重楼有月，小院孤影，谁念西风独自凉？
静坐在教室，自习。
“嘀~嘀`~哒~”，一声和旋，打破教室的寂静。慌乱之余，才发现是自己的手机。
“在干什么，我是谢~！”
恩？纳闷中，忽然想起了，原来是他。一个朋友，或者说一个熟悉的陌生人吧。经常在网上聊聊各自的心事。他也是我不愿提及的一个人的朋友。
“哦，在看书！近来好吗？”
礼貌性的回复之后，没有在意。又径自看书去了。然而几分钟之后，又收到了他的短信：
“一个人，仿佛曾经拥有的都失去了；
只有你，没有遗弃我，依然的记得我！”
看了这两句话，我没有搞明白是怎么回事。想想，或许一个人在哪个城市感到孤单，落寞了。难免会有些感触吧。于是给他回复了条安慰的话：
“不要这样说！失去的可以重新再拥有；不要放弃了自己。其实，在你的身边还是有很多的人关心着你的！振作点，什么都会好的~！”
回信之后，不禁感叹：不知是时代的节奏太快，带走了身边的朋友，还是朋友的心变化太快，带走了 曾经的美好。很多时候，剩下的只有独自的落寞。如他，如我。
“什么时候毕业？会去什么地方？”
又是一个突兀的问题。其实，以后的事情，我也不知道会怎么样。
“明年六月份。在哪，现在我也不能够确定。”
“是吗？不管在哪，都告诉我好吗？我等你！到时候，我们在一个城市！”
？？？简简单单的几个字，让我觉出怪怪的味道。也觉出不安。难道以前的预感是对的？该怎么样回答呢？作为朋友，不能够太直接和冷酷的回答。毕竟每个人的心都有脆弱的一部分，何况他现在的情绪这样的低沉。但是，“等我？在一个城市？”与他，没有太多的牵扯。只是，说话很投机。在彼此失落的时候，会在QQ上留言彼此安慰。只是，还和G 在一起的时候，偶尔和他也聊聊天，开开玩笑。没有别的！即使，现在与G没有了联系，和他我还是可以做朋友。但“等”字，让我心慌！思虑良久，给了他这样的话：
“恩，以后不管在哪，都告诉。如果有机会能够在一个城市，那更好啊！到时候，我有男朋友了，就和他一起去看你哦！但是，每个人的追求不同，路也不同，可能发展的地方也不同。做为你的一个朋友，我希望你能够有你自己的规划，走好自己的路！”
短信发出去，我呆呆地坐在教室里。下课了，同学走光了，我才回神过来。慢慢回到宿舍，发现还没有他的回信。或许，他明白了。也好，我松了一口气~！
然而，一口气还没松完，熟悉的旋律又响起。看到的是三条短信，都是他发的。
“？你回答得很好。我想你明白了我的心。我不知道该怎么样说。只是不愿意相信，孤零零一个人在远方的城市孤单！
当初，如果没有G，没有你们之间那样一段的话。我想，我早就回去看你了。那个时候，我强迫自己，远远的看着你快乐的生活，不去扰乱你的日子。所以，也选择了漂泊在远远的远方。
曾还期望，你终有一天会发现我的心、我的好、我的等待。你也会走进我的生活。但是，我错了！希望你幸福！”
一个醒目的？号引领的语句，让我觉得心痛。或许，就此我要失去一个朋友。现在我才真实的明白，也证实了我以前的猜测。
或许，真实的感情，无须太多华丽的辞藻。一个真实朴质的“等”字，便可以量出一切的分量。而于他对我，这样的字眼是用不起的。如果没有喝孟婆汤，兴许我与他有前世的等待 。但是，我却深知，今生的奈何桥上，我要等候的人，一定不会是他。
“无论天涯海角，我都会为你祝福！也祝愿你幸福！”
夜深人静，然而，我辗转难眠。
是为他的话？为他担心？ 我想我没有做错。可是，他会怎么样想呢？
此时，看到手机亮了。是他的来电！
“现在睡了吗？”传来他嘶哑的声音。
“刚躺下。你呢 ？心情好些了没？”一时，我也不知道说什么好。
“没呢。一个人在酒吧喝酒！”听到他淡淡的回答。
其实，这样的事情我早就想到过，但是还是不愿发生。真该好好劝劝他，希望他能够听得进去。
“借酒销愁愁更愁！你要相信，哪个城市的灯火中有一盏是为你而两的。别忘了，早点回到自己的港湾。望珍重！夜深了，好好回家，好好入眠。”
没有听他说什么，就径直把电话挂了。再说，我怕我也迷糊了。
夜，竟然如此的沉默！如夜的深沉，如夜的清冷，如夜的冷漠。或许，有点竟似无情，但是，对他、对我，都是最好的最明知的抉择。在我的思想里，他不过就是一个普通的不能够在普通的朋友。我们生活在两个不同的世界里，是永远都没有交集的两条直线。为了不必要的错误，我就做个侩子手吧！
黄河之滨的那座城市，是美丽的，如它的名字般静雅！愿他在那儿能同样拥有美丽人生！
长江之畔的这片天空，是幽静的，是我熟悉的。至少在这里，我不会迷失自己。
而我与他，相隔的便是这江与黄河之间的遥远，拥有的，便也是这遥远的默然和无言的结局！
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本文发布时间：2006-05-31 16:46 点击数：651
本文发布时间：2006-05-31 16:40 点击数：436
我习惯以隐身状态登陆QQ，确信不会有陌生人加我后，我把身份验证设置成了允许任何人加我的模式。我总是做些莫名其妙的事情。
我不喜欢和陌生人聊天，在我看来，那真是极无聊的事情。我也不喜欢和熟人打招呼，确切地说，我是一个厌倦交谈的女子。
我叫丁依依，天蝎座女子，有凌乱的长发和因为经常熬夜而苍白的面容。我不善交往，人际糟糕，习惯一个人在孤单里行走，听着能爆破耳膜的音乐，摇滚，或其他。
欧阳的头像在我的陌生人里闪动时我正沉浸在一种极度愤怒的心情之中。我很容易心情不好，我对很多人很多事看不惯，却总是拿自己或身边的人撒气。
欧阳很不幸地撞枪口了。
他的网名叫音乐虫子，我觉得恶心，就很刻薄地嘲笑了他，然后下线走人。
闷头睡了几天，又跑到网吧去下载MP3。我决定一次性灌上百来首歌，以免我经常要来换。我喜新厌旧，这是本性使然，我觉得挺好。
欧阳的留言像愤青一样。
我发觉我几句刻薄的话让他交代出了自己许多的情况。他是个歌手，他的乐队总在深圳的暗夜穿梭于各酒吧之间，他说他以此为事业，他热爱音乐，不惜与家人背离。
我暗笑了一下，觉得他很傻，却又瞬间黯然神伤。欧阳也许很落魄，但他至少是充实的，而我的忙碌呢？究竟想要掩盖什么？
终于什么也没说，只是记下了留言末尾的那串数字就下线了，欧阳留下了他的手机号码。
我心情不好。
号码没有用过。我还是个乖孩子，每天好好学习，天天向上。我猜想欧阳应该是那种身形消瘦手指修长眼神冷峻脸色苍白头发凌乱带有烟味的男子，我热爱这样的生命，但我不敢伸出我的手，去触摸这样的生活。
我是个乖孩子。身边有个他，陪我上自习陪我吃饭，陪我压马路陪我熬夜，会在我生病的时候全心地照顾我，会拉着我的手安静地走过校园的风。我用沉默承受所有来自他的温暖，沉默着收藏。
不善表达，是我爱一个人的方式。
可是他不懂。他在第一场雪来的冬季抽离了所有他给的温暖，我可怜的自尊支撑着自己的沉默，他愤然离去。他是有理由愤怒的，两年了，我居然连一句挽留的话都没有。
我在许多人的欢笑里一个人落寞，雪纷纷扬扬，灯光迷乱，终于手足无措。拨欧阳的号码时，我惊讶于我对它的熟悉，仿佛在心底铭记了千百回，居然极顺畅地呈现在脑海里。
欧阳的声音浑厚，有着一个男子可以给女子的安定感。我说我失恋了，我说我忽然觉得北方的冬天真冷，我说这个城市头一次让我觉得如此陌生，我说除了他我再没有朋友他走了于是我一无所有，我说原来我如此贫穷，我说我怎么就哭了呢？雪化在我的头发上，衣服上，我像个急于倾诉又害怕倾诉的孩子对树洞诉说一样对欧阳诉说，我头一次说话那么多，像个傻子一样在雪中一个人泪雨滂沱。
音乐响起，欧阳的歌声从话筒那端传过来，苍劲，却又哀伤。我在雪夜的风中听到浑身冰凉，连泪滑落脸庞的时候都觉得温暖。欧阳什么也没说，欧阳用歌声安慰我，欧阳是个可爱的男子。
第二天，手机停机，我住进了医院。
我生了一场漫长的病，从初冬到寒假快要戳俚氖焙颉；腥患瞧鸷退剂蛋埃灿凶饭桓雠ⅲ攘档氖焙蛭乙苍〉醚傺僖幌ⅰＵ判℃邓瞪『艹な奔涞娜耍撬约翰辉敢馊忻氨揪褪且恢稚烁械牟 Ｎ铱蘖恕?
他来看我，我把自己闷在被窝里，不看他，也不说话。有人告诉我，不看着令我们流泪的人或物是我们唯一可以不流泪的方式。我不要在他的面前哭得像个孩子，我蓄积了如此多的泪水，我已经不起哀伤的触摸。
你是如此让人心疼的女子，却从不给别人机会，你是如此吝啬，至今不给自己释然的理由。离开的时候他说。我的泪水攸地滑落，我咬紧被角，不让他看见我最脆弱的样子。
欧阳给我打电话，一首接一首地唱歌，他自己的作品，或者许巍，或者汪峰，或者其他。我在他的歌声中逐渐平静下来，偶尔从围巾里露出脸看天空的时候，竟能看见浅浅的幸福，细碎地浮在空气中。
我想我会遗忘那些伤痛，会一个人坚强起来。
小固寄给我四个沙漏，大小不一，分别是两个小时，一个小时，半个小时，一刻钟的。小固是我最好的朋友，她在我的家乡——一座美丽的星城生活。我有很长一段时间不给任何人写信了，只是偶尔发些邮件，除了小固。我用素雅的信纸美丽的信封装载着我漂亮的钢笔字数不清的想念和不透明的忧伤穿越秦岭飘到小固的身旁，我有一大堆美丽的信封，都是留给小固的。
我在看见沙漏的那一刻险些掉下泪来。小固是懂我的，忘掉一个人是多么不容易的事情，消却伤痕是多么艰难的过程，需要那么多个两小时，一小时，半小时，一刻钟才能做到坦然。
春季到来的时候，欧阳的手机一直停机，我在QQ上给他留言。我说北方的沙尘暴总是很吓人的样子，我说有阳光的下午天空会很蓝我的心情开始变好了，我说我开始花很多的时间写自己的文字原来充实的感觉如此美好，我说我开始习惯一种思念欧阳你知道吗？
欧阳的头像一直灰白。
我在这个春天开始做梦，我陷在一种梦境里无力自拔。许多许多的人们穿过我的梦境，他们兴高采烈，但一切的幸福却与我无关。我站在山顶，站在河畔，我伸出我的手，他们不理我。我赤着脚走过春天的街道，看见他的笑容孩子气依然，我转过脸，沉默却用力地哭泣。
那么庞大的孤独，那么庞大，穿越了我整个的梦境，直直地抵达清醒着的挣扎着的伪装坚强的心扉。泪滑落的时候我闭上眼，我要去寻找欧阳，一个热爱音乐的男子。我没有见过他的容颜，我将凭借我的直觉我的缘分寻觅，我那么相信，那么相信。
欧阳开始爱上一个经常来酒吧听他唱歌的女子，红色长发，笑容暧昧，泯酒的时候唇的颜色会如同酒一般鲜艳欲滴。欧阳是落寞的，一个人在异乡的生活，有太庞大的孤寂，欧阳需要这样一个女子，温暖他在午夜潮湿的心。欧阳会在午夜的时候对着夜空坐在高高的楼顶上给她唱歌，红色的酒，蓝色的烟，烟酒使他是声音沙哑，使他的歌声苍凉忧伤。红发女子的眼神扑朔迷离，她有让欧阳愿意停靠的怀抱，...>>阅读全文
我不喜欢和陌生人聊天，在我看来，那真是极无聊的事情。我也不喜欢和熟人打招呼，确切地说，我是一个厌倦交谈的女子。
我叫丁依依，天蝎座女子，有凌乱的长发和因为经常熬夜而苍白的面容。我不善交往，人际糟糕，习惯一个人在孤单里行走，听着能爆破耳膜的音乐，摇滚，或其他。
欧阳的头像在我的陌生人里闪动时我正沉浸在一种极度愤怒的心情之中。我很容易心情不好，我对很多人很多事看不惯，却总是拿自己或身边的人撒气。
欧阳很不幸地撞枪口了。
他的网名叫音乐虫子，我觉得恶心，就很刻薄地嘲笑了他，然后下线走人。
闷头睡了几天，又跑到网吧去下载MP3。我决定一次性灌上百来首歌，以免我经常要来换。我喜新厌旧，这是本性使然，我觉得挺好。
欧阳的留言像愤青一样。
我发觉我几句刻薄的话让他交代出了自己许多的情况。他是个歌手，他的乐队总在深圳的暗夜穿梭于各酒吧之间，他说他以此为事业，他热爱音乐，不惜与家人背离。
我暗笑了一下，觉得他很傻，却又瞬间黯然神伤。欧阳也许很落魄，但他至少是充实的，而我的忙碌呢？究竟想要掩盖什么？
终于什么也没说，只是记下了留言末尾的那串数字就下线了，欧阳留下了他的手机号码。
我心情不好。
号码没有用过。我还是个乖孩子，每天好好学习，天天向上。我猜想欧阳应该是那种身形消瘦手指修长眼神冷峻脸色苍白头发凌乱带有烟味的男子，我热爱这样的生命，但我不敢伸出我的手，去触摸这样的生活。
我是个乖孩子。身边有个他，陪我上自习陪我吃饭，陪我压马路陪我熬夜，会在我生病的时候全心地照顾我，会拉着我的手安静地走过校园的风。我用沉默承受所有来自他的温暖，沉默着收藏。
不善表达，是我爱一个人的方式。
可是他不懂。他在第一场雪来的冬季抽离了所有他给的温暖，我可怜的自尊支撑着自己的沉默，他愤然离去。他是有理由愤怒的，两年了，我居然连一句挽留的话都没有。
我在许多人的欢笑里一个人落寞，雪纷纷扬扬，灯光迷乱，终于手足无措。拨欧阳的号码时，我惊讶于我对它的熟悉，仿佛在心底铭记了千百回，居然极顺畅地呈现在脑海里。
欧阳的声音浑厚，有着一个男子可以给女子的安定感。我说我失恋了，我说我忽然觉得北方的冬天真冷，我说这个城市头一次让我觉得如此陌生，我说除了他我再没有朋友他走了于是我一无所有，我说原来我如此贫穷，我说我怎么就哭了呢？雪化在我的头发上，衣服上，我像个急于倾诉又害怕倾诉的孩子对树洞诉说一样对欧阳诉说，我头一次说话那么多，像个傻子一样在雪中一个人泪雨滂沱。
音乐响起，欧阳的歌声从话筒那端传过来，苍劲，却又哀伤。我在雪夜的风中听到浑身冰凉，连泪滑落脸庞的时候都觉得温暖。欧阳什么也没说，欧阳用歌声安慰我，欧阳是个可爱的男子。
第二天，手机停机，我住进了医院。
我生了一场漫长的病，从初冬到寒假快要戳俚氖焙颉；腥患瞧鸷退剂蛋埃灿凶饭桓雠ⅲ攘档氖焙蛭乙苍〉醚傺僖幌ⅰＵ判℃邓瞪『艹な奔涞娜耍撬约翰辉敢馊忻氨揪褪且恢稚烁械牟 Ｎ铱蘖恕?
他来看我，我把自己闷在被窝里，不看他，也不说话。有人告诉我，不看着令我们流泪的人或物是我们唯一可以不流泪的方式。我不要在他的面前哭得像个孩子，我蓄积了如此多的泪水，我已经不起哀伤的触摸。
你是如此让人心疼的女子，却从不给别人机会，你是如此吝啬，至今不给自己释然的理由。离开的时候他说。我的泪水攸地滑落，我咬紧被角，不让他看见我最脆弱的样子。
欧阳给我打电话，一首接一首地唱歌，他自己的作品，或者许巍，或者汪峰，或者其他。我在他的歌声中逐渐平静下来，偶尔从围巾里露出脸看天空的时候，竟能看见浅浅的幸福，细碎地浮在空气中。
我想我会遗忘那些伤痛，会一个人坚强起来。
小固寄给我四个沙漏，大小不一，分别是两个小时，一个小时，半个小时，一刻钟的。小固是我最好的朋友，她在我的家乡——一座美丽的星城生活。我有很长一段时间不给任何人写信了，只是偶尔发些邮件，除了小固。我用素雅的信纸美丽的信封装载着我漂亮的钢笔字数不清的想念和不透明的忧伤穿越秦岭飘到小固的身旁，我有一大堆美丽的信封，都是留给小固的。
我在看见沙漏的那一刻险些掉下泪来。小固是懂我的，忘掉一个人是多么不容易的事情，消却伤痕是多么艰难的过程，需要那么多个两小时，一小时，半小时，一刻钟才能做到坦然。
春季到来的时候，欧阳的手机一直停机，我在QQ上给他留言。我说北方的沙尘暴总是很吓人的样子，我说有阳光的下午天空会很蓝我的心情开始变好了，我说我开始花很多的时间写自己的文字原来充实的感觉如此美好，我说我开始习惯一种思念欧阳你知道吗？
欧阳的头像一直灰白。
我在这个春天开始做梦，我陷在一种梦境里无力自拔。许多许多的人们穿过我的梦境，他们兴高采烈，但一切的幸福却与我无关。我站在山顶，站在河畔，我伸出我的手，他们不理我。我赤着脚走过春天的街道，看见他的笑容孩子气依然，我转过脸，沉默却用力地哭泣。
那么庞大的孤独，那么庞大，穿越了我整个的梦境，直直地抵达清醒着的挣扎着的伪装坚强的心扉。泪滑落的时候我闭上眼，我要去寻找欧阳，一个热爱音乐的男子。我没有见过他的容颜，我将凭借我的直觉我的缘分寻觅，我那么相信，那么相信。
欧阳开始爱上一个经常来酒吧听他唱歌的女子，红色长发，笑容暧昧，泯酒的时候唇的颜色会如同酒一般鲜艳欲滴。欧阳是落寞的，一个人在异乡的生活，有太庞大的孤寂，欧阳需要这样一个女子，温暖他在午夜潮湿的心。欧阳会在午夜的时候对着夜空坐在高高的楼顶上给她唱歌，红色的酒，蓝色的烟，烟酒使他是声音沙哑，使他的歌声苍凉忧伤。红发女子的眼神扑朔迷离，她有让欧阳愿意停靠的怀抱，...>>阅读全文
本文发布时间：2006-05-31 15:24 点击数：440
我知道有一天我还是会失去，
但是我知道我下这句结论的时候往往是已经失去时。
在未失去之前我从不曾想失去这个问题，
当失去时想这个问题又未免为时太晚了些。
A曾经说：朋友可以是一辈子的，而恋人就不一定了。
当时觉得很有道理，一直按着这个宗旨处理问题。
却不想当C和D遇见此类问题时却从来不考虑这。
就连提这句的A也不例外，也是，她又不是神，
就算再理智还是有失去理智的时候。
可是最终是记住这句话的我是最终受害者，
于是我就颇迷茫了失落了伤感了。
曾经堪称五姐妹的我们，
如今落得两两双飞，
而我更里外不是人。
是我错了，
我做不好协调工作，
我做不好，
所以我失去了。
我谁也不怪，
所以我最终选择怪了自己。
而事实上在这一堆事情中，
除了有一个与我有关，
其他全与我无关。
而与我有关的，
也就不外乎，
我叔叔是A的同学，
叔叔找我玩了没找她玩，
叔叔找我聊天了，
没找她聊。
而我做的最错的一件事，
就是在A想和叔叔一起回去时，
我开了最不该开的玩笑：
叔叔如果今天回去了，
再重色轻侄女，
以后就不理你了。
于是我失去了，
就算我再解释，
也是徒劳的。
一旦疙瘩形成，
我知道我无论如何都去不掉了。
而C和D之间也因为，
C喜欢的人却喜欢上D跟了D，
就此开始尴尬。
而我一直被夹于中间，
跟谁讲话都不是。
上课时她们总是很自觉的把中间那个位置留给我，
而我往往是最迟去的那一个。
曾有一段时间，
为这破裂的友谊伤感，
为被A误解而委屈，
为夹杂这中间而烦恼。
现在不会了，
好象现在做的是为了悼念我们失去的友谊。
也许吧，我知道再过几天，
我就要以我的名义让她们一起，
我实在不知道如何协调，
但是庆幸有A。
曾经的风风雨雨都是她在帮我们挡，
我知道这次也不例外。
对于我来说，
遇见ABCD是我大学里唯一值得赞自己一把的事。
我从没想过5个人可以那么好，
也不曾想过短短几月，
可以形同陌路人。
我知道要这完整，
那是绝对不可能的事了，
而我一直躲在自己的寝室，
至少我还有一个窝让我躲。
想当初，除了晚上回寝室，
其他时间全在她们那混的，
现在是在她们那呆一会，
我就受不了，
我知道我在逃避，
当我不能解决问题时，
我只能选择这个。
我现在只要闯过这个月，
再在8月份出席一次，
5人聚餐聚会到此结束了。
想当初一星期不知道有几聚，
唉……
不能挽回，
那就让它过去吧
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但是我知道我下这句结论的时候往往是已经失去时。
在未失去之前我从不曾想失去这个问题，
当失去时想这个问题又未免为时太晚了些。
A曾经说：朋友可以是一辈子的，而恋人就不一定了。
当时觉得很有道理，一直按着这个宗旨处理问题。
却不想当C和D遇见此类问题时却从来不考虑这。
就连提这句的A也不例外，也是，她又不是神，
就算再理智还是有失去理智的时候。
可是最终是记住这句话的我是最终受害者，
于是我就颇迷茫了失落了伤感了。
曾经堪称五姐妹的我们，
如今落得两两双飞，
而我更里外不是人。
是我错了，
我做不好协调工作，
我做不好，
所以我失去了。
我谁也不怪，
所以我最终选择怪了自己。
而事实上在这一堆事情中，
除了有一个与我有关，
其他全与我无关。
而与我有关的，
也就不外乎，
我叔叔是A的同学，
叔叔找我玩了没找她玩，
叔叔找我聊天了，
没找她聊。
而我做的最错的一件事，
就是在A想和叔叔一起回去时，
我开了最不该开的玩笑：
叔叔如果今天回去了，
再重色轻侄女，
以后就不理你了。
于是我失去了，
就算我再解释，
也是徒劳的。
一旦疙瘩形成，
我知道我无论如何都去不掉了。
而C和D之间也因为，
C喜欢的人却喜欢上D跟了D，
就此开始尴尬。
而我一直被夹于中间，
跟谁讲话都不是。
上课时她们总是很自觉的把中间那个位置留给我，
而我往往是最迟去的那一个。
曾有一段时间，
为这破裂的友谊伤感，
为被A误解而委屈，
为夹杂这中间而烦恼。
现在不会了，
好象现在做的是为了悼念我们失去的友谊。
也许吧，我知道再过几天，
我就要以我的名义让她们一起，
我实在不知道如何协调，
但是庆幸有A。
曾经的风风雨雨都是她在帮我们挡，
我知道这次也不例外。
对于我来说，
遇见ABCD是我大学里唯一值得赞自己一把的事。
我从没想过5个人可以那么好，
也不曾想过短短几月，
可以形同陌路人。
我知道要这完整，
那是绝对不可能的事了，
而我一直躲在自己的寝室，
至少我还有一个窝让我躲。
想当初，除了晚上回寝室，
其他时间全在她们那混的，
现在是在她们那呆一会，
我就受不了，
我知道我在逃避，
当我不能解决问题时，
我只能选择这个。
我现在只要闯过这个月，
再在8月份出席一次，
5人聚餐聚会到此结束了。
想当初一星期不知道有几聚，
唉……
不能挽回，
那就让它过去吧
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