本文发布时间：2007-12-20 14:12 点击数：450
14个让人抽筋的短笑话
1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现...
>>阅读全文本文发布时间：2007-12-20 14:10 点击数：254
我男友卡在里面了(好笑)
一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-21 14:16 点击数：401
看完9个笑话 顿悟9个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-21 14:15 点击数：213
这个人也太猛了！疯狂杀价！
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-21 14:04 点击数：301
分享]酒店小姐的幽默(可别笑吐了)
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-15 11:35 点击数：224
我们巴盟人的方言文化!(转）
个就－－蹲着
各八-----洼地，与胳膊同音
二老板-----三、四十岁的已婚女人
二个半-----小孩学会说话但说不清楚
二里半-----和地名有关，指偏差较大
不尿-----不理的贬义用法
一或－－－一次
豁拉盖---------形容不务正业的男孩
能池－－－早上起床眼角的分泌物
能带－－－鼻涕
灰葛泡-----骂人是丫挺的
费-----疼的时候会这么说
奔喽－－－脑门儿
刻膝盖－－－膝盖
撇了－－－乱讲，瞎说
抬死你－－－整死你
圣－－－什么
咋来来－－－怎么...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:48 点击数：509
全是一句话的笑话！一定让你笑得让你肚皮痛了又痛
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家
属：你们想烤几分熟？
>>
>>老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你
可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
>>
>>老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫
道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
>>
>>一个电工走入手术室，对...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:45 点击数：328
最有创意版加搞笑版,看了不笑你砍死我!!!
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断了气。
期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样？我说，就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题啊，宝贝儿子？
我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:41 点击数：348
“姐夫戏小姨，本来不稀奇”——超强版 超搞笑
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，
因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，
便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，
没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:37 点击数：261
小笑话
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”
汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”
汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”
这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:35 点击数：349
看了Ｎ次，笑了Ｎ次
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道："同学们，你们知道如何识别风向吗？"...
>>阅读全文本文发布时间：2007-10-01 14:34 点击数：268
看完9个笑话 顿悟9个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假...
>>阅读全文本文发布时间：2007-09-14 15:09 点击数：543
连续看了18遍的笑话.
.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只...
>>阅读全文本文发布时间：2007-09-14 15:01 点击数：388
电梯里的恶作剧（超级爆笑)
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:28 点击数：468
北京高考0分作文,值得一看
北京2006年高考作文题要求：
「许多城市都有能代表其文化特征并具有传承价值的事物，这些事物可以称作该城市的符号。故宫、四合院是北京的符号；天桥的杂耍、胡同小贩的吆喝是北京的符号；琉璃厂的书画、老舍的作品是北京的符号；王府井商业街、中关村科技园是北京的符号……随着时代的发展，今后还会不断涌现出新的北京符号。保留以往的符号，创造新的符号，是北京人的心愿.
因此，请以〈北京的符号〉为题，写一篇文章，谈谈你的感受或...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:27 点击数：1234
世界上骂人超搞笑的30句经典绝句~~~还骂得很有创意~~呵呵~~!
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:26 点击数：299
一个小偷写给 房主的信
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:25 点击数：385
骗女老师脱光衣裤! 只是一点点搞笑·！
小明天性好与人打赌,而且从没输过,他老爸对此非常担心,深怕长大会成為一个赌徒,於是打电话给小明美丽的女导师,导师答应明天放学后会将小明留下开导........ 隔天放学后,老师将小明留下开导,小明听了听后跟老师说 :「好吧 ! 那我再跟妳赌一次,若我输了,以后决不再跟人打赌...,老师也答应了。」小明 :「老师,我打赌一千元妳不敢把衣服脱光给我看......。」老师看四下无人,心想著.......今天终於要给你个教训了....... 於是她就把衣服脱光,小明看...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:23 点击数：321
老师整我,我整老师``(巨搞笑
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句...
>>阅读全文本文发布时间：2007-08-17 17:21 点击数：266
最强坟墓留言
最强坟墓留言```笑一笑10年少``不笑白不笑`
１生时何需久睡，死后自会长眠．
２＊＊＊到此一游
３本人以死，有事烧纸．
４当你看清着行字的时候，你踩到我了．
５谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７如果可能，请把我叫醒．
８留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０我这里三缺一，就等你了．
１１睡觉中，请勿打扰！...
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