搭建的简陋的辉煌，看遍了华丽的沧桑，感受到刹那的悲情，最后就只有去等待绚丽的死亡了。。。
其实只有我自己知道自己在试图找寻什么。当然如果我肯诚实的面对自己，并且做到尽量真实的去叙述自己的思维，那看这段儿文字的人也会知道我在找寻什么。
今天，我一直很深的在重复的感受着自己什么都没有了。他对我说：你就算什么...>>阅读全文

昨日黄土垄头埋白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。
这个时间，你该是横卧红灯帐了。而我依旧守着电脑固执的坐着。
我是悲哀的。。因为我知道自己如何的痛苦。
我越来越严重的不再平和。我知道自己处在崩溃的边缘。
我开心，因为你一个微笑。
我失落，因为你的转身离去。
你说过你爱我。可我知道你不仅仅爱我。
也许之于你我之间的感情，你是纯粹的。
可你我之外你还是爱着别人，爱着你的生活。
在你的生活里我只是个替补。
永远不可以...>>阅读全文

最近的一段日子过的安定且平和。我开始有家的感觉了，一切的一切似乎都走到了几近完美的程度。
可是也正是在这样的日子里不知不觉的思念开始弥漫。。
我烟抽的少了很多，开始有些找不到抽烟的理由，现时偶尔的点一支烟许也不过是因为习惯。
当烟雾燎缭绕饶的攀升时，只知道我心底那种模糊的近乎没有的感觉是思念。
我开始和个大人一样的工作，下班，作饭，看电视，睡觉。。。
这很好，这让我知道自己是切实存在的。开始觉得自己如同每一个正常人一样的生活生活。。
偶尔...>>阅读全文

有天，和朋友说起了《围城》。朋友说：城里的想出去，城外的想进去。而我们就是那种只想站在城外向里看看的人。
相视一笑。笑容里却带有太多的落寞。
走不进围城的女人，各自有着各自的悲哀吧。
朋友已年近三十，是一个事业型的美女，只可惜名利场里的追逐让她渐变冷漠，对感情不再相信，对生活充满明确。
她点了根儿烟，不无萧瑟的说：我和他在一起的时候，并没有想过结婚，有子，共渡一生。就只是想要有个人相守。这不是虚伪，我真的是这么想的。可当有一天这个男人告诉我说：我们不可能结...>>阅读全文

一段时间来的平淡开始叫我觉得逐渐的走进幻影。。似乎这些在手边的快乐并不是我的。我知道自己在杞人忧天。只是长久来不曾得到的平静叫我无法一下子接受。
自小便是个多于漂泊的人。似乎任何的城市和身边的环境都不足以对我构成存在。可也就是因为自小的不曾获得才令我对手里的一些东西患得患失。
切实的说我并不知道自己抓得住什么抓不住什么。只是知道自己十分的害怕那些看似已然在手的东西离我远去。。。一如背叛。。
我从来不否认自己相对而言是个太过任性的人。总是想要一些所谓纯粹的东西。当无从得...>>阅读全文

离开有多久了？不知不觉有一个多月了吧。我不知道怎么去评价自己这一个月的生活。只是知道时间久了自己越来越落寞了。。我开始一点点儿的沉默。就仿佛一切在转了一大圈儿之后又回到了八年前的自己。。
记不得自己八年前刚到北京时候是如何的了。只知道那时候的我茫然而单纯。如今依旧茫然着，只是已经丧失了从前的单纯。
这个时间，在许许多多的人都已经入睡的时候，我还是一如既往的坐在电脑前面。我并不等待什么，也不觉得网络有什么意义。只是我确实不知道其他有什么事儿是我可做的。
上网有多久了？六年了？七年了？从最初的新...>>阅读全文

今天和个朋友说起了人生的意义...
说实话我自己都对自己能说出这么大的话题觉得头晕...
不过我倒是对自己做的总结很是满意...
一句话:去他妈的追求~~~~~~~~~
朋友是个很可爱的男人...
有着一张吸毒犯的脸...
有些佝偻的身体瘦弱的叫人心疼...
可就这么一个无论从哪儿看上去都象是不良青年的人....
却有着叫我仰视的追求...
按说也已经是个国内数得着的制作人了...
可还是积极的学习着...
每天玩儿命似的想要去给自己倒腾出点儿更好的创意...
总之看到他再看看我就知道这个社会上真是什么鸟儿都有了。..
我他妈的整天在这...>>阅读全文

“别拿那种眼神儿看我。。”
“。。。”萧别离转过了头。
“是让你别用那种眼神看我，不是让你不看我。你真极端。”
“我不认为我用特别的眼神看你了，我看人一直是这样。”
“不一样了。3年前的你眼里有内容，而现在的你。。象是死人的眼睛。没有光。”
“ken，我只是看了你一眼。你哪儿来的这么多话。”
“我就是不喜欢现在的你。以前总嫌你话多嫌你烦，我现在才知道自己多怀念从前的你。”
“我回不去了，我们都回不去了。。。”
“别整天和我拽这句话，什么回得去回不去的。你就是你，你既然你是你，你就不该让自己天天这...>>阅读全文

元旦了...我估计这个时间...该是大家都合家欢之后在外面狂热的享受节日的时间了。..

我安坐在我的电脑前面...不得不被迫的去回忆自己的这一年...

时间真快...不知不觉原来都已经过去一年了。..这一年里面到底经历了些什么...而到了一年结束的时候又剩下什么???

昨天晚上12点整.收到哥哥发来的短信...祝我新年快乐。..恍惚的才发现原来一不小心又站到了今年和去年的临界点上....

拿起手机...有想给什么人发条祝贺新年的短信....却又发现自己其实不知道想发给谁....

于是...按部就班的。...给妈妈。..kenna...杂碎发去了短信.....>>阅读全文

今天一整天都在和朋友说：我很失落，我真的很失落。。。
然后回到家里。安静的开了电脑。发觉原来这不是个玩笑。。而是真的我很失落。
我想我的失落不是来自于目前的一切，而是继承了一直以来的所有。
其实我自己也不知道自己是什么时候开始变成这样的。
大概是在我成为躯壳的那时起吧。
我燃烧了我所有的热情。用尽了我所有的爱情。
可爱情遗弃了我。热情冷却了我。
所以我开始丢失掉一些很灵魂的东西。
这些东西曾经是我身上唯一拥有的闪亮。
现在的我依旧可以谈笑风声。
看上去也是从前那般的没心没肺。
可只有在离开人...>>阅读全文

就这么走了。。。留下一句脏话：我爱你。。。

该是清醒的时候了。可我偏偏不能清醒。并非不想。只是不能。。我爱你。倾我所有的爱着你。可是我的爱得不到宣泄的途径。我只能一再的隐忍自己。。克制自己。我是个冷静的女人，但其实我没有看上去和我以为的那么冷静。我存在。我为情而存在。但是我输了。。。不是输给了感情只是输给了时间。。
我要走，但是我知道自己走不出去。。因为纵然破败不堪了。可是我依然无法割舍对你的爱。。你要走，去一个陌生的国家一个陌生的环境。。作为逃离而去逃离，但是其实无论到哪儿都已经改变不了事...>>阅读全文

2009 11.10 Tue
日	一	二	三	四	五	六
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30
« 月 »		2009 - 11			« 年 »