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我一直知道爸爸对我的好，却从未想要回报
我一直以为，只要愛是真的，那么说不说也没什么区别。但现在突然发现，原来愛是需要表达的，原来愛就要大声说出口。
所以从现在开始，我会学着关心你，学着说愛你。
那么从现在起，我要把关心你变成我的习惯，而你，爸爸，现在你只需要习惯我的关心。

爸爸，打牌只是一种娱乐，爸爸也是为了高兴才打的吧。那么就不要为了打牌而不高兴。若不高兴，则打牌就不是娱乐了，那还打牌干什么！
所以要么就高兴，要么就不打吧！

最后的最后，祝爸爸的生意蒸蒸日上，步步高升！>>阅读全文

取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”
取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是...>>阅读全文

1、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4、那是我们物理老师。”
“教什么的啊”
“教化学的。。。。。”
5、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
6、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
7、主持...>>阅读全文

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。

好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？

"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。

说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,

原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。

"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！

害...>>阅读全文

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

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　从前天开始，我去网吧去的比较早，因为上午网速快。可以在HF上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强A自己英雄。。上次斜眼看那MMQQ名。。。好家伙。蜘蛛精~！

　　今天早上我又去网吧打WAR3了。。。不一会，那个蜘蛛精又来了。。。

　　靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！

　　在MM打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证...>>阅读全文

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊 >>阅读全文

今天风和日丽,微风阵阵,女朋友要我陪她去逛街.

今天风和日丽,微风阵阵,女朋友要我陪她去逛街.
丫头一逛街就找衣服,当然她试穿时难看的我会说成一般,一般的我会说成还可以,还可以的我会说成漂亮,漂亮的我会说成特别漂亮.

终于,我看到丫头挑出一件告别漂亮的T恤,看她喜形于色,我估计她也喜欢,形势不妙,我抱着肚子说:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口接我。”

“好啊。”

其实我只是有一点想上厕所,但并非肚子疼,可支开丫头只有这样了.

到了公厕,一老大爷要我交5毛钱再进.

“五毛钱?老大爷,我是学生啊,得学生价啊.”...>>阅读全文

▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，...>>阅读全文

笑到电脑差点被我吹下去……真惊了

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去!全班暴寒

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师...>>阅读全文

我爸爸就像亲人一样爱我。（敢情你是你老爸从垃圾箱里拣来滴）
太阳离我们越来越近，就像一个金黄的油饼。（不会是米吃早饭就来考试的吧）
米有自尊的脖子是无法支撑自信的头颅的。（我想知道什么叫做“有自尊的脖子”）
眼睛为什么长在两边？因为它是用来向前看的。（你的逻辑超越了我的理性范围）
人生就像一杯白开水，平平淡淡的；人生又像一杯加糖的白开水，甜甜的；人生也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。（这还是白开水吗？）
人命诚可贵，爱情价更高，若为生死故，两者皆可抛。（你不能因为人家斐多菲过了50年的著作保护期...>>阅读全文

那年，她十六岁，第一次喜欢上一个男生。他不算很高，斯斯文文的，但很喜欢踢足球，一把低沉的好嗓音，成绩很好，常是班上的第一名。虽然在当时，早恋已经不是什么大问题，女生追男生也不再是新闻，她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白，只是觉得，能一直这样远远地欣赏他，就很好了。那时，她常常为在路上碰到他，打声招呼高兴个半天，常常放学也不回去，而是上运动场一圈又一圈地慢跑，只为了看他踢球。她还学着叠幸运星，每天在那小纸条上写一句想对他说的话，叠成小幸运星，快乐地放在大瓶子里。她常常看着他想...>>阅读全文

老鼠對貓說:我愛妳! 　　　　貓說:你走開! 　　老鼠留下一滴淚走了.! 誰都鈈絵想到.老鼠走後. 貓也留了一滴淚
其實有鍾愛叫做放棄! 有一种爱，叫做放弃。
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。放弃你，是因为爱你。
为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。

当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只�...>>阅读全文

总是一次又一次不小心
走进悲伤的森林
以为已经沉睡的恋情
又在午夜里惊醒
总是不知不觉地想起你
惊慌失措的眼睛
就算已经远走的背影
依然靠在我怀里
孤孤单单一个人
走在丽影双双的街头
忘了我在找什么
等待明天还是往回走
总是在失去以后
才想再拥有
如果时光能够倒流
夜空那幕烟火
映在你的心里
是否触痛尘封的记忆
总是在离别以后
才想再回头
不管重新等待多寂寞
夜空那幕烟火
映在我的心底
是无穷无尽的永久

总是一次又一次不小心
走进悲伤的森林
以为已经沉睡的恋情
又在午夜里惊醒
总是不知不觉...>>阅读全文

　　　　　　大妈！
哎！
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉、土豆、米饭就是吉祥的一家......
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。 ...>>阅读全文

小白长得很像他的哥哥，打一句成语 > 答案：真相大白
>
> 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
> 答: 还是机器猫
> 为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !
>
> 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
> 答: 机器猫
> 为什么: 因为他伸手不见五指
>
> 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
> 答 : 槟榔
>
> Q：非洲食人族的酋长吃什么？
> A：人啊！
> Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
> A：吃植物人！~~

&...>>阅读全文

国文老师: “我起个头, 请你往下接. 人生自古...
学生甲: “人生自古How many? 何必苦苦study. 有了新网站go to see, 考了eggs也happy!”
学生乙: “人生自古谁无死不要脸? 留取丹心照汗青面獠牙.”
学生丙：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？
下學期後便再沒有三位同學的蹤跡了...
但是就在隔年~~丙學生跟老師又碰面了!!
上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！！
有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
請你接著回答.....
這回學生學聰明了～
他緩緩的說道：生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指�...>>阅读全文

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？
男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏
　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋

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