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虽然你近在眼前，却感觉很遥远很遥远。每天看着你在眼前走来走去，内心总是很想拥抱你，但是理智制止了我，我不能再继续深陷下去了。我要继续保持着对你的冷淡，让你感到我的无情，尽量不要流露出任何感情，哪怕只是同学间的些许关心。>>阅读全文

对于考试已经彻底绝望了，连复习都不想复习了，只是在等着老师把我挂掉，回来再不考吧。或许这是我所必须经历的。挫折，这是必须经历的以前没有经历过，现在也该经历了。体验什么是心灵的折磨，什么是接近崩溃的状态。在这种状态下依然的存活，依然还在这里写着这些无聊的博客。这些日子看电脑看到晚上眼睛都会看不清东西。不知怎么回事，莫非是要瞎掉。呵呵，面对着各种苦恼，活着，让老天看看我的极限。让它看到我是没有极限的，呵呵。为这些烦恼高兴吧，不要再发愁了，别人还都没有资格享受这些烦恼呢。快乐的对待每个烦恼。让烦恼...>>阅读全文

这些日子，一直在为考试烦恼，真的很累呀。感觉都不再想上学了，我上学的目的是为了什么呀。现在什么都没有目的，一直都在想假如没有上学或许会比现在好。不会应付各种各样的考试，更不会遇到你，只是做一个农民。面朝黄土，背朝天又怎么样？整天围着锅台转又怎么样？人不都是那么活一辈子么。赤裸裸的来，赤裸裸的走。无所谓什么美与丑不过一堆白骨而已。>>阅读全文

今天ARM考试，让我很是郁闷，今天下午连书都看不下去了。感觉很无奈。今天下午看了两个很无聊的小说，以致现在连眼睛都有些睁不开了，子也看不清楚了。这些天对你感情似乎并没有进展，似乎是更加难受了。依然不能彻底忘记对你的爱。每次想到你和他依然内心很不舒服，心里很气愤。不知这次考试会不会挂科，很痛苦。>>阅读全文

刚刚做了一个测试，是测试需要多长时间忘记一个人的。测试的结果是一年，不知道是不是准确，或许我要忘记你真的需要一年吧。一年以后希望我可以再无牵挂的离开这里，离开这个让我知道什么是心痛的地方。永远的离开，也永远的忘记。>>阅读全文

今天一直恍惚着，没有精神，上自习也看不下去书。也看不懂，背也背不下来。真的很担心考试会挂掉。唉，担心但还是看不下去，不知怎么回事。今天发帖时就不知道自己在干嘛。不知自己到底把事情做没做。党课考试，考的很糟糕基本上没有过的可能性。不知接下来几天的考试怎么样。很担心，没办法。>>阅读全文

不知为什么总是不知道要写什么当题目，或许由于我不知道自己到底要写些什么吧。每次也都是随机的想到什么就写什么。今天似乎是没什么可说的，和你的状态依然是前两天那样，只是不知为什么今天想你想的更多了。但我依然没有和你说更多的话，还是坚持着，继续吧。已经决定要回家了，因为实习的地方离家里比较近，但不会在家待很长时间的，估计最多也就20天吧。还不知道和谁一起回来呢。到时再说吧。最近看书看的很烦，怎么都看不懂，心里很着急，但也没办法顺其自然吧，能过就过不能过就在补考吧。或许这是我所必须经历的，只有经历了这...>>阅读全文

已经一周了，一定要坚持呀。今天下楼时碰到了你，那时感觉很尴尬不知该不该说话。感觉不说话不太好，就勉强说了句：“上课去么？”不带任何感情色彩，十分的冷淡，就连比一般的同学还要冷淡。原来我可以办到的。只要我坚持就一定会忘掉你的，虽然现在还是不由自主的就想到你，不受控制的心里情绪失控，但我可以不表现出来了，只是在内心默默的痛。只要坚持就一定会成功的。假如给你造成了伤害我感到抱歉，但我别无选择。你得了奖学金要请宿舍人吃饭，不知该不该去，不想去，但是我又不知该找什么样的借口，好在还有些日子，希望到时能...>>阅读全文

已经坚持几天没有和你向从前那样了，虽然很辛苦，但还是要坚持，不能放弃呀，这次一定要坚持到底。今天在食堂吃饭的时候，娟发来短信问在哪里上自习，但由于短信发到一半就没电了。不得不向正在食堂边上的你借用手机。回到图书馆上自习后心里又是久久不能平静，脑子里又充满了你和他，好不容易才把那些克制下去。做决定是容易的，但是能够坚持下来远远比做决定要困难得多，要痛苦的多。但我知道这次无论如何我都要坚持下去，或许这就是这一切本来就该有的结局，虽然这个结局内心很不满意，很憋屈，但是没有办法，除了这样还能怎么样呢...>>阅读全文

在前天夜里发现自己再也受不了那种状态了，它几乎把我给逼得疯掉了。我要让自己忘记你，对你不再有感觉。心里决定从昨天起每天与你说话不在会超过10句，不是非说不可的话就不说，不再主动和你说话，并且不再想你。一开始感觉不再想你很难，脑子里一直都是你和他，但是努力强迫着自己不再去想，每当我想起时就会用手敲敲额头，提醒自己好好看书不再想。到今天已经好很多了，虽然还是回想，但不会像昨天想的那么频繁了。我要冰冻自己的心不要让它对你也包括其他的事情有很强烈的反应，就算别人说我迟钝，说我傻，说我无情我也不在乎。我...>>阅读全文

今天晚上玩跳棋一直是输，玩是如此，生活亦是如此，上了大学以来就是一直输没有赢过。似乎是因为以前向老天索要太多，现在才会这样一直输。越来越痛苦，要失去就要我失去的彻底吧，把我的一切都拿走，一丝都不要剩。甚至连生命都拿走吧。走吧，走吧，全都走吧。什么都没有。没有。晚上打雷闪电之时真的很希望发生什么事情，就让我这么的走了。但终究还是没有，甚至连雨都没有淋到我。你说我不知道说什么，就算是说的话，也常常让人听了不舒服。我不说并不代表我没有想，我说的话不舒服，也多数故意让你不舒服。你又怎么知道我内心的痛...>>阅读全文

晚上回来，你说你已经决定和他在一起了。在我认为你早就已经决定了，只不过一直在表现矜持而已。尽管这样我还是很伤心。今晚上自习的时候心理就很不安或许就是因为这吧。希望你能够幸福。>>阅读全文

我想哭，想把我内心的想法全都说出来。可是我没有勇气。痛苦依旧是每日重复，为什么我就不能忘掉呢。上了大学后发现自己是多么的懦弱，多么的无能。什么事都不能做只是在这等待着，盼望着这日子快些结束，让我永远再见不到你。见不到你我就不会这般痛苦了。甚至连哭都不能流出泪来，只能，让那些泪在心里面留着。结束吧，快些结束吧。老天你要折磨我到什么时候呢。遇到你使我丢失的东西再也找不回了，我也不想再要了，只是你快些结束吧。只要这一切能够结束，我愿意付出任何代价，甚至于我的生命。我要的只是结束。>>阅读全文

今天早上起床看着在上铺穿衣服的你，觉得好美，真的好美。真想这么一辈子就这么看着你，守着你。哪怕你不知道我对你的爱。但这只是一种愿望你终究不是属于我的。你需要的是我所不能给的，我是多么的想我能够有你所需要的一切。这样你就不会和别人在一起了，我就能永远的守着你看着你，直到人生的尽头。似乎感觉到我对你的爱在这里已经说的差不多了，没有什么可以再说的了。依然重复着每天的心痛，看着你去找别人约会。而我却是在这里无力的诉说着自己的痛苦。痛苦继续，生活也在继续，很快又要...>>阅读全文

继续在这个无人认识我的世界里诉说着我对你的爱，继续的写着我心中那些见不得光的感情。我没有好的文笔，写不出什么优美的东西，但这又有什么呢，反正没人会看到也不希望别人看到。只要它能够宣泄我心中的感情就好。或许会把这个博客一直写下去，直到我对你的爱消失为止吧。现在对你的爱依然是没有变，不知你为什么每天对他有那么多话说，有那么多的短信可以发。看到你给他发短信依然会心痛，会不高兴。但是已经比他刚刚向你表白那会（上周二）好多了。或许以后会越来越能够控制自己的感情吧。依然是认为我对你的爱...>>阅读全文

不要离开我，你走了我该怎么办，寂寞的我更加的寂寞。我的命运或许就是注定要寂寞的。千里迢迢来到这里遇见了你。发生了的一切使我无法自拔，尽管这一切都是我自己单方面的想法。但我依然陷的很深，心是如此的痛。是你让我知道什么是心痛，我的心在流泪，在滴血。然而这一切又有谁知道，又有谁明白。在黑暗的角落，独自舔舐着自己的伤口。遇到你让我变得伤感忧郁，或许我的内心深处本来就是伤感忧郁的只是被你给激活了罢了。我不想要这份伤感这份忧郁。但是这已经发生一切都无法改变。只有让事情这样下去。让自己的...>>阅读全文

今晚跑步回来，站在窗前似乎是内心在挣扎着想看她怎么和他交往。看到了，今天看到了。看到了又怎么样呢.只是让自己的心痛，是呀，仍然不能摆脱心痛。似乎是有预感的，没到她下课的时间心都是不得安宁看什么都看不下去。期待着她能够下课就回来。不要去和他约会，但是这不是我所能左右的，就算不去约会准时回来又怎么样呢？她的心依然在他那里。什么时候都不会在我这里的。不管怎么样都是心痛。索性希望自己的心彻底的痛死。让我能够对她再没有感觉，更不会因她而心痛。但我知道这是不可能的我依然会因她而心痛...>>阅读全文

今天突然想要考研，现在的我一点都没有目标不知自己以后该做什么所以想可能上了研究生会找到自己的理想吧。但我的基础那么差，而且上研究生每年的学费都要1万呀。我去哪里找那么多钱呀，在家的时候每次看爸爸出去干活我是多么想对爸爸说“不要去了”，但是我没有资格说。爸爸那么累的挣钱还不是为了给我交学费呀。假如还要继续上研究生的话就意味着我依旧没有勇气说这种话，每年1万就是3万呀。我该去哪里弄那么多钱呀。是啊，我没有本事挣钱。就算我有本事挣钱，我有没有本事考上还是个大问题。考研真的很困...>>阅读全文

2009 7.11 Sat
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