等待幸福治~玉717的博客(blog)主页-《文学博客网》

可以清空属于你的一切了，也可以拆除那间为你而盖的小小茅屋了。曾经以为这一辈子都不忍心把它拆除了，原来不是。到如今，已不清楚伤口的所在了。只知道曾经很想很想拥有你。因为无尽的等待而怨恨过你的存在，可现在一切都释然了。我真的可以笑着祝福你的人生了。>>阅读全文

明天就要离开了，还是忍不住想跟你道别，却意外听到你说的话。原来你真的不在乎，所以可以如此冷漠地对待我。可以不再对你有愧疚地离开了。>>阅读全文

昨晚又一次梦见了你，给我的感觉依然是那么温暖。最近总是梦见你，我不知道是为什么？也许是因为快要忘了你吧。因为药物的关系，我的记忆力急速下降，我怕有一天我真的会忘了曾经有你的存在。如果真是那样，我真的希望你是幸福的。>>阅读全文

今天去医院检查，结果不是很好。一下子觉得心情跌到了低谷，本就不佳的心情更差了。到家后不自觉地流泪了。怎么没人给我一点温暖呢。哪怕只是一点点而已。我不需要大家把我怎样，只是希望别把我当成另类。可这好像不现实。想念老爸老妈了！>>阅读全文

又是雨天，空气那么湿，我小心的保护着自己的心情，希望不会发霉。自从离开她们两个，我的心在慢慢学会一个躲雨。该死的早晨，这什么醒来就是雨声？我不知道，除了雨声，每天这样的早晨还会有什么！除非还有我妈叫我起麻烦的声音。开门，雨声过来包围我，还有那让我害怕的潮湿。门前泥地淌着小孩子认为的小河。流满了这眼前的路。撑起昨夜未干的伞，不想弄湿自己，而脚又不知放在哪里。街上只有行色匆匆的人，没有人会像我这样没有目的的走着。目光游离在这个被雨围困的一切。街边的梧桐叶落尽了，只有几片破碎且枯黄的树叶在雨中乱...>>阅读全文

好久好久没来这里了。今天是我的生日。大清早起来就收到了朋友的祝福，真的很开心！可那个我最在乎的人始终没有任何表示，他不记得了。最近一直在家休息，因为身体不舒服。我一直不愿告诉任何人，只是不希望自己被当个病人。请你们给我一点空间吧。我只想静静地把身体养好。>>阅读全文

前晚表妹来电说小舅住院了,但具体情况不了解.不敢打电话告诉妈妈,怕她担心,也不敢告诉外婆.只是跟其他几个阿姨说了一声.昨天接到小姨电话,说医院下了病危通知单,我蒙了."怎么办?怎么办"想想还是打电话跟爸妈说了.可以想像妈妈会有多伤心.几年前小舅因为经济上的原因违法了,所以现在在监狱服刑.现在就算他病了,我们也不能进去看他,只能在这着急,担心.早上大舅和两个表舅开车去杭州了.他们先去了医院看小舅.表妹说大舅出来就哭了.而且小舅的情况也确实不好.中午接到妈妈电话,哭着跟我说...>>阅读全文

昨天老爸打来电话,问起我的胃还痛吗?一再叮嘱我当心饮食.少吃对胃不好的东西.我知道十一去那边的时候,大半夜胃痛把他吓坏了.他从来不知道我的胃痛会是这样的.那天已经很晚了,他也很累,但他一直盯着我,看着我痛却无能为力.凌晨两点以后,我的疼痛减少了一些,老爸轻声叫我上床躺会,休息一下.一觉睡得很沉,迷迷糊糊醒来的时候听到爸妈在小心翼翼说话.怕会吵醒我.我知道从来也只有他们才会如此对我.在他们的生命中,我和姐姐是最重要的,甚至于比他们的生命更重要.所以我一直努力不让自己伤害他们...>>阅读全文

前几天他表弟给了我一个QQ号,说是他的.我加了.但却没有和他说上一句话.哪怕只是一句"好吗?"这个星期六就是他的婚礼了,我很想亲口对他说声祝福,但好像不可能了.那天刚好也是一个老同学的婚礼,但我却没心情去参加,不去又怕同学生气.我不知道在这样的日子里我是否还能笑得出来?终于等到他结婚了,这也意味着我是彻底和他没关系了.只是每次想起他还是心痛!还是会落泪.一直都坚信我依然可以找到属于我的幸福.可是真的可以吗?我还可以有能力爱上别人吗?一直都是在自我折磨,可却无法走出来.>>阅读全文

当有人问我是否可以给他一个机会的时候,我只是笑笑说,你会遇到更好的,更适合的.现在的我真的没有勇气再去接受一个人,再去开始一段感情,在我的心里还没有彻底放下他的时候,我不想让任何人成为代替品.虽然我心里清楚地知道他不是我最好的选择,我和他只能是彼此生命中的过客而已.但我的心里仍有不舍,仍有放不下.我无法强迫自己去做些什么.因为我发现当我越想忘记的时候,反而一切更清晰了.所以我只是努力地过好自己的每一天,不再勉强自己.把所有对他的想和念都埋藏在心底的某个角落,让岁月去尘封,不再触及....>>阅读全文

早上终于看到了《三小时，一辈子》的结局。也许从一开始就能猜到结局，只是还是以为妖可以给我一个希望。从看到妖说苏这一生都挂满了这个与她聊了三个小时的男人的伤就知道苏不会和于在一起的。其实这就是现实生活，不是吗？生活中毕竟不会有太多的美好。虽然穆很好，但是苏不爱，因为他不是苏第一眼就爱上的于。我和他相识于愚人节，也许这也注定了我们之间只是老天开的一个玩笑。纠缠了那么久，我想应该是结束的时候了。他选择跟别人结婚对我们来说可能是最好的。只是无法掩饰内心的痛，也许时间真的是一副良药，可以让我忘却这个男...>>阅读全文

总是问自己"为何要让自己活得这么累?"答案我也不得而知.很想轻松一点,放下多一点,可就是做不到.也许有个朋友说得对,放下不甘心,拥有又怕伤害了人.所以一直矛盾着,挣扎着,痛苦着.但现在我能做什么?除了静静地接受事实,我还可以再做些什么?我真的不知道.我想改变自己的现状,却发现是那么地难.有太多放不下的人和事,所以就只能让自己累.也许到有一天,累得不行了自然也就不累了.>>阅读全文

只有在这属于我一个人的角落，我才可以静静地想你。想你对我的每一个承诺。朋友说承诺是因为没把握，是真的吗？因为你从一开始就没把握可以给我什么，所以你不停地给我承诺，让我活在不现实的世界里。我以为至少你会实现一个承诺的，但是没有。你还记得跟我说过的那个梦吗？你说梦里的女孩在黄色的天空下，坐在绿色的草地上，忧伤地等待着。而你就在不远处看着，但你发现你每走近一步，就感觉那女孩离你远了一步。当你终于走到那片草地时，那里已空无一人，只留下了一行字“你知道我在等你吗？”你说从梦中醒来时，就哭了。我不知道你...>>阅读全文

不是答应了不再想起不是答应了重新开始却为何心仍痛得无法呼吸是刻骨铭心还是生根发芽了你仍然让我如此不舍我已忘了怎样爱人>>阅读全文

没有过高的企望
也没有非份的奢想
只求在你心灵的绿洲上
留下属于我的角
不求豪华别墅
只愿拥有一间盖在你心灵里的小小茅屋
容纳我悲凉而高傲的灵魂
不需要盟誓的束缚
更不用法律的保证
这颗心　　　　　　完全属于你
流浪人　　浪泪心
行遍千山万水
孤独人　　孤独心
不会将有你的记忆抹去
愿带着追求进入坟墓>>阅读全文

昨天听闻你即将结婚的消息,还是哭了.这个消息虽然有点残酷,但却是我所希望听到的.我告诉过自己,我要去看你.也许我只有勇气远远地看着你,看到你平安,看到你健康.更希望看到你的笑容.只是现在的你却仍然让我心痛.你依然每天沉浸在自己的世界里.每天你只是用醉来麻醉自己的内心.如果是因为对我的愧疚或是想逃避什么.你真的太傻了.既然我们彼此都已经作出了这样的决定,就该好好的生活.就算你不为自己考虑,也应该为身边所有爱你和你爱的人考虑吧.别再继续买醉,好好开始你新的生活.>>阅读全文

昨晚给老爸打电话，又让我觉得幸福离我这么近。平常老爸一天烟抽得比较多，我和姐姐不想强迫他戒烟，但想让他尽量少抽点，毕竟对身体不好。再说现在吃营养品，吸烟的话对吸收也不好。所以跟老妈说让她叫老爸少抽点。老妈却说她说没用的，让我自己说。不好意思，平时我比较凶，老爸对我说的话还比较能听得进去。为了老爸的身体健康，就再牺牲一下自己的形象吧。哪知还没等我说完，老爸就说，那我戒一个月烟好了。我真的被我老爸打败了。我说你不用拼命忍着去戒烟，只要平时少抽点。老爸马上说，知道了。姐姐听到这些，问我“你幸福吗？...>>阅读全文

前天吃晚饭的时候,电话响起,是个陌生的号码,狐疑中接起,原来是同学的妈妈.意外她的来电,更意外的是她来电的目的----给我介绍男朋友.如果是以往的我,一定会断然拒绝.但这一次,我答应了.人总是得活在现实生活中的.既然有些人注定和我没有缘份,我又何苦强求自己呢.只是在答应的那一刻,心痛了一下.感觉这次不得不把他从心里放开了.好像一直以来习惯了心里有个他的存在,他在那里已经生根了,而这一次我要把他从心里连根拔起了,虽然很痛很痛,但我只能这样做.从此以后,不会再有人温柔地叫我"玉儿"了....>>阅读全文

昨晚终于接到老爸的电话了,本来迷糊的我一下子清醒了.我依然是老爸最爱的女儿, 是他手心里永远的宝.不过他告诉了我一个坏消息.有个平时对我们家不错的邻居出了意外死了.开始我以为我爸搞错了,是他老婆(因他老婆得了癌症).但后来我爸说是他,在干活时被砸死了.生命真的是脆弱!当初看着外公得病不到两个月就离开了.我很久都无法相信,一直以为不是真的.但我的不信不能留住外公离开的脚步.他还是离开了我们.所以好好珍惜现在吧.好好珍惜现在拥有的一切.>>阅读全文