本文发布时间：2009-06-06 21:14 点击数：11
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[size=4]搁浅了很久了，这个博客。
其实有时候还会上来看看，看看以前写的东西
然后用鼠标点点上面得小水滴
看着她们掉落
自娱自乐
快要一年了
呵呵，其实马上就要一年了
一年前的纪念日
我记得今天的我，坐在门前的凉椅上
一点也没有就要进入高考的紧张
我还跟爸爸去菜地里种了点辣椒
呵呵，不知道后来活了多少
反正那辣椒我是没有福气吃上
后来参加了高考，就来到了沈阳
每天都是米饭，同样的菜
非常的丰盛，但是不知道有什么味道
学校食堂大概都是这样吧
有时候听同学说，今天的饭好吃或者不好吃
我都会笑笑，我压根尝不到好或者不好
压根分辨不了
原来才知道，其实早就已经默默地接受了
不管好的或者不好的
没有反抗，自然没有抱怨
不知道这是明智还是悲哀
一年前的明天
我骑着电驴来回的奔波在高考考场和家之间的路上
很是忙碌
很是孤独
我始终是一个人
恩，一个人的身影
上午考完语文回来吃饭，家里没有人
于是买了面霸放了两个鸡蛋自己煮面吃
也没有觉得有多么辛酸和苦
但是，心里毕竟还是失落
这，是我最后一次高考了，最后的坚持和纯真
那时，心里的预感是非常之重的
不得不承认，握在手里的沙在慢慢的流失了
到了那一天，再怎么使劲，手掌里也是空空如也了
如此的心态，站在阳光刺眼的教学楼下
看着那些陌生的同学自然轻松的将自己挂在栏杆上等着开学校门
学校里信号完全闭塞
我那时茫然的仰望，茫然的看着周围
那一刻，深深感到孤单无助
那一刻，才意识到，自己原来是一个人
自己已经越走越远，远到，回头，连亲人的身影都已经模糊
而我手里抓着的，只是在流失
那时候，终于累了
所有一切都变了
记得那天，爸爸大概觉得前一天让我吃煮面于心不忍
于是和妈买了好些菜和肉
专门下厨做了顿非常丰富的饭
但是，由于时间比较赶
我并没有品尝多少
心里却是满足的，但是，没有伤感是假的
怎么可能会没有伤感呢
一切如做戏一般
我知道他们有他们表达爱的方式
我知道他们这样子只是为了成全我
满足我要的他们的爱的方式
可是，这一切都是有预定和预兆的
这一切，就似在画一个圆满的句号
就是这样子
同学一直在说，明天是一个纪念日一个纪念日
我听着非常的刺耳
在纪念什么？
纪念我们的高考？呵、
我很清楚自己为什么非常的想回家
其实，回到家后，也不见得会有多么开心和满意
只是想逃避想逃避而已
不得不承认自己大学生活得失败
我并不对自己失望
谁都有自己的追求，我只是追求我自己的
旁人理解与不理解又有什么关系
但是，一旦没有了自己的世界
这个怎么受得了呢
我从来不觉得人自私有什么错
但是，不管是什么，都得有个度
哎，其实自己很愚蠢的
这个世界上，除了父母，有谁有义务对谁好？
你期待甜言蜜语，你相信蜜语甜言
你受了伤，又跑来跟谁诉苦？
不管哪种感情，你期待的越多，你越活该
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>>阅读全文本文发布时间：2008-08-18 10:45 点击数：121
本文发布时间：2008-08-17 20:55 点击数：115
当剩下自己的时候
才有力气有胆量
才敢去做什么
呵呵
变成了一种威胁了
叫作虚伪？
不要再出现了
我知道
我虚伪
我用这种方式
奢求着这一丁点的施舍
我虚伪
>>阅读全文本文发布时间：2008-08-17 20:32 点击数：127
第一次听这首歌是什么时候的事了？
如果这就是爱，在转身就该勇敢流下来
就算受伤就算流泪，都是生命力温柔灌溉
呵呵呵，记起来了
去年的五月份，刚买了P4不久
印象深刻的是这么一个画面
左手腕上缠着白色纱布
骑着我的马
那时候刚进入夏天
天热得不得了
我路上得不停的喝水
一边喝水一边给你发短信
因为左手受伤
不能边骑马边发短信
所以就把车撑在一边
找一个阴凉的地方
美美的赶紧给你回一个短信
那份心急啊，呵呵呵
生怕你会乱想
我吃饭了么？
我好像吃了，半个馒头夹菜
早上吃的什么不记得了
就记得我在学校里走来走去的画面
记得洗手的画面，我买的小红伞丢在了洗手的那里
是去年的事了吧
没有了你，该怎么办
我才发现我什么都不会
甚至不会躲雨，呵呵
那个大操场，厕所旁边的栏杆上
我曾在午自习上跑出来给你打电话
哭的稀里哗啦
曾为了留住你跟你在一起
曾因为害怕你不要我
曾因为害怕自己失去你
做了多少疯狂的举动
我不知道我现在能做什么
人变的懦弱真的只是一瞬间的事
不敢冲出去了么
其实，是怕吧
太怕了
死了不是一次了
怕了，呵呵呵
多么讽刺的怕啊
是怕吧，怕某一天我
倒在沈阳，像从前那样只是为了留你
怕，无人管
怕，疯了
就这么过下去吧
至少，我还没有自残
虽然，目前为止
身体，心理，生理
都已残疾
呵呵
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-17 20:05 点击数：150
在果园的时候
看到一只很大很红的苹果
突然间不记得自己有没有吃饭
或者今天有没有吃什么东西
记忆力严重的退化
却又在某时刻那样的清晰
记性好的让人无法是从
我想去沈阳还是自己一个人去吧
这叫做命里注定
注定的就去做吧
反抗没有什么好结果的
还是带一袋面过去吧
不然心里也不舒服
越来越坠入一个深渊
难以爬上来
不想去做什么事，总想躲起来
说实在的
档案这事如果不行
怎么办呢
呵呵呵
到时候要从沈阳跑回来么
哈哈哈
真是天大的笑话
天大的讽刺
不可能回到过去了
你何必让我加你为好友
我不想再关注你强大的报复
12年
貌似很长
其实，就是一眨眼的工夫
你不要忘记你说的话
结了婚就不会再离婚了
呵呵呵呵
水啊水
你在强撑什么？
嗯？
可是，谁告诉我
我能做什么？
我能做什么！！！
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-17 17:21 点击数：106
好希望时间停止
原来有一天自己可以如此的知足
这样以不知道什么关系的身份
和他说话
原来竟然这样知足
哭着说我想吃妈做的红烧肉
把你妈改成妈
然后泪流满面
怎么办
我还是这样
离不开你
怎么办
我站在大楼下面真的想哭出来
我还记得那次体育课
我在那给你打电话
哭的歇斯底里
考试那天我脱掉鞋子坐在草地上
打发我无处可去的午休时间
今天我还是坐在那个地方
脱掉我穿着的同一个鞋子
看我脚上的伤口
那么空洞冷漠
我无法释怀无从适应
我不知道该怎么办
我才发现呵呵才发现
连掏手机的动作我都无法改
从档案室出来我不知道改怎么是好
怎么办
怎么办
我告诉自己就这么活着吧
反正你的肚子可以容得下很多
不然我能做什么
我能做什么么
我真希望有一个朋友告诉我
你努力去争取啊
别让自己这么痛苦
没有没有，没有这么一个知道我们的朋友
SC要结婚了我还是听说
你看到她定觉得恶心了吧
呵呵
可是你知道么
我曾经很心满意足的想
就是她跟我说你这样子为他想
到最后受伤害最深的还是你
那个时候，我想，起码还有一个人见证我的爱情
呵呵
我得去干活了
再不去就要被说了
最近常被说
不知道自己为了什么
好可怕
慢慢的陷入了一个
自欺欺人的泥潭里
无法自拔
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-17 14:58 点击数：160
好不容易考上了
却没有我的档案
是否真的是，我做什么事都不顺
有种欲哭无泪的感觉
很有挫败感
最近觉得自己像个木偶
被命运的线拉扯着
毫无反抗能力
不是木偶
木偶能一个人走下去么
木偶离开了支撑它的线
它就倒了
我不会倒
曾经一个人也办过很多事
好不容易走到现在了
不同的是
那时候有个人陪着
虽然是柏拉图式的
但那却是强大的动力
仿佛机器加了油似的
现在……
我不知道，我不清楚
我只知道，我必须走下去
因为，12年后
我还有说话的资格
我要争取
呵呵
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-16 19:15 点击数：122
一点点的记录
不记录心里就难受
无可救药了
想起不公平这三个字
还是会眼睛湿润
除了接受还有什么办法么
自欺欺人的日子
何时是个头
期待大学的生活
可是看到沈阳两个字
总还是会心痛
谁得罪了谁
我可以原谅任何人的错
为何无法原谅自己
真的压得已经麻木了
我仿佛觉得
自己正一步步迈进寂寞的深渊
我知道有个人跟我一样痛苦
我们两个人就像同时陷进了两个深渊
如何自救？如何救彼此？
这坑是一早自己为自己挖的
除了接受还能怎么样
除了自己安慰自己还能如何
任F回来后我去了两次她家
这两次都发生在这一个月里
每次都分外的觉得手指发冷
恍如隔世还是恍如隔世
曾有一次半夜我大老远跑到这间屋子
F一问我怎么了我的眼泪就哗哗的流
那时候是因为什么事我不大记得了
记忆力在慢慢的退化
只是记得那时刻的感觉
感觉自己深深的真的爱着一个人
却被这个人无理由的打入了深渊
走路不稳上学上到一半逃出来
在街上恍恍惚惚差点被车撞
我认识他后一直就是一个不会照顾自己的人
有时候出门忘记了东西南北
忘记了要去干什么
那时温暖的碎语会在时空里传来
很深刻的停留在记忆里的某一段
到现在我发现我依旧是这样
这叫作依赖吧
看着录取书上不懂的地方不愿意自己去弄懂
即使两个人搞到今天这个局面
竟然还习惯性的去问他该怎么办
原来很早很早之前大概在三年前
自己就已经习惯这样子去办一件事了吧
原来如此的信任一个人
任F给我看她画的熊猫
拿到画纸的一瞬间我重重的叹了气
任F问又想到什么了
又想到LXY画的画了吧，然后她呵呵的笑
我也笑，很无声的，然后仰起头悄悄的叹气
我想起三月份的时候
学习很枯燥，某人对我说，你可以画一张画贴在墙上
上面写时间表，还有自己鼓励的画
于是，20多岁的大姑娘像小孩一样拿起笔开始作画了
没有铅笔和画笔，就用钢笔画了很多
其中有一个熊猫，很可爱的在笑，印象深刻
写了一些鼓励的诗，念给了他听
他说你来时把这些带上，我哈哈的答应了，认真的贴到墙上
生怕损坏了
如今这画报还安稳的在墙上生长着
谁要看它？
与F一起去学校，一进校门，先是重重的叹气
三座并排的大楼压得我喘不过气
范特西的那一年，我挂这耳机在这三个大楼间徘徊
试图找到最高处
试图在最高处看到LXY，听着聒噪的摇滚
脑袋里想的全是这个人的名字
眼睛里看到的全都与这个人有关系
做了一件很小的事，笑了，哭了，遇到一个老奶奶了
做了件好事了，或者摔倒了，甚至放了一小小的P
也要第一时间短信告知某人
那份天真和傻气如今逼得我喘不过气
无论怎么的叹息叹息叹息
还是如电影画面似的一波波的压过来
从档案室出来，我突然差点要晕倒
扶住栏杆的刹那手竟然很自然的去摸口袋
然后差点哭出来，忍了忍又笑了
从昨晚到10点多，我几次拿着F的手机翻来覆去
几次放下几次拿起，半夜醒来手麻木的凉透彻了
几次都还是没有勇气
是没有勇气，
可以原谅任何别人的过错
却无法原谅自己的
在路上我轻轻的呼吸，我知道我贫血了
于是和她去吃麻食，麻食你还记得么
麻食馆，曾无数次坐在里面告诉你
我在吃麻食
很难过，我问自己，该怎么办
我又告诉F，我一定要离开这个小县城
这里，到处都是他的回忆他的影子
我要离开这里
可是却忘记了自己要逃往的地方
却是你的城市
最近一直在做梦，做记不起来的梦
昨天看杂志，看到莱茵河畔的情侣
突然想起前晚的梦，也是有一条河
梦里都有你，但是记不起来都做什么了
爱的太深了无法自拔了吧
呵呵呵呵
每个人都有罪，来到这个世界，是来赎罪的
那么这辈子的罪，下辈子要怎么个赎法？
我记得我前阵子在看一个小说
言情的，叫独倾君心
你说，只准看这一次，以后不许再看了
那小说我印象深刻，哭的歇斯底里
我其实，自高考那天下午站在教学楼下
拿着没有信号的手机依依不舍的时候
我就有这感觉了，我们越走越远了
知道很痛，知道无法承受，知道根本不可能
还是放开了手，这是注定的吧
因为时间到了，呵呵呵呵呵
小说里有一句台词，说
我以我命，我以我的魂魄永堕十八层地狱，
永世不能超生，我要我的拈心，这个世界不需要婉娘
于是男人和女人都活下来了，男人变成了僵尸
女人还是他心爱的拈心
你记得我们以前是否发过这么一个誓言
如果如果怎么怎么样，我们就不能在一起
是我发的誓，就是去年的冬天
你又说这是我的借口了吧
我不知道了，我不清楚了
我只知道，12年后再说
>>阅读全文本文发布时间：2008-08-16 13:38 点击数：130
看过一个电影
风月俏佳人
有一句台词很欣赏
是这么说的
————你改变了一些东西，就不能再把它变回来
还有一句话，感触颇深
————不会再有一个人用生命去爱你了
人，往往总在失去后才看个清楚
然，除了叹息再叹息
鼓励再鼓励
走下去再走下去
不敢回头
还能怎么样
我有时会想
如果回到三年前
我会怎样选择
还会如那时那样疯狂的去追求自己的爱么
我竟然第一次扼腕的告诉自己
我不会那样做
我不想看到我曾经爱的人如今的痛苦
我真的无能为力
我很想去做些什么
可是能做什么
有些东西，你把它改变了，你能把它变回来么
我只希望有些人能够早早的走出一些阴影
真切的希望
尽管我妈妈也叹息的道
姑娘我知道你受了天大的委屈
不过一切都会过去的
这是我妈至今说过的最后色彩的话
的确，爱一个人，真的爱一个人
不管有多大的委屈多大的伤害
无论时间怎样去过滤那些美好的不美好的
最后，都还是希望他，过的好好的
和朋友一起去学校
然后在学校旁边的小饭馆里吃饭
那饭馆依然那么小，但是明亮干净
老板没变，没有服务生
进去，感到分外的，恍如隔世
明明在下着雨
我却看到了太阳明亮的从玻璃窗照进来
洒在我放在桌子上的手机上
我一边吃着麻食一边瞅一下手机
有人在学校的广播里点了一首光良的童话
歌声在时空隧道传来
我一个人吃着东西，偶尔抬起头看一下
这个小县城到处都是这样的气息
我突然发现我每走几步
就得叹口气
我对朋友说，经常叹气会得抑郁症的
我不能再叹气了，不然没抑郁症都要叹出抑郁症来了
朋友呵呵的笑
然后我回头再看了眼学校的大楼
在心里默默的说，再见
是再见了，不再属于自己了
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-14 07:56 点击数：120
早上还没醒就感到胃痛的翻江倒海
后来我听到爷爷对妈说带我去看看医生
妈聒噪的声音说她那是让她干活她就身体不舒服
然后拿着筷子跑到我屋喊你吃不吃饭
那时候我正捂着我的肚子蜷缩在一起
我说等一会
然后她就走了出去
去厕所呆了会来到前院
吃不下东西爷爷又对爸爸说带我去看医生
爸说她那是乱吃成那样
我什么都没说
没关系反正就快要去沈阳了
这半年多来的忍耐不就是为了得到这一份通知书
然后远远的离开他们么
明知道我所谓的亲情就是这个样子
还一次次的报希望是我的不对
我知道那一句话的意思了
我曾对你说过爱上你是老天对我的惩罚
这些惩罚已经慢慢的深入了
可是剩下我一个人了
这半年多来发生的一切你都忘记了么
你让我那样的走过来你却这样消失了
你为什么啊
为什么这么薄情
一个人钻在黑屋子里学习
一个人早起晚睡吃不下东西的奋斗
一个人去上街一个人攒钱一个人的时候
我不觉得苦至少尽管你在沈阳
至少还有你陪着我
爸妈不理我不管我放弃我抛弃我的时候
至少还有你在我身边我不觉得苦
可是现在剩下我一个人了
我记得我曾问过你
如果有一天我生病了你会来接我么
你哭着说你会
你现在在哪里
我想你，鹅想驴，你听得到么
我在自欺欺人告诉自己这个家有多幸福
然后让自己有勇气在没有你的世界走下去
可是梦总是会醒的
原来你真的会死我一直以为你只是在试探我
原来你真的会死会突然的就死掉了
原来有一天我真的可以满世界都找不到你了
我就快要去你的城市了
这四年我要怎么去走
我心里很清楚我是非走下去不可
心里总有一个软弱的地方
你知道么
我好害怕，我很害怕
我怕我让我爸妈觉得不高兴
我怕他们像以前那样对我
我知道我很软弱
没有了你我不知道怎么面对他们以前那样的对待
我知道我要坚强我不能这样
我知道你的灵魂看到了也会心疼
你放心我一定好好的
我答应你的我都会做到
我不会糟蹋自己
你放心我一定好好的>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-13 19:50 点击数：88
很没出息，总想找出点蛛丝马迹
JAY的这张专辑出版是06年的事了
那时候大概是我们认识一周年差不多吧
我记得，是高三刚开学不久
我是从重中转到一所普中的
刚到学校由于各种不适应
我总是一个人钻在角落里听歌
也交了一些新朋友也有人追求
只是心里总觉得少了一块
因为我和他突然之间不再联系了
追溯起来要说到五月份的事
我临去北京前
他死活的把我拽回来告诉我喜欢我
结果几个月后才晓得原来是在骗我
只是为了不想我去北京
呵呵呵，我有感动
因为那趟的北京行也许确实能毁了我一生
至少我现在不会是一大学生
然而他的这种善意的谎言多少是让人心碎的
九月份，也是周董出专辑的时候
大家都在听“听妈妈的话”
而他突然间消失在我的世界
我每天都对着手机
周董的专辑已经风霏校园时
他才给我短信告知我他去了北京
一整个暑假都在北京
我有那么一瞬间的身体冰凉
后来还是接受了这些
毕竟我们什么关系都没有
尽管五月份的时候我曾是那样兴奋的在我家客厅里蹦跶
只因为他跟他女朋友说了分手
尔后又那么傻的逼他出去找她
自己偷偷的哭泣说以后还有机会只要自己爱着就行
他在北京我们也能吵起架来
为了什么现在实在想不起来了
只深刻的记得有那么一个姑娘给我发短信告诉我
他跑长城了
我们都知道他身体不好
长跑会要了他的命
我在教室里趴着偷偷的哭
然后被数学老师请出了教室
在楼梯上我看着灰蒙蒙的天
真想飞到北京去
如果那时候我口袋里的钱够飞机票
我这样的疯狂人士是做得来这种事的
现在想想这些都是隐患啊
他回来后不久他姥姥就去世了
那段时间我真怕我会失去了他
呵呵，因为我不会安慰人
我只能陪着他哭
在他说他妈妈如何如何伤心的时候
我觉得我的心痛的都不能呼吸了
长期一个人住在外面
觉得自己爱的人的妈妈就跟自己的妈妈似的
那感觉是那样真实
后来终于陪他走了过来
我们之间关系暧昧
但是我对每个人都说他是我老公
呵呵呵，那时候自己真的很疯狂
晚上没有他时，我就一个人坐在高一的黑楼道里
我静静的拿手机写日记
呵呵呵
那晚上，我们都以为我们俩那什么了
第二天到学校害羞的让朋友都以为我们那什么了
结果几个月后才知道什么都没有发生
只是一对菜鸟
然而那一晚，拉近了我们的距离
永世难忘
我还爱着这个男孩
但我知道，我在这个世界上再也找不到他了
曾用生命去爱的一个人
就这么死了消失了
唯一走下去的勇气就是继续去爱着
悲哀也好傻也好
总之我觉得这样好
我喜欢这样
我爱他我爱那个人
我爱你，你听得到么
现在听着周董的歌
心里好难受
以前他也唱过这些歌
他声音沙哑了
冒着大学去学校给我录制光良的童话
那时候我在昏迷中吧
多少个夜晚是他的声音陪我度过
那个男孩他消失了
他不见了他死了
这个女孩也死了吧
他们以前真的爱过
狠狠的狠狠的爱过
又狠狠的狠狠的伤害了彼此
你还记得么
她哭着对你说
我要狠狠的狠狠的爱你
结果你忍不住却想亲她
呵呵呵
那个时候你们在商量着去私奔
时间地点路线都已经选好了
结果节骨眼上你打了退堂鼓
你还记得么
大年初二晚上
你让她哭着为你放弃了她的导演梦
放弃了去北影的梦想
你说你会一辈子陪在她身边
你说没有了那些还有你
现在她死了你也死了
你让一个旁观的灵魂在这里见证你们这些
有什么意义
一切都好像那么荒诞
没有人会懂
这个傻姑娘即使死了也如此执迷不悟
你看到会高兴么
>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-13 15:25 点击数：108
这首《对不起我爱你》
萧萧用她纯美的声音唱出来
我第一次接触这首歌
是那个冬天的晚上
现在已经不记得是那一年了
呵呵，不知道是这三年里的哪一年了
快点，在记忆退化的不成样子之前
把这些倒出来吧
因为，一个悲伤着却不知道为何悲伤的人
想想都让人心痛
我要好好活，我要把这些赶紧倒出来
那晚我们不知道因为什么吵架了
吵了太多的架真的记不清了
只记得那时的感觉
冬天下着大雪街上行人很少
我疯了一般从小屋跑出去
一直跑到河边的桥上
不开手机不带围巾甚至没有穿羽绒服
很久很久，
直到回到小屋打开电脑
我又分外的想他了
又不愿和他说话
坐在窗户边打开贴吧
看着他的Q音乐里播放着这首歌
Q头像却是黑色的
喔对，那一天是因为女人而吵架的
我告诉自己不可原谅他
然而看到他一遍遍的听这首歌
我又心软了
恨自己恨的要命
又不要先找他，就那么彼此耗着
直到凌晨我看到他的Q音乐不见了
我方才去睡觉
心里很难过
自从认识我，他就从王子变成了驴
从每晚准时十点多睡觉变成
甚至一夜不睡，就为了陪我这个神经质的失眠者
呵呵，梦境里的自己是那样的幸福
曾也一度怀疑过
现在想想那时的那些明丽的天空
都是那样的不真实的
谁会知道
那个所谓的高贵的王子
他是如何对待他所谓的爱情
还有多少女人看着他的Q音乐为他沉沦
可悲的是我跟着他走了三年
三年啊
三年后我才用生命的代价发现这一可笑的天机
而得到的一句话是
你可以死了，更可悲的事
他在之后，把你可以死了
改成，你可以死心了
这就是那个我曾用生命去爱的
就是那个曾也用生命去爱我的
驴王子么。那个小白脸驴么
呵呵，没有问题也不必有答案
虽然写是很痛苦的事
指尖都在冒冷汗
但是一定要这么做
只有把自己的不堪呈现在自己的面前
并且去接受了这些
才能昂首挺胸的
好好的继续走下去>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-13 15:04 点击数：131
又听以前的老歌
对这首《过云雨》印象深刻
大概是因为那段日子的大巴车上
经常耳朵里响着这些吧
那时候我们两还都懵懵懂懂
离得好远
像做梦一般
他会在学校操场上躺着看天
我会在学校附近的草坪上吃完肯德基然后睡一觉
那是秋天，阳光温暖天空湛蓝空气凉爽
每每睡过都会被他骂
好在没出过事
那一年
鬼使神差般，说什么也要去学导演
着了魔似的要考北京电影学院
有这个决定时候还不认识他
但是现在想想也不过一个多月后就邂逅了这位驴王子
我不知道我能否安然的把这些描述出来
有的人太过熟悉太过在乎了
就不敢去写，生怕破坏了那份美好
我要写，一定要写，
这就好比一点点的把伤痛倒出来
这首过云雨听得最有感触的一个瞬间是在大巴上
我上完专业课要回家
渭南的天空刚降一场大雨
我手机没电无法联系上他
于是戴上耳机靠在车窗玻璃上
那时，他有女朋友，而我，竟毫不在乎
其实从一开始，我就知道他会爱上我
只是我没想到后来发生的一切竟然如此戏剧化
上辈子的债果真到这世才能还清么
我知道不必再留恋什么了
最后一次见面所有的一切都变了
他不是他，我亦不是我
那些美好的都在回忆里
然而它有锁，我也不愿打开
有人说要向前看，快乐的生活
可是谁能自欺欺人一辈子呢
自欺欺人太累了不如是什么形态就保持什么形态吧
竟然会找到三年前我写的日记
笑得苍白……
那时的自己以为自己很颓废很黯淡
而今看那时，那姑娘的心竟是那样透明
她的笑她的话语是那样的可爱
呵呵，想必三年后的我看如今的我
也是如此感受
好好善待自己吧
好好过每一天
没有谁不允许你去想念
更没有谁不允许你去难过
我们都知道你是坚强的
只是一切的一切都需要时间去过滤
不着急你也不要着急
慢慢的都会好起来的
阿Sa，你固执着，没有错
因为，这份爱，至始至终，
的确是你一个人的事>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-11 15:23 点击数：141
我听Tearwave的新歌
闭上眼睛感受下去
竟然看到自己行走在悬崖边上
周围是一片墨色
悬崖边锋利的像冰刀
我很安稳的走着
然后行进到一处海湾
有很多石头
白色的波浪在翻滚
寸草不生
也没有沙滩
全是硬硬的石头
以往我闭上眼睛如此感受
所看到的都是沙漠
这是有预言的吧
要好好善待生活
过好每一天
Tearwave，名字很灰暗
歌曲却带给人不一样的震撼
有轻快流水也有沉重
但总得是轻扬的
自己什么时候开始
关注起某段音乐的旋律了？
原来
和某个人生活在一起很长时间
会感染到他的某些习惯
甚至某个小动作
今天收到了录取通知书
邮差喊我的名字
他貌似比我还开心
呵呵，他问，是不是很高兴
我笑说谢谢
然后是签字
去年他也为我送过通知书
还有很多时候送来一封封信
说不兴奋是假的
可是兴奋之余是令人窒息的空洞
仿佛身体里始终缺少了一个部分
留下了一个洞
你越是愉快越是高昂
事后这个洞就越发的大
甚至能感到风穿堂而过
爸爸如去年一般仔细的研究通知书
还坐在去年的位置上
跟去年一样一句话不说
不一样的是
从父母哪里我感觉不到
丝毫的高兴
也许
自我从北京回来至今
就从未让他们高兴过
或许
北京的那场“小变故”
也变成了双亲的阴影？
呵呵呵
总得来说是不错的
心里始终有一个不能说的秘密
这个世界上只对一个人讲过
以后的日子该死守着秘密了
因为找不到可以信赖的人
世界上最真的是骗子
所以我不怕骗子泄露我的秘密>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-08 16:39 点击数：114
离开幕式就剩下三个多小时
激动的吃饭都呛到了
今天可真火热啊，呵呵
等了八年，终于等到了
呵呵，这一刻是如此的兴奋
作为一个中国人感到无比自豪
昨天中国队的那一球很振奋人
中国的路向也会如此长驱远射
越来越繁荣强盛
奥运加油
北京加油
中国加油>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-06 16:32 点击数：134
与你相识自以为是前世之续
曾在自己梦里翻来覆去
谁晓得你在那边如何笑我傻
与你在一起自以为是老天怜悯
曾关上大门独自庆贺
谁知道上帝在云端笑弯了腰
情人节的冬天下雪的夜晚
谁独自旅行到你的身边
世上事无一步登天
谁为谁放弃了飞上天的机会
隔夜之后方才晓得
这场爱恋全因那日的手臂划伤
我自恋自嘲自哀自怨
谁在那边笑掉了大牙
把一池温泉当作浪费的眼泪
是谁的错谁的对
不难过到如今才看个明白
年轻的心随时可以站得起来
曾被你打败不会再屡犯
我庆幸自己早日离开
他们说你是恶魔随时会露出马脚
我想我必定练成了百毒不侵
这样的结果我该为自己高兴
时间里过滤出来的不都是美好回忆
至少我不会再去想
不流眼泪并不代表我伤到极致
面对一个寄生虫类
眼泪实在太高贵
要掂量使用
今日艳阳高照心情比天气还好
理所当然是属于我的美好世界
没有什么不可释怀
再见>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-06 06:51 点击数：131
也许我真的不适合在这个社会上群居
其实完全没有必要去勉强自己投进某个区域里
每个人都有自己的追求
有自己的权利
有自己追求自由的权利
只要不违背道德和原则法律
怎样活着，只要是快乐的心满意足的
都是好的
还是不太敢相信些什么
害怕看到突如其来的残酷的现实
这是我的软弱
我不气馁并不自卑
如果我连对自己的这点心疼都没有
还如何说是爱自己的呢
很早前就说想研究中医和针灸
因为一心一意的想做一个家庭主妇
这心意已经泡汤
想法却依旧根深蒂固
我想这些都是冥冥中有定数的
所学的一切一切东西
都只是为了某一天一个人天涯海角时
能更好的
自己照顾自己
真的是这样
黛玉说，我是为了我的心
呵呵。
早睡，早起，做点运动
进食八分饱
晚上不吃夜宵
不吃零食
早起要保持良好的心情
如果觉得太过兴奋或者歇斯底里
就快点深呼吸
保持并且习惯用腹部呼吸>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-05 20:28 点击数：116
今天还有电话响
接了却不想说话
那边的声音依旧恶心
呵。。
如果这也不算对不起
那还有什么事是对得起的
觉得自己很难再相信人的感情
不好
这样老得快怎么行
我还好年轻的
大葱岁月还没过完呢
呵呵。。。
加油加油吧
姐妹们，站起来，一起加油
人总会为自己的行为找出永无止尽的借口
而这些借口他们自己都不相信
却试图让别人去相信
人总是如此虚伪
一步步的踏进来
还自以为是自命清高
有一天回头一看
才恍然大悟
最怕的是依旧执迷不悟
一切都会过去的
我的基因里遗传着我爸爸的性格
从他的生活经历和态度中
我看得到我的轨迹
是决绝和孤寂的
无所谓
比一辈子寂寞强
妈说，这样也好
否则就算现在没发现
将来结婚了还是会发现
以你的性格你受得了么
呵呵>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-04 22:03 点击数：144
突然发现自己不会说话了
突然发现心里的感觉不会用语言表达了
其实
当我在楼顶什么都不想的盯着同一处
从日落坐到天黑的时候
我就该晓得我会变这样吧
其实
心里很明白，一定要试着去继续相信
否则，就太失败了
想在一个远离喧嚣的地方
有一栋红色的房子
很普通的两层楼房
有落地的大玻璃和能供热水的大洗澡间
和一个大大的浴缸
还有一排大沙发，一个影碟机，电视机
不需要电脑
一台好的照相机
或者摄像机
如果可以
有一个好邻居
可以早上起来一起跑步
呵呵
有好东西的时候互相请对方去吃
他们家也许会有几个小孩
叫我姑姑或者阿姨
很嗲的小孩声音
时常围绕在我身边让我给他们讲故事
用摄像机或者照相机拍下我的美好生活
和我周围的环境
然后寄给父母看
我家不远处应该有一座古老的桥廊
桥下没有流水
长了很多不知名的青草
冬天的阳光下
会有燕雀在干草里面筑巢
我会给自己的院子里弄一架小秋千
是东西方向的
在早上太阳还没升起之前
可以坐在秋千上拿一本好书
仔细的阅读
耳朵里会听到清晨鸟儿的鸣声
脚边会有露珠不时的嬉闹一下
然后
太阳会慢慢挂在树叶里
调皮的把多余的阳光洒在我的身上
我邻居家的小孩在篱笆那边
拿着小铲
小声的喊道
姑姑姑姑，我发现了一处蚂蚁的家
然后，我会穿过篱笆
和他们一起寻找
蚂蚁的家>>阅读全文
本文发布时间：2008-08-03 22:38 点击数：134
今天值得庆贺
我觉得我应该恭喜自己
知道那件恶心事的刹那
我觉得自己真的快崩溃了
然之后我竟然冷静的出奇
继续和我小妹玩耍
甚至听歌
只是反感中文的情歌
于是删掉了P3里所有中文歌
想睡觉
却睁大眼镜
其实脑袋里什么都没想
小妹兴许被我吓到了
不再打搅我
她关上门出去
我于是决定骑车去转转
车骑得飞快
气喘吁吁
脚底一下没停
我想知道我可以一口气骑多远
事实证明
我骑了很远很远
回过头发现我的家已经是个模糊的景了
看到太阳光温暖的一圈红色
我终于笑了
看到美好的风景
绿色的植物
来往的人群
小孩的喊叫声
机动车的卡擦声
羊群的叫声
好美好的和谐风景
我于是缓慢的回家
耳朵里是英文歌曲
选择这些
只是因为听不懂
也不想去搞懂
想让耳朵里有点声音
有点音乐
不再要伤感
丢掉mickey的睡裙
卖掉除足球和当代青年以及萌芽外的所有杂志
特别是花火
那些信那些照片明天当柴火烧掉
喝水的杯子使劲的丢到墙外
总有一天会变废墟
戒指一起烧掉
家有儿女的CD本来要丢进垃圾箱
却被小妹拿去看
送给她也好
呵呵
糖尿病以及生活百科的书一并卖掉
我水水的世界不需要这些
虚的东西
晚上和妈聊天
我说我命很好
我跟妈讲过天将降大任于我也
呵呵
因为多大的跟头我都栽过
上过当，被骗过，也吃过亏
我的生活经验全来自于我的亲身经历
我的个性全是生活磨砺
我说您别为我操心了
这都是老天爷在帮我呢
让我在读大学之前把我20年来残留的都解决掉
我水水真的要干一番大事业了
呵呵
让妈看了沈大的照片
给她讲到了学校会常拍照给她
我爱我妈妈
我爱我爸爸，虽然他很严厉
我爱我爷爷，虽然他糊涂的像小孩
我也爱我弟弟，虽然他是个王八球子
要好好对待自己身边的人>>阅读全文